如果能发明出退坑就能一键退款的功能，我都不敢想象自己该有多富有。

一位出身富家的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，她的丈夫不胜其烦。 一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫，说：“快去看看，恐怕是贼来了！” 丈夫翻了个身，说：“那与我有什么关系？客厅里的东西全是你带来的啊！”

现在的女人越来越开放，也越来越不要脸。我们这里有个女人，现在整天纠缠我，整天对我嘘寒问暖，让我受不了，因为我根本不喜欢她，再漂亮也没有用。 可能是为了讨好我吧，这个女人经常给我发信息，问我有钱花吗？如果有的话，就把欠她的8万块给她吧。

下次说这话，大概是在下次。

哥们第一次去女朋友家，家里人都知道他们的关系。 小伙子刚坐下没一会，姑娘她妈就热情地说：“还没有女朋友吧，要不要阿姨给你介绍一个啊？”

我问女友：你为什么那么爱买口红？ 一个没用完，就又要买新的… 女友笑着说：“小时候上美术课，别的同学都有18色水彩笔、32色水彩笔。而你，却只有一支铅笔，你啥感觉？” 我…

一个哥们长得不错，就是太二，不会和女孩子交际。所以一直单身。 有个清纯妹子喜欢他，经常送吃的给他。有次拉着他逛街，遇到在挖管线地上有水，妹子弯腰把裤腿卷起来，他竟然助跑，双手按住人家腰，从头上山羊跳了过去。再回首，妹子泪眼迷离地倒在泥水里... 他的单身是注定的。

眼看着大刘一边走路一边尥蹶子，屁股抽风似的左右晃晃。完了不过瘾，还用手拽着屁股后面的裤子往外拉。看见我们看他，尴尬地笑着说：“裤子提得太紧，有点夹沟！难受得紧，真不知道那些爱穿丁字裤的人是怎么忍受的！”

侄儿今年读一年级，他在幼儿园喜欢的女孩没有分在同一个班，早上一直哭闹着不肯去学校。 中午回家，侄儿却一本正经地对我说：“姑姑，我想通了，我应该好好上学！” 我正要夸他几句，这时嫂子说：“屁！他现在的同桌比幼儿园那个漂亮多了！”

老婆体态丰腴，但又好美。 这天又要我陪她去买衣服。 我小声嘀咕：还买什么买，家里那么多衣服，都装不下你了，何必呢！ 找抽，是吧？ 老婆虎眼一瞪。 走进商场，我跟着她转了大概不到二十圈，老婆终于相中了一款。 售货小姐走过来，识相地拿来一件大号的递过来。 太拥挤，再换一加大的，不和谐，好别扭。 老婆心有不甘，怎么办？ 还有别的号吗？ 小姐笑容可掬：要不您拿小号的试试？

在淘宝上买了一些零食，在给卖家留言一栏填上让老板不要注明是吃的，以免等收货时已经被吃光了。 没想到这个逗逼老板把我的留言一字不漏地写在快递单上，并用大号字体标明食物名称。 同事帮忙签收的爆笑声让我恨不得找个地缝钻进去，太TM丢脸了…

隆隆的列车上，一对年轻的情侣坐在一起。列车驶入了一条长长的隧道，车厢里一下子黑了下来。 姑娘心想，这时候要是…… 想到这里，脸红了一下。 意料之中的，小伙子的嘴唇贴了过来，一个长吻，姑娘跌进了幸福的海洋。 阳光又照了进来，姑娘还是羞红着脸，小声对男友说：“讨厌，那么用力。” 男友愣住了，“怎么了？我干什么了？” 姑娘惊叫道：“刚才亲我的不是你吗？”

室友：“你嘴里有股韭菜味。” 我：“什么，不会吧，我刷牙了埃” 室友：“牙膏韭菜味的？” 我…

前几天大四毕业了，有个同学在宿舍楼尽头的窗户上挂了个床单，写着：“轻轻的我走了，不带走一个学妹。” 宿管大爷上来了，来了一句：“自己没本事带走，还有脸写出来。” 然后大爷就把那丢人的床单收走了…

放假和妈妈晚上逛夜市，妈妈一个朋友迎面走来，惊讶地对我说：“呦，真是女大十八变啊。” 我顿时心里一暖，谁知后面来一句：“小时候长得多好看啊！”

一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！” 男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！” 男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”

bb啊，到时候你来深圳，我做厂妹，你送外卖，再租一个500块的有老鼠的城中村房子，咱们幸福一辈子就完了

赵大妈回到家，见女儿女婿正在吵架，赵大妈问事情的起因。女婿解释说：“妈，是这样的，我昨晚和一个老同学去喝酒了……” 赵大妈大度地说：“和老同学喝酒很正常啊，这都是人情交往嘛！” 没想到女儿哭着嚷道：“妈，他昨晚是去和一个女同学喝酒了！” “什么？” 这下赵大妈不高兴了，她瞪着一双大眼，冲着女婿嚷了起来，“你晚上去和女同学喝什么酒啊，这就不是人情交往了，这是情人交往。”

昨天一远房的姑妈来拜访我爸妈。 小表妹一进小区就拉着她妈妈的手说：“妈妈你看，好高的房子啊！” 我想着这姑妈不会是住乡下的吧…… 进了电梯，小表妹更是兴奋地叫了起来：“妈妈妈妈，你看！电梯耶~” 唉，果然是一个乡下的小丫头啊！ 那这两天作为姐姐的我，就带她好好在城里面转转咯！！ 后来她们走了我才知道……哦，原来她们住别墅~

人生最痛苦的事，莫过于看到自己女朋友和一个男生有说有笑地逛街！ 最得意的是你上去揍了他，他不是你的对手！ 拉起女友边走边说：看着他就来气！ 最悲催的是女友甩开你的手，重重地给了你一巴掌，回头对那个不是你对手、被你揍的人说：哥…哥…你没事…吧… 此时你多么想说：哥，你没事吧…

本人女，单身，最近上班比较累，作息也不规律，不知怎么大姨妈两个月没来了，我就把这事告诉了闺蜜。 谁知这货给我来了句：“难道现在黄瓜也成精了？” 我：…

刚刚和舍友一起去打开水，回来的路上听到暖瓶吱吱的响。 我说：“不好，要炸了！” 这哥们嗖的一声把暖瓶扔了出去。 只听嘭的一声，果然炸了。 这哥们心有余悸地说：“幸亏我扔得快，不然就炸到咱俩了！”

俗话讲，磨刀不误砍柴工。 现实是，磨刀磨上瘾了。

有一次跟我妈去买鞋。 她在前面试鞋，我去逛了一会儿。回来后发现她那个不好看，我就说：“这个你穿着丑。”结果那个人抬头，是个陌生人。她问我：“我穿这么丑吗？”吓得我慌乱解释：“不好意思，我以为是我妈。”她又问：“我年纪这么大吗……”好想找个地缝钻进去啊……