体检完，发现自己钾元素下降，医生说要多吃海鲜。 于是跟几个男闺蜜说了，他们说轮流请我吃一个月海鲜，还不重样。 晚上我乐呵呵地去了，第一个请我吃的麻辣烫，给我烫了三十串海带；第二个听说了，指责第一个不地道，晚上带我去吃炒菜，点了紫菜蛋汤，使劲把里面的紫菜和虾皮往我碗里夹… 第三个说那俩忒不地道，晚上要亲自下厨。等我看到晚饭，直接泪奔了，尼玛，康师傅海鲜方便面！！

年轻的时候：希望政府管的越少越好； 岁数大了：政府咋不管管！

今天跟媳妇闹了点小矛盾。 她说：“你今晚不用睡地板了！” 我说：“这么好？今晚我睡床上？” 她说：“想得美！你出去给我睡大街去！” 我：“哎！天苍苍！地茫茫！我睡大街你睡床！” 她：“哼哼。” 我心里想说：“我今晚终于可以去网吧玩了！”

上网漫无目的，看电影嫌浪费时间，玩游戏又怕上瘾，扣扣又不知道和朋友说什么…… 不停地开网页关网页，不停地右键刷新…… 如果你也如此，那或许你已得了“上网无聊症！” 心理专家称，缓解上网无聊需网民自我提醒，“给自己规定一个任务，干好分内事”。 周末宅在家的你中枪了吗？

朋友请我们几个去饭店吃饭，看了一下菜单都很新奇。 于是点了个金钩挂银钩、冰封火焰山、猛龙过江。 谁知道却是黄豆芽炒绿豆芽、糖拌西红柿。最后一个竟然是一碗骨汤，漂着一根大葱！

男生：“老师，我请教您一个问题。三位女士各买了一根香蕉，三人三种吃法，舔着吃，咬着吃，含着吃，您认为哪位已结婚？” 女教师想了想，红着脸回复：“应该是含着吃的那位。” “不对，是戴着戒指那位，不过我喜欢您的思路！”

中士对新派给他的士兵詹姆斯十分恼火。 中士：“我简直弄不明白，像你这样的人怎么也混进军队里来！我敢肯定，你根本分不清前边开阔地上的两个物体，哪个是坦克，哪个是母牛？” “能，我准能分清楚！中士先生。”詹姆斯信心十足地说，“这一个是母牛，那一个是坦克。” 说完他犹豫了片刻，又补充道：“中士先生，或者我应该反过来说，这是一个坦克，那是一个母牛。”

高二时，我和同桌成绩一直都不大好，于是想了个办法督促自己学习，就是上课时在下面划拳，谁输了就要举手抢答老师的下一个提问，不管懂不懂。 这样坚持了一个月，果然我们的划拳技术都有了很大提高。

一书生荒年逃难至一财主家，有心讨点吃的，又怕财主不给。于是对财主说：“我生平有个怪癖，见到热气腾腾的馒头就会晕倒。” 财主不信，就将书生关到一间放满馒头的屋子里，过一会儿去看，馒头都被书生吃光了。财主怒道：“你现在还怕什么？” 书生笑道：“此时最怕热茶两碗。”

小的时候很喜欢小狗，家里人一直嫌烦，不让养。后来有人送了只两个月大的小狗，非常可爱。玩了几天以后发现小狗身上有皮肤病，起小疙瘩。我也不敢给家人说，害怕不让养了，就自己找了点皮炎平给狗狗抹，也一直不见好。有一天正抹着，让我老爸看见了，问我怎么回事，我就老实交代了。我老爸说让他看看，他看完后，一脸黑线地说：那是狗的咪咪……

夫妻搞笑段子，经典夫妻生活段子 妻子正在称体重，发现丈夫在一旁偷笑。 妻子很生气，大吼到；你是不是嫌我胖。 丈夫收起笑容，一脸严肃的说；‘按你的体重来说，身高应该在一米八左右。 所以不是胖了，而是矮了。

舍友A非常抠门，夏天到了宿舍蚊虫很多，于是大家商量要不轮流买蚊香。A满口答应，并自告奋勇自己先来。晚上我们回来，门口就闻到一大股奇怪的暗香，心想这小子还不算太抠门，终于舍得 出一次钱了。打开门一看，这小子拿着卫生间的便纸正在烧呢！ 还说这个节约再利用很环保，熏蚊子不错。原来烧屎的味道是这样的！

