考完英语听力走出来那一刻，我就悟出一个重要的人生道理： 有些话，只能说给懂的人听。不懂你的人，永远不懂你。

兔子对乌龟说：“乌龟老弟，今天我们比个赛，看谁先回家？” 乌龟爽快答应道：“行，你准备好了吗？” “准备好了，”兔子作冲刺状，并发出指令：“开始！” 乌龟果断缩头。 刚冲出去的兔子立马刹住，厉声问道：“你怎么啦？” 瓮声瓮气的声音传出：“我已回家，赢了，耶！”

1. “妈，今年国庆单位放假7天，我可以回家里了。” “真的啊？太好了，我正愁和你爸去国外旅行没人看家呢。” 2. 十一我已经打算宅在家里哪儿也不去了，因为全国就俩景点，一个叫人山，一个叫人海。

一天下午，我在擦我的电动车，小外甥女在看电视。 感觉口有点渴了，就对她说：“小宝贝，去给舅舅倒杯水去。” 她回过头，白了我一眼，说道：“口里叫着宝贝，心里却把人家当丫鬟使，有你这样当舅舅的吗？”

高中的时候带手机去学校用，被班主任发现后带到办公室一顿训，还叫来了我爸妈。 我爸一进办公室，老师就跟他讲了我上课玩手机的事。 老爸气得二话不说上去把手机砸了，班主任崩溃了：“那是我的手机！”

五岁的侄子玩泥巴弄得一身脏回家，他爸生气地准备抓过来打。 熊孩子随即瘫坐在地板上，双手抱着自己，挤出几滴眼泪：“别，你别碰我，我脏……配不上你。”

朋友搭飞机，超级无聊的靠着窗，有一下没一下的敲着机舱。后面一个小孩子气愤的大声说：“妈妈，那个哥哥在打飞机！” 周围人掩嘴爆笑，那朋友连跳机的决心都有了。

“我的天哪，大夫，你向我提出的账单简直不可思议，”治好的病人反对说。 “我亲爱的朋友，”医生回答，“要是您知道，您这是一个稀有的病例，而且我想在您死后对它进行解剖研究，出三倍的钱，您也不会反对了。”

妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫。 丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，并手持一根木棍，以便打狗。 一天，一个司机看看前面跑着的妻子，又看看后面手持木棍、骑着自行车的丈夫，不禁叫道：“这才是真正的虐待。”

几个哥们儿从KTV出来，大家都喝得差不多了。 一哥们在街边吐了，在昏暗的灯光下他大叫一声：“遭了，吐血了。” 我们跑过去一看，是一滩红色的东西。 马上把他送去医院，医生一检查，特么那个二货在KTV西瓜吃多了！

新婚之夜，新郎对新娘发誓：“亲爱的，我会爱你一生一世，如果我做了对你不忠的事，情愿接受上帝的惩罚。” 不久，他就做出了背叛妻子的事情，却一直平安无事。 终于有一天，在飞机上遇到了风暴，他记起了自己的誓言，忙跪下大声的祷告：“上帝啊，虽然我罪不可赎，但请你看在其他乘客的份上，暂且饶恕我吧！” 突然，耳边响起一个可怕而疲惫的声音：“看其他乘客面子？你以为这些年来我在闲着吗？凑满这一飞机人我容易吗？”

母亲对女儿非常生气，“这就是现代的年轻人！” 她对朋友说，“16 岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的 32 岁生日！”

初中老师：这道题超纲了，高中老师会讲的。 高中老师：这道题不会考，是高数的内容。 大学老师：这种题你们初高中讲过了吧，我就不讲了，呵呵。

今天去面试。 面试官说：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少？” 我脱口而出：“65！” 面试官说：“这也差太远了吧。” 我：“你就说快不快吧！” 面试官：“那好吧，明天来上班吧！” 我：“什么职位！” 面试官：一个高管~~~ 第二天我：“不是说高管嘛，为什么让我去修水塔？” 面试官：“你就说高不高吧！” 我…

老师：“小明。” 人活着为了什么？ 小明：“吃饭。”老师呆了，“吃饭为了什么？” 小明：“活着。”老师火了，“妈的，不给你吃饭会死吗？” 小明：“没屎。”老师：“去死。”小明幽幽地说；“没有哇。” “不给饭吃。那有得拉。”老师……

两人邂逅而遇。 “贵姓？” “不敢说，怕您吃了。” “姓范？” “不对。” “姓馀？” “还不对。” “那你姓什么？” “史。”

在一次有关兵力问题的讨论中，有人问林肯，南方军在战场上有多少人。 “120万。”林肯回答说。 这个数字远远超过了南方军的实际兵力。望着周围一张张充满惊愕和疑虑的脸，林肯接着说：“一点不错——120万。你们知道，我们的那些将军们每次作战失利后，总是对我说寡不敌众，敌人的兵力至少多于我军3倍，而我又不得不相信他们。目前我军在战场上有40万人，所以南方军是120万，这毫无疑问。”

昨天晚上去酒吧玩，旁边一帅哥问我：“是不是把女孩子灌醉才有机会？” 我：“是啊。” 帅哥：“不知道我今晚有没有机会把到美女。” 我醉眼迷离地看着他，手扶着头说：“头好晕哦，不行了，我要回家了。” 帅哥大手一挥：“好的，路上小心！” 麻痹的，不按套路出牌-_-||

小明上小学，有一次语文考试有一道填空题：冰（ ）雪（ ） 本来正确答案是：冰天雪地。 可是这吃货孩子的答案是：冰糖雪梨。

我一朋友是武警，他跟我说有次在路边招手打车，连续几辆出租车空车司机看都不看他飞驰而过。 朋友把拒载行为诅咒了千万次后，终于有一辆出租车从他身边开过，然后急刹。 司机探出头来，一脸惊讶地看着他：“解放军同志，要我说你们这个迷彩服做得真好，你看你站在绿化带打车，我要不仔细看，真是看不见。”

二货哥们蛮有心得的对我说：冬天的坏处之一是衣服穿太多，放屁的时候崩不出去，全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。

现在殡仪馆的仪仗队简直丧心病狂。 塞点钱给他们的话，送遗体时演奏《走进新时代》。 不塞钱的话，演奏《常回家看看》。

邻居的小妹妹来家里玩，小侄子高兴坏了。他把珍藏的营养快线拿出来，给小女孩倒了一杯，然后用瓶盖给自己接了一小点，和小女孩碰杯。 喝完之后，小侄子还假装一副喝醉的模样，身体东倒西歪的。小女孩很开心，笑他：“这是奶，不是酒，你不会醉的。” 小侄子回答道：“是你脸上的小酒窝让我醉的。” 小女孩笑得更开心了。 我在旁边看得一愣一愣的。

大学时候班里有个叫包立的，有次他跟他哥们来上课，来晚了，老师就叫他起来问问题！ 老师: 那位同学你站起来一下，老师还不认识你，先来自我介绍一下。 那同学: 老师好，我叫包立… 老师: 啊？ 我没听错吧，你叫暴力？？ 哈哈，全班爆笑