昨天，丈母娘带着她的4岁小孙子来家里玩！ 丈母娘身体不太好，今天是她的生日，媳妇正和我商量买些什么保健品。 突然，小家伙大喊一声：“买唐僧肉，吃了奶奶可以长生不老！不生病！永远陪我玩！” 丈母娘一听哈哈大笑，说道：“那奶奶不就成了老妖怪了！” 小家伙疑惑地看看我和媳妇，说道：“老妖怪不是都喜欢吃唐僧肉的吗？” 丈母娘一脸黑线…… 我和媳妇差点没憋住笑出声…… 唉，这熊孩子真有你的。

小明：“你爸打你吗？” 小刚：“打啊，用扫帚打还不准哭出声来！你爸打你吗？” 小明：“打啊！” 小刚：“用什么打？” 小明：“不知道啊，一下子就干晕了。”

四只乌龟在一起打牌，突然发现啤酒喝光了，大家凑了一些钱，派最年幼的乌龟去买啤酒。两天过去了，啤酒还没有买回来。 “他准是带着我们的钱逃走了。”一个年长的乌龟说。 “或者是偷喝我们的啤酒喝醉了。”另一只乌龟猜测道。 “又说这种话，我干脆就不去买了！”年幼的乌龟在门外不远处叫道。

儿子上的兴趣班学的是绘画，周六就要去上课了。我问他上周老师布置的绘画作业做了没有？ 他拿过来说：“妈妈，我画好了。” 我拿过来一看，白纸上竟然只写了一个大大的红色“8”。 我恼火地说：“这也叫画，你糊弄谁呀？” 岂料儿子振振有词：“这怎么不叫画？这是中国结。”

朋友说美颜相机很好用，P过的图片都特别好。 然后有一天，小红妈给小红拍了一张照。小红妈在那边弄了半个钟头，然后跟小红说了一句话：“看来连美颜相机都拯救不了你的容貌？”

爱德华被征入伍，他当的是伞兵。他还没有习惯坐飞机，上司就命令他跳伞，他只好跳了下去。 他总算平安地着陆。他见到上司后说：“请您记住，我已经跳过两次伞了。” “爱德华！你明明只跳了一次！” “不对！是两次，长官，第一次和最后一次！”

那天做了很晚的公交回家～公交车里很暗～快到站的时候我就往门口走～当时有个人挡在我前面，我就顺口说了一句～那个阿姨借过一下～过去我才发现卧槽这原来是个小姑娘啊（比我小好多）～虽然我道歉的时候她笑了一下，但我总感觉她心里奔腾着好多草泥马～～

都说猫命大。 一天，M夫人因见自己的老猫已不中用，决定给它送终。她在猫颈上坠了一块砖头，然后放进一个坛子，灌满了水。 三天以后，M夫人想把死猫埋掉。她打开坛子一看，吓了一跳：猫儿竟把一坛子水喝了个精光，此刻正坐在砖头上洗脸呢！

我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。 一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！” 大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

有一个人买了一辆车，车牌号是：DD544。 他觉得不好，因为544就是“我死死”！别人说：“你的多好，DD就是动动，544就是我试试。连起来就是动动我试试！” 后来他胡乱开车撞了一辆车，被撞的说：“你为什么撞我。” 他说：看看我车牌号，动动我试试！被撞的说：“你看我车牌号，44944就是试试就试试！”

午饭后去理发店理发，老板问我：“怎么剪？” 我潇洒地来一句：“往帅里剪！” 这时，旁边一位正在焗油烫头发的大妈深深地看了我一眼，然后说到：“小伙子，瞧你长这样！别为难老板了，人家赚点钱不容易。” 我：“……”

我老爸特能放屁，在家放也就罢了，有时候在外面也经常放屁！ 有一次晚上散步，我和爸妈聊得正开心，结果老爸“嘣”的来了一个屁，当时我就惊了，巨响！！ 然后就看到旁边一骑自行车的人瞬间跳下来，由于惯性还往前跑了两步才停！ 然后只见那骑自行车的人赶紧看自己的车胎，以为是自己的车胎爆了！ 但她发现自己的车胎没什么问题后，就很疑惑地走了…

