早上醒来看到室友一脸疲惫，我寻思她昨天不是睡得挺早吗？ 遂不解问道：“你怎么这么累？” 室友苦恼道：“别提了！做梦梦到我学了一晚上的数学，学得我头都大了！”

钓鱼人：“有鲜鱼吗？我要买几条。” 鱼贩：“卖光了，只有一块鲨鱼肉。” 钓鱼人：“我总不能说钓到了一块鲨鱼吧？”

我决定搬家了， 这里没有你，心里住着不舒服。

高富帅抓走了女神， 屌丝作为护花使者， 路见不平，奋勇追赶。 高富帅沿途扔掉无数人民币， 设下无数陷阱、机关… 屌丝见钱眼开， 一路用心躲避陷阱、 机关，竭尽全力捡人民币， 全然一副满足感， 但是却忘记了原来的任务… 于是，便有了天天酷跑！

买者：老板，香蕉甜不甜？ 卖者：不甜不要钱。 买者：那就给我来几斤不甜的吧。

带着女儿择菜，看到菜叶上附的虫卵，便告诉她：妞妞，看到有这个要扔掉，不能吃。 她问：那是什么呀？ 答：虫虫下的蛋蛋。 她又问：鸡下的蛋蛋为什么就能吃？ 只好说：真的不能吃，吃了会生小虫虫！ 谁知她跑回屋里对媳妇说：妈妈，我知道你为什么生小孩了！你偷吃了爸爸下的蛋蛋！

瘦女生说：玩呼啦圈可以减肥。 胖女生说：玩不了啊。 瘦女生：转不动吗？ 胖女生：我套不进去......

香菜、芹菜、折耳根、苦瓜、苦苣、茼蒿，我还没有见过能同时接受这6种菜的人。

题目出得太恶心。 下午有考试，不过该老师与我们关系很好。 考到一半，肠胃不太好，憋不住吐了。 老师走过来关切地说：“怎么，题出得太恶心？”

一次，在清华食堂吃饭，对面坐了两个女生，听到一位对另一位说：“我还没吃饱，想再吃一点儿。” 另一位说：“你要什么？我去买。” “就是那种扇形锐角饼，你帮我再买两块儿。” 我暗想：清华女生确实不一样，我们平时称那种饼为“三角饼”。

上次开车捎别的单位的女同事，都在一栋楼，大家都认识但交情不深。 上车后，我在系安全带，旁边女同事说：“你还系安全带呀？” 我说：“这年头不系被拦住扣钱扣分的。” 然后又问：“你开车不系吗？” 你绝对想不到她说：“拦下我就说我刚隆了胸，不能系！” 我当时震惊了，心想好彪悍啊。但后面她另一同事给了个神补刀，差点没笑死我。那女的说：“交警没问你，怎么隆了还是这么小？” 当时快憋死我了！

早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。 于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！” 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”

有一个醉鬼开车回家时被警察抓到，但他说他没喝。同时发生了另一桩车祸，警察就去处理了，那个人就逃走了。第二天警察找到他，警察说：“去到你的车库你就知道怎么一回事了。”原来他把警车……

昨天勾搭上一个茶艺师… 她婀娜的给我端过来一杯普洱茶… 在我耳边轻声说道“先喝茶还是…“话没说完我就掀起了她的旗袍… 完事后她躺在我怀里呢喃道“别忘了那杯茶哦“… 我点了根烟说“……………等会再喝…太烫了！”

有天我跟朋友聊到恋爱这个话题，于是我发誓：“将来我一定要谈一场跨世纪的恋爱！！” 朋友一脸鄙视：“不就是想找个00后吗？你个畜生！”

感觉很对不起刘德华 他恭喜了我这么多年我也没发财

一个人读错了一个字，是误读。但如果很多人一块儿读错一个字，就变成了口音。

小强公司周一都会开例会。 今天是周一，开例会的时候，小强的老板突然很严肃地说：“我是一个菠萝。” 所有员工都愣住了，开始思考自己是什么水果。 然后又听老板说道：“希望你们能是我的千里马。” 大家憋笑憋得很辛苦。

有很多人给父母买东西后，都会把价格报得很低，免得买贵了，父母心里过意不去。 我怎么会告诉你们，我每次节假日都是带爸妈去吃饭，都是团购网上支付之后，最后吃完当着他们的面结账只付酒水饮料钱的。 一桌子菜，只要二十几三十块，有时才收十几块，爸妈都惊讶了！

两个朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子。阿三突然问寒弟：“你知道饺子是什么性别吗？” 寒弟一脸疑惑：“吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女？” 阿三笑呵呵地说：“真笨，男的呗，饺子有包皮呀。”

老师：“贝克，为什么火箭跑得那么快？” 贝克：“谁的屁股着火了还不拼命跑呀！”

你那样喜欢吹嘘自己，他女友很不耐烦。 有一天，男友正在向人们吹嘘自己是武术冠军时，他女友从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。 男友一个鲤鱼打挺立起身，说：“这位是我的教练。”

医院院长叮嘱主治医生：你一会儿给领导的太太做检查报告时，用词一定要文雅。 检查完后，医生对这位领导的太太说：“恭喜夫人，您的肾里有一颗30克拉的漂亮石头。”

昨晚睡得一点都不好， 被子太轻，压不住想你的心。