昨晚，上床前女友挑事和我吵了一架，竟然说了狠话：“我以后不认识你！” 这给我气的，不认识就不认识！ 转身睡觉。半夜，女友推醒我，说：“傻样！不认识的人多有新鲜感啊！” 我：“……”
今天发工资了，于是就跑到楼下去买了几个茶叶蛋。 想炫炫富，就拍了张照片发到空间去了，这是背景！！！ 可是那些个狐朋狗友评论说：“就你这穷样还能买得起茶叶蛋，愚人节也要拿个符合事实的事情骗我们！” 擦，LZ在你们心里是有多穷啊。 不说了，我先哭会去。
我女朋说今晚要跟领导出差，过两天回来给我带PS5！好期待啊！
有两个好朋友，平时形影不离，吃穿用戴也要一模一样，以表示友好。一日，两人来到饭馆吃饭，招待员端来两盘汤摆在他们面前，其中一盘里有个死苍蝇。一人感到很难为情，而另一人却对招待员喊道：“怎么两盘汤不一样？我们要一模一样的。”
上历史课的时候，老师问： “鉴真为了东渡8次失败都没有死？” 这煞笔在角落里说了一句： “我是要成为海贼王的男人，怎么可能死在这片海上！！”
老公：老婆，这月的零花钱？ 老婆：由于我的家庭计划，这月的零花钱要减少啦。 老公：但是龙城飞将在，不能少于一千块。 老婆：万水千山总是情，只给八百行不行。
侄女８岁，刚上小学，社会进步所以已经配有手机一部！ 然而，１００８６发来信息，话费不足１０元，请及时充值。侄女回复：你是谁？ 你怎么知道的！
我一朋友生性邋遢。 一日下班回来，惊觉家里井井有条，地板拖得锃亮，衣服叠得整齐，泡在水池里几天没洗的碗盘也洗得干干净净。 桌上找到一张纸条：“你是猪吗？房间比猪圈都乱！我特么一个小偷都看不下去了，累得老子一身汗，抽屉里1000拿走了，就当你请保洁的了！”
暑假到了，黄教授带着黄太太一起去深圳玩。 到了晚上，黄教授夫妇投宿旅馆时，黄太太想要洗个澡，但却又担心地对老黄说：“看到报上的报导，某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的录影机，万一我真的被拍到了，那该怎么办呢？” 黄教授一脸不屑，头也不回地说：“放心吧！依你这种身材，即使被不幸拍到了，他们也一定会全剪掉的！怕什么吗？”
昨日，中国足协副主席谢亚龙来到德国莱比锡，会见了国际足联主席布拉特，商讨了关于中国足协提出的申请加入南极洲的事宜。 中国足协在澳大利亚足协加入亚洲足联之后，开始为本国的世界杯出线前景进行深远考虑。经过很多方案的推翻之后，终于认可了国安俱乐部主教练沈祥福提出的“加入南极洲，不用踢预选赛，直接进32强”的美妙构想。该构想从中国足球的整体实力出发，根据南极洲的足球环境得出结论：由于南极洲只有企鹅和冰山，鉴于世界杯是人踢的比赛，所以企鹅不会参赛（如果参赛，中国男足出线几率将继续大大降低），这样中国队就可以不战而胜。 当日，国际足联的主席布拉特接受了中国足协的这个要求，将中国足协算到了南极洲，但是条件是只给1/2名额，也就是说要和南美洲的第一名进行一场附加赛。得知这个结果，谢亚龙引咎辞职。
第五届世界杯乌拉圭和匈牙利进行的半决赛比赛中，开始乌拉圭以0：2落后。但下半场15分钟，荷柏格为乌拉圭攻进一球，到终场前4分钟时，他又进了一球，把比分扳平。 狂喜的队友围上来又捶又打，以示庆贺，没想到竟把他打晕在地，抬了出去。结果乌拉圭以2：4输掉了这场比赛。
