老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，俩人很少一起过夜。 某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。 不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：“不好了，我老公回来了！” 老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去……

同学哥哥洗澡回来，问了我同学一个很严肃的问题： “如果你在浴室洗澡，突然闯进来一个女的，你先捂哪？” 同学说：“裆部！” 哥哥没吭声。 同学说：“捂住眼睛！” 哥哥依旧沉默。 同学说：“那你捂哪？” 哥哥很冷静地说：“我捂住了她的嘴！” …

霍加·纳斯尔的邻居诬告人家借他的小麦没还，拉霍加去作证人。 审判的喀孜问霍加：“你亲眼见邻居借给这个人小麦吗？” 霍加说：“当然了！大人，我亲眼见邻居借给他大麦。” 邻居说：“不，霍加你忘了，我借给他的是小麦。” 霍加说：“管他小麦、大麦呢，反正我是假证人。”

有个同学叫覃奀垚（qín ēn yáo）。 第一天开学，老师拿花名册点名，点到他名字都快哭了，一个字都特么不认识啊！ 最后含着泪问了句：“谁家的熊孩子叫，西早不大三个土…”

和女朋友吵架了，她一怒之下，收拾了衣服，甩门而去… 我赶紧拉开门，正想追她而去，看见她朝我飞奔而来，后面一只小狗紧追不舍… 她终于跑过来了，然后紧紧抱着我，吓得瑟瑟发抖… 看来邻居家养只小狗，还是很有好处的…

小时候，“中华” 是一管白白的牙膏。 我在这头，笑容在那头； 上学了，“中华” 是一支细细的铅笔。 我在这头，考卷在那头； 工作了，“中华” 是一条红红的香烟。 我在这头，领导在那头； 结婚了，“中华” 是贷款买的轿车。 我在这头，而奋斗的路，还在那头…

三个女汉子聚在一起，要比一比谁更像汉子。 甲女：唉，去年夏天，我明明穿着裙子，一位大婶硬是喊我小伙子，都羞愧死我了！ 乙女：你这不算啥，我每次进厕所都有女生哇哇大叫，害得我在外面都不敢上厕所！ 丙女：你俩这算什么！ 上次我去应聘时，人事部经理竟然对我说：“小伙子看起来不壮，但瞧这胸肌还挺发达的，身体素质不错，应聘什么文员，不如去公司仓库做搬运工吧！” 丙这话一出，甲和乙均汗颜膜拜。

我想你一定很忙，所以你只需要看这句话的头三个字就好。

有次和朋友逛街想吃桔子，就到路边小摊去买。 我：“老板，桔子多少钱一斤？” 老板：“五块三斤。” 看了看桔子，觉得不太新鲜，于是我们继续往前逛。在另一个摊位前，我又问老板：“桔子多少钱一斤？” 老板：“一块五一斤。” 我：“你家桔子怎么比人家贵，前面那家便宜呢！五元三斤，你也给我五元三斤吧？” 老板和朋友都笑了。 为这事被人笑了几年！ 数学是体育老师教的。

最近支付宝推出了眨眼支付的功能，花钱的时候不用密码，不用指纹，只要用瞳孔的虹膜，一眨眼就可以支付了！ 老公：这个功能的推出就是弱智！ 我：为啥？ 老公：难道你们女人在花钱的时候有眨眼睛的吗？

一天早上，两个犯人起床了。 甲对乙说：“昨天我做了一个好梦！” 乙问：“你做了什么梦？” 甲说：“我梦见我忘了缴房租，典狱长把我赶出去了！”

表弟：哥你说为啥我约女朋友可能一顿饭一场电影一束花就能把她睡了，但是要和她结婚就必须要有房有车还要给他爸妈几十万彩礼啊？ 我： 因为这是中间商在赚差价！ 丈母娘

远大的志向 我从现在开始，每月存一千，一年12000。 按照我活70岁，还可以存40年，共48万。 然后儿子、孙子、曾孙都这样，十代人之后就可以在北京买房了！！ 远大的志向！！！

楼主：前女友结婚邀请我去，我该说点什么呢？ 回复：你敬酒的时候就说，新娘很漂亮，我先干了，你随意！

家有一老，如有一宝，我爷爷在我们家绝对吸睛，一次家里来客人，他给客人泡茶，结果老花眼把小木耳当成茶叶泡了进去，一会儿只见在客人的注视下茶盖被泡大的木耳缓缓的顶了起来，我至今都忘不了爷爷当时的表情。。。

一男生表白，妹子拒绝：“我才不要和土木工程的谈恋爱，又土又木！” 旁边学软件的我默默地抹了一把泪......

老板是个烟鬼，老板娘不让老板抽烟。老板怕他媳妇，所以不敢明着抽。每次他抽烟都让我给他把风。今天像往常一样，老板娘回来的时候，我在办公室门外很大声地咳嗽两声。 然后老板娘直冲我走来，啪，一巴掌说：“我忍你很久了！”

自己一个人在家带宝宝，晚上我发烧了。老公在外地，就给他发了微信，想求安慰。 第二天早上看到老公发了个微信视频，没接到，就发过去了。然后他说按错了，挂了吧。

1. 我男友很爱我，什么事都会为我着想。 今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。” 2. 地铁上，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着她看。女孩被看烦了，就问：“你瞅啥？”那男孩就说：“我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友。”那个女孩怒道：“我TM就是你以前那个女朋友。”男孩懵比了… 3. 同事加了一妹子微信，加上后妹子问：你是哪位？他：过客。然后妹子来一句：那你就过去吧。接着就把他拉黑了…

大家发现没有，在专门的书房或者办公区域很难专心工作啊。 非得在客厅沙发、床上、饭桌、外面的咖啡馆，或者别的什么地儿才能集中注意力工作一会儿。

儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。” 父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子，咱家穷，你能不能争取去当指挥？”

小柯期中考考得很差，老师找小柯说教。 老师说：“我真怀疑你上课到底有没有听讲。” 小柯弱弱地回答道：“每次上课我都被你赶到门外去了。”

香菇走在路上，被橙子撞了一下。 香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」 然后橙子就死了… 这究竟是怎么回事呢？ 因为菌让橙死，橙不得不死。

元旦那天，大家在吹牛。 A：“我从14年睡到15年，睡了一年，太猛了。” B：“睡觉算什么？我玩游戏玩了一年都没睡！” C：“你们更不行，我尿尿从14年尿到15年，牛吧！” 我揉了揉腰，呵呵一笑：“唉，跟我老婆从14搞到15，身子吃不消啦！”