笑话段子
有一天，某市某县某小区的一个孩子突然问妈妈：“妈妈！妈妈，我已经14岁了，可不可以带文胸了啊？”
“不行！”
“那……妈妈！妈妈，我可以带卫生巾了吗？”
“不行！”
“妈妈！妈妈！那我……”
“你给我闭嘴，你这个笨儿子！”
胡say频道259
男A：你得把你女朋友调教得特别尊重你。
男B：哟，你能做到？
男A：那是，她做很多事情之前都会询问我的意见。
男B：比如呢？
男A：比如我们吃火锅时，她会问羊肉可以吃了吧，牛肉可以吃了吧，鱼丸可以吃了吧。
柯里昂丶375
警察抓住一小偷，并在其家中发现大量时装杂志。警察十分不解，问：你想做服装生意吗？
小偷不好意思地说：主要看看新款服装，口袋在哪里？
Migo_JO345
真实的四大火炉：没开空调的卧室、没开空调的客厅、没装空调的厕所、家外头。
乊尓仐厶乄畄丌312
十二星座吃饭打架笑话
白羊座：“老子不是天下第一就是并列第一！”
白羊不论说到什么话题，都会争先恐后地想要当第一，导致他们经常这样开玩笑。
金牛座：“你再考虑考虑，便宜一毛五行不行？我就坐旁边等，你千万别着急！”
坦白讲，金牛思考问题还真是直线条。
双子座：“嘿！哥们！告诉你一件稀奇事，你可千万别跟别人说：今天我的大便是黄色的！”
双子们的乐天加玩乐的天性，即使在不好笑，他还是一样笑颜如花，乐得在沙发上滚来滚去。
巨蟹座：“拜托！弯腰捡钱这种累事千万不要叫我干！”
巨蟹是比较喜欢生活化的星座。笑话这东西是可有可无的。当然如果有什么经典的冷笑话，他还是愿意借个耳朵来听听的。
大强策划209
有一天上课，我用手机看《别逗了》，结果老师提问：“来，同学们看黑板，这位同学你笑得这么开心，你上来解一下这道题。”
唉，这位同学的同桌笑得更开心，一块上来吧……
P桃oni306
编辑：“这部作品读者看了肯定会表示冷淡的。”
作者：“没关系，你们就放在夏天发表吧！”
Kira.K331
马良用神笔画十个太阳，让后羿去射。不小心射破了天，女娲去补。然后剩下一个太阳，夸父去追，累死了，化作两座山挡在愚公家门口。愚公开始移山，把土石运到海里。水位上升，淹死了精卫，精卫就衔石子填海。然后就有了洪水，大禹就去治水了。水太大了，马良被淹死了。这个故事告诉我们，不作死就不会死。
KC小憨憨252
屌丝是这样要女神手机号码的。
屌丝：你好，这是你点的外卖。
女神：我没有叫过外卖啊？？
屌丝：哦！请你告诉我一下手机号，我查看一下是不是下错单了…。
朝人暮鬼332
爸爸妈妈想知道龙龙将来的理想，问道：“龙龙，你长大了想当个什么样的人？”
龙龙回答说：“如果我长大了是个男人的话，我就要开火车；如果长大了是个女人的话，那我就当列车员。”
阳仔2333378
我闺蜜最近被一个男人追求，约她喝咖啡。
闺蜜不太想去，就逗他：“我可没带钱包哦。”
那男的爽快地拍她肩：“诶呀别开玩笑了，你肯定带了！”
oak_ax138
记得大学期间考普通话，每个人对着一台电脑带上耳机自己读。最后一题是“你的理想是什么”，自由发挥三分钟。LZ说理想是当一名医生，以后救死扶伤，说了快一分钟真是词穷了。咱也不能傻愣着啊，就把考试纪律读了一遍。谁知回宿舍一哥们说自己想当运动员，最喜欢每天晚上在操场上跑步，每天跑过来跑过去，跑过来跑过去……
尼玛跑了三分钟，看来普通话考的不是文采啊。
枝丫等风来361
有3个人去见了上帝，一个韩国人，一个日本人，一个中国人。
见到上帝，韩国人就问：“我们韩国什么时候可以夺得世界杯冠军？”
上帝就说：“50年以后吧。”那个韩国人哭着说：“我这辈子是看不到了。”
接着那个日本人就问：“我们日本什么时候可以夺得世界杯冠军？”
上帝就说：“100年以后吧。”那个日本人哭着说，“我下辈子也看不到了。”
最后，那个中国人就问：“我们中国什么时候可以夺得世界杯冠军？”
上帝哭着说：“我是看不到了....”
