上生物课的时候,老师问我们:这个细胞分裂后个数加不加倍?
第一个同学说:不加倍。
第二个同学也说:不加倍。
轮到第三个同学的时候,他的同桌拍醒他,然后这个奇葩同学马上站起来说:抢地主。
听到这句话,我班里的大部分学生都哭了:
在学校里,最可悲的人不是学霸,也不是学渣,是那种听不懂课,作业不会做,只好以抄作业为生。
不逃课,不捣乱纪律。
为考试成绩着急,又无奈于现状。
三分钟热度,又恨自己不争气。
他们以最普通的身份埋没在人群中,却过着最煎熬的日子!
老天爷,如果你只会欺负一个饮料只敢喝蜜雪冰城柠檬水的,外卖只点拼好饭,看电影是澳门威尼斯人赞助的,听音乐是看广告免费半小时的,买东西是只去pdd的,旅游是从来没钱去的,手机壳是在dy0.01买的,打车只敢打12以下的人,会让你有成就感的话,那就当我什么都没说吧!
姑娘,请你尊重一下流氓这个职业。我给你讲内涵笑话是为了看你脸红低头羞涩的样子,而不是想看你两眼放光、意犹未尽、想要再听一个的表情。
刚才去吃肯德基
看到一个五岁左右的小女孩
问我:“小姐姐,你长得怎么这么丑啊?”
我楞了一下,蹲下来在小女孩耳边说:“不要告诉别人,其实我是哆啦A梦我做时光机回来的,我就是未来的你”
听完她立马就哭了
她妈妈哄了两个小时才哄好
看个偶像电视剧。
我叔叔跟我妹妹一起看,我叔叔问:“这男的怎么又生气了?”
我妹妹:“你不懂!这叫傲娇属性,女主就有点傻白甜。”
我叔叔看完几集,一拍大腿:“我们当年叫没头脑和不高兴!”
网飞的付费长剧,在墙内免费看。
抖音的付费短剧,在墙外免费看。
表弟第一次去女朋友家。表弟:阿姨,其实我在凑钱买房。他未来岳母严肃的说:什么房不房的,你以为我们家就这么势利?表弟特别感动……他未来岳母又说: 不过,你也别多心, 就算你有房子,我们也不嫁…
我是一个洁身自好的女子,每天按时在9点以前回家,不和任何男子暧昧,喜欢画画和听爱尔兰的CD。
这样的生活直到我昨天过了40岁的生日,父母把我撵出家门。
我在北京,她在南京。我一直想让她来北京,她都不怎么愿意,说在南京待惯了。上周她终于同意了,因为我回南京和她一起去买菜。她特别喜欢吃玉米,买玉米的时候我顺口说了一句:“这边玉米好贵啊,4块5一斤,北京都5块钱6根。”然后……然后,她就来北京长期吃玉米了……吃货的世界真的无法懂……
想象一下我快死的时候,可能会把这辈子最讨厌的人叫到床边,对他说,我一生最大的错误就是与你为敌,现在我很想弥补。我的银行卡里有一大笔钱是为你留的,密码只告诉你一个,你记好啊……
今天去超市,本来想买包烟,结果看见结账员是我前女友,果断放下烟,拿了一包姨妈巾,骄傲地走了出去!
小时候星期天经过一个村庄,看到我们数学老师进了茅厕,我赶紧捡了一个大石头扔茅坑。听到他的惨叫,我撒腿就跑,跑得老快老开心了。第二天上课,老师经过我的时候,我下意识捂着鼻子,就那样暴露了,被揍得老惨了。
前阵子一女的加我,当时闲的蛋疼,于是就聊了起来,发现越聊越投机,几天下来我们开始肆无忌惮的说些打情骂俏的话,直到今天她要我出来KFC,我答应了,过了一会,她发来一句话:今晚回家你死定了....我当时没明白是啥意思.....
一个人去见大师,大师正在吃饭。
这个人说:“我从小没有父母,没有念多少书,长大后干什么都失败,还欠人不少钱,如今媳妇已离我远去……”
大师听了,将一盘子菜倒入另一盘子里,然后将盘子扣上。
那个人突然惊叫道:“大师,你是说我后半生还能翻盘?”
大师摇摇头,说:“你讲这么悲苦的故事,我还能吃下饭吗?”
绝妙的数学公式
绝妙的数学式对联:
上联: 2 + 0 + 1 + 3 + 1 + 4 = 11(光棍)
说明做人不能用加法,只索取,结果就是孤家寡人;
下联: 2 - 0 - 1 - 3 - 1 - 4 = -7(夫妻)
说明与人相处要用减法,讲奉献,人生就不会孤单。
不知道谁写的。
但是真挺经典的。
1. 韩剧有三宝:车祸、癌症、治不好。
2. 谎言有三宝:天长、地久、爱到老。
3. 型男有三宝:亲亲,抱抱,再推倒。
4. 周董有三宝:哎呦,不错,这个*。
5. 大学生有三宝:复制、贴上、过就好。
6. 大学男生有三宝:联谊、泡妞、学妹好。
7. 大学女生有三宝:化妆、打扮、穿得少。
上班第一天报道,有点脸盲。
中午大伙开饭,看了看左右,谁都不认识。
结果一看领导那桌怪脸熟的,就坐了过去。
一日,陶渊明与其母同卧榻上。母问:“先别忙进,我问你从妈妈肚子里生出来的感觉是什么样子的?”
陶渊明曰:“林尽水源,便得一山,山有小口,仿佛若有光。便舍船,从口入。初极狭,才通人。复行数十步,豁然开朗。”
其母大羞:“死样,没个正经,最受不了你吟诗作对了。外面雨大水急,快进山中躲躲。”
……
次日,陶作《桃花源记》,缅怀之。
今天逗一个女孩说,假如世界上只有两个人,一个叫我爱你,一个叫我不爱你,我不爱你死了,那另外一个人叫什么?
只听那女孩淡淡地说了一句:幸存者。
这特么不按套路出牌呀!
一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。
在入住的时候,老板对他们说:“这个岛电力有问题,估计一小时要停一次电!”
于是这小夫妻决定每停一次电就做一次。
3小时后,丈夫偷偷跑下楼来对老板说:“老板,我多给你50元,你能不能2小时停一次电?”
老板回答:“怎么不早说,你妻子多付了100元要我半小时停一次电!”
爸爸和儿子在睡觉,听到隔壁新婚小夫妻动静甚大。
由于隔音效果不好,儿子问:“爸,这是啥声音?”
爸爸镇静地答道:“这是日语,你长大了就懂了!”
在网上买了熏肠和衣服,刚好同时到货。
结果评论时评反了,给熏肠的评价是:尺寸刚好,我很喜欢。
没想到店家回复:喜欢就好,注意安全哈…
防盗裤
前些天买了一条裙子,有些短,做什么不是很大方,就老是喜欢往下扯。老妈看见后说:“别扯了,里面穿条防盗裤不就行了。”
啥!??
防盗裤……
妈妈耶,你说的那个叫安全裤吧,还防盗裤呢,笑死我了。老妈你简直不能再逗了。


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