小两口打架,把一个枕头扔到楼下。一个乞丐正好路过,甚是欢喜。接着又飞下了一床被子,乞丐狂喜,抹着眼泪冲楼上喊:“楼上的大哥,行行好,把那女的也扔下来吧。”
他犯了搞笑时的最大禁忌:解释笑话😂
笑话通过枕头、被子到女人的三次物件坠落,形成递进式荒诞感,乞丐从欢喜到狂喜再到提出非分要求的情绪升级制造了意外反转。乞丐将夫妻打架误解为慈善投放的行为,既解构了冲突的严肃性,又利用身份错位(乞丐对物质的贪婪延伸到活人)突破常理边界,符合安全打破规则原则。语言采用简洁的三段式结构,"飞下被子"与"扔下女人"形成从生活用品到人类的不合理跳跃,乞丐抹眼泪的细节强化了荒诞喜感,在未涉及具体冒犯对象的前提下,利用社会身份差异制造出无害的冒犯效果。
2024/11/11 02:06 此内容来源于互联网上的公开数据,并由服务商的人工智能模型生成,其生成内容的准确性和完整性无法保证,不代表我们的态度或观点。
开心不能停
一位美籍友人和他的中国妻子琴瑟和谐,并经常调侃为乐。
有一天,丈夫对客人抱怨说,家中的蚊子只咬他一个人,可见中国连蚊子也欺负“老外”。
他的妻子在一旁接腔道:“因为中国的蚊子喜欢吃西餐。”
体育课上,老师叫同学们跑两圈。老师去了厕所,可同学们才跑了一圈就气喘吁吁。
有个大胆的学生说:“老师,我们都跑了四圈了,怎么还不停啊?”
老师故作惊讶地回答:“什么,太不像话了,怎么好让你们吃亏呢,全体向后转,再退回去跑三圈!”
一个兄弟离过三次婚,都因老婆出轨。
一次和他喝酒,酒过三巡。
他对我说道:“兄弟,女人外遇会有三点变化。”
我好奇地问是哪三点?
他接着说:“一是经常换新内裤。二是无缘无故的对你特别好。三是做的菜越来越咸。如果发现其中一点,你就得提防了。”
这……能信吗??
一天和同事路过他女友家楼下,看到他丈母娘被两个人打,于是我说:“你还不去帮忙?”
他咬牙切齿地说:“不用!他们俩人就够了!”
老米下班回家后对妻子诉苦:“现代的人真是敏感得可怕,你随便说点什么,他们都以为你是在说他们!”
妻子眯缝着眼睛,警觉道:“你这不是指我吧?”
谁他妈设计的KFC的卫生间门是向里面开的。
我拉屎有个习惯,擦屁股的时候要擦一下看一下,不然怕擦不干净。
今天拉屎忘记锁门,刚拉完擦了下拿到前面看,突然有人猛地推了门,手上的纸刚好撞到我嘴上…
我已经一天没吃下东西了,还他妈不知道是谁推的!
想死的心都有!
甲:“我太太每次回娘家,临走总要留句话给我。”
乙:“她说什么?”
甲:“要是在二十年前,她会说:‘亲爱的,我很快就会回来。’”
乙:“要是现在,她说什么?”
甲:“她!临走时说:‘哎!别忘了浇花、喂猫、打扫房间、看好门!’”
在酒楼吃饭。
路过过道时,居然有人叫我:“服务员,买单。”
我靠,这时我才注意到我的西装和这里服务员差不多。
哥心好,不忍他丢面子。于是对他说:“先生,你一共消费250块。”
然后拿着钱淡定的出去吃烧烤。
年底公司忙,只好把工作拿回家。你们知道专心做东西的时候,有人狠狠地拍你一下的滋味吗?是的,我媳妇差点把我吓死。理由居然是她打了两个喷嚏,说有人骂她。这个点不睡的人就剩我了,然后还笑话我说两个喷嚏都能把我吓死。这样的媳妇还能不能要?我打算换个小缸盆得了。
丈夫得了绝症,欲跳楼自杀。
妻子在楼下焦急万分,好说歹说的将丈夫劝了下来。
丈夫叹道:“唉,我遗嘱都写好了,你干嘛要劝我下来呀!”
