妇：“想当年我的身材就是身材，体格就是体格。正面山明水秀，侧面悬崖峭壁，背面则是柳暗花明，你说是吧？” 夫：“对！不过，你的水土保持做得很失败。”

早高峰赶地铁，上来一对老人。然而，只有我旁边一个座位是空的。我正要起身让座，老爷爷冲我摆摆手，哈哈一笑：“不用啦，你们年轻人也不容易！” 说着，往我边上一坐，老奶奶熟练地往他腿上一坐！ 晕，我突然有种深陷狗粮堆里的感觉！！！

和我谈恋爱的好处和坏处。 好处：谈恋爱； 坏处：和我。

我问一个聊得比较熟的妹纸：“什么是缘分？什么是天意？” 妹纸回答道：“茫茫人海中你认识了我，我也认识了你，这就是缘分。而碰巧的是你正好是男的，而我正好是女的，这就叫天意！”

初到城市的我，骑自行车差点撞上一辆宝马。车上的人摇下窗对我吼：“你他妈知道我这是什么车吗？宝马！撞坏了你能赔得起？” 说完扬长而去。 看着他远去的尾灯，我暗暗发誓：我要努力，一定要和他一样厉害，说一口流利的普通话！

一天，一个人对一位浓妆艳抹的女子说：“你好，相对美女。” “什么是相对美女呢？”女子不解地问道。 这个人说：“就是化了妆是天使，卸了妆变成魔鬼的那种美女。”

刚拿到驾照，一次雨后出门，车速很快，把积水溅到一个小伙子身上。想道歉就倒车回去，结果又溅了他一身。这下不好意思下车道歉了，踩油门速速离开，结果又溅了他一身。还记得他那句传遍整条街的怒吼：“我c你大爷。”

今天上语文课，老师讲到项羽之死，讲大风歌。老师问有谁知道歌词，就听旁边的一位大神幽幽唱道：“大风车吱呀吱呀呦的转，这里的故事真好看…”

晚上回去得晚，刚躺床上要睡着。 老婆忽地坐了起来。我猛地惊醒，急问：“咋了？” 老婆喘着粗气：“我刚梦见你掉河里了，吓死我了。” 我顿时有点小感动，心说，还是老婆关心我。又接着问她：“然后呢？” 老婆一撅嘴：“然后，我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，把我给急醒了……” 卧槽。

男孩：“书上说，谈恋爱就如同参与一场战争……” 女孩：“若果真如此，那到底谁先战死？是男人，还是女人？” 男孩：“都不是！最先战死的，一定是男人口袋里的钱！”

哥们前段时间相亲见了一妹纸，回来后他一脸花痴的对我说:“我感觉找到我的真爱了。”我好奇道:“很漂亮吗？”哥们:“模样就是一般，但她有一副磁性的小烟嗓，我太喜欢这个feel了！”一个星期后哥们和这妹纸散了，听说是因为对方的感冒好了……

今天公司李大姐她女儿来公司玩。 一看比我还大一岁，我就随口喊了一句：“姐，来玩了！” 李大姐立马不满意了：“小伙子，你天天喊我大姐，现在又喊我女儿姐，你到底什么意思？” 我：“……”

搞笑段子：酒鬼上厕所的搞笑事 一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说："别倒了，我真不喝了！" 女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁。 酒鬼说："我KAO！谁TMD怎么又开了一瓶！"

吃过晚饭在客厅看报纸，问老婆：“你洗碗了吗？” 老婆严肃地说：“老公，你应该这样问，‘宝贝，我去帮你洗碗吧！’” “然后我再说，‘老公，已经洗好了。’这样显得多好……” 于是，我说：“宝贝，我去帮你洗碗吧！” 老婆：“嗯，去吧。”

不要阻止孩子早恋！ 在学校里，是谁管你儿子，不让他抽烟、喝酒、打群架？ 是他女朋友！ 在学校里，谁天天提醒你女儿加衣服、好好学习、不跟别的男生多接触？ 是他男朋友！ 所以，不要阻止孩子早恋！

走吧，败家娘们。今天早上到楼下吃早餐忘带钱了，打电话给我姐来赎我。我姐派了我6岁多的侄儿来！ 你能想象众目睽睽下，他拿着5块钱拍在桌子上，然后对我说：走吧，败家娘们！那时我的心情吗…

他骑着电瓶车去夜总会接她。 他：晚上挣了多少钱？ 她：920。 他：还有人给20？ 她：都是给20啊！

柯林斯太太向她的女友罗杰斯太太大叹苦经：“我们结婚没多久，我发觉他的脾气太坏，整天破口大骂，气得我已经瘦了四磅了。” 罗杰斯太太：“这种男人不可理喻，干脆同他离婚算了。” 柯林斯太太：“我也是这样打算的，等我减肥到一百磅时，就和他办离婚手续。”

堂哥二十七八了，还一直没有女朋友。今年家庭聚会，奶奶生气地对堂哥说：“你到底什么时候找对象结婚？我给你结婚准备的红包存银行利息都快一千了，知道你这样，我当初还不如存定期呢！”

当年我所在的小学是蒙汉混合班，由蒙古孩子和汉族孩子组成。 当年比赛不分蒙派和汉派，进行摔跤比赛。 但是蒙古孩子天生占优，身体强壮的我自然成了汉族孩子的顶梁柱。 凭借我的出色发挥，使得汉族孩子不至于被欺负得那么惨。 这种情况一直持续到六年级毕业，我赫然看见毕业证书上我的民族一栏里写着蒙古族。 那年，12岁的我第一次体会到了乔峰的痛…

这就是不常穿高跟鞋的悲哀。

1. “妈，今年国庆单位放假7天，我可以回家里了。” “真的啊？太好了，我正愁和你爸去国外旅行没人看家呢。” 2. 十一我已经打算宅在家里哪儿也不去了，因为全国就俩景点，一个叫人山，一个叫人海。

大一的时候，学校那段时间偷自行车特别疯狂…… 话说有一A同学宿舍四个人买了同一款自行车，除了锁其他都一样。 一天，四个人一起去上课，车子放在一起。下课后，四人突然发现他们的车少了一辆，而且少的是上了两把锁的A同学的车。 A顿时凌乱了……

今天开车送儿子去幼儿园上课，把儿子送进去了，正打算开车去上班。 这时候来了一辆奔驰S600的孩子家长。他下车打开车门，本来想看看这小富二代。 谁知道他爸长叹一声：“卧槽，忘带孩子来了！”