出差时住进一家旅馆，进了房间发现香烟味特别大，我打电话给前台服务员。 前台回复：“请稍等，马上派人为您的房间做无烟处理。” 好高大上啊，无烟处理是什么高科技？ 一会儿，来了一位服务员，打开了我房间所有的窗户……

爸爸：“儿子，你上初中了，你知道你们为什么叫学生吗？” 儿子：“我知道，我们只学新的东西，不学熟的东西！”

老公刚到家门， 突然听到有男人打呼噜的声音， 男人在门外犹豫了5分钟， 默默离开， 给老婆发了条短信：“离婚吧！！１ 然后扔掉手机卡， 远走他乡…… 三年后， 他们在另一个城市偶然相遇， 妻子流泪：“当年为何不辞而别？” 男人简述了当时的情况。 妻子转身离去， 淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件……”

这几年赚钱挺难，祝大家暴富有点不切实际，就祝大家少花点冤枉钱吧，一年到头下来仔细一算，冤枉钱也是不小的一笔支出。

三人去卦摊测字。 一个写了个“票”字，求问出行。 先生说：有马成骠，利出行。 第二人也写了个“票”字， 先生说：见风能飘，利出行。 第三人也写了个“票”， 先生说：不利出行。 那人听后大怒：同样的字怎么到我就不利了？ 先生说：一个人问“票”可以，两个人问“票”也好，连着三个人问“票”，12306肯定就刷不进去了。

男同事深情地唱了句：让我一次爱个够。 立马一女同事接到：什么？你要爱个狗？ 高潮来了，男的反应灵敏回了句：你怎么能这样说你自己呢，唉… 这回女同事脸红了。 办公室沸腾了。

一切恐怖的东西，好像都是三个字的，比如： 黄泉路， 太平间， 吸血鬼， 下地狱， 大姨妈， 丈母娘。

昨天晚上半夜。 老公突然坐起来，朝着床板对蚊子吼道：“麻痹的，吸我血就吸我血，别在我耳边BB行不！” …

我很喜欢你， 像你妈打你，没有道理； 像放出的屁，身不由己。

今天一个朋友的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。

刚才给妈打电话，问她：“妈，你在哪呢？” 妈说：“刚在超市买完菜，坐车回来了，等会回家就做饭！” 我当时就发飙了：“妈！你还记得跟谁一起去的超市吗？我都在超市大门口等两个多小时了……”

新时代的妈妈标准： 下得了菜场，上得了课堂， 教得了奥数，讲得了语法， 改得了作文，做得了小报。 懂得琴棋，会得书画。 搜得攻略，找得景点。 提得行李，拍得照片， 想出创意，搞得活动， 挣得学费，付得消费。 最重要的是，扛得住情绪崩溃，熬得过岁月沧桑！

哥们前段时间相亲见了一妹纸，回来后他一脸花痴的对我说:“我感觉找到我的真爱了。”我好奇道:“很漂亮吗？”哥们:“模样就是一般，但她有一副磁性的小烟嗓，我太喜欢这个feel了！”一个星期后哥们和这妹纸散了，听说是因为对方的感冒好了……

中午下班其他人都出去吃饭了，只剩我和一个初来乍到的小鲜肉在办公室聊天。 他就问我：“蛋蛋姐，你为什么不去吃饭？” 我说：“昨晚去拔火罐了，全身都痛，不想动。” 他开玩笑说：“我瞧瞧。” 我就转过身把衣服提起来，当我转回来的时候已不见人了，只见主任不知何时站在门口…

追星不仅会影响金钱观还影响地理观，平常出门下个楼过条街都觉得远觉得费劲，但一说起去首尔东京曼谷还以为在说打车去隔壁区

1、你的头脑是日用品，而不是装饰品！ 2、谁说圆脸就不酷了？！ 我的偶像是黑喵警长！ 3、小的不才，大名上帝，小名耶稣，英文名God，法号如来。 4、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。 5、把两条虫子做实验。 威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。 6、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

看看欧美人的生活，我们差距还是蛮大的，人家动辄小龙虾成灾，鲤鱼成灾，河蟹成灾。 而在我国，蝗虫都不敢聚堆，因为超过十只就会被炒成菜 。

感动版：老婆，你一定要多保重啊！（当然，是保持过去的体重了，嘿嘿！） 诚恳版：你是我们家最重要的人物。 安慰版：其实，你的腰比前年还是细了不少的。 （当然，那时她怀孕了。） 感激版：老婆，你刚才走过电视机时，我至少少看了三段广告。 欣赏版：你可真是个左右逢“圆”的人物啊！ 若有所思版：同样的道路，我走过去，平平淡淡，了然无痕；而当你走过，踏踏实实，一步一个脚印。

一天，和朋友走在去图书馆的路上，遇到一名刚刚挂掉电话的男子，他说：“男厕在哪里？” 我说：“这块我不熟，你和我们到前面图书馆，那里面肯定有。” 他又说：“我是问男厕在那里。” 我说：“我不是告诉过你了吗？” 他又说：“不是，我是说那边是南边！！” 我…

公交车上，一中年男子没有素质，脱了鞋子。一大妈让其穿上。 男的没穿，还骂了几句大妈。在大家指责男子时，大妈一声不吭。 此时，公交停站。在刚开门的一瞬间，大妈提起男子的鞋，飞一般地下车了。 等男子反应过来，车已经开走了。 看着大妈的身影，真心感觉大妈太牛X了。

老婆要吃臭豆腐，出去买了之后，懒得走回去。正巧来公交车了，就拿着臭豆腐上了公交车。司机看看我，满脸气愤，说：“兄弟，你过分不，这味啊，好歹我这也是公共场所？” 我：“对不起啊，味道是恶心。” 司机：“你别投钱了！给我一串得了！” 我：“……” 蛇豆角与蛇相遇，蛇气愤地说：“你居然模仿我，而且还‘上市’了，我要投诉你侵犯我的肖像权。” 蛇豆角说：“你真不知好歹，我上市有什么可羡慕的，还不是替你去送死。” 打开山门，看到老父亲。 我淡淡地说：“施主，你我尘缘已了，我已归依佛门，你请回吧。” 父亲老泪纵横地问我：“你说你一个男人是怎么混进尼姑庵出家的？”

妻子抱怨丈夫说：“亲爱的，你这个人太不正经了，每次看见漂亮的女人，简直忘了自己已经结婚了！” 丈夫随即回答道：“亲爱的老婆，你说错了，正好相反！我当时的心理状态是：为什么我已经结了婚呢？”

煮豆燃豆萁煮的是豌豆，因为曹丕和曹植都是孟德儿。

别逗了搞笑段子： 今天老婆来了大姨妈，疼得两腿发软。为了帮她缓解痛苦，我给她的双腿打了石膏。