带侄儿到我们公司玩，同事小张很热情地给侄儿拿果汁喝。我对侄儿说：“叔叔给你拿好喝的，你要对叔叔说什么呀？” 没想到侄儿指着小张说：“光有喝的不行，去～～你再给我拿点好吃的。”

一女同事新买了车，（我也开车上班）… 不愧要用… ～每次路上碰面我就按下喇叭，打招呼，她也回按一下喇叭！！！ 今天路上又见到了，我就换了下远光灯，结果她停那了，车前挡风玻璃呼呼在那喷水…

好懂事的儿子 本人全职妈妈，好不容易儿子快上幼儿园了，想着找份工作，充实下自己，不成想老公各种反对，弄得心情各种烦躁，吵架中。三岁三个月的儿子跑来对我说：“别吵了妈妈，我们现在还指望爸爸赚钱给我们买好吃吃呢！” 跑到他爸面前说：“你还要不要妈妈打扫卫生了啊？” …… 这……

上课了。老师背靠火炉站着，对学生们说：“说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。” 学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出“九十八、九十九、一百。”老师，您的衣服着火了。

蚊子甲不满地说：“这块富人区我们不能待了，血的质量太差，这样吃下去，早晚要三高的。” 蚊子乙赞同地说：“对头！为了我们的幸福生活，我们要吸穷人的血。” 蚊子丙感慨地说：“穷人真倒霉，越穷越被叮。”

我：“你和你新交的男朋友发展得怎么样啊？” 女同事：“吹了。” 我：“发展得够快的啊！” 我：“到底怎么样啊？” 女同事：“没到底。” 我？？？（为什么？？？）？？？？？？

在西藏，再努力也烧不开一壶水，说明大环境很重要； 骑自行车，再努力也追不上宝马车，说明公平很重要； 一个男人，再优秀没女人也生不下孩子，说明配合很重要； 所以有时候，我们光是努力是不够的，还要学会适应环境和迎合规则。 你说对不对？

某旅游团安排不周，使一对陌生男女同住一室。当夜无话。 早晨，女人对窗梳妆，怪风将她的丝巾吹到树上。眼看就要出发，男人卖力爬到树上取丝巾送女人。不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”

杨幂演赵敏有风险 张无忌道：“为救众人性命，得罪了！”说完抓起赵敏左脚，扯脱了鞋袜。 赵敏道：“你干什么！” 张无忌不答，又扯脱了她右足鞋袜，伸指点在她涌泉穴上，突然一声惨嚎，一口鲜血喷出，昏倒在地… 头戴防毒面具的导演一拍大腿：“妈的我早就说杨幂演赵敏有风险，投资方偏不听！”

被男友甩了，我非常伤心。他说他喜欢上了公司新来的小妹。 我终于忍不住偷偷地到他公司去看看，到底是谁有那么大的魅力。 下班时，看到他骑着小电驴驮着个180斤的美女，我就知道自己没机会了。他还是嫌我太胖了！

孩子看着父母的结婚照片，很不高兴地说：“你们拍照片，也不带上我！” 爸爸一时语塞，竟不知如何回答。妈妈说：“孩子，你当时在现场的，和妈妈在一起呢！只不过你隐身了！” 孩子高兴地说：“我那时还有这本领？”

一个兄弟离过三次婚，都因老婆出轨。 一次和他喝酒，酒过三巡。 他对我说道：“兄弟，女人外遇会有三点变化。” 我好奇地问是哪三点？ 他接着说：“一是经常换新内裤。二是无缘无故的对你特别好。三是做的菜越来越咸。如果发现其中一点，你就得提防了。” 这……能信吗？？

“我听说，你跟你女友的婚事吹了？” “对，她嫌我穷。” “你跟她说起过你有一位有钱的舅舅在美国吗？” “说了。现在她是我舅妈了。”

小时候老师总说我写字难看，我超级不爽，觉得自己写的挺好看的。 长大了，拿出小时候的笔记本： 卧槽，这写的啥呀！ 我一句都看不懂！

1、千里姻缘一线牵，在当代，这里面的线指的是什么线？ 答案：电话线 2、我国历史上哪个朝代的人不用电？ 答案：明朝。 3、关羽为什么死得那么惨？ 答案：红颜薄命 4、吃苹果时，吃出一条虫子，感觉很恶心，那么吃出几只虫子感觉最恶心？ 答案：0.5个 5、什么东西经常会来，但却从没真正来过？ 答案：明天。 6、什么时候四减三会等于五？ 答案：把桌子的四个角切掉一个 7、有一只公狗在沙漠中突然死掉了，请问为什么？ 答案：找不到大树或电线杆撒尿憋死了 有一只公狗在沙漠中突然死掉了，沙漠里有树，请问为什么？ 答案：因为树上面贴有“此地禁止大小便！” 8、有个地方发生了火灾，虽然有很多人在救火，但就是没人报火警，奇怪吧？ 答案：消防队着火了 键盘上同时按CTRL+A查看答案。

女友在洗澡，电话响了，是她爸的，让我接一下。激动啊，第一次唉，要知道还没见过她爸妈呢。 遂拿起手机，甜甜的喊了声：“叔叔好，我是xx的男朋友，她不方便接。” 然后忐忑地等待回复。那边应该是她妈问是谁啊，然后她爸说：“拱咱家白菜的那头猪…”

律师：一个好消息一个坏消息，先听哪个啊？ 犯人：先听坏的吧。。 律师：被害人的尸体上发现了你的血迹。 犯人：好的呢。。 律师：血样的分析结果显示你身体很健康。。

最近老婆管的严，经济方面有点紧张，刚好今晚家庭聚会，想着跟老哥借点钱缓解一下～ 饭后，老婆跟嫂子在收拾碗筷，看着老哥去阳台抽烟，我紧随其后。老哥看我过来，我俩相视一笑，然后同时说道：哥（弟），借我点钱…

“爸爸，你昨天给我买的电脑今天就派上用场了！” “看电脑给你买对了吧？你用它做什么了？” “咱家闹了好几天的老鼠，让我用电脑砸死了！”

看了《西游记》突然发现了一个问题，既然说天上一天，地上一年。 所以孙悟空到天上1秒就等于地下365秒，他找一次神仙至少也要2至3分钟吧，换算成下界时间就是半天多。可是为什么每次妖怪用这么长时间还没把唐僧给杀了，甚至连水也没烧呢？

楼主嫁了个很有才的老公，到底多有才呢？在一起10年，他跟我吵架从没有输过！

周末，我和老公都加班，就请上高中的弟弟来我家帮忙看孩子，傍晚我下班回到家，我问儿子:“儿子，舅舅陪你玩的什么呀？”儿子:“舅舅光看手机不给我玩，也不让我看他的手机”我:“手机？”儿子:“嗯，上面有个姐姐老喊“不要……不要”舅舅可兴奋了！”我恶狠狠的瞪着兄弟:“我说兄弟，不要当着小东的面看不健康的东西……”弟弟涨红了脸:“姐，我那是在斗地主呢！”我:“……”

宋仁宗道：“包拯此人虽然黑了些，但爱民如子，办案缜密，也算难得。” 八贤王道：“陛下英明。这样一身长处又清廉正直的好官真心不多了。” “所以包拯才是真正的黑长直啊！”

妈妈说衣服太容易脱的人都不是好人！ 桔子向橙子求婚，橙子拒绝说：妈妈说衣服太容易脱的人都不是好人！