用“要么…要么…”造句。 小明：冰棍五毛啊！ 要么买一根，要么不买了。

1、避免衣衫不整、蓬头垢面---维护品牌形象。 2、定期检查老公手机、邮箱、公文包---注意市场变化。 3、如果不会做菜，不会洗衣，不会…请立刻开始自修---产品功能增值。 4、定期与老公谈心，上下班时电话或短信问候---维护客户关系。 5、老公情绪不佳，应耐心劝解---客户深度沟通。 6、老公被人暗恋，要适度欣喜---允许适度竞争。 7、严禁婚外情、私设小金库等不良行为---市场垄断。 8、每次餐后，要问：“老公，今天的菜可口不？”---消费者满意度调查。 9、善待公婆，在公共场合留下良好印象---口碑营销。 10、关注体重，适度减（增）肥---产品质量控制。

油井失火，公司经理叫来了消防队，可是由于火势太大，消防队员无法靠近，只能在两千英尺以外活动。 公司管理员请的一支业余消防队这时也赶来了，消防车突突突突勇敢地一直开到离大火只有五十英尺的地方才停下。消防队员迅速抓起水枪，动手救火，很快就把火扑灭了。 第二天，公司经理给这支业余消防队发了两千元奖金。有人问那队长，两千元如何安排？ 队长不加思索地回答说：“首先要办的是把消防车的刹车修好。真他妈的见鬼，昨天差点把我们送到火里去了！”

我有一个比较要好的女生，长得特别漂亮。在班里被叫做班花，在系里被叫做系花，在学校被叫做校花。 毕业后，她到了教育局。 昨天我打电话和她说话，顺便说了句：“你现在是局花了吧？”结果电话挂了！

刚刚洗完脸在卧室擦爽肤水… 老爸听见了说：你那样拍吸收不了，过来我用鞋底给你拍拍。

我怀孕了，有一次小侄子来我家玩，我可喜欢我的小侄子了，就亲了他一下。正好这时候我可能是怀孕反应，想要吐了。 小侄子慌道：“姑姑，你怎么了？” 我：“可能是怀孕了，要吐。” 小侄子就哭了起来。 我：“怎么了？” 小侄子：“我妈都说了，不能乱和女孩子亲嘴，不然女孩子要怀孕，呜呜呜，我这么小还不想当爸爸！” 我听了哈哈大笑起来！

今天早上单位的同事在闲聊时，聊到人妖问题。有一二货问：“为什么男变女的多，女变男的少。”大家都不知道怎么回答。这时，一个大叔级别的人缓缓道：“挖坑容易，栽树难。”顿时，下巴掉一地！

加班时，她的眼睛突然被一双手捂住了。 她说：“经理别玩了。” 那双手没松。 她想，经理的手没这么粗糙。他亲了她的脖子，她娇嗔着：“王总别闹了。” 但那双手仍没松开，他亲了她的头发，松开了手。 朦胧中，她见人影远去，剩下办公桌上一个熟悉的保温瓶，盛满了汤……她追了出去：“陈董，您听我解释。”

午觉醒了，有点口渴，就拿着水杯打开盖子喝了几口。 突然看见水杯底部有只死苍蝇，整个人都不好了，盖子都拧着。 怎么死在里面？认真一看，手一摸，原来在瓶底，早都死的，刚好水杯压住它。

高二时，班主任是一位猥琐的中年眼镜男，晚自习时经常偷偷摸摸地抓讲话的同学。 一天晚上，他悄悄地把头从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来，突然咆哮道：“谁再讲话就滚出去！” 全班顿时安静下来。 一分钟过后，头顶传来他幽幽的声音：“那个，我的头卡在这里出不去了，你们谁帮我一下？”

这里不拔牙，只管扯皮。一个女人牙齿痛得很厉害。 她本打算去牙科门诊，却误入了一家著名律师的办公室。 她推开门，看见有个年轻姑娘正在打字。 “小姐，”她问那位姑娘，“这里拔牙吗？” “不！”姑娘干脆地答道，“这里不拔牙，只管扯皮。”

