相信我们大部分人都知道一个事实，咱们河南户口考清华北大要600多分，而北京上海户口考清华北大不到300分。 对这个政策很多国人都有意见，认为不公平，更想知道是怎么回事。 国家给出的理由是人口大省就得提高门坎，不然会造成人才聚堆，出现政治倾斜。 可是！ 我就是想问问，李、张、王、杨、陈、赵六大姓占了国人多大比例，光李姓就九千五百多万人。 可是我们河南安阳贶姓人口才一百多人，是全国姓氏人口最少的。 祖国啊母亲，为了避免不出现政治在一个家族里倾斜，要不这样吧！ 以后姓李的考清华北大700分，姓贶的一百分就录取怎么样？

二货：老板我要纹身。 老板：选个图吧。 二货：我要原创的，不要太肤浅，有内涵又时尚，让人一眼看出含义。 老板：OK，这是我近几年最满意的原创，怎么样？ 二货：擦，二维码。

若不是三年前我拿错妹妹的包，或许我现在还是个不良少年。 那天，我们的帮跟隔壁班约架，兄弟们纷纷拿出刀、剑、棍。当我从包里拿出巴拉拉小魔仙的魔法棒的时候，我觉得我这个老大当不下去了。

今日在公交车上，遇到俩小情侣，突然那女孩来了一句：“葵花点穴手！” 啪啪，在那男的身上点了两下。我们周围的人看了一下，这不是高潮。那男孩直接说了一句：“别闹了，快给我解开，周围的人都看着呢。” 二逼青年欢乐多啊

和老公一起看《加勒比海盗》。 镜头里一个海盗和一群猪睡在一起，老公说：“你看，那个就是你诶！” 和猪一起睡！ 当时我就懵逼了……

我不太爱看电视，现在很多新的歌手我都不认识了，想问下大家：方大是谁？ 邓紫又是谁？ 刚听新闻说，方大同邓紫齐唱了一首《春天里》，好听吗？

三个剑客不期而遇，各自吹嘘自己剑术高明，互相都不服气，于是决定当众比试一下剑术，以苍蝇作为击剑目标。 第一个剑客上场，对准苍蝇宝剑一挥，只见苍蝇被劈为两半，众人齐声喝彩。 第二个剑客登场，但见剑光闪亮处，苍蝇分尸四段，众人大声叫好。 第三个剑客不慌不忙出场，将手中利剑轻轻一扬，只听“嗖”的一声，苍蝇却依然飞舞，众人愕然不解；但他镇静地笑着说：“这只苍蝇已经当不成父亲了！”顿时掌声雷动。

吴工算什么！ 工地别人见我都叫向工。

走在路上，不小心踩到了一只蚂蚁。 脚下传来非人的惨叫。 只听一只蚂蚁叫道：“蚁后！蚁后！我们没有蚁后了！”

今早公交车上，有个女的手机响了！ 铃声居然跟我一样，太有品味了！ 于是我目送她和她朋友下车。下车后，她们跑得飞快，估计是有急事。

晚饭我爸炒了个菜。 我妈：哎呀，今天这菜炒得真好吃。 我爸特得意：难道我以前炒的就不好吃吗？ 我妈：以前炒得也好吃。 我爸：难道我除了炒菜，炒肉就不好吃吗？煮汤就不好喝吗？ 妈：啊啊，你做什么都好吃。 爸：难道除了做饭我就没别的优点吗？ 妈：你一身是宝行了吧。 爸：难道你不说我就不知道吗？ 妈：滚。

女生的心理非常奇怪，你越想知道她的长相，她越不愿意给你照片；你越想要和她联系，她越不给你手机号；你越努力接近她，她越故意疏远你…… 所以不要屌丝气的一味讨好女生，要学会若即若离。当你像高帅富一样不理她一段时间，你就会发现：她把你拉黑了。

