冬天天气寒冷，两位女同事都不想上班。 思考良久，女同事A给经理打电话：“我大姨妈来了，我想请假。” 经理无奈答应：“好，准你一天。” 等到女同事B给经理打电话时，经理上来就骂：“是不是大姨妈来啦？这假不批！” “不是，是我大姨妈没来，我要请假。” 经理惊恐：“准你三天！”

前几天在街上遇到一保安，问：“你好，你知道医院怎么走吗？” 结果保安二话不说，捡起搬砖就拍我脑门上。醒来发现自己在医院，我只想说：大爷真是个活菩萨啊！

今天隔壁搬来一个姓王的小伙，老弟刚好来我家玩。 而这时小伙女友想叫小伙帮忙，喊到：“老王来帮忙。” 我老弟很二的叫到：“哥快看隔壁老王！” 当时那厮脸都变了。

军训的时候，小孟总是不安分。这不，教官已经说过他好多次了，让他在站军姿的时候不要老掏耳朵，但他还是不听。 “小孟，去厨房把锅铲拿来。”教官说。 “啊？”小孟一脸疑惑。 “不然你的耳朵什么时候才能掏好？这可以节省时间。”教官一本正经地说。

我死了骨灰就要抹墙上，被说了一辈子烂泥扶不上墙，死了咋样都得抹墙上，还得抹外墙上，内向了一辈子，必须得外向一回。

刚买的硬盘让我在路上给摔了一下，捡起来晃了晃就听见里面沙沙作响，估计里面已经摔碎了。拿回家硬盘果然不能用。 没办法，挂在别人的电脑上进行碎片整理，现在用起来马马虎虎，问题不大。

亲爱的， 丈夫问妻子：“为什么我的裤子膝盖以下都没熨呢？” “还不是因为电熨斗的电线太短了。”

今天去小卖部买饮料，正好碰到俩人在算账。 一人说：“哎呀，我都是一百的，没零钱啊，要不你算吧！” 这时，老板深沉地说了一句：“世间本无零钱，花着花着就有零钱了！” 老板，你不去写书实在是太屈才了！

圆通快递快递员一大早给我打电话，“你好，我是......” 定了几秒，那边来了句，“等下，我看下我是什么通”

我多踩的一生：踩点起床，踩点上课，踩点上班，踩点下班，踩点赶车……

一天晚上无聊，便拿起手机玩起微信摇一摇。 随手一摇，便有个小妹。某人甚是开心，二人便云里雾里的侃侃而谈。 三个小时过后，某人感觉应该可以拿下了，便要求加对方好友准备见面了。 怎知对方来了一句：“我老公刚刚出去了，一会回来你们继续哈！” 我靠，当时无语……

小强有一位男同事，单身。周末的时候洗了一堆衣服，那位男同事发朋友圈说：累死了，真得找个媳妇。 没过一会儿，小强再去看的时候，发现那条朋友圈的评论已经有好几条了。数位已婚男回复那位同事：你还嫌洗得少了？等你结婚有你受的！

没什么事，去泡温泉！ 真是舒服啊！ 出来算完账，在沙发上坐会儿，看到一大爷。 随口问到：“大爷，聊会儿！” 大爷回：“不行，忙，一会儿还得去烧锅炉呢！”

和老婆去银行取钱，车停在路边。怕警察拍照，让老婆在车里等，说有啥动静进来告诉我一声。 刚进银行，老婆大声跑进来说：“糟糕啦，警察有动静啦，快跑啊。”整个银行里的人都慌了神，争着往外跑。 我正想解释，突然保安一警棍打到我头上，当场昏了过去。等我醒来已经在110了。

主持人采访年轻富豪。 主持人：成功男人背后一定有一个女人在支持他。 李总：不错，我才20岁就这么有钱，这都是因为我有一个好老婆。 主持人：你为什么不带她参加我们的节目？ 李总：她都80多了，腿脚不方便。 主持人…

今天困得像A片里的丈夫

俺，在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：“39000元，不买别摸，摸脏了赔不起。” 我一听就生气了，说：“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要！” 售货员脸都绿了，忙着戴手套把鞋装好，开票。 我问：“哪交钱？”服务员说：“你往前走。”好的，我拿着开好的票，溜达溜达就出了商场大门。她奶奶的，没钱！ 我也任性。

女朋友今年在我家过年。昨天晚上我看到她坐在那儿静静地看电视，没有玩手机，我就问她：“你怎么没有玩手机啊？” 她说：“手机没电了，怎么玩？” 我说：“你傻啊！赶紧充啊！” 过了一会儿，她默默地躺在床上，一动不动了，我又问她：“你怎么了？” 她说：“我也没电了！”

昨晚喝大了，离开KTV的时候最后吼了首《北京北京》，上了出租车时嘴里还哼着《北京，北京》就TMD睡着了。 早上师傅叫醒我说：“北京到了！”我醒来一看，哎呀，计价器上显示一万二千一百八十五块钱。 我问师傅怎么到北京来了，师傅说问了你多少遍，你一直在说“北京北京”——我想想真是后怕，还好当时没唱《青藏高原》！

老婆在看电视，老公轻声地问：“老婆，能和你商量个事吗？” 老婆说：“有话就说，有屁就放，婆婆妈妈的那像个爷们！啥破事啊，还弄得这么神秘，你还让不让我看电视啊？” “我警告你，再在我看连续剧时找我说事，让我不能连贯剧情，你会死得很难看！” 老公说：“我……我的零花钱不够用啊，你看……” 老婆问：“你一不抽烟，二不喝酒，每个月要那么多钱干嘛？你先打个可行性报告我看看。阐述你的动机、理由，注明你所要求增加的金额是多少，要用心写，你可知道我有一票否决权的哦。”

一位父亲看着儿子从学校里带回来的成绩报告单，怒气冲冲地问道:“怎么搞的,你这学期分数为什么这么低?”儿子:“噢,亲爱的爸爸,你难道不知道现在正是经济萧条时期,各行各业都不景气,难道我的分数会高吗?”

小强每天早晨都会喝一杯豆浆，其他同事们则会泡一杯咖啡。 有同事观察了很久，发现小强从来不喝咖啡。某天闲聊时，同事问小强：“你为什么从来没喝过咖啡呀？咖啡不耐受吗？” 小强说：“说到底，咖啡不就是豆浆的一种吗？不都是豆子磨成粉冲泡的吗？”

情人节那天，有人敲门。妻子打开门，见是一个送快递的，她有些惊喜：“一定是老公在情人节给自己送了礼物。” 送快递的拿出一个单子，说：“你老公委托快递公司送了一束鲜花，他让你签字，并支付上面所列出的费用。” 妻子好奇地问：“鲜花呢？” 送快递的说：“我们已经送出去了！”

福格茨、萨基、帕萨雷拉、戚务生结伴拜访上帝，寻求帮助。 上帝对福格茨说：“赐予你们意大利式的灵气。” 福格茨欢天喜地走了。 上帝对萨基说：“赐予你们德国式的意志。” 萨基欢天喜地走了。 上帝对帕萨雷拉说：“让马拉多纳年轻十岁，另外……” “这已足够。” 帕萨雷拉打断上帝的话，欢天喜地走了。 戚务生问：“上帝先生，你将赐予我们什么呢？” 上帝沉思良久，叹口气说：“这样吧，我将你们的女将全变成男人吧。”