我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。

我在公园散步，看见一对儿情侣手挽着手也在散步，很恩爱的样子。 过了会儿，我突然听到那对儿情侣争吵起来。只见那女孩儿推了男孩儿一下，男孩儿没站稳，一屁股坐到了地上。 女孩儿见状，想伸手拉他起来。谁知男孩儿生气地说：“我忍你很久了，今天你不抱我起来，我就一直坐着……”

今天和死党一块在乡间的马路上溜达，突然他大吼一声：“小心车……” 并以迅雷不及掩耳之势朝我扑来，一下直接把我从马路上推到田里面。巨大的惯性还让我在泥巴里打了两个半圈的滚。等我缓过神爬起来一看，整个马路上就一辆自行车在缓缓移动，而且离我还有几十米的距离…… 再一看那个贱人，已经跑开好远，并且是边跑边笑…… 畜牲，赔劳资衣服！

朋友买了条老粗的假金项链，天天戴着上班。 有一次夜班回来，路过一偏僻的地方，忽然看到两小伙骑着摩托奔他而来！看出他们想抢项链，朋友连忙摘了扔进旁边草丛。 俩劫匪毫不犹豫，跳下摩托就冲去找，然后朋友就镇定地跨上摩托骑走了。 劫匪傻了，一个问：“哥，咋整？”另一个狠了狠心说：“特么的，报警。”

老王去邻居家打牌，上厕所时马桶水箱堵了。打开盖子，发现里面有塑料袋包好的一万块钱。第二天，老王找到邻居，善意地提醒：“小心啊，你马桶水箱里的一万块私房钱太危险了，别让你媳妇看见。” 邻居十分感动，拉着老王的手说：“嗯，你藏在你媳妇大衣柜里的一万也要小心啊。”

1、一只母鸡下蛋前在鸡窝不停咯咯哒，大家都以为它马上要下蛋了。可过半天也没下，你猜怎么着？怎么着？只见母鸡脸红着说：对、对不起，我没带手机拉不出来。 2、太白金星：“娘娘为何闷闷不乐？”王母：“哎！最近发现玉帝老是往人间看。后来我才知道原来是在看美女。”太白金星：“是呀！不光玉帝，很多神仙也在偷看，只怪人间的女子衣服穿的越来越少啦。”王母：“那就来个雾霾，封住他们视线吧！”太白金星：“好，臣这就去办。” 3、八戒：师傅，吃你的肉不是能长生不老么，你怎么不吃自己的肉？悟空：你这呆子，你不知道和尚是不能吃肉的么？沙僧：为了长生，就算是破戒也得吃埃唐僧：都别吵吵了，你们真的以为吃一口就能长生么，那也是有量的要求的，还没等吃到量呢，我早就疼死了。

某公司规定，上班时间禁止抽烟。 一日，小王烟瘾上来了，看四周无人，忙点上了一支。正抽得带劲，听见有脚步声，他随手把烟夹在耳朵上，假装看报。 同事小陈向他走了过来。小王嗅了嗅，说：“小陈，你闻到没有，好像有烧猪毛的味道。” 小陈定睛一看，方才大悟！

你收到的大多数理财建议都可以归结为 “你有没有考虑过剥削比你更穷的人？”

被我花掉的钱能不能还我？我只是花掉了，又不是不要了！

才能升级成为爸爸的父子俩对话，儿子问爸：“为什么要说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子呢？” 父亲：“你想啊，是先有爸爸还是先有儿子呢？” 儿子：“肯定是先有儿子啦。” 父亲：“为什么？” 儿子：“是妈妈先生下了我，你才能升级成为爸爸的！”

今天和爸爸、伯父去给爷爷扫墓。看见隔壁扫墓的人烧了好多纸钱，遂与父说：“爸，我们要给爷爷多烧点纸钱，现在他们那边通货膨胀那么厉害，可不能让我爷爷吃苦。” 伯父却说：“不要烧太多，怕爷爷出去带女人。” 带女人…… 女人…… 人。 弱弱的问句，伯父，你是我爷爷亲生的么？

有一天，某市某县某小区的一个孩子突然问妈妈：“妈妈！妈妈，我已经14岁了，可不可以带文胸了啊？” “不行！” “那……妈妈！妈妈，我可以带卫生巾了吗？” “不行！” “妈妈！妈妈！那我……” “你给我闭嘴，你这个笨儿子！”