外甥说：“天气预报说明天不但有橙色大雾，还有黄色冰，出行有危险。舅舅你明天就不要开车去上班了。” 我拿过报纸一看，上面写着：大雾橙色预警信号和道路结冰黄色预警信号。

“师傅，这个老太婆是白骨精变的。妖精，看打。” “哎呦，和尚打人了，四个和尚欺负一个穷苦弱小的老太婆。还有天理吗？” “悟空，你看，你还没动手就开始囔囔的，肯定是一个碰瓷的。这附近也没有摄像头，该如何是好？”

分手后删了她的所有照片，扔了她用过的毛巾与牙刷，烧了她穿过我的那件白色衬衫，撕了所有的电影票，从此这个人在我的生活中消失。 今天早上起来，睁开眼望着天花板发呆，思考着家里还有什么她用过的东西没有丢。想着想着晨勃了…

风高月黑的夜晚，小李凭借山的走势，巧妙地用罗盘、洛阳铲定位了一座大墓。 小李：“就是这里，肯定没错了，动手吧！” 一旁的小李他爹冷冷地说：“给你爷爷上个坟用得着这么装B吗！”

“爸爸，道德是什么？” “道德是什么？等等，我想想，应该怎样解释呢？举例说吧：有人把装有一千元的钱包忘在了商店里，我拾到了。我是一个人独吞这笔钱呢？还是与售货员平分？这就叫道德。”

和媳妇约定一起减肥，三餐少吃，并且卸载了所有外卖软件。为了增加我俩的抗饥饿能力，凌晨一点一起看各种美食、各种吃播的视频…… 终于……忍无可忍的她，把我踹出了家门……并放下狠话：大肉串5串，鸡翅2串，牛肉5串，其他肉串20串，素菜若干……才给我开门……

今天天气阴，是个上网的好天气。“今天木有事啊，上网杀一会啊。” 网管拿着我的身份证，一脸严肃地对我说：“不是本人身份证，不能上。” 我大脑短路两秒，拿着自己的身份证看了两秒，“nm，不是我是鬼吗？” 他说：“你拿一个女人的身份证来，你这是糊弄鬼呢吧。” 谁没有个年轻的时候，我只是太眉清目秀杀马特了一些。那网管哥们突然含情脉脉地说：“还是现在更爷们。” 我打了个冷战，原来是个gay。 哥是第一次哈，求过。

领儿子去公园湖边玩，儿子非要去玩船。我：爸爸不敢玩，掉进水里你就没有爸爸了。。。儿子：没事的，你掉进水里我就给你捞出来放鱼缸里养着。我。。。

阿来害怕晚上走夜路，因为回家必须经过一个坟地。可这次偏偏有事回家晚了，没办法，走吧。 于是阿来快步从坟地经过。忽然，他听见有一阵阵的“当，当，当……”的声音，阿来真是吓坏了。停下来看看，没人啊？ 于是又向前走，又是“当当”声，阿来这次出了一身冷汗，四下望望，正在着急时，发现前面好像有人正在凿石碑，于是舒了一口气，走过去向那人打招呼：“哎呀，你可把我吓坏了！对了，你在干什么呢？” “没什么，他们把我的名字刻错了，我想改过来！”

夫妻搞笑段子 老公：宝贝，你的腿可以抬高点吗？ 老婆：不要吗！ 老公：乖啦，一下就好了。 老婆：人家不想动。 老公：老婆求你了，我整个房间都拖了，就你脚下这一点地方了，我还要吃饭啊！

午觉醒了，有点口渴，就拿着水杯打开盖子喝了几口。 突然看见水杯底部有只死苍蝇，整个人都不好了，盖子都拧着。 怎么死在里面？认真一看，手一摸，原来在瓶底，早都死的，刚好水杯压住它。

今天下午去书店买书，看上一本书，准备买了！ 于是我问老板：“多少钱？” 老板说：“便宜，25块！” 我问：“24.5卖吗？” 老板说：“好吧，可以！” 于是我掏出25元给了老板，说：“剩下5毛不用找了，给你当小费…”