出差时住进一家旅馆,进了房间发现香烟味特别大,我打电话给前台服务员。
前台回复:“请稍等,马上派人为您的房间做无烟处理。”
好高大上啊,无烟处理是什么高科技?
一会儿,来了一位服务员,打开了我房间所有的窗户……
爸爸:“儿子,你上初中了,你知道你们为什么叫学生吗?”
儿子:“我知道,我们只学新的东西,不学熟的东西!”
老公刚到家门, 突然听到有男人打呼噜的声音, 男人在门外犹豫了5分钟, 默默离开, 给老婆发了条短信:“离婚吧!!1 然后扔掉手机卡, 远走他乡…… 三年后, 他们在另一个城市偶然相遇, 妻子流泪:“当年为何不辞而别?”
男人简述了当时的情况。
妻子转身离去, 淡淡地说:“那是瑞星杀毒软件……”
这几年赚钱挺难,祝大家暴富有点不切实际,就祝大家少花点冤枉钱吧,一年到头下来仔细一算,冤枉钱也是不小的一笔支出。
三人去卦摊测字。
一个写了个“票”字,求问出行。
先生说:有马成骠,利出行。
第二人也写了个“票”字,
先生说:见风能飘,利出行。
第三人也写了个“票”,
先生说:不利出行。
那人听后大怒:同样的字怎么到我就不利了?
先生说:一个人问“票”可以,两个人问“票”也好,连着三个人问“票”,12306肯定就刷不进去了。
男同事深情地唱了句:让我一次爱个够。
立马一女同事接到:什么?你要爱个狗?
高潮来了,男的反应灵敏回了句:你怎么能这样说你自己呢,唉…
这回女同事脸红了。
办公室沸腾了。
一切恐怖的东西,好像都是三个字的,比如:
黄泉路,
太平间,
吸血鬼,
下地狱,
大姨妈,
丈母娘。
昨天晚上半夜。
老公突然坐起来,朝着床板对蚊子吼道:“麻痹的,吸我血就吸我血,别在我耳边BB行不!”
…
我很喜欢你,
像你妈打你,没有道理;
像放出的屁,身不由己。
今天一个朋友的生日,为了第一个送上祝福,凌晨我准时拿起手机发了一条信息:沙发。
刚才给妈打电话,问她:“妈,你在哪呢?”
妈说:“刚在超市买完菜,坐车回来了,等会回家就做饭!”
我当时就发飙了:“妈!你还记得跟谁一起去的超市吗?我都在超市大门口等两个多小时了……”
新时代的妈妈标准:
下得了菜场,上得了课堂,
教得了奥数,讲得了语法,
改得了作文,做得了小报。
懂得琴棋,会得书画。
搜得攻略,找得景点。
提得行李,拍得照片,
想出创意,搞得活动,
挣得学费,付得消费。
最重要的是,扛得住情绪崩溃,熬得过岁月沧桑!
哥们前段时间相亲见了一妹纸,回来后他一脸花痴的对我说:“我感觉找到我的真爱了。”我好奇道:“很漂亮吗?”哥们:“模样就是一般,但她有一副磁性的小烟嗓,我太喜欢这个feel了!”一个星期后哥们和这妹纸散了,听说是因为对方的感冒好了……
中午下班其他人都出去吃饭了,只剩我和一个初来乍到的小鲜肉在办公室聊天。
他就问我:“蛋蛋姐,你为什么不去吃饭?”
我说:“昨晚去拔火罐了,全身都痛,不想动。”
他开玩笑说:“我瞧瞧。”
我就转过身把衣服提起来,当我转回来的时候已不见人了,只见主任不知何时站在门口…
追星不仅会影响金钱观还影响地理观,平常出门下个楼过条街都觉得远觉得费劲,但一说起去首尔东京曼谷还以为在说打车去隔壁区
1、你的头脑是日用品,而不是装饰品!
2、谁说圆脸就不酷了?!
我的偶像是黑喵警长!
3、小的不才,大名上帝,小名耶稣,英文名God,法号如来。
4、我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做自信。
5、把两条虫子做实验。
威士忌里的那条死了,证明喝威士忌肚子里不长虫子。
6、我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。
看看欧美人的生活,我们差距还是蛮大的,人家动辄小龙虾成灾,鲤鱼成灾,河蟹成灾。
而在我国,蝗虫都不敢聚堆,因为超过十只就会被炒成菜 。
感动版:老婆,你一定要多保重啊!(当然,是保持过去的体重了,嘿嘿!)
诚恳版:你是我们家最重要的人物。
安慰版:其实,你的腰比前年还是细了不少的。
(当然,那时她怀孕了。)
感激版:老婆,你刚才走过电视机时,我至少少看了三段广告。
欣赏版:你可真是个左右逢“圆”的人物啊!
若有所思版:同样的道路,我走过去,平平淡淡,了然无痕;而当你走过,踏踏实实,一步一个脚印。
一天,和朋友走在去图书馆的路上,遇到一名刚刚挂掉电话的男子,他说:“男厕在哪里?”
我说:“这块我不熟,你和我们到前面图书馆,那里面肯定有。”
他又说:“我是问男厕在那里。”
我说:“我不是告诉过你了吗?”
他又说:“不是,我是说那边是南边!!”
我…
公交车上,一中年男子没有素质,脱了鞋子。一大妈让其穿上。
男的没穿,还骂了几句大妈。在大家指责男子时,大妈一声不吭。
此时,公交停站。在刚开门的一瞬间,大妈提起男子的鞋,飞一般地下车了。
等男子反应过来,车已经开走了。
看着大妈的身影,真心感觉大妈太牛X了。
老婆要吃臭豆腐,出去买了之后,懒得走回去。正巧来公交车了,就拿着臭豆腐上了公交车。司机看看我,满脸气愤,说:“兄弟,你过分不,这味啊,好歹我这也是公共场所?”
我:“对不起啊,味道是恶心。”
司机:“你别投钱了!给我一串得了!”
我:“……”
蛇豆角与蛇相遇,蛇气愤地说:“你居然模仿我,而且还‘上市’了,我要投诉你侵犯我的肖像权。”
蛇豆角说:“你真不知好歹,我上市有什么可羡慕的,还不是替你去送死。”
打开山门,看到老父亲。
我淡淡地说:“施主,你我尘缘已了,我已归依佛门,你请回吧。”
父亲老泪纵横地问我:“你说你一个男人是怎么混进尼姑庵出家的?”
妻子抱怨丈夫说:“亲爱的,你这个人太不正经了,每次看见漂亮的女人,简直忘了自己已经结婚了!”
丈夫随即回答道:“亲爱的老婆,你说错了,正好相反!我当时的心理状态是:为什么我已经结了婚呢?”
煮豆燃豆萁煮的是豌豆,因为曹丕和曹植都是孟德儿。
别逗了搞笑段子:
今天老婆来了大姨妈,疼得两腿发软。为了帮她缓解痛苦,我给她的双腿打了石膏。


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