某日，一男生刚做完包皮手术，一女护士正准备给他拆线换药。患者对女护士姐姐说：“慢点，慢点，有点疼。” 护士姐姐很幽默地说：“你是不是很享受这个过程，不然怎么叫我慢点呢。” 我看见患者一脸囧样，忍不住笑了起来。

侄女五岁，刚刚吃香蕉，叫她：“宝贝，来吃香蕉吧！” 她悠悠来了一句：“你好坏哦！” 我一愣：“怎了？” 没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的。”

今天跟老公一起逛街，看到一条项链好漂亮啊！ 就跟老公撒娇… 老公：“那走吧，去看看吧。” 继续撒娇：“可是伦家想天天看到呢！” 老公一脸宠爱：“真拿你没办法！” 看着店员们羡慕的目光，沾沾自喜中… 我老公拿起手机，咔咔咔三连拍！ “好了！走吧！回家给你做手机桌面！天天可以看到啦！老公机智吧～” 滚~~~

去买冰箱，看见博世（Bosch）家电的女导购正在试图说服一中年男子买她们的品牌。 “先生，你知道吗，世界上第一台真正意义上的电冰箱就是博世制造的！” “那又说明什么？” “第一台哎，冰箱的祖宗嘛！说明我们博世最专业呀！” “姑娘啊，你应该知道足球是中国发明的吧。” 导购……

小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上。看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫：“不要动，不要动。” 那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。 老大爷站起来说：“你瞄准呢。” 当时尴尬死了。

从前有三个酒鬼，走在一个荒芜人烟的沙漠。 突然看见一个阿拉丁真神，答应给他们每个人三个愿望。 第一个酒鬼说：“我要一瓶XO和一个金发女郎，马上送我回家。” 第二个人说：“我要一瓶人头马和一个比金发女郎漂亮十倍的女郎，把我也送回我的家。” 第三个人想了想说：“再给我来瓶二锅头和一只烤猪，我没有喝好，顺便把他们俩都叫回来。”

中国的地域性歧视严重程度 你们知道中国的地域性歧视和攻击达到什么地步了吗？ 今天我碰见一老外，他说：“我们北京的老外打心眼里瞧不起上海的老外！”

一天，我跟男友约好在公园门口碰头。我到时，看见他已经在等我了。我故作意外地说：“咦，你老婆呢？出差了啊？刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里！” 这时，旁边一个老太太皱着眉死盯着我们……

卖过衣服的朋友告诉我： 两个女生进来买衣服最好别搭理，一个看上的另一个很难赞同，折腾一番后还要砍价，最后只有十分之一不到的人会买，太折腾。 男人带女人买衣服就爽快多了，首先他们没有审美，其次他们不敢不买。

所谓学霸其实就是一群智商偏低的人！ 学霸考90分，学渣考60分。 但是，学霸用了17周119天，可学渣只用1周7天。 所以学渣只用了学霸5.8%的时间，就完成了学霸66.7%的工作量，学渣学习效率是学霸的1133%倍。 可怜的学霸

“作业的香气？” “行家呀！来，做做新出的试卷。” “这题目，难到掉牙了……” “是你智商不够吧，大叔。给，学霸的答案。” “我知道，抄完改两道。”

1、改作业歌： 我左看右看上看下看， 原来每道题都答的不简单。 我看了又看，想了又想， 上面写的答案真奇怪，哎！ 真奇怪！ 2、以前我做选择题平均需要10秒， 现在基本是秒杀。 3、作业我们分手吧。 我们不合适。 真的！ 4、我们老师的班会通知： 今晚七点开班会， 我知道大家也懒得走， 也为了不耽误大家上网的时间， 就直接在班级群里开， 各位同学要按时出勤， 到时候我会视频点名。 5、君子坦荡荡，小人写作业。 举头望明月，低头写作业。 垂死病中惊坐起，今天还没写作业。 6、毕业找工作： 年龄是个宝，关系很重要， 能力作参考。 7、在所有的主任中， 权力最小的是班主任； 在所有的主任中， 责任最大的是班主任。