高中时候，很多人跳墙出去玩电脑。一天晚上，一个同学也跳墙出去了，结果网吧都爆满了，没地方去。他就去广场溜达，看到大叔大妈在跳舞，刚开始跟着学会了。最后居然发现有跳舞的天赋，从此以后，这个同学几乎天天晚上去领舞。学校知道后，领导说：“去上网的还能理解，这个同学领着一群大妈跳舞就不明白了。”

美人鱼为什么要找黑人来演？ 因为美人鱼没有上过岸，只能按照她看到最多的人来变。

正在上课，老师突然发话：谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。 我当即把笔往老师脸上一扔。 是谁扔的？ 我扔的！ 那我回家了啊！ 然后就没有然后了......

某天吃完套餐，侍者过来收盘子，我就问他是不是有餐后饮料可以点。他说可以，请看菜单选择。我就点咖啡，我同学点红茶。侍者说：“对不起，咖啡和红茶都卖完了。”我问：“那还有什么可以选择的？”侍者：“我们只有柳橙汁。”我有点不爽：“那你还说可以让我们选择？”侍者酷酷：“你们可以选择要或是不要.........”

嫂子会的真多。小可请几个兄弟到自家吃饭，嫂子给大家炒了好几个菜。嫂子一边上菜一边介绍： 上了一条鱼，嫂子说：“这鱼是我养的。” 弟兄们齐称赞：“啊！嫂子会养鱼。” 上了一盘鸡蛋，嫂子说：“这蛋，是咱自己（家鸡）下的。” 弟兄们又夸：“嫂子真有本事，能下蛋。” 第三盘上的是豆芽，嫂子又说：“这豆芽是我生的。” 弟兄几个都伸出大拇指：“嫂子还会‘生’豆芽！” 嫂子又高兴地端出一盘拉皮对大家说：“这拉皮，是我拉的！” “噗”——弟兄们把饭都喷了出来。

记得上高中的时候，上晚自习经常停电，学生们狂欢啊，平时的野性也就暴露了。我特别中意的女生就是我同桌。我学习不好，所以老师把她安排在我旁边教我学习。终于借这次停电机会鼓起勇气，把嘴凑到了她的脸庞。也凑巧我刚亲的一瞬间，NND灯亮了。记得当时班里同学们鼓掌鼓了5分钟，都嗷嗷的叫。自此有了女朋友，学习也好了……

有一个外国人，刚来中国不久，他只会说两句中国话：“很好、更好。” 一天，一个中国的仆人说：“我要请假两个星期。” 外国人说：“很好。” 仆人说：“因为我的父亲死了。” 外国人说：“更好。”

今年是第一次，由于新冠疫情没有去马尔代夫度假，往年都是因为没钱。

“孩子虽然不是你亲生的，但还是跟你姓，还是管你叫爸爸。你再看隔壁老王，明明是他亲生的儿子，却不能相认，也不随他姓，是不是他更惨？” 听老婆说的很有道理，我顿时心里好受多了。

新来一哥们，长的很帅气，到一公司才工作2个月就被提拔到总经理助理。 昨天他做痔疮手术，我们去看他。 说起工作，公司还给他了2个月的病假，而且医药费全部报销。 我们都羡慕不已。 然后无意间看到了他的报销单写的是：工伤。 我貌似明白了什么。

一男同事新买了部手机，并用皮套包装。 一女同事拿过手机摆弄后说：“用什么套，不要用套，感觉多不好!” 男同事答：“用套干净、安全嘛!”

领导：“你是学通信的吧？” 小李：“是啊。” 领导：“那帮我把话费交了吧。” 小李：“……”

宝贝不想去读幼儿园，每天晚上都找借口晚睡觉。 那天都晚上十一点了，她还光着屁屁在地上走来走去。 我生气了，就对她说：“再不睡打屁屁了！” 谁知她说：“我光着屁屁，腿又这么白，都被你看光了我都不生气，你是不是男人？要不我再走两圈呗！”

要怎么形容我现在到底有多胖呢？ 这么说吧！ 一年前买的衬衣，洗完了晾干都不用熨，穿上直接就平整了。

爸爸：小明，你怎么不学学人家，特别能吃苦啊！ 小明：老爸，我已经做到了特别能吃苦的百分之八十了！ 爸爸：哦！真的？ 小明：可不是嘛，我做到了特别能吃苦的前四个字了，是不是该要表扬表扬我啊？ 爸爸：还表扬你，真不知道害臊！

她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他，从此便义无反顾地爱上了他。 她为他煮饭、洗衣、打理家中大小事务。但他始终只是在旁淡淡地看着她。 终于有一天，他对她说：“你不要再来了，我爱的是男人。” 她一脸震惊，猛地将他扑倒在床上，说：“靠！你不早说，老子装女人都快装成神经病了。”

吃货也是分等级的： 能吃的属于低级吃货。 爱吃的属于普通吃货。 爱吃又能吃的属于高级吃货。 爱吃、能吃还怎么都不胖的就是超级吃货。 爱吃，能吃，怎么吃都不胖，还爱秀身材，在半夜别人挨饿时还爱秀美食的这种贱人，大家见一次就打一次吧，绝不留情！

表弟游手好闲，借了一笔高利贷就跑了，放贷的天天给舅妈打电话。 每天下午三点钟，舅妈准时抱着手机跟放贷的通话，天天讲她的苦难史… 就在刚刚，舅妈在房里走来走去，坐立不安，嘴里念念有词：这怎么还不打电话过来呀，这我故事讲给谁听呀…

中秋节，我和领导在一起吃饭，正好碰上老婆来电话。 我故意说给领导听，想让他给我们发点月饼。于是我大声说：“你打算买月饼啊，先别买了，也许我们单位发呢，到时多了该吃不了啊。” 领导立刻对我挥手说：“今年不发了，多买点，我家还没买呢，吃不了送我家去。”

老公回家，发现邻居老王坐在沙发上，老公疑惑的问道：“你怎么在我家？”老王一把抱住老公，激动地说道：“我喜欢你，虽然我们都是男人，但我还是无法自拔地爱上了你！”老公一把推开老王，说道：“对不起！我不喜欢男人！”听到这里时，我高兴的从衣柜冲了出来，一把抱住了老公，说道：“对不起，老公，我错怪你了，这几天你对我十分冷漠，我怀疑你是...所以请邻居王哥过来试试你.......”

今天逗一个女孩说，假如世界上只有两个人，一个叫我爱你，一个叫我不爱你，我不爱你死了，那另外一个人叫什么？ 只听那女孩淡淡地说了一句：幸存者。 这特么不按套路出牌呀！

在我心里住了这么久，该交房租啦。

上中学时打架被砍伤，衣服上都是血。 一女同学说衣服用肥皂洗，血渍能洗掉。 事后结果真能洗掉，我问为什么？ 她说她有经验。后来......后来.....我18岁了，才知道原因...

在洗衣服的外婆和小明的对话。 小明：外婆，帮我把这个内裤扔了吧。 外婆：你看这图案多好看，扔了怪可惜的，我给你改个口罩，你还可以用。