一些奇葩面试题。 比如面试官问你：如果移民火星需要准备什么？ 你：把我彩印的简历还我！

班里来了新老师，给同学们开班会说：“你们以后都给我老实点！和我斗，你们只会是光腚坐石头--以卵击石。”

1. 程序里一定有病毒! 2. 一定有人改了我的代码。 3. 程序能干活，可是没有经过测试。 4. 我没有把它改好么? 5. 这个程序不能干那个。 6. 我不能把所有的程序都测试了! 7. 那只是一个偶然事件。 8. 程序很快就好。 9. 当然，我得做些小小的修补。 10. 我就准备好。 11. 一定是你的执行有问题。 12. 好的，好的，程序会及时完成的。 13. 你的测试数据有问题。 14. 我没有动那个模块! 15. 用户又犯错了。 16. 操作系统更新了? 17. 机器好像又崩了。 18. 这怎么可能? 19. 昨天这程序还好好的。 20. 奇怪…

看美女的时候： 妖艳的是美女， 丑陋的是有气质， 牛逼的叫才女， 木讷的叫淑女， 瘦子叫苗条， 胖子叫丰满， 高个的叫婷婷玉立， 矮个的叫小巧玲珑； 蔫的叫温柔， 凶的叫泼辣， 傻的叫阳光， 狠的叫冷艳， 土的叫传统， 洋的叫潇洒， 匪的叫另类， 骚的叫风流， 嫩的叫青春靓丽， 老的叫风韵犹存， 浪的叫众星捧月， 牛的叫傲雪凌风， 闲的叫感情专一， 忙的叫追求自我， 烦的叫循循善诱， 损的叫拒绝成熟， 弱不禁风的叫有女人味， 不像女人的叫超女。

产房里，产妇痛得边哭边叫：「以后再也不敢XX了，以后要分床睡。」 丈夫体贴地说：「好。」 数月后，某晚，丈夫听到开房门声，问道：「谁？」 老婆说：「不怕死的又来了。」

有一次洗完澡在卫生间化妆，男朋友突然从后边把我抱住，要在我后背写字让我猜，顿时感觉好浪漫好有偶像剧的感觉。写完后我猜不出，他说：“你自己看吧”，然后就跑掉了。 我照镜子一看，这个呆b竟然用 口！ 红！ 在我背上写了个：特价商品，不退不换！

帕大是出名的馋鬼。 一天，艾掌来把黑芝麻捣细拌进糯米饭里，捏一团放在帕大的坐垫上。 帕大进屋，他边吃边说：“老爷，刚才跑来一只狗，在你坐垫上屙了一泡屎，我闻着香喷喷的，试着尝尝还真好吃哩！” 帕大把坐垫上的“狗屎”捧起来，确实很香，不一会儿就吃完了。 他得意地说：“这是因为老爷福份大，狗才跑到我坐垫上屙香屎的。” 他嫌没有吃够，让艾掌来再弄一泡狗屎给他吃，没想到臭得连肚子里的鱼肉也吐了出来。 艾掌来说：“那一定是老爷的福份快完啦，狗不屙香屎了。” 帕大虽然想吐，可嘴里还说：“谁说不好吃，老爷的福份大着哩！”

工程验收中，经过卫生间门口。 只见一姐们招呼她同伴：“哎，我们去男卫生间看看吧，再不看就没机会了！” 她同伴说：“有啥好看的？不就多了个尿尿的地儿嘛！” 然后她俩嘻嘻哈哈地进去了。

大白兔… 我轻轻的帮它们解开束缚，两只大白兔腾的一下跳了出来！ 我：怎么才半年没见就大了这么多？ 女神：不可思议吧？想不想摸摸？ 我：可以摸吗？ 女神：当然可以，吃都行！ 我一把抓住它们，咽一口口水，把它们带进厨房，今天有兔肉火锅吃了，好开心！

活的有点像拼多多，每天不是和人拼了，就是想砍别人一刀。

一次和女同事一起出差，跑了一天，刚在酒店洗完澡。女同事发短信来说，能不能去她房间帮她捏捏背。我最讨厌这种人了，就你累啊？还要我伺候你。还好我机智，果断关机睡觉。

动物园里，一位女士问饲养员：“那匹河马是公的还是母的？” 这时，另一匹河马凑过来道：“太太，除了我之外，任何人不会对此问题产生兴趣的。”

有个乞丐讨了一天饭，讨了10块钱。晚上走在林子中，突然踩到一个软绵绵像馒头的东西。乞丐非常高兴，就赶紧来到了饭店门口，向店长讨了一碗热水，连看都没看就把那馒头泡到水里吃了起来。刚吃一口就吐了出来，说：“臭死了。”一看，是牛粪。

北京旅游，去十三陵的路上，导游说了：“您可千万别睡觉，咱这是去看坟头，阴气杀气重，不吉利，得高高兴兴去。别回来一问你怎么去的，你说你闭着眼去的！完事您再做个梦，梦见皇帝皇后跟您微笑招手，您可就回不来了。我是导游，我可不负责招魂！” 吓得我愣是没敢闭眼！

问：你知道为什么四川人不怕辣吗？ 答：不知道。 问：因为四川人吃辣之前都要看一样小动物，然后就不怕辣了，是什么小动物？ 答：不知道。 问：蟑螂，因为看见蟑螂 不怕不怕辣~ 不怕不怕不怕辣

“刚才看见哥哥被十个人围殴，我二话不说，一个箭步过去，就让我解决了 一半！” “哇喔，你好厉害啊！” “那还用说，五个人打他，五个人打我……”

一个酒吧店主刚睡下，电话铃响了。 他接起电话，生气地说：“明天才开业。” 那醉汉说：“我不是想进来，是想出去。”

今天师妹说周末要回家，好心好意地问贾老师：“要带啥个特产？” 贾老师不加思索地说：“这年头还有什么特产，钱就是特产。”

陪女友逛优衣库，女友喜欢上了一条牛仔裤。到了试衣间，她脱下裤子，露出坏笑对我说：“想刺激一下么？” 我兴奋地疯狂点头。于是，女友翻开新裤子上的吊牌，上面印着：售价2888。

有一个讲授效率课的教授，每当结束课程时，都要忠告学生，不要在家庭里应用所学的理论。 学生中有好奇者，忍不住要问个究竟。教授犹豫再三，还是讲了缘故：“我太太过去每天早晨要花22分钟来做早餐，我告诉她这样做效率不高…现在我每天早晨只花6分钟就做好早餐了。”

一对双胞胎美女同时追求小明，小明却选了脑子没那么聪明的姐姐。 妹妹不服，便问他为什么，小明摸着妹妹的头宠溺地说道：“傻姑娘，因为比起妹夫这个称号，我更想听你说：姐夫你真坏。”

我妈：“你喝酒了？” 我：“我开车回来喝什么酒。” 我妈：“你张嘴我闻。” 我：“啊。” 我妈：“你果然开始抽烟了！”

昨天坐车去开发区，路遇一美女开车飞驰而过。 我以零秒速度拿出手机登录微信，寻找附近好友！可是毛都没搜到！内心悲痛无比，都说微信范围6公里！完全是在打击我！ 可是正在我悲痛欲绝的时刻，突然收到一个男同胞发来的短消息，写了六个字：（咱俩处对象呗！）

捐精队伍里有一个女的，护士很奇怪： “这里都在排队捐精，你在这儿干什么？” 女：“唔…唔。” 女的指着自己紧闭的嘴说。