老婆：“老公，以后叫你卫生巾。”
 
老公：“怎么达令，是不是因为我像卫生巾一样温暖着你，呵护着你？”
 
老婆：“不，因为你很能装逼。”
他犯了搞笑时的最大禁忌：解释笑话😂
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该笑话通过两性关系中的谐音梗制造有效反转。前半段用卫生巾的'温暖呵护'属性建立温馨预期，结尾'装逼'的方言谐音（'装'与卫生巾包装功能呼应，'逼'字形成粗俗化转折）打破预期产生荒诞感。语言结构符合'铺垫-反转'的经典喜剧节奏，用夫妻私密对话场景缓冲了粗俗词的攻击性，精准踩在冒犯与共鸣的边界线上。但受限于'装逼'一词的方言适配度与受众接受阈值，部分群体可能产生不适感，影响了普适性。
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2024/12/01 14:22 此内容来源于互联网上的公开数据，并由服务商的人工智能模型生成，其生成内容的准确性和完整性无法保证，不代表我们的态度或观点。
女友肚子疼，让男友去买夷妈巾，男友不愿意去，说是怕遇到熟人。 女友顺手递给他个黑塑料袋，意思让他买了放里面。 只见男友拿着塑料袋，犹豫了一下，迅速地在袋子上抠出两个窟窿，往头上一套就冲了出去！
今天有个以前的女同事来玩，之前玩的不错。 送她出门的时候，突然跑过一只狗，吓我一跳，随口说了一句：“我日！” 结果女同事接道：“现在想日了！晚了！我结过婚了！”
某女生宿舍常常到了半夜2、3点还有人在叫“XXX出来一下”之类的话。 某外籍老师就向舍监抱怨说，有人到了4、5点还在叫，使她无法睡觉。舍监便请她仔细听那人的名字，以便去告诫她。 3天后，那外籍老师终于学会那个名字，她就很高兴地告诉舍监：“那人在叫‘烧肉粽，烧肉粽……’”
自来水是不能直接喝的，没洗的苹果是不能直接吃的，但是用自来水洗过的苹果就可以吃了！ 因为有了失败的经历，我们才会更好地把握成功的时机。 ——劫匪深有感触地说道。 把耳机塞鼻孔里，张开嘴巴就可以变成扬声器用了，不信你试试！
“你们四个还抓不住一个罪犯，简直是饭桶！简直是饭桶！” 警察向部下发火。 “长官，我们并没有白追，我们把他的指纹带回来了。” “在哪儿？” “在我们脸上。”
老板刚进办公室，部门经理的老婆闯进来，挥着一条女士三角裤对老板说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管！” 老板连连点头：“是是。”顺手把内裤塞进口袋。 晚上回家，老板的老婆洗衣服时发现了口袋里的内裤，对老板说：“以后不许你开这样的玩笑，害人家找了一整天！”
昨晚去吃牛肉面，十八元一碗，我一咬牙，一跺脚，点了一碗。 大方的老板捏了两小片牛肉端给了我。 我黯淡无光地说了一句：“老板，下次牛肉少放点，我吃不完。” 只见周围顾客的目光一起秒杀了老板。
老板：下班有事没？ 请你吃个饭！ 员工：好啊，正好没什么事呢！ 老板：哦，那你今晚加班吧，我帮你订一份盒饭。
一位姑娘来到一家使用电子计算机的婚姻介绍所，把自己的婚姻要求输入计算机。 我想找的对象，个子不能太高，平日爱穿礼服，喜爱冰上运动。 计算机响了一阵后，马上给了她一个回答：“企鹅。”
有一次上讲台演讲，太激动了，开口就说：“祖国啊！我是你的母亲！” 你们能想象台下老师的表情吗？
那天他去天津塘沽洋货市场，看见一条腰带挺好看，问老板：“这腰带多钱？” “一百九十八！” 我哥们儿寻思逗一下：“15卖吗？” “拿走！” 我操…… 买贵了。
