我终究没能飙的过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

我一个哥们有点二，大学毕业当了警察。前段时间抓了一个传销的头子，老人都不想审，因为证据确凿，就让这哥们去了。结果审到大半夜，和嫌疑犯一起失踪了。 这货居然被传销头子说服了。

今天听一哥们给他妈打电话：“妈，干吗呢？” 他妈说：“干活，给你攒钱娶媳妇。” 这哥们那眼睛就开始湿了… 此时，那边传来一声音：“别动，是三条不？！” 擦，胡了！

作为一名钓鱼人，无论我走到哪里，我都愿意遵守不走空路的原则：钓不到青鱼我就搞草鱼。 草鱼没有就搞鲫鱼。 搞不到鲫鱼我就钓河虾。 河虾没有我就偷狗。 没狗我就偷鸡。都没有的话我就拔人萝卜，割韭菜，摘黄瓜，掰人家玉米。 实在搞不到我就趴在池塘边喝口水再走...... 怎么都不会空手而归！

他们那里有一条蛮宽的路通过他们村，在一个弯道经常出车祸。村民们怀疑有不干净的东西，就请来一个道士。只见那道士各种符、桃木剑、咒语之类的强力道具技能频发，最后道士拿出两桶黑狗血和拖把在马路上拖。然后一辆货车在过这个弯道的时候把道士撞死了...

有一天，一家三口吃完晚饭在一起闲聊。儿子问妈妈：“妈妈，当年爸爸是怎么追的你啊？”妈妈说：“也谈不上追啦，记得那年我和你爸爸在一个厂里上班，过节聚餐的时候都喝了点酒。第二天一起床，发现睡在一起了，一星期后便有了你。” 儿子：呜呜…… 原来我就是一个误会啊。

天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷。不知谁放了一个屁，这下环境更加恶化。 我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。 正好，售票员正在问：“谁没有买票？” 我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！” 忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！”

别人的孩子都会粘人了， 我的孩子还是那么粘手。

我是微胖界的神。如果一个胖子每天练瑜伽，三个月后，他就会成为一个柔软的胖子。 同理： 如果一个胖子每天都运动，他会成为一个健康的胖子； 如果一个胖子每天都节食，他会成为一个虚弱的胖子； 如果一个胖子绝食了，那么他会成为一个...死胖子~

考完英语听力走出来那一刻，我就悟出一个重要的人生道理： 有些话，只能说给懂的人听。不懂你的人，永远不懂你。

我是男教师。 痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。 在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上面还有血~~~ 球场周围围了很多学生看球，NND，捡也不是，不捡也不行…

肉价上涨是为了我们好好减肥，蔬菜上涨是为了我们低碳生活，墓地上涨是为了我们好好活着，工资不涨是为了我们要努力奋斗。

“你怎么捡到钱也不问问是谁的就揣兜里？” “喜欢吃鸡蛋一定要认识下蛋的鸡吗？”

跟我妈吵架从来没赢过。好不容易哪次快赢了，我妈娇声喊一句：“＊＊＊，快来管管你儿子，我是管不住了……” 然后，我爸就满血满魔的上了……

八戒：师傅，咱们去西方极乐世界是算长期居留呢？还是入籍呢？ 唐僧：入籍难啊，谁让咱们是唐朝公派的。 八戒：哇！高小姐说了不入籍不办结婚公证。 悟空：呸？西天有什么好？咱们没出来时在地方上呼风唤雨，到了西天谁也没把咱当盘菜。 沙僧：最可气的是，西天强烈妖魔化我们唐朝，把他们的价值观强加在我们头上。 八戒：你懂什么，这叫佛权，叫个性解放。师傅，西天不会对咱们种族歧视吧？ 唐僧：不会？只要咱手里有不贬值的硬通货。 八戒：对对，唐太宗说等咱们给西天捐完款再贬值。 唐僧：记住，到了西天，不长头发的叫罗汉，不穿鞋的叫赤脚大仙。不象男的的先叫观音。还有你悟空，别老蹦来蹦去的，当心人家怀疑你吃了兴奋剂。

