银行家的儿子问爸爸：“爸爸，银行里的钱都是客户和储户的。那你是怎样赚来房子、奔驰车和游艇的呢？” 银行家说：“儿子，冰箱里有一块肥肉，你把它拿来。” 儿子拿来了。 “再放回去吧。” 儿子问：“什么意思？” 银行家说：“你看你的手指上是不是有油啊？”

漂亮女孩 在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？” 女孩好奇地问：“为什么？” “我妻子进这个店已经一个多小时了，但如果她看见我和你说话，她会马上出来的......” 没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。

日本政府已经开始考虑四年后东京奥运会时，如果发生地震，日本人习惯了没问题，没有过地震训练的外国人运动员和观众怎么办？ 可媒体反应：怎么才讨论，太晚了，道歉！

大一入学时，同寝室的相聚到一起，都喜欢聊聊天，吹吹牛。 我们寝室也不例外。话说，开学第一天，我们寝室的人一到齐，几个人就围坐在一起，准备开聊… 刚坐下，一个人就“不失时机”地放了一个屁… 我们都有点儿尴尬，不知说些什么好。还是室长灵机一动，拍着“放屁者”的肩膀亲切地问道：“听口音不像本地人呀……”

爸爸：“你自己动手把被单洗了吧？最近你妈妈很忙。” 平平：“还是等妈妈不忙的时候再洗吧！” 爸爸：“这学期你不是得了‘爱劳动’的评语吗？” 平平：“可是，现在放假了！”

某日，主任到科里特别早。一位老师进交班室看到主任说：“呦，主任这么早啊？没送孩子上学啊？” 主任先是一愣，然后大喊：“我艹，我儿子还在家门口等我呢！！” 然后狂奔出门。 原来主任让儿子在他家楼下等他，他去地下车库开车，也不知道想啥呢，就直接开到单位了。

老公意外受伤，进医院住了一个月。 我有一次去看他，弯身和他亲吻。他的伤势已稍好转，很热烈地回我一吻。 一位护士走进房间，看见当时情景便马上回身把门带上。这次探访时间很长，却很例外，没有护士或其他医务人员进来打扰。 我们觉得很奇怪，直到我开门出去时才明白，原来门上挂着块牌子，写着：“正在进行治疗，闲人免进。”

快过年了，我跟我爸打电话。 我爸：“剩了多少钱啊？” 我：“交了个女朋友，开销大，没剩。” 爸特惊讶：“哎哟，那把女朋友带回来见见啊。” 我：“分了。” 爸：“为啥？” 我：“钱花完了。”

我上车后试了试，问副驾驶上的教练：“教练，方向盘总怎么有点松？” 教练淡淡地说：“记得那是2013年的第一场雨，你们的一个师姐来学车，叫她刹车，她倒是没踩刹车，而是两手抓住方向盘死命地往后拽，嘴里还喊着：吁～～吁～～吁～～。所以方向盘就有点松了。”

古龙的《情人箭》、《碧玉刀》、《萧十一郎》、《流星蝴蝶剑》、《剑毒梅香》、《血鹦鹉》、《借尸还魂》、《神君别传》、《七种武器》、《圆月弯刀》、《洗剑录》、《菊花的刺》 连起来就是“情人玉箫流毒血，借君七圆洗菊花”。

一个喜猜忌的妻子，无论丈夫到何处旅行，她均会以电报追踪，丈夫对此厌恶之极。 一天，丈夫外出，刚下榻到旅馆里，即接到妻子发来的电报：“别忘了你已婚，妻子。” 丈夫思虑了片刻，立即回电：“你的电报尚未收到，夫字。”

这出自神秘的技检考题中：『所谓的环保电脑，就是废气排放量低於500CC 的电脑...』

QQ聊天。 女神：从第一眼见到你，我就喜欢上了你。 你微笑时上扬的嘴角，说话时性感的嗓音，还有打魔兽时那坚定自信的眼神，都深深地迷住了我。 我多希望能陪在你身边，执子之手，与子偕老。 屌丝：真，真的吗？ 我… 女神：这是我写给学长的情书，你帮我看看有没有错别字。