老公厂里管理较严，夜班专门有人查岗，禁止睡觉。昨天夜班下班后，坐在床上看电视，我去煮了碗面给他。然后出去刷锅，一会儿进来，看见他端着个碗已经睡着了。于是在他肩上拍了一下，没想到他立马站了起来，手里剩的半碗面也全倒在了床上。眼一睁开看见是我：“唉，吓死我了，我还以为上班睡觉被逮了。” 我看着一床单的面条：“滚出去睡沙发，等我收拾干净再说。”
小白兔：“快问我。快问我。你是小白兔吗？” 大灰狼：“你是小白兔吗？” 小白兔：“对啊对啊。我就是小白兔。” 小白兔：“快问我。快问我。你是长颈鹿吗？” 大灰狼：“你是长颈鹿吗？” 小白兔：“你TM傻啊。我不是已经告诉你我是小白兔了吗？！” 大灰狼：“……”
某高校大学生春节欲归家，往车站买票。 硬座、卧铺皆不得，只站票有余。 生遂曰：“给我一张无座的车票。” 售票员拒绝。 生大惑，“为什么？” 售票员严肃地说：“上头决定，层层领导严令遵守，基层人员不得违反。一个重要的承诺：今年春节，我们坚决不让一个学生站着回家！”
肉体上的一些痛，你经历过几个？ 1. 吃饭的时候咬到自己的舌头。 2. 在车上睡着了，头敲到玻璃。 3. 玩夹子，夹到手。 4. 坐在椅子上摇椅子，把自己摔倒了。 5. 左脚绊右脚，结果摔倒。 6. 碰到桌子或柜子的角，巨疼。 7. 从身上硬撕下粘贴。 8. 拉衣服拉链夹到下巴上的肉。 9. 踩楼梯突然踩空摔倒。 都经历过，那你无敌了~
街上买了一个汉堡，回到家二货老公和女儿都要吃。 二货老公就说：“你小，好吃的多着呢，以后再吃也不迟！” 谁知女儿来了句：“你长那么大，什么好吃的没吃过，还好意思跟我抢！”
家有一女，一岁半，处于掐奶的过程中。 今天早上，女儿吵着要喝奶，lp坚决不同意，女儿那个哭啊… 一会儿，她哭着去了卧室，1分钟后回来。 手中拿着1块钱，可怜巴巴地望着lp说：“妈妈，我就喝一块钱的。”
教师问小明，三国里边谁最厉害？ 小明：貂蝉，三英战吕布打平手，让貂蝉一个人就给虐了。 教师：红楼里边谁最厉害？ 小明：林黛玉，没看过《红楼梦》的都知道林黛玉。 教师：水浒里边谁最厉害？ 小明：梁山，那么多人上山都没事。 教师强压怒火问：西游里谁厉害？ 小明：猴哥的父亲，大石头都能干怀孕了。 教师：滚出去。
治好了我多年的便秘 昨天，我被绑匪绑去了，经过警察的营救，安全了。 回家后老婆问我：“他们没对你做什么吧？” 我说：“他们治好了我多年的便秘。”
大一新生军训，我是秦皇岛职业技术学院机电系八班的。 军训第一天，班长去广场领取我们班的军训服。突然广播响起：“秦技院——机8班赶快领服装。”半天没有人吱声。“机8班没有人吗。”广播又一次响起，只见我们的班长（女）一脸黑线的去领衣服。
某次经济学教授上课时谈到：“同学们，外劳对香港的影响很大，你们猜哪一国的外劳赚钱最多？是泰劳、越劳、菲劳，还是......” 某生抢先回答：“麦当劳！”
有次去好兄弟家睡觉，他跟我说，最近丁丁上有小红点。 我开玩笑说：“不会得病了吧！” 然后他就把裤子脱了让我看看咋回事。 我仔细地拨弄着！ 狗血的是，他妈推门而入！！ 我们三人对视 0.58 秒后！ 他妈暗暗地把门又关上了！
昨天接到一个陌生电话…… 是男朋友打来的，说：“媳妇儿，我手机丢了。别给我发短信了。” 我正要安慰他，这货又来了一句：“也别汇钱，家里人我就担心你。别人都没事，你太傻了！” 好吧，特意打电话说我傻，活该你丢手机-_-”
邻居家七岁的小孩得了怪病，一让他写作业就各种吐啊，也不像是装的。带到医院也查不出个所以然来，都半个月了，家里人急的呀，直到他姨妈回来。 和他说：“崽啊，你怎么得了个这么好的病啊，不用做自己讨厌的事，你也教我一点啊，下次你外婆让我做什么事我也用这招。” 然后那小孩得意地说：“小姨，你把舌头拼命地往喉咙里伸，舌头再卷一卷，一会儿你就想吐了。” 孩子，你要逆天啊。
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