你这话说的，跟说话一样。

眼前的Ａ不是Ａ，你说的Ｂ是哪道题， 人们说的填空难，是我记忆中那张试卷背后的难填。 我望向你的卷，却只能看见一片虚无， 是不是你用草稿纸遮住了答案，忘了掀开。 你是我的眼，让我看见满分的试卷， 你是我的眼，带我穿越考试的火线， 你是我的眼，带我领略答案的变换， 因为你是我的眼，让我看见毕业证就在我眼前。

我爸亲眼盯着我喝完两桶泡面后，紧张兮兮地问我吃饱了没有。然后我感动地打了一个嗝。 就眼睁睁地看着我爸从厨房端出了排骨。

看到某网站新闻：《山木总裁因强奸门而辞职》 ——网友跟帖：畜生啊！ 连门也要强奸！ 70多岁的老父亲痴迷于股票，今天又没回家吃饭。我到股票大厅一看，人山人海，我便喊他：爹，爹。 靠，结果现在他在医院住院呢。 累了，在树下休息。 突然几滴鸟屎滴到我脸上，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说：“你的防晒霜没抹匀呢......” 暗恋已久的女神表白了。 女神：“我喜欢一个人。” 我：“谁？” 女神：“我喜欢一个人。” 我：“谁啊？” 女神：“我喜欢一个人！” 我：“到底谁啊？” 女神：“姐喜欢单身！”

1、结婚三年，老婆问老公：“我现在看你，好像没有那种心跳的感觉了，你对我还有吗？” 老公说：“一直都跳。而且不是简单的心跳，是心惊肉跳。” 2、老公单位发奖金，到我手里的仅仅有四成。 于是我威逼利诱地问另外大笔款项的去向。 老公无赖地告诉我：“打死我也不说，你还没使美人计呢！” 3、老婆问老公：“你到底爱我什么呀？” 老公说：“爱你长得美。” 老婆说：“我长得不合乎规矩。” 老公说：“那叫长得随心所欲，是自由美。” 4、一个女孩让朋友给她介绍对象：“他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政治家的地位……” 朋友说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。”

我追求女神追了3个月，女神大怒：你烦不烦啊！好，就给你次机会，离我30cm开外不借助身体以外的东西碰到我，我就从了你！ lz：此话当真？ 女神：是的。 不过尿的不算。 然后我一口粘痰吐她一脸。

今天要和我一起去趟银行，她主动要求开车。 我坐在副驾驶位置上，看着她不慌不忙地从包里掏出几张事先准备好的纸，贴在方向盘附近。 我看了一眼，差点晕了过去。只见那几张纸上分别写着：离合，刹车，油门…

大多数外国人纹汉字，只是觉得龙飞凤舞的方块字好看，很酷，根本不管纹的是个啥。今天我看到一外国壮汉手臂上纹了一个“仁”字，当时叹服我国儒家文化的精髓已经传遍世界了。然后壮汉把袖子撸起来露出四个字“清炒虾仁”。

施莱艾尔马赫有人称颂他和他的布道具有少有的广泛性，他的教义宣讲能吸引社会各个阶层的广大听众，不仅有大学生，还有妇女和各级官员。 对此，施莱艾尔马赫解释说：“我的听众确实由学生、妇女和官员组成，学生们来是为了听我讲道，女人们来是为了看学生，而官员们来则是为了看女人。”

瞬间我就跪了 去小卖部买东西，路上听到村里几个傻子在聊天。几个傻子在讨论世界上最冷的地方和最热的地方在哪里… 我想了想，也就北极和赤道了。结果突然听到他们其中有个说：“最冷的在太平间，最热的在火葬场…” 我艹，瞬间我就跪了。

主题：加班 吐槽：996是福报？老板你先把我的头发还给我！ 加班加到连外卖小哥都认识我了，他问我：“兄弟，你是住公司吗？” 我含泪点头。现在我的生物钟比程序员写的代码还乱，梦里都在改PPT。 老板说年轻人要多奋斗，我寻思我这不都快奋斗成永动机了？ #打工人の怨念#

都说猫命大。 一天，M夫人因见自己的老猫已不中用，决定给它送终。她在猫颈上坠了一块砖头，然后放进一个坛子，灌满了水。 三天以后，M夫人想把死猫埋掉。她打开坛子一看，吓了一跳：猫儿竟把一坛子水喝了个精光，此刻正坐在砖头上洗脸呢！

小男孩去超市对服务员说：我想买那个卫生巾。服务员：是你妈妈叫你来买的吗？小男孩：不是。服务员：那是你姐姐？小男孩：也不是，我想买。服务员：你买卫生巾干什幺？小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。