看到图书馆门口两人秀恩爱，女孩握着男孩的手：“冷不冷，我给你暖暖。” 我表示不服，也握着旁边高大帅气的男生的手：“冷不冷，我给你暖暖。” 我的二B室友居然大喊一声：“救命啊，非礼啊！”

捡到个酷派手机，也不是很高端。刚拿了没半小时，就接到一个电话，是个男的。我还没开口呢，他电话里嗷嗷的上来就威胁我，硬说手机是我偷的，要我赶紧还给他！ 我特么来脾气了，一生气，在手机电话本里找到一个叫“二哥”的，发了两个信息。第一个：嫂子方便吗？ 下午二哥上班后吧，三点行吗？ 还是那个宾馆房间，套套我带了… 第二个信息：对不起，发错了… 然后，手机我关机又回去放回原处了！ 整的和我稀罕似的！！！ 大家说我做得对吗？！

高二分文理班，我们吃散伙饭，我一哥们最后和他对象单独走了。 我就和另外一个哥们谈论他俩到底去干什么了！ 他：“就他那胆子，肯定是去宾馆开了两房间，他不敢睡一起！” 我：“这都多大了？不至于吧！估计他俩开了一个房间但是什么都不敢干。” 他：“明天问问他！” 结果很出人意料，你们想不到的结果，他带着对象去网吧单间上了一宿网！

1. 一位衣冠楚楚的年轻人一进饭店就大声嚷嚷：“喂，有什么好菜尽管端上来，钱多少我不在乎。” 服务员听了很不是滋味：“哥们，钱多顶个屁，你不照样得做别人的儿子，就是有人要你做孙子你也不敢不做！” 年轻人勃然大怒：“谁敢占老子的便宜？你说，是谁不要命了，胆敢要老子做他的孙子？” 服务员慢条斯理地答道：“你爷爷！” 2. 有一天在公交车上，一位小伙子不让座，站在旁边的大妈愤怒地说道：“对于你这样的年轻人，我真想一巴掌扇过去。” 小伙子淡定地说道：“大妈，人都是相互的，在你想一巴掌扇死我的时候，我又何尝不想一脚踹死你呢？” 车厢瞬间安静了！！！ 3. 女：“一部电影，你没看过就说它不好是不负责任的。” 男：“你还没爱过我，就说我们在一起不合适不也是不负责任吗？”

你今生来到这个世界上，真正主线目标只有一个：想办法找一个不会流失热量的栖息地，然后每天搞到2000大卡的热量进账，剩下都是你自己探索的支线。

世上最没用的东西是什么？ 是工资条！ 看了生气，擦屁股嫌太细！

夜晚，媳妇跟情人在家私会，被返回的老公撞见。老公举起菜刀怒吼：“看我不砍死你们……”媳妇嘴硬：“要砍就砍，反正活着也没劲，跟你这个言而无信的人过够了！”老公怒问：“我咋言而无信了？”媳妇说：“你说好的，今晚不回的……”

领导说自己以大局为重，是在为自己捞好处； 领导劝你以大局为重，是在让你背黑锅。

朋友期末考试被男友劈腿。 分手了，但很伤心，没复习好，当然也没考好。 看到期末考试成绩时，她抹了把眼泪，跑过去揍了前男友一顿……

商人向律师抱怨道：“我儿子把女佣的肚子搞大了。” 律师：“贵公子不是才五岁？” 商人：“这小混蛋没东西玩竟用针把我的保险套戳了几个洞。”

说个我小时候的事，爸爸爱打麻将，妈妈派我监督爸爸。爸爸买糖给我，叫我说他下午没有打麻将，而是下棋。 回家后，妈妈问我：“你老爸下午做什么了？” 我说：“下棋。” 妈妈说：“几个人下的啊？” 我说：“四个。” 现在长大了，妈妈还经常说四个人一起下棋。

一富二代将豪车停到街边副食店，到店里买了饮料出来上车。突然，一老太太卧倒在车前，富二代上前问老太太：“老婆婆，你哪里不舒服？” 老太太说：“我心里不舒坦，你的车撞倒了我。不赔个万儿八千，我死也不起来！” 富二代好说歹说，老太太就是不起来。没办法，他掏出电话打给父亲：“老爸，你往我银行卡上打五十万块钱给我，我想开车压死一个老太太。” 话音未落，老太太爬起来就走，边走边骂：“小鳖犊子真狠！”