今天下班路过肉夹馍店，门口打出横幅：5点以后肉夹馍4元一个。 我果断在门口等了半小时，5点后进去点了两个。 付钱时我问收银员：“为什么肉夹馍5点以后4块？5点以前多少钱？” 收银员：“3块。” 我：…

肚子里的墨水太多啦。小学时候有一次上课咬水笔头玩，一不小心把墨水吸嘴里了。 当时胆小，不敢给老师请假出去，又不敢吐在教室地上，就那么一直含着，想着快下课了出去洗洗。 结果老师竟然叫我回答问题，我战战兢兢地站起来，一张嘴喷了一片黑水…… 后面的惨状我就不说了。

小伙子当恩在街上碰到几个以前给他主持婚礼仪式的牧师。 当恩问牧师：“在举行婚礼的时候，您不是代表上帝宣布，我和我的妻子的一切烦恼都到头了吗？可是我现在正烦恼得很哪！” “对！我是这样说过。”牧师不慌不忙地回答，“烦恼有开始的一头，有消失的一头；当时我可没说明是到了哪一头。”

朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是配方奶？”

医生从手术室出来翻了个跟头。 家属：?? 医生：你儿子没整活，我给你整个活。

IBM: I Blame Microsoft（我责备微软） BASIC: Bill’s Attempt to Seize Industry Control（比尔的企图：夺取工业控制） ISDN: It Still Does Nothing（它仍然什么都不做） DOS: Defunct Operating System（已死亡的操作系统） MACINTOSH: Most Applications Crash; If Not, The Operating System Hangs（大部分应用崩溃；如果没有，则操作系统挂起） WINDOWS: Will Install Needless Data On Whole System（将在整个系统中安装无用数据） MICROSOFT: Most Intelligent Customers Realize Our Software Only Fools Teenagers（大部分聪明的客户认识到我们的软件仅欺骗年轻人）

我妈社恐。 初中时，有次问她为什么不给我请假。 我妈：“不敢。”

一同事走路总爱紧贴着楼边或沿着树下，那天我问他：“你这是不是多年军队训练留下的习惯啊？防止别人偷袭放冷枪？” “不是，树底下走凉快。”

1、和暗恋的女生吃饭，吃完后，她主动提出AA制买单，我说：“那怎么行，男生和女生吃饭，怎么能AA，还是你买吧。” 2、今天吃饭，走过一个年轻貌美像宋慧乔的MM。男友一直盯着人家看，直到他的脖子不能转到180度为止。他回过神儿，发现我冷冷地看着他。男友镇定地邪魅一笑：“看见刚才那女的了？我看她那么久，愣是没找到比你强的地方。” 3、女神对我说：“我手机没流量了，你传给我点儿。” 我：“怎么传？” 她：“用蓝牙 …”

前两天跟女朋友吵架，当时为了哄她，就说等发完工资我给你买两瓶香水，昨天刚发完工资，我一哥们打电话急用钱，我就把钱都转给他了，女朋友在微信一直提醒我买香水别买太贵的，一般的就可以。晚上下班时我拎着两瓶在门口小卖部买的六神花露水，用颤抖的手敲响了那扇注定痛不欲生的门。。。

我对朋友说道：“这个世界太特么不公平了，我简直都快受不了啦。” 朋友十分不解地对我说道：“宇哥，咋了。” 我叹了口气道：“最近高校剁手党出来了，北大是消费榜首，这不公平啊，不公平。” 朋友疑惑地说道：“这有什么不公平的，这挺正常的啊，说明北大学子有钱啊。” 我哭丧着脸说道：“你还不懂么，这不是正说明有那么一些人比你有钱，还特么比你聪明，这实在是太不公平了。”

