1. 胸部大的女生都有神经病，因为末梢神经坏死，把上边儿憋大了。 2. 有一种爱叫“我无所谓”，有一种被爱叫“算我倒霉”。 3. 针对你的药效，我们研制了这种病情。 4. 来自网吧的温馨提示：由于本网吧速度过快，请系好安全带。 5. 房价太高，我连你心房的首付都凑不齐。 6. 既然生命没有贵贱，为什么吃狗肉就要受谴责，而吃猪肉就很合理呢？为什么猫有九条命，而我们却总拿小白鼠做实验呢？为什么蚊子吸血要被拍死，而卫生巾就没事呢？ 7. 是谁告诉你，得了拖延症就可以长生不老的？ 8. 你想夸赞一个人的相貌，你可以说“毫无PS痕迹”；损人也是。

读大学的时候，跟朋友出去，对面走过来一个警察叔叔。等走到我们面前的时候，朋友那畜生转过来对我说：“大哥，有条子！” “快跑，我掩护你......”警察大叔看我的眼神顿时犀利了。

今天早上天不亮就爬起来去市里考试。下午回来的时候很困，就在车上睡着了。坐在副驾驶，梦见我正吃汉堡呢。然后我就把嘴张开了，准备咬。然后我就醒了，别过头偷偷地笑了。你能想象那个画面吗？睡着睡着突然张开了嘴巴… 但愿司机没有看到…

和小伙伴去办身份证，小伙伴拉着我去了民政局。我们两个在那默默地排队，轮到我们的时候，那些人的眼神真是醉了（我们两个都是女的）。后来被告知是去隔壁的公安局才对，我俩以风速跑出去，感觉没脸见人了。

飞机起飞，一男一女在同一排座位。 女的看起来有点紧张。 男的搭讪：“第一次坐飞机啊？” 女：“是啊，听他们说，飞机不如火车安全。” 男：“不要听他们乱说，上次我们经理去南方，我帮他买了机票，他就不坐飞机，非要坐火车，结果可好……” 女：“结果怎么了？” 男：“天上掉下一架飞机，正好砸在火车上！”

一个妹子问我，最近有个男生在追她。下大雨的晚上，还特意坐两小时公交，只是为了过来看她一眼，亲口说一句晚安，然后再坐车回家。这让她很感动，觉得是真爱，问我该不该答应人家。 想说，现在的妹子感动点都好低。我也可以半夜冒雨骑着电动车去10公里外只买两根鸭脖子，从来没见鸭脖店哪里被我感动过。

和闺蜜去丽江，四方酒吧街回客栈。凌晨四点在古城迷路，直到天亮才找到住的客栈。然后突然出现一个纳西族帅哥，原来他一路跟着保护我们这两个路痴的安全。闺蜜最后成了他女友。

天天看着朋友圈里的动态，我真的好羡慕你们的生活。 白天晒的是某某大酒店的饭桌，晚上晒的是某某唱K的酒桌，夜里晒的是某某大宾馆的床头。 我就想问问，你们怎么不晒一下你银行卡里面的数字？怎么不晒晒别人问你催钱、要账的短信息？怎么不晒晒你和你家人的团圆照片？ 冲个电话费都是10块20的充，银行卡里的存款也在小数点以前3个数，要账的短信也是看了立马删，请问你们天天这样真的好吗？ 反正我是过不上你们的贵族生活！ 不说了，喊我卸砖了。

一直想买车，为的是满足自己对私人空间的追求。 房价那么贵，私有空间太奢侈。但开车出去，停在城市某一处路边，这四四方方的小空间就可以暂时属于自己。 可以安心待着，不担心天气，少被打扰，舒畅的姿势、愉悦的心情，看看小说，刷刷微博…… 不过后来我发现厕所里好像也能满足我的追求，之后就再也没想过买车了。

儿子背上有点痒，叫老婆挠挠。老婆轻轻的摸摸，儿子让老婆重一点。老婆说自己就这么点力气。 儿子当时就爆发了：那你打我的时候，力气咋就能那么重呢？

哪吒失手打死了龙王三太子和虾兵蟹将，龙王知道后到陈塘关要哪吒偿命。 李靖向龙王求饶说：“只要饶过我儿一命，赔多少钱都没问题。” 龙王冷笑一声，说：“赔？你知道那些虾兵吗？” 李靖：“咋了？” 龙王：“青岛的。”

某人酷爱钓鱼，可总是一条也钓不到。这天，他还是没钓到，收了鱼竿，郁闷地回家了。 路过附近菜市场时，他对卖鱼的老板说：“给我来两条鲶鱼，要个头大点的。” 老板一看是他，便道：“你还是买鲫鱼吧。” 他疑惑地问：“为什么？” 老板说：“你妻子早上过来说，今天让你买鲫鱼，她想炖汤喝。”

