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我不说话的时候就代表我没说话

从前有位老君主要选宰相！而资格须有才能，勇敢！ 最重要是能不怕老婆！结果当国王说：怕老婆者站右边，不怕者站左边！结果大多人马上往右边跑，只剩一位外观勇敢的大将军站左边！国王非常高兴地问他原因… 他说：我老婆不准我到人多的地方挤…

公司一个同事死缠烂打的对我穷追不舍，现在连男朋友也知道了。 男友醋意大发，我解释说：“怪我咯？他非要缠着我，我也没办法呀，我又不理他！” 这时，男友目露凶光，眼里闪过一丝杀气，愤愤的说：“别怪我！是他哔我的！这样吧，明天开始，你连着三天不准化妆去上班！” 艾玛！你这招也太狠了吧！

一朋友问我：你抽烟凶吗？ 我告诉他：现在抽的少了，以前抽的猛！ 他问我：有多猛？一天几包？ 我深深的吐出一口气：一天两个打火机！

奶奶教育孙子：“咳嗽的时候要用手捂住嘴！” 孙子：“奶奶，放心吧，不让牙掉就是了。”

老婆：“老公，以后叫你卫生巾。” 老公：“怎么达令，是不是因为我像卫生巾一样温暖着你，呵护着你？” 老婆：“不，因为你很能装逼。”

别逗了夫妻笑话段子集锦 1、一直想不明白，老婆是个路痴，她是怎么找到这么偏僻的宾馆的？ 2、我也是纳了闷了！ 老婆体温37.5度，晚上抱着睡都不热，怎么今天外面37度，咋就那么热呢？ 3、老婆把我摇醒，对我说：“老公，我做噩梦了。”我问：“梦到什么了？” 老婆说：“我梦到我们都变老了，老公，我可不希望你变老！” 我心里有点小感动，问她为什么不希望我变老？ 老婆说：“打老人多不好。” 我…… 4、老婆特爱吃肉，又担心自己会发胖。 这天她忧心忡忡地对老公说：“老公，我这么吃下去，你说我会不会变得像猪一样？” 老公笑着安慰她道：“怎么可能呢，不管多胖，你都只有两条腿呀！” 5、今天老婆回家很高兴地跟老公说：“老公，我怀孕了！” 老公很兴奋，也惊讶地问到：“我艹，一个月就怀孕了？” 接着老婆羞涩地回答：“高兴也不用把过程说出来啊！”

There was an election contest for Class Beauty. Xiao Li was a talented girl, but quite plain-looking. She walked to the speaker's platform with courage and delivered her election speech, "Dear classmates, although I am an ordinary-looking girl, I hope all of you can vote for me. After a few years, when girls in our class get married, you can speak to your husbands proudly, 'When I was in college, I am prettier than the Class Beauty.'" 班里公开选举班花。 小丽是个才女，但是相貌平平。 她大胆地走上讲台，发表自己的竞选演说：“各位同学，虽然我长相一般，但是我希望大家投我一票。几年以后，在座的姐妹们结婚了，可以骄傲地对你们先生说‘我上大学的时候，比我们的班花还漂亮。’”

1、改作业歌： 我左看右看上看下看， 原来每道题都答得不简单。 我看了又看，想了又想， 上面写的答案真奇怪，哎！ 真奇怪！ 2、以前我做选择题平均需要10秒， 现在基本是秒杀。 3、作业我们分手吧。 我们不合适。 真的！ 4、我们老师的班会通知： 今晚七点开班会， 我知道大家也懒得走， 也为了不耽误大家上网的时间， 就直接在班级群里开， 各位同学要按时出勤， 到时候我会视频点名。 5、君子坦荡荡，小人写作业。 举头望明月，低头写作业。 垂死病中惊坐起，今天还没写作业。 6、毕业找工作： 年龄是个宝，关系很重要， 能力作参考。 7、在所有的主任中， 权力最小的是班主任； 在所有的主任中， 责任最大的是班主任。

我一哥们跟女友分手了，想安慰他，他很霸气地说：“天下之大势，分久必合，合久必分。女人都是狗！” 过了几天，发现他又跟女朋友好上了。 问他啥情况，他说：“人狗情未了！” 我勒个去！

