今天去医院，医生说：“你有15年的烟龄，你要是不抽烟，攒的钱都够买宝马了。” 哥们一听，瞬间这暴脾气就上来了。 我就问：“医生，你抽烟吗？” 医生说：“我不抽啊。” “那特么你的宝马呢？” 医生说：“在楼下停着呢，怎么啦？” 一脸懵逼的我说：“没事，我就是问问。”

一毛脚女婿第一次上门。 丈母娘为了表示重视，准备把自己喂了二年的大公鸡杀了待客。可是这公鸡猴精，总是逮不住。 这时，女婿上前：“我来吧。” 只见女婿甩开膀子，撒开脚丫子，黄鼠狼一般围着院子追了起来。看得丈母娘一愣一愣的！

宿舍有6个人，一室友突然给我们发红包。以前就几毛钱图个乐呵，好家伙，点开一看是十二的。我疑惑地问他什么情况，二逼室友说：“谁领了，给我带三瓶啤酒回来。” 尼玛...这友谊的小船彻底是翻了！

高一：讲到那一行了？ 高二：听到那一课啊？ 高三：现在是在上那一科呀？ 大一：今天有没有课呀？ 大二：老师，今天不用上课了呀！ 大三：今年我还有几个小时的课？

《甄嬛传》大结局，乾隆登基后封甄嬛为圣母皇太后。 结局时，甄嬛说她累了，要歇息。槿汐姑姑便扶她去歇息了。 我说：“难道她就这么死了？” 我妈说：“怎么可能？她死了谁去教训小燕子她们呢？”

在烈火中永生。 ——火葬厂标语

和老公孩子在客厅看电视突然停电了，儿子惊叫一声，连忙跑了出去。 我和老公：“？？？” 没过多久，儿子举着蜡烛回来了，兴奋道：“妈妈妈妈，我们可以不开灯看电视啦！” 我：“……” 我要怎么和我的傻孩子说停电了看不了电视呢…… 他爸爸捂着肚子哈哈大笑，和他解释说停电后得半个多小时才来电，让他等等，我儿子听了当即哇地一声哭出来…… 我：“……” 唉，孩子这么爱看电视该怎么解决啊？

天黑出去散步。 发现草坪上坐着一个背着发亮的蝴蝶翅膀的粉衣小女孩。 很可爱，过去想问下在哪买的。 结果过去一看，是我那70多岁的奶奶…… 这辈子再也不想开口了。

火烧一样的夏天，两个工人在路边挖沟。甲指着树下乘凉的工头说：“为啥我们挖沟，他那么舒服？” 乙说：“俺也不知道。” 甲说：“你去问问。”乙就过去了。包工头看见他就问他干啥，乙说：“为啥我们干活你玩？” 包工头说：“因为智商。”乙说：“啥叫智商？” 包工头把手放树上说：“你使劲打我手。”乙就使劲捶，包工头躲开了，他捶到了树上。 回来甲问：“为什么？”乙说：“因为智商。”甲问：“啥叫智商？”乙说：“现在我把手放脸上，你拿铲子使劲打我手…”

老婆问儿子：“宝贝，告诉妈妈，等你到了妈妈这个岁数，你最想做什么？” 儿子回答：“这还用问吗？减肥呗！”

有一个人，在一次车祸中失去了两只耳朵，因此，他就得到一大笔赔偿金。 他就用这笔赔偿金开了一家公司。 开公司需要招收职员，经理怕职员看见他那没有耳朵的样子会引人议论，所以他亲自面试。 凡是注意他没有耳朵的，公司不收。 一天，经理面试了三位小伙子。 第一个小伙子面试完后，经理问他：“你觉得我有什么特点？” 小伙子回答：“你没有耳朵。” 结果他被解雇了。 第二个小伙子面试完后，经理又问他同样的问题，得到了同样的答复，结果他也被解雇了。 轮到第三个小伙子，当经理问他问题时，他观察了经理很久才说了一句：“你肯定戴隐形眼镜！” 经理问他何以看出。 小伙子说：“很简单，你没有耳朵，怎么戴眼镜呢？”

