听别人说的，他小叔子在上小学五年级的时候，一次秋季运动会，要穿着运动裤跑400米。快开始跑步的时候，发现运动裤的松紧带坏了。急中生智，他把三角短裤穿在了运动裤外面......结果跑了个第一名——因为和他一起跑步的同学都笑得没劲了。

我那天坐公交车，我对面一老大爷。 刚开始还好好的，突然就靠在椅子上，闭着眼睛，咧着嘴，嘴角一个劲地抽搐。 我一看，心想：这是咋了？病了还是咋的？ 急忙把脸凑近老大爷，推着他肩膀喊：“老大爷，老大爷，你咋了？” “啊涕”一声，我一个躲闪不及，被喷了一脸鼻涕。

朋友儿子今年三岁了，跟我们去吃饭，完了又去洗浴中心（他跟他爹去洗的）。晚上在他家打牌，他自己藏房间里好久才出来。GC来了，他一跳出来我们都惊呆了，小JJ周围全被他画成了黑色，一直延伸到肚脐。娃他妈怒吼：“你要干嘛？”他说：“爸爸就这样的，我们洗澡那房间的人全这样，但是我的鸟没他们大。”我擦，姐当时就笑抽了。他爹说：“怪不得洗澡的时候他总低头看自己的小JJ。”

1、医生诊断之后，对患者说：“你必须割除盲肠。” 患者吃惊地说：“人没有盲肠也可以生存吗？” “你可以活下去，可是我们医生就不行。” 2、母亲住院，老二陪着。 母亲小便后，他端着尿盆往WC倒。由于脑子走神，进了女WC。刚好一位女的正在提裤子，她大声质问：“你到女WC干什么？！” 老二脑子灵活：“这是我妈尿的，不倒这，倒哪？！” 3、一个患者说：“我真不明白这医院是怎么回事。我住进医院后，一个医生说我是阑尾炎，另一个医生却说我是胆结石。” “结果是什么呢？” “他们争论不休，互不相让。最后只好用猜硬币正反面的办法决出正误。结果把我的扁桃腺割了。”

“我们分手吧。” “哈哈哈哈哈哈哈哈！” “你还笑？” “都说分手了就TM别管我是哭还是笑。”

印象中最深刻的童年记忆是有一年冬天，上学快要迟到了，我急冲冲地让我爸骑车送我去。 我爸比我还急，连忙拉出他的红旗自行车摆好，把我拉到后座坐正。然后他一抬腿，一上车，一脚把我踹了下去！ 我那天没迟到，因为我请假去医院了，微笑。

家长会上，老师说小明偏科太严重，语文98分，数学才6分。 回到家，妈妈把他揍了一顿，说：下次考试再偏科，还揍你！ 还别说，这次考试就好多了，语文数学都13分，没有偏科。

当指挥 儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。” 父亲盯了儿子半天，说：“孩子，咱家穷，你能不能争取去当指挥？”

妈妈：“飞飞，昨天叫你送奶奶，你送了没有？” 飞飞：“送了。” 妈妈：“送了？那奶奶咋还跌倒了呢？你是咋送的？” 飞飞：“目送。”

前段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来，但是一个耗子都没药倒。 今天一大早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语：“这药怎么没有人吃啊？” 全家晕倒。。

1、唐僧：“由于几天都找不到吃的了，为师刚刚作出了一个非常艰难的决定——不是把八戒烤来吃了，就是把悟空给炒来吃。” 八戒：“@#￥%…※*！” 悟空：“@#￥%…※*！” 唐僧：“沙和尚你最老实，你表个态吧！” 沙和尚：“我其实跟师傅您取经，就是想求个长生。” 2、“妖精，俺老孙这棒子耍得如何？” “比你师父差远了。” 3、悟空：“菩萨，玉帝和如来哪个更大！？” 观音闻言，脸色大变，怒呵道：“泼猴，你都知道些什么？” 4、我：“净坛使者！你为什么喜欢高翠莲？” 猪八戒：“她漂亮。” 我：“那现在为什么不和她来往？” 猪八戒：“老子现在是公务员！”