一名警察把自己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外面，准备随时逮捕那些酒后驾车的小混混。 突然，他看见一个年轻人摇摇晃晃地从酒吧里走出来，费了不少劲才找到自己的车钻了进去，然后开始发动汽车。 警察把全部的注意力都集中到了那个年轻人的身上，全然没有发觉酒吧里陆续有人出来开车走了。 等到停车场上的汽车几乎全部都走完了，那个年轻人还没有把车发动起来。 这名警察实在忍无可忍，冲过去把那个年轻人从驾驶室里揪了出来，对他进行酒精测试。测试结果令人震惊，酒精含量是0。 警察要那个年轻人解释这一切，年轻人说：“今天我的责任是负责吸引警察。”

晚上跟老婆散步，看见对面走来一对恋人，女孩超靓，男的超挫的那种，我不禁低下头亲叹：“唉，好白菜都让猪拱了！” 老婆听见回头一巴掌：“不许骂自己是猪。”

“媳妇儿啊，我快到了。你先去肯德基等我吧。” “嗯，好。” 嗯，后来我在麦当劳把她找到了。

公司效益不好，经常拖欠工资，楼主经常三餐不继，终于忍受不了提出辞职了。 老板娘促膝长谈，说我是她的一条手臂，拜托我留下来，眼眶都红了有没有！ 楼主心软同意了，还劝另一个要辞职的同事。 结果那同事吼了一声：次奥！ 老板娘是千手观音啊？她也说我是她的手臂呢…

音乐课上，老师讲述：“什么叫高调？什么叫低调？” 小吴开小差，被老师抓到，提问他。他犹豫了一会，就回道：“这个好说，你看同样是拿走你的钱。小偷就是低调，悄无声息。可是强盗则是高调，大声恫吓：‘打劫！把钱都交出来！’” 听完，老师气得半死，学生们哈哈大笑。

晚上给老婆打电话，结果是个男的接的，还喘着粗气接的，我气得脸都绿了。 难道老婆把我绿了？？ 我质问：“你是谁？怎么拿着我老婆的手机？” 那男的喘着气说：“抢手机的，你老婆太能追了，都追了我二里地了，不说了啊，你老婆加速了。”

县长要带乡长去省城开会，乡长老婆也跟着挤上了小车。 县长不满地问乡长：你老婆跟去干啥？ 乡长搓着手憨厚地笑：会议通知上不是写着“日用品自带”么？

1. 今天想出来一个去图书馆找座位的绝招： 步骤一：寻找一个有妹子的座位； 步骤二：递上事先准备好的纸条，上书："同学，我喜欢你很久了，希望和你交往"； 步骤三：如果妹纸马上收书包走人，那么，恭喜，有座位了；如果妹纸对你一笑，那么，恭喜，还上什么自习啊；当然，有极小几率… 2. 老师说了一段让人深思的话： 催菜的时候说“不要了”比“快点上”更管用， 砍价的时候说“再看看”比“便宜点”更管用， 挽留的时候说“你走啊”比“别这样”更管用， 留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。 3. 夸一个学数学的刻苦，可以夸他分析里面没有他没证过的； 夸一个学数学的有灵气，可以夸奖他组合好； 夸一个学数学的有洞见，可以夸他有搞数论的潜力。 骂一个学数学的，就说他是搞统计的。

话说广州一老妇从二十二层台阶摔下，经过的27人中，只有6人上前观看，其中有4人上前拨打报警电话或叫保安，只有一人上前搀扶。 大妈被扶起来后，人还算精神，见扶她之人居然是一位老外。为了表示谢意，老妇想了好久，才用蹩脚的英语说：“Thank you very much。”谁知老外操一口流利汉语：“是胶囊吗？”