说一个本人遇到的真实的事： 闺蜜是一个逗逼，记性还特别不好。 有一天，跟她去逛街，她男朋友打电话过来叮嘱她，最近小偷多，要注意周围别被人顺走东西了。于是她低头翻了翻她的包包，然后抬起头，大叫：“啊！！！我的手机不见了！！！我手机被偷了，天哪！！！” 她男朋友在电话的另一边瞬间凌乱了。 我在一旁嫌弃地看着她，发誓我真不认识她。 （备注：她只有一个手机）

一日在家无事，就问老爸：“爸，你怎么会成为超生游击队员的呀？” 老爸呵呵道：“那时我刚从部队转业回来，生了你姐，而你二叔家也只有你堂姐，又知道你爷爷抱孙心切，我就对你妈说‘革命尚未成功，老婆你仍需努力啊’。” “啊！那后来呢？”我笑问。在旁的老妈这时嗔道：“还问那！后来革命成功了呗！” 老爸又哈哈地补充说：“而且成果卓著，有了你和你弟喽！”

和老爸老妈在客厅闲唠，老妈说：“小时候我想当个音乐家，可惜没有钢琴。” 老爸又说到：“我想当个摄影师，可惜家里穷买不起单反。” 我就说：“我想当个科学家。” 老妈说：“可惜没有智商。”

1. 自从我把QQ名改为“你爹临死前”之后，我在QQ上的任何行为都带来了非凡的影响，比如： - 你爹临死前请求加您为好友。 - 你爹临死前邀请您玩抢车位。 - 你爹临死前赠送了你QQ秀。 - 你爹临死前偷了您的菜。 - 你爹临死前举报了您。 - 你爹临死前转发了您的微博… - 最猛的：你爹临死前给您留言了。 2. “你还在房产科工作？” “不，在五官科。” “哦，调到医院去了？” “不，我们科人不多，正副科长就有五个，现在人称五官科。” 3. 网友发帖：“昨天被车撞了，还没等司机下车，我就赶紧跑了，我这样做对吗？” 给力回帖：“LZ真是捡了条命啊！！！” 4. 问：两情相悦，为什么不结婚？ 答：没办法！ 民政局的大妈不给登记，还说：你们两个臭男人给我滚出去！

我们高中的时候有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极，马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这位仁兄后来的作为成为我们全年级的经典： 他非常坦然地直起腰，直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——直奔门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。

上了高中，我妈打电话到初中物理老师那里，问我最近的学习情况…

芙蓉姐姐穿芭蕾舞鞋----蹩脚 周正龙进山拍"华南虎"----假戏真作 "范跑跑"玩"躲猫猫"游戏----强项 余秋雨含泪捐巨款----甭信 阿忆说方静是"女间谍"----无中生有 中石化哭穷----净假装 丑女化浓妆----恶心 歌手雪村快速娶新媳妇----麻利 赵忠祥秀“太空舞步”----走样 吃了鸡儿想锤骨----贪心 裤裆里放鞭炮----正确！ 唐僧娶媳妇----谣传 猪八戒背美女----白日做梦 "范跑跑"对“郭跳跳”----一对活宝 小偷考试作弊----老本行 老牛吃嫩草----时尚 宋祖德抖猛料----恶炒 侯耀华代言虚假广告----忽悠

我认识的你是最美丽的，胖乎乎的身材是很可爱的，爱吃肉的习惯是大家都知道的，节俭的个性是值得表扬的。 但是每次把碗里的饭都舔干净是没有必要的。

一天上课迟到，本来想喊一句“报告”，结果嘴瓢了，一开口就喊了句“八嘎”。

我初中的班主任特别凶，每周五放学前都要开班会训话。 一次，她情到激动处，义正词严地说：“你们怎么这么不争气，为了这个班，我绞尽奶汁。” 当时我和周围几个同学强忍着不敢笑，只好把头深深地埋下。 记得一个哥们趴在课桌上，使劲咬着手。

豆沙包啥馅的 今天出去买吃的，一个人在那买包子，老板说没有了。 还有几个豆沙包问他要不要，然后那大哥说：“豆沙包啥馅的？” 老板沉默了一下说：“韭菜馅的。” 我当时......

爸爸：“你年纪轻轻的抽什么烟，还不赶快戒掉。” 儿子：“您都抽了几十年的烟，为何还不戒掉？” 爸爸：“我年纪大了，戒不戒无所谓。” 儿子：“我年纪轻轻的，以后再戒还来得及。”