老王：大师！ 我发现我最近对女人没有了任何兴趣！ 反而越来越痴迷于男人！ 大师！请救救我！ 大师没有说话！ 只见他匆匆爬上了房梁！ 老王：莫非大师是要我高瞻远瞩？ 不要拘泥于小节？？ 大师：节尼玛！ 你把裤子穿上，好好说话！！

娃娘：你说以后我们家小孩像谁？ 娃爹：像我。 娃娘：干吗不能像我？ 娃爹：你眼睛没我大，鼻子没我挺，眉毛没我浓，我的比较好… 娃娘大怒，拍肚而起：敢情我在你眼里长得丑死了，没个地儿好啊！ 娃爹慌忙安抚：不是啦，不是啦。 娃娘：那你说，什么地方长得像我？ 娃爹：要不…头发像你？

一个游客在现代艺术馆上吊了，三年后才被人发现。 当时的第一目击者是这样说的：“原来这不是展品啊。”

一天下午，我在擦我的电动车，小外甥女在看电视。 感觉口有点渴了，就对她说：“小宝贝，去给舅舅倒杯水去。” 她回过头，白了我一眼，说道：“口里叫着宝贝，心里却把人家当丫鬟使，有你这样当舅舅的吗？”

去超市，购物出来开车时，一大姐对着我车按遥控器，我开门后她上车弄半天，下来问我，说老弟，车不好使了，帮忙看看，我上车用我钥匙就打着火了，她一脸惊恐的看着我，你的钥匙怎么好使呢，我说，姐，这我车！你车在旁边。。。

这是干嘛，下雨天接点水？

小时候，哥哥骗我压岁钱，装成机器人附身。机器人对我特别好，唯一缺陷就是总有病。不过每次有病，我给机器人一百块钱，他就痊愈了～终于有一天，压岁钱没了，机器人就死了。 死前他说，不能把这件事告诉妈妈，否则机器人家族的秘密就会曝光。我还自己偷偷哭了好久，我哥这也算高科技犯罪了吧。

不知怎么回事，弟弟最近迷上了《老大》这个电视剧。 从此以后，我让弟弟干事，弟弟都说是老哥。 一次，外婆从乡下来看我们，让弟弟帮忙，弟弟说是老外。

我想有一所房子，面朝大海，春暖花开，8M宽带，能叫外卖，快递直达，不还房贷！ 有一个朋友，评评小说，侃侃明星，不愁房贷，能去买菜，可以喝茶，还能恋爱！

上初中那会跟同桌关系很好，下课了喜欢闹。 一次上电脑课，大家都急着去玩游戏，所以很挤。 走到教室前面，门是锁着的。 同桌看到一个跟我穿一样颜色衣服的，上去一把抱起来。 楞了几秒发现是个女的，画面太美。

问：这段代码很垃圾用英文怎么说？ 我答：this ctrl v is shit

老公：“宝宝，宝宝乖，起床吃饭！” 老婆：“……” 老公：“宝宝，宝宝，起来吃饭！” 老婆一瞪，愤怒地嘟嘴：“你叫什么嘛？做好梦都被你叫醒了！” 老公：“哦，你做什么好梦了？” 老婆：“我梦见张晋教我练武功呢，才刚练到劈腿呢，就被你叫醒！讨厌！” 老公：“哦，张晋（蔡少芬的老公，张晋是个武打演员）教你劈腿呢？有没有教你泡男人啊？” 老婆：“老公，不如你教我格斗吧！” 老公：“你大着肚子要我教你格斗，拉倒吧！来，起来吃饭，乖点！” 老婆：“哼，从以前开始就说要教我格斗，教了肚子都大两次了还没教，不跟你好了！” 气呼呼自己跑去刷牙洗脸了。 这小丫头咋这么可爱呢！

女朋友是个非常单纯可爱的小姑娘，第一次和她去开房的时候，我想开个大床房，她非要开个双人床的，我很纳闷：大床睡起来多舒服啊。进了房间她羞涩的告诉我，大床房多少人在那啪过啊，多不卫生…我恍然大悟，多么懂事单纯的姑娘啊…

