刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你的门没关。
他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面！
aduqin311
长途汽车上，一个老太太不停地叮嘱司机，到了某个小村子的时候一定要提醒她。
可能是老太太说得太多了，司机反而有些神经过敏，以致当汽车开过那个小村子很远以后，才猛然反应过来。
司机在征得其他乘客的同意后，掉头驶回那个小村子。
“大娘，您下车吧。”司机叫醒正在打瞌睡的老太太。
“谁说我要下车？我女儿告诉我，经过这个村子时一定要吃药！”
大大的怨种388
小A、小B以及本是三个很要好的朋友，小A、小B一同深爱着本。
小A和小B不愿再让这段感情长久地拖下去，于是两个人彻夜长谈了一宿，终于达成协议：一同去见本。而且约定无论何时喜欢谁，另一个都要主动退出，无怨无悔。
小A：“本，你在我们之间作出选择吧！这段感情终要水落石出的。”
小B：“是的，我们都已经做好了向对方祝福的准备！！！”
本：“还有别的选项么？”
啦啦小王子223
年少时和当初还是男朋友的老公去甘南玩，途中瞅见大面积的绿，激动的，遂叫：“这里的绿化搞的真好，公路两旁都是小草……”
老公以一种万分无奈的口气告诉我：“那是还没有成熟的麦子。”
正当我为我的无知深深惭愧的时候，司机大哥悠悠的来了句：“少年们，那是青稞。”
…
Ohce317
今天和女朋友一起吃饭，菜上齐了准备吃饭，突然一只苍蝇停在了桌子上。说时迟那时快，我女朋友拿起一盘菜砸了下去，没砸中，继续一盘一盘地砸。经过十几轮的激战，桌上的菜砸完了，苍蝇也死了……
我从人群中走过来问她怎么了，她说：“跟苍老师一个姓的都得死……”
家里的下水道堵了，找人来捅。
来的人跟我宣传保险，要我买保险。
我说不买。
他说告诉我名字就行，我不告诉。
他接着努力，说小名也行，我说没有小名。
他说：“我给你起个吧……”
美女和朋友正在餐厅用餐，美女准备从包里拿纸巾擦嘴。结果竟然掏出了一包卫生巾，而且居然没有察觉！朋友发现后，连忙把卫生巾抢了过来。但是美女却不明状况，冲着朋友大叫了起来。男服务生冲了过来，拦住美女说道：“小姐，不能在这里换！”
烛火梧桐254
一句话区分夏天与冬天：
夏天，有多少穿多少。
冬天，有多少穿多少。
摆不烂的摆妹161
有一哥们巨懒，从没做过饭买过菜。
一次她媳妇有事，叫他去市场买点虾。于是这货屁颠屁颠地跑到市场上转了一圈，然后两手空空地回来，对她媳妇说：“我到市场上看了，根本就没有咱吃的那种红虾！”
well-图367
老婆问我，老公，如果这世界上就剩下我跟英雄联盟了，你选哪个？我果断回答，肯定选你了，老婆，我最爱你了。其实内心在想，幸亏老子机智，英雄联盟是五个人的游戏，就我还玩个毛线。。。
六耳猕猴390
某天，小陈上班时接到一通电话，小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。
小陈：经理！我要请假！我老婆要生孩子。
经理：好的！你快去！
于是小陈二话不说，飞也似的就走了。
二十分钟后，小陈有点衣衫不整地回来了。经理看到他就问：“怎么这么快就回来了？生男的还是女的？”
小陈：要十个月后才知道……
无名女尸376
某富翁极为吝啬，每日三餐，只用盐水下饭。
有人走过去告诉他：“你的儿子在外面大嫖大赌，挥金如土啦！你还这样省俭？”
富翁一听，把心一横地说：“好！我今后每顿买一块豆腐，受用受用……”
littletree33350
一个阿姨过来买鱿鱼，称了一下。
我告诉她：“十八块七，就给十八块五吧！”
她说：“行，帮我加点酱和孜然粉。”
