你是我的全部，你知道不？ 你是我的最爱，你知道不？ 你是我的生命支柱，你知道不？ 你是我的梦中情人，你知道不？ 你是我活着的理由，你知道不？ 我发错了，你知道不？

我老婆是个直女，有多直呢？ 刚追她那会儿，我说请她吃饭。 她说：“我有饭吃。”

一老农养猪，母的，怎么配也戴不上小猪，于是找兽医了。兽医来到他家，看了猪一眼说：“不行就人工受精吧。” 老农绕着猪走了三圈，点燃一颗烟，貌似下了很大决心：“行倒是行，就怕生下来像我。”

我回到家，看到妈妈就唱道：“我的好妈妈，下班回到家，工作了一天多么辛苦呀，妈妈妈妈快坐下，妈妈妈妈快坐下，让我亲亲你吧，让我亲亲你吧，我的好妈妈。” 我妈：要多少钱直说。

一对男女吃晚餐。 女友问男友：“你爱不爱我？” 男友说：“爱。” 女友又问：“那你要怎么证明？”忽然，男友从口袋里拿了三十元出来，且问女友：“你有没有十元？”女友拿了十元给了男友。 男友就把四十元放在桌上，继续吃。 过了一会儿…… 女友很生气地问男友：“你到底要不要证明你爱我啊？” 男友说：“我已经证明了啊！四十摆在眼前。”

女生宿舍，前天晚上半夜12点，某个姑娘在阳台打电话。貌似是被男友抛弃了，哭得声嘶力竭。对面一哥们被吵醒了，姑娘哭了很久... 这货忍不住了，冲到阳台上吼道：“半夜三更的，哭什么啊，不就一男人么！明天来找哥，哥做你男人！” 第二天姑娘找上门了… 于是事情就这么成了！

某运动员立志要成为网球新星，结果半年下来，网球教练摇头道：“要不得，你体能太差，不能打网球。” 于是运动员转向打篮球。半年过后，篮球教练告诉他：“不行，你对抗能力太差，不能打篮球。” 该运动员只得转向乒乓。未及三月，乒乓球教练告诉他：“你生活不检点，敬业精神太差了，不能打乒乓。” 运动员听后不禁潸然泪下，乒乓教练见之不忍，语重心长地对他说：“算了，给你指条明路，你还是踢足球吧！”

甲：不知你买了电脑后还能否做些家务？ 乙：很少。 顶多在晚饭前将碗筷当图标排列一下，饭后清理桌面，偶尔也要清空一下回收站。

题目: 天才 小朋友写: 我３天才洗一次澡。 老师评语: 要每天洗才干净~~

小明因高考作弊被抓，进了监狱。 狱友问他怎么进来的？ 他回答：“说出来你们可能都不信，我是通过考试进来的。”

今天我穿短袖出门，（一般穿长袖，所以皮肤比较白），经过两个妹子身边，一个人说：“看，那人皮肤好白。” 另一个说：“皮肤白的大多是肾虚。” 我擦呀-_-||

乌拉迪正在家吃饭，外面有人粗声大气喊他出来比试。 他说：“你又不是我的父亲，要出门迎接，有事就进来。” 那人傲慢地跨进房门，彼此相斗了一阵。乌拉迪突然将他高高举起，从天窗搡出去，说：“常言道，失败的英雄无脸从原路回去，请你从天窗溜出去吧！”

一女性朋友，长得蛮可爱的，性格较为豪爽。一天，我去换液化气罐，回来之后在楼下碰见了，说：“我被男人甩了，我发誓要做一个萌妹子。” 之后，却抗着液化气罐上了五楼。

“妈妈，为什么蜡烛上的火苗一直在跳舞啊？” “傻孩子，因为它是精神小火。”

有一天，中文系的小丹忽然收到同班同学大伟的手机短信，上面写着：“风在刮，雨在下，我在等候你回电话；为你生，为你死，为你等候一辈子。” 这个大伟长得高大英俊，书也读得好，是中文系许多女同学心中的白马王子。现在他主动发短信给小丹，小丹高兴得快要飞上天了。 小丹正要回复，手机铃声又响了，小丹打开一看，傻眼了。原来上面写着：“不好意思，刚才发错了。”

厕所碰到物理老师，紧张的尿不出来。物理老师开口了：假设你的丁丁距地面0.8m，初速度为10m/s，不考虑空气阻力，求你尿了多远？我脸红着问道：是从最前端算起吗？老师趴过来看了看，说：你这个可以忽略不计了.

