笑话段子

恋爱纪念日的那天，女友跟我提出了分手。我站在大雨中歇斯底里地问她：“为什么偏偏选在这个时候说分手？！” 她幽幽地回道：“因为天气预报说今天有雨，我觉得比较适合渲染凄凉的氛围。”

某报招聘记者，考题如下：你是秦朝一家报社记者，写一篇焚书坑儒那天的报道。 主编考后审卷，随意拈起一篇，题目为：惊世屠杀 心狠手辣。连内容没看便撇在一边。 后面一篇写的是：本报讯：今日有匪帮冒充官人屠杀儒士，焚烧书籍，陛下深感忧虑…… 又看一篇，仅四字：今日休刊。主编叹曰：“人才啊。就要他了。”

地铁上，突然一个哥们儿的手机彩铃大作：“爷爷，那孙子又给您来电话了。爷爷，那孙子又给您来电话了。” 只见那哥们儿慢悠悠地掏出手机接听：“喂，爸，什么事儿。”

小卖部来一个和尚，买了瓶洗发水和两罐啤酒。我好奇，就问和尚：“酒肉穿肠过，佛祖心中留，大师您这洗发水用不到吧？” 和尚说：“这我媳妇用的。” 我…… 大师就是大师！

纯爱内年 老师突击检查手机 我把它藏在了隐秘的地方 探测仪一直在滴滴的响 我跟老师嘴硬说 我是金牛座！

我一直以为老师说的一届不如一届是指纪律和学习，现在才明白说的是长相。

从前车马慢，一生只够爱一个人，但能纳好多妾。

中午一起喝酒，有个哥们喝多了。我们扶着他回来，走到校门口时他说要尿尿，结果掏出家伙就开始尿了。 我们把他拖到墙角，然后围成一圈保护他。别人还以为我们发现了宝贝，结果男男女女过来看热闹，越来越多，拦都拦不住。 女孩看完还都包着嘴笑开了，引来更多的人。这哥们硬是尿了2分钟多钟，我们真心不想认识他。

某女子整天以泪洗面，被评为节约用水小能手。

兄弟俩为了争遗产，闹得不可开交，最后只好告到官府去。 他俩知道县官爱财如命，老大就将一个西瓜掏空了瓤，塞进了四个元宝，送给县官；老二在大鱼肚里也装入了四个元宝，也送给了县官。 县官得了八个元宝，很高兴。但礼物一样多，该怎么判案呢？ 开堂时，老二急不可待地对县官说：“大老爷，小民就是‘鱼（愚）人’呀！” 县官把眼一瞪，说：“你是愚人，一点不假，但你家老大也是傻瓜啊！” 老大一听“瓜”字，连忙说：“对对对，大老爷，我是大傻瓜，我是大傻瓜！” 县官一听这话，正中下怀，把惊堂木一拍，说：“一个愚人，一个傻瓜，还来打官司？来人，轰他们出去！”

唐僧见悟空戴上帽子，便默默地念了一遍紧箍咒。 悟空叫道：“头痛！头痛！” 唐僧大喜，又念了几遍，把悟空痛得满地打滚，花帽都抓碎了！ 唐僧暂停，悟空问道：“这是什么经文？” 唐僧幽幽道：痛经。

本人日语专业，在小型进出口公司工作。 今天老板收到一个日语的传真订单，随手扔到我办公桌上，来了一句：“给我翻译成人话。”

兄弟你咋这低调啊 才来几天的同事， 被大家指使来指使去的，真心过意不去。 叫他不用理他们，他抱着一捆文件说： 没事儿，我爸爸已经把公司给我了， 过几天当总经理了， 这几天对我不好的全开走！ 我这个汗啊！ 兄弟你咋这低调啊！ 哥表现的还不错吧！

语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。 可是，张三拒不承认睡觉。 张三：我没有睡觉。 老师：那你干吗闭上眼睛。 张三：老师，我在默念课文。 老师不信，说：那你干吗直点头。 张三：老师，你讲课讲的很好。 老师还是不信，说：那你干吗直流口水。 张三：老师，你的课讲得很有味道。

一直觉得自己活得很惨：胖、丑、挫、穷、笨、衰。 不过我相信一切都会好起来的。通过我的努力，慢慢地我觉得自己朝着好的方向发展了。现在变得好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰。

有一天，小陈和老板一起去参加应酬。 轮到小陈敬酒的时候，小陈说：“我喝不了酒，那就以茶代酒吧。” 没想到老板不吃这一套，反驳道：“前几天我还看到你发朋友圈说喝了酱香拿铁，怎么可能不能喝酒？” 小陈内心OS：糟了，发朋友圈忘记屏蔽老板了...

上帝问肖邦，你能弹出一首像A股那样忧伤的曲子吗？ 肖邦说：“我不能。” 上帝说：“但是你的兄弟肖刚却可以。” 肖邦说：“我跟他不一样。” 上帝说：“哪里不一样？” 肖邦说：“我有谱，他没谱。”…

有个人在街上被狗咬了一口，痛得哇哇直叫。 人们连忙叫来救护车给他包扎，注射狂犬病疫苗。 他看着鲜血从纱布里面渐渐渗出来，突然开心地大笑起来。 “咬得这样，你还开心？” 医生瞪他一眼。 “我开心啊，医生！幸亏我没穿袜子，否则不被咬坏了？这就等于我新买了一双袜子！”

今天上班的时候，我和师傅吵架了，师傅女的。 我问：师傅能不能干了，不能干我就走了。 师傅说：能干。 突然我就邪恶笑了，结果师傅也笑了。

今天初中同学聚会，都在聊自己的工资有多少。问到我的时候，我不好意思地说：“少得可怜，就3000块！”同学们面面相觑，然后说：“那确实有点少啊！你不打算换个工作吗？”我说：“是老婆给我发的，没法换。”

银行只能贷一笔款项给电池厂商，应该选南孚还是金霸王？ 选南孚。因为南孚巨能还。

一个月前我对老婆说：我决定戒烟！如果你发现我抽一根烟，就惩罚我在沙发上睡三天。 老婆高兴地答应了。 第二天，老婆发现我抽了一根烟。 三天后，老婆又发现我在偷偷地抽烟。 一个月后，怒不可遏的老婆冲向睡在沙发上的我咆哮：你他妈给我滚起来！装什么犊子！我看你不是要他妈戒烟，你是要戒我呀！

男友在去婚礼的路上出了车祸，拯救无效，把眼角膜和心脏捐给了两位男生。女友哭了很久，一位男生过来劝她不要哭了。她看他很温柔，对他一见钟情，其实他就是拥有她男友心脏的男生。不久他们结婚了，那位拥有眼角膜的男生来道贺，看见新郎十分熟悉，问：“你愿意跟我走吗？” 新郎应了声。 留下了新娘在风中凌乱。心疼那位女友，是不是不能好好地结婚了嗷？

今天在街上，一小孩对我吐口水，我不但没骂他，反而摸摸他的头说：“真懂事。”给了他五块钱，告诉他对别人也要这样。 等我逛了一圈回来，看到他的脸已经肿了。 顿时…… 我觉得满满的正能量。