我室友打电话，外卖送到了。打电话叫他下去拿，结果电话打过来被识别为陌生诈骗号码给拦截了。结果，送外卖的走了，室友也没吃的了。

劳动节的时候，妈妈回到家中，见小红一人正在做汤圆，盘中已经高高垒起二十余只。 正欲表扬鼓励两句，她一不留神，手中汤圆滚落地上。她立即钻到桌下，拣起后放在盘中。 我大惊：“掉在地上的就不要了！” 她神色自若地说：“不要紧，每个都掉过在地上的。”

高中时候，邻班有个高富帅追我们班的女神（我的同桌）。他每天都会默默准备好丰盛的KFC早餐，放在她的抽屉里。但我总是来得比她早，偷偷拿走吃掉。 有一天，我刚把手伸进抽屉，她进来了，看到了。我机智地说：“瞒了这么久，还是没能瞒住你啊！” 然后，我们就在一起了。现在孩子都快有了。 谢谢你啊，大兄弟。

凯特趴在芳达的窗口喊道：“快出来和我一起跳绳吧。” “不行。”芳达回答，“要是不守着爸爸，他会替我做错的。”

老公：马上就要情人节了，我想给你买个礼物，是不是可以多给点零花钱？ 老婆：好吧，看你这样有心，我就多给你五百吧…… 过了几天，老婆突然想到这件事，就问：老公，你说给我买礼物的，怎么几天了，我都没见到？ 老公：我的礼物当时就给你了啊…… 老婆：给我了？什么礼物？ 老公：我让你花钱买个教训，不要随便就相信别人…… 老婆：卧槽尼玛，钱呢？给我交出来。

这天，酒店老板正在大厅巡视。 来了一个乞丐，上前说道：“老板，给个牙签行吗？” 老板给他一个，打发走了。 一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。 老板心想，现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？ 也同样给他一个，打发走了。 没过多久，又来一个乞丐。 老板对他说：“你也是来要牙签的吗？” 乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？”

以前我有一个基友，第一个学期我们彼此感觉无法直视成绩，于是把成绩单的寄送地址填成对方家里。 所以收到成绩单，我们若无其事地耸耸肩说，“唉哟，系里怎么弄错了。”

公司中午是管饭的，我和师傅一起打饭菜吃。 师傅吃得快，一会儿就吃完菜，还用馒头擦盘子吃。我看到后问他：“饭不够吗？可以再去打啊。” 他说：“够了，不用了。” 吃完饭后，我和师傅一起洗盘子。看到他没有洗，直接放起来了，我就问：“为什么？” 他说：“没看到我干洗了吗？” 年纪轻轻的一点不懂得节约用水.......

验尿，出了厕所门嫌自己尿太黄，于是在洗手台上往里掺了点自来水....

他龙袍加身，他富可敌国。他权倾一方，他俯瞰众生。他山珍海味，他挥金如土。他博学多才，他智勇双全。他英俊潇洒，他妻妾成林。他高大威猛，他夜夜春宵。他风流倜傥，他万众瞩目。他杀尽负他之人，他斩尽世间不平。他醒了，他要开始搬砖去了。

公婆与儿媳吵了一架，一气之下叫出差在外的儿子急速回来召开家庭会议。 儿子回来后，很为难地说：“爹是天，娘是地。” 父母一听，面露喜色，而妻子却气愤地瞪他一眼。 看着妻子气恨难消的神色，他接着说：“妻子是玉皇大帝。” 妻子一听丈夫把她比为可管天地的玉皇大帝，脸上顿时“阴转晴”，连连点头。 儿子接着又说：“宁可惊天动地，不可惊动玉皇大帝。” 父母……

小王问邻人：“你妻子越来越凶猛了，前几天当众用手打你，今日我看都用脚踹了，怎么回事？” 邻人：“前几天她买了块初级雷达表，今天她买了双鳄鱼皮鞋。我现在担忧的是，那天她如果买条珍珠腰带，还不当众解下去啊。”

你早餐给钱了吗？ 给啦！ 我没印象啊。 俩包子一碗粥四块五，这不你刚找给我的一块五吗嘛！ O，不好意思。 真是的！