笑话段子
学者问禅师：“禅是什么？”
禅师不答，领学者到一饭馆，叫学者站于门外，自己叫一桌好酒好菜，低头便吃。
许久，学者问：“站到何时？”
禅师答：“感觉如何？”
学者咽了咽口水：“饿！”
禅师：“这就是‘馋’！懂了吗？来，过来把账结了。”
过站就不停173
感觉精通中式做饭的人是很恐怖的，不靠电子秤的称量，纯靠自己经验对于盐糖酱油黄酒耗油生抽的把控，烧菜的同时精通时间之道，一边烧菜一边备菜，脑子和手完全要同步上，一个人今天能做饭，明天就能杀人！
Gj在河之洲147
老公带妻子去赶一个饭局，大师鼓动他讲些跟女人有关的段子助兴，妻子捂住他的嘴：“今日禁绝你讲黄段子。”
老公说：“我啥时分讲黄段子啦？我只讲不黄的段子。”
大师鼓掌，鼓舞老公讲下去。
老公说：“女人像鸡蛋，皮虽坚固，但也很脆，一磕就破，剥开皮后晶莹通明，明净无瑕，再往里，就是满是黄色的了……”
Jonathant384
有一天，苏小妹侧睡在牙床上看书，突然鲁直来访。苏小妹还没有来得及起身，鲁直就进来了，并打趣说：“仕女侧卧，横口竖口，竖口横口。”
苏小妹知道是在调侃她，情急间看见鲁直正得意地弯腰拿一座桩要坐下，苏小妹灵机一动说道：“和尚倒挂，上头下头，下头上头。”
俯拾仰取390
每天嘴上说着不想活了，但实际上会定个闹钟提醒自己吃维生素。
莲藕胳膊妖怪190
一天上课，老师问我们，要消除和家长之间的不和谐和矛盾，该怎么办。一位骚年立刻说：“只要在我的成绩单上都打满分，并且不开家长会就行了。”
sunrise_325
四岁的女儿看到了一张我和老公在海边的合影，她问：“妈妈，这是你和爸爸什么时候照的？”
我回答：“那是爸爸妈妈拍拖（谈恋爱）的时候照的。”
她抬起头，纳闷地问：“那后来你们结婚了吗？”
“……”
Allen_Li294
有对双胞胎姐妹，长得一模一样。姐姐有事，让妹妹代为约会。回来后，姐姐问妹妹：“他没识破你吧？”妹妹：“放心，完全没有……他还邀我去开房来着。”姐姐：“天啊，竟然提这种要求，一定没答应他吧！”妹妹：“放心。全程没开灯……绝对没识破我！”
三刻大团结~136
小时候贪玩，有次出去玩到凌晨一点多！
想着老爸每次不管多晚都会等我回来，不忘把我狠狠教训一顿！我的心就发抖！
这次更狠，到家老爸非让我写1000字的保证书，保证以后不再回来这么晚，少一个字都不行，写不完不能睡觉！
可我才写了50个字左右，老爸就歪在椅子上呼呼的睡着了……
曾经19腰的吃货142
今天我和小丽还有经理三个人一起坐电梯。
不一会儿，其中有人放了一个响屁，此时的场面很尴尬。经理质问：到底是谁放的？
我回答：到底是谁放的这个问题要鉴定一下才行！
经理听后不屑地说：鉴定个屁啊鉴定！
这时小丽疑惑地问道：那到底是鉴定啊还是不鉴定啊？
雅典娜_dpkn151
两女生，一漂亮，一平凡。
同时追求帅气的学霸，结果学霸选择了平凡的那个。这个结果让室友大跌眼镜，就问学霸原因。
学霸笑着对室友说：“我给你说个故事吧。有个男孩家里很穷，考上了重点学校后，为了给家里省钱，经常不吃午饭。一个好心的女生，自己也不富裕，却总会留一半午饭给男孩……”
室友说：“哦，我懂了。她就是那个女生。虽然长相平凡，却有颗金子般的心……所以你选择了她，对吗？”
学霸微笑着说：“对个毛线。这故事我瞎编的。我就喜欢吹牛B，而她每次都和你一样，像个傻B一样崇拜地听，让我很满足。”
枝枝成长日记141
