有人罗马 有人宝马 有人牛马

晚上回家，老婆难得一次下厨，而且炒的菜也非常好吃。 看着那绿油油的、从没见过的嫩菜芽，我一口气吃了半碟，问老婆：“这菜芽太好吃了，还放了土豆调料，老婆是新东方毕业的吧？” 老婆听了很高兴地说：“哪有你说的那么厉害，人家看见那些土豆发芽挺漂亮的，丢了可惜！就炒给你吃了！” 我：“……”

揭开酸奶会把盖上的奶舔干净；喝完奶茶会把珍珠一颗颗地吸上来；吃完薯片还要吮一吮指尖… 这样的姑娘可爱、天真、淳朴、节俭、珍惜生活、对自己负责，是非常好的妹子，虽然会因为贪吃发胖而找不到男朋友。

饭店收银一枚，刚客人要酒。 大家都知道雪花干啤绿瓶的，天涯黄瓶，纯生颜色比天涯深。 一大哥问啤酒多少钱，店里妹纸就说：“绿的五块。” 那大哥说：“黄的多钱？” 妹纸回答说：“黄的六块，最黄的八块。” 大哥高声说：“给我来个最黄的…”

儿化音的微妙区别： 王富贵儿＝ 地主家的长工 王富贵＝ 地主家的傻儿子 ……

在一个大城市的一家医院里，产房传来一阵狼嚎般的哭声，引来很多人围观，院长都被惊动了：“怎么回事呀？” 年轻女子说：“本来早就检查出来是双胞胎，我们全家都希望都是女孩，谁知是两个儿子呀！这娶媳妇光是买房就得一千万啊！这是要了我们的命呀……” “……？”

某天，一女子买了件新衣服，回家后对着镜子照个不停，一会儿微笑，一会儿皱眉。 然后她走到丈夫身边问道：“老公，你看我漂亮吗？” 丈夫答：“漂亮！” 啪，丈夫话音刚落就挨了一个大嘴巴子。 女子追问：“我漂亮吗？” 丈夫答道：“不漂亮！” 啪，又是一个大嘴巴子。 女子再问：“我漂亮吗？” 丈夫不敢轻易作答，寻思半天悠悠地念叨：“你漂亮，衣服不漂！” 没等丈夫说完，女子起手就要打。丈夫抓住媳妇的手，求饶道：“姑奶奶，你到底是想听漂亮还是不漂亮？” 媳妇双手叉腰，说道：“当然是漂亮！” 丈夫一听也火了：“我第一次答对了你还打我？” 女子冷笑道：“打的就是你，像这种问题根本就不应该让我问出口，你应该抢答！”

美国一个新兵训练营放映电影教材的时候，电影内容沉闷，室内空气污浊，很难不打瞌睡，可是教官真有本事，居然想出巧妙的办法。 他对新兵们说：“打瞌睡原无不可，可是坐在瞌睡虫两旁的人须在操场上跑五圈。” 这样一来，就没有人打盹儿了。

明明在上课睡觉，被数学老师发现。 老师大火，就叫明明到黑板前面解题目。 不会写的话就准备当众羞辱明明。 其实，明明没走到黑板，老师就开始酸他了：成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，脑袋是不是放在家里，整天只会睡。 没想到，明明他居然会写，还解得很漂亮。 老师有点下不了台，只好让他回座位不管他好了。 没想到，明明居然还跟老师呛了一句：我先睡一下，你待会还有不会的再问我！

刚刚开车，路中央猛地出现一个人，尽管我及时踩刹车，但仍然撞到了那个人。我心想，这回事儿闹大了。我下车连忙要道歉，并准备送她到医院。我刚打开车门，还没等下车，她就跑了，跑得比我车速都快。我连忙大喊：“我爸不叫李刚！”她边跑边大叫：“我怕你是药家鑫！”看到这一幕，姐彻底无语了。

“亲爱的，”丈夫对妻子说，“我邀请了一位朋友回家吃晚饭。” “什么？你疯了吗？我们的房子乱糟糟的，我很久没有买过东西回来了，所有的碗碟都是脏的，还有，我可不想做一餐累死人的晚饭。” “这些我全都知道。” “那你为什么还要邀请朋友回来吃晚饭？” “因为那个可怜的笨蛋正考虑要结婚呢。”

