1. 小孩在路口抽抽噎噎地回应路人的关心：“妈妈说我一定要等汽车过了，才能过马路，但我等了老半天，一辆车也没经过这里！” 2. 参观抽象画廊，小学生紧张地拉着老师：“快点走啦，要不然管理员会以为是我们乱涂的！” 3. 每次姐姐大声唱歌，小妹都会跑去阳台：“我怕邻居以为是我唱的嘛！” 4. 小孩指着墙上通缉犯的照片问警察：“为什么你不在给他拍照时逮捕他？” 5. “小朋友，谢谢你还我丢失的钱包。但是为什么我钱包里本来放的一张百元大钞，变成十张十元小钞了呢？” “上回我还一个人他丢失的钱包，他想酬谢我，却没有小钞……” 6. 芭蕾舞表演，孩子对妈妈说：“为什么不找高一点的女孩来跳呢？省得她们老踮着脚！”

一位拳手被打得毫无还手之力。他家小儿子跑过来给他一张纸，他看过之后忽然发疯似的将对手击倒！ 大儿子好奇地问弟弟：“你刚才给爸爸看的什么？” 弟弟说：“是你的成绩单！” 就是全部不及格的那个。

儿子拿着成绩单失落地回到家。 老头子看了后说：“儿子，你这成绩很不理想呀。” “你要想想办法……” 儿子听后说：“没办法了，这次老师用钢笔写的，橡皮擦擦不掉，改不了。”

那些说自己平胸的妹子你们够了！ 什么叫平你知道吗？当坐在异常颠簸的公交上却感觉不到胸前一丝波动才是真的平好吗！

把老婆当公主，你就是王子； 把老婆当皇后，你就是皇帝； 把老婆当保姆，你就是保安； 把老婆当丫鬟，你就是太监。 所以，想当皇帝还是想当太监，就看你对待老婆的方式。 惊现神回复: 把老婆当空气，你就是上帝！

十多年前，女儿用泥巴揉捏成小泥疙瘩，再用一根筷子穿起，做成冰糖葫芦状，喜滋滋地拿到正在厨房做饭的我，让我看她的杰作。正好老公下班回家说饿了，我逗女儿说：“去——让爸爸吃。”因为是傍晚，老公没看清楚，以为是我做的什么好吃的，一口咬了上去…… 事隔这么多年，每每说起这档子事，都忍不住笑开了……

一对小情侣走进一家店，男生大方地对老板说：“老板，把店里最贵的东西拿出来，我要给女朋友买，别担心价格，我买得起。” 老板哭笑不得：“小伙子，我理解你疼女朋友，可要是想充面子，建议去金店，我这是两元店，最贵的也不超二十块。”

某男生极爱占便宜。 一天，他听到一女生说她拣到一只钢笔，问是谁丢的。他急忙凑过去左看右瞧，说笔是他丢的。 那女生一听愕然，而后脸红红地说：“这支笔是我在女厕所里捡到的。”

今天闺蜜跟我说，她老公差点打了一个卖乌龟的老板。 因为闺蜜和她老公去买乌龟，闺蜜问老板：“这个乌龟好养活吗？能养多久？” 老板来了句：“养得好的话，能活到你们走。”

1、A：我女朋友跑了，我好伤心，怎么办？ 怎么办？ B：你TM活该，谁让你充氢气的！ 2、晚上男的开车送女的回家，下车后女的说：“以后你别送了，不要以为我很单纯就想占我便宜。” 男的大怒：“把我想成什么人了，我是那种人吗？什么时候觉得你单纯了。”

一日我躺在床上，老公在一边看电视，突然我说道：“老公～你觉得我胖吗？” 老公笑了笑，温柔地说道：“你不胖。” “那，你把我抱到冰箱旁边，我拿点吃的呗。” 老公用异样的目光看了我一眼，“把你抱过去？得了吧，我还是把冰箱给你搬来吧！” 我日……

