跟老婆的闺蜜聊着聊着，老婆的闺蜜突然说：“老公今晚不在家，家里灯坏了，能来帮帮我嘛?” 正好老婆打电话来说晚上加班不回来了，我狂奔到闺蜜家。 发现老婆拿着擀面杖等着我呢! 电视里都是骗人的……呜呜

学生：“麻烦您，给个提纲吧。” 老师：“没有提纲。” 学生：“划个重点？” 老师：“没有重点。” 学生：“那给个方向好了……” 老师：“没有方向。” 学生：“那样题呢？” 老师：“也没有。” 学生：“啊……不要紧，直接给份试卷得了。” 老师：“早说嘛，这个可以，时机成熟了就给你。” 学生：“时机什么时候成熟。” 老师：“考试时。”

我五岁精通诗词歌赋，六岁胸口碎大石，八岁通晓琴棋书画。 你要问我七岁那年干嘛去了。 那我只能说躺床上养了一年伤。

七岁的阿媛和舅舅一起看电视，电视正播足球赛。舅舅为启发阿媛，就对阿媛说：“电视里黑头发的是中国队，红头发或者黄头发的是外国队。” 舅舅怕阿媛不理解，又补充说：“中国人是黑头发的。” 阿媛说：“那我爷爷是白头发的，是哪国家的队员呀？”

昨天，我的一哥们结婚，我们敬酒说了很多恭喜的话。 当听到“恭喜早生贵子”时，这哥们不知是喝多了还是高兴昏了头，马上客气地说：“同喜同喜，全靠兄弟们帮忙！”

以前读书时，午休不睡觉，一群人在宿舍斗地主，结果被巡逻的教导主任找了个正着。二话不说，大嘴巴过来招呼～然后罚我们几个在宿舍外面站着。唉，罚站无所谓，关键是那时候哥们我就穿着条内裤，可坑爹的教导主任就是不让穿裤子… 依稀记得，那年，宿舍门前的人来人往… 他们都说，我的海绵宝宝内裤很可爱…

有位美国朋友访问了中国后，对翻译说：“你们的中国太奇妙了，尤其是文字语言方面。譬如：‘中国队大胜美国队’，是说中国队胜了；而‘中国队大败美国队’，又是中国队胜了。总之，胜利永远属于你们。”

还记得上高中的时候，和同寝室的哥们上完课回寝室。 大家都在玩儿手机，听到他放了一首歌，当时觉得挺好听的，就问啥歌。他说：“不要说话。”我说：“问你叫啥歌。”他说：“不要说话。”我他妈一脚给他脸上去了。他泪眼婆娑地看着我说：“陈奕迅的《不要说话》啊。”

服务生问我：“先生，请问您怕鬼吗？” 我有些愕然，但还是老实地答道：“有点怕。” 服务生又问：“请问怕的是西方的鬼还是东方的鬼？” 我有些生气地反问：“你们酒店问这个干嘛？” 服务生略带歉意地回答：“因为我们今天只剩下4楼和13楼有房间……”

西施和东施的待遇 昨天，办公室里两个女同事请假，领导只批准了其中一个，另一个在办公室里抱怨不停。 我一时嘴贱就说：“抱怨啥啊，这西施和东施的待遇能一样吗？”

有天我让女友给我发张照片。 她第二天发了，我回了个“嗯”。 她很不高兴，问：你知道，女生给你发照片意味着什么？ 我想了很多回答都不对。 然后她说：意味着老娘至少花了3个小时，换了10套衣服，摆了200多个姿势，用了100多种表情，删了100多张才选出来这一张，你他妈就“嗯”了一句？

室友说：“昨晚参加老乡生日聚会，有个同学抓起桌上的奶油蛋糕就往我脸上扣，还好我反应及时，躲开了。” 我不解地说：“就为这么点儿事啊？大不了权当脸上抹了洗面奶。” 他哼了一声，说：“尼玛，他们是点着蜡烛的蛋糕往我脸上扣。”

病人：医生~快给我看病！ 我有健忘症！ 医生：你什么时候发现你有这种病的？ 病人：什么病...？

火车站，一小贩来到我边上：“哥们，需要移动电源不？出厂价，很便宜！” 我说不要。他纠缠着我。我无奈地说：“我用的是联通的卡，不想用移动的电源！” 小贩白了我一眼就走了……

本家有个婶子，年轻的时候不怎么会干农活。 有一回她婆婆跟别人说：我家儿媳妇，砍了一天草，烧了好几天。 人家都说，你们家儿媳妇能干啊，砍一天草够烧几天啊！ 她婆婆嘴一撇：哪里呀！是她砍了一天草，回来发了几天烧。

观音回南海普陀山时，看见唐僧一个人孤零零地站在荒山野岭里，赶紧下去问他：“玄奘，怎么一个人在？不怕妖怪把你给吃了？” 突然，悟空、八戒和沙和尚一起从草丛里钻了出来。八戒一脸幽怨地看着观音：“观音姐姐，荒山野岭的哪有吃的，我们让师父钓点妖怪弄点肉容易么，看，都让你吓跑了！”

深夜，医生家的电话铃响个不停，原来是他的同事请他去打桥牌。 医生：“好，我马上就到。” 妻子：“什么事？非得现在去吗？非常严重吗？” 医生：“是的，需要四人会诊。”

‍‍朋友一边抽烟，一边咳。 我就劝他：“你就不能把烟戒掉？” 他说：“不能戒啊！戒了要出人命的。” 我：“你就那么嗜烟如命吗？” 他说：“不是，你嫂子说了，如果我这辈子能把烟戒了，她就去死。” 我：“……” ‍‍

是要取多少钱？至于带俩狗来吗？

对你说“高处不胜寒”的人， 正是会把别人从“高处”推下去的人。

我本来希望当一名运动选手，代表国家参加国际性比赛。 为什么没有实现呢？ 因为我这个人记性不好，常常把东西搞混。有一次，我还把垒球误当作铅球扔呢！ 那你现在做什么？ 在药房当配药员。

某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他ma没见过裸男呀！ 女司机也大怒：我看你他ma从哪儿掏钱！

怀孕50分钟 女：能让个座儿吗？ 我是个孕妇。 男：请坐！ 女：谢谢！ 男：冒昧地问一句，您怀孕几个月了？ 女：大概50分钟吧！

熊孩子酷爱吃糖，总是蛀牙，为这事儿已经拔了三颗牙了。 今天爸爸又带他去拔牙，按在椅子上刚坐好，熊孩子就哭了：“555，老拔、老拔...” 爸爸愣了一下，温柔地接着唱道：“我们去哪里...呀？”