海滩边，一男子竟然捡到了一个胸罩！ 男子便举着胸罩高喊：“谁的胸罩？谁的胸罩？！” 一个正在晒太阳的美女害羞地答道：“NND！”

妻子：“快叫你妈来看电视！” 丈夫：“你平时从来不叫我妈看电视，今天怎么破例了？” 妻子：“你懂个啥？现在放映科教片——《怎样带孩子》。”

说一说你听过最假、违心的话，我先来： 1. 我真的没赚你的钱 2. 老师好 3. 叔叔，不用，真不用，我都这么大人了 4. 你跟我说实话，我保证不生气 大家还有什么需要补充的吗？

第一次去女朋友家见家长，去时女朋友就说她父母挺保守的，说话小心点，别说同居了。 聊了半小时，发现她父母都挺健谈的。“小王啊，我家静静没什么缺点吧。” “嗯，挺好的，就是睡觉喜欢打呼噜。” 后面的不想说了，脸疼。

一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。 “这简直是无稽之谈！”建筑师回答说，“我来看看。” 建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。 建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？” 建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”

校园笑话 高中时，班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧。那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：“要不我把裤子脱了吧？” 男生脸一下就红了，说：“啊，不用了。” 那mm估计寒死了。

男女相亲见面，男方很不满意女方相貌，正好来一电话，男方接电话道：“喂~~嗯~~，没干嘛，看电影呢~~哥斯拉。” 这是女方电话也响了起来，女方接电话道：“喂~~嗯~~，没干嘛，看电视呢~~奥特曼。”

年终评选先进，采用无记名投票方式。结果我得了一票。有三个要好的同事私下里纷纷对我说：“我投了你一票。” 我表面只好说谢谢，心里骂道：“妈的，那一票是我自己投的。”

我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。 我妻子爱惜东西，她有气就往我脸上撒。

话说，江西余小姐去四川旅游，点了一个“鱼香肉丝”。发现没鱼也没鱼香味，拒绝付款，说在她们江西的就有鱼。吃货们只能呵呵了。 一网友回复：“来一份蚂蚁上树给她。” 然后，“佛跳墙”表示不服了…… 下面，各位大神请说出你们家乡的代表菜吧！

当内心很不情愿又不得不答应别人做某件事的时候，可以回复一个：OK。表面上：好的OK。实际上：我弹你一个脑瓜崩。

搞笑段子：两个程序员的故事 两个程序员，一个技术精湛，思维严谨，认真负责，Bug极少，至今单身；一个技术一般，吊儿郎当，Bug一堆，经常被测试MM叫到她旁边，接受批评，后来成了她男朋友… 点评：额，屌丝程序猿们知道今后该怎么做了吗~~~

一家子看电视，大姐夫突然忧郁地和姐姐说：“老婆，我觉得我钱包病了，它不鼓了，需要鼓励。” 我姐淡淡地瞅他一眼，恩赐般地点点头。 在姐夫惊喜的目光中，只见老姐淡定地把卫生纸放在姐夫钱包里，顺便把唯一的一张毛爷爷拿出来，然后说：“你看，不鼓这病好了吧…” 姐夫…

女儿问他爸爸说：“爸爸，爸爸，我是你的什么啊？” 她以为这货怎么也会说“你是我的小心肝啊”之类的，谁知他爸回过头幽怨地说：“你是我冲动的惩罚……”

从今以后只能称呼你为“您” 因为你在我的心上

一天，姑姑对她班上的小朋友说（她是幼儿园老师）： 「你们一定要懂事喔！」 忽然有一个小朋友大声地说： 「老师，我还懂五呢！」

小明的暴笑段子 一天，小明哭着对爸爸说：“爸爸，有人骂我是傻逼。” 爸爸大吼道：“那他的儿子是天下最大的傻逼！” 爸爸问：“是谁骂你啊？” 小明：“是爷爷！” 爸爸：……

高中校内广播在放音乐《最初的梦想》，我同桌不禁感慨到：小时候最初的梦想是要开飞机，可是现在我的人生追求与最初的梦想就偏差一个字，跑偏了。

鲍尔考汽车执照回来，妻子便迎上去急切地问：“怎么样，考上了吗？” “不知道，”鲍尔沮丧地说。 “怎么不知道呀？在你离开时，主考官是怎么对你说的呢？” “他什么也没说，当我离开时，主考官还昏迷不醒。”

高中住校很严，为了防止逃课，每回上课铃过后，宿管阿姨都要每个寝室巡视一遍。晚自习时，一哥们翘课，又不想请假，害怕检查，于是想到一妙招：躲在帘子后面，站在窗台上。刚好那天天气不好，于是在阿姨推开门的瞬间，一个闪电照亮了一切，窗户上倒映着一个诡异的人形。阿姨尖叫一声，直接暴走。于是，全校都认识了那个奇葩。

我是一送快递的。 今天在送货的时候，敲了敲买主的门。只见一男的跑出来，衣服都没穿好，不小心钱包掉地上了。 “大哥，你的钱包！” 他没回我，只管跑… “至于这么紧张吗！不就是送个快递吗？” 仔细想想好像有什么不对。

那年，小偷进了家门。 我起来上厕所，和他四目相接。 我问他要干嘛，他结结巴巴地说偷钱。 我叹了一口气，道：“这样吧，我帮你一起找，看看有没有……”

有两间大学，学生成绩都很好。大学学生经常在各场合要争第一，给对方比下去。 其中一间大学的毕业生对另一间大学的毕业生说：“我以前身子很弱，现在跑马拉松得到冠军。” 对方回答：“好样的。” 接着他继续说：“以前我很害羞，现在我做了大学教授，年薪一百万。” 对方回答：“好样的。” 接着他问：“你读大学又学到了什么？” 对方回答：“以前我脾气很差，听到人吹牛，一定要打对方。现在脾气好多了，对方吹牛，我只是回应‘好样的’就算了。”

免打扰和静音一起开着的，能秒回纯属我网瘾大！