沙僧：“二师兄，那个，你还想念高老庄的秀兰么？” 八戒看着前面那个扛着金箍棒的背影摇了摇头。 悟空：“师父，取完经你随我回花果山吧。” 唐僧：“悟空，你以为我们仅仅是去取经么？为师要和如来彻夜探讨佛法。” 说着羞红了脸，却不知何时，胯下的白龙马已泪流满面。 四个有故事的男人和一匹马的故事。

有一女同事，养了一只狗，明明是土狗，她非要说是拉布拉多。经常把狗带来上班，后来我们都被跳蚤咬得全身是包。但这二货女居然说，不能再把她的狗带来了，免得我们身上的跳蚤跳到她的狗身上…谁来收了这女的吧！

1、一对男女相亲 女：你是什么发型啊？ 男：圆寸。 女：圆寸是检验帅哥的标准，不是谁都能剪的。 男：对，我就是经过检验，被确定为不合格队伍里的。 2、问了下女朋友的初吻给谁了，她却害羞地说道：“小学那会班里面一男生特好看，班上的女生都喜欢他。后来那男生说亲一口两元钱，看班上女生很多都亲了，我也没忍住，花了两元钱。” 3、跟女朋友处了一年了，终于领悟：有两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。 第一句是：“你是对的。” 第二句：“买吧。” 4、男A：“我认为，对女人来说，最大的幸福是她嫁给了她想嫁的男人。” 男B：“不见得！女人最大的幸福是她嫁的那个男人也是其他女人想嫁的！”

小时候看喜欢看古装片，看到有毒的液体洒到地上会有泡沫。一次不小心把雪碧洒了，觉得世界瞬间黑暗了，一个人哭了好半天，以为自己要死了。此事被嘲笑到至今！

某日，陪一位不识字的长辈去考驾照考口试的时候… 主考官：遇到绿灯要怎样？ 考生：骑过去啊。 主考官：遇到红灯要怎样？ 考生：停下来啊。 主考官：那遇到黄灯呢？ 考生：跟他拼拼看啦！

同桌是班长，一天下午的课上，又在打瞌睡了。看他头一点一点的，我得解救他。 于是，我在迷迷糊糊的他耳边说：“老师喊下课了！还不快喊起立？！” 于是，他猛地站起来，大声道：“起立！！”班上顿时安静了，几十双眼睛直盯着他！ 这还不是高潮，更狗血的是，后面的几个同学慢悠悠地站起来，有气无力地说道：“老师，再见！！！”

杰伦和蔡依林歌词里的秘密……

某日，一菜鸟与高手过招，眼见大势已去，战绩又要添上一笔败绩，正在懊恼时心中突生一计：按下回车，在屏幕上打上一大串E文，如下：cainiao has left the game. 那一高手乍看之下便也退出了游戏。 结果…… Congratulations, You are the Victor! 菜鸟获胜！！！！

教授与农民在火车上相对而坐。 无聊之际，教授说：“我出一道题，你若不知，给我5元；你出一道题，我若不知，给你500元，如何？” 农民同意。 教授问：“月亮距地球多远？” 农民一言不发，递给教授5元钱。 农民问：“上山三条腿，下山四条腿，是什么动物？” 教授苦思无解，无奈给农民500元。 农民接过钱准备睡觉。 教授追问：“是什么动物？” 农民递给教授5元钱。

某天，有一个闻起来像酒桶的醉汉上了一班公交车。他坐在一个神父隔壁。那个醉汉的衬衫很脏，他的脸上有女人的亮红唇印，口袋里还放了空酒瓶。他拿出他的报纸阅读，过了一会儿，他问神父说：“神父，得关节炎的原因是什么？” “这位先生，它是因为浪费生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。”神父如是说。 “噢，原来如此！”醉汉喃喃地说后继续阅读报纸。 神父动动脑想了一下，又向醉汉道歉说：“对不起，我刚刚不应该这么直接的，你患关节炎多久了？” “不是我，神父，我只是看到报纸上写说教皇得了关节炎。”

在公共厕所上厕所，突然打了一个嗝，隔壁说了一句：“兄弟，你几天没吃饭了，都吃屎了。”

小花站起来同饭桌一样高，两年之后，反而能在桌子下活动自如，为什么？

哥们：昨天相亲怎么样了？ 我：刚一见面，她就说我特别阳光！ 哥们：那就是有戏喽？ 我：她说我太阳光了，她得回家拿防晒霜，然后，就没有然后了…