一天，丈夫在专心看书，而妻子则在一边看电视。 这时，电视屏幕上出现一对恋人，那个男人对女人说：“亲爱的，我一直把你当成是自己的一部分。” 妻子听后，很受感动。 于是，她对专心致志的丈夫说：“喂！你呢，你何时曾把我视为你身体的一部分呐？” 丈夫心里很嫌妻子开电视机干扰他看书，就毫不理会。 “喂！我在问你呐！到底我是你身体的哪一部分呀？！……” 妻子再三地问。 丈夫不耐烦地回答：“是盲肠！”

长途大巴时，见路上有两个大卡车相撞，场面惨烈，直冒黑烟… 我座位旁边一个四五岁的小朋友问：“爸爸，大卡车怎么了？” 可能是场面太暴力，小孩的爸爸淡定地说：“哦，俩变形金刚坐下来抽根烟。”

今天陪女友去买手机！ 女友看见一款手机挺喜欢的，当我问销售人员价格的时候， 那货说：“这款手机原价3499，现在搞活动3999。” 结果我女友对销售人员说：“我数学不好，你可别骗我啊！” 唉！有这样的二货女友真的想泪奔啊！

一对夫妻结婚七年，生活乏味，丈夫想给老婆个惊喜，定好了地方给老婆发了一条信息：晚上七点温馨宾馆302房，不要问为什么，见面就明白了。 无奈按错了键，群发了。 正在着急，手机一连串的响起，拿起手机一看。 大嫂回信息说：“你大哥白班，明天白天行吗？” 小姨子回信息说：“哥，这么多年，我一直等着你行动，我马上就到。” 邻居大姐回信息说：“死鬼，才想起我来？” 女同学回信息说：“没想到你这么痴情，这么多年还爱着我，一定到。” 女同事回信息说：“老公在家，改天行吗？” 女上司回信息说：“早这么办，你早就升职了，等我吧！” 孩子老师回信息说：“大哥你太有魄力了，没想到为了孩子真舍得，一会见。” 男子看完信息当时晕倒。 社会没乱，女人的心乱了。

男：我是B型血，你也是B型血，所以我们分手吧！ 女：为什么？ 男：两个B型血的人在一起，生个2B怎么办？ 女：我看你TM就是个2B。

前天学校开始放假了，给老妈打电话让她来接。 电话通了，喂，老妈，来接我呀。 老妈恍然大悟状：噢，你们放假了？ 噢，你不打电话都忘了家里还有一个你！！ 啊啊啊，我是亲生的么？

一个充满阳光的早晨，在附近的店吃早饭。付完钱我拿了号牌就坐到旁边的位置上，突然我看到地上有五十元钱。我立马站起来一脚踩上去，假装系鞋带呢。悄悄把钱拿到手心里，从容的站起来。这时候吧台里面传出来老板娘的话：“小伙子啊，别那么紧张。那是你自己掉的。”

手术做完了。 病人醒过来，睁开了眼睛，用清楚的声调欢呼说：“感谢和赞颂归于安拉，手术很顺利！” 邻床的一位病人听了对他说：“老弟，不要过分乐观。医生把海绵球忘在我胃里了，我将被迫第二次打开腹腔。” 与此同时，躺在左手边床上的病人痛苦地说：“我也是这样，将要第二次开刀。外科大夫把手术刀忘在我肚子里了。” 正在这时，门开了。刚给前一个病人做了手术的大夫探头进来问道：“你们有谁见了我的帽子？” 可怜的病人又昏了过去。

经理：“你今年才三十二岁，怎么已经有三十八年经验？” 求职者：“毫不奇怪，那是因为加班过多的缘故呀！”

老板招见一位职员，说道：“你在本公司工作已经一年，表现的很不错！开始时只是负责信件分发，一星期后开始处理销售事宜，一个月后升营业部经理，仅仅四个月就升上副总裁。现在我要退休了，我要你担任公司新总裁兼总经理，你觉得怎么样？！” 职员说：“谢谢！！” 老板：“没有其他要说的吗？” 职员：“谢谢你……爸爸！”

小强又和女朋友吵架了。 每次都是他打电话去哄，这次也不例外。 他给女朋友打电话好久都没用接通，这时电话那边突然传来一句“对不起”， 小强以为女朋友这次先给自己认错，然后就听到那边又传来一句“您拨打的电话暂时无法接通。。。。。。” 小强：原来是电话客服。。。。。。

