律师对当事人说：“你的案子律师费总共八万元，先付两万，以后每月一万，六个月付清。” 当事人说：“这好像是分期付款买汽车。” 律师说：“没错，我是在分期付款买汽车。”

坡坡：“既然不想在一起，那当初为什么要和我合影？” 静静：“我再TM警告你一遍！能不能不拿毕业照说事！”

某人有一鹦鹉，此鸟善于摔跤，且未逢敌手。 一日，这人将一麻雀放入笼中，次日来看，鹦鹉无事，可麻雀羽毛全光。 此人嘻嘻笑焉，又将一喜鹊放入笼中，次日来看，鹦鹉仍无事，而喜鹊羽毛全光。 旁人惊奇，赞口不绝。 这人为了显示，将一老鹰放入笼中，次日来看，老鹰死，鹦鹉羽毛全光。 立刻将鹦鹉取出问之，鹦鹉答曰：“这老鹰太厉害，不光膀子干不过他！”

今天遇上了暗恋的妹子，上前向她打招呼。 她毫不留情地对我说：“怎么你还没死呢？” 顿时心不禁一激，向天叹道：“苍天啊，这年头还有妹子在乎我的生死。” 一下子又找到了活下去的目标了。

一个连队的士兵正在进行训练，指挥官对士兵们说：“你们都躺下，把腿举起来，像蹬自行车一样运动。” 几分钟后，一个士兵突然停止了运动。指挥官问他：“你为什么停下来？”士兵回答：“自行车在自动地转呢。”

从来没有什么过不去的坎。 好比小学时。 站在校门口发现自己没戴红领巾……

君面带微笑回到寝室，众人问道：“为何如此高兴？” 答曰：“我终于和苦恋三年的女朋友有了关系！” 众人兴起，问其详情。君抑制不住内心的激动，大声宣布：“我终于拉到她的手了！！！！” 众人哗然。

有一天和前任吵架了。 冷战。 吵到很多人都知道。 然后他登我的QQ，在他空间留言。 留了好多条：“亲爱的，对不起，我错了，原谅我好不好？” 然后我用自己的QQ回复说：“死开，给我滚一边去。”

今天在空间看见一兄弟发说说：“特么终于满21岁了，祝自己生日快乐。” 我脑抽的回复了一句：“清明节快乐。” 这不是重点，重点是十分钟不到，43人清明节快乐复制的整整齐齐。 不说了，该关机了。

“老板，这皮衣怎么卖？” “358。” “我身上就70块钱了，卖我吧。” “看你蛮有诚意的，就卖你了！” “呐，这是100，找零吧。” “兄弟啊，我身上没零钱啊，要不这样，皮衣你再拿一件算了。”

某精神病院的一位病人正在写信，护士小姐正好进来查房，于是问：“你在给谁写信啊？” 精神病患者说：“给我自己。” “那你都写些什么呀？” “笨蛋，我还没有收到信呢，怎么知道写的什么。” “？.....”

不是我喜欢的类型 = 你丑 你给不了我想要的 = 你穷 你是个好人 = 对我好就行了，别指望我看得上你 我只是把你当做哥哥/妹妹 = 亲人怎么可能会产生爱情呢 暂时不想谈恋爱 = 不想和你谈恋爱 只想和你做朋友 = 你再缠着我就连朋友都没得做了 你在开玩笑的吧 = 最好是玩笑，求你了快说这是玩笑吧！你懂？

乾隆下江南，乌龟挡道。 乾隆问：“王八们有何事上奏？” 乌龟道：“我等有王八蛋进贡，欲求乌纱帽！” 乾隆大笑：“好，哪日灯头朝下时，就让你等全部当官。” 乌龟们扣谢。 乾隆笑道：“这帮蠢王八，油灯烛头什么时候可以朝下？” 转眼300年后，电灯取代了蜡烛。 于是，君无戏言，这些王八果真全部当官了。

