本人男，今天上厕所，突然闯进来一女生。我还没反应过来，这女生大吼：“对不起，我什么也没看见。”
哥顿时就不爽了，你TM是在嘲笑我小吗？
Mockingbird376
上学那会，有次快迟到，站着狂蹬自行车，刚好绿灯最后几秒想冲刺过去。有三个大爷闯灯过马路，我一看撞一个就要出事啊，急忙脚点地急刹车，一个帅气的漂移滑了过去。
艾玛，就像保龄球的全垒打，三个大爷一个都没逃掉...
刺猬是吸血鬼221
A：“我一般不说话。”
B：“那是没人听你说！”
A：“但是如果我说了。”
B：“跟没说一样！”
晴天里的小鹿150
有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里。老师答应对该男生进行批评教育。第2天上课，老师在班上讲话：“我们班上有位同学太没礼貌了，谁边给别的同学起外号，总不能人家像啥叫啥吧。”
重来局外人315
什么是深爱的感觉？
就像是房间突然黑了，我不是去找灯而是去找他。
这句话一定是孟非、徐峥和郭德纲的媳妇们说的。
你的朋友李艾芬160
奇怪，老百姓从来不会贪污受贿
Frank_不吃洋葱84
现在利用电话诈骗的还真多，于是经常给老妈、岳母他们讲一些怎样识破这些骗术。前几天去岳母家，听丈母娘说有人打电话说她信用卡怎么怎么消费了，吧啦吧啦说了十多分钟。我岳母最后对电话里说：“姑娘啊，你去骗别人吧，大娘就几百块钱每月，大热天的别胡嘞嘞了，中暑了没人在身边死了咋办？！”
哎我去！
我当时就笑喷了！
妈！
还是你厉害！
我就想不到这样的词和骗子聊！
潜伏之心139
1、小草批评大树：就它爱出风头。
大树批评藤蔓：一辈子也没直起过自己的腰。
藤蔓批评竹笋：嘴尖皮厚腹中空，装腔作势第一人。
竹笋批评仙人掌：浑身是刺，不是什么善角。
仙人掌批评牡丹：一心一意追求大红大紫，只知荣华富贵。
盆景松批评墙头草：丧失原则，什么风来都拜倒在地。
2、《男友》对《女友》说：见到你，我可算是遇到知音了。
《看世界》对《看电影》说：别闷在家里看电影了，其实外边的世界更精彩。
《故事大王》对《故事大观》说：你我的名字虽只差一个字，我却称王，你只能当旁观者，这就是命运。
《车王》对《车迷》说：能混到我这个头衔，最深的体会是开车不迷路。
picarc275
小丽上班时间在吃八宝粥，经理看见后生气地批评说：“太闲了是不是？”
小丽回答说：“不，一点儿也不咸，这是甜的。”
Y.ETF225
参观一座阴森的古堡时，一位女士悄悄告诉导游，她很怕鬼，害怕在参观时会碰上一个。
为了安慰她，导游对她说，他在这里工作这么多年，从来也没见过一个鬼。
“你在这里工作多久了？”女士问。
“三百年。”
一男带女友回乡，指着村口祖坟说祖宗一直在保护村子，一旦有什么危害子孙的事情发生就会出来算账。
当晚，祖宗显灵，在村子上空盘旋，杀气腾腾，托梦给族长问：“杜蕾斯是谁？”
三个女孩在一起聊天。
一个女孩子说道：“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊，我每天要吃好几只鸡呢。”
另一个女孩子接话道：“你那算什么！我每天都吃鱼，一个鱼籽就是一条小鱼，我每天吃成千上万条鱼呢！”
第三个女孩子听完，捂着嘴巴跑开了。
叫我椭圆形148
一天，小狗去小猪开的牙医诊所里镶牙。
小猪对他说：“给你镶个烤瓷的牙吧？”
小狗坚决不同意，对小猪说：“有象牙材料的吗？给我镶一颗那样的吧。”
小猪不解地问：“为什么啊？”
小狗说：“以后谁要再不服我，老子就扒开嘴给他看，告诉他‘我这狗嘴里有象牙’！”
晟代Sundae189
女儿三岁了，看到别的小朋友骑自行车特别羡慕！
“爸爸，我也要骑车车！”
“等你长大了就给你买！”
回到家，上厕所后突然发现没手纸了！
“宝贝，给爸爸拿卷手纸来。”
“等我长大了就给你拿！”
镜子Mira256
公交车上，看到一对情侣卿卿我我，女孩手里还捧着一大束玫瑰花。
我默默走过去，对那男人说：“我怀孕了。”
男人听罢惊呆了，女孩也睁大眼睛望着我。空气凝结了30秒后，女孩挥手“啪”给了那男人一个响亮的耳光，泪流满面。我才又慢慢地说：“给我让个座儿呗。”
