3位漂亮小姐围着一名年轻士兵，听他讲作战受伤经过。 “敌人把我们包围了，迫击炮对着我们的工事猛轰，一块弹片正中我的肩膀。” 他用手抓着肩膀，停了3秒钟，又继续说道：“我气极了，于是干了一件任何一个有血有肉的战士都会干的事。” “什么？” 小姐们紧张地问。 年轻士兵微笑着回答：“流血。”

俺们隔壁村一个小伙子打工回家，听说媳妇在家不正经，遂带着刚出生的孩子去做亲子鉴定。 邻居都劝他说孩子和他长的一模一样，没必要去。 后来他还是去了。再后来他就把他亲爹打了半死。

在食堂吃饭，吃着吃着一哥们丢下碗就往外面走。我愣了一下，立马问他：“走哪去啊？还没吃完呢。” 结果这二货回头一屁股坐凳子上瞪着我说：“储存空间不足，需要删除残留文件。你去吗？” 说完就跑了。 我足足想了十秒钟才反应过来，这哥们太内涵了！ 顿时胃口全无。

想当年，金戈铁马，__________同学答：看今朝，死缠烂打（正解为“气吞万里如虎” ）

1、足球场怎么那么多草啊，怎么不种点粮食呢？！ 2、不是说足球不能用手吗，怎么守门员可以？ 是不是戴了手套不算用手？ 3、为什么他们都用脚踢人，是不是他们不知道“打人不对”？ 4、既然不想让人家进球，为啥不多用几个人守门？ 5、为什么裁判只亮黄牌或者红牌，杂没见有过绿牌？ 6、那小子被人家在场里踢倒了这么多次都没罚点球，他在禁区踢倒了人家一次就被罚了？ 7、边上那两个人(边裁)拿着小旗干啥，难道踢球还需要交通指挥？ 8、边上那个人(教练)在那儿瞎嚷嚷啥，上去帮忙不就得了吗？ 9、为什么世界杯不多弄几个奖杯，评个一二三等奖啥的？ 10、为什么世界杯不四十年一次？

早上上班在公交车上放了个闷屁，死臭死臭的。立刻旁边就有人开始骂了，我见状大喊一声：“放屁的那位，你钱掉了！” 于是就有好几个低头找钱，车厢里就开始笑起来了。哈哈，成功转移了。

一哥们问我：“你敢在你媳妇面前说败家娘们这四个字么？” 我答：“有何不敢，看着哈。” 我：“媳妇，我那哥们的媳妇真是个败家娘们，还是你好。” 哥们：“……”

一支某平台的礼物价值500，十支将近5000元，主播最少能拿50%，就是2500左右，加主播微信不容易加啊~ 但是大家天真的以为加了微信就能对话了，甚至能约P了，你不是土豪，只是加微信，加微信而已，加了微信红包转账手续费没有，仅此而已，屌丝加了微信还是屌丝，把钱用在正地方好么大哥。

昨晚喝大了，离开KTV的时候最后吼了首《北京北京》，上了出租车时嘴里还哼着《北京，北京》就TMD睡着了。 早上师傅叫醒我说：“北京到了！”我醒来一看，哎呀，计价器上显示一万二千一百八十五块钱。 我问师傅怎么到北京来了，师傅说问了你多少遍，你一直在说“北京北京”——我想想真是后怕，还好当时没唱《青藏高原》！

1、上网掉线——一窍不通 2、网上热恋——爱谁是谁 3、网上发帖子——敲来敲去 4、聊天室起名——别充大辈 5、网上胡侃——谁也不知道谁 6、网上美眉——屋里看花 7、上网死机——一切重来 8、网上恋爱——一往情深 9、网上配对儿——不是真夫妻 10、美眉喊mm——没两样 11、菜鸟上网——晕菜

老公，今晚我不回来了，我在妈这，和我妈睡。 男人挂断电话，轻描淡写地对躺在身边的女人说：“面对这样的欺骗，这场恋爱我谈不下去了，给你女儿带个话吧。” 说罢，转身穿衣离去……

阿美：“我想带男朋友去看心理医生。” 小丽：“为什么？” 阿美：“他喝咖啡总是喜欢用左手搅拌，别人都用右手。” 小丽：“那有什么，也许他是左撇子呢。” 阿美：“可是，可是……人家都用勺啊！”

女友出去给我买宵夜，都两个小时了还没回来，手机也没带，我真担心了。担心她一个人吃完空着手回来···

甲：什么叫繁体字？ 乙：笔画多的字。 甲：笔画多为啥就叫繁体字？ 乙：笔画多了，写起来麻烦，烦死人。所以，就叫繁体字。

一天，有个美貌的女人找到律师，说：“我有件事情想请教您。” “是什么事情？”律师郑重地问道。 “我爱着一位绅士，他也爱着我。我们双方的父母也赞成我们的婚事，我们也有信心使婚后的生活美满。” 男人：“那你有孩子了吗？” 小姐大怒，拂袖而去。 “那就没有问题啦，”律师费解地问，“为什么你不跟他结婚呢？” “但是，”美貌女人结结巴巴地说，“我不知道怎样去对我丈夫说才好呀！”

妻子：出生证明办好了吗？ 丈夫：办好了。 办的时候我还犯愁，咱俩的结婚证都皱巴成那样了，怕别人看了笑话。 妻子：后来呢？ 丈夫：我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了，估计那两口子也没少折腾。

“牙疼、萝卜烂在地里、女朋友怀孕，这三者有什么共同点？” “都是虫子惹的祸。”

爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。 一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上。司机从后视镜里看见了，小心翼翼地问：“兄弟，你在干什么？” 爸爸说：“没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹……”

营长：“战壕挖好了吗？” 士兵：“挖好了，长官” 营长：“挖的有多深？” 士兵：“要多深就有多深。”

放假了，小伙伴们从学校回来，专程考验你妈妈的耐心： 晚上：妈，我不想睡。 早上：妈，我不想起。 做好饭：妈，我不想吃。 饭吃光了：妈，我饿了。 外出时：妈，我不想去。 要回去了：妈，我不想回。

一个鱼塘新开张，钓费100块。可是大家钓了一整天，没钓到鱼。老板说：“凡是没钓到的，就送一只鸡。”于是大家回来的时候每人拎着一只鸡，都很高兴，觉得老板很够意思。后来看门大爷说，老板本来就是个养鸡专业户，这鱼塘压根就没鱼，这个方法叫做“去库存”。这则故事告诉我们帮人看门，就得管好自己的嘴。因为第二批来钓鱼的人，钓出来一具老大爷。

- 委座！美方急电！ - 念（奉化口音） - 外卖放门口了

以前觉得凌晨3点后才睡的人很厉害，现在才知道晚上10点前睡的人超级厉害。

“会游泳吗？” “会。” “那我就放心了。” “咋了？” “我脑子进水了。”