她招手拦了出租车，上车后发现开车的是他！！ 十年前，他们是亲密的恋人。她在父母的压力下选择了分手，从此在同一个城市从未相见。 “你好吗？” “我很好，你呢？” “我也好。” 她看到了他手上依然戴着她送的手表；他听到了她背包上那个小铃铛清脆悦耳的声音，那是他送给她的… “呵呵，要去哪儿呢？” “如家。要快，我赶时间。”

日本人都爱吃什么？ 地理老师讲小日本的风土人情：“有谁知道日本人都爱吃什么？” 某同学：“他们都喜欢吃马赛克。”

有一个人死了以后上天堂，但是天堂已经客满。于是上帝就对他说：“现在天堂客满，这样吧，我有18层地狱，随便你挑一层好了。” 这人一听，“18层？那好吧！”于是，管理员就带他走了。 到了第一层，他看到那里的人都破衣烂衫，嘴里都喊着“饿～饿～饿！”心想，这里一定都吃不饱，穿不暖，不能在这里待着。 于是又到了第二层，这里的人个个带着大铁链，睡在大街上，还有的在做苦力，“不好，不好！” 接着又到了第三层，大门一开，“哇！”这里好热闹，大家聊天的聊天、下棋的下棋，好不自在！只不过是坐在一个大粪池里。“恩，这里不错，我就在这住了！” 管理员看了他一眼：“不变了？”“不变了。”管理员走了。 这时，只听一个声音--“休息时间过！大头冲下！”……

小张这几天见同事小李总是闷闷不乐，于是问：“你这几天怎么啦？” 小李说：“唉！心烦啊，女朋友怀孕了，正生我气呢。” 小张：“这就怪你不采取保护措施了。” 小李：“有用安全套啊。” 小张：“那你只好负起责任了。” 小李：“我不是不想负责任，可孩子不是我的。” 小张：“此话什么意思？难道你女朋友......？” 小李：“那天晚上和她到公园，跟她亲热了一番后想做那事，可她坚持一定要我戴套。你说我哪有准备，后来见草地上有一个，我就捡。”

今天身体不适去医院检查，开单做磁共振，去到影像楼做磁共振。护士安排去更衣室把内衣脱了。脱完内衣穿好毛衣羽绒服，继续默默排队。终于到我了，进到检查室去脱掉羽绒服。护士说：叫你把内衣脱了你怎么不脱！ 我：脱了呀… 然后护士默默的看了我的胸前一眼，小声嘀咕：脱了内衣还那么大～我… ！！ 大一点招谁惹谁了

以前一喝咖啡就困，因此当催眠药用。 后来有一次听说咖啡是提神的。 一查，才知道我咖啡过敏……

宫廷戏看多了的孩子伤不起。 儿子放学后对妈妈说：“额娘近来面容憔悴，孩儿甚是担忧。不如移步至孩儿学堂，可观赏山水风景。倘若还能与吾师喝茶论道，定是极好的！” 妈妈：“说人话！” 儿子：“妈，班主任请你去学校一趟！”

不能再冷了… A：猴子、河马、羊、狗冲进便利店，由于太吵都被售货员打了出来。 但有只动物没被打，是哪只呢？ B：是羊，便利店二十四小时不打烊…

“你和你女朋友什么时候认识的？” “从小便认识。” “哪个厕所？”

回家对面邻居两口子在吵架，三岁的宝宝一直在哭，边哭边叫嚷：“爸爸，你不要打妈妈，爸爸你不要打妈妈，你打不过她，呜呜~”

两个同学闹着玩，A咬了B一口。 -_-! A急了，说：“你真是狗改不了吃屎，敢咬我。” B: “……”

我妹今年在外地上学，今天早上和我妈视频聊天… 母女俩聊得那叫一个开心，大约半小时后我妹说：“妈，不聊了，宝宝饿了，要吃饭了…” 谁知我妈突然气得大声叫起来：“我花钱让你在外面读书！你居然在外面生了个孩子！！” 我看着视频里我妹妹的表情，明显惊呆了…