大便别在家里，一定要在公司。 假如你每天要花10分钟大便，一年下来，你就会有40个小时的带薪大便时间，相当于5天年假。

一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。 一天，他酒后驾驶，翻车了，一头栽在路旁。 急救人员赶到后… “好严重的车祸啊。” “是啊，脑袋都撞到后面去了。” “还有呼吸，我们帮他转回来吧。” “好……一、二，用力！好，转回来了！” “恩？没……没呼吸了……”

跟老公出门，远远看见一个烤鱿鱼摊，我说：“老公，看见鱿鱼我就想吃，怎么办？” 没等我说完，老公立马就往摊子那跑去。还在为他的贴心感动时，他跑回来了，然后对我说：“好了，我让烤鱿鱼的搬走了。”

心理学家:频繁发朋友圈的人心智都不太成熟，难有出息！

半夜三点半，朋友把她一岁半的儿子起床尿尿，把了十几分钟，这小东西怎么都不尿。困得很了，就把孩子放床上，自己呼呼睡了。没过多会儿，就听到有人叫：“下雨了，下雨了！”她一屁股坐起来，说：“神经病，这房间里哪下雨了？”只见她老公还躺在那儿说：“快点啊，把儿子抱走，儿子屁股撅在我脖子上，撒尿了，脸上、脖子上都是尿。”

我们这儿下大雨，厂房都淹了。我拍了张照片，发表了个说说：我上班的地方。 然后下面有个朋友评论：你做什么工作的？ 我：做工程的！ “是在水里建房子吗？”

房产经纪人对他的顾客说：“诚实待客是我们公司的一贯宗旨。我们将向您介绍所有房子的优缺点。” “那么这座房子缺点是什么呢？” “哦，首先，这座房子的北面三英里的地方是一个养猪场。西面是两个污水处理厂，东面是一个化工厂，而南面则是一个酱制品公司。” “那么，它又有什么优点呢？” “那就是，您随时都能断定，今天刮的是什么风。”

老师讲到幂，说是平方的意思，还举了杨幂的例子。她说，杨幂的父母都姓杨，她是杨的平方，所以叫杨幂。如果家里三个人姓杨，还可以叫杨立方… 这时，小明站起来道：“不对，是杨阳洋！” 老师：滚！！！

比利走进一家小酒馆，刚坐下，突然望见柱子上绑着一个暴跳如雷的年青人，他问老板：“喂，这是怎么回事？” “他喝醉了酒生事。”老板答复。 比利端起羽觞想了想，认为有理，说：“老板，请你再筹备一根绳子吧。”

晚上的时候，我就缠着老妈说道：“妈妈，妈妈，我明天想要吃烤鸡翅，你明天给我做好不好啊！” 妈妈晕晕乎乎的说道：“好啊，好啊，给你做，给你做！” 之后的半夜，我生怕老妈忘记，多次提醒老妈要记得给我烤鸡翅。 老妈最后没招，冲我狠狠地吼了几嗓子，我才安静下来。等到第二天，老妈一脸困倦的去菜市场买了鸡翅，然后回到家。 老妈把鸡翅放进烤箱里面，然后一脸困倦的想要去睡觉。就在半睡半醒之间，老妈突然惊醒，冲我吼道：“不好，妈妈这次没烤好，都糊了啊！” 我一听这话，马上喊出了憋在我心里快一个星期的话语，我也吼道：“妈妈，不要紧，我这次考试也没考好！”

跟哥们儿一起去吃饭。 服务员小妹妹过来问：“你们吃什么？” 哥们儿说：“炖个鸡吧。” 小妹妹脸一红，扭头走了，留下哥们儿诧异中。

比赛前，教练对亨利说：“你要看住11号，他到哪儿你就跟到哪儿。” 比赛中，教练忽然发现亨利不见了。 过了一会儿，才见亨利气喘吁吁地跑回来说：“11号今天闹肚子，这么一会儿，就上了3趟厕所。”

我一哥们，练过几年散打。后来娶了个媳妇，很心疼他媳妇，每次被他媳妇打骂，从来打不还手、骂不还口。 实在委屈了，就一个人去火车站，故意把钱露出来，等有贼来偷，抓住就是一顿暴打。 时间久了，火车站的小偷都知道他了，看到他来，纷纷议论：“这孙子又在家受气，跑这儿撒气来了！”