兄弟你脸咋又肿了？ 打了个喷嚏，就被人打了。 怎么有这样的人，你在哪被打的？ 在别人床底下。

有一哥们巨懒，从没做过饭买过菜。 一次她媳妇有事，叫他去市场买点虾。于是这货屁颠屁颠地跑到市场上转了一圈，然后两手空空地回来，对她媳妇说：“我到市场上看了，根本就没有咱吃的那种红虾！”

我上小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文，题目是《假如我是蜘蛛》。下课了问了同学。 晚上在家绞尽脑汁的写了一篇《假如我是只猪》。 后来我在学校火了。

大一的时候，上晚自习，一男的拿着花当着全班的面向我表白。全班起哄，我当时懵了，傻傻地站在那儿，一句话没说，紧张得面赤耳红。再后来就被班长拉了下来。 从此再也没有女生向我表白过，我觉得我的人生可以拍一部电视剧了。

老公和几个哥们打牌，输的喝酒。 我家那二货输了，一大碗灌下去（碗比较大，之前也喝了不少了），hold不住直接吐了。 哥几个笑他，那二货直接说：“尿不出来还不让吐出来啊！”

吃饭时，12岁的儿子突然小声问我：“爸爸，我想问你一个小问题！” “说吧。” 我好奇地看着他，心想这小把戏能问啥幼稚问题。 “你知道ML是什么意思吗？” …… 我靠，我心一惊：“我也不太清楚，可能是一个品牌商标的名字。” 他得意地拿出个饮料瓶说：“ml就是毫升嘛，笨！”

为避免计算机病毒影响本公司业务，本公司决定办公室内不再使用任何计算机！ 定于2003年12月1日从桌面上取消所有计算机。 作为替代，提供每位员工一个沙盘（盘子里放上沙子），沙盘带有类似玩具的平面，你可以使用小木棍在沙上书写。 公司执行总裁认为采用沙盘是出于以下考虑： 1. 不会因技术故障影响工作进度。 2. 不会再因读写E-mail浪费工作时间。 3. 不再会有设置了“老板”按钮的游戏。 4. 不再需要网络及应用软件支持。

之前一直觉得自己没有毅力。 但现在不这么觉得了。 起码我吃饭、睡觉、给手机充电一天不落啊！

吃晚饭时，因为一些小事，我和我妈吵得越来越激烈。我爸插了几句话，也没人理。这时，我爸彻底怒了，大拍桌子喊道：“这个家到底谁做主了？” 说完，瞪了我一眼，笑眯眯朝我妈说：“媳妇，您发言吧！”

交通警察站在一辆汽车旁。 他对司机说：“我应对你处以罚款，要知道，这条街道上的车辆只能单向行驶。” “那么，我现在就把车掉头。” “这里禁止掉头。” “那我就把车停在这里。” “这里严禁停车。” “那么，您出个价吧，如果不低，这辆车就归您了。”

上语文课，某同学睡着了。坐在边上的同学突然叫醒他，并小声说：“读课文第三段。” 他马上起身大声读了起来。正在黑板写字的老师吓了一跳。老师郁闷地看着他问：“同学，你有什么问题吗？” 他貌似知道了什么，淡定地说：“这段写得真好，我给大伙念念！”

某男问禅师：“大师，我很爱我女朋友，她有优点，但也有让我难以忍受的缺点，有什么方法能让她只有优点没有缺点呢？” 禅师笑答：“方法很简单，不过若想我教你，你需为我找一张只有正面没有反面的纸来。” 男略一沉思，下山而去。很快回来，递给禅师一张《人民日报》。 禅师立马跪了：“师傅！”

最近看了CCAV播放的一则公益广告，广告中： - 拿红包给医生，医生说：“请别侮辱我！” - 拿红包给法官，法官说：“请别藐视我！” - 拿红包给老师，老师说：“请别伤害我！” - 拿红包给警察，警察说：“请你尊重我！” 看完广告，哥弱弱地对电视说：“请别忽悠我！”