呵！ 初一时候带牙套， 高一开学又让我带了一次牙套！ 所以即使现在高考完， 大家对我的印象都是牙套！ 美！
某日，小明去上厕所，发现队伍排得好长。无奈，小明也只好在后面排着，可实在是憋不住了。于是，小明捂着肚子，一脸痛苦的表情，问前面那位老兄：“请问可以让我先上吗？实在不行了。”只见那老兄握紧拳头，从牙缝中挤出几个字：“你还能说话。”
老婆说：我不过了，离婚，这日子没法过了。 老公也咆哮了：不过就不过，离就离，谁不离谁是孙子！ 房给你！ 车给你！ 我也给你！ 你去哪里我也去哪里！ 老婆刚喝进去的水喷了一地！ 然后老婆就走了… 老公问，你去哪？ 老婆说：去买菜，做你爱吃的红烧肉！ 老公说：我陪你！ 老婆问老公：为什么每次吵架都让着我呀？ 老公：我1米7，你1米6，跟你讲话我不得先低头吗。
有个病人到邮局寄包裹，服务员告诉他快递需20元，慢的只要5元。 因为包裹不急用，他便打趣说：“这个包裹能在我有生之年送到，就行了。” 服务员打量了一会儿这个人，然后说道：“那我建议你还是寄20元的吧。”
刘备：“我是来找诸葛先生的。” 小童：“有预约吗？” 刘备：“啊？没有。” 小童：“先生不在，下次再来。” 刘备无奈，只好过了几天二顾茅庐。 刘备：“诸葛先生在吗？” 小童：“有预约吗？” 刘备：“有，上次说好的，今天见诸葛先生。” 小童：“好，诸葛先生在里面，交50两银子咨询费，自己进去吧。” 刘备往里走，没见到诸葛亮，只见到了诸葛均，于是出来问小童：“我预约是见诸葛亮先生，他怎么会不在？” 小童数着银子，不慌不忙地说：“你只说见诸葛先生，我们这里诸葛先生多了去了，过几年你也可以称呼我为诸葛先生。” （小童是诸葛亮家的亲戚）
大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。 一天，教授上课时，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。 没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。
课堂上，数学老师正在讲解多位数减法。 老师：“多位数减法。先把上下位数对齐，然后个位数减个位数，十位数减十位数……遇到低位数不够减时，就向高位数去借。” 学生举手询问：“老师，要是高位数不肯借给低位数，那怎么办呢？”
四岁的儿子问妈妈：“您为什么把我生下来了？” 妈妈回答：“因为和你爸爸结婚。” 儿子听后请求道：“请您们再结一次。” 妈妈不解，只好问他为什么。儿子回答说：“我想要个妹妹！”
老婆：老公，俺发现个秘密！ 我：啥秘密？ 老婆：咱家不是新买了个台灯吗？ 我：啊。 老婆：厂家不会搞有奖销售吧？ 我：你到底想说啥呢？ 老婆：俺在旧台灯的底座下面发现了人民币！ 我…
旅客：“你们旅馆的卫生条件怎么样？” 服务员：“当然是设备齐全，洗手间有清洁剂，卧室有蚊帐，餐桌有苍蝇拍，就连走廊里都有戳蜘蛛的竹竿。”
我男朋友是很会过日子的人，一般都很节省，用我的话说就是抠门。 他精打细算，把日常开支压缩得很小，但只有一样———电话费高，连手机带座机，他一月的电话费超过六百元，没办法，谁让他是做业务的呢! 春节我回了趟家，聊天时，把我男朋友的种种作风都告诉了我妈，我妈一直笑着听我说，唯独谈到电话费时皱了皱眉。 然后，我妈试探着问我：“小静，你男朋友他……他……是不是结巴?”