有个女人就不放心她老公，总怕他老公搞破鞋。有一天女人外出回来就问他老公说：“老公，你是不是搞破鞋了？” 老公说：“老婆，我没有啊！” 老婆说：“没事，你说吧，说一个人我给你一百块。” 老公说：“滚特么犊子，我不差你那三千两千的。”

电视荧光屏上正放映一部精彩的侦探片，在最紧张的时刻，小芳突然把电视机关掉了。 “喂，你为什么关掉电视机？”哥哥小明不解地问。 “我要上洗手间，”小芳答，“但是我又不想错过任何精彩的片段。”

那天媛媛半夜到我家借钱，被我无情的拒绝了！ 于是媛媛放狠话说道：如果不借我钱，我就赖着不走了！ 我也放狠话说道：你要是再赖着不走，我就当你姐夫面把你衣服撕了！ 结果媛媛在我家赖了两天才特么离开。

一日，老师正在上英语课。校长不知怎么就在教室窗口了，不过被老师看见了。于是老师就让校长的女儿用“there is”造句。校长的女儿很紧张，结结巴巴地说出一句话：“There is a pig out of the class.”

早上和老公出门，我穿了件绿色的羽绒服，带帽子的。外面风大，老公说带上帽子，我说：颜色不好，不戴了。 老公说：这不是新年对老公最好的祝愿吗，快戴上！ 我…

男：你放心！ 我一定会娶你的！ 一定给你个交待！ 女：得等到什么时候？ 男：很快！ 离了婚就娶你！ 女：你什么时候离？ 男：很快，我和她明年结婚！ 结完就离！ 女：啊？ 为什么还要等到明年结婚？ 男：因为她今年还没离嘛！ 初见的时候，她摔了个跟头，“你没事吧，用不用去医院？” 追求的时候，她摔了个跟头，“疼么？摔在你身上疼在我心里啊！” 热恋的时候，她摔了个跟头，“真美！比杨丽萍的孔雀舞动作还优雅。” 情淡的时候，她摔了个跟头，“起来吧起来吧，那么多人看着呢，平地你也走不稳！” 被甩的时候，她摔了个跟头，“真想再给你丫一脚！” 有一位小伙子提着一把香蕉挤公共汽车。 这时，一不小心碰到一位妇女屁股上。 这位妇女转过身骂了一句：“流氓”。 小伙子说道：“你怎么连热的和凉的都分不清。”

话说我外婆酷爱看书… 晚饭后，我给她老人家看iPhone里面的一小章节的内容。 一边教她，翻书是用手向左划下就行，结果她会了… 可我忘了告诉她老人家，不需要用手指在嘴里舔一下再翻下一页的~~~

一美女独自在一角落里喝着酒，看着她可怜的模样，心都快碎了。眼看最后一瓶酒快没了，周围还有许多搭讪者伺机而动，不能在犹豫了，跑过去关切的问：“美女，你这些酒瓶还要吗？！！！”

老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。” 小明：“马儿会跑吗？” 老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。” 小明：“驾！” 老师：“滚出去。”

乔峰在杏林里威风凛凛，突然徐长老现身，指出乔峰身份证和户口本上的民族都是“契丹”。乔峰百口莫辩！ 事后乔峰追问乔三槐，乔三槐一脸惭愧：“唉，当初你不是学习成绩不好吗？为了高考加分，我托人送礼给你改成了少数民族……”

“你不是一个军乐队队员吗？”福尔摩斯俯身对病人发问。 “是的，”病人说。 福尔摩斯很神气地转身对学生说：“诸位，你们看出来了吧，非常简单。他脸上筋肉瘫痪，是吹奏乐器过度所致。只要问他一声即可证实。你奏弄什么乐器？” 病人用肘撑起身体说：“先生，我打大鼓！”

我在食堂吃饭，咬到了舌头，我疼的大叫…… 二货室友问我怎么了。我疼得说不出话，就指指嘴，然后吐了点血…… 这二货大叫：“大家别吃了，饭里有毒！”