一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了。两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。 这时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。 “天哪！现在是什么时候，你还笑得出来！”丈夫惊奇地问。 “我实在太高兴啊！”妻子笑着说，“五年来，这还是第一次你和我一起出门！”

公主被吻醒之后，从此和王子永远幸福的生活在一起。她陪伴着她的国王，经历了各种侵略、叛变、经济危机…… 击退了国王的情人们。 生了五个孩子，抚养他们长大。国王得了老年痴呆，她推着他在花园里散步，世间传诵着他们的爱情。 她死后成为一个传奇，她的墓志铭上写着：谁他妈的再敢亲我，我就跟他急！

小时候和同村的几个伙伴深夜里去附近地里偷了几个西瓜。第二天，西瓜主人就找到我家里，跟我爷爷告状说我偷他家西瓜。我在旁边插嘴道：“你胡说我没有。” 西瓜主人语气很激动地说：“西瓜皮从我家地里，一直丢到你家门口怎么说！！！” 我…

【冷宫】 昨晚奇葩老婆忽然对我说：皇上，臣妾有一事相求！ 我：但说无妨。 老婆：恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了！

几天前遇上了塞车。 开在我前面的小货车拉着一头猪，我们就这样对视了三个小时，差点成为了朋友。

有人罗马 有人宝马 有人牛马

本人是大龄剩男。两年前，同事介绍我去相亲，我很喜欢那姑娘，但人家姑娘说没感觉。 过了两年，同事又把那位姑娘介绍给我了。见面之后，姑娘说看上我了，但是我却说没感觉。 姑娘瞬间来了一句：“你是来报仇的吧？”

不带这么坑孩子的！！ 刚排队前面有个女的买了汉堡还没离开柜台，就立刻把汉堡里的鸡肉吃掉了。等我买好走到她旁边，就听那女的一边喂孩子吃汉堡，一边问孩子：「好吃吗？」 孩子摇摇头说：「不好吃。」孩子他爸还教育孩子：「就是，电视里的广告都是骗人的。」她妈又补问：「那以后还来不来吃了？」 孩子摇摇头，一脸失望...

先考虑一下这个句子：“今年的考题跟作业题一样。” 这就有歧义了——是说今年的考题真的用了作业里的题呢，还是仅仅是比喻这次考题简单得像作业题？ 这时，“T M D”就派上用场了。 我们可以在句子间加入“T M D”来区别： 今年的考题跟作业题T M D一样（指与作业题相同） 今年的考题跟T M D作业题一样（暗指考题太简单）

我在公园散步，看见一对儿情侣手挽着手也在散步，很恩爱的样子。 过了会儿，我突然听到那对儿情侣争吵起来。只见那女孩儿推了男孩儿一下，男孩儿没站稳，一屁股坐到了地上。 女孩儿见状，想伸手拉他起来。谁知男孩儿生气地说：“我忍你很久了，今天你不抱我起来，我就一直坐着……”

今天发工资了，于是就跑到楼下去买了几个茶叶蛋。 想炫炫富，就拍了张照片发到空间去了，这是背景！！！ 可是那些个狐朋狗友评论说：“就你这穷样还能买得起茶叶蛋，愚人节也要拿个符合事实的事情骗我们！” 擦，LZ在你们心里是有多穷啊。 不说了，我先哭会去。

出差去外地，老婆打电话过来说：“在外边多买些好吃好喝的，别亏待自己了。” 我说：“老婆你放心吧，我会自己照顾好自己的，不要替我担心。” 心里却是十分酸苦，工资卡你拿着，你一个月给我多少钱你还不知道，你让我拿什么买东西吃。

每年过春节都是一次极限挑战，能看出自己的潜力有多大： 原来我的消化能力这么强； 原来我可以睡这么久； 原来我的脾气这么好…

高中时候，很多人跳墙出去玩电脑。一天晚上，一个同学也跳墙出去了，结果网吧都爆满了，没地方去。他就去广场溜达，看到大叔大妈在跳舞，刚开始跟着学会了。最后居然发现有跳舞的天赋，从此以后，这个同学几乎天天晚上去领舞。学校知道后，领导说：“去上网的还能理解，这个同学领着一群大妈跳舞就不明白了。”

传说以前的食品很硬。 有一个人过中秋节买了一盒月饼，过马路时不小心掉在了地上。正好过来一辆汽车从月饼上轧过去，于是月饼被轧进了地中，嵌在里面，怎么也出不来。 正在着急，这时来了一位老大爷，刚买了一包江米条。老大爷掏出一根江米条，把月饼撬了出来。

女同事的妹妹到单位打暑期工，今年刚考上大学。 我说：“高中没谈恋爱，到大学一定要谈，不然你的大学不完整。” 她回：“谈了我就不完整了!”

我连看小说都不愿意看BE，我能吃得了什么苦。

一个取钱，一个挂失，窃贼与失主在银行相遇： 2014年10月的一条老新闻，上饶一失主家中被盗，4000元现金及2本存折“不翼而飞”。他便到自家附近的银行办挂失，没想到巧遇拿着自家存折来取钱的窃贼，最后在银行工作人员的帮助下将其当场抓获。 这贼的智商也是特别堪忧，并且目测肯定很懒，连跑远一点取钱都不干。遇上这样运气和智商双双下线的盗贼，失主你上辈子一定是个天使，这得多少次的回眸才换来这样的相遇啊~

小张属鸡，小李属狗。 大学相处，俩人暗恋了五年。 临近毕业分配，心里都着急。 一天，小李写了一张纸条给小张，只有一行字： 鸡犬相问，老死不想恋爱？ 小张也写了一张纸条给小李，也是一行字： 鸡犬相吻，老死不再恋爱！

一哥们去日本出差，朋友们聚会送行。临走前，大家集体送了个1TB移动硬盘给他，用祈求的眼神看着他说道：“到了日本有时间带点当地土特产，其他的就不说了。”

我在上街时听见了同村的一位大婶在那炫耀说：“她在外的儿子有一个新女友，长得很漂亮。” 邻居们就问她到底怎样啊，她只说我儿子说：“她长着一张标准的瓜子脸，而且还很有钱。带着黄金项链和手链……” 没过多久，她的儿子和她未过门的儿媳回来了，大家都很好奇就跑去看。 刚到他家，就看到大门那有只花花的狗，还看到那位大婶还乖乖地抱着它进去，我就问她：“你的儿媳呢？” 大婶很无奈地看着手里的狮子狗。

有一天早上睡醒，爸爸正好进来收拾房间。 看见我床下有一大堆用过的卫生纸，就一边说：“卫生纸怎么扔地上？”一边准备去捡了丢掉。 然后他似乎明白了什么，猛地收回手，那眼神…… 全是鄙视。

真正牛逼的武功名字都是带数字的。 想想还真是，比如段誉的六脉神剑、乔峰的降龙十八掌，还有我老婆的一哭二闹三上吊。

在同学群里看到一句评论，有一种很多问题得到了解释的感觉： “教育体系的根本目的不是为了提高受教者的能力，而是为了在每个年龄段都能淘汰大量的孩子。”