展护卫，待会儿我变脸了你就动手！
双胞胎兄弟 母亲给两双胞胎洗澡后，把他们放到床上。其中一个哈哈大笑，母亲问：“笑什么？” 他说：“你给哥哥洗了两次，而我一次也没洗。”
一位美国人、一位英格兰人和一位加拿大人在一场车祸中丧生。 他们到达了天堂的门口。在那里，醉醺醺的圣彼得解释说这是个误会。 “每人给我五百美元，”他说，“我将把你们送回人间，就像什么都没有发生过一样。” “成交！”美国人说。 立刻，他发现自己毫发无损地站在事故现场附近。 “其他人呢？”一名医生问道。 “在我离开之前，我看到英格兰人正在讨价还价，而加拿大人则在争辩说这笔钱应该由他的政府来付。”美国人回答。
在手术室里最冷的几句话： 1. 哇，搞了半天他是个男人！ 2. 我嘴里的烟头哪里去了？ 3. 拿斧子来！ 4. 听说最近肾脏很值钱！ 5. 这跳动的是心脏还是肺？ 6. 这根肠子原本的位置在哪？ 7. 大家休息一下，再接着来做手术。 8. 这个病人是什么血型来着？ 9. 怎么会停电了！ 10. 大家下班吧！ 11. XX，还要重新开刀，我的剪刀不见了！ 12. 划什么口子好看呢？ 13. 喂，你从他肚子里拿走了什么东西？ 14. 快去拿书来，我忘了这个器官叫什么！ 15. 算了，算了，凑合着缝上吧！ 16. 这家伙只给100元红包！ 17. 这刀怎么这么钝，还要再划一次！ 18. 不是吧，怎么多了个器官，这器官放哪？ 19. 去拿块猪皮来。 20. 现在才2点，再混几个小时就下班了。
谈恋爱和相亲的区别。 谈恋爱：慢慢发现人不行。 相亲：第一眼见到就觉得不行。
晚上溜出去上网，学校周围都是施工工地。 一群同学翻上墙头，犹豫往哪里跳下去，突然发现一块平坦的水泥地。 一个同学身先士卒，第一个往下跳，扑通一声，只剩一个脑袋在外面。 吓得他大声呼救，尼玛，是一个水塘啊。在月光的照射下跟水泥地一样，捞了半天才把他捞上来。
在小区里遛弯儿，看见一个小姑娘，五六岁的样子，非常可爱，就蹲在地上冲她做鬼脸逗她玩。 可是逗了半天，小姑娘始终无动于衷，自己感觉特别尴尬，就起身走开。 刚走几步，就听小姑娘和旁边的小伙伴儿说：“这神经病，可吓死我了。”
我同事真的要死了，昨天我过生日，在公司买了个蛋糕，戴上生日帽准备吹蜡烛呢，同事憋了半天，说了句：你发个誓吧！
一位女士在一家熟食店里买东西，“请给我一些香肠。” “OK！” 卖肉的伙计说着，开始在香肠上切片，“够的时候叫住我。” 香肠片越切越多，伙计问道：“够了吗？” “不，请再切一些。” 等到一大条香肠切了一半多，她喊起来，“行了，我只要这最后两片。”
导游：“女士们、先生们！你们现在看到的这个文化宫是我父亲主持建造的。” “这是政府大厦。附带提一下：这幢大厦是我父亲设计的。” 来到死海边，导游喊道：“女士们、先生们！我们来到死海边了。这死海……” “我们已经知道了，”一个旅游者打断他的话说，“它是你父亲打死的！”
一个神父坐马车去参加一个宴会。出城不远，来到一个陡坡边上。他便浑身发抖，急急忙忙从车子里钻出来。赶车的觉得奇怪，便问：“神父，您为什么要步行呢？” “这马车没有闸呀！” “可是，”赶车人有些不太高兴，“您是神父，有上帝和您在一起，您怕什么呢？” “噢，你听我说，”神父解释说，“如果这马把车弄翻了，我被摔死，那会怎么样呢？当然，到了另一个世界，我自然可以到法庭上控告这匹马，这一定可以胜诉。现在你可能知道我为什么爬出来了吧：我呀，是实在不想同一匹马打官司呀！”
老婆：“老公，我是千百年前你放生的白狐！” 老公：“可拉倒吧你！” 老婆：“难道不像？” 老公：“像，就你那身材，肯定是我千百年前放生的黑熊精！”
一日，我听同学讲了一个脑筋急转弯。 就向数学老师提出了此问：“假如你有一艘船，船上有20个船员；30个救生圈；15艘救生艇，问，船长今年多少岁？” 数学老师想了一下说：“等一下，我先列个方程解一下…”
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