早上下了夜班，老师请吃饭，去医院餐厅买了猪肉大葱的馅饼。 同学问我味道怎么样，我说还行吧，把葱花挑出来基本就没馅了。

有很多人给父母买东西后，都会把价格报得很低，免得买贵了，父母心里过意不去。 我怎么会告诉你们，我每次节假日都是带爸妈去吃饭，都是团购网上支付之后，最后吃完当着他们的面结账只付酒水饮料钱的。 一桌子菜，只要二十几三十块，有时才收十几块，爸妈都惊讶了！

本人单身狗一枚，昨天做了一个梦，梦见我可以和物品对话，可结果我悲剧了！ 我问门上的猫眼：“你这辈子最大的遗憾是什么？” 猫眼：“我只想知道门这SB天天开了关，关了开到底在干什么？是有人进出吗？” 我问墙上的镜子：“你这辈子最大的遗憾是什么？” 镜子：“我想看看人到底是长得什么样子？” 我再问兜里的钱包：“你这辈子最大的遗憾是什么？” 钱包：“我想看看毛爷爷到底是什么样子？”

还记得前段时间的旺旺吸吸冰广告： 哇哦，冻（动）的好爽哦， 我捏我捏我捏捏捏， 我吸我吸我吸吸吸， 好吃吗，好吃真好吃， 可以吸得XXX......... 设计师一定是个有故事的人

公交车上，发现一漂亮美女，于是目不转睛地看了她一路，差点流鼻血。 这时候，美女提出了一个让我猝不及防的要求，她问我：“你想干吗？” 我吓了一跳，半天才吐出那个字：“想！” 不过，在公交车这里不方便吧……

乘公交车百无聊赖，各种背活，忽然想起一个词，急切地想百度一下它的来历。可是又一想，月底了，流量刚刚用完，不舍得高价查询。忽然想起公交上有免费WiFi，干嘛不用呢？ 打开连接，连上了，但浏览器刷新失败。仔细一看说明，还得下载专用APP。好吧，谁让咱小气呢，下载安装，连接还是有问题。卸载再装，这回连上了，浏览器也能刷新了，打开百度…… 我去，我要查什么词来着……

姐姐：这个季节没衣服穿哎！ 弟弟：你哪是没衣服，你是没有新衣服穿。 姐姐：那也比你没有干净衣服穿强！

暧昧王者: 天蝎 犹豫不决: 处女 朝三暮四: 双子 逆向思维: 水瓶 真爱无罪: 双鱼 以史为鉴: 摩羯 权衡利弊: 金牛 宁缺毋滥: 天秤 社会道德: 巨蟹 惜时如金: 白羊 无暇顾及: 射手 目标明确: 狮子

穷人的焦虑来自于没钱，富人的焦虑来自于都得死。 富人的松弛感来源于有钱，穷人的松弛感来源于都得死。

一天，老公喝酒喝到下半夜才回来，我很生气没理他。 他也不吭声，就这么僵持了十分钟。他终于说话了：“老婆，孬好你也骂我几句吧，我找不到床在哪了！” 唉，遇到这样的二货老公，真的是很难生气了！

虾米不解地问青蛙：“你为什么要娶鱼作老婆呢？” 青蛙诙谐地回答：“老婆会游泳，这样就不怕她问老婆和妈妈掉在水里先救谁的问题了。”

几个老年人在树荫下讨论“老年时光该如何度过”，最后得出大家都认可的结论——早晨遛遛鸟，上午喝喝茶，下午打打麻将。 到了放学时间，树荫下没有了人，几个老年人却不约而同地来到学校门口接孙子。

我曾经在公园里看见一个高深莫测的老大爷在练太极拳，使我深深地迷醉。我央求老大爷教我，老大爷让我用力打他一拳。然后老大爷缓缓地抱胸倒了下去，然后我的房子就赔掉了。

有个男人自豪地说：“我今天有了一大发明！” “嗬，你发明了什么？”大家纷纷问他。 “我发明了一次用两个臼同时捣米！据我观察，捣米时木捶下去能捣到米，可是抬起来时，上面没米可捣，这不是浪费气力吗？若是上面也倒悬一个臼子，那不就可以上下同时捣米了吗？” “是个好主意。可是请问，上边倒悬的那个臼子里，怎么装米呢？” 这人听了，“嘭”地拍了一下脑袋道：“哎呀！这件事我可没想到。”

现在有人抱怨钱是多么难赚，我看是他不用心才对。对于我而言，赚钱简直是小菜一碟。别说一天几十万，我有时候一天能赚几百万上千万。不过赚钱也是件辛苦的事情，有时候在电脑前一坐就是一天。还有就是，最怕停电，一停电不但挣不到金币，还掉装备！

某日夜，A君洗完澡回宿舍，脱下背心一看，大惑不解：“昨天明明是三个窟窿，怎么今天成了两个了。” 上铺漫不经心答道：“很简单，一个破产以后被另两个兼并了。”

知道还刹车。 在马路上见一女子，面无表情，目测刚失恋。 过马路不看红绿灯，差点被一车撞上，司机吼道：“找死啊！” 女子回吼：“知道还刹车！”

小时候：干自己喜欢的工作好，还是干工资高自己却不喜欢的工作好呢?长大后：只能干自己不喜欢工资不高的工作。

老师：“小柯，你为什么上课吃苹果？” 小柯：“报告老师，我的香蕉吃完了。”

河南——窜吧！跌们！ 东北——快撂吧！大兄弟！ 广东——行啦！契弟！ 山西——撒腿溜吧！大兄弟！ 上海——夸滴上路呀！旁友！ 天津——撩吧！哥们儿！ 城阳——噶急跑！弟兄！

一次，小童童问妈妈：“为什么称蒋先生为先人？” 妈妈说：“因为‘先’是对死去的人的称呼啊。” 童童说：“那对死去的奶奶是不是要叫‘先奶’？”

老师说，有什么办法可以让人们不滥砍滥伐树木。 小明说，每天少发一张卷子，没有买卖就没有杀害。

妻子：你给老娘去死！！！ 丈夫：肿么了这么大火气。。 妻子：尼玛居然背着我买充气娃娃，老娘是晚上满足不了你还是怎么了？？ / 丈夫：媳妇儿这必须没有啊 妻子：特么… 你买就算了吧… 你寄到我们公司搞毛！！ 一大早快递小哥跑过来，在公司前台大喊：谁谁谁的充气娃娃，请过来签到！！！ 操

一直以来都是老公做饭，昨天，我心血来潮要做午饭，让老公边看电视边等。经过一番搏斗，午饭终于做好了。于是喊老公吃饭，本想说：老公，坐着等吃的感觉不错吧？结果说成，老公，坐着等死的感觉不错吧？然后不管怎么劝他，他都不肯吃饭了！老公，你听我解释，我真没下药！！