爸爸问5岁的儿子：“你将来娶谁做老婆？” 儿子说：“我要娶奶奶，她疼我！” 爸爸骂道：“放屁！你怎么可以娶我妈呢？” 儿子反驳道：“你可以娶我妈做老婆，为啥我就不能娶你妈呢！”

一位汽车司机站在法庭上。 “我只多喝了些酒，而没有像指控书上说的那样醉了。” “正因为如此，”法官微笑着说，“我才没有判处你7天的监禁，而只判了你一个星期。”

1、“大师，我姓齐，媳妇姓刘，儿子五行缺水，该取个什么名字啊？” “齐刘海。” 2、有一人问禅师：爱可以超越性别吗？ 禅师说：这是一个关于人性本源的话题，有时会，有时又不会。你先把门关上，窗帘拉下来，灭了蜡烛，我们再来谈！ 3、年轻人问道禅师：“我志向高洁，出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。” 禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去，年轻人很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。 年轻人恍然大悟：“您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界？” 禅师摇摇头，指着袋子说：“装，你继续装。”

1、网络四大凶器：芙蓉的美，春哥的腿，曾哥的喉咙，祖德的嘴。 2、哥有的是孤独，多的是寂寞，少的是money，缺的是美女。 因此，哥只能伴着孤独，拥着寂寞，盼着money，想着美女，艰难地度日！ 3、减肥的最高境界：我到底有没有吃过东西？ 4、偷人是可耻的，偷菜是光荣的。 5、天涯何处有芳草？ 赶紧先在本班找。 6、我这样的你打着灯笼都找不到，因为我只认手电筒。 7、好看不能当饭吃，但总不能让我吃不下饭。 8、我等你等得头发都谢了。 9、山无棱，天地合，咱俩都得绝。 10、蓦然回首，那人还在那里不肯走。 11、兔子不吃窝边草，因为窝边草不好。 12、老婆易得，钞票难求。 13、量小非君子，无毒不木马。 会吃竹子的熊猫是国宝，会烧香的熊猫是病毒。 14、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘。 后来就只好每周换一次鱼了。

大学毕业租房，邻居是个长得很清秀的姑娘，不过有些内向，每次看到她她都会脸红然后不好意思地走开。 今年换了份工作，找搬家公司搬家时，那个姑娘突然问我搬去哪里，我没多想就和她说了。 结果几天后我看到她也搬了过来！天啊，这是什么情况？难不成我单身二十多年…… 我开始迂回试探姑娘搬家的原因，姑娘红着脸，有些腼腆地说道：“你……” 我心中大喜，难不成真是我想的那个原因？ “你WiFi很好用……” 我：“……” 我说我网怎么那么慢呢！急问，邻居蹭WiFi怎么处理？还是个清秀姑娘！

一个结巴去买饮料，发现只带了一元钱，就去问老板Cola要多少钱。 结巴：“老老老老老老老板板，一一一一一瓶瓶瓶可乐......” 老板听得很难过，没等他说完就帮他拿了一瓶Cola。 结巴：“多多多少钱。” （心想终于讲完了） 老板：“一块五角！” 结巴：“买买买买买买买买买......” 老板又听得很难过，没等他讲完就帮他打开了。 结巴：“买买买不起！” “......”

男：妹子，睡了吗？ 女：没呢，什么事啊？ 男：去帮我煮碗面条呗。 女：你说啥？ 男：帮我煮碗面条呗。 女：上一句。 男：妹子，睡了吗？ 女：睡了。

今天在地铁上，看见一男生向一女生表白，说：“我喜欢你，你当我女朋友。” 说完，便单膝跪下，只听见“嘶”的一声，男的裤裆开了。 正当男子尴尬时，听见女的说：“我还没同意，你兄弟这么快就等不及了。” 全车都爆笑！