年会上，老板抱了个抽奖箱出来，说年终奖抽到什么给什么。 我抽到的纸条上面画着一部iPhone，有些同事的是iPad和笔记本。 大家都非常兴奋。 最后，老板说道：“今年效益不好，也只能送大家这些了。希望大家珍惜我亲手画的画，好好保存。”

汤姆是个有名的赖账鬼，酒店老板吃了他不少亏。 一天，汤姆走进酒店，痛痛快快付清了所有欠账，并且说：“老板，你昨天写给我的那封要钱的信太感人了，读后令我不能不动心还你的债。请问你是怎样想出这么精彩的句子的呢？” 老板告诉他：“不瞒你说，我妻子现在正在法国戛纳海滨度假，开销极大，所以她常写信回来要我寄钱。我从她的信中摘了几段寄给你。”

1、看上去也是干干净净，像about:blank(空白页)一样的人,做起事却乱七八糟得像网址导航站。 2、后果自负的负，在很多情况下，就是付钱的付！ 3、没有伴侣，连咖啡都是苦的！ 4、我说这位壮士,你在我的伤口上撒完盐,就不要再尝尝咸淡了吧。 5、新时代女性标准:上得厅堂,下得厨房,左会出勾拳,右会扇耳光。 6、现代人普遍不爱让座，恐怕是受了小时侯一款叫“抢凳子” 游戏的深深影响。 7、邓文迪勇救默多克高清视频慢动作重放:她起身了,她起跳了,她拦截了,她扣球了! 8、控制自己的嘴巴是一种美德,这句话用在减肥上也很美。 9、形容外表强壮，内里弱小的词叫做什么呢？ 外焦里嫩

大一的时候喜欢一个妹子，每天都在图书馆看到她，她也固定坐在那个位置… 有天鼓起勇气，早起坐到她旁边的位子边，帮她买了早餐放桌子上，等她来的时候跟她表白。然后她来了，看看桌上的早餐，以为有人占座，径直地走掉了…

我有一个哥们，特别崇拜岳飞，于是他就去纹身那里纹“精忠报国”。 纹了一会就疼得晕了过去，醒来发现还没有结束，就跟那师傅说：“师傅，还有多久？能不能快点？”那纹身的说：“刚纹到‘马蹄南去人北望，草青黄’。”

我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。 一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！” 大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

到花鸟市场买仓鼠，想试试鼠贩人品。 就装作不懂问：“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？” 鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。” 心里正在想遇上有良知的了，鼠贩又补充了一句：“要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。” 我：“……”

放假回家的话，一进门先要跪下：对不起，妈，还是没有女朋友… 我想让阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用金钱砸晕你，用烟花璀璨你，用幸福淹没你。可我不做上帝很久了，只能用短信祝福你：圣诞快乐！

婆媳关系的奥义 弟弟今天带了四个美妞回家吃晚饭， 饭后他把美妞都送走之后， 立即搂着妈妈说：“妈， 这四个女孩当中， 你猜哪一个是未来的儿媳？” 妈妈不假思索地回答：“穿蓝色衣服的那个。” 弟弟一下子站起来说：“妈，你是怎么知道是她的？” 妈妈很不屑地说：“因为四个人当中， 我最讨厌的就是她。”

1、现在的女人真是太娇气了！ 下午和老婆一起出门锻炼，才走了不到五百米，她就嚷嚷着累得不行了。 我只好从她背上下来自己走了。 2、暑假期间，去寺庙玩。 买票时被告知：佛祖面前众生平等，没有学生票！ 3、一哥们今天发表心情：早上那个妹子，真心感谢你！！ 要不是你走在我前面，那泡狗屎就得我踩了… 4、刚才发现地上有只蟑螂，不忍心把它踩死，于是…… 把它踩了个半死…… 5、一女顾客：“这墙纸真好看，能当衣料用吗？” 售货员：“是的，不过贴在墙上比穿在你身上要好看的多。” 6、A：你看我这身衣服够潮吗？ B：潮，潮得很，刚才下雨淋的吧？

一个人从未坐过飞机。 当他坐到飞机里的时候，面孔吓得发白。 听到发动机的响声，他紧紧抓住椅子的扶手，闭上眼睛。 五分钟时间，他好像过了一个世纪。 听不到任何声音后，他才慢慢睁开眼睛，大胆地从窗口向外了望。 “真了不起，”他向邻座说，“飞得这样高！您看，这些人全像蚂蚁一样。” “我只能告诉你，”邻座冷冷地说，“这些都是真蚂蚁。飞机还没有起飞呢！”

