去医院体检，医生拿着我的报告单：“幸好你来的早呀！” 我大惊，背后一身冷汗。 医生：“再晚点，我就该下班了！”

前天找工作，面试官问我：“你对于报酬有什么样的期望？” 我回答：“我的期望是尽你们所能给得越多越好。” 面试官看了我一眼说：“你倒是实话实说。” 结果我就被录用了。

我们学校是一个好学校！ 我们虽然下课晚，但是我们上课早啊！ 我们虽然休息少，但是我们加课多啊！ 我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊！ 我们虽然放假晚，但是我们开学早啊！ 我们虽然活动少，但是我们作业多啊！ 找学校，就该选这样的！ 上更多的学，放更少的假！

好有爱的班主任啊。读初三那年快毕业了，对暗恋已久的女同学再不表白以后就没机会了。于是鼓起勇气写了封“情书”。 谁知她把“情书”交给了班主任。班主任当着全班的面念：“王小美，你是天上的凤凰，我是地上的色狼。你在天上飞，我在地上追……” XXX同学写的情书很流行，但没能打动我们的女同学。还得努力呀……

每日买菜均在同一家店，也算是老顾客了。 我：老板，这个鱼多少钱？ 老板思索了半天，说：这个算你25吧。 在我买完还没有离开店门口，老板对另一位顾客说：这个23块钱一斤。 我站在门口凌乱了，老板，你的良心在哪？怎么能这么坑你的老主顾呢？

女朋友说：“新iPhone发布，我现在这个手机有点慢，能不能换一个新的？” “你可真有意思，手机慢就要换新的！” 我责怪她说，“难道不慢就不能换了吗？”

女胖子在拼命吃东西。 母亲训斥道：“都胖到没有男人肯接近你了，还这么吃吃吃！” 女胖子道：“那是因为我还不够胖，男人才不肯接近我！” 母亲：“这是什么歪理？” 女胖子：“假如我胖得像地球，万有引力够大，男人不只得接近我，还得围着我转呢。”

一个伐木工人去应征工作。 工头：“前面的树林你去试试看，看你一分钟能锯几棵树？” 过了一分钟。 工头：“哇！一分钟20棵，太厉害了！你以前在哪工作的？” 工人：“撒哈拉森林。” 工头：“没听过，我只听过撒哈拉沙漠。” 工人：“对啊，后来改名字啦！”

如果你真的想要做好一件事，全世界都会为你挡路。

爱迪生在住所搞了不少实用发明。 有个朋友来看他，推门时十分费力，推了好几下才进去。 客人向爱迪生抱怨：“你这门也太紧了，竟使我出了一身汗。” “谢谢，你有力的推门已经给我屋顶上的水箱压进了几十升水。” 爱迪生高兴地说。

今天在公车上，下站的时候，一个小伙子猛地把旁边妹子的金项链扯了下来。妹子一惊：“艹，假的也有人抢！” 小伙子一听，“艹！” 扔下项链就跑了。 这时，妹子把项链捡了起来，深深地呼了口气，非常小心地装进了小包包里。

去上海出差坐地铁，胃肠不好，连续放了几个屁，尴尬之时，旁边一个大哥问我还要坐几站。我说还有十几站了，大哥拿出200块钱说：“哥们，要不你拿着打车去吧，再来我们实在扛不住了…”

夫妻俩常常发生争论，而每次争论的结果，总是妻子赢。 每当争论到最激烈的时刻，丈夫就会退出争论，走到地下室去。在那里，保留着一个练习拳击用的吊袋。每次走到那里，他总要对准吊袋猛击15分钟，把怒气发泄出去，然后就觉得心情舒畅了。 有一天，形势变了，争论的结果，丈夫赢了。这位丈夫感觉到妻子快要大发脾气了，就建议她去试试他的吊袋。妻子接受了建议，来到地下室，一连十几分钟的猛击猛捶之后，她回到了楼上，乐得嘴都合不拢了。 丈夫问她：“怎么这样高兴？” 她回答说：“我为什么不应该高兴？我在第三轮就把你打得昏倒在地上起不来了。”

女人：恋爱的条件是什么？ 男人：男人、女人。 女人：废话！ 男人：对，还有一堆废话！

一日上课，数学老师因为我们考试不如意而脾气稍差。 我中午吃坏肚子，扭了几下，放出一个巨臭的P。 同学们纷纷抗议，课堂杂乱无章，凭添老师的怒意。 老师很生气：“谁啊！放P不会出去放吗？臭死！” 我红了脸。 十分钟後，我胆怯地往外走。 老师纳闷：“去哪？” “放P……”

一个月黑风高的夜里，我走进一个小商店，店里只有一个小女孩和她妈妈。 我面相有些凶，小女孩看了看我，跟她妈妈说：“妈妈，我怕。” 只听她妈妈小声地说了句：“别说话，妈妈也怕。”

一天，同事听京剧，问我好听不。 我说：好听，这是啥曲目？ “游湖借伞” 。 我很不解，问：“还有叫油壶的人，真少见。” 朋友晕死。

昨晚和同事去KTV，中途有位同事要早退。 我问：“怎么这么早就回去？” 同事说：“你嫂子今天不舒服。” 我刚答应了：“哦。” 旁边一个二货同事说：“嫂子漏气啦？” 当时就笑喷了。

今天坐公交车去游泳，上车前我发现没零钱，问同事有没有。同事说现在公交车有微信支付了！ 上车时，他把手机往感应器一放，“滴”的一声，我感叹道：“现在果然是信息时代了啊！” 然后我也拿着手机去刷，来回刷了两下没反应，司机问我干啥呢？ 我疑惑地望向同事，他把手机套掰开，拿出公交卡向我贱笑！ 唉，我想换台公交车！

老姜闲着没事，想起也要关心一下儿子们的学习，于是他问道：“什么叫火？” 大儿子随口答道：“能把东西燃烧起来的叫做火。” 父亲把目光移向小儿子，小儿子嗫嗫嚅嚅，半天也不答上来。 老姜见了很不耐烦，大吼道：“你聋啦！我问你什么叫火！” 小儿子哭丧着脸说：“您发脾气时叫火……？”

某地正在举行缝补有奖大赛，主持人在一件衣服上开了三个洞，他宣布：谁要是能在三分钟内把这三个洞补好，就能获得一万元的奖金。 此时，只见一个头发凌乱、脸色苍白、戴着眼镜的男人走了上来。他一声不响地拿起线，动作利落而熟练，很快就把三个破洞补好了，时间还不到两分半钟。 主持人万分惊讶，当把一万元的奖金颁发给这个男人时，他问这个男人：“太了不起了，您刚才补得这么快，真是了不起，请问为什么？” 那个男人彬彬有礼地回答说：“我是在公司里负责新产品缝补修饰工作的，不过我不是服装厂里的制衣师傅，我是微软公司的程序员。”

每次遇到不开心的事情，我都会感叹道：幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。

别人健身是 “自律给我自由”，我健身是 “今天动了，明天必须躺三天补回来”，主打一个收支平衡，绝不让身体吃亏。

如果你在网上搜索“怎么样去和女孩子表白” 搜索结果是60多万条，这60多万条里总有一条能适合你的。 好的，到这里我们停一下。反过来搜索“拒绝男孩子的表白”，项目是300多万条，也就是说你表白一次就有5种方法对付你。