一个缉毒警察职业病很厉害，看谁都像是贩毒的。 一次坐火车，看到一个干瘦的老太太神色慌张，手里抱着个大提包，一会儿拉开看看，一会儿又拉开看看。 警察高兴地一把抓住老太太说：“看你往哪儿跑，把包打开。” 打开后看到一个盒子，盒子里是白色粉末，他用手沾了点舔舔。 这时老太太说：“别动我老头的骨灰。”
1、龙王家水龙头坏了，怎么弄都弄不好，后来他听说人间有一男子，各种通下水修管道，样样全能，便请其来家进行维修。 那男子来龙王家边修水龙头边与龙王闲聊，问道：“我们那里日夜下雨，土地涝灾，何时是个头啊？” 龙王道：“别废话，赶紧整水龙头吧！” 你若安好，便是晴天！ 2、食人族酋长在屋里大叫：“好饿啊！我要吃老婆饼(丙)！” 门外的老婆甲和老婆乙拍着胸口异口同声说：“我擦，好险啊！吓死老子了！” 3、据说：白雪公主被苹果毒昏过去后，七个小矮人拿来公主咬过的苹果发誓一定要研制出解药救公主。 于是，就有了iPhone。 4、有三头狼特别无聊，第一头狼听了张杰的歌之后就变成蟑螂了，第二头狼吃了棒棒糖之后就变成螳螂了，直到第三头狼来到了公共厕所……变成了屎壳螂。
老师布置作业让学生用“世世代代”造句，并让家长签名。 张小明造的句子是：我们家世世代代都姓张。 小明他爸爸一看，提笔在后面批了几个字：情况属实。
有个人在沙漠里工作。 一天晚上，他带着他的一个徒弟出去巡视。正好是大晚上，很荒凉。 他徒弟就说，他从小就怕水。 我哥们问：“为什么？” 徒弟说了句：“我小时候被淹死过。”
悟空要去化缘，担心白骨精又趁机来骚扰师父，于是在地上画了个圈，诅咒她出门前找不到适合的衣服。
一位研究西方社会的心理学家断言：“今天的年轻一代和我们这一代没有什么不同。他们也是逐渐懂事，也离家出走，也要结婚，也生孩子，只不过其顺序是倒过来的。”
小强在办公室的时候，听到旁边两个男同事在聊天。 “今天我老婆和我吵架了，回家不知道该怎么办。” 另一位同事说：“我教你一招，你也生气，然后摔个碗，如果能镇住她最好。如果没镇住，那你就跪碎碗片上吧。。。。。。”
女同事收到99朵玫瑰，看了半天，突然问我：“知道玫瑰酱咋做不？”
歌德在公园里散步，在一条仅能让一个人通行的小路上和二位批评家相遇了。 “我从来不给蠢货让路，”批评家说。 “我恰好相反！”歌德说完，笑着退到了路边。
一奇葩男同事喜欢裸睡，脱衣服都是毛衣秋衣一起脱，裤子毛裤秋裤内裤一起脱，为的是穿的时候方便快捷。 这是背景。 今天下班后和这货一起下楼吃饭，一路上他都走得很慢，我说：“你大姨夫来了吗？”他说不是。 “今天穿衣服太急了，内裤穿跑偏了，一条腿没钻进去，担心一走快内裤就会滑落出去…”
今天休息，睡到十点还没起，老妈去把我叫起来，我困不想起。 老妈：“微信给你发了一个红包，赶快起来。” 看见红包我当然起得飞快，而且笑着问：“怎么今天那么大方了？” 老妈说：“待会儿你的堂弟堂妹们，都要带着对象来咱家玩，你还单身，我怕你尴尬，也嫌你丢人，红包里的是网费，你去网吧躲躲吧。” 我：……
祖母和孙女在诊室里。 “解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。 “不，大夫，”老太太说，“我是病人。” “是吗？那么伸出舌头。”
小时候，冰棍雪糕一般都是推着自行车叫卖。 有一次，在屋子里听一位阿姨喊：“新来的雪糕，热乎的。”（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
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