去面试。 负责招聘的人跟我说，嗯，你的各方面条件我们很满意，你回去等通知！ 等了两三天，发现手机一直没动静。 然后打电话给那个负责招聘的人员，结果那货说：我辞职了，你这不归我管了…

和老公一起去超市，外面很热，到了超市里面就很凉快了。老公比较怕热，可能觉得还不够凉快。当我们走到放饮料冰柜的时候，老公大声对我喊：“老婆，快过来爽一下。”周围的人都看着我老公，掩嘴偷笑。我那个尴尬啊......

我和老婆在看《梁祝》。忧伤的音乐中，梁和祝化作蝴蝶翩翩起舞，我不免被他们惊天地、泣鬼神的爱情感动。突然，老婆问我：“他们是白痴么？”我问：“为什么？” 她一本正经地说：“蝴蝶生命只有7天，为什么要变蝴蝶穷得瑟呢？如果是我就变俩王八，这样结局才是完美的。” 我只想说，变的时候不要叫上我。

12月有一种终于要熟透烂到底的踏实感，管你好不好的，无所谓，不好我也熬到这儿了。

1、开学就像坐牢，今天被判刑，明天就去蹲大狱了… 2、你上，或者不上学，学校就在那里，按时开学。 你念，或者不念书，书就在那里，无声无息。 你听，或者不听课，老师就在那里，不下课不走。 你学，或者不学，考试就在那里，不离不弃。 你来，或者不来，点名就在那里，爱来不来。 默默上学。寂寞无奈。 3、迎新学长必备金句之： 1. “听学长一句，忘了他吧。” 2. “学校里有什么问题，找我。我号码存下…” 3. “我是学生会XX部（XX老乡会）的，人头很熟，有事找我” 4. “大一的男生玩心太重，不适合当男朋友” 4、盼了两个月，终于等到要开学了，结果太让我失望了。 看到了不少学妹，有的长得像学姐，有的长得像学长，还有的长得像家长…

宿舍门旁竖了一大镜子，我屁屁上长了个包，疼死我了。今天沐浴后，我背对着镜子，光着身子一个劲地瞅屁屁上的包。 这时被清洁阿姨撞见了，阿姨唠叨：“你这孩子不上课，还这么有雅兴，一个人在这里赏菊！”

告诉霍建华！！ 你若闭嘴，便是晴天！ 泪目…

今天去商场买衣服，看见一个胖胖的女人边试皮草边跟服务员说：“我说皮草是给瘦人穿的吧？我穿就跟熊大熊二似的。” 服务员尴尬地笑了笑。这时她儿子冲过来说：“妈妈，妈妈，你不穿皮草也挺像熊二的……” 那个服务员明显没有憋住，就这样少卖了一件衣服。

互联网公司为什么都钟爱拔河这项运动？ - 因为这是一项基本靠扯的运动… 跟平时的业务形态很像。

朋友给心仪的妹子表白：“XX，我宣你，你信吗？” 手一抖发成：“我削你，你信吗？” 妹子回：“你削一个试试。” …… 朋友今天没敢去上班。

18岁成年，那么18岁时你就是一个0岁的成年人，19岁时1岁，20岁时2岁，所以干嘛对自己要求那么高呢！作为成年人你还是一个小孩。

杜澎 有一次纪念老舍先生的会上，有人建议侯宝林、谢添和杜澎三人说一段传统相声《扒马褂》，请马三立导演。 杜澎说：“不行！” “为什么？” 杜澎说：“咱三人凑在一起演不好！” “怎么不好？” 杜澎说：“侯宝林、谢添、杜澎三人凑一起，不就成了猴、泄、肚（侯、谢、杜），猴儿拉稀多难听啊！”

感冒给宝宝喂奶得带口罩，老公不知道我感冒了。背景……半夜听见宝宝哭声，刚刚带好口罩翻身起床就放了一个巨臭的屁！老公蹭的跳下床就开骂：“太特么臭了，你居然带好口罩放臭屁！太阴险了！”

看见一对情侣吵架，女孩发脾气甩包走了，冲出去不远脚步慢下来，走几步就回头看。 那男的也不着急，捡起包在后面慢慢走。路过一个煎饼摊，男的停了下来，对着女孩大声喊：“傻逼，你要加几个鸡蛋？” 不远处回答：“俩…” 真好

今天第一天上课，有好多同学在睡觉。老师边讲课，边挨个敲桌子，让睡了的同学醒醒。当敲到我前面那位时，他说：“门没锁，请进！” 我了个去，全班憋到内伤，最后老师都憋不住了。

在闺蜜家吃饭，她妈妈熬的粥，锅里剩的不多了，她妈妈非要给我盛上。 我说：“阿姨，我饱了，真吃不下了。” 她妈妈那叫一个热情，边给我盛饭边说：“好孩子，吃吧，吃吧，不吃也喂狗了。”

同事大牙怕别人吃他的薯片，拆开一袋当着所有人的面，拿出一片舔了舔，然后放回去把薯片摇匀！

自然总是使人得到报偿，比如：如果一个人瞎了一只眼睛，他另一只眼睛的视力就会变得更强；如果一个人聋了一只耳朵，他的另一只耳朵就会变得更聪。以此类推。 我认为你的确有道理，当一个人的一条腿比另一条短时，另一条腿总较长一些。

小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦机器的嘴，结果这同学擦了自己的嘴。 另外，听说有个个子矮的同学迟到了，站到了最后。前面几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械地工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个…… 等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见了一个大骷髅脑袋！ 吓她自己一大跳！

今天在办公室闲得没事，玩一小块磁铁。 被领导看到了，领导伸手就来拿！ 结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的戒指上面！ 哎，我正在办离职手续！

老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？” 学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..” 老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。” 学生：“不是...是我爸受伤..” 老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？” 学生：“因为..我爸在外面有女人..” 老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？” 学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事，我爸被我妈打伤。” 老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？” 学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。” 老师：“那你为什么没来上课？” 学生：“因为我睡过头了..” 老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？” 学生：“没有啊，啊...我只是顺便提一下..” 老师（喷血中....）

一天夜里，一个小偷溜进了法国大作家巴尔扎克的房间，正准备去撬写字台的锁。 睡在床上的巴尔扎克从睡梦中惊醒，见此情景竟然放声大笑起来。 “你笑什么？”小偷惊慌失措地问。 “我的好伙计，”巴尔扎克忍住笑回答说，“我笑的是，在我白天都找不到一枚硬币的抽屉里，你居然想在黑夜里，从里面找出钱来。”

儿子的老师：每个成功的男人背后都有一个女人。 从这句话中你们学到什么？ 儿子：别再浪费时间学习，找个女人是正经事！

女：“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。” 男：“可我并没有做什么无礼的事呀。” 女：“我知道。如果你想做点什么的话，时间只剩下不到一小时了。”