笑话段子

真的只有七年之痒吗？我和手机相处了十多年了，我怎么越来越爱了。

我：关掉社交网站。 大脑：“然后呢？” 我：打开社交网站。

“小明同学最近上网太多了，你们当家长的要约束一下。” “啊？老师您怎么知道的？” “这次语文考试，有一题要求写笑的几种方式，正确答案是微笑、大笑、讥笑、哂笑、讪笑等。你们家小明写的是：23333、捶桌、捶地、捶键盘、HHP、救命……”

上课铃响了，胡老师走进一年级一班教室。他用手蘸了一口唾液，“哗”地一声翻开课本，清了清喉咙，说：“同学们，今天我们教第一课《从小讲卫生》，请大家把书翻开。” 孩子们一个个瞪大眼睛望着老师，有的茫然地把手指伸到嘴里，在舌头上蘸一蘸…

清明，见一小孩在路边烧纸，时不时地偷往火堆里扔几张考试卷纸烧。边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会作的啊，你就把我班主任带走，让她教你。”

千金近来任性，不愿意上托儿所，我就打了她一巴掌。接着她大哭不止，边哭边对她妈妈说：“妈妈，爸爸不是好男人，好男人从不动手打女人的！” 我说到：“你离女人还早着呢！” 老婆在给她科普中。

一哥们儿骑自行车回家，突然看到路上有一块钱，就下车去捡。刚抬头发现前方地上又有一块钱。直到捡了五块钱，没了，回头一瞅，自行车没了… 刚结婚不到一年，因为种种事情，家暴一直不断，唉，天都黑了老公还没回来，看来我昨晚下手是真的重了！ 昨天晚上用那新买的肥皂洗澡，洗大半天都不冒个泡，心想上当了，买了假的，当时就把它扔了。今早上起来洗脸又看到那块肥皂，我仔细一看，它妈的居然上面有层膜，我居然不知道！

拉尔辛嗜酒如命，医生建议他采取瑜伽法戒酒。 过了好几天，医生碰见他妻子，就问她丈夫做得怎么样。 ——大夫，很糟糕，现在他可以倒立着喝酒了。

去理发店把齐肩短发烫成了大波浪，心情美美的回到家。老公看见了，赶紧招呼女儿过来，父女俩把我的头发拨来拨去的。 我：“你们干嘛？” 老公：“肚子饿了，看看鸡窝里有没有鸡蛋。”

傍晚，在公园里，小伙子在和姑娘谈情。 “你是我的太阳、我的月亮、我的星辰、我的灿烂的星座……” 姑娘忍不住笑了起来：“你这是向我倾诉爱情还是在上天文课？”

警察：“我们查了下，你没有前科，而且收入很高，为什么偷别人车呢？” 男子：“因为我喝多了。” 警察：“我知道你喝多了，咱们现在说偷车的事，酒驾等下说。” 男子：“就是因为我喝多了，怕开自己的车被你们查，所以才开别人的车……”

某大学某教授对学生讲课：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象” 。 其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’字又怎么解释，三个人在一起接吻吗？” 教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’字呢？四个人和一只狗在干什么？” 教授 ：“你俩给我滚出去…

甲：“平日里我太太练钢琴，女儿练小提琴，我家颇有艺术气息吧？” 乙：“那你练习什么？” 甲：“练习忍耐的功夫。”

化学课上… 老师提问：“钠是什么？” 同学面面相觑，鸦雀无声。这时，化学老师有点发怒，便提高音量问道：“钠是什么？” 突然间，老师的电话响了：“那是一条神奇的天路诶~~”

清晨，鲍勃脸色苍白。 他的妻子关心地问道：“怎么，不舒服吗？” “昨天夜里，我做了个梦，我去意大利旅游，而且还品尝了意大利细面条。” “这有什么值得不安？” “可是今天起来，我却发现我睡裤的系带不见了。”

我感觉互联网有个特别大的变化，以前网上的傻子就是傻，现在网上的傻子还变凶了。

一天刚开完会，局长、副局长和几位随从说说笑笑地走进了同一部电梯。这时局长实在是忍不住了，放了个响屁，电梯内突然安静了不少。局长若无其事：“呵呵。” 副局长慌忙应声：“局长，不是我哈。” 电梯内更安静了。这时一位年轻的随从说：“局长，不好意思，是我！” 电梯内又热闹起来了。 没过多久，听说那位年轻随从当了副局长，而原来的副局长提前当了巡视员。

昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目。结果今早女友突然要出差，跑省外去了，不得已，一个人提包回家，路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃饭。刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：“你这畜生！”老爸，你听我解释。。

下班走在路上，一辆汽车急速从积水路面驶过，溅得我一身泥水。当时不禁暗下决心，等我以后有了钱，一定要买一件防水衣。

数学老师布置了一大堆作业，题目太多，晚自习做不完！同学们只能拿回家去做。 第二天要交作业，一个男同学和一个女同学交不出来，说是没带，但都坚持说已经做完了。 老师就问：你们两个昨天晚上到底做了没有？！全班男生高呼：做了！做了！

一天早上出去吃早餐，人多，看见一美女，20岁左右…… 于是我就想做到人家边上，过去后我说：“坐你这里可以吗？” 人家女孩子说：“不可以。” 我看旁边明明可以坐的。 我也不好意思了，就站在那等。 不久过来一男的，30岁左右，看着挺猥琐的，也是来吃饭的。人家二话不说就坐过去了，是挤着坐的。 就这样坐过去了！

老是看到说碰瓷的，说自己车不好，怎么不去碰奔驰、宝马、奥迪？我感觉可能是有时候人家奔驰、宝马司机一咬牙可能就压过去了，所以碰瓷的可能也害怕。

题目： “三十年后的我” 班上的一位女生小美写道：“… 今天的天气不错，我带着我的小孩到大安森林公园去玩。我们开着老公买给我的劳斯莱斯，手指上有着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着上月才送我的金链子。 我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。 突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太。我仔细一瞧～～～天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师！ …”

打工人也有自己的奥运，我是早高峰地铁吊环金牌得主，上班打卡百米冲刺冠军，下班弹射跳远选手，办公室抬杠王者，一级划水运动员，遇到问题后和同事像打网球一样互相甩锅，每天打完工回到家就像跑完5000米一样累。