顾客：“癣药，价钱多少？” 店员：“每瓶3角！” 顾客：“一滴，卖多少钱？” 店员：“怎么可以买一滴？起码一瓶。” 顾客：“你们广告上明明说：一滴就灵！”

我姨妈家的表弟，小时候可皮了！ 姨妈管得严，经常要揍他。 十多岁了，一次又和姨妈起冲突了，跑进厨房拿了一把菜刀就冲出来。我姨妈当时心慌了，十多岁的孩子，真打起来也打不赢了。 谁知表弟冲出来把刀撂在我姨妈面前，说：“我反正是你生的，也是你养的，现在你把我弄死算了！” “弄死了算了！”

话说范冰冰去求问大师：“大师，我总被人说是花瓶，心中甚是苦恼。” 大师反问：“那么，你想成为什么呢？” 冰冰：“我想成为更实用更有内涵的人。” 大师了然：“明白了，你想成为‘吸尘器’是吧！”

称一下多少斤？

小时候特喜欢放屁。 有次去奶奶家玩，在那儿过夜，睡着睡着放了一连串的屁。 我奶奶连忙把我拍起来说：“快起来快起来，你二叔骑摩托回来了！”

一哥们高兴地请我喝酒，说：“今天打球完胜厂长，跟领导打球就是不一样。” 所以值得永远纪念。 我立刻提醒哥们说：“你可别得意忘形，别忘了人家是领导。万一心胸不开阔，你就等着穿小鞋吧！我记得那次我和老板打球，老板投最后一个绝杀球，我象征性地伸手防了下，回头看球没进，我赶紧举手对裁判说我犯规了。老板就在当月给我发了奖金，还升了职。”

1. 一个人要不正经，连头疼都是偏的。 2. 只要给够加班费，当牛作马无所谓。 3. 有的人还活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。 4. 您真是文如屈原，人如粽子。 5. 你这种说话方式，在修辞学里叫作“扯”。 6. 买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。 7. 女人不要以为长的好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。 8. 你是"秋高"吧，我都被你“气爽”了。 9. 天上没有白掉的馅饼，常有白掉的砖头。 10. 明天的事，后天你就知道了。 11. 鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。 12. 我要做一个在银行里下象棋的奥特曼。 13. 唐骏发现：“英雄也要问出处。” 14. 婚姻如果是一部电影，外遇便是手边的爆米花，虽然口中吃着，但双眼还是得盯着银幕。

女：你是富二代吧？ 男：介意我抽烟么。 女：不要抽了吧，听说抽烟容易阳萎。 男：我不会的，我跟他们不一样！ 女：？ 男：我抽烟前就已经痿了！

心酸屌丝段子 1. 男：流言止于智者的下一句是什么？ 女：聊天止于呵呵。 男：为什么呢？ 女：呵呵！ 2. 穷吊丝的最高境界是什么？ 就是你在火车站时，要饭的把你周围人都要过了，就是不理你。 3. 昨天很久没联系的小学同学发QQ给我，问我要不要做理财，说年收益7.2%。 我真想回她一句：0元的7.2%是多少？ 4. 火车上一漂亮妹子对我说让我帮她把上面那个包拿下来，我高兴地说好的并且马上起身。 当我站起来时猛然发现，我他吗居然还没有那妹子高。 妹子看了我一眼说：算了，我自己来吧… 都是泪啊～

有三个准球迷，国籍是中、日、韩，死后同时到了上帝的面前。上帝对他们说：“按照惯例，你们每人可以问一个问题。” 日本球迷最先问：“日本何时拿到大力神杯？” 上帝说：“还要50年！” 日本球迷流着眼泪离开了。 韩国球迷问了同样的问题，上帝说还要100年，韩国球迷同样哭着走了。 中国球迷也问上帝：“大力神何日落户中国？” 上帝走上前紧紧地握住他的手，上帝哭了。

她是全公司最认真也最无趣的员工，没想到有天下班经理对她说：“我有车，送你吧？” 她心跳加速，却摇头道：“不用。” “别客气。” “您爱人不介意？” “不会的。” “多不好意思……” “呵呵，要不要，给句话。” 她终于勇敢地点了点头，却忍不住补充道：“送了我就是我的了，不许再要回……”