早上收拾衣服，看到老公有两条内裤都破洞了，挺心疼的。我天天逛街、做美容、打麻将，真是忽略了他。赶紧把内裤给他扔进了垃圾桶，回头必须多给他买两条好点的内裤…… 刚刚打麻将回家，我默默的把垃圾桶里老公的内裤捡了出来……

爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把鹬的嘴夹上以后，蚌说：‘我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！’” 6岁的孩子听到这里，问爸爸：“蚌说话是不用嘴的吗？” “不用嘴能讲话吗？” “那它讲话时，嘴不就松开了吗？”

准备去洗澡，老婆问我：“拿着硫磺皂做什么？”我回答她：“听说硫磺皂可以祛除后背的痘，我试试。”老婆兴奋地说要帮忙！ 我把整个后背留给她，让她帮忙涂抹硫磺皂。就听“咣当”一声，老婆娇滴滴地说：“哎呀，肥皂掉了，亲爱的你捡一下。”

前几天我路过这边一楼盘，售楼妹子非得拉我看房子。反正闲着没什么事，就看了一下。 房子不错，一百四十三平米，格局也蛮好。卫生间好大的，我便问了一下售楼妹子：“这卫生间有多少平米啊？” 她说：“有二十二平米。” 我说：“嗯，不错，够大，我喜欢。”又问：“多少一平米啊？” 售楼妹说：“均价7900。” 我说：“那这个厕所都十多万了哈。” 她说：“差不多。” 我说：“你妹滴，老子连个厕所都买不起，跟你看个毛线啊！”

一天在街上，一个老大爷过马路，被一个面包车刮倒了。 老大爷拍拍身子站了起来，众人都以为只是摔了一下，没什么大碍。 谁知那二货司机打开窗户喊：“老王八犊子，你瞎啊！！” 老大爷满怀深意地看了司机一眼，瞬间就躺下了。 后来听说那司机要卖车赔钱……

每年高考，都有一群伟大的考生。他们明知道自己成绩很差，考不起大学，可他们依然坚持高考。他们不为别的，只为拉低一本分数线，让你们能上一个好学校。 这种舍己为人的精神，值得你们考上一本的人为他们买一瓶AD钙奶。

不要用自己的脑子思考别人的人生，也不要靠别人的脑子思考自己的人生。

哥们女友对他言听计从，他传授技巧，在说她任何事之前都加上“虽然你长得漂亮。” “虽然你长得漂亮，也不能阻止我看球。” “虽然你长得漂亮，三天也得刷一次碗。” “虽然你长得漂亮，也不要当着人揪我耳朵。” 男人们，夸女人美者得天下啊！ 我们听到自己美会变得善良又宽容，与世无争贤淑静雅。

男：“相信我……我会让你成为世界上第二幸福的人!” 女：“为什么不是第一啊……” （装可爱貌）男：“有了你……我就是最幸福的人!” （浅浅的微笑）女：“我想我很快就能成为世界第一幸福的人了。” （遐想状）男：“为什么？” （疑惑）女：“因为我就要摆脱你的纠缠了。” （大步离开）

养了一对小仓鼠，好吃好喝的供着，巴巴的望着它们生崽，期待啊~~ 然后母仓鼠怀孕了，激动啊~~ 然后生了一对小仓鼠，兴奋啊~~ 然后小仓鼠长大了，一家四口其乐融融，和谐啊~~ 然后仓鼠妈妈和仓鼠女儿同时怀孕了，凌乱啊~~ 然后两窝生了13只，恐怖啊~~ 然后伙食不够吃，被吃了3只，畜生啊~~

被交警哥哥拦了，说说身边一朋友的，82年男，长的有点着急。 一次违章，被交警哥哥拦了。 朋友拿出驾照，交警哥哥说：“叔，违章就算了，还拿您儿子的本糊弄我，一把年纪了一点不厚道。” 朋友委屈说：“同志，别只看号，您仔细看看照片。”还拿出了身份证。 交警哥哥仔细看过之后，握着朋友的手说：“哥们，这些年您过得沧桑！”