一位妇女走在大街上，突然听到空中传来一个声音：“站住！如果你再往前走，将会有危险。”妇女停下脚步，几秒钟后，一块砖头从空中掉了下来，正好落在她前方。 妇女暗自庆幸，她定了定神，准备穿过街道。那个声音再次大叫：“站住！不要穿过街道。”话音刚落，一辆失控的卡车疾驰而过。妇女感到非常震惊，她大声问：“你是谁？” “我是你的保护神呀！”那个声音回答，“你有话想对我说吗？” 那个妇女突然大叫：“你呀，我结婚那天你到哪去了？”

人是靠运气找到对象，但是靠实力单身的💪🏻

一个人发微博：“有比女友漏气更苦B的是吗？” 神回复：“有，男友漏电。”

儿子三岁时，夏天带他去海边玩水。有几对新人正在拍婚纱外景，儿子很兴奋，一直往新娘子身边凑！ 看他可爱，新娘子还抱起他合影…… 要是放下他时，儿子的手没将她胸前的衣服扯下来，就是完美的一天了……

忙到现在，终于有时间吃口盒饭。 我看我这有鸡腿和鱼，而我的助理阿晕那只有青菜。 想起他忙忙碌碌的为我干了那么多活，不禁有点过意不去。 于是我赶紧换了个地方吃。

男：亲爱的，嫁给我吧！ 女：为什么到现在才和我说？ 男：因为我怕死啊！ 女：那为什么还要和我说？ 男：根据统计学的原理，结过婚的要长寿啊！

几个未婚少女，围着一个已婚的少妇询问道：“婚前婚后他对你的感情究竟有何不同？” 少妇笑了笑回答：“就像他的工作一样。” “那他的工作又如何呢？”其中一个续问。 少妇答道：“我与他恋爱的时候，他在一家热处理公司工作；我同他结婚时，他在一家制造保温桶的工厂工作；当我生下孩子时，他就转到一家冷藏仓库去任职了。”

一个美国人同一个法国人在谈论爱情。 “在我们国家，”法国人说，“年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼、含情脉脉的。以后，两人相爱了，最初，年轻人开始吻姑娘的指尖，而后是手、耳朵、脖子……” “我的上帝。”美国人叹着气说，“要是在我们美国，在这段时间，他们早已度完蜜月回来了。”

一个人睡觉时做了一个噩梦，梦见自己坐的火车出轨，马上就要撞上另一列火车，自己也就快要死了。这个时候突然有人把他从睡梦中唤醒。这个人醒过来后发现自己没死，第一句话就是："谢谢你救了我。"

我朋友说，所有对工作的不满都来源于给的钱不够。如果给的足够多，那些气也不是咽不下去。

1. 我女友她跟我打电话时，经常说“嗯”，而跟我聊QQ时经常说“哦”。我问她为啥，她说，打字的时候“嗯”要按两下，“哦”要按一下，打电话时，“哦”要张嘴，“嗯”不要张嘴。我没有见过比她再懒的了。 2. 我：“真羡慕你不费吹灰之力就能泡到妞，有什么秘诀吗？” 哥们：“泡妞的确不用吹灰之力，但要费吹牛之力。” 3. 我：你玩儿过的女人年龄跨度有多大？ 哥们：差不多十岁吧。 我：涉猎够广的啊！ 哥们：唉！时光荏苒，记得刚认识我老婆的时候她才二十岁，现如今都三十了。 我：次奥！你丫有病！ 4. 我：谈过几次恋爱了？ 哥们：五次。 我：我次奥，上次你不是说三次吗？ 哥们：大哥，上次你不是这么问的。 我：我怎么问的？ 哥们：上次你是问我谈过几次女朋友。