舍友借了一女同学的钱，今天舍友在班上拿着100元还给那女同学说：“昨晚忘给你钱了。” 然后我幽幽的来了句：“这么便宜！！” 然后被他们两追杀了一天。

闺蜜微胖，假期嚷着说太丑了要减肥，她妈很肯定地说：“闺女啊，你真不用减肥。” 她心里一阵温暖，果然母不嫌儿丑么？ 结果她妈后面半句话让她差点吐血：“你丑又不单单是因为你胖。” 好吧……

乖乖女 楼主女，有一四岁闺女。 今天照例给女儿洗澡，因为天冷了，穿的长裤给洗淋浴啊怕湿了（剩内裤）。我女儿说：“妈妈，你怎么长毛毛了？” 我不好解释，就说那是线头！！ 她一下拔掉一根，楼主也强忍着痛不敢喊！ 可是那家伙突然说：“妈妈，先别给我洗了，我帮你把其他的线头也拔掉…” 还问：“我乖吧？”

少年时，想碰到一个聂小倩，拼了命的爱一场，天亮前带着她的魂魄远走他乡。 青年时，想碰到一个白素贞，家大业大，要啥有啥，吃完软饭一抹嘴，还有人把她关进雷锋塔。 中年时，想要一个田螺姑娘，温婉可人，红袖添香，半夜写累了，让。 她变回原形，加干辣椒，花椒，姜，蒜片，淋入香油，起锅装盘。

两个小偷偷到了许多东西，他们正准备走，其中一个指了指桌上的一本书说道：“把它也带走。” 另一个小偷说道：“偷书干什么？我们要的是钱财。” 这个小偷回答到：“这本书的名字叫《小偷是怎样入狱的》。” 另一个小偷说道：“管它的，等我们进了监狱再来偷。”

某男下班回家的路上想了个搞笑段子，自己觉得很搞笑，就兴冲冲跑回家里跟他老婆说。 没想到他老婆一脸惊悚地看着他，该男子纳闷了，难道段子不好笑吗？ 这时候，衣柜里传出爆笑的声音！

一只蜘蛛在某个地方布置了天罗地网，可是一只蚊子居然安然无恙地飞了过去。 蜘蛛很是奇怪，急忙叫住了那只蚊子，问这是怎么回事。 那只蚊子闻声扭过头，掏出一根棍子就敲碎了蜘蛛的脑袋：“不长眼的东西，爷是孙悟空！”

妹妹有天问：“姐，你知道我比你大几岁么？” 妈妈说：“是你大呢，还是你姐姐大啊。” 妹妹笑笑说：“哦，我姐比我大。” 又回头问：“那姐，你知道你比我小几岁吗？” 无语啊…

我不适合当间谍的原因就是，别人套话一套一个准，只要稍微向我示好，抱怨抱怨原生家庭，卖卖惨，听完后我就可以把我银行卡的密码告诉对方的程度。

“妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？” “不知道，娜佳。你能说说看吗？” “钢琴。”

老板带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静。 突然，楼下的邻居敲门怒喊：“都半个月了，天天这样，还让不让人睡？！”

放三天假去女友那里玩，忘了带剃须刀，结果第二天起床胡子稀稀拉拉的长出来了，特别难受。趁女友出去买菜的功夫，想找把剪刀修修，却意外地翻出来一个电动剃须刀！ 草！ 难道我被绿了？？？ 面对我的质问，女友居然羞答答地说是自己用的！ 这不是侮辱我的智商吗？！ 女人难道会长胡子？ 段友们，你们说怎么办？ 过520就去分手！

我有一同事强迫症特严重，前几天吃饭他把自己碗打破了，为此消沉了好几天。我就安慰他：“有什么大不了的啊，不就是一个碗吗，再买一个就行了。” 没想到他仰头45度看向天空，声音沙哑的对我说：“你不懂，那个碗我只要再用一天就满一周年了！！！”