我是小一319
生活的烦恼跟妈妈说说——她嫌我懒。
工作的事情找爸爸谈谈——他嫌我笨。
叫我CC196
哈利总是喜欢开快车。
有一次，他驾车急速转弯时，与另一辆车撞个正着。哈利急忙跳下车，跑过去一看，被撞的车原来是一个老头开的。
那老头已吓得面如土色，但他一见哈利走过来，就怒吼道：“怎么搞的，你差点要了我的命！”
“老人家，实在对不起，不要紧吧？”
哈利一脸歉意，边说边拿出了一个瓶子递进他的驾驶室，“喝点吧，你会觉得好些的。”
老头接过瓶子，一口气喝了几口，又喘着粗气叫道：“你几乎要了我的老命！”
哈利又劝老头喝了几口。
这次老头一仰脖子喝了个瓶底朝天，他抹抹嘴唇，转而笑着对哈利说：“谢谢。我现在觉得好多了。但你为什么不喝一点？”
“哦，我现在不想喝酒，我要在这里等警察来。”哈利答道。
以前的ID太恶毒303
我觉得你变了！
为什么啊？结婚前，你每次出差都会提前几天告诉我；现在结婚了，你每次都是临走再告诉我！
额~ 我实在是精力有限呀。
提前几天告诉你，我就没体力出差了！
凤梨7苏147
女儿：听说“第一次”很痛，是怎么个痛法呢？
妈妈：想象把一根胡萝卜塞到你鼻孔里…
女儿：…
那生小孩呢？听说更痛？
妈妈：想象把一颗西瓜塞在你鼻孔里再拉出来…
女儿：
米开朗骑骡287
老板问小杨：“这星期六你能来加班吗？我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。”
小杨：“行啊，没问题，不过你也知道的，周末路上都很堵，估计得晚到一点儿。”
老板：“嗯，那大概什么时候能到呢？”
小杨：“周一。”
民间香菜高手282
看了很多人去骑车去西藏，然后在装逼心态下，我花了一个月工资买了辆自行车和一些装备，决定去探险。最后，我骑了半天，乘了辆出租车回家了…
颠僧TC303
有一牧师和一修女打台球，牧师运气不好，总打歪。
于是，骂一句：“他妈的，打歪了！”
修女不高兴，不语。
又一球打歪，牧师又骂：“他妈的，又打歪了。”
修女忍无可忍，说：“若骂人，上帝会惩罚的。”
过了一阵，牧师忘了，又骂，只听天上一阵闷雷，修女被霹倒在地。牧师诧异，只听天空上曰：“他妈的，我也打歪了！”
LOKIMON275
有个人对客人夸富，说：“我家可是什么都有。”
接着扳着两个指头说：“所少的，只有天上的日、月。”
话没说完，家童出来告诉他说：“厨房里无柴了。”
那人又扳一个指头说：“少日、月、柴。”
Tokabo丶300
甲：月底了，天好热。
乙：没事，马上就能凉快了。
甲：？
乙：马上就能拿到工资条喽。
Sylviasss228
一晚下班回家，一民警迎面巡逻而来。
突然对我大喊：“站住！”
民警：“int类型占几个字节？”
我：“4个。”
民警：“你可以走了。”
我感到很诧异。
我：“为什么问这样的问题？”
民警：“深夜还在街上走，辛苦又寒酸的样子，不是小偷就是程序员。”
天志明鬼178
两个兵马俑调情会说什么？
你个小陶器
真的不是马甲18
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