一对情侣在街上闹，女的问：“你们男人为什么就不懂女人嘛？” 男的回答：“真正懂女人的男人会他妈喜欢女人吗？！” 惊为天人。

带侄女逛商场……售货员走过来看了我一眼：“先生，那边很贵哦！” 我拍拍侄女脑袋：“好好学习，不然长大了只能做售货员……”

上辈子作恶多端，这辈子周日上班！

上联：一流名气二等服务三推四托，它竟敢称五百强。六月购机七月就闪，八月报修九月还没更换，服务十分不靠谱； 下联：十台机器九台废品，八屏七闪就是一个大流氓。五次电话四次占线，三番两次拒绝合理要求，问题一个没解决； 横批：数怒惠普

学生A说：“如果校长他再不收回那话，我明天就不来上课了！” 学生B问：“那校长对你说了什么啊？！” 学生A答道：“他说，他要开除我……”

我的孩子们还很小的时候，一天，电话铃响了，大女儿拿起话筒，“喂，爸爸，”她说着就对着话筒讲她今天过得怎么样，然后把听筒递给她的弟弟妹妹。我丈夫每次打电话回家孩子们都是这样。 轮到我讲时，我接过话筒说：“嗨，亲爱的。” “谢天谢地，女士，”电话线那边的声音应道，“我只是打电话通知您，您订购的墙纸已经到货了。”

昨天跟朋友买衣服，她看上了一个背心。然后老板走过来说：“美女，你看这件背心，是为你量身定做的，你穿一定好看。”朋友看了看价格1580，然后问老板：“这里有银行吗？”老板满脸堆笑地说：“有啊，就在门口。”然后朋友说：“那你怎么不去抢？”当时我笑了，然后拉着我就跑....

一位监考老师正纳闷地盯着一位学生在掷骰子，奇怪的是……那学生同一题掷了好几次……便问那学生为什么？？ 那学生无奈地回答说：难道不用验算吗？？

屌丝向女神表白：“我喜欢你，咱们交往吧！” 女神：“我刚交了一个男朋友！” 屌丝：“发展到什么地步了？” 女神：“吹了……”

一家店铺新开张，既无招牌也无名号，只在橱窗内摆了一个精美的古董钟。 一日，一位男士走进来，要求修手表。 “对不起！这里不是钟表店。”老板说，“我们是隔壁那家医院的分院，专门做痔疮手术。” 男士不解地问：“既不是钟表店，干嘛橱窗摆古董钟呢？” 老板盯着他说：“那么，先生，我们该在橱窗摆什么？屁股吗？”

一美女坐公交时想放P，但见边上坐了位老人，于是想了个办法。就用手在边上的玻璃窗上擦啊擦，就在擦玻璃的那瞬间发出了（放P声）。 一旁的老人忍不住了，便说：“声音是遮掩得不错，但味道怎么办呢？”

哪个王八羔子说姨妈巾可以当鞋垫的！ 是特么舒服了，是不臭了，可特么为啥会从鞋里跑出来，你给我解释清楚了！ 你告诉我以后我怎么在办公室待下去，以后女同事来例假问我借，我借还是不借！

入校报道的新生们注意了： 学校是一个学长勾引学妹、学妹勾搭学长、学姐垂涎学弟、学弟攀附学姐、学姐嫉妒学妹、学妹憎恨学姐、学长抛弃学姐、学姐报复学长、学长欺瞒学弟、学弟巴结学长、学弟追求学妹、学妹拒绝学弟的混乱场所，你们可要当心了。

大家听过一只10元的螃蟹往100元螃蟹爬的故事么？ 很多人觉得这个很励志。 但是请听一下螃蟹的对话。 一百元螃蟹：“嘿，老兄，你为毛偏要爬上来？” 十元螃蟹：“你以为我想啊，我就是看你们价格贵，没多少人买！我还想多活几天呢！”

我：“我想要条龙。” 圣诞老人：“你TM现实点。” 我：“我想要对象。” 圣诞老人：“你要什么颜色的龙？”

得饶人处且饶人。 这句话字面意思是宽宏大量，其实背后的意思是：不得饶人时，千万别放过那孙子。

上夜校，厕所无灯，下课赶紧去小便，进门就掏家伙。 一阵憨畅淋漓之后，就听有人说，混蛋你尿我脸上了！ 我：啊？！你TM不早说？ 他：我早说你不就尿我嘴里了！

搞笑段子：男神去相亲。 女孩说道：“喜欢我么，我的身材特别好，怎么样是不是特别辣！” 男神：“你这也叫辣，你连微辣都算不上，撑死也就是三鲜！”

上班第一天。领导歪头看我电脑屏幕说：“呦！你用的什么牌子的防窥膜点都看不到。”我：“我还没开机。”

一位教师问禅师：“大师，我是个老师，每天备课、上课、管理班级、做孩子思想工作；还有培训、晋级、科研、考核，压力很大，吃也吃不好，睡也睡不好，又不能顾家，还要面对社会的质疑，家长的不理解，我该怎么办？” 禅师右手拍左胸，不语。 我有点顿悟：“您是说不要抱怨，要问心无愧，要对得起心中梦想，对吗？” 禅师摇了摇头说：“你离我远点，我出家以前也是老师！今天听你又说这些，心堵得慌……”

兴兴家是开酒馆的。 一天，兴兴终于毕业了，同学们都给班主任送礼物来表示感谢。 兴兴送给老师一个盒子，盒子漏水了。 老师舔了舔，很疑惑地问：“你送的是白兰地？” 兴兴摇摇头：“不是。” 老师又舔了舔：“那是威士忌？” 兴兴：“不是。” 老师不耐烦了：“那是什么？” 兴兴大声说：“是一只小狗！”

小区门口，一对男女在吵架。 我刚好路过，那男的一把揪住我衣领，跟女的说：“你再跟我吵吵，你信不信我揍他？” “他要是报警了，最起码要罚我500块，能换你一堆零食了！” 女的张张嘴，欲言又止，竟然沉默了！ 我勒个去，我只是个嗑瓜子的无辜观众好吗？！

家里实在太小，没有多余的空间给六岁的阿华睡觉，于是他的爸爸妈妈便在床边弄了个小床给阿华。 炎热的夏天里，由于夜间气温依旧很高，常常让阿华睡不着。于是他就盯着蚊帐上的破洞，没多久，一只蚊子从洞里钻进来。他童心大发，就随着蚊子的动作喊：“进来”、“出去”、“进来”、“出去。” 正当他玩得高兴的时候，只听见他父亲从旁边的大床上喊：“浑小子，你爸不需要你指挥。”

我想了一下，我和我老公结婚，没有钻戒，没有婚礼，没有彩礼，我啥都不要 我觉得我够经济适用了吧 结果这两年薅他API key和各种plan还不是一样薅秃了 这不比 3 克拉钻石靠谱吗