平时，学校最热闹的地方是广告栏三角地。 原因在于五花八门的广告栏里有这样一则启示： “我的配偶昨晚不知去向，令我好不伤心。我俩一向臭味相投，对待生活从来脚踏实地。谁曾想，昨晚我们沐浴后去阳台看风景，一不留神，她随风而去。说实话，我俩谁也离不开谁，否则便成为废物一堆。望好心人见后劝其完璧归赵。最后请大家注意，我的配偶是一只‘狼’牌足球袜。” “寻觅者：另一只袜子。”

鲁肃宴请关羽，关云长未带兵马，单刀赴会，酒过三巡后。 鲁肃：“关君侯，这荆州......” 关羽：“没问题！不就是几座城池吗，我老关一句话的事儿。” “那就多谢了！这点小意思不成敬意！” 鲁肃连忙往关羽口袋里塞红包，临走还亲自把关羽送上小船。 几天后，荆州。 鲁肃：“君侯，你上次不是答应还荆州了吗？怎么能言而无信呢！” 关羽：“靠！我喝醉酒说的话你也信？”

好哥们下狠心非得买实体店的阿迪达斯实体的鞋，打完折还一千多。后来他在淘宝上看到了一双一模一样的鞋，才二百多，又买了下来。 一对比发现没什么区别，然后就毅然决然地把实体店买的那双退了。 我问他：“你就不怕淘宝上的是假的？” 他鄙视地看着我：“没事，我把淘宝上买的那双退给实体店了……”

车上人很多，他本来在里面，不怎么挤。 但是突然发现门口上来了一位靓女！ 于是费尽心思向车门口挤。 终于挤到她身边了，还没来得及仔细瞧， 她终于忍不住了，吐了他一身，然后说了句“对不起”就下车了。

一日，小明去问大师：“大师，我这人有两个毛病，一直改不了，好苦恼。” 大师：“但说无妨。” 小明：“第一就是见人就喜欢说自己长得帅。” 大师：“就你这挫X丑，还好意思说帅。” 小明：“第二就是听人说我丑就想砍死他。” 大师：“阿弥陀佛，施主乃我平生所见第一美男子。”

宿舍六个人，晚上突然间有人发红包，我快手一点，领了18元，这么大的红包，我心生疑虑，问：这是干啥？ 包主说：谁领了谁现在出去买六瓶啤酒，别让门卫没收了。 我靠

某天晚上，小强下班去参加大学同学聚会。 期间女生们大多在讨论自己的名牌包，男生们都在讨论自己的工资有多高。 问到小强的时候，小强说：“我工资少的可怜，就3000块。” 同学们都笑话他，最后他补了一句：“我老婆发的。” 男同学都沉默了。。。。。。

一天晚上，某男走进一间酒吧，沮丧地坐下，要了一杯啤酒。 服务生见他不开心，便问道：“先生，为什么这么不开心？” 那男：“我喜欢男人，我的兄弟也是。” 服务生：“那是挺惨的，难道你家没人喜欢女人吗？” 那男：“有，我妹。”

女：“可以问你一个问题吗？” 男：“你说。” 女：“如果一个人他长得不好看，又没钱，还秃头，那么这个人不就是你吗？” 男：“滚。”

同事带孩子上班，大家就逗小孩玩。有个女同事问小孩：“你家里谁最厉害啊？” 小孩说：“爸爸最厉害！” 同事一脸骄傲。 女同事问：“为什么啊？为什么爸爸最厉害？” 小孩回答：“因为爸爸不管是跪搓衣板，还是跪键盘，甚至跪玻璃碴，都从来不哭。” 孩子，你爸爸已经要哭了。

早上一员工迟到了。 老板问：“你这次迟到是什么原因呢？又是堵车？” 员工摇摇头说：“这次不是，早上出门雾太大，路过公司没发现，走过了。”

今天在嘉定碰到一家具厂老板，谈起误差精度，他讲一般图纸用毫米计数。一次他去接订单，他拿过草图一看，柜子高标成1800cm，他讲，你这柜子我做不了，安装的时候还得租吊车，真逗。

哥们带我去保健,回去被他媳妇知道了,第二天去找我,我看到他被挠花的脸,笑得上气不接下气。这时他指着我问到旁边的人,“医生,他还有多久才能出院”