妻子:“你写好遗嘱你怎么不早说呀?害得我还得劝你再去跳楼自杀。”
一次放学,同桌招呼我和她一块去吃饭。临走的时候,她好心提醒我:“去上趟厕所吧。”
我当时可能光想着吃饭了,脱口而出:“我不饿……”
回头一看,我同桌笑得蹲地上了都……
下雨不给女朋友送伞的后果 下雨了,如果你的女朋友在外面没有带伞,你一定要以最快的速度赶到她的身边。
否则她可能会到附近的商场里面躲雨,然后可能会顺便逛一逛,然后可能会让你给她买口红,买鞋子,买包包…
原来数学是所有科目的根基。我认为,自己学习成绩差的原因主要在于数学。
数学不好,导致语文不好,因为作文要求800字,我不明白800字是多少!
语文不好,导致英语不好,因为每一个单词,我都不明白它的汉语意思!
英语不好,导致化学不好,因为每一个化学元素对应的英文符号,我都看不懂!
化学不好,导致物理不好,因为物理变化总是伴随着化学变化……
昨天去姐姐家蹭饭,蒸螃蟹。姐夫夹了一个给我,一个给四岁的小外甥女。孩子挺懂事:“爸爸你吃,你也吃。”“爸爸不吃,留给小姨和宝宝吃。”小外甥女边说话边拿了一个螃蟹给他爸:“爸爸你不能这样,你要对自己好一点。你天天跟牛似的还不吃饭,你累死了,会有别的叔叔花你的钱,住你的房子,睡你的老婆,打你的宝宝的!吃!赶紧吃!”
大家好,我是秦始皇,其实我并没有死。
我找到了长生不老药,活到了现在。我的葬礼是个骗局,其实我埋葬了大量的财富。
我现在手机没流量了,谁给我充100元话费,待我打个滴滴去咸阳,保你荣华富贵。
妈妈带着小汤姆外出旅行,在候机大厅的酒吧里,遇到了爸爸的同事黑格先生。
临登机时,小汤姆对黑格说:“再见,黑格先生,咱们还会见面吗?”
二个月后,在同一个机场,同一个酒吧里,汤姆又碰见了黑格先生,他顿时惊奇地喊道:“天呀,你一直在这儿候机?”
昨天和老板一起吃饭,想表现一下,吃完饭大喊“老板买单!”
没想到旁边的老板竟然站起来去买单了…
第二天,老板递给我一封辞职信:“世界那么大,你应该去看看……”
一对情侣坐地铁去世纪公园,出站之后两人因为哪个口近而争执起来。
男朋友坚持1号口,女朋友则执意要走2号口,结果无奈之下男朋友只能求助于咨询台的工作人员。
阿姨望了男孩子一眼,只说了一句:“要去世纪公园就走1号口,要女朋友就走2号口。”
妻子问丈夫:“你是喜欢我的温柔可爱呢,还是我的聪明美丽?”
丈夫答:“我就喜欢你的这种幽默感!”
同桌问我:知道光速有多快吗?
我:不知。
同桌:当你以光速围着一颗树转圈,你就可以碰到你的屁眼.....
红孩儿小时候特臭美。有一次妈妈带我去她办公室,然后让我自己玩儿,她就出去办事了。我把红色的印泥当腮红涂了一整脸,当时觉得自己特漂亮,还一个人走回家,回房间睡觉。想象一下我妈回家,看到被子上、床单上、枕头上、身上全是红色的心情,关键给我洗了半天也洗不掉!
起码当了一个星期的红孩儿,往事不堪回首啊!
同学一见面就跟我诉苦,说他前段时间总盗汗,一睡着就出汗。医院检查花了好几百,后来又找了个老中医开了十来副中药,喝了也不管用,而且一天比一天厉害。
我问:“后来呢?咋治好的?”
一问到这,我明显看到我同学的嘴角一抽搐,愤愤道:“我换了个薄被子!”
看报道说青岛某酒家一份38元的虾,结账时是按只算的,不由的冒了一身冷汗。
我刚才叫了一份10元的蛋炒饭,如果结账是按米粒收费,怎么办?
真事。
有一次老婆不舒服,带她去西南医院。她把身份证拿给我,让我去前台挂号。我从钱包里掏出身份证递给那个胖胖的妹子。
“给我挂个妇科。” 妹子看着我不说话。我以为是我说得太小声了,继续真诚地跟妹子说,“麻烦你一下,给我挂个妇科。” 然后妹子大概被我的真诚感化了,幽幽地说了一声,“你的身份证怎么挂??”
卧槽卧槽卧槽!
后面排队的人们能不笑那么大声么……