来自星星的你这部剧还是很有深度的，至少说了三个道理： 漂亮就可以无理取闹， 漂亮就可以随时随地无理取闹， 漂亮就可以随时随地对每个男人无理取闹。 漂亮不仅可以对地球人无理取闹，还能对外星人无理取闹！
黑人和枕头大战的共同特点是什么？ 越打棉花越多。
不知怎么回事，弟弟最近迷上了《老大》这个电视剧。 从此以后，我让弟弟干事，弟弟都说是老哥。 一次，外婆从乡下来看我们，让弟弟帮忙，弟弟说是老外。
记得以前读高中的时候喜欢跟着潮流胡乱整，那时把一条新的牛仔裤剪了好几个破洞，还把裤脚剪得碎碎的。 周末回家时，顺便拿回家准备拿来洗，结果因为当天停水了就没洗，直接去了学校。 等下次周末回家时，发现我那条酷酷的牛仔裤挂在阳台上，原来我妈已经帮我洗了，而且我剪洞的地方都被我妈帮我缝得整整齐齐… 无语…
1. 火车站站长对记者说：“你们抱怨我们对火车晚点没有采取任何措施，这是没有根据的！难道你们没有发现，我们在候车室里又增加了三条长椅吗？” 2. “老兄有钱没有？借100元急用。” “我只有50元，够不够？” “好，先给我50元，其余50元，算是欠我的好了，过两天有钱时记着还给我！” 3. 在火车站，一位初次进城的乡下男人走向售票处的窗口。 他问售票员：“去XX的火车票多少钱一张？” “二百四十元，先生。” 乡下男人转过身，对他的妻子说：“就在这儿买吧，这里的八个售票处我全问过了，他们的票价都一样，可能他们预先就商量好了的……” 4. 乞丐：“你能给我一根针吗？我好用来缝一下我的破衣服。” 吝啬人：“我在三层楼上，即使我把针给你扔下去，你也绝对找不到。” 乞丐：“你把针插在一块面包上扔下来吧。”
比尔开车在十字路口与另一汽车相撞了，自己的车没怎么样，却把别人的车撞得不轻。比尔赶紧说：“对不起，这是我的失误，请打电话把你的修理费告诉我。我赔你钱。” 说完上车要走。 被撞司机：“那么，你的电话号码是多少？” 比尔：“在电话簿里。” “可是，你的姓名呢？”司机大喊着。 比尔头也没回：“也在电话簿里。”
我等我女朋友呢。上大学的时候，我们宿舍一女生交了一男朋友，每次都是化妆后才见面。 有一次，女生在宿舍未化妆时，男朋友突然来找她。此女生没来得及化妆就冲了下去，和他男朋友面对面站了好久，男朋友都不看她一眼。 后来此女忍不住问：“你怎么不理我啊？” 她男朋友来一句：“你是谁啊，我等我女朋友呢！” 此女大晕~~
火车上，看到一对夫妻。 女的侧卧在男的腿上睡着了。 窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男的就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。 这个姿势维持了很久，直到那个女的醒来后看到哭了，抽泣着问：“你是不是想打我很久了？”
初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张…… 阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）…… 全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
一天，一女逛商场，碰巧看见某公司正在推销一种新玩偶：“嗯”一声它就能动左腿，“啊”一声它就会动右腿。她觉得挺好玩，于是买了一个回去。结果当天夜晚，那个木偶就离家出走了…
有一次，一个客户输密码输了N遍，最后终于对了。我同事是位大姐，就对客户说：“密码可不能忘，忘了就麻烦了。今天晚上回家别看电视，把它背熟了。”
有一头猪跑出来了（打一明星） —— 王力宏（往里轰！） 然后那头猪又跑出来了。 （再打一明星） —— 韩红（还轰！）
别干了，太难了！ 工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁； 工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤， 工作干不了自己倒霉。 不如改行做豆腐吧！ 做豆腐保险： 做硬了是豆腐干， 做稀了是豆腐脑， 做薄了是豆腐皮， 万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。
几年前的事了，LZ高中时偏科特别厉害，英语各种学不进去。有一次模拟考，150题考了18分，我承认我抓阄的运气差了点。更惨的是10个判断题全错，各种被英语老师臭骂：“不会做你10个全选对或者错也能对几个啊，你居然全做错了…”
今天去中行办业务，下 app 的时候大堂经理帮忙连 WiFi，WiFi 名称却是隔壁的交行。 随口问道：“这么大的中行还要蹭网啊？” 大堂经理回答：“规定不让用 WiFi，怕被查到，就起了这个名……” 我要不要告诉隔壁交行啊？
今早到公司才发现，昨晚老婆趁我睡着，给我手机里所有女性好友群发了一条消息：“最近还好吗？” 大家都没回，只有我姐回了两字：“没钱！” 我松了一大口气：还好只给女性好友发了！
一天早上，两个犯人起床了。 甲对乙说：“昨天我做了一个好梦！” 乙问：“你做了什么梦？” 甲说：“我梦见我忘了缴房租，典狱长把我赶出去了！”
前两天，老师打电话说我儿子考试语文９８分，数学１７分。孩子偏科太严重了，人无压力轻飘飘。我给他好一顿胖揍，还别说，这次考试就好多了，语文数学都１７分。
一对夫妇一起出去购物，几个小时之后，妻子发现丈夫不见了，她就打他的手机。 妻子尖叫道：“你在哪儿？” 丈夫说：“你还记得那家珠宝店吗？就是你看到了一条你喜欢的钻石项链的那家。但那时我钱不够，所以我说它总有一天是属于你的。你还记得吗？” 妻子激动地大声说：“记得！记得！” 丈夫说：“嗯，我就在它隔壁的酒吧里。”
我经常教导女友，自己的事情就尽量自己解决，不要麻烦别人，可她就是不听我的。 这不，跟她吵了点架，她非要叫她那个学散打的哥哥来收拾我……
在学校小卖部买泡面，碰到个男生在买茶叶蛋，很霸气地说：“阿姨，给我拿个大点的鸡蛋。” 阿姨淡定地回：“我们家的鸡蛋都是大的。” 男生牛B地反驳：“我都不敢说我的两个蛋是一样大的，你也敢吹，你这一筐鸡蛋一样大？” 阿姨瞬间无言以对。
女A：我最受不了别的女人和我撞衫了。 女B：你就忍着点儿吧，这也不能给你特制一套医院病号服吧！
没有人能在法兰西投降之前占领巴黎。
前面，人行道上，三个男的每人手上拎一小包卫生纸，这本没什么，可能因为段子看多了，就觉得他们很猥琐！ 灰常猥琐！ 真想用自己手上的两大包卫生纸狠狠砸他们几下～～才解气～～
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