小两口打架，把一个枕头扔到楼下。一个乞丐正好路过，甚是欢喜。

公主被吻醒之后，从此和王子永远幸福地生活在一起。她陪伴着国王经历了各种侵略、叛变、经济危机…… 击退了国王的情人们。生了五个孩子，抚养他们长大。国王得了老年痴呆，她推着他在花园里散步，世间传诵着他们的爱情。她死后成为一个传奇，墓志铭上写着：“谁他妈的再敢亲我，我就跟他急！”

一位美籍友人和他的中国妻子琴瑟和谐，并经常调侃为乐。有一天，丈夫对客人抱怨说，家中的蚊子只咬他一个人，可见中国连蚊子也欺负“老外”。他的妻子在一旁接腔道：“因为中国的蚊子喜欢吃西餐。”

女孩望着天空，温柔地对男孩说道：“我期待将来有一天，你保养完车子回到家，我已经为你准备好了一桌美味的晚餐。” “嗯嗯，那时我们应该还有个爱玩汽车的捣蛋鬼儿子。” 多年以后，他们的目标实现了。男方毕业于北方汽修学校，女方毕业于新东方烹饪学校，儿子就读于蓝翔挖掘机学校。

老师训斥不遵守纪律的学生：“不要讲话了，你们要讲话，到上面来讲。” “到上面去讲？那学费怎么算？”一个学生嘀咕道。

甲：“我太太每次回娘家，临走总要留句话给我。” 乙：“她说什么？” 甲：“要是在二十年前，她会说：‘亲爱的，我很快就会回来。’” 乙：“要是现在，她说什么？” 甲：“她！临走时说：‘哎！别忘了浇花、喂猫、打扫房间、看好门！’”

原来数学是所有科目的根基。我认为，自己学习成绩差的原因主要在于数学。数学不好，导致语文不好，因为作文要求800字，我不明白800字是多少！语文不好，导致英语不好，因为每一个单词，我都不明白它的汉语意思！英语不好，导致化学不好，因为每一个化学元素对应的英文符号，我都看不懂！化学不好，导致物理不好，因为物理变化总是伴随着化学变化……

男友很爱玩游戏，今天我给他打电话，聊了一会儿他说他要打游戏了。我就有点恼火，就知道打游戏打游戏！是媳妇重要还是游戏？这货慢悠悠地说：“媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。”

妻子问丈夫：“你是喜欢我的温柔可爱呢，还是我的聪明美丽？” 丈夫答：“我就喜欢你的这种幽默感！”

体育课上，老师叫同学们跑两圈。老师去了厕所，可同学们才跑了一圈就气喘吁吁。有个大胆的学生说：“老师，我们都跑了四圈了，怎么还不停啊？” 老师故作惊讶地回答：“什么，太不像话了，怎么好让你们吃亏呢，全体向后转，再退回去跑三圈！”

在酒楼吃饭。路过过道时，居然有人叫我：“服务员，买单。” 我靠，这时我才注意到我的西装和这里服务员差不多。哥心好，不忍他丢面子。于是对他说：“先生，你一共消费250块。” 然后拿着钱淡定的出去吃烧烤。

今天上公厕拉完粑粑才发现没带纸。摸摸口袋，刚好昨天发的工资都在，于是乎我用RMB擦屁股了，用了一千多。完事后把钱放水里冲冲，然后到银行存了。

昨天去姐姐家蹭饭，蒸螃蟹。姐夫夹了一个给我，一个给四岁的小外甥女。孩子挺懂事：“爸爸你吃，你也吃。”“爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃。”小外甥女边说话边拿了一个螃蟹给他爸：“爸爸你不能这样，你要对自己好一点。你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的！吃！赶紧吃！”

同桌问我：知道光速有多快吗？我：不知。同桌：当你以光速围着一颗树转圈，你就可以碰到你的屁眼.....

小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲。某日，他遇到小华，于是和小华聊了起来。小明对小华说：“你知道喜马拉雅山吗？”小华说：“知道啊。” 小明说：“那是我爸爸建成的。嘿嘿。” 当时小华就无语了。他想了一会，说：“你知道死海吗？那是我爸爸杀死的。”

一个兄弟离过三次婚，都因老婆出轨。一次和他喝酒，酒过三巡。他对我说道：“兄弟，女人外遇会有三点变化。” 我好奇地问是哪三点？他接着说：“一是经常换新内裤。二是无缘无故的对你特别好。三是做的菜越来越咸。如果发现其中一点，你就得提防了。” 这……能信吗？？

年底公司忙，只好把工作拿回家。你们知道专心做东西的时候，有人狠狠地拍你一下的滋味吗？是的，我媳妇差点把我吓死。理由居然是她打了两个喷嚏，说有人骂她。这个点不睡的人就剩我了，然后还笑话我说两个喷嚏都能把我吓死。这样的媳妇还能不能要？我打算换个小缸盆得了。

大家好，我是秦始皇，其实我并没有死。我找到了长生不老药，活到了现在。我的葬礼是个骗局，其实我埋葬了大量的财富。我现在手机没流量了，谁给我充100元话费，待我打个滴滴去咸阳，保你荣华富贵。

红孩儿小时候特臭美。有一次妈妈带我去她办公室，然后让我自己玩儿，她就出去办事了。我把红色的印泥当腮红涂了一整脸，当时觉得自己特漂亮，还一个人走回家，回房间睡觉。想象一下我妈回家，看到被子上、床单上、枕头上、身上全是红色的心情，关键给我洗了半天也洗不掉！起码当了一个星期的红孩儿，往事不堪回首啊！

一天和同事路过他女友家楼下，看到他丈母娘被两个人打，于是我说：“你还不去帮忙？” 他咬牙切齿地说：“不用！他们俩人就够了！”

下了火车，拦了辆的士。上车跑了大概十分钟后，我对司机说：“师傅，你绕路了吧。” 司机脸一红，有点尴尬：“嘿嘿，你怎么知道的？本地人？” 我懒得解释什么，望着车窗外，只是淡淡地回了句：“我猜的。” 新技能get！

一天，小李要出差，怕怀孕的老婆没人照顾，就到隔壁家，拜托隔壁的老婆照顾一下，她满口答应了。到了晚上，隔壁老婆对她老公说：“老王，到隔壁小李家，看看他媳妇有什么要帮忙的。” 出差回来后，早上锻炼碰到隔壁老王，他亲切地问候我：“小李啊，最近好久没有出差啦！”心里好感动，谁说现在邻里关系淡漠了？

丈夫得了绝症，欲跳楼自杀。妻子在楼下焦急万分，好说歹说的将丈夫劝了下来。丈夫叹道：“唉，我遗嘱都写好了，你干嘛要劝我下来呀！” 妻子：“你写好遗嘱你怎么不早说呀？害得我还得劝你再去跳楼自杀。”

妈妈带着小汤姆外出旅行，在候机大厅的酒吧里，遇到了爸爸的同事黑格先生。临登机时，小汤姆对黑格说：“再见，黑格先生，咱们还会见面吗？” 二个月后，在同一个机场，同一个酒吧里，汤姆又碰见了黑格先生，他顿时惊奇地喊道：“天呀，你一直在这儿候机？”

同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗。医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢？咋治好的？” 一问到这，我明显看到我同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子！”