麋鹿在森林里迷路了。 于是给它的好朋友长颈鹿打电话:喂?我迷路啦! 长颈鹿:嗯,我长颈鹿啦！

我拨通电台的电话：“主持人，今天我老婆生日，我要点首歌。” 主持人问：“先生，您要点什么歌呢？” 我说：“我老婆身材好，脾气好，聪明贤惠，知书达理，是这个世界上最漂亮的女人，能娶她是我这辈子最大的幸福！” 主持人又问：“所以，您点的歌是？” “林宥嘉的《说谎》。”

饭后，老公突然拿起我的手机玩了起来，我：“干嘛玩我手机？” “给你买的新手机明天就到了，我先熟悉熟悉我的新手机不行吗？” 我去。。。这么理直气壮，我都不好拒绝了。。。

甲：不好意思，上次买菜借你的钱差点忘还了。 乙：你看你，这点小事还记着啊，好像我多抠门似的，我都忘了。 甲：借钱一定要还的。咦，多少钱来着？ 乙：6块3毛5，上个月七号中午十二点十分你买茄子借的，我给了一张五块、一张一块、一张五毛，老板找了两毛给优惠了五分。你不提我都忘了，呵呵。

1. 我妈让我大年初五带男朋友回家见见… 我说：“不好吧，胡歌最近比较忙。” 我爸反手就是一耳光：“去年那个彭于晏呢！？” 我妈一拍桌子：“前年那个不是叫霍建华吗？” 我奶奶饭也不吃了：“我还是最喜欢那个张若昀！” 后来爷爷也不干了：“我只认那个李俊基！” 2. 大学毕业的小王在咖啡厅相亲，可女方才专科，小王有点不高兴：“我不是嫌弃你学历，但学历高代表了阅历和见识多，人生的道路也会不一样。” 然后转头对服务员说：“来一杯卡布奇诺和一杯摩卡，你看我平时都是喝这个的。” 3. 一日夜间，包拯手捧魔镜：“魔镜啊魔镜，告诉我谁是世界上最黑的！” 魔镜：“我草！谁在说话？”

昨晚和女神在月光下散步，女神娇羞地说：“啊！天都这么晚了，估计回家都打不着车了。” 我马上说：“前边500米不就是你家小区吗？” 幸亏我反应快，要不就花大钱了！

睡不着我就吃褪黑素，没胃口我就吃健胃消食片，我倒是要与这不该有的情绪拼一拼。

别说人和人了。 就连自己都无法和自己和解。 比如熬夜的你和早上起床的你。 你看他们能互相理解吗？

办公室一美女刚休完产假第一天上班，一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前。 美女受宠若惊地说：我在哺乳期，不能喝咖啡！ 男同事：谁让你喝了，是让你给加点奶。

我：你们女人真是浪费，不就一件好看点的上衣么，有必要往胸前塞那么多垫子吗？ 媳妇：这就叫浪费？ 想当年恋爱时，咱俩花一百多块去电影院看电影，到最后剧终时，愣是没超过十分钟在屏幕上，你怎么不说浪费？ 咳咳…

前几天在越南出差，旅馆的门比较小，全是玻璃的那种。LZ刚好在大厅等同事下来去吃晚饭，就见一欧美大哥昂首阔步从楼上下楼，奔着门旁边的玻璃墙去了，旁边的保安拽都拽不住。噹！我在旁边看着都疼，前台越南妹妹憋的不要不要的…

岳母拿起毛衣针，在他健硕的后背刺上了龙飞凤舞、遒劲有力的四个大字：“有房有车”。

昨天在商场逛到耐克专卖店，差点挨打。事情是这样的：一进门，几个漂亮的导购员，其中一个说了：“欢迎光临耐克，喜欢可以试一下。”我就说：“都可以试吗？” 她说是的。然后我就一指她旁边的一个女孩子，说：“这个我蛮喜欢的...”

小王今天早上在上班的路上接到女友电话。 女朋友说：“我刚下公交车就发现我包包的拉链是开着的！可能是遇到了小偷！” 小王：“你赶紧看看包里丢了什么东西没有！” 电话里就听到女朋友说道：“钱包、钥匙、化妆品……亲爱的，我手机不见了！”

女：你这流氓，为什么无缘无故来亲我的嘴？ 男：对不起！ 当我在你背后，见你的背影同我妻子没有两样，所以请原谅。 你若以为是侮辱，你可以照样报复一下。

自来水直接喝会肚子疼，苹果直接吃会肚子疼。但是用自来水冲过的苹果可以吃，这让我陷入了沉思。

我个好同学黑了些，她BF又太白了些。有天宿舍里的毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的……”

夫妻笑话大全 刚躺媳妇身边抽烟边玩手机，裤兜里一声巨响，你没猜错——打火机爆了。二货媳妇吓得跳起来，指着老子裤裆大喊：“我靠，刁爆了，刁爆了！” 你能想象当时我的那个心情吗…

今天小美姐姐带着小侄子来家里玩，小美给小侄子看百家姓。 小美说道：“你给姑姑背一下，背的出来给你买玩具~” 侄子就很认真的背：“ 赵~孙~李~周~~~” 小美刚想提醒他说少了一个，姐姐听到了，过来大声的说：“钱呢？” 侄子带着哭腔地说：“ 钱都花光了。”

自从和老婆结婚后，家里的大部分家务活都让我承包了。 干些家务，我倒也没有什么怨言，可让我对老婆不满的是，干完家务后，我仍不得自由。想看会儿电视，她和我抢台；上会儿网，她又来和我抢电脑，说是不准我在网上和MM聊天，真是蛮不讲理。 我忽然突发奇想，对老婆说：“我要分配家电，你用你的，我用我的，谁也别抢谁。” 老婆一听，笑道：“这主意好啊！电脑、电视机，还有空调归我，那几件都归你！” 说着，老婆指了指家里的几件家电。我一看，老婆指的那几件家电是洗衣机、微波炉、电饭煲和抽油烟机！

一庸医开张第一天医死了别人的儿子，无奈将自己儿子赔与人家。 第二天医死了别人的女儿，便将自己女儿赔了。 到了第三天，刚开门就慌慌张张地跑进内宅，对妻子说：“赶快收拾东西逃吧，有人看上你了。”

问: 中国有没有像印度那种演着演着就突然唱起来, 然后里面的人又都像开挂一样厉害的影视作品? 答: 有啊, 《新白娘子传奇》。

节日搞联欢，萤火虫担任灯光效果师，一起结伴空中飞舞，其中有一只不发光。 另一只很好奇地问他：“兄弟！你怎么不发光呀？” 不发光的萤火虫说：“哎！别提了，电价又上调了，上月欠电费了！”

老师问：“你的梦想是什么？” 小明回答：“月入百万，和我爸一样。” 老师惊讶：“你爸这么厉害？原来你是富二代！” 小明解释：“不是，月入百万也是我爸的梦想。”