大学有一哥们从来口无遮拦，但是常被我们驳倒。每次被驳倒之后，他总气急败坏地说：“我诅咒你女朋友不是处女！” 这招还真灵，大家都拿他没办法。 有一天，他又故技重演，还变本加厉地骂道：“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女！！！” 这时，宿舍里很少言语的一GG在大家都沉默的时候来了一句：“我们真诚祝福你的女朋友永远都是处女……”

过了五一再辞职、过完国庆就辞职、快过年了，算了，先干到过年吧，窝窝囊囊又过了一年。

半夜睡不着，起来到客厅喝口水，看见一只蟑螂。于是指着小强，把坑爹欠钱的客户挨个骂了一遍，心情大好。深吸一口烟，于是把蟑螂踩死了。“你丫，知道的太多了。”

昨晚睡得一点都不好， 被子太轻，压不住想你的心。

生活磨平了我所有的棱角，除了嘴凸和颧骨。

经历了很多事情，包容度和接受度都高了，我能接受丁克，能接受不婚，能接受我身边的人出柜，能接受你来，能接受你走，等等一切，波澜不惊，云淡风清，但始终接受不了自己穷。

我在一家企业做IT。 一天，一位女同事抱怨说她的计算机运行得非常慢。我去看了一下，发现她的垃圾箱里有200多个文件夹。 “难怪这么慢，你从来都没有清空过垃圾箱吗？” “哦，没有，”她回答，有点不好意思，“在我家，这些活都是我丈夫干的。”

相亲时，GG说：“我想问的最后一个问题——你是处女吗？” MM一听就火了：“我是不是处女很关键吗？现在的男人怎么都这样！！！” 一阵狂轰滥炸后，GG很委屈地说：“其实我的意思是说，如果你是处女，而我是天蝎座，那样的话就很般配了~”

小陈上大学的时候，某天晚上室友都在打游戏，声音很大。 突然小陈电话响了，他看了一下来电显示，清了清嗓子，然后大声严肃地喊道：“你们别吵了！我女神来电话了。” 然后室友们都全神贯注地看着他，小陈接通电话以后来了句：“喂，妈，咋啦？”

一位超速汽车司机被警方巡逻车拦截下来，警察边作记录边说：“我要给你一张超速行车罚款票，因为你刚才的时速超过了60英里。” 司机答道：“长官，请你写100英里怎么样？你知道吗，我正打算把这辆车子卖掉呢。”

某幼儿园某阿姨，夫妻伉俪情深。 一日夫来探妻，众小儿已知巴结阿姨，齐奔至阿姨面前大呼：“阿姨，阿姨，你爸爸接你来了。” 众阿姨喷饭。

在网上看了一篇文章，说的是每个人都会有一些经常不联系的人，但是这些人一旦突然联系你，那就一定是有事求你，而如果你帮助了他，然后他就会渐渐退出你的视线，从此一如既往的失去联系。。。 心血来潮把文章给老爸看了，问老爸：“老爸，你有这样的朋友么？”。。 老爸想了想说道：“那不就是你么！”。。 我问：“为什么这么说？”。。 老爸缓缓道：“上大学时候的你，还有现在结了婚的你，不都和你刚说的文章里一样么！”

早上一睁眼我就冲老婆吼：“是不是今天还得我刷碗？” 她说：“是。” 又问：“这个月零花钱没了是不是不再给了？” 她说：“是。” 再问：“是不是你说啥我都得听？” 她答：“是。” 老婆对我连半个“不”字都不敢说，让我每天好心情。

公司小职员一枚。 刚去财务部问了点事情，要走的时候一个男同事忽然问我：“你有男朋友没？” 我说：“有啊！” （里面那么多人看着咱不能丢人）他又问：“你介不介意多一个男朋友？” 他几个意思啊！ 我是不是错过了什么…

大家交朋友的时候一定要慎重，尽量多交一些酒品好的朋友，昨天一个哥们喝多了竟然给我打电话说暗恋我很久了！ 卧槽，原来他是一个同性恋！ 最可气的是，第二天他把这事给忘了！ 害我白高兴了一个晚上！

昨天半夜，突降暴雨，还电闪雷鸣的，动静挺大的四岁多的儿子，从美梦中惊醒，我以为他会害怕。 不想他叹了口气，慢悠悠地爬起来，淡定地望着窗外的大雨，伴着隆隆的雷声，在闪电的照耀下，突然摆了个很酷的姿势。 充满激情地高喊一声：“铠甲勇士变身!”

刚看到的，你要是给一个女神当备胎，那你就是备胎。你要是给十个女生当备胎，那女神都是你的备胎。

丽丽不小心，丢失了一支钢笔，她心里很不高兴。 兰兰给她出了个主意：“让学校广播台广播一下，帮助找一找。” 丽丽听了，摸摸脑袋，愣了一会儿，说：“不行，钢笔没有耳朵，喇叭再响，它也听不见的，有什么用呢？！”

你们这些段子手不要老是黑郭敬明行吗？ 他好歹也算半个名人。

穷小孩经济独立之后一般会先补偿自己两年，大吃大喝买电子产品，把自己一直没看的烂牙治了，慢慢修补自己，治疗身体疾病以及精神疾病，找回对生活的掌控感，开始健身，发展爱好，然后就三十了，所以说我们的人生从三十开始倒也没什么问题。

下午跟男朋友逛街时吵架了，后来我就一直走，他就跟着我，都没有说话。 走到学校门口，突然对面走来了几个特别帅的小鲜肉。当他们走到我们旁边的时候，我竟然鬼使神差的说了句：“爸，别送了，你回去吧。” 男朋友一愣，竟然接着说道：“没事，干爹再送送你。”

小的时候很喜欢小狗，家里人一直嫌烦，不让养。后来有人送了只两个月大的小狗，非常可爱。玩了几天以后发现小狗身上有皮肤病，起小疙瘩。我也不敢给家人说，害怕不让养了，就自己找了点皮炎平给狗狗抹，也一直不见好。有一天正抹着，让我老爸看见了，问我怎么回事，我就老实交代了。我老爸说让他看看，他看完后，一脸黑线地说：那是狗的咪咪……

某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。” 窃喜!心想：老公一定觉得我身材不错。 可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀?” 老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。” 我顿时没从椅子上滚下来。

我叔叔家有小堂弟一枚，爱玩电脑，不爱学习，数学奇差。 我叔叔就把电脑的开机密码设置成了一道道数学题的答案，每天把题目写在一张纸上，放在电脑前。 数月以后，我堂弟的数学竟然考了97分！