我今天跟我妈解释了一下：我不是你亲生的，是移动充话费送的。 我妈听完我的解释说：放心吧闺女，你就是亲生的。 移动充话费送个你这种质量的，我现在早用联通啦。

大鬼：昨晚吓人计划不成功！ 小鬼埋怨道：都怪你，吓唬人也不挑地方，干嘛去盲人按摩院！

‍‍‍‍两男人聊天。 甲：“我做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了100块，买了包中华，在她面前跪着抽。” 乙：“长这么大还偷老婆钱？没志气，我都是直接从儿子的零钱罐里拿。” ‍‍‍‍

前天带五岁半的侄女出去玩，在车站等车的时候我就问侄女我跟你妈妈谁长的漂亮些啊？ 侄女想了会说我不知道，我又追问肯定有个更漂亮些啊（她妈不在，心想肯定会说姑姑漂亮），谁知这货不耐烦的说到你们两个都长的太丑了，我分不出来，我…

玉兔的博客：亲们说，如果爱，请深爱。 这一刻，我泪流满面。 虽然我不止一次地对自己说过：“玉兔精，你一定要幸福哦！” 可是，他是风一样的男子，粉碎了我优雅的尊严，让我如烟花般寂寞… 留下来好么？ 唐长老，西天会有女妖替我爱你么？

马科斯来到餐厅，像以往那样点了饭菜。 侍者端上饭菜，马科斯三下五除二扒进口中，又前后顾盼，若有所需。 侍者忙趋步上前：“先生，我能为您效劳吗？” “其他饭菜怎么还不上来？” “已经上完了，先生。” 马科斯大惊：“贵餐厅的饭菜，怎么给得这么少？” “哦，这是您的视觉问题——我们刚刚扩建了餐厅。”

多年以后，他们在另一个城市相遇，相约好第二天一起吃晚饭。 上车前，他突然想起来什么，从兜里拿出药递给她。 她的眼睛就这样被泪水浸湿，没想到这么多年你还记得我晕车。她就这样含泪吃下了。 原来爱就是不管多久我都能记得你的所有。 在宾馆的床上，她笑骂：“万一怀孕了怎么办？”他一愣，“上车前我不是给你药了吗？”

看蜘蛛侠的时候我就在想：蜘蛛侠要是来中国的话肯定会摔死…… 他发射蛛丝抓墙的话肯定会抠下一大块墙皮！然后华丽丽地挂了！

“妈妈，为什么蜡烛上的火苗一直在跳舞啊？” “傻孩子，因为它是精神小火。”

上班不仅没有提高我的收入反而还降低了我的素质。

记得第一次去读书，小学一年级。 因为个子比较矮，被班上一个女生误以为是幼儿园的，给带到了幼儿园教室。来到教室，我环顾四周，发现怎么都是一些幼稚的人！于是去了老师那里。终于，我明白，原来我是被那女生带错了。 我很气愤，也很委屈，可是那个女生竟然嘲笑我，我发誓一定要捉弄回来。终于，今天，就在二十多年后的今天，我成功地将她正在读小学一年级的女儿，带去了男厕所…

说真的，二十一世纪最稀缺的资源是睡眠

打算买个钻戒向女友求婚，但是我又没钱。 便试着和她商量：“能不能给我一点时间？” “我愿意等你！” “等我找一个不要钻戒的女友，咱就分手。”

孔子见老子。 孔子问：“您最近可好？” 老子说：“不过尔尔。” 孔子问：“您的学问研究得如何了？” 老子说：“陈陈相因，不甚了了。” 孔子说：“听说您还给人讲课？” 老子说：“以其昏昏使人昭昭。” 孔子一听，老子是高人啊，每句都是叠字成语。 于是孔子说：“愿与君饮酒畅谈！” 老子说：“咦，我的杯杯呢？”

打车去机场，司机一路煲电话粥，听起来貌似女朋友闹分手。 我实在忍无可忍，把我的驾照拿出来讽刺地说：“师傅，我赶飞机，要不你在副驾驶安心打电话，我帮你开过去。” 没想到那哥们当真了，靠边停好车就坐到后面继续打。 边打边跟我说：“谢谢啊，一会儿不收你钱。”

一天放学回家，放下书包对爸妈说：“我去写作业。” 把门关上，就和同学用手机聊天，聊了两个多小时。 出去伸个懒腰，和爸妈说：“累死了。”猛然发现书包还在客厅的沙发上。

牛顿的万有引力 一个二货男同事闲来无聊，逗逗女同事。 他说：“我的物理学的非常好，我可以给你证明牛顿的万有引力。” 女同事很是膜拜，掏出纸张准备让他证明看。 没想到这货说：“不用纸，你把你那个大苹果挂起来就行了！”

舅舅好赌，家里是舅妈管钱。 前几天，舅舅偷偷拿家里的钱打麻将输了。外婆恨铁不成钢，一气之下，抄起拐杖就往舅舅身上招呼，把舅舅打伤了。 我去看舅舅，心疼地对外婆抱怨道：“外婆，你对舅舅也太狠心了吧！” 外婆叹气道：“我还不是为这臭小子好啊？幸亏我抢先出手了，要是由你舅妈出手呀，你舅舅指不定得在急救室呢！”

股市就是故事： 谈恋爱，叫选股； 订婚，叫建仓； 结婚，叫成交； 生子，叫配股； 超生，叫增发； 离婚，叫解套； 吵架，叫震荡； 分手，叫割肉； 失恋，叫跌停； 分居，叫停牌； 再婚，叫重组； 复婚，叫反弹； 怀孕，叫含权； 分娩，叫除权； 喂养，叫填权； 欺负老婆，叫逼空； 寻花问柳，叫做多； 山盟海誓，叫泡沫… 听懂了这些故事，就懂了股市。

高二时，我和同桌成绩一直都不大好，于是想了个办法督促自己学习，就是上课时在下面划拳，谁输了就要举手抢答老师的下一个提问，不管懂不懂。 这样坚持了一个月，果然我们的划拳技术都有了很大提高。

法国大文学家巴尔扎克一生潦倒贫困。 一天，他写作到深夜。一小偷光顾。巴尔扎克看到小偷到处乱翻，便对小偷说：“我白天都翻不到钱，你夜里难道能翻到钱吗？”

晚上去经常光顾的饭馆吃炸酱面，看到店里一个没见过的男人在招呼客人，我就随口调侃了句：“店里换老板了啊？”那男人腼腆一笑；“是啊，老板刚换成我了，不过您放心，炸酱面还是原来那个味儿，老板娘没换~

朋友的姐姐长得很高，快30了还没有找到男朋友，安排了几次相亲都黄了。朋友对我说，现在相亲都会有一个脱身计策，比如朋友故意打电话脱身，假装上厕所脱身等。 她姐姐遇到一个奇葩，竟然是老婆让他回家吃饭了。

曾经追一个女孩子好多年，我问她到底喜欢什么样的男人，女孩说，像马云这样的。 后来我不断的努力，奋斗。功夫不负有心人，我终于成功地减掉了30多斤，瘦得像马云一样。 可是往后再也没有女孩的消息了。