…
alx1992221
一次，我友单位的一个老太太给他介绍了个姑娘。见完面第二天，我友兴高采烈地哼着歌去上班，“爱江山更爱美人……”大家听了大惊失色，都互相询问他怎么会更爱媒人。
Jeddah349
男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭讪却又不敢。
他灵机一动，写下一张纸条递给女孩：“如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。”
女孩看了看纸条，笑了笑，站起来一拍桌子就是一个后空翻……
反击闰土的猹348
可爱的情侣，温馨又幽默
1、女友要离开，去很远的城市。
男生很穷买不起什么，自己做了一条项链给女友戴上，吊坠是耶稣十字架。
女友：“干嘛送我这个，我是无神论的啊。”
男：“没有啊，你戴上别人就知道你有主了嘛。”
2、男孩：以后我可能会爱上别的女孩。
女孩：嗯，这个我想过。
男孩：那时候，她可能会这么称呼你，希望你能接受。
女孩：喊我什么？
男孩：她会叫你妈妈！
3、女：“你公司的那X经理那么年轻，那么帅！”
男：“那又怎样，他女友又没我的漂亮！”
刚出锅的原味鸡166
今天客户来银行取定期，坐下一句话说的我石化了，“你好，我死期到了。”
Frank_Lin253
老公：“为什么你妈每年过生日，咱俩都要给她2000元钱呢？”
老婆：“那是应该的，我妈把她的‘千金’给了你，这2000元是每年的利息。”
老公：“那我妈也把我给你了呢，每年你多少也应该给点儿利息吧？”
老婆：“有没有搞错，我家是存款方，你家是贷款方。”
喝红茶的少年_GlUE248
1、小王逛街看见一个美女MM心事重重的样子，就上前搭讪：“美女，需要帮助吗？”
“我朋友是厅长。”MM高兴地说，“是吗？”
“那你一定要帮帮我。”小王说，“我们换个地方慢慢说吧。”
两小时后，在某房间内，MM问：“你朋友是什么厅的厅长啊？”
“移动营业厅。”小王回答。
2、一个女孩去看医生。
“医生，不知道什么原因，我每次刷牙时都感觉恶心想吐。”
医生看了看她，说：“嗯，下次刷牙时记得不要照镜子了。”
3、女：“你会不会写繁体字啊？”
男：“给你写个‘发’字吧。”
女：“真厉害！”
男：“你当我这么多年麻将白打了！”
4、为什么女人生气的时候喜欢咬自己男朋友的手？
神回复：这你都不懂，每个男人的手，都是他女朋友的情敌啊！
阿白_NbQz149
一辆大众和一辆宝马7系正在等红灯，突然一辆QQ发疯似的开来，眼看要撞上宝马7系，车主猛打方向盘，撞向大众。千钧一发之际，车主哀嚎一声：“我操，辉腾。”
于是又拼命甩了一把方向盘，最终将路边一个板车撞翻。
QQ车主跳下车说：“大哥对不起，那俩太贵撞不起，只能撞你了。”
板车大哥笑而不语，看着一地切糕……
nov01st226
有一女生，不知道大我们几届。手机被没收后，她从主任手里抢了回来。她在前面跑，主任在后面追。到班级门口时，啪的一下把手机摔在地上，摔得挺碎的。
主任说：“行，你行。这事就算了。”
主任走之后，这位学姐把手机捡起来，一边拼一边说：“幸好我跑的时候拆得够快……”
2G网的Karis143
某学校规定，凡是早恋的学生，一经查实，立即开除其中一人。
至于开除谁，你们自己商量。
多少情侣因此反目成仇，生气不见，尼玛，太狠毒了。
颠僧TC374
很多考生来问我，664能不能去北大？
作为老司机，我再次重申一下，664你可以考虑一下去清华，但是对于北大，我只能说可以冲一下，但希望不大！毕竟至少696才能去北大，一般都是坐四号线到北京大学东门站。
坐696，实在是有点堵。664，只到清华西北门。
不过，如果你住在西直门的话，375也到。
NicoleDeng162
同学：以后你要是有女儿，我有儿子，咱俩当亲家如何？我儿子祸害你姑娘！！
我：可以！！！
结果他家女儿，我家的儿子。
这次聚会我再次提起：咱俩当不当亲家了？？？
同学：当！！
不过还是我姑娘祸害你儿子！！
Aokven229
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