老板跟员工谈心，老板说：“你知道你为什么十几年来你的职位一直没变过吗？你知道吗？！”
员工淡淡地说：“因为我们公司就咱们俩人。”
315临时工245
高中学校规定八点上课，老师们要求也很严格。
某日一哥们迟到了，老师就很不爽，发火曰：“你自己看看现在几点了！”
哥们颤抖答曰：“七点六十二！”
下次一定少吃点162
一位博士来到伦敦考察，他在发表演说时，说：
“各位女士，各位先生，我的英语说得不好，请各位原谅。我的英语很像我和我太太：我爱她，可是控制不了她。”
Stacey在减脂281
教徒：“利用他人的愚蠢错误而获得的利益，算不算非法获利呢？”
牧师：“当然是非法的了，我的孩子。”
教徒：“那应不应该及时退还呢？”
牧师：“当然要退还了。”
教徒：“那太好了！牧师，我上月结婚时付给您的钱，请您退还给我吧！”
生活不止眼前的枸杞-261
路上压到了一个小鸡仔，下车说给主人五十块钱赔。
谁知那个司机一直说：“我这个鸡仔要是没被你们压到，我养大了起码可以卖200块钱。”
旁边一个人说：“哎呀，你咋没给你当时的两亿多兄弟姐妹一人立一块碑？”
彼岸花拿到驾照了吗381
今天坐公交车遇到牛人了。
上来一个小妹，呆萌呆萌的，投了十块钱，眼泪汪汪地看着司机。
司机说：“一会儿有人上车你就收钱。”
结果过了两三站，小姑娘手里抓着一大把一元的，貌似十多块还收呢。
司机急了：“诶诶，别收了，给我留点。”
生气_sq270
同事大壮脸上布满淤青来上班，面对大家的疑惑，这货叹气道：和女友逛街，在人多的地方，脑抽！
提议让女友装小女人，假装对自己俯首帖耳。他女友同意了。他正高兴地对女友吆五喝六，感觉自己像个帝王。结果一抬头，遇到他准岳父、岳母、小舅子，一家三口怒目而视！！
然后就这个样子了。
你工人爷爷来了241
沙僧是个细心的人。唐僧师徒四人一起去取经，沙僧一路上照顾大家的饮食起居。
这天，他整理大师兄的内裤，发现有个洞，然后就缝了起来；第二天又发现有个洞，于是又补了起来；第三天依旧有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，一脚踹飞了沙僧。
“你TM把洞缝上，我尾巴搁哪儿？”
“搁哪儿？”
“搁哪儿？”
鸡腿鸡腿大鸡腿241
我收到一个由匿名网友传递的漂流瓶，内容是：
最近，炒黄金亏得厉害，有没有高手给指点一下？
我如实回复：
我只炒过黄豆、蚕豆、花生、瓜子…不能吃的我从来不炒。
暴躁老阿姨238
老板：「切记，顾客永远是对的。
」 员工：「真的吗？
」 老板：「当然。
」 员工：「昨天有位顾客说在这里开店的人是白痴。
」
Mason273
室友口头禅是屌，不管别人说了什么，做了什么都爱先说一个屌。
有次我问他：你初吻给谁了？
他直接来了个：屌。
然后我们就都笑翻了，嘎嘎嘎…
东麟和西爪243
真事！亲眼所见，笑死我了。
麻麻：亲一下，要亲响！
女儿：嗯嘛！响了吗？
麻麻：不够响！再亲一下！
女儿：唔嘛！够响了吗？
麻麻：还不够响！再亲一下！
女儿：唔嘛！这下够响了吧！
麻麻：还是不够响？再再亲一下！
女儿啪的一耳光打在麻麻脸上：这下响了吗？
麻麻……
Google是只喵153
所谓殊途同归，讲的是以前所有当飞行员、科学家、政治家梦想的中国小朋友们。
成年以后的梦想统一变为买房…
Incisa149
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