最近老婆想尽法子让我戒烟。 今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大老板、二老板发。老板手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我… 当时震惊了。

哥们儿给我介绍对象，招呼都没给我打，直接把妹子领了过来，搞得我措手不及，十分拘谨。多亏了他幽默风趣，化解了尴尬，还一直替我说好话。后来，妹子看上了他，我总觉得我被套路了！ 我学精了，用同样的招数，带我中意的妹子去套路我同事。玛德，不好使，又特么成就了一对！

室友是个高度近视，一天没带眼镜去楼下打热水。 恰好一个水龙头坏了不出水，她愣是在那接了好久。 还问我：“怎么还没接好。” 我过去一看，瞬间笑抽了。

今天挤公交，挤得汗流浃背。突然看到地上有50块钱，我一脚踩上去，动都不带一动！ 过了一会，旁边的小伙子说：哥们别踩了，那50块钱是你自己掉的。

说好的伸手不打笑脸人，但事实上只要我包容不跟别人争执都会被对方打得很惨。

闺蜜跟老公吵架了，哭哭啼啼的来我这里，问其何故，她咬牙切齿地说：我昨天才知道老公的前女友叫青青。 我诧异：叫青青怎么了？ 闺蜜哭着说：你想想他给我们俩女儿取的名字，大的叫菁菁，小的叫晴晴…

朋友追mm屡战屡败，却仍然屡败屡战。 一日，偶打趣他：“你什么时候能让她点头啊？每次她都摇头，哎，我都看不下去了。” 他一脸认真地说：“也有例外的！每次我问她周末是不是很忙时，她总是点头！” 男：“你和我以前喜欢过的姑娘都不一样，你的气质，你的个性，你对爱情的看法。” 女：“怎么，有脑子有自尊不好上是吧？” 上街买衣服，看到一件，顺便问问价格，老板说：“50！” 我暗自高兴，老板娘此时吼了一句：“50？你怎么不卖30给人家啊！” 老板：“20我也愿意！” 敢情他俩吵架了，刚准备走，老板娘又来了一句：“直接送不就行了，来，小伙子，拿走！” 我怎么办啊，我啥也没说啊，这什么情况啊！

汉语六级考试题，亲们感受下： 一位美国人来华留学4年，主攻汉语。 临毕业，参加中文晋级考试，题量超少，暗喜。 再仔细一看，懞了！ 题目如下： 一、请写出下面两句话的区别在哪里？ 1. 冬天：能穿多少穿多少；夏天：能穿多少穿多少。 2. 剩女产生的原因有两个，一是谁都看不上，二是谁都看不上。 3. 女孩给男朋友打电话：如果你到了，我还没到，你就等着吧；如果我到了，你还没到，你就等着吧。 4. 单身的原因：原来是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。 二、附加题： 1. 中国足球和中国乒乓球，一是谁都赢不了，二是谁都赢不了。 美国佬泪流满面。

邻居阿王，自命“才子”。 一日，其叔的酒家开张，因家中有“才子”，便请“虎”出山，写一招牌“一荤、一素、一汤”。阿王大笔一挥，不到两分钟完了事，迫不及待地把招牌挂在门外。 招牌刚挂出便招来路人大笑，其叔奇怪，出门一看，也不觉哑然失笑，只见招牌上写着“一昏、一束、一烫”。

追星不仅会影响金钱观还影响地理观，平常出门下个楼过条街都觉得远觉得费劲，但一说起去首尔东京曼谷还以为在说打车去隔壁区

我在餐饮店送外卖，有个客户总喜欢点我们店的外卖。有一次，他问：“你们外卖是不贵，但你们厨师是老厨师吧？”我：“是啊，经验丰富，做的菜也是一流的，味道与众不同，您也吃得出这个是老厨师的手艺？”客户：“老厨师的手艺我吃不出来，但我总是能吃出白头发来！”我……

医生告诉病人得了肝硬化，病人一脸气愤，手握拳头，非常生气地说：NND！ 该硬的不硬！

小明滚出去后，被罚跑操场10圈。老师见小明跑得慢，就骑电动车到屁股后面赶。到拐弯处，小明一个劲地加速，老师也跟着加速。小明一个急停了下来，老师被吓一跳，猛拐弯开翻了。 结果老师进了医院，小明开除学籍处理！