某人去医院打针，在房门口时听医生说，这批病人是用来给实习医生考试用的，吓得他赶快走了。 过了一段时间他又去了。进门就听医生说：“你们这些护士，这次补考可不能再不及格了啊。”

一位妇女走在大街上，突然听到空中传来一个声音：“站住！如果你再往前走，将会有危险。”妇女停下脚步，几秒钟后，一块砖头从空中掉了下来，正好落在她前方。 妇女暗自庆幸，她定了定神，准备穿过街道。那个声音再次大叫：“站住！不要穿过街道。”话音刚落，一辆失控的卡车疾驰而过。妇女感到非常震惊，她大声问：“你是谁？” “我是你的保护神呀！”那个声音回答，“你有话想对我说吗？” 那个妇女突然大叫：“你呀，我结婚那天你到哪去了？”

赶紧把车费给我报了 公司副总姓侯， 今天他七十多岁老娘来单位送东西给他。 副总不在，老太太爱说爱笑， 和我们打成一片。一会儿副总来了， 老太太开口就凶他：“小猴子， 赶紧把车费给我报了！” 我们几个憋不住了，笑得肚子疼。

收益很多啊。今天，妈妈清理冰箱的时候拿出了三颗蒜头，已经腐烂变成紫黑色，长出了绿色的嫩芽。妈妈拿着蒜头对我说：“你看，虽然这些蒜已经烂了，但是它们仍然孕育了新的生命！” 这是多么顽强的精神啊。 我听了很受教育，以后找老婆不能找妈妈这种懒到把蒜放烂还有这么多说辞的女人。 这真是有意义的一天啊。

一朋友，去年算命说他今年命犯桃花，会被一个突然出现的女人伤得很深。于是他大半年来一直很好奇、很兴奋。昨天我听说，他在公司楼下拐角处，被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。

小王在餐厅看到一个美女独坐，禁不住上前搭讪：“美女你好，请问是一个人吗？” 美女说：“是。” 小王大怒：“你一个人占两个位置，不知道现在是吃饭高峰期吗？”

昨晚失眠，早上表嫂喊我起来吃饭。看着好几种饼，我说：“嫂子你这么见外，看你弄这么多样干什么？” 表嫂说：“你哥说你挑食，咱这农村没啥好吃的，就给你多烙几样东西吃。” 表哥连忙说：“你看看，你看看，看你嫂子多懂事多会说话。” 我：“嫂子贤惠能说会道，还会做这么多好吃的，哥你烧香烧到金香炉了。” 才娶了嫂子，表哥一愣说：“你误会了，我不是这个意思，她那句‘我说你挑食’才弄了这么多样，那是胡扯的，我的原话是～你多弄点，丫头能吃，弄少了她吃不饱！” 我…

听到科比退役的消息，篮筐们终于松了一口气。

我一哥们的事，初中学习超好，人也很老实，期末数学考试，边上坐了一个班级倒数+混混，小混混果断强硬的把我哥们卷子抢来，二话不说全抄了，等公布成绩了，小混混比我哥们还高几分，我哥们惊讶无比的跑去问小混混怎么回事，人家轻描淡写的说，啊，我随便改了几道选择题。 我哥们大赞，神人，这么会改！ 小混混又回了一句，啊，不是，我把你的改错了…

每年回家都会被爸妈和亲戚催婚，很烦。 今天妈妈很生气地对我说：“你要是今年不带对象回家，你也别回了！” 我一听特别害怕，差点笑出声。

1. 西方人开始把茶叶带回来吃，一嚼，哎呦，真难吃！！ 后来有人告诉他们，这是要泡着喝的。 他们拿出来一泡，感叹“哎呀，这帮人真会过日子碍…” 2. A：“老弟，你每天忙忙碌碌都在干些什么？” B：“社交、娱乐、旅游。” A：“你就不怕荒废了学业吗？” B：“我还在研究一门几何。” A：“是欧氏几何？解析几何？还是微分几何？” B：“是‘对酒当歌，人生几何？’” 3. 赵本山问：女人最吸引男人的是什么？ A 外貌 B 内涵 C 修养 D 富有。 小沈阳抢答：B，肯定是 B 4. 物理考试，老师拿着一打批改完的卷子说：你看看你们这题都是怎么答的？ 啊？ 问：为什么游完泳上岸的时候会觉得冷？ 水蒸发吸热啊？ 讲过多少次了？ 这谁写的答案？！ 答：岸上风大？！