有一女人填写户籍登记表，在“子女数”一栏中填了“10”，在“子女姓名”一栏中只填了“丰收”两个字。 户籍员看后告诉女人要把所有孩子的名字填上。 女人：十个孩子都叫“丰收”。 户籍员：那你怎么叫他们呐？ 女人：他们的姓儿都不一样。

今天早上收拾东西，发现我放东西的铁盒被人动过，就问儿子:宝贝，爸爸铁盒里的那几张纸你看到了吗？ 儿子:我昨天就帮你扔楼下的垃圾桶啦 我逮住儿子一顿好打！ 媳妇说:几张破纸，干嘛打儿子 我:那是我两个月的私房钱 啪啪，老婆把我一顿好打！

且说一个游泳教练，性直爽而且嗓门大。 一天，他在一个商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。 他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”

公交车站点旁，有个五六岁的小姑娘粘着妈妈，要妈妈抱，爬到妈妈身上。当时正值两点，太阳火辣辣的。 妈妈不耐烦地说：“去，去去，下去，热死你。你热不热啊。” 然后把小姑娘扒下来扔在一边。妈妈在旁边打电话，小姑娘又缠着妈妈要抱，妈妈怒了，不理小姑娘。 小姑娘很郁闷地站在一边，看着不远处的一对情侣火热地抱在一起，女友几乎半个身子都挂在男友身上了。 这时候，小姑娘慢悠悠地走过去，看着那对情侣。情侣看见小姑娘盯着他们，问小姑娘有什么事。小姑娘说：“姐姐，你这样抱着哥哥，热不热啊。” 公交站的人都无语了。

从前，有一个穷人来到一位百万富翁的家里。 这个穷人向百万富翁讲述自己的苦恼。他把自己怎样受苦讲得那么真切动人，这位百万富翁受到从来没有过的感动。 他对仆人说：“约翰，快把这个穷汉赶出去，他使我的心都碎了。”

去北京出差，接一死党电话：“哥啊！去北京给兄弟带点北京特产呗！” 我说：“没问题，要啥吱声。” 死党幽幽的来了一句：“给我带一辆‘北京现代’。” 瞬间崩溃！

小的时候住在农村，每到冬天家家户户都会把猪放出来散养，然后猪会找到一个自认为暖和的地方“呼呼”睡大觉。 放寒假时，我和小伙伴们玩捉迷藏，找了很久唯独找不到表哥，大家都以为表哥回家了，就放弃寻找了。 谁知道直到下午还没表哥的影子。傍晚的时候，舅妈抱柴禾时发现：表哥正搂着一头母猪在稻草垛里睡得香甜…… 从此，那头母猪有了一个新的身份：表嫂！

读高中时，我很喜欢班里的一个女孩。 后来，我费煞心思，花了整晚时间为她写了一封情书。 下课时，我把情书塞到她手里，掉头就跑... 第二天，她竟然把这情书交到班主任（语文老师）手中，班主任亲手把这情书退还了给我。老师竟然在这封情书后面写了评语：“文章清逸婉丽，主题鲜明，层次清晰，字里行间情深意切，不错！”最后还评了90分！ 这封情书竟是我高中三年唯一一次达到90分的作文！

有两个人来到一家旅店，其中一顾客说：“这里简直像一个猪圈！这种地方住一晚上多少钱？” 店老板说：“一头10块，两头18。”

一天和男友打车，我问师傅：“到××小区多少钱？” 师傅说：“十五！” 我指着男友：“那加上他呢？” 司机：“还是十五！” 我鄙视道：“早说你一文不值！”

早晨起来洗脸，老婆在客厅贴面膜。十分钟后我洗漱好了，听见客厅传来老婆的尖叫：“天呐，不好了，面膜冻住了，撕不下来了，老公快来救我啊！” “老婆，你是在表演现实版的画皮么？”

有三只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵得面红耳赤，都分不出个胜负。于是，他们决定各自“秀”一段。 英国蚊子首先发难，只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结。他骄傲地说：“告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！” 美国蚊子冷笑两声：“哼！雕虫小技，不足挂齿！”于是他飞向两只青蛙，在它们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结。他臭屁地说：“哼！在我老家，要这样子才能生存！” 中国蚊子不屑地答道：“开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术。”英国及美国蚊子很不服气地说：“讲这样！？你以为你有多大能耐啊？”于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个……“中国结”……

初中文艺晚会，抢答题环节。 女主持：“大家注意了，不要抢得太快。等我说完开始再举手。” 然后开始念题目，说：“现在开。。。” 这时候，一个选手就抢答了。 主持人就说：“这位同学太着急了一点。我‘始’还在口里，你怎么就抢了。”

老师：同学们，说说你们死了之后希望别人怎么说你们呢？ 同学a: 快看，它是个伟大的发明家。 同学b: 快看，它是个伟大的科学家。 同学c: 快看，它动了。

一对夫妻闹离婚，找到革委会主任处。 妻子咬着牙说：“下定决心，坚决离婚。” 丈夫接着说：“排除万难，将就两年。” 主任最后表示：“抓革命，促生产，你俩的闲事我不管。”

一群幼儿园的小朋友来到警察局参观，他们见到很多新鲜的东西。 这时，一个小孩看见了墙上挂着的十大通缉犯的照片，他向警察问：“这些照片是那些通缉犯的吗？” “是的。”警察回答道。 孩子又问：“那么，给他们拍照的时候，为什么不把他们抓起来呢？”

情人节里忌讳“一”： 短信得发两条， 吃饭得吃两碗， 喝茶要喝两杯， 袜子要穿两双， 遛狗也要两只，一手牵着它，一手抱着你。

一个孩子骑在爸爸脖子上玩，他看见外面有头驴，便说：“爸爸，我要骑那头真正的驴。”

罗马人喜欢看斗兽。   一天，斗兽场出现一头大公牛，斗牛士连刺100枪都没刺中，这天皇帝正在场，使命人奖给斗牛士一个花环。   大家莫名其妙，皇帝说：“你们看，连刺100枪却刺不中这么个庞然大物也的确是怪不容易的！”

我弟今年五岁，特别娇气，动不动就爱哭。一天，他突然问我：“要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？” 我毫不犹豫地说：“肯定卖了你。” 本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱……”

由于我们的身体是由我们所吃的食物构成的，所以当你去购物时，你回家的袋子里装的是未来的你。

夜晚，媳妇跟情人在家私会，被返回的老公撞见。老公举起菜刀怒吼：“看我不砍死你们……”媳妇嘴硬：“要砍就砍，反正活着也没劲，跟你这个言而无信的人过够了！”老公怒问：“我咋言而无信了？”媳妇说：“你说好的，今晚不回的……”

有个习俗，1岁的小孩子要抓东西来看以后能做什么。 　　我当时一手抓了毛笔，一手抓了钢笔。 　　可把我那盼我成为文化人的父母乐坏了。 　　直到很多年后，他们才明白那是二笔的意思。

几个月前买了两只小兔子，特地让老板给挑了一公一母！ 我和儿子天天盼星星盼月亮，盼着它们下小兔子，天天好吃好喝地伺候着！ 前两个月我看它们开始交配了，高兴地对儿子说兔子马上就有小宝宝了。这么长时间过去了还是没动静，昨天让别人给看了看，TMD居然是俩公的，你丫都是公的你交配什么！！ 两个大骗子！！