跟公司经理老婆一起吃饭，上来我就说道：嫂子，你眼光可真好啊！ 你是什么时候发现你老公能力这么大的啊？ 她边吃边淡定地说：“睡觉的时候啊。” 她这聊天尺度也太大了吧！ TMD的我竟无言以对……

最近真的很累，有种八十岁留守老人挑了六十担水顶着大太阳去村头浇菜苗浇完发现浇的是别人家地的无力感！

我们分手吧。 “哈哈哈哈哈哈哈哈！” “你还笑？” “既然分手了，就别他妈管我是哭是笑。”

精神病院的病人对新来的医生说：“医生，我们都很喜欢你，觉得你比以前那位医生好多了。” 医生说：“谢谢，为什么呢？” 病人：“你看上去和我们的样子差不多。”

一次，沙皇下令召见乌克兰伟大的诗人谢甫琴科（1814—1861年）。 宫殿上，文武百官都向沙皇弯腰鞠躬，只有诗人凛然直立。 沙皇大怒，说：“你为什么不向我弯腰鞠躬？” 诗人冷笑着说：“陛下要见我，我要是像他们一样弯腰鞠躬，你怎么看得清我呢？”

女：“亲爱的，你在干嘛呢？” 男：“正准备睡觉觉，你呢？” 女：“我在夜店，你背后呢！” 男…

司机：“喂，先生，你没看见那张‘请勿吸烟’的宣传标语吗？” 乘客（香烟在手）：“看到了，可我都给你们弄糊涂了。这边上不是还有‘请穿美人鱼牌胸罩’的广告，难道我也要听它的也穿吗？”

哥有钱了，所谓富长良心，我决定回报家乡。 我找到村长说：我要捐款给村里搞建设！ 村长道：这是好事啊，要建设啊？ 我：当然是修马路！因为我就是靠马路才富起来的！ 村长：哦？你在外面是搞道路建设的？ 我：不是！ 村长：那是在马路边开店做生意的？ 我：也不是！我是在马路上看见车来了就赶紧摔倒，这才富起来的！ 村长：......

一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一条腿露在外面。小兔子看见了，不解地问：“为什么把腿露在外面?” 蚂蚁说：“嘘! 别出声，老子绊它一跤!” 第二天，兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路，问何故？蚂蚁答：“昨天有头大象被我们一兄弟绊倒，摔成重伤，我们给大象献血去。” 没多久，兔子见大批蚂蚁又回来了，就问怎么回事，一只蚂蚁说：“哦，只有一个跟那大象的血型一致，留它一个在那抽血，足够。” 第三天兔子赶来问蚂蚁：“那大象活了吗?” 蚂蚁无可奈何地说：“我把它抬回去了，没想到，它也太不经摔了!”

有一大汉喜欢看热闹，有一天他发现大街上围了一大堆人在看热闹，便冲上去看。 因为人太多了，他挤不进去。他灵机一动，说到：“请让一下，我是死者的家属！” 大家哗的一下闪出一条道来，他便冲进去。一看，转身就跑。 为什么呢？原来死的是头猪。

一天，英皇乔治三世驻扎在一家乡村小餐馆，午餐吃了两个鸡蛋。吃完后叫付账，店主奉上一张2英镑的账单。 国王看了大为惊奇，问道：“两个鸡蛋就要两英镑，你店里的鸡蛋有点稀罕吧？” 店主答道：“小店的鸡蛋并不稀罕，但陛下却是位稀罕的贵客。”

有个青年一手把着方向盘，一手搂着女友的腰。 警察对他说：“要用两只手。” 他生气地说：“笨蛋，用两只手我还怎么开车？”

妻子怀疑丈夫有外遇，就请了私家侦探对其进行跟踪。 侦探终于弄清了真相，他向她报告说：“今天下午，你丈夫到过一家美容院，一家时装店，一家舞厅。” “他一定有不轨行为……”她说，“不！他是在跟踪你。”他答。