笑话段子

杰伦和蔡依林歌词里的秘密……

丈夫：亲爱的！ 这个电话为什么才说了半个钟头就挂了？平时你总是要讲1个钟头以上的呀！ 妻子：哎，我打错电话了。

今天第一天上课，有好多同学在睡觉。老师边讲课，边挨个敲桌子，让睡了的同学醒醒。当敲到我前面那位时，他说：“门没锁，请进！” 我了个去，全班憋到内伤，最后老师都憋不住了。

维克托对女友说：“我这些天老是头疼，早上的事，不到中午就忘了。昨天我去看医生，告诉他我得了健忘症。” “医生说什么？” “他说我必须先交了钱，才能看病。” “为什么？” “他担心我忘了交钱。”

股市暴跌，亏了的朋友们不要怕！ 没钱了我们还有情！ 没钱了尽管找我！我给你们讲讲没钱的日子怎么过。

夏天天气热，蚊子很多。老婆刚洗完澡出来，穿着粉红色的情趣内衣上了床。忽然，一只蚊子飞过去，停在了老婆的背上。我立刻一巴掌拍过去，结果蚊子没拍着，老婆大怒。 “哎，老婆，你听我解释，不要用暴力，啊……”

前天，丈母娘把我老婆叫回娘家了，说想姑娘了，让回家住些日子。 我就问丈母娘为啥不把我也叫上，丈母娘说：“你媳妇啥德行不知道吗？” 快到双十一了，妈这也是为你啊…… 啥也不说了，中国好丈母娘。

我坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门。每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。某节课中，老师破天荒地叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室。五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生做惊恐状。

忘不了前任的话就起来背背单词吧，别浪费这么好的记忆力了。

我性格比较像男孩子，上大学的时候留短发，着装也比较男性化，喜欢和男生一起玩…… 有一次一萌学妹对我表白说喜欢我，我惊讶地说：“我是女的。” 学妹明显不敢相信，瞪大了眼睛看着我，忽然对着我的胸摸了一把，然后蹲在地上就开始哭，一边哭一边说：“你想拒绝我也要找个好点的理由啊~”

昨天上班坐地铁。 地铁要开了，工作人员说：“抓紧时间。” 在开动的时候，我没有站稳，一下就抓在一个女孩子的手表上面。 妹纸说了一句：“嘿，你还真听话，叫你抓紧时间，你就抓紧时间。” 我顿时石化。

都说婚姻是爱情的坟墓，可你要是不结婚，就会让你的爱情死无葬身之地。

一只蜗牛正在路上行进，结果后面来了一只乌龟从他身上辗了过去。后来蜗牛被送医急救，当蜗牛神智恢复清醒后，警察人员问他当时情况。蜗牛回答：“我不记得了，当时他的速度太快了……”

老婆怀孕了，一天晚饭后她一直打嗝。我想吓她一下治好打嗝，于是板起脸慢慢地问她：“孩子是谁的？” 老婆看着我，问我什么意思。 我说：“别瞒了，我都知道了，我看你扣扣了，那个人是谁？” 过了一会儿，老婆居然哭着和我坦白了！ “孩子还真他妈不是我的！” 她他妈的是一边打嗝一边坦白的！

语文课上老师问道：“量词有时是不能随便省略的，哪位同学能举个例子？” 小强马上抢答：“比如‘他给我一支枪’，如果省略掉量词‘支’，那我的命运就不一样了…”

傻X，先找女朋友再说吧。 从前，有一座大山。 一天，有一位叫愚公的先生，想要将这座山移开。 愚公的邻居，路人甲嘲笑愚公：“哈哈！你太天真了！你怎么可能把这座山移开呢？不要异想天开了，嘎嘎嘎嘎……” 愚公冷静地反驳说：“我移不开这座山，但是我的儿子可以继续。我的儿子还有儿子，我的子子孙孙总有一天会完成这个目标。” 路人甲唉，不说话了。愚公以为他没话说了，谁知路人甲沉默了几秒，说道：“你个屌丝，连女朋友都还没有，就想儿子了……” 愚公无语：“……”

一农民老伯进入桑塔那专销店，销售小姐迎上前：“您好，您要看哪一款？” “我要一辆桑塔那，给你钱！” 说着，拿出2000元钱递给销售小姐。 “大爷，你这钱买哪一款都不够啊。” “你们门外大牌子上不写着‘桑塔那2000’吗？” “哦，那您别买桑塔那了。您出门，左转，再直走，那儿有奔驰600！”

你这论文一旦落入敌外势力手中，得让他们国家的科技水平倒退十年。

夫妻笑话： “她爹！你晚上就不能起来替我喂她一次奶粉吗？自从有了她，我就有了丰富的夜生活。她的需求很旺盛，每晚三次，少一次都不行。坚持了两个多月，实在受不了了，体力和睡眠严重不足... “她爹！你晚上就不能起来替我喂她一次奶粉吗！！”

谈恋爱的时候，和老婆在家吃饭。 吃完饭，老婆说：“你把碗洗了，今晚我让你好好爽一炮！” 我很开心地去把碗洗了！ 现在结婚了，吃完饭，老婆说：“去把碗洗了，今晚我就放过你。” 我又很开心地把碗洗了！

取经路上，杀出两个美猴王，上下天庭地府，无人能辨真假。 观音建议：不如让两猴选择最爱的水果，众生皆迷茫。 最终悟空选了榴莲，六耳选了桃子… 此时背景音乐响起：有石猴（时候），有石猴（时候），宁愿选择榴莲（留恋）不放手…

1. 清明节了，烧个iPhone，烧个iPad，烧个PC。 唯独没有烧充电器，这不是坑爹么?! 2. 人们说，牛奶令人强壮。 但是，你喝完5杯牛奶去推墙：墙纹丝不动。 你若是喝下5杯伏特加呢? 不等你推，墙自己会走! 3. 小王夜晚回家，途中迷路走进一片坟地，转了半天也没走出来，正当他万分焦急时，忽然发现前方有个人影跟他一样也在到处乱转，随即大喜，于是上前询问出路。 那人影听了摇摇头，“这地方我也是今天才搬来，不清楚!” 小王大惊，拔腿就跑! 人影嘿嘿一笑，“又一个中招!” 不一会儿，又有一人上前询问，人影如法炮制，谁知话一说完，那人却暗自嘀咕，“老朋友也真是的，搬了新家叫我来做客，也不报个门牌号，害我转了半天。” 人影：…

有一家三口到饭店吃饭，大人点了一些野生动植物烧的菜。 孩子不解问：“妈妈，为什么点这么多野生的？” 妈妈说：“野生的好！” 孩子又追问：“那我是野生的吗？”

男子以百米冲刺速度提箱跳到离岸3米多远的渡船上，喘了一口气说：“上帝保佑，总算赶上了！” 这时水手说：“真厉害，可您干嘛不等船靠岸再上来？”