晚上请一哥们吃饭，点完菜后他说两个大老爷们吃饭没意思。我叫两个女的来吧，我瞬间同意。十分钟後，我就看到他老婆带着他女儿来了…。

有一天没课，本来打算跟舍友去逛逛，结果一个个都一脸自豪地说：“你难道不知道今天是什么日子吗？有人先约了。” 我以为他们都脱单了呢，于是心里满满的羡慕嫉妒恨。无奈之下，我只好一个人去网吧，结果把他们全找到了。

早上睡的迷迷糊糊，老婆趴在我身上撒娇：老公，我想买个包包？ 我：买！ 老公，我还想买套化妆品。 我：买买买！ 老婆高兴地走开了…… 没想到啊没想到，三岁的儿子趴在我身上：老公，我想买个奥特曼。

搞笑学生作文 有一天，老师让我们写一篇关于“我的理想”的作文。同学们都认真地思考着自己的未来，而我却在想：我的理想是当一名“吃货”。 我想当一名吃货，是因为我觉得世界上没有什么比美食更让人开心的事情了。每当我看到那些色香味俱佳的食物时，我的心情就会变得特别好。而且，我觉得吃货这个职业很适合我，因为我对食物有着超乎常人的敏感度，能够品尝出各种食材的独特之处。 当然，当一名吃货也不是那么容易的。首先，我要学会如何品尝食物，了解不同食材的特点和搭配方式。其次，我还要学会如何保持身材，毕竟不能因为贪吃而影响健康。最后，我还希望能够通过自己的努力，成为一名专业的美食评论家，为更多的人推荐美味的食物。 虽然我的理想听起来有些可笑，但我相信只要我坚持不懈地努力，总有一天能够实现自己的梦想。

男：我是B型血，你也是B型血，所以我们分手吧！ 女：为什么？ 男：两个B型血的人在一起，生个2B怎么办？ 女：我看你TM就是个2B。

我大学时候有一帅哥室友，早上爱睡懒觉。每天早上都要挨到上课才起床收拾书包飞奔去上课。 有一天早上我们也是挨到上课了才冲进教室。坐定后，他就一一地从包里把眼镜盒、笔袋之类的摆在桌子上。结果老师讲课讲到我们面前时，突然盯着帅哥良久，然后说：“你的文具盒很先进啊！” 结果我一看，他居然早上慌乱收拾书包的时候把寝室的遥控器也拣进了书包，更神的是，摆在课桌上那么久我们也没发现。

寒风之中，刀客和剑客相视而立。 刀客一作揖道：“在下姓胡，人称胡一刀，敢问阁下尊姓大名？” 剑客回礼道：“在下姓周，周一剑。” 刀客道：“哦好的，拜拜。”

有一天，几个当官的和他手下来饭店吃饭。店里有个服务员（女），刚来18岁，属狗，经验不丰。进了饭店后， 领导说：“小姐！茶！” 小姐：“1234567” （原来她以为叫她查人数，没经验） 领导：倒茶！！ 小姐：“7654321” 领导：“你数啥喃！” 小姐：“我属狗。” （答非所问）

不知道是好事还是坏事，象牙塔里两个男生同时看上了一个美眉。 而且两个人较劲，同时向女孩儿表白，看她到底选择哪一个。 女孩儿淡定地说：“你们周游世界以后再回来跟我说吧！” 一个哥们儿收拾行囊立即准备出发给她看看。另一个没走。 围着女孩儿转了一圈，说出了决定胜负的一句话：“你就是我的世界！”

夜晚，一对夫妇躺在床上。 丈夫温柔地拍妻子的肩膀，并开始摩擦妻子的手臂。妻子转过身说：“亲爱的，对不起，我明天要去看妇科医生，我想保持清洁。” 丈夫遭到拒绝，无奈地转过身去准备睡觉了。 可过了几分钟，丈夫又转过来，开始温柔地拍妻子的肩膀。这次他凑到妻子耳边轻轻地问：“明天你也要去看牙医吗？”

我在后面追~ 小时候很怕黑，有天放学回家已经很黑了，幸好看见前面有位姐姐骑单车，我就想赶上去叫搭我一程。我跑上去追，后来那位姐姐看见后面有人追，以为是什么，猛得骑车骑得飞快。我看见了也怕黑，在后面一边跑一边叫，那个姐姐也怕得一边骑车一边大哭。 那天晚上差点没跑断腿！！

有一小女孩今年5岁多，她生长在北京，每年放假总要回乡下的外婆家里。 正巧这年她回外婆家住的时候，外婆的村里有一个女孩要出嫁，外婆带着她去吃喜饭。 饭桌上人们都纷纷议论这个女孩子真是好命，嫁到了首都北京。 这时小女孩问外婆：“姥姥，她也嫁到北京了？” 外婆说：“是呀，这个阿姨也是像你妈妈一样嫁到北京了！” 小女孩突然急着说：“啊？她不是嫁给我爸爸吧？”

