买苹果时对老板说：“苹果让尝么？” 老板：“不让尝。” 我说：“那怎么看甜不甜？” 老板：“我尝，你看着我表情买…”
小明上小学一年级了，小姨来他家里玩，逗他：都读小学了，有女朋友了没？ 小明：还没找呢。 小姨：为什么？ 小明：四年级还要分一次班，现在找不稳定。
[衰] 大家在宿舍讲笑话，上铺妹子正欲爬上去，听笑话大笑，笑得没力气，爬了一半整个人摔在地上！！ 爬起来发现裤裆扯开了！！ 找出针线，边笑边缝裤裆。
上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。” 我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。” MM：“哦。” 第二天一大早，车上又见MM，我随口问了句：“查过了没？” MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。” 你说怎么办好啊？ 当时那个寒啊！ 现在还记忆犹新！
人人都应该有个明确的目标。 不要在意别人的眼光，不管先天条件怎么样，只要你肯把精力集中在一件事情上，专心致志地做，昼夜不停地做，任劳任怨地做，那么，你一定会发现，自己确实不是这块料～
上课了。老师背靠火炉站着，对学生们说：“说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。” 学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出“九十八、九十九、一百。”老师，您的衣服着火了。
去逛街的时候内急，于是去公共厕所，谁知居然忘了带纸，听声音隔壁有人。敲了敲旁边的厕所，说道：“隔壁哥们儿，能给点纸吗，我忘记带了。”等了十多秒，听到一妹子尴尬的问道：“大哥，咱俩谁进错厕所了……”
六岁的小婷长得很可爱，常常被班上小男生求婚。 有一天，小婷回家后跟妈妈说：“今天小强跟我求婚，要我嫁给他。” 她妈妈漫不经心地说：“他有固定的工作吗？” 小婷想了想后说：“他是我们班上负责擦黑板的。”
今天网吧上网，旁边一对小情侣.....坐下不一会儿，女的说饿了，吵着要吃土豆肉丝饭。男的拗不过，就出去打包了饭回来。刚坐下，女的就说不想吃了。男的鄙夷地看了一眼，说：“猜都知道你不会吃，我给我自己买的回锅肉！” ......我去，果断是真爱啊！
“结婚仪式上，新郎和新娘干吗要手牵着手？ 那是一种习惯，正如两个拳击手在开战之前要握握手一样。”
1. 一位贵妇正开心地试新买的狐皮大衣。 她的儿子不高兴地说：“妈妈，你有没有想过，你的快乐是建立在野生动物的痛苦之上？” 那贵妇暴怒地斥责道：“你怎么能这样说你的父亲！” 2. “妈妈，为什么你那么漂亮，我却这么丑？” “因为空气太差，粉尘太多。” “你骗人，我从来没听说过空气差会影响孩子的长相。” “会的，孩子，我认识你爸爸那天，根本就看不清他长的什么样。” 3. 老妈要去见一银行老总谈工作，为显庄重，拿出了两万块的貂穿在了身上，一头欧美大卷，举手投足间贵气十足。右手挎上了包，准备出发，临出门转身问我一句：“你说我骑自行车吗？” 4. 和老爹逛街。 老爹看上一件衣服，淡定地对我说：“你来试试，好看的话给我老婆买一件。” 我真不是小三，导购小姐拜托别那么看我了！ 老爹你说“给你妈买一件”不好么？！
昨天喉咙痛去买药，到店里想起那个段子，就对老板说：“呀，忘了叫什么药了。” 老板估计也是组织中人，说：“我开了十年药店，只要说两个字我就知道什么药，你别说只记得‘胶囊’两字就行。” 我：“那不会，是什么什么含片。” 老板脸一黑：“你就不会说前面两字吗？”我：“复方”老板脸更黑了，说：“猜不出来，你还是好好想想吧。” 我大乐，正准备拽拽地把名字说出来，突然发现我也记不清中间的字了，说：“好像是海里的草。” 老板：“复方海草含片？没这药。”我：“不是，是很漂亮的海树。” 老板：“复方漂亮海树含片？没有。” 我：“啊，是海珊瑚。” 老板：“复方海珊瑚含片？草珊瑚吧！” 你家珊瑚长海里啊。说完想到了什么，脸一红，匆匆拿药去了。
终于要定亲了，老丈人看了看他女儿对我说：“以后我闺女就交给你了，从小到大她都比较任性、刁蛮，甚至有点不懂事。” 未等他说完，我上去就是一巴掌：“谁允许你说我女人坏话的？” 然后提前了几个礼拜就结婚了！
学生问老师：“为什么寒暑假时间不一样长？” 老师：“因为热胀冷缩。” 学生又问：“为什么寒暑假作业却一样多？” 老师又答：“热胀冷缩不会改变质量。”
在校园里，如果你苦于找不到女朋友，请不要认为女生都是拜金的，嫌弃你穷；请不要认为女生都是势利的，不看好你的出身；更请不要认为女生都是目光短浅的，看不到你的努力和光明的未来。校园不似社会，有那么多黑暗。校园内的女生还是单纯的孩子，她们只是单纯地嫌弃你丑。
一位朋友最近买了新鱼缸，然后在朋友圈各种秀他买的鱼，说什么微笑的鱼。 这几天突然没动静了！ 打电话问他，他告诉我说：天冷了！ 怕鱼冻死，就下班买了个热得快，想给水加加温，结果睡着了！ 醒来发现鱼都熟了。 熟了…
记得高中时历史课，我后座的男生在睡觉。老师提了个问题后把他叫了起来，男生小声嘟囔了一句：“不会。” 结果老师说：“答对了，坐下。” 我晕，老师把“不会”听成了“国会”，原来这都可以。
救生员：“我注意你很久了，你不可以在游泳池内撒尿！！！” 八力：“可是大家都在游泳池内撒尿啊！” 救生员：“可是没有人像你一样，站在跳台上往下撒！！！！！”
说一个非常令人不适的事实，即使现在世界上最富有的10人突然失去资产的99.999%，他们也会比99% 的人类有钱。
高考那年，我考了200分，而妈妈的朋友的孩子考了680分。那个孩子去了重点大学，而我只能去打工。九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀，他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理…… 而我，却在想：该不该聘用他。 ——献给所有成绩不好的孩子们 你，可以不读大学！但你，绝对不可以不拼搏！
吃货的思维 还依稀记得那一年夏天，我带着女友去舞厅跳舞。女友第一次去，不敢跳，就坐在外面磕瓜子。我在舞池里跳舞，看见一个男生去邀请她跳舞，男生已经把一只手优雅地伸出来做邀请状。我特么亲眼看见她给了男的一把瓜子！ 瓜子…
中国女排低开高走，盘中大幅震荡，午盘发力，最后封死涨停板！
小陈有一位朋友，是个身形健硕的体育生。 他朋友有一天用一个旅行袋提着两个哑铃去体校，一共60kg。 遇到两个骑摩托的抢包贼，突然伸手就把他的包给抢了。 谁知抢包贼刚一用力，他们的摩托车就翻了。 后来小陈的朋友就送这两个抢包贼去了派出所。
老婆：你怎么一吃完饭就躺下？ 老公：体检不是查出我有脂肪肝吗？ 老婆：怎么了？ 老公：医生对我说，你不要吃完饭老是坐着，这样最容易得脂肪肝！
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