一对情侣在街上闹,女的问:“你们男人为什么就不懂女人嘛?” 男的回答:“真正懂女人的男人会他妈喜欢女人吗?!” 惊为天人。
带侄女逛商场……售货员走过来看了我一眼:“先生,那边很贵哦!” 我拍拍侄女脑袋:“好好学习,不然长大了只能做售货员……”
上辈子作恶多端,这辈子周日上班!
上联:一流名气二等服务三推四托,它竟敢称五百强。六月购机七月就闪,八月报修九月还没更换,服务十分不靠谱; 下联:十台机器九台废品,八屏七闪就是一个大流氓。五次电话四次占线,三番两次拒绝合理要求,问题一个没解决; 横批:数怒惠普
学生A说:“如果校长他再不收回那话,我明天就不来上课了!” 学生B问:“那校长对你说了什么啊?!” 学生A答道:“他说,他要开除我……”
我的孩子们还很小的时候,一天,电话铃响了,大女儿拿起话筒,“喂,爸爸,”她说着就对着话筒讲她今天过得怎么样,然后把听筒递给她的弟弟妹妹。我丈夫每次打电话回家孩子们都是这样。 轮到我讲时,我接过话筒说:“嗨,亲爱的。” “谢天谢地,女士,”电话线那边的声音应道,“我只是打电话通知您,您订购的墙纸已经到货了。”
昨天跟朋友买衣服,她看上了一个背心。然后老板走过来说:“美女,你看这件背心,是为你量身定做的,你穿一定好看。”朋友看了看价格1580,然后问老板:“这里有银行吗?”老板满脸堆笑地说:“有啊,就在门口。”然后朋友说:“那你怎么不去抢?”当时我笑了,然后拉着我就跑....
一位监考老师正纳闷地盯着一位学生在掷骰子,奇怪的是……那学生同一题掷了好几次……便问那学生为什么?? 那学生无奈地回答说:难道不用验算吗??
屌丝向女神表白:“我喜欢你,咱们交往吧!” 女神:“我刚交了一个男朋友!” 屌丝:“发展到什么地步了?” 女神:“吹了……”
一家店铺新开张,既无招牌也无名号,只在橱窗内摆了一个精美的古董钟。 一日,一位男士走进来,要求修手表。 “对不起!这里不是钟表店。”老板说,“我们是隔壁那家医院的分院,专门做痔疮手术。” 男士不解地问:“既不是钟表店,干嘛橱窗摆古董钟呢?” 老板盯着他说:“那么,先生,我们该在橱窗摆什么?屁股吗?”
一美女坐公交时想放P,但见边上坐了位老人,于是想了个办法。就用手在边上的玻璃窗上擦啊擦,就在擦玻璃的那瞬间发出了(放P声)。 一旁的老人忍不住了,便说:“声音是遮掩得不错,但味道怎么办呢?”
哪个王八羔子说姨妈巾可以当鞋垫的! 是特么舒服了,是不臭了,可特么为啥会从鞋里跑出来,你给我解释清楚了! 你告诉我以后我怎么在办公室待下去,以后女同事来例假问我借,我借还是不借!
上班第一天。领导歪头看我电脑屏幕说:“呦!你用的什么牌子的防窥膜点都看不到。”我:“我还没开机。”
一位教师问禅师:“大师,我是个老师,每天备课、上课、管理班级、做孩子思想工作;还有培训、晋级、科研、考核,压力很大,吃也吃不好,睡也睡不好,又不能顾家,还要面对社会的质疑,家长的不理解,我该怎么办?” 禅师右手拍左胸,不语。 我有点顿悟:“您是说不要抱怨,要问心无愧,要对得起心中梦想,对吗?” 禅师摇了摇头说:“你离我远点,我出家以前也是老师!今天听你又说这些,心堵得慌……”
兴兴家是开酒馆的。 一天,兴兴终于毕业了,同学们都给班主任送礼物来表示感谢。 兴兴送给老师一个盒子,盒子漏水了。 老师舔了舔,很疑惑地问:“你送的是白兰地?” 兴兴摇摇头:“不是。” 老师又舔了舔:“那是威士忌?” 兴兴:“不是。” 老师不耐烦了:“那是什么?” 兴兴大声说:“是一只小狗!”
小区门口,一对男女在吵架。 我刚好路过,那男的一把揪住我衣领,跟女的说:“你再跟我吵吵,你信不信我揍他?” “他要是报警了,最起码要罚我500块,能换你一堆零食了!” 女的张张嘴,欲言又止,竟然沉默了! 我勒个去,我只是个嗑瓜子的无辜观众好吗?!
家里实在太小,没有多余的空间给六岁的阿华睡觉,于是他的爸爸妈妈便在床边弄了个小床给阿华。 炎热的夏天里,由于夜间气温依旧很高,常常让阿华睡不着。于是他就盯着蚊帐上的破洞,没多久,一只蚊子从洞里钻进来。他童心大发,就随着蚊子的动作喊:“进来”、“出去”、“进来”、“出去。” 正当他玩得高兴的时候,只听见他父亲从旁边的大床上喊:“浑小子,你爸不需要你指挥。”
我想了一下,我和我老公结婚,没有钻戒,没有婚礼,没有彩礼,我啥都不要 我觉得我够经济适用了吧 结果这两年薅他API key和各种plan还不是一样薅秃了 这不比 3 克拉钻石靠谱吗