饭后，我和老爸进行了长达半个小时的通话，并就目前全球气候变暖问题交换了意见。最后，在联手应对方面达成了一致共识——装空调！ 但是，有谁去老妈那里申请拨款时发生了分歧。

在阿富汗古城，曾经住着两个学者，他们互相憎恨并贬低对方的学识。因为一个否认神的存在，另一个则是信神的教徒。 一天，两人在市场相遇，各自由信徒簇拥着，开始辩论是否有神。他们争论了数小时后才分手。 当晚，无神论者来到神殿，匍匐在圣坛前，祈求神明宽恕他放荡的过去。而同一时刻，信神的教徒焚毁了他的圣书，因为他已变成了无神论者。

一女同学去参加英语四级考试，她去得有点晚。考场门口在检查手机，不能带进考场。女同学急急忙忙地冲过去，张开双臂给检查。检查员在她身上扫了扫就放她进去了。进去坐下后，女同学才发现手里还拿着手机。

小明很淘气，跑到附近的果园偷吃苹果，结果被发现了。 果园主人问：“你叫什么名字？我要告诉你家长！” 小明神情自若地说：“不用了，我爸妈知道我名字。”

丈夫回家，妻子温柔地说：“回了来，累不累？” 丈夫回答：“有点累。” 妻子又问：“饿不饿？” 丈夫回答：“饿了。” 妻子温柔地说：“那你歇一会儿就赶紧做饭吧！”

我哥们坐火车过安检时，美女安检员说：平身（双臂）！ 我哥们：喳！ 后边喝水的大哥直接喷了！

生活不止眼前的苟且，还有永远读不懂的诗和到不了的远方。

"为什么女生有体香而男生没有？" 大家都陷入思考时，某大神淡淡地说："化妆品腌入味了嘛。"

学生时代红遍港澳台的歌曲《同桌的你》，大家还记得吗？ 里面有句歌词是说：“我也有我的妻子，也会给她看相片，给她讲同桌的你。” 悲剧的是，我居然按照这句话把照片和当年的情信给老婆看了…… 代价是一个月升职做厅长，还要伙食自理！

跑了三圈，兔子被东西绊倒了三次，摔坏脚了。最后乌龟赢了。 事后，兔子对乌龟说：“今天真倒霉，被东西绊倒三次。” 乌龟自言自语地说了一句：“今天也很倒霉，爬着爬着就被踢飞了……” 还他么被踢飞了3次！

放假的时候去同学学校玩，是个女生。她陪我在学校逛，经过一个厕所，她说：“我去一下洗手间。”然后我说：“我也要去一下。”于是我转身向男厕所走去。突然，她叫住我，从包里拿出一包纸巾，说：“里面没纸，你带了吗？”说完把纸往我手里一塞…… 然后我们就互相看着，看着……她好像忽然反应过来，脸一红，说：“你就用来擦擦手吧……”我心里一直嘀咕：你不知道男生只要抖两下就行了么……

小时候第一次和小伙伴们玩“跳山羊”的游戏，有点紧张。我撅着腚弯着腰摆好姿势，小伙伴跳起来的时候，我突然站起来了！！ 他的裆部直接撞到了我的头部，他在地上躺了半天没有站起来。从那以后，没人敢和我玩这游戏了，我只能和女生一起跳皮筋…

赵家有一个笨媳妇，做什么事都喜欢跟样，但每次都是出丑最多。 有一次，孙家的媳妇去养牛，看到别人打她们家的牛。她气冲冲地上前说：“你打我们家的牛，打死了我要你赔我家的牛。” 这事传出后，别人都说他家有个聪明的媳妇。 赵家的那笨媳妇知道后，不在乎地说：“这有什么，我也会。” 有一次，她看到别人打她的丈夫，心想：我的用武之地到了。于是也走上去，气冲冲地说：“你打死我的丈夫，我要你做我的丈夫。” 众人听了，爆笑。