加完酱和孜然。
阿姨说话了：“怎么那么贵啊！十八块钱吧！不然我不要了！太贵了！”
我微笑着说：“那您慢走！”
然后当着她的面，把加过调料的鱿鱼倒入了垃圾桶。
田飞是个教练不健身的那种363
高考前：
妈，饿了！
噢，饭做好了，赶紧吃去吧！
高考后：
妈，饿了！
噢，等会儿做饭。
半小时后：
妈，饿死了！
饿死了还会说话！
L步行街车神181
来，过来喝牛奶来。我蹲在地上剥蒜，我妈在我后面说：“来，过来喝牛奶来。”
我站起来一转身，发现我家狗屁颠屁颠跑过去了。我妈把一碗牛奶放在地上，我家狗欢快地喝着，还瞥了我一眼…
心塞…
无敌大白178
你在婚礼现场，遇到两个人在对话：
“我参加过很多婚礼，像今天这个新娘子这样的，还是第一次遇到。我完全看不出来，她是个男人还是女人。”
“住嘴，白痴，你再这么说我弄死你，那是我闺女！”
“啊，不好意思，我没想到你竟然是那个美女的父亲！”
“你他妈就是个傻逼，我是她妈妈！”
普罗旺斯炒饭254
帅哥对老爸说：“我喜欢靓妹，请你答应让我们结婚吧！”
老爸面带愁容：“我老实告诉你，孩子，她是你老爸年轻时一时糊涂所种下的孽缘。她是你的妹妹，你不能和她结婚啊。”
帅哥得知后，终日闷闷不乐。老妈看到了，非常不忍心，于是也对帅哥说了真相：“其实，你也不是你爸亲生的。”
叫我王愚216
有个穷人，夏季里没有蚊帐，又舍不得花钱买熏蚊香，只好忍着热盖被子睡觉。
蚊子落在他脸上叮，他又向邻居家借来一个鬼脸面具，睡觉时戴上。
蚊子落到面具上，叮不进去，叹道：“你不过就为省几文钱，为何就变了脸？”
阴天的风间琉璃1943392
吃午饭时不小心掉了几粒米在桌上，二货哥哥咂咂嘴，看着我说：“浪费可耻。”
我抬头瞟了他一眼，这货正夹着一块肉往嘴里送，看那洋洋得意的样子，可真让我不爽。就在这时剧情发生了反转，肉一下子掉到桌上，二货尴尬地笑了笑：“这块贱肉…”
Howie301
张大妈今年７０多岁了，经常莫名其妙地头晕。
在老伴儿催促下，张大妈才来到医院诊断室。
病人多，等了好长时间才轮到张大妈，她坐到医生对面。
“哪里不舒服？”医生头也没抬地问道。
张大妈低声说：“老头晕。”
“老头晕？老头晕，你坐在这里干吗？让老头过来坐下！”
大橙子aced202
妈妈：“儿子，这次没考好不要紧！”
小明：“谢谢妈妈理解！”
妈妈：“我和你爸还年轻，我们还可以再要一个孩子。”
小明：“什么意思？”
妈妈：“大号练废了，想开个小号玩玩！”
RobertSchumann393
一天，我和我爸出去吃饭。吃了俩王八，又喝了一箱啤酒。结账的时候，老板娘问服务员：“他们吃了些什么？”
那服务员说：“俩王八喝了一箱啤酒。”
然后，只算了啤酒的钱，王八钱没算。汗！
Aokven207
一次数学考试，我真的觉得很难。考完后老师说谁要不及格就要狠狠处罚。卷子发下来后，我赶紧捂住卷子，然后慢慢露出成绩的一半，看到右边是一个9。我靠，别他妈左边是个5啊！忐忑着看到了左边，靠，左边没数字了...
文心李浩宇355
在洗手间，叫妈妈拿毛巾来，口误说成了妈拿筷子来。
我妈瞬间说了句：吃屎吗？
花卷豆儿372
老师：老师每次让你滚出去，是因为你犯了错误，你要吸取教训，可你咋还是不停地犯错误呢？
小明：可能吸取的教训还不够。
老师：滚出去。
回旋镖不会放过任何人322
昨天，我带女朋友回家见父母。
吃完饭，我妈把我拉到一边，悄悄对我说：“儿子，这女孩长得挺漂亮。不过咱家比较传统，有一点我要问清楚了，她是处女吗？”
我说：“妈，这都什么年代了还在乎这些！虽然她不是处女，但是我很爱她。”
我妈松了口气说：“不是处女就好，我最喜欢的是双鱼。”
Prejudice_judy302
粤ICP备2023068874号
