一日，我听同学讲了一个脑筋急转弯。 就向数学老师提出了此问：“假如你有一艘船，船上有20个船员；30个救生圈；15艘救生艇，问，船长今年多少岁？” 数学老师想了一下说：“等一下，我先列个方程解一下…”

某女长期梦想穿越为绝世美女。 某日终于穿越，发现自己成为一古代女子。急切间揽镜自照，真个是眉黛青山，双瞳剪水。 正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯边探出头来，眉头紧锁，杀气腾腾喊道：“嫂嫂，下来，武松有句话说。”

悬浮列车 🚅🚃🚃🚃🚃🚃🚃🚃🚃🚃🚃🚃🚃 🍎🍎🍎🍎🍎🍎🍎🍎🍎🍎🍎🍎🍎 👨‍⚕️🧑‍⚕️👨‍⚕️🧑‍⚕️👨‍⚕️🧑‍⚕️👨‍⚕️🧑‍⚕️👨‍⚕️🧑‍⚕️👨‍⚕️🧑‍⚕️👨‍⚕️

今天本来想死的，但是眼睛已经睁开了！

北大甩清华十几条街。 ​北京以“清华”两个字命名的街道只有五条：清华东路，清华西路，清华南路，清华路，清华街。 而北京以“北大”两个字命名的街道有：北大路，北大街，东直门北大街，西直门北大街，王府井北大街，阜成门北大街，东四北大街，西斯北大街，朝阳门北大街，复兴门北大街，建国门北大街，广顺北大街，新街口北大街，东单北大街，西单北大街，中关村北大街……

一天放学回家，放下书包对爸妈说：“我去写作业。” 把门关上，就和同学用手机聊天，聊了两个多小时。 出去伸个懒腰，和爸妈说：“累死了。”猛然发现书包还在客厅的沙发上。 结果… 呵呵

同事们发现，公司那个身材魁梧的壮小伙儿最近总是蹲着撒尿，终于有一个同事忍不住好奇，问他缘由，小伙子答道：“前些日子我刚刚做了盲肠手术，大夫让我不要抬重东西。”

什么美男子，美男子，都多大岁数了，叫我男神就行！ 行，男神，哈哈哈哈… 没事你说你的。 你看你吧，才二十多岁就当科长了，以后前途不可限量啊，你可真是人中龙凤、天之骄子、英俊潇洒、风流倜傥。 唉！ 别停。 德才兼备、智勇双全、一人得道鸡犬不宁。

小明今天起晚了，没洗漱就往学校跑。 他上气不接下气地跑进教室，喊了声“报告”，就坐在了自己座位上。 地理老师问他：“小明，你站起来回答我的问题。” 老师指着地图问道：“什么叫赤道？“ 小明犹豫着回答：“八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到。”

老公鸡和老母鸡出远门，走了很久，累的不行了，老母鸡突然瘫坐在地上大哭起来：“嘤嘤嘤，嘤嘤嘤...” 老公鸡一巴掌拍过去怒骂道：“都这么大岁数了，卖你妹的萌啊！” 老母鸡捂着脸望着空中继续哭道：“鹰鹰鹰...鹰..” 老公鸡老母鸡，卒。

网上说边走边玩手机很危险。 于是我改了一下： 跑起来玩。

小美和小丽是闺蜜，两人聊起了婚姻 小美：“男人，真可恨！” 小丽：“怎么可恨？” 小美：“他睡了一个女人，却不娶她！” 小丽：“你没见过更可恨的！” 小美：“更可恨的男人什么样？” 小丽：“娶了她，却不睡她！”

和前男友分手已经一年多了。 当年，父母嫌弃男友穷，以死相逼，我不得不和他分手！ 今天，他突然打电话给我说他中五百万了，说想见我。我告诉我妈，我妈说让他来我家。 他来到我家后，只见他西装革履的，手里还提了个包，父母见到他非常热情。 聊了一会后，他就把包打开了，说道：“这里是五十万！” 我看到父母眼睛里的渴望… 他接着说：“不要多想，我只是想告诉你们，我现在有钱了！” 然后提着钱开门走了…走了…

老公打电话说想吃小龙虾了。 我下班后买回来做好了，喊他和儿子尝尝，没一个人动。 家里的猫咪打破了尴尬，从桌子底下跑出去了。儿子喊着要追回来，老公也喊着要看着儿子别跑摔了！ 左等右等不回来，我就出去找。最后在楼下的烧烤店门前，看到了一对吃的满嘴流油的父子，和桌子下护着一堆虾壳的猫咪。

早上去喝羊杂汤。到了店后老板很热情地问：“要10元的还是8元的？”我说要10元的，上餐的时候我随口问了一句：“10元的跟8元的什么区别？”那大姐说到：“没啥区别，就是有的人愿意给10元，有的人愿意给8元。”

在咖啡厅看到一个美女，我鼓足勇气上去搭讪。美女白了我一眼说到：“你也不撒泡尿照照你自己什么德行！” 当时我就不高兴了：“当着这么多人尿显得我多没素质，要不咱换个地方吧？”

你把它吃下去吧。 放学前，老师把学生叫到办公室，拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去吧。” 学生不解地说：“我身上哪都不疼啊。” 老师：“过会就疼了，我已经把你考试不及格的消息告诉你爸爸了。”

今天在清华食堂吃饭，对面坐了两个女同学，听到一个对另一个说：“我没有吃饱，想再吃点。” 另一个说：“你想吃点什么，我帮你买。” 同学说：“就是那种扇形锐角饼，你帮我买两吧！” 一旁的我暗想：我擦，清华女学生就是不一样，我们平时都叫它为“三角饼”。

昨天晚上去KTV，想不花钱唱几首歌，误打误撞进了一个888豪华房间。我一进去，全特么是光膀子大汉啊！！ 大汉：是不是玩真心话大冒险输了，来这儿唱个歌？ 我：…… 大汉：是啊，来！走一个！ 然后我开始唱了，期间各位大哥都给我酒喝。唱完了还给我鼓掌，让我再来一个。我心想，这么好啊！ 然后就没有拘束地放开了唱了…… 凌晨三点。 服务员过来把我摇醒：“先生，醒醒，麻烦你把账结一下。嗯，一共三千八！” 我：尼玛，其他人呢？

室友刚交了个女友，没几天两人就开始吵架了，去劝架。 室友说：“没事，这娘们就是无理取闹！” 我还没接话，他女友一气大喊道：“我无理取闹？” 然后对着我说：“你是不知道，肚脐眼就能满足他！”

女友每天用龙井兑蜂蜜洗脸， 早上起床，她：早饭吃点什么呢？ 我：你就把你的洗脸水给我弄点喝就行！ 她：… 行是行，就是感觉你这么大个人，那点营养不够！ 我：不然呢？ 她：再给你加点我的洗面奶，奶的营业成份高！ 我去…

小时候家里的大人都问我长大了娶几个老婆啊，我说找6个，大人说找这么多老婆干什么啊？ 我说，给爷爷一个，爸爸一个，舅舅一个。 当时大人还夸我懂事，可是现在舅舅离婚了，找了个新舅妈，我爸也给我找了一个后妈，怪我咯？

妈妈问五岁的小明：“你最讨厌的数字是什么？” 小明回答：“3。” 妈妈问：“为什么呢？” 小明说：“因为你总是对我说‘等我数到3，你就死定了。’”

有个人生病了，他找了一位医生看病。医生给他看完病开药时说：“大的一天吃两片，小的一天吃一片。” 他回到家里，对两个孩子说：“老大，这大药片你一天吃两片；老二，这小片的你一天吃一片。”