笑话段子

前女友让我去参加她的婚礼，和一帮陌生人坐一桌。 旁边一哥们问我是新娘什么人？ 我回答：“我只是过来看一下以前战斗过的地方！” 没想到一桌子的人举起酒杯说：“哦，原来都是战友啊，失敬失敬啊！”

凌晨，一个醉汉在门上摸索了半天，也没能把钥匙插入到锁眼里。 来了一位巡警，看见此景后问他：“先生，需要我帮你吗？” “那太好了，老伙计，”醉汉高兴地说，“你只需要帮我把房子抓住，别让它摇晃就行了，别的事我自有办法。”

老公当兵的，好久没见，昨天见面。晚上在床上聊天，我忍不住用手去摸老公的下面，可能用劲过大，老公说了句：“轻点，兄弟！”

一天，小明回到家中。 看见一陌生男子和妈妈正在床上。 小明吃惊地看著妈妈。 只见妈妈摸摸小明的头说道：雷锋叔叔你知道吗？ 小明点了点头。妈妈又勉强地笑道：那不要把这件事告诉你爸爸，因为这位叔叔就是雷锋，他做了好事总是不喜欢留名的。 小明听后疑惑地回道：那爸爸昨天回家为什么也告诉我他是雷锋呢？

哲学课上，老师正在讲实践和学习的关系。 她举例说：“比如说，一个人在医学院学了五年后，还是不会替人看病，那他五年的学习又有什么意义呢？” 这时，一学生起身答道：“可能他是兽医呢。”

之前都是长发，最近剪短了。朋友都说：“你的脖子怎么那么长，以前没发现啊。” 我说：“都是以前考试抄答案抄的了。”

有一对情侣走在公园里，女说：“老公，他们说我的腿像胡萝卜！” 男说：“谁说的，一点都不像，哪有胡萝卜长得又黑又粗的！”

女：喂！ 老公，我钥匙不记得放哪了？ 男：你看化妆台上有没有？ 女：看到了。确实在化妆台上。 老公，我手机找不到了，不知道放哪了。 男：你不是拿手机打我电话吗？ 女：对哦！ 老公，我这记性太差了。 男：你哪是记性差了？你是脑子有问题。我们都离婚几年了。

读小学的时候有个二货同桌。 也是快中秋节了吧，这货看了学校门口挂着的两只大红灯笼非常羡慕，可家人不给买，他就寻思着自己心灵手巧的，自己用纸折吧。 还特牛逼地跟我说到时折好了送我一个。 第二天早上他请假了。 下午鼻青脸肿的来了，问他只说走路摔了。 直到很多年后有次一起喝酒喝多了才告诉我，那天晚上他折了两只大白灯笼，趁着夜色朦胧挂在了家门口……

女友来大姨妈了，痛苦地蜷在床上。 我深情地拍拍她，问她：“真的很疼吗？看你这么痛苦，我愿意和你一起分担。” 谁知，我刚说完，女友一拳打在我的两腿之间。 我们俩一起蜷在床上，原来来大姨妈这么痛苦。

过年最悲催的就是： 我有货，你有钱，中间没了快递员。

爷爷说：“今天是我的生日。” 孙子问：“生日是什么意思？” 爷爷说：“生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。” 孙子听了，瞪大眼睛说：“嗬，今天生的怎么就长这么大了呀！”

我记得前几年，网上很多帖子，写的什么韩国被禁MV啊、舞蹈啊、什么的。 现在在斗鱼混了几个月，感觉那时候自己好单纯，那时候舞蹈真保守。

以后不要再抱怨自己在十三亿人中找不到一个对的人了，选择题就四个选项都找不到一个对的。 再见 再见 再见

你们想过没有？ 书中的仙女、妖狐、艳鬼为什么都喜欢凡间书生？ 我告诉你，因为这些书几乎都是落魄书生写的。

男子给楼上的朋友打电话，打了半天没人接。 男子把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道：“喂，楼上有人吗？” 朋友把脑袋从窗口伸出来问：“什么事？” 男子大怒道：“靠，接电话啊！！”

小侄女5岁多，经常语出惊人。 一天，她爸抱着她看完一部鬼片，小侄女估计晚上不敢睡觉。 进进出出房间几趟以后，看看爸爸妈妈，然后指着她妈妈的鼻子说：“今天你睡沙发，我要和你老公睡觉！”

同事晚上打电话：晚上咱们去吃烧烤吧 我：这么冷的天哪还有烧烤 同事：我知道，出来跟我走，我请你。 半个小时后，我在商场门前捧着一块同事买给我的烤红薯… 别拦我，我要用红薯砸死他…

今天就是520啦！ 好紧张啊，万一收到很多礼物怎么办？我房间那么小，会堆不下的。 万一收到苹果6s怎么办？那我现在的手机要怎么处理才好。万一直接有人送钱怎么办？听说有钱了会任性。 哎呀，好紧张！都不敢往下想了。虽然我长得丑，但是我想得美呀！ 祝大家节日快乐！青春永驻！

长辈:好好享受！这是你人生最美好的几年！ 我:最美好的才这样？！

前一段拿了驾照，找个一直在追求我的男同事押车指导。。我还好，但感觉他比我还紧张，副驾上扭来扭去。我还没想刹车，他就边大喊边右脚往下蹬。这不，死劲一脚剁下去踩住了，他长嘘口气，眼睛一闭，“算了，随便开吧，生不能做你的人，死也要做你的鬼..….”

我们教数学的老教师有一次上课，他出了道选择题，然后问学生选哪个。 开始有学生叫道“选a”，他批评说“草包”； 这时又有学生说“选b”，他摇头说“蠢材”； 原先不作声的学生全都大声说“选c”，他大骂道“一群饭桶”。 最后全体学生无比自信地齐声答道：“选d”，这位老师如释重负，竖起大拇指夸奖道：“嗯！”

今天和老婆吃饭的时候，老婆对我说：“我怀孕了！” 结果老子一激动立马给我爸打电话：“爸，你要当爷爷了！” 毁啦！下次回家老爸还不揍死我？

当代人生活节奏太快了，还没进卫生间就开始解裤子。