马上要辞职，医保卡里还有钱没用，于是就想给老爸刷点保健品什么的。回到家我就问：爸，你有病么？老爸惊讶地看着我！老爸一时没反应过来，于是我又问：我的意思是你要吃药不？老爸随手一巴掌呼了过来……

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多。” “这样啊……” 小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊。” “这样啊……” 小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板高兴地说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

‍‍‍‍有一次面试，坐下来之后人家没让我自我介绍。 看了看简历，沉吟道：“哎呀，双子座啊……” 我当下一愣：“哈？” 结果人家不好意思的笑了笑：“我觉得双子吧……不太适合我们这工作。” ‍‍‍‍

A well-dressed young man demanded as soon as he entered the restaurant, "Serve me, quick! Give me your best. I don't care about the price." Not liking the way he spoke, the waiter said to him, "Hey buddy, having a lot of money doesn’t matter. You are still someone's son, and someone else's grandson." The young man raged, "Who dares? Tell me, who wants me to be his grandson?" The waiter replied with ease, "Nobody. Just your grandfather." 一位衣冠楚楚的年轻人一进饭店就大声嚷嚷：“喂，有什么好菜尽管端上来，钱多少我不在乎。” 服务员听了很不是滋味：“哥儿们，钱多顶个屁，你不照样得做别人的儿子，就是有人要你做孙子你也不敢不做！” 年轻人勃然大怒：“谁敢占老子的便宜？你说，是谁不要命了，胆敢要老子做他的孙子？” 服务员慢条斯理地答道：“你爷爷！”

不是所有四川人都吃辣！ 不是所有东北人都不怕冷！ 不是所有蒙古人都会摔跤！ 不是所有的海南人都会爬树。不要每次我和你们说我是山东人时，你们就问我：“那你挖掘机一定开得很好吧！”

有次想买一双皮鞋，在酒红色和土黄色之间犹豫不决，于是向同事征求意见。 她也拿不定主意，跟我说：“你等等，我问问我老公去。” 过了会儿，她说：“我老公说黄色好看，你买红色的，肯定错不了！”

人们从历史中学到的唯一教训就是：人们从不吸取历史教训！

昨天晚上感冒发烧去小诊所打吊瓶，给我打针的护士应该是个实习生，旁边护士长在给她指导。 当她把针头缓缓插入我的血管时，护士长说：“别太往下用力，不要插穿了血管。” 然后那个护士就往后抽了一点点，护士长说：“对对对，再把针头往上翘一点点，再缓缓插进去，就这样。” 那个护士有条不紊地操作了，看起来熟练多了。 我静静地看著手背，只见针头慢慢地从皮肤的另一边出来。

球迷小明在深夜看了一场精彩的足球比赛转播，上数学课时便一直在打瞌睡。 这时，老师正在讲求解方程式，讲完后问大家：“这个方程好不好求？” 全班齐声回答：“好求！” 小明一下子被惊醒，说：“好球？谁踢进的？”

有一次下河去玩，正玩着看到从上游漂了几颗瓜子。 一哥们就很开心地说：“河里玩竟然还送吃的。” 然后他就把瓜子吃了… 过了一会儿，他们看到从上游飘下一坨便便，上面全是瓜子…

手术台上，乌龟求医生：能不能从中间开刀？ 医生问：为什么？ 乌龟答：我怕我的霸气侧漏！

一个记者问包拯最难忘的经历是什么？ 包拯痛苦地回答：有一次，我不小心掉到了煤矿井里。 记者：发生了什么值得你难忘的事吗？ 包拯：尼玛，我掉井里才发现，我居然能和周围的煤合体！

开工典礼，有一挂鞭炮太长，领导怕点燃以后时间太长，安排一刚毕业的大学生把长鞭炮截成两段分开点燃。 仪式还没开始，就听见鞭炮齐鸣，外加鬼哭狼嚎，这哥们手都被崩黑了。 问他怎么回事，他解释说：鞭炮中间的引线太结实，怎么也扯不断。忽然想起平时弄断绳子用火机一烧就断，就掏出火机，再然后就鞭炮齐鸣了。

“为什么家长只看分数？”。。 “废话，你以为他们看得懂题目吗！？”。。 我竟无言以对

儿子今年5岁，自幼喜爱小动物。三个月前，我给他买了两只小花鼠。从此，儿子一到家，就开始照料他的小宠物：肉饼、酸奶、水果、果冻…… 只要是他喜欢吃的和他能想到的美食，都一股脑儿地喂给小花鼠。如果小花鼠全部吃光，他就乐得手舞足蹈。 前几天，儿子从幼儿园一回到家，就大叫：“妈咪，快给我一匙大米。”我还在纳闷儿子这是要干什么，屋里传来儿子兴奋的大叫声：“妈咪，你快看，小花鼠把大米全吃了！原来老鼠真的最爱大米，难怪歌里唱‘老鼠爱大米’，以前我怎么没想到！”

我一直在想，乔帮主推出iPad到底是什么良苦用心？ 现在终于明白了，iPad 解决了 iPod 和 iPhone 以及其他的所有的移动设备都没法解决的一个大问题，那就是再也不会掉进厕所了！

“我听说，你跟你女友的婚事吹了？” “对，她嫌我穷。” “你跟她说起过你有一位有钱的舅舅在美国吗？” “说了。现在她是我舅妈了。”

lz 课间去厕所，有一人在大号，那个味啊，受不鸟，lz 实在忍受不住，大喊：cnm 那么臭！ 没想到居然有四个声音，没错！就是四个人！异口同声地说：你特么再说一遍！ 撒腿就跑

“老公，有款包包特好看，今年最新款，你就送人家一个嘛。” 老婆电话里撒娇道，实在没辙，只好答应。 下班后，老婆问我：“包包买了吗？” “买了。” “包包呢？” “按你的吩咐送人家了。”

股市暴跌，一股民大亏，老婆和他大吵，想不通跳楼被送去医院，好不容易抢救过来。老婆对他说，只要你不再寻死，我不和你吵，要什么都满足你，只听他虚弱的回答到：我…要…沪…市…涨… 卧槽，都这熊样了还有那心思？！站在旁边的护士长红着脸骂到。 他老婆同时也给了他一耳光：你还是去死吧！

今天去商场看中一件衣服，就问服务员多少钱，她不理我。我又问了一遍，她依然不理我。 不知道各位兄弟有没有经历过这种情况，碰到这种狗眼看人低的服务员，什么态度啊？什么素质啊？ 我当时就气炸了，虽然我是个屌丝，但一件衣服总买得起吧！ 我生气地大喊一声：服务员，到底多少钱！？ 她终于转过来了，说了句：“我也是来买东西的，你有病吧？”

舍友生病去打点滴，因为赶时间，他加快了点滴的速度！ 医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了。 医生不要调快，但是他不听。医生吼道：“真赶时间，那你喝了吧！” 男友忧虑地说：“那不行！万一打开盖子再来一瓶怎么办？”

按照惯例，一般每周都清扫房子，每个月都来一次大扫除。今天是大扫除的日子，我和弟弟翻一个旧箱子，居然翻出来了1000块钱。爸妈都在现场，我认为是他们两人某个藏的私房钱。没想到爸妈都不承认是自己藏的，最后我和弟弟一人分了500。

今天坐地铁，人还不算多。在某一站进来一个男的，身材看起来比较胖些些… 他进来之后，地铁就发出“滴~~滴~~滴~~”的关门警告声。 接着，他条件反射地突然跳到了站台上… 眼睁睁地看着地铁门关上，他哭喊到：“我还以为是电梯！”