有个糊涂虫欠了刘太公一大笔债。 刘太公讨了几年都讨不回来，十分恼火，派伙计把糊涂虫抓来做人质。 伙计把糊涂虫装进麻袋，扛起就走。走累了，就到路边的凉亭里歇脚。 糊涂虫连忙喊道：“快走吧，歇在这儿，被别家扛去，可不关我事！”

曾经有一天，公司团建，因为第二天有事刚好在同一个区域，就开了一个房间。后来团建晚了，一个有几分姿色的女同事找了几个借口表答了不愿意回家，我勉为其难收留了她，给她睡了床，我打了地铺。睡觉前各种不经意的走光，露点，该看的我都用眼角瞟了个遍，最后还是硬邦邦的一个人在地铺上睡了。意志力是不是很强大?强大的意志力背后是……….她欠我3万块钱，生怕有个闪失，欠债肉还，被哄抬物价了。

今晚上出去买东西的时候，看见一个小男孩站在一个婴儿车旁边，婴儿车里有个小女孩。 小男孩可能好奇，动了小女孩两下。旁边小男孩的妈妈说了句：“不许欺负小妹妹，摸摸脸就行了。”

老师问小五：“你知道布谷鸟有什么用处？” 小五答：“布能裁衣，谷能当粮，鸟能供我们玩。”

爸爸:孩子今天在学校都学到了什么？ 儿子:人之初，性本善，每一个人开始本性都是善良的。 爸爸听了之后二话不说就打了孩子的屁股。 儿子哭着说:爸爸，你干嘛打我，我说错了么？ 爸爸气愤的说:还人吃猪，性本善呢？天天吃猪肉还性本善，猪就不是生命么？ 儿子:心里默默的想着，没文化，真可怕。

拍领导不加钱的马屁

上高中的时候，老师语重心长地对我说：“你要好好学习啊，以后开着车，带着老师，老师得多骄傲啊。” 五年过去了，我终于实现了这个愿望。只不过我按下计价器的时候问了老师一句：“老师要票吗？”

百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。 “你们为什么吃草？” “我们实在是没有钱……”一个乞丐答道。 “真是的，上车吧，到我家去。”百万富翁说。 “我家里还有老婆和两个孩子……”一个乞丐嘟囔道。 “把他们叫来！”富翁指了指另一个乞丐，“还有你，把你的家属也叫来。” “我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。 “没关系，都叫来，快去！”就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。 行使途中，一个乞丐的老婆感激地说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人都能请到家。” 百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够！”

路遇一个硬币，想了很久没有捡，因为我怕烫伤。 （在武汉）

男：“我们分手吧” 女：“为什么？” 男：“没人会喜欢沙漠里的枯井。” 女：“井要打得够深才会出水啊！”

男友的空间我没权限进，用好几个同事朋友的QQ都进不去。 和闺蜜聊天时，提到这件事，她却一脸轻松地说：“不会呀，我进得去啊！” 瞬间觉得一只绿毛怪向我狂奔而来…… 满怀激情地下班回家，洗完澡躺床上等待女友回家，心里美滋滋。 半小时后，快递员来电：“大哥，很抱歉，我把您的货送错了，明天拿回给您。” 普通青年：爱一个人好难。 高富帅：爱"一个人"好难。 屌丝：爱一个"人"好难。 基友：爱一个人好“男”。

妈妈看到小明头上有几根白头发，心疼地摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。

儿子同学在一起交流做菜诀窍，他们同学中有的非常会做菜，其中有人就把如何做西红柿炒蛋的流程一五一十地告诉他们。 一天，儿子心血来潮，从市场上买来西红柿、鸡蛋，准备亲自操刀露一手。 过了一会儿，儿子将炒好的西红柿炒蛋端上来给我们品尝。颜色不错，谁知一尝，才知没有放盐。 “你忘记放盐了？” 儿子：我是严格按他教我的办法做的！先放油——再放蛋——再放西红柿，他没叫我放盐啊？

校长在学生的毕业典礼上讲话。 台下坐着上千人。 校长打开讲稿，神色庄严地说：“同学们。” 忽然一阵风把讲稿全吹落地。 校长说：“我的话完了。”

老婆：老公，今晚吃什么饭啊？ 老公：面条吧！ 老婆：又是面条，再吃面条我就成面条了。 老公：那多好啊，不用花钱减肥了，还可以去跳舞。

对着空荡荡的房间和自己订给自己的蛋糕，小明闭上眼睛许下了他三十岁的生日愿望：“神啊，上半生这三十年一直不开心，下半生就让我快活三十年吧！” 睁开眼睛，小明发现自己六十岁了。

疲惫不堪的丈夫一回到家，就对妻子说：“无论谁来电话找我，你就说我不在家。” 一会儿，电话铃响了，妻子拿起了话筒，小声地说：“我丈夫在家。” 丈夫：“我不是告诉过你，让你说我不在家吗？” 妻子：“别生气，亲爱的，电话是打给我的。”

每届奥运闭幕的时候，国际奥委会主席都会对这届奥运做出评价。 萨马兰奇的三届： - 88汉城：史上最好； - 92年巴塞：史上最好； - 96年亚特兰大：最优秀； - 00悉尼：史上最好； 罗格的三届： - 04雅典：难忘的梦想； - 08年北京：无与伦比； - 而对伦敦的评价是：期待下一届…

1、昨天上坟，今天上班，心情一天比一天沉重...... 2、面对部下：表扬，在大会上说；批评，在电话里说。 面对刁蛮：绕着解释，笑着解释。 面对同事：别人的事，别乱说。 面对朋友：求人的事，看人再说。 面对老板：做错的事，跪着说。 面对老公：难办的事，哭着说。 面对老婆：有些事，打死我也不说。 3、在商场上，没有善意，没有恶意，只有生意。 在官场上，没有比较级，没有最高级，只有上下级。 4、语文老师一回头，此地空余黄鹤楼； 数学老师一回头，二次函数对称轴； 英语老师一回头，sorry 加上三克油； 化学老师一回头，二氧化碳变汽油； 物理老师一回头，一根杠杆撬地球； 生物老师一回头，试管婴儿水中游； 体育老师一回头，乔丹改打乒乓球； 全体老师一回头，世界人民没自由！！！

昨天晚上含情脉脉地跟老公说：“你喜欢我对你，吞吞吐吐吗？” 我老公一脸正经地说：“我还是喜欢直接一点……” 突然好尴尬啊……

妻：我的驾驶技术已经十分惊人了！ 夫：才学了几天就有这样的成绩吗？ 妻：当我开车时，路人都要纷纷逃避！

今天给小侄女洗澡，她玩得太嗨，身上都是汗。搓起了卷卷给她看，她一脸嫌弃地说：“姑姑，你的手真脏。” “你使劲搓吧，没事，把手搓干净…”

一群女大学生被分配到农场，农场主叫她们先学挤奶。于是她们全部都去了。一个女生提着桶站在一头牛下开始挤，挤了很久才挤出一点点，而其他人都已经挤了很多了。于是她使足劲又开始挤，恰巧主人来了，终于忍不住说到：“大姐，这是头公牛，能挤出来奶来都不错了，你还使劲挤。”

表哥对他老婆说：“你胸那么小，还穿什么胸罩呀。” 结果第二天，他发现自己的内裤全被老婆扔掉了。