一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：“一包卫生巾。” 老板居然问：“要三鲜的还是麻辣的？” 然后那个同学愣了一下，说：“三鲜吧，我怕麻辣的我受不了…”

第一次去女朋友家见家长。 她五岁的弟弟当全家人的面说我丑，好丑… 回家后，小家伙用女朋友的手机给我打电话，说他刚才逗我玩，其实我帅。泥马，带着哭腔赞美我。

Secret For a Long Life A woman walks up to a little old man rocking in a chair on his porch. "I couldn't help noticing how happy you look," she says. "What's your secret for a long, happy life?" "I smoke three packs a day, drink a case of whiskey a week, eat fatty foods and never, ever exercise." "Wow, that's amazing," says the woman. "How old are you?" "Twenty-six." 一位女士走向坐在门廊的椅子上摇动的小老头。 “我无意中发现，你是多么幸福，”那女士说。 “你幸福而长寿的秘密是什么？” “我每天抽三包烟，每周喝一箱威士忌，吃高脂肪食品，而且从来不曾锻炼。” “哦，真神奇，”女士说。 “你高寿？” “二十六。”

“我负责公司人事，最近车间招了一批外来打工妹，让他们填写个人资料表格，早上在看表格登记，发现其中一张政治面貌一栏赫然写着“瓜子脸” ，当时笑得眼泪直流，没想到翻到下一个人的，同样一栏写着“圆脸” ，敢情这登记表格也作弊打小抄啊”

我妹是一个很感性的人，成天看网上煽情的段子。 然后有一天，她凄凄然地对我妈说：“世界上最爱我的男人已经跟你结婚了……” 我妈吃着饭，头都没抬：“我让给你，你要吗？”我一口饭差点没呛死…… 我妹无言以对……

同学聚会喝大了，玩真心话大冒险，不料我中招。后来稀里糊涂地就选了大冒险：给手机联系人顺数第七个打电话，说我大姨妈巾用完了，赶紧给我带一包，苏菲的哦。说完只听电话那头“哦”了一声。 第二天想起，立刻翻看通话记录，备注太美了，居然是班主任（班主任，男）。感觉不会再爱了。

夫妻俩从菜市场买了条鱼回家。 老婆不停地嘀咕着：“到底是清蒸还是红烧呢？” 一会儿又说：“去鱼鳞的时候，直接把鱼头去掉吧，反正上面没多少肉。” 过了一会儿，老婆发现盆里的鲫鱼死了，她气愤地说：“怎么回事？卖鱼的不是说这条鱼的生命力很强吗？怎么没到晚上就死了？” 老公笑着说：“你一会儿红烧，一会儿清蒸，一会儿去鱼鳞，一会儿剁鱼头。你也把它吓死了。”

刚穿上海军服的男青年被召进办公室。 舰长问：“你结婚了吗，我的孩子？” “没有。” “其实没必要结婚。”舰长说，“军舰就是你妻子，给你吃，给你住，让你保持健康的身体，介绍给许多的朋友……你还需要什么呢？” “离婚！”

一冬天没擦自行车了，昨天早上看天不错，就勤快地把车擦得干净又亮堂，瞅着跟新车一样，自己心里也是美滋滋的，当然，效果也不是盖的！ 下午车就没了…

甲：“最近我女友学魔术，效果还不错。” 乙：“给你变啥了。” 甲：“我刚回家，她抖下被子，变了个男人出来。” 乙：“……”

我永远不会出轨的，因为出轨至少需要两个人喜欢我

我们小时候老被父母骗自己是垃圾桶里捡回来的，一般人笑笑就算了。 我一堂弟，一直被爸妈说是捡来的，问了奶奶爷爷也都说是捡来的，大家都觉得逗他很好笑。 直到某一天，全家吃饭时，他突然跪下，哭着谢谢爸妈让他过上不用乞讨的好日子。 从此以后，家里再没有拿这事开玩笑了。