早上六点多起床，健身洗澡完之后的我，兴趣盎然地撕开一包泡面煮了起来。 人健康地活着不就是为了多吃点垃圾食品吗。

飞机上，乌鸦对空姐说："给爷来杯水。" 猪听后对空姐说："给爷也来杯水！" 空姐听后，把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来。乌鸦笑着对猪说："傻了吧，爷会飞~~~~"

各国电视剧的差别： 看美剧是快进1分钟都变了个事， 看韩剧是隔10集都能接上这个事， 看国产剧是快进10分钟还是这个事， 看日剧是从头到尾都是这个事。

过完年带着媳妇出发回城市上班，老妈大包小裹的给我装吃的，什么猪头排骨猪肘子猪肉装了三大袋子！ 媳妇瞅瞅老妈鬓边的白发一时心酸，跟她说了一句：养猪不容易，留着您自己吃吧？ 老妈跟媳妇说：“养了二十多年的猪都跟你走了，这些肉你也带走吧……”

男人必须知道的一件事。和你老婆嘿嘿的时候，她快到的时候，让她一定不要叫“老公”，叫你的名字。时间久了会有心里暗示，好处嘛很多。第一，她潜意识里你就等同于快乐。第二，心理会产生依赖感。第三，她和你分手后，和别人嘿嘿，到最后也会叫你名字。绝对本人经验……

与朋友相约逛街，逛到街的最后一家商店，朋友感叹道：“真不明白，这条街上的商店怎么全是女人和小孩的世界，男人真可怜，一点地位都没有。” 商店老板听后，说：“你真拎不清，没看见现在的经济大权全掌握在女人手中吗？这就是潮流。”

一女生跟男朋友分手了！ 同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又土又木！” 旁边一名学软件工程的男生一听，心都凉了半截。

一个军人想找个借口离开军队。 于是他找到军医，说：“真糟糕，我的视力越来越差了，有什么办法吗？” 医生给他看了一会儿，说：“你能证明你的视力不好吗？” 此人环顾一下四周，指着远处墙上的一颗钉子说：“医生，你能看见墙上的那个钉子吗？” “能看到。”医生回答。 “可我看不见。”此人说。

一名警察把自己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外面，准备随时逮捕那些酒后驾车的小混混。 突然，他看见一个年轻帅哥摇摇晃晃地从酒吧里走出来，费了不少劲才找到自己的车钻了进去，然后开始发动汽车。 警察把全部的注意力都集中到了那个年轻帅哥的身上，全然没有发觉酒吧里陆续有人出来开车走了。 等到停车场上的汽车几乎全部都走完了，那帅哥还没有把车发动起来。 这名警察实在忍无可忍，冲过去把那个年轻人从驾驶室里揪了出来，对他进行酒精测试。测试结果令人震惊，酒精含量是0。 警察要帅哥解释这一切，帅哥说：“今天我的责任是负责吸引警察。”

小强想洗一个澡，他问妻子热水器有没有热水，妻子说有。 小强刚洗了没一会儿，发现水的温度越来越高，怎么调整都没有用。 小强问妻子：“水温为什么降不下来？是不是水龙头坏了？” 妻子答道：“没坏，今天停水了，没凉水。” 小强：“那你怎么不跟我说一声？” 妻子答道：“你不是问我有没有热水吗？”

老公又一次被老婆打了，终于爆发了：“我特么受够你了！” 老婆：“啥玩意？” “我说你瘦一点就够了，不要太瘦！！”

为什么和亲情有关的公益广告，永远都是父母准备了一桌子菜，儿女突然打电话来说不回来了，父母只能望着一桌子菜叹息这样的情节？ 为什么不能是儿女突然打电话来说不回来了，父母立刻换身衣服，欢天喜地出门打麻将、跳广场舞去了，这样的情节？ 编剧就不能好好深入一下真实的生活？

“爸爸，ML是什么意思啊？” 正在看报纸的我被儿子的话一惊，心中不住沉思，儿子才八岁，怎么会知道这些。 随即我编到：“是某国的商标。” “爸爸好笨，明明是毫升。”