笑话段子

继“迅雷不及掩耳盗铃”之势后，韩乔生把汉语发扬光大了： 1. 不知所措手不及。 2. 来者不善罢甘休。 3. 一路刀砍斧劈头盖脸。 4. 条条大路通罗马尼亚。 5. 赵子龙七进七出污泥而不染。 6. 祝你生日快乐不思蜀。 7. 病得不轻于鸿毛。 8. 颇有微词不达意。 9. 木秀于林志玲，风必催芝华士。 10. 众口铄金喜善，积毁销骨肉皮。

菜市场上，人们围着几车大葱挑来挑去，直抱怨，纷纷议论现在的大葱葱白太短，葱叶子太长。 菜农风趣地说：“万物都是跟着形势走的，眼下不都时兴长头发了吗！”

小时候真好笑，不喜欢的人朋友圈还拉分组屏蔽。 现在直接删了。

有三个准球迷，国籍是中、日、韩，死后同时到了上帝的面前。上帝对他们说：“按照惯例，你们每人可以问一个问题。” 日本球迷最先问：“日本何时拿到大力神杯？” 上帝说：“还要50年！” 日本球迷流着眼泪离开了。 韩国球迷问了同样的问题，上帝说还要100年，韩国球迷同样哭着走了。 中国球迷也问上帝：“大力神何日落户中国？” 上帝走上前紧紧地握住他的手，上帝哭了。

在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。 旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”

此刻我躺在床上，心想：“在这张床上不知道睡过多少女人，虽然我对她们都不了解，可现在社会，不就是这么回事嘛……” 突然，一个护士嚷嚷道：“喂，你还在磨蹭什么呢？你可以出院了，别的病人还在等床位呢！”

有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。 妈妈很紧张地在屋外大喊：“儿子……你在干吗……都失火了还不出来……” 儿子回答：“我在穿袜子啊……” 妈妈又说：“都失火了还穿什么袜子……” 过了五分钟，儿子还没出来。妈妈又紧张地喊：“儿子，你到底在干什么？快出来！都失火了，还待在里面……” 儿子说：“我在脱袜子啊……”

女人不怎么爱踢球的原因是：她们无法忍受周围有10个人跟她穿同样的衣服。

人是铁，饭是钢。 食人族看着逃跑的人 恨铁不成钢。

今天跟老公大吵一架，我边哭边说：“早知道当初就听我妈的，不嫁给你了！” 我老公愣了一下，问道：“你说，你妈曾阻止你嫁给我？” 我点点头。老公当即用锤子敲了下桌子：“唉！这么多年，我还真是误会她了。”

我和一个姑娘合租，姑娘人挺好的，买了个路由器免费共享WIFI，但是信号一直不怎么好，有时要靠近她门口才能连接上。刚才我坐在她房门口下个东西，她开门看见我对我说：要不你进来吧。我不好意思的说：没事，我就在外面蹭蹭，保证不进去。

请病假比较难！！！！！ 一位初中关系较好的哥们，读医学院毕业，在市里医院实习，今天给我打电话闲聊。我问他医院实习怎么样？ 他说其他方面都还好，就是请病假比较难！！！！！

医生：告诉你一个坏消息和一个好消息。 病人：什么坏消息？ 医生：我们得截去你的双脚。 病人：那好消息呢？ 医生：对面病室的一个病人要买你的全部鞋子。

我大学同学家跟我家顺路，一天他家里人来接他，顺便带我一程。上车后，我想表现自己懂礼貌，于是我看到他妈妈就说：“阿姨，您长的真漂亮！” 看到他爸后说：“叔叔，您和您儿子长的真像！” 突然，我同学纠了我胳膊一下说：“那不是我爸，那是我家司机。”