有一个武官在战场督战时抓到一个逃兵，大发雷霆，写下一到手谕：“作杖毙论处。” 谁知“毙”不会写，想改打军棍。 可是“棍”也不好写，最后只好对逃兵说：“去吧！今天便宜你了！”

不少地区接到报告，深夜时分，某个路口前都停满了车。车主纷纷求救：“兄弟们，我现在回不了家了，前面路口的红绿灯只有黄灯不停地一闪一闪的，咋整啊？” 大家帮我想想办法？

据说汉语等级考试是全球最难的考试之一，虽然语速很慢，但是内容真的很无语。 举例说明： 一听力短对话。 男说：哟，今天你的牙齿好白啊。 女说：那是假牙。 男说：真的假的？ 女说：真的。 问题：请问这是真牙还是假牙？

卡特夫人家的小公猫在外面乱窜，一会儿屋顶，一会儿地窖。 受扰的邻居敲开卡特夫人的门：“你家的猫怎么这么疯跑？” “是这样，”卡特夫解释，“我让兽医刚给他做了手术，最近正忙着到处取消原先订的婚姻。”

一医者耳聋，至一家看病女人。 问：“莲心吃得否？” 医者曰：“面触发病，是吃不得的。” 病女曰：“是莲肉。” 医者曰：“就是盐肉，也要少吃些。” 病女曰：“先生耳朵是聋的。” 医曰：“若是里股是红的，只怕要生横痃，倒要脱开来，待我看看好用药。”

一男人和他老婆在火锅店，边吃边聊，正高兴时，有个少妇走过来，直视男人说：“我怀孕了！” 他老婆先是一愣，紧接着甩手给了男人两耳光，又拉又扯，连哭带闹，全火锅楼的目光都聚集在他们身上。男人是欲哭无泪，这时，少妇又幽幽地说了一句：“麻烦你把烟掐了，谢谢。” 男人捂住脸，哭都哭不出来。 从那以后，他戒烟了。 神回复：这孕妇是老婆雇的吧

有人问某公务员：“你今生从研究毕业后，经历无数次面试，数哪次面试最紧张？” 答：“丈母娘面试，紧张得出汗。” 问：为什么呢？ “这涉及到当人还是当狗的问题。” 问：此话咋讲？ 答：“如果丈母娘不同意她女儿嫁给我，我不就成了单身狗嘛。”

心酸屌丝段子 1. 男：流言止于智者的下一句是什么？ 女：聊天止于呵呵。 男：为什么呢？ 女：呵呵！ 2. 穷屌丝的最高境界是什么？ 就是你在火车站时，要饭的把你周围的人都要过了，就是不理你。 3. 昨天很久没联系的小学同学发QQ给我，问我要不要做理财，说年收益7.2%。 我真想回她一句：0元的7.2%是多少？ 4. 火车上一漂亮妹子对我说让我帮她把上面那个包拿下来，我高兴地说好的并且马上起身。 当我站起来时猛然发现，我他吗居然还没有那妹子高。 妹子看了我一眼说：算了，我自己来吧… 都是泪啊～

小表妹大二住校，周末常常到我家蹭饭，有次说下个周末带男朋友回来蹭饭。那天开门，她身后跟着个短发帅小伙！她正想介绍，我热情的招呼小伙，捏了捏他隆起的胸肌:“小兄弟练得不错啊，平时在哪健身？”小伙涨红了脸，小表妹怒嗔道:“男朋友临时没空，这是我舍友！”

昨晚，和家里众多亲戚在酒楼聚餐。饭后由于我和我哥都喝了酒，只能让没喝酒的嫂子来开车，嫂子平时很少开车。 我们在酒楼门口等着，当嫂子从停车场过来后表示，晚上开车视线一点也不好。这时候我哥说：“你要是把车灯打开，视线会好很多！”

“我发明了一种机器人，简直和人一模一样。” 一位发明家对同事夸耀道。 “它从不出错吗？” 同事问。 “不。但是当它犯了错误时，会把责任推到其他机器人的身上。”