早上，我给女儿梳头，边梳边夸：宝宝真漂亮！ ～3岁的女儿可爱地回道：妈妈，你也好漂亮！ ～这时儿子在旁边来了一句：你们这是在互相欺骗！！！

失眠的朋友，试试眨眼法：熄灯后眼睛盯着天花板，反复眨，直到眼皮酸累，便安然入睡。 因为上眼睑是受大脑皮层中睡眠中枢支配的，眼酸自然神累。 所以，再有人向你挤眉弄眼的，别以为这是在暗送秋波，他(她)很有可能是在治疗失眠，而你，最多是块天花板。

你会弹琴吧？ 怪不得能拨动我的心弦

不要鸡娃，鸡你最美。

上大学的时候，小陈的专业每周一到周五都要上早八。 有一年冬天，外面实在是太冷了，小陈不想去上课，就让室友随便说个理由帮自己请个假。 后来，小陈就在学校出名了。原因是：那天室友帮他请假的理由是他大冬天中暑了。

某青年画家专画海上风暴，画里浓云低垂，天昏浪高。 他初次举行画展时，女友把全部作品仔细看过，然后对他说：“真可惜。” “有什么可惜的？”画家问。 “你的运气真不好，碰到的天气总是那么坏！”

一哥们出差一个月后回家，和媳妇亲热如同新婚，可半分钟就交枪了。 媳妇大怒：“尼玛，还有硬的东西吗？” 哥们无声地把穿了一个多月的袜子拿出来，在桌子上竟然立起来了。

嗯，不抽烟就没事。老王忧心忡忡地坐在医生面前说：“医生，我怎么办？我昨天误喝了一瓶汽油！” 医生回答说：“没关系啦！记得这几天不要抽烟！”

今天和男票在家看电视，电视上有个女的痴呆了，然后男票对她不离不弃。 我觉得很可怜，就问男票：“如果有一天我也变痴呆了，你还喜欢我不？” 二货男票来了句：“啊？痴呆？那跟你现在有什么区别么？” 当时我就一巴掌过去了。

放暑假了，女儿和老婆坐在床上看电影。 女儿道：“妈，你看电视里的爸爸，从不给女儿钱，就是一张刷不完的卡。” 老婆道：“那都是骗人的，你爸对你多好啊。” 坐在旁边的我心里好感动。 女儿又说：“要是有个男人给你一张刷不完的卡呢？” 老婆：“那就跟他走啊。” 女儿接着说：“那记得一定带上我。” 顿时我凌乱了。

刚和闺蜜一起逛街，没钱了… 我拿着手机说：“我现在全身上下最值钱的就是这手机了，干脆卖了买几百杯奶茶吧！” 只见闺蜜翻了个白眼，幽幽地说：“我现在全身上下最值钱的就是那层膜…” 我去… 你特么的思想纯洁点啊！

考试不让提前交卷，考数学的时候我提前半个小时做完，没事干，就用草稿纸写了一个纸条：“白痴，费那么大劲打开以为是答案么？” 然后用纸一层一层的包起来，具体多少层忘了。监考老师看到后，过来检查，发现我写完了，以为我在给别人传纸条，就连同卷子一起收了。在讲台上，他一层一层地打开，最后他那眼神……我永远也忘不了。

我老板的公子，刚从国外回来，狂追我一个女同事。同事被他逼急了，直接拿我顶缸，跟他说我是她男朋友！ 结果，我当天就被开除了，卡上还多打了一年的工资！ 心里窃喜之余，又觉得受之有愧，唉…… 我真想告诉他真相：“兄弟啊，其实吧，那妞儿不是我女朋友，她是你爸的相好啊！”

搞笑段子——真是机智的闺蜜 闺蜜长得漂亮，而且还很懂风情。外面各种勾搭，和我天壤之别。 昨天中午吃饭，好几个男的盯着她看，她装作视而不见。然后，我都看不下去了，问：“人家都盯着桌下看，你不觉得应该保护一下么？” 她说：“看我的，马上让他们吐。” 她把腿一张，果然有的吐了，有的鼻子流血了。 真是机智的闺蜜。

听说过吗？ 前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩。 像你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！

刚去洗澡，花钱找人给我搓澡。都知道男的跟女的是有区别的，女的搓胸部的时候会打圈搓，轮到我的时候……说多了都是泪。大姨，我也是个女的，你稍微画点儿圈，别直上直下地搓。那么多人呢，我不要面子啊！

和男友出去玩。 打了一辆车。 中午很热，在车上阳光挺晒的。 然后我躺在男友腿上，让他给我挡阳光。 男友：“师傅您看，这就是我祖宗，我得供着……” 司机乐了，问：“结婚了吗？” 男友：“还没呢。” 司机：“那得供着……” 我：“那您这话……结婚就不供着啦。” 司机说：“钓上来的鱼谁还喂啊……” 我……

这是老班上课讲的故事。 一群男子在一起吃饭。 酒过三巡之后，大家都醉了。 于是发起人说：“怕老婆的站成一队，不怕老婆的再站一队。” 所有人都跑到了怕老婆的队里，只有一个人在不怕老婆队里站。 发起人就问他：“你不怕老婆啊？” 他说：“我媳妇儿说了，不让我往人多的地方去。”

几人到游泳池去玩。 玩了一会，其中一人起身说去卫生间小便。 瞬时我觉得这兄弟我交定了，感觉他特实诚。 毕竟，能在游泳池主动去上卫生间的人不多了。 上初中政治课上，老师问张青同学你名字的含义，她说：“我妈生了我肠子都悔青了，所以叫我张青。” 想起以前一个领导，唱歌要人命！ 有一次聚餐完去KTV，领导接着酒劲说我要唱歌，一个同事迅猛的把包厢门关上，绝望的喊到：谁都不许走，要死一起死！！

大学一室友包皮巨长，长到什么程度呢？据丫自己说，施工的时候把前面打个结，可以把套套都省了。完工后解开放水即可，真环保！

一美眉的胸很小，怕男友嫌弃自己，便一直瞒着男友。 终于，他们第一次上床，关掉灯，钻进被窝…… 男友摸到美眉胸部时，突然说：“宝贝，别趴着睡啊！”

大爷，来玩嘛～你… 你们别过来，我可是正经人家的公子，你们再靠近我可要喊了！ … 说好的美女呢！！！ 怎么全是恐龙啊！！！

同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？ 这算不算地域歧视？

跟初恋在一起时，特意记住了她的生日。 结果根本没用。 因为我们根本没走到那一天。