和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结账，只好用掷骰子猜单双的方法决定。 好了，骰子盖在桌子上了，买定离手，我先来。 “我买双，你呢？” “我买单！” “去吧。” 三个高中生在食堂边吃饭，边聊天。 a：其实我喜欢文史。 b：你恶不恶心？ c：吃饭呢，知不知道？ 真恶心！ a问：怎么了？ b：你不是说你喜欢闻屎吗？ 一个男人站在一辆丰田车边上，然后走过来一个美女，他一手搭着车门，一边说：“美女，留个电话呗。” 那美女压根没看他，只见她掏出一遥控器按了一下，然后丰田车灯就亮了… 永远也忘不了那张脸！！

小明的爸爸对小明讲睡懒觉的坏处。最后，他作结论说：“孩子，你要记住，只有起得早的鸟儿才能捉到虫子。” 小明说：“那么，虫子起得早不就太傻了吗？”

地铁人太多，只能苦逼的坐公交了，没想到公交也是一样，那个挤，又到一站，硬是又往上挤了几个。车一开，突然感觉后背被什么东西顶着，心里那个爽，我又有意无意的动了几下，下一站下了不少人，我终于鼓起勇气转身，居然是个男胖子。现在后背还有点不舒服！

问：为什么现在女人舍不得吃，舍不得穿，但都要买化妆品呢？ 大妈答：妆化好了，就有男人请她吃，请她喝。

我新交了一个女朋友，这女孩特别纯洁，说要把第一次留到新婚之夜。 这天晚上我实在把持不住，遂和她商量：“我就在边上蹭蹭，不进去……” 女友怒骂：“放屁，你们男人说话最不靠谱！个个都说蹭蹭，结果蹭着蹭着就蹭进去了……” 好吧！ 被她看出来了。

1、患者：“大夫，请问减肥有何良方？” 大夫：“把头从右边转到左边，再从左边转到右边，如此摇头不已。” 患者：“何时这样锻炼？” 大夫：“有人请客的时候。” 2、医院的诊所闯进来一个小伙子，一再向医生道谢：“你高明的医术，使我受益匪浅。” 医生坦白地告诉他：“我还是头一次见到你。” 小伙子笑着说：“医生，一点不错。你使我的叔叔一个月前送了命，让他得到了永生，而我却得到了一笔遗产！” 3、医生替一名脾气不好的患者看病。 “你哪儿不舒服？”他关切地问道。 “先生，”病人咆哮道，“既然你已经收了诊金，那就该由你来找。” “我明白了，”医生想了一会儿说，“请你给我一个钟头时间，我出去找一位朋友——他是一个兽医。我知道，只有这家伙才能不向患者提任何问题而就能够作出诊断。”

语文老师以“足球赛”为题，让学生写一篇短文。 还不到一分钟，有个学生就交卷了，只写了4个字：“雨天停赛。”

今天和男票在家看电视，电视上有个女的痴呆了，然后男票对她不离不弃。 我觉得很可怜，就问男票：“如果有一天我也变痴呆了，你还喜欢我不？” 二货男票来了句：“啊？痴呆？那跟你现在有什么区别么？” 当时我就一巴掌过去了。

我的邻居是一对奇葩小俩口......一日那女的回家没钥匙，敲门：“老公，开门...”没动静，再敲，温柔地说，“亲爱的开门啊！” 没动静，又说：“小宝贝开门，”还是毫无动静。 我在隔壁听着就寻思这男的是不是不在家啊。 过了三秒，听见一个豪迈的女声喊道：“赶紧给老娘开门！” 然后啪的一声，门开了，那男的也吼了一句：“没事学什么温柔，老子以为是哪个神经病呢！”

正上三年级的侄女问我：叔，你们男人是不是喝醉酒了，就不知道自己姓啥了啊？ 我说：你怎么知道的啊！ 侄女说：我妈经常说我爸酒后乱姓！

朋友邮箱里捡到的瓶子。 来学校没带铺盖，借同班一个哥们的被子用了几天。结果来大姨妈，蹭上去好多。于是想周末带回家洗了还给他。 周末那天痛经，一直流着眼泪没力气，于是我又找他帮忙拿着去坐车。正巧那男同学他爸来学校看他，结果看到他领着一个眼泪汪汪的姑娘，还抱着带血迹的床单。气的直接就一脚把他踹翻在地....