最近感冒，我埋怨被子有些薄，打算买条新被。正在网上搜索，问下同事有啥意见。李姐一句话秒杀我：“铺的厚，盖的厚，不如俩人肉挨肉！” 我擦，

啥叫女汉子？ 女汉子的标准是： 饭量大，胸脯小， 玩网游，修电脑， 满嘴“去年买了个表”， 毫不在乎没人搞。

红孩儿到底是不是牛魔王的儿子？铁扇公主会不会跟太上老君有什么不可告人的关系？芭蕉扇是太上老君摘的，却在铁扇公主手里；牛魔王根本不会三昧真火，红孩儿却天生就会…… 真TMD耐人寻味！吴承恩下了很大一盘棋？！

休斯教授在餐桌边已坐等多时，最后终于看到服务生走过来。 “您想吃点什么？”服务生问。 “刚来时我想吃早餐，”休斯笑着说，“现在我想大概该吃午餐了。”

学车，很容易紧张。 教练让我按喇叭的时候，我问他喇叭在哪里。 教练说在他嘴里，然后他叭叭了起来。

One of my favorite teachers at Southeast Missouri State University in Cape Girardeau is known for his droll sense of humor. Explaining his ground rules to one freshman class, he said, "Now I know my lectures can often be dry and boring, so I don't mind if you look at your watches during class. I do, however, object to your pounding them on the desk to make sure they're running!" 在开普吉拉多市的东南密苏里州立大学上学的时候，我喜欢的几个老师之中有一个以他的幽默感而出名。 给新生上头一节课时，他给学生解释在他课上的纪律，他说：“我知道我的课经常会很枯燥乏味，所以我并不介意你们在课上看表。然而，我坚决不允许你们把表重重地摔在课桌上，以此来检查你的表是不是还在走。”

A友花1XX元人民币买了一个微软产品，因害怕假冒伪劣，故请懂行的B友鉴定。 B友拿来包装，放手里一掂量，又打开一看，曰：“真货，绝对真货！” A友不解，忙问：“您怎么这么快就说是真货呢？” B友故作神秘地说：“不凡Microsoft的产品都有一个重要标志，一般人是做不出来的。” “什么标志？” “就是那本印刷精美，既厚又重，长篇大论，谁也看不懂的《用户手册》呀！” B友答道。 A友拿出《用户手册》一瞧，放心了。

据说汉语等级考试是全球最难的考试之一，虽然语速很慢，但是内容真的很无语。 举例说明： 一听力短对话。 男说：哟，今天你的牙齿好白啊。 女说：那是假牙。 男说：真的假的？ 女说：真的。 问题：请问这是真牙还是假牙？

一位诗人在野外散步，阳光下，忽然远远看见一块牌子掩映在树林里，上书四个大字特别醒目“阳光不锈”，诗人当场呆住，心想，这是多么有寓意的词语，绝对不是一般人能够想到的。 于是，他走过去想拜访一下这位高人。走近牌子，才发现被树丛挡住的牌子后几个字“钢制品厂”。

某日某BBS求职版有一职：“征打字工读生，只要做简单键盘输入即可。” 一人回应：“我想应征，请将原稿E-MAIL给我。”

阿花跟阿狗说：“今天考试的时候，我踢你一下，你就要给我瞄一下。” 到了考试的时候，阿花踢了阿狗一下，阿狗便回答：“喵~~~” 上一篇：一只鸟

同事快三十了，别人介绍了很多对象都不成。 我问：“怎么老是不合适呢？” 另一个给他介绍过对象的同事说：“我给他介绍了对象，去女方家里见的面。出来之后告诉我以后见面别安排到夏天，这个天一个西瓜得花我好几十。”

今天和女友去看足球赛，看到中场的时候，我突然拿出花跟女友表白：“亲爱的，嫁给我吧！我会一直爱你的，直到中国足球队拿到世界冠军为止。” 女友听后会心地笑着答应了。 我真他妈太有才了！ 还有什么比这更海枯石烂的誓言了？！！

男票心情不好，冲我发牢骚，我没理他，他还一直在我耳边自言自语说个不停。 我火了，冲他吼道：“叽叽歪歪说个没完！睡觉了！” 男票愣了一下，回道：“我有，然而你没有。” 我莞尔一笑，道：“但是我有装的，然而你没有！” 男票脱口而出：“我也有，我也有，我比你的还能装！！” …… 沉默…… 寂静…… 我是不是发现什么了！

晚上，小强和女友小芳吵架了，小芳别过头去不理他。 小强急忙道歉：“亲爱的，我错了，你原谅我吧。” 小芳依然不理他，小强只好使出绝招：“你要是再不理我，我就变成蚊子叮你！” 小芳说：“你以为你变成蚊子我就怕你了？” 小强笑嘻嘻地说：“不是啊，我变成蚊子就可以在你耳边嗡嗡叫，烦死你。”

路上堵车，实在憋不住就拿出矿泉水瓶子解决了，不料却引来其他司机一阵嘲笑。我破口大骂：“笑什么笑，瞧不起骑电瓶车的是不是？”

小张去食堂打饭，发现米饭里竟然有7只蟑螂！ 他怒气冲冲地来到打饭窗口，把饭盒重重地摔在那里，怒喊：“7只蟑螂！” 刹那间，喧闹的食堂安静了下来，大家都注视着这里。 只见打饭的师傅面不改色心不跳，从容地把小张的饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐8只蟑螂才能换一个豆沙包！”

小明学习很差，每次考试总是不及格。 那天又考试了，他爸爸说：“这次再考不及格就别认我这个爸爸了！” 过了几天，小明拿着卷子回家，他爸爸看到了问：“考得怎么样？” 小明一脸茫然地说：“你是谁？”

今天发工资了，于是就跑到楼下去买了几个茶叶蛋。 想炫炫富，就拍了张照片发到空间去了，这是背景！！！ 可是那些个狐朋狗友评论说：“就你这穷样还能买得起茶叶蛋，愚人节也要拿个符合事实的事情骗我们！” 擦，LZ在你们心里是有多穷啊。 不说了，我先哭会去。

有没有经验 一对情侣新婚典礼上，司仪问新郎：“有没有打算让新娘给你生个儿子？” 新郎笑道：“正在朝这个方向发展。” “有没有信心？” “有！” “有没有能力？” “有！” “有没有经验？” “有！” …

杨幂小时候数学成绩很差，不会算加法。有一次，数学老师问她：“幂幂，四加七等于几？” 过了一会儿，数学老师就死了。 PS：爆冷~~~杨幂一直算不出来，老师急死的！

小区的公园里，一群孩子正玩得高兴。 一个小男孩儿和一个小女孩儿正在聊天。 小男孩儿自豪地说：“我姥爷今年80多岁了，可是身体特别好呢。他还长了很长很长的白胡子呢。” 小女孩儿显然不服气：“那又有什么，我奶奶今年都90多岁了，可是她还年轻着呢，她到现在都还没长胡子呢！”

唐僧师徒西天取经，路途艰难，八戒累得实在受不了了，于是问师傅。 八戒：“师傅，这么多方式去西天，为什么非要走着去？” 唐僧：“佛祖不让腾云驾雾！” 八戒：“师傅，我听施主们说，去西天最快的途径还有很多，比如，坐高铁，乘马航，坐电梯！”

有夫妻俩早上卖油条，男的去小便刚回来，正巧被一来买油条的女士看见。男的要给她称，女士不愿意了，说：“你小便也不洗手，还是让你媳妇给称吧。” 等这位女士走了以后，他媳妇说道：“你小便她就嫌脏了，昨晚俺都抓了一夜了。”