昨晚和老公吵架了，所以各睡一头。 睡着后被老公踢醒了。 我很生气地问他怎么了。 他说我一直添咬他的脚。 我一听差点没吐出来。 本来是梦见和闺蜜在一起吃肯德基， 谁知竟是这货的脚。 呜呜，老公的脚超臭。 现在想想还恶心。

老婆坐月子不能下床，我是细心照顾，体贴入微。老婆感动得不得了，说：“等你全身瘫痪了，我也伺候你！” 我真特么感动......

这年头， 胸大说你是隆的， 脸美说你是整的， 型正说你是练的， 活好说你是卖的， 做女人太难了！ 幸好这些我都没有。

说说我减肥的 “决心”：“我下定决心要减肥了！从明天起，告别炸鸡、奶茶、火锅…… 不对，是后天开始。今天我得先吃个够，算是给减肥大业搞个隆重开场。毕竟，这么艰巨的任务，得有点仪式感嘛！”

那天在外面太晚就去网吧通宵了，进门问收银：“美女包夜多少钱。” 美女：“200。” “怎么这么贵！” 美女：“哦，10块。”

一家足球俱乐部在开全体大会时，队员们在底下自顾交谈，秩序混乱不堪。 俱乐部领导只好大声说：“谁再讲话，马上出去！” 无人理会。 领导急了，又喊：“谁再讲话，扣发工资！” 这一招也不大管用，只有少数人闭嘴。 领导束手无策，最后只看见教练站起来，不慌不忙地说：“呃！你们谁要是再讲话，今天晚上不带他去酒吧和夜总会！” 场内瞬间鸦雀无声。

德国 0-1 塞尔维亚 A: 贵德最后一轮取胜还是可以出线的。 B（德迷）: 那当然，6分而且净胜球那么多，再不出线没天理了。 C（德迷）: 取胜基本没有问题，净胜球优势很大… 但是问题是要跟加纳必须胜… D（德迷）: 这个不是大问题，裁判还是西班牙的吗?

鲁豫的巨头，杨幂的脚， 郭敬明的身材有点小； 闰土的钢叉，小猪的妈， 何润东的微博八点二十发； 姚晨的大嘴，李晨的石， 王力宏的取向特别直； 黄贯中的老爹，海涛的跪， 汪峰在头条里没有停车位。

某一男士人到中年仍未得子，遂到医院就医。 医生查后曰：乃不育，无望！ 男士听后拍案而起曰：早知如此，就不用那么多避孕套了！

化学作业有一题问：合金是混合物么？ 我转头向同桌重复这个问题，只见同桌一本正经地考虑了好久。 终于开口了，答道：“合金是什么？” - -

白天时，关注养生，贪生怕死。 晚上时，沉沦堕落，视死如归。 这就是现代年轻人啊……

老妈就是，你说天冷了让她寄两件衣服，她恨不得寄给你整个衣柜的人。 老爸就是，你说天冷了，立马给你打钱让你自己买的人。 老公就是，你说天冷了赶紧过来抱着你的人。 老婆就是，你说天冷了，她白你一眼说道：“哪凉快哪呆着去”的人！

语文课上老师问：“有一个成语，说的是一个人原本是没有罪过的，但是他怀中装着一块贵重的玉璧，就因此获罪，招致祸患，请问这个成语叫什么？” 我站起来答道：“怀璧其罪！”

初二这天，家里来了好多亲戚！ 红包互动后，其中一个3岁萝莉拿着一把红包哇哇大哭，问她：“拿红包还不开心吗？” 她哭着打开红包：“谁掉的红包啊，里面没有钱啊！” “我要有钱的红包！” 额，原来大人们看见她手里有红包就以为已经给过她了……

同事家上初中的女儿说，老师教他们：“你们要谈恋爱没问题，但是你们一定要找个有担当的。你说那些一见到老师就把你的手甩开的，要来有什么用。”

高中同学约我们几个玩得比较好的去他们家聚会，在车站集合，他来接我们。我刚到站下车，就看到一帮同学已到，手里都提着各种牛奶、各种酒，而我啥都没买。突然灵光一闪，转身追公交大喊：“师傅停车！我的东西忘拿了！” 我正为我的机智自豪时，只见那车真的停了！ …

生病去医院挂号，遇着一偷儿摸我钱包，被我发现后想溜，我正因为生病心情不好呢！于是一把拽住他，并掏出钱包，说道：你不是想要我钱包么？拿啊！拿去啊！那偷儿明显是被我镇住了，愣了半天才弱弱地回了一句：这是你看病的钱，我不能要……尼玛，还算会说话，放过你了。

从前有三个酒鬼，走在一个荒芜人烟的沙漠。 突然看见一个阿拉丁真神，答应给他们每个人三个愿望。 第一个酒鬼说：“我要一瓶XO和一个金发女郎，马上送我回家。” 第二个人说：“我要一瓶人头马和一个比金发女郎漂亮十倍的女郎，把我也送回我的家。” 第三个人想了想说：“再给我来瓶二锅头和一只烤猪，我没有喝好，顺便把他们俩都叫回来。”

绝对要火 一男青年晚上9点下班，在公交车上睡着了。头歪在了旁边的大妈肩上。一会，大妈拍醒他，说要下车。大妈走后，男青年后面一个男的对他说：“哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几十回了……”

想起初中历史课的一件趣事，老师说：“一般历史上被称为大帝的，都是比较伟大的君主，比如：彼得大帝，亨利大帝，凯撒大帝。那么还有哪些大帝呢？” 一男同学立即回应：“玉皇大帝！” 顿时，全班笑翻！

__________，天下谁人不识君 同学答：只要貌似萨达姆（汗）

同学聚会有四种人：胆大的、胆小的、一个心眼的、缺心眼的。 胆大的钻被窝， 胆小的唠唠嗑， 一个心眼的唱唱歌， 缺心眼的往死里的喝。

一天，甲、乙这两位多年未见面的朋友相遇，两人聊了起来！ 甲问：“老兄，你结婚了吗？” 乙说：“没有，女方说我要‘高中三甲’，才愿意和我结婚。” 甲惊讶道：“哦，‘高中三甲’就是研究生、硕士、博士吧！你已经是硕士了，怎么她还不愿意和你结婚？” 乙一语惊人：“我女朋友说的‘高中三甲’指的是票子、房子、车子。”

A女：“男友向我求婚了。” B女：“你答应他了？” A女：“是的，他告诉我，他那辆车地位十分显赫。每当他开车上街，行人车辆都会给他让道。” B女：“那太棒了！” A女：“唉，甭夸了，后来我才知道他是开洒水车的……”