喜欢公司一妹子很久了。 今天我终于鼓起了勇气，对那妹子说：“明天有空吗？我们一起去摘草莓吧！” 结果妹子回答：“但是我不会爬树呀。” 我瞬间呵呵了…

我的日常：鼓起勇气外向5分钟，然后用剩下的23小时55分钟后悔。

周末在网吧玩游戏。 手机铃声突然响起，接听，耳边传来哥们儿语重心长的话语：“都二十几岁的人了，整天就知道上网玩游戏，难怪找不到女朋友。能不能有点出息啊？” 我纳闷无比：“你有意见？” “我很有意见，我这三缺一！” 昨晚上准备喝点小酒。 刚坐下，一位美女走过来：“一个人吗？” “嗯。” 于是她默默地把桌上另一副碗筷收了下去… 我是做理发的。 有天一小孩过来剪完头发没带钱，然后他跟我说：“叔叔，上个月我在这里剪的。” “嗯，我记得啊。” “妈妈说这里三个月保修的。”

我们公司食堂要自己带饭盒，自己在洗漱间刷。洗漱间台子上有洗洁精、洗手液、洁厕灵。一天洗洁精用完了，一位同事华丽丽地将洁厕灵倒进饭盒。照例不是高潮，高潮是他来了句：“这回绝对洗得干净…”

小伙子买家具，跟老板娘说：“如果沙发便宜，明天我再买床。” 老板娘将沙发以成本价卖给了年轻人。 第二天，小伙要求老板娘以昨天的折扣卖床。 老板娘听了大声道：“你真是贪得很！昨天你在沙发上占了我的便宜，今天又想在床上占我的便宜！”

晕车厉害，两个小时坐懵了。租车转站，下车，转身迷糊地走了。司机叫住我说：“你的行李。” 哦，对。 我感谢地接过行李，转身再走。司机又叫住：“你的包。” 哦，对，我尴尬道谢，再次接过。停顿两秒，转身走了。司机又叫住了我：“你挂车后的篮球。” 哦，对，我顶着司机异样的眼光赶紧拿了篮球，这下没落下什么东西了吧。迷迷糊糊回到家，突然想起忘记付钱了…

不要老是和别人比，比弊时，我们会感到自卑，比利时，是一个欧洲国家。利弊相比时，弊少于利，多利是一只克隆羊。利少于弊，多弊is free。

个人走进超市购买下列物品： 1 支牙刷， 1 支牙膏， 1 卷卫生纸； 1 份冷冻晚餐， 1 盒爆米花。 女收银员说：“你是单身吧？” 该名女子用非常讽刺的口吻说：“你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？” 收银员回答：“没有，是因为你长得很丑。”

上尉在军营门口迎接刚刚来到的新兵。 “亲爱的小伙子们，欢迎你们到来，从现在起，你们就是真正的军人了。军队就是你们的家。在这儿，你们就像在自己的家里一样。” 一个新兵一屁股坐到地上，卷好一支烟抽了起来。 上尉：“喂，你怎么坐在地上？” 新兵：“我在家就喜欢坐在地上抽烟。” 上尉想了想，对他说：“你说得对极了，我的孩子。这就是你的家了。抽完烟，立刻去餐厅帮你大哥洗盘子吧！”

二货朋友在驾校学开车，她刚才给我打电话说，早上教练说你自己驾驶我在旁边指挥你，你别紧张，有紧急情况你就踩刹车。 尼玛我刚起步教练就大喊：“艾玛呀压我脚了”。 我一脚刹车，车就停教练脚上了。 （苦逼的教练啊，默哀！！！）

女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如：悍马、捷豹、陆虎、宝马等，当然，还有天猫。

减肥这件事太简单了 我已经成功戒掉了早睡、戒掉了运动 就差戒掉少吃了 刚才称重 体重没变 但是我的气质又重了两斤

1. 去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早……” 我惊出一身冷汗，这家伙慢悠悠把话说完：“再晚点，我就下班了。” 坑爹啊！ 2. 本来许仙和白娘子是相爱的，怎奈白娘子抵不过法海的诱惑，最后被法海金屋藏娇…… 这个故事告诉我们，爱情是需要房子的，虽然法海不懂爱，但他有房子！ 3. 一直讨厌自己滥情，伤害了一个个女孩的心，看破红尘的我决定遁入空门，只是出家不到一个月，我又爱上了几个前来上香的女施主。