在服装厂上班的时候，和一个妹子互相有好感。 突然有一天，妹子说她辞职了，辞职书已经递交。 我和妹子说：“我陪你走，你去哪里我就去哪里。” 然后我也果断递交了辞职书。 结果，她的没准，我的准了。

手机要贴膜了，到路边找到一位号称专业贴膜的师傅，问他：“贴膜多少钱？” 答曰：“十元。” 我说：“能便宜点不？” 师傅果断拒绝：“一张膜十元钱，我都帮你免费贴了，你还想哪样？” 呵呵，老衲等的就是你这句话，瞬间从背包中拿出一张膜：“师傅，拜托了。”

老婆拽着我衣服撒娇道：“老公，我想穿貂。老公，我那高跟鞋也坏了哎！包包也裂了哎，换新的好不好！” “媳妇我给你冲个红钻吧？”

昨天，一群朋友在闲聊私房钱，大家觉得无论如何都会被发现。 然后，一位大叔默默地走过来说：“私房钱，我的在银行里！” 大家问他：“那存折和银行卡怎么办？” 大叔傻傻地笑着说：“我直接把它扔掉就可以了，用的时候再拿身份证去补办。”

1、一位小伙子脸色蜡黄，双手捂着肚子，痛苦万分。 小伙子：大姐，这有厕所吗？ 妇女：有！ 小伙子：请问怎么走？我快憋不住了！ 妇女：从这儿坐5路，坐两站，下车后再走… 2、刚才送孩子上学。 看见一个小学生直奔Police跑去。 说：叔叔，我捡到两千块钱。 说完Police乐了。 然后这孩子拿出了两张一千的，Police叔叔瞬间脸就黑了。 3、“人生本是一次苦旅，幸好撞见你。” “你妈B，开车撞人还有理了！” 4、一美女经过一个看面相的，便停下来算姻缘。 美女：我要问我什么时候可以遇见我的另一半… 算命的：你是要准的还是不准的？ 美女：当然是算准点。 算命的：回去把妆卸了再来吧…

电脑旁放了一盆仙人掌。 清明回老家扫墓，晚饭时间在玩游戏，看它居然死了，挺纳闷的。 我问老爸：“怎么仙人掌死了？” 他的回答让我无言以对：“我看它太干了，所以浇了点水，没想到还是死了。” 还是死了！

拍婚纱累了整整一天，拍了一百多张。 到取照片的时候才知道只能拿走42张精照。 如果还要，一张再交80。 结果二货老婆选了20张就不选了，硬要人家把剩下的22张按一张50退钱。

和老公躺在床上玩手机，我手机一边看奇趣一边充电。半天，老公突然转过头，说：“媳妇，不能一边玩手机一边充电，辐射大。” 见到老公如此关心，果断拔掉充电器，然后…… 他默默把充电器连接到他的手机……

一次，公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追：“师傅，师傅，不要走啊，等等我。” 后来，公交车师傅突然说了句：“我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰！” 随后开着车一溜烟的往前跑了！

一次中午去电梯回家，电梯里空无一人，我不由自主地翩翩起舞。唱着最炫民族风，电梯门一开，左瞅瞅右看看，还好没人。 晚上下班时，有一群保安在对我笑，每天都这样。后来我终于发现电梯里有监控，我要不要搬家？

在超市，老李一如往常挤进了一个活动现场。 销售人员说：“感谢您，请问有什么可以帮助到您呢？” 老李说：“我是来参加试吃的。” 销售人员说：“不好意思，我们是销售猪饲料的。”

老公：“宝宝，宝宝乖，起床吃饭！” 老婆：“……” 老公：“宝宝，宝宝，起来吃饭！” 老婆一瞪，愤怒地嘟嘴：“你叫什么嘛？做好梦都被你叫醒了！” 老公：“哦，你做什么好梦了？” 老婆：“我梦见张晋教我练武功呢，才刚练到劈腿呢，就被你叫醒！讨厌！” 老公：“哦，张晋（蔡少芬的老公，张晋是个武打演员）教你劈腿呢？有没有教你泡男人啊？” 老婆：“老公，不如你教我格斗吧！” 老公：“你大着肚子要我教你格斗，拉倒吧！来，起来吃饭，乖点！” 老婆：“哼，从以前开始就说要教我格斗，教了肚子都大两次了还没教，不跟你好了！” 气呼呼自己跑去刷牙洗脸了。 这小丫头咋这么可爱呢！