我问我娘，为什么女孩子都这么喜欢灰姑娘的故事？ 老娘拿一句话就把我打发了：废话，不劳而获是每个人的梦想~

书籍是人类进步的阶梯 电子书是人类进步的电梯

北京，某年某月。 某语文老师上课时，忽然有教育局的领导来视察，挑中了他带的班听课。 该语文老师心里琢磨：多说多错，不说总没错了。 于是他决定将接下来的两堂课改为作文课。 导入语很漂亮：“相信大家对长城一定都很熟悉，今天我们就写一下北京人眼里的长城。” “大家一定要从北京人的角度出发，写出自己对长城的特殊情感，下课后必须交。” 底下立刻埋头苦写。 领导A看了看自己身边一个男生的作文本，上面已经有了妙句：“长城长。” 一节课过去了，领导A再次看看男生的本子，只多了一句：“长城真长。” 再有十分钟就下课了，老师催促：“没写完的同学抓紧了呀！” 时间不多了。 领导A挺为男孩着急，忍不住又瞥了一眼，男孩子的本子上又多了一句：“长城真他妈的长。”

李某刚从师范毕业，现任教于一所小学，教授六（１）班和二（２）班的语文。 有一次，当他推门走进六（１）班教室，却见数学老师已在讲课。 学生们用惊讶的目光看着他，他这才想起自己记错了课表。 他急中生智，向数学老师点头，若无其事地说：“我来听节数学课。” 李某在最后一排坐下不久，教室门被敲开了，是个二（２）班的学生。 那学生问正在讲课的数学老师：“请问李老师在吗？” “在。” “教研处的老师到二（２）班听他的语文课来了！”

同学晚上聚会，吃得正高兴。一男同学老婆打电话查岗，他比了个“嘘”的手势，然后一本正经地开始接电话。这时，一女同学悄悄走到他后面，对着他电话说了一句：“你压着我头发了。”

我在后面追~ 小时候很怕黑，有天放学回家已经很黑了，幸好看见前面有位姐姐骑单车，我就想赶上去叫她搭我一程。我跑上去追，后来那位姐姐看见后面有人追，以为是什么，猛得骑车骑得飞快。我看见了也怕黑，在后面一边跑一边叫，那个姐姐也怕得一边骑车一边大哭。 那天晚上差点没跑断腿！！

和媳妇恋爱时，她和我说婚后她会做一个贤妻良母，每天做可口饭菜给我吃。结果，婚后就女王一个，劳资每天做好饭菜还要端给她吃，几个月下来我终于厌倦了，必须叫她做几顿饭才行，凭什么让老子每天伺候你！那天下班回到家，我正想提谁做饭的事，见媳妇在客厅嘻嘻哈哈地看着偶像剧，一边吃着核桃，正想开口呢，只见媳妇抡起拳头“嘭”的一声就把桌上的一个核桃砸开，然后欢快地捏着往嘴里送！我……瞬间把想说的话吞进肚子里，内心顿时翻起巨大波澜，更加坚定了以后做饭的信心……

1、2011，最伤感的俩字：加油。 油价都这么贵了，咱就别说“加油”这词了！ 就说祝你开心得了！ 2、人生也就两个牌子，对了你就是耐克；错了，就是特步！ 3、奶奶说如果菜价再这样继续飙涨下去，那房子真的就要跟白菜一个价了！ 4、宅男越宅越面，宅女越宅越圆。 5、在江湖中行走，于是江和湖都被污染了。 6、执子之手，与子啃老。 7、三八节，不求玫瑰花，只求随便花。 8、把明白解释到不明白，那是专家！ 把不明白解释到明白，那是行家！ 怎样解释都不明白，那是老人家！ 9、他们已经相识很久，时间长到大家都懒得去计算。 她渐渐感到彼此之间可以无话不说，但又无话可说。 有一天她又偶然遇见他，一阵尴尬的沉默之后，她终于开口说道

某次开班会，班长想知道来了多少人。可是觉得到的人比较多，不到的人少，不如直接统计不到的人数。于是，他说道：“大家注意一下，没到的举一下手，我统计下人数。”

有一天，公司组织年轻小伙子和美女一起开会。由于我太累了，脑子有点短路，一位领导对我说：“小伙子，有对象没有？给你介绍个幼儿园的吧？” 我说：“太小了吧。” 卧槽，大家都哈哈大笑，原来是在幼儿园上班啊……