笑话段子

甲：我把头发扎高一点怎么样？ 乙：恩---，像个小蒜头！ 甲：给点鼓励的行不行？ 乙：是个可爱的小蒜头！ 甲：给点好听的行不行？ 乙：是个漂亮的小蒜头！ 甲：给点赞扬的行不行？ 乙：是世界上最美丽的小蒜头！

1、心向手求婚，手问：你不怕我手辣？ 心回答：不怕，因为我心狠。 2、心向胆求婚，胆爽快地回应：拉倒吧，我可不愿跟着你提心吊胆一辈子。 3、目向口求婚，口拒绝道：虽然咱们住的很近，可我妈说，你一瞪眼，我就呆，咱两个不合适啊。 4、鼻向脸求婚，没想到脸强烈反对，理由只有一个：想让鼻青脸肿的悲剧在自己身上发生。 5、头向脸求婚，脸坚决拒绝，头问这是为什么，脸看着别处：你喜欢改头换面，对感情不专一。 6、脸向牙求婚，牙惊慌的说：你青面，我獠牙，咱两个在一块儿太恐怖。 7、唇向舌求婚，舌一脸不屑：你是枪，我是剑，和你在一块儿还不得天天唇枪舌剑打嘴仗。 8、口向舌求婚，舌小心翼翼地回答：你嘴皮子太厉害了，见到你我就张口结舌，没法沟通。

这不是高潮。幼师妹纸，上厕所换姨妈巾的时候，有小朋友看到了，全班宝宝疯传老师屁股流血了。 这不是高潮。放学家长来校门口接孩子时，一宝宝说：“老师你裙子后面有粉笔灰，我帮你拍拍。” 这时一小姑娘怒斥：“你轻点，老师屁股都流好多血啦！” 世界安静了。

跟人说地球绕太阳运转的速度是29.8公里/秒，人肯定直接就信了； 跟人说油漆未干，总有傻B一定要亲手摸一下…

今天中午，室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包。老板打包好两盒给她，一般是一盒菜一盒米饭的。 拿回宿舍的时候才发现，是一份土豆片和一份肉末茄子… 我在想，另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。

细菌学家对自己的妻子说：“亲爱的，我为您的生日准备了一件意想不到的礼物。” “太好了，是什么呀？” “我用您的名字命名了一种新的病毒。”

老公比我大一轮，我总开玩笑说他老。 他气急败坏地说：“好意思说，路痴就算了，还误点，说好一块投胎的，我足足等了你十二年！” 36年冰清玉洁容易吗？

蓦然回首，真的是浪费了很多感情时间精力在蓦然回首上

我的钱包呀，就像个洋葱， 每次打开都叫我泪流满面。

丽丽不小心，丢失了一支钢笔，她心里很不高兴。 兰兰给她出 了个主意：“让学校广播台广播一下，帮助找一找。” 丽丽听了，摸摸脑袋，愣了一会儿，说：“不行，钢笔没有耳朵， 喇叭再响，它也听个见的，有什么用呢？！”

刚才经理发了个红包，就我傻傻地点了。 然后抢了三块二。 结果经理来了句：“上班时间玩手机，扣50。”

一个人新买了一辆奔驰的汽车，一天晚上，他开着它在州际公路上高速行驶。当指针指向时速80英里的时候，他突然看见一辆警车跟在他后面。“他们是没有办法赶上一辆奔驰汽车的。”他心里这样想着，又加大了油门。指针越过110英里，最后指在120英里的位置上，但那辆警车仍然跟在后面。他把车停在路边。 警官把他的驾照和汽车都仔细检查了一遍，然后说：“我就要换班了，你是我抓到的最后一个超速的人，我不想再开罚单了。如果你能给我一个我从没听说过的理由来解释你的超速行驶，我就放你走。” “上星期我的妻子跟一个警官跑了。”那人说，“我担心你想把她送回来。” “你走吧。”警官说。

公司有点远 昨天我跟女朋友说公司有点远，要不要弄辆电瓶车回来，结果这货今天就给我弄了辆宝马回来。 然后我果断就和她分手了，这个骗子上次吃饭还骗我说没钱，还好我发现的早。 一男一女在吵架 今天逛街，一男一女在吵架。 女的骂了男的一句：“你十八般武艺不学偏学贱，上贱不学学下贱。” 那男的憋了一会，感觉很没面子，突然来了一句：“你七十二变不变，偏变骚，风骚不变变闷骚！” 一路顺风 分手时，他对前女友说道：“祝你一路顺风。” 前女友微笑着回道：“谢谢，你也要幸福。” “别瞎客气……” 他眼神撇向一边，“顺风滚得快。”

小黑爸爸听说这两年写稿子能赚大钱，便让小黑写。小黑不会写，便抄了一篇课文，问爸爸往哪寄。 爸爸说：“哪里钱多往哪寄。” 于是，小黑在信封上工工整整地写上：中国人民银行收。

男人经常出差在外，女人和四岁的小女儿在家。 一天，小女儿跟妈妈说：“我想要个小弟弟。” 妈妈笑着答道：“这是个好主意。但是，你不认为应当等你爸爸回来吗？” 小女儿的想法更酷：“为什么我们不能给他一个惊喜呢？”

我笑疯了，我看到有人说郭富城是人生赢家，因为最近方媛有了三胎所以他赶上了3600一年的育儿补贴，他自己满60岁去景区玩也不花钱，他在香港坐地铁好像也有长者优惠 …

有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。 医生正收拾东西，准备下班。 “看看几点了，我要下班了，怎么这时候才来？” 医生满脸不快。 “我是知道的，医生，”那人说，“可是，狗不懂下不下班啊！”

最近家里下雪，一个南方的表妹来我家玩。雪停了，非要缠着去扫雪，把我家的雪扫了不说，还专门跑去隔壁家：“阿姨，你家的雪也给我好吗？” 兴奋的把我家门口整条街都扫了。 我只想说，在北方，巴不得有人把自家门口的雪扫了。

工作久了，有一种感觉。 我家不是我家，而是偶尔去做客的地方。 公司才是我家。

看见邻居在院子里挖洞，一大一小，我就问他干嘛呢，他说狗狗死了，埋了。 我又问：“干嘛挖俩洞？” 他说：“第一个挖小了，重新挖个大的！” 我勒个去埃。

楼下住着一美女。 丈夫给她修了一次电视后，就三天两头去她家，说是修理东西。 一天，丈夫回家，见一男子在自己家里，就问：“这客人是谁啊？” 妻子说：“楼上的，我让他来看看我们家有什么需要修理的。”

电视广告优乐美奶茶， 我问老公：老公，我是你的什么？ 老公疑惑地看着我：你不是我老婆么？ 还能是谁？

前些日子，加拿大与我们学校联谊，来了几个外国学生。正在活动时，突然一个老外跑出来要上厕所。虽然是用英语问的，但大家都明白他的意思。正在大家思考该怎么用英语给他指路时，我的一个同学拍了拍他的肩膀，说：“Follow me！” 老外说：“OK！” 两人就屁颠屁颠地跑了。 谁说打反恐没用！？

一次和男友吵架，他生气地出了房间，还把房间灯给关了。我问他：“你干嘛关灯？” 他淡定地说：“把你拉黑。”