昨晚睡晚了，今早一觉睡到九点，还有点蒙圈。 老板打电话给我：你咋还没到公司，是不是不想干了？ 我机智的把窗户打开，特意让汽车的鸣笛声传进电话，并说道：老板，我马上就到了，开车打电话太危险了。 老板说：臭小子，我打的是你家的座机！

迪斯尼出逃的公主，你由于涉嫌偷走太多人的心，将被逮捕。

书店主：“这一本，价钱又便宜，看了有趣得一定可以笑死。” 妇人：“买一册，我拿去给我婆婆。”

舍友问我：“有句话说世界上三种朋友最铁！一起同过窗的、一起扛过枪的，还有一种是什么？” 我想了想：“一起补过仓的。”

还在被窝里的时候，老婆说：“老公，今天早上我给你准备早饭吧。” 这可把我激动的，连忙说好。她下楼去厨房折腾的时候，我就立马起床刷牙洗脸穿衣服，西装领带小皮鞋，坐在餐厅等早餐。老婆来了一句：“你怎么能起床呢？” 赶紧上楼把衣服全脱了进被窝。我把早饭送床头，我要拍照发朋友圈，显摆一下我老公是我这个圈子里最幸福的男人。 我今天早饭是穿着小红裤衩蹲在床头吃的，还有人拍视频。我还要不停地跟老婆说：“你对我太好了。” 没有煮熟的饺子还伴有半碗的老干妈，真是太好吃了，边吃边流泪，我太幸福啦！

3岁的巴甫利克吃完甜食后，随便擦了擦脸。一会儿，讨厌的苍蝇便围着他飞来飞去了。 开始他用小手赶，然后生气地说：“苍蝇，这不关你的事。”

这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟。 老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然就“凹……哇……！！！” （呕吐的声音） 　　同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时，已见桌上布满黄白之物。 这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀起来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。” 　　老师见状：“哇……凹……” ，

“活宝，你疼我吗？” “疼！” 他非常坚决地回答道。 真是好开心啊，这死鬼终于肯对俺说点暖心话了。 不过，是头疼的“疼”…… 气得我马上对其拳脚相加，打得他嗷嗷叫：“那牙疼的‘疼’总行了吧……哎呀！”

儿子跟爸爸在看电视，儿子看了优乐美广告后，就学女主角问爸爸，我是你的什么？ 爸爸说：你是我冲动的惩罚

大学时候有一同学追他女神，不知道怎么弄到女神QQ，然后和他女神加了QQ群里面。 各种找事，就和他女神杠上了。 后来他又拿一个QQ和原来的QQ对骂，结果骂了一晚上。 那妞现在是他老婆！ 这活脱脱心计婊！

记得我上小学的时候，我就特别的喜欢说话，后来老师就给我找了一个不爱说话的同桌，就想让我安静下来，但是我们老师绝对想不到的是，我把那哥们儿自闭症都治好了。

系里某老师最近的麻烦事是这样的：他挂了一个本科生。 该女生哭得花容失色，说这门课对她很重要，如果不给她及格，她就从窗户跳下去。 该老师惊怒道：“把你妈妈电话给我，我找她谈谈。” 该妈妈听了以后说：“我马上过来。” 半小时后她出现在老师办公室说：“你要是不给我女儿及格，我就从窗户上跳下去！”

一男子走进一家小店，问老板：“你还记得我吗？” 老板摇了摇头。 男人说道：“我就知道，你早把我忘了，但是我不会忘记！十年前，我曾经身无分文，走进你的店，向你讨了二十块钱，买了车票，去城市打拼！” 老板笑笑：“没想到你一直记得啊，竟然记了十年，其实帮助人是应该的，而且也没多少钱……” 男人又说：“那好，你能再借我二十块钱吗？”

宿舍一哥们每个周末都回家，家离学校也挺远的，但还是坚持每周都回。 我就问他，离那么远为什么还老是回去？ 他说：“没钱用了，回去找我妈拿钱！” 那你为什么不让你妈把钱打你卡上，这多方便。 只见他一脸无奈，“我妈不喜欢把钱打我卡上，我妈只喜欢把钱打我脸上！”

搞笑段子分享： 产房闹笑话 产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面。护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上。“是男孩还是女孩？”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴的大叫：“是男孩！是男孩！”“什么男孩？” 护士小姐生气地骂道：“快把我手指头放开。”

办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么呀？ 我说虾啊，领导一愣，走了。于是赶紧解释说，领导真是虾啊！

路人甲：昨天我被人家胖揍了，但是，君子报仇十年不晚，我记住其中一个人的名字！ 路人乙：机智啊，他叫什么？ 路人甲：叫千万，几个人围攻我的时候，我听到一个人喊，千万，别打要害！

一天，爸爸正在刮胡子，突然刮刀片坏了，便气愤地说：“哼！这破刀片，才买几天就坏了，真气人！” 3岁的小明马上跑到厨房拿来菜刀递给爸爸：“爸爸，用这个刮吧。这个结实！”

带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口说：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！” 老公听了后说：“这几天看好他，别拉了屎，自己吃了！”

搞笑段子： 第一次去女友家，朋友第一次去女友家里，丈母娘赶紧给煮荷包蛋吃（规矩：煮6个试探男的是否精明，一般是吃两个剩四个，表示谦虚）。谁知道这货一口气吃完，丈母娘一看吃完了，想着把碗替他收了，谁知道这傻逼按着碗筷说：阿姨，我自己盛，我自己盛…

人生最大的悲哀莫过于：我还在出差，同事打电话告诉我公司倒闭了！

某女哈友在换内衣的时候，看着自己一马平川的胸前，用埋怨的语气对老妈说：“为什么你要把我的咪咪生得这么小？” 老妈瞟了她一眼，说：“老娘生你的时候也是这么大，关我屁事。”

今天去驾校考试，一个女的考完，教练问过没过，她说没过。 教练说为啥呢，她说安全带勒的动不了。教练说在监控都看见了，安全带插副驾驶扣上了，咋不勒死你呢，勒死你呢…

母子对话： 儿子：你说话怎么这么气人，我上辈子肯定欠你了。 母亲：是我上辈子欠你了，早知道生你这么个孩子，我就一屁股给你坐了。 儿子：如果时光能倒流的话，我一定让我姥姥一屁股给你坐了，这样你就没机会坐我了。 这样的母子也是醉了。