我姐说：“初恋真的很少能成了。” 然后她给我举了例子。她说：“我上一年级喜欢一个非常可爱的男生！结果上二年级人家就转学了！” 多么凄美的爱情故事，我已经醉了。

一美女新买了一条镶有飞机模型的项链，特地穿了一件低胸的衣裳。 在公交车上，她看到一男子目不转睛地盯着自己的胸口。 得意地问：“先生，你很欣赏这条项链吗？” 男子回答：“不，我在欣赏这架飞机迷人的跑道！”

妇女主任上街买衣服，一回来就气呼呼地坐在沙发上说：“强哥，气死我了，卖衣服的竟然说我没有腰！” 我赶紧劝她：“别听那人瞎说，他们有眼无珠！你脑袋下面不都是腰吗！”

蜘蛛： 俺要找的对象必须： 会上网， 能聊天， 天天在线。

下午带了5块去买东西，遇到个妹子长得不错。 她买了东西准备走，我拿了盒益达对她说了句：“你的益达。” 本以为她会说：“不，是你的益达。” 丫的没想到她拿了益达说：“哦，对我的益达。” 以后再也不装逼了！

小明爸爸带小明去学游泳，但小明怎么都学不会。 小明爸爸恨铁不成钢地说：“男子汉大丈夫，不能不会游泳。” 小明看了看爸爸，又看了看自己，恍然大悟地说：“爸爸，我知道为什么你会游泳，而我不会了！因为我只有一个游泳圈，而你有三个！”

我：老婆，烟涨价了！ ^_^ 听说了，怎了？ 我: 玉溪要25才能买到了！ ^_^ 恩，那就每天给你25吧！ 突然被自己的机智折服了，又能每天多存2元，生活处处是商机！

今天下班的时候，老公一直盯着一妹子看，口水都快流下来了。 只见那妹子穿着黑色高跟鞋，黑丝袜，黑色的超短裙，上面是一件黑色的吊带。 于是我一脸讨好地说：“老公，要是你喜欢，以后我也天天那么穿。” 二货老公回过头来说道：“你要是敢那么穿，我们就离婚！”

上体育课，男女生各分两排，轮流练习站姿。 轮到女生站，男生评分。体育老师喊口令：“立正，挺胸。” 个别女生因怕羞不太好意思挺起胸来，结果老师说：“哦，没胸？你可以不挺。” 全班笑成一片… 忍不住想说：逗B老师，你够了啊！当心二货老师幽你一默。

女：“我们分手后能当朋友吗？” 男：“不能。” 女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！” 男：“那……要是能呢？” 女：“喔，那我们分手吧。”

一个即将临盆的妇人，忍受不住分娩时的痛苦，于是很生气地对她的丈夫说：“都是你害的，以后不准你再碰我了。” 生产过后，妇人怀里搂着初生的小女儿，和丈夫商量叫什么名字。 最后，妇人颇有暗示意味地说了一句：“亲爱的，我们说叫‘招弟’吧！”

一傻子看见前面有一堆便便。 他凑过去闻了闻，好像是便便；抠了抠，感觉是便便；尝了尝，肯定是便便。 傻子高兴地说：“还好没踩到！”

寝室有位大神，几乎天天网吧通宵，早晨回来睡觉，有天铺导员查寝室见他又旷课睡觉，就把他的手机时间往后调了两天，然后坐等他醒来，没多久，大神醒了，铺导员一脸紧张激动的表情:你终于醒了，都睡两天了，怎么叫都不醒，我已经通知你家里人了，下午就到！ 结果，大神被… 吓哭了！

不作不死。

甲：“你怎么总是在晚上九点后才和女朋友相约，难道真像作家们所说的‘爱情需要黑暗……’。” 乙：“那倒不是，只因为九点后街上的商店都关了门呀。”

在路边捡了个流浪的小猫咪，抱回家各种好吃的好喝的伺候着。过了一天，它跑了，顺便把我养了半年的小仓鼠吃了。

说个合租的事情，隔壁住着小两口。男的有点驴脾气，平时2口子感情还不错，但是每个月总要吵一次架，形成规律了。只要不是动刀动枪，我们也懒得理。 那天外面下着小雨，天气转凉，小两口又吵起来了。女的摔门就跑出去，男的一看大吼“哇哇哇”的也跟着追出去（你们可以想象一下三国里面张飞大吼的情景）。听见男的吼，女的在楼梯口就停住了。男的追上说：“你跑啊，跑啊。” 不跑我跑？光着脚就冲进雨中，轮到女的傻眼了，我们傻眼了，这剧情怎么不按剧本来。

喜欢一个人是藏不住的，但如果你想藏住，说明你喜欢的不止一个人。

大家得知道一个事实，你再喜欢一件事，当你靠这件事谋生的时候，一切就变了。比如你喜欢给宠物洗澡，喜欢调咖啡，喜欢看书，喜欢插花，喜欢跟小朋友相处，但当你真的开了宠物店、咖啡店、书店、花店，当了幼师，一切就都变了，跟你想象的完全不同。

她趴在桌子上，调笑地问同桌：“喂，你有喜欢的人吗？” 他看了她一眼，淡淡地说：“有啊。” 她心里一阵失落，但还是装作无所谓的问道：“谁啊？” “我们班上的，你猜。” 她把全班女生的名字都念完了，他却都摇头。 她问：“都念完了，你怎么都摇头啊？” 他轻笑：“傻瓜，你确定都念完了吗？” 女孩听后愣了一会，害羞地转过头没再说话。 这时他伏在她耳边轻声说道：“其实，我喜欢……班主任。”

1、我比较胖，额，有多胖？。。 这么跟你说吧，上次去泰国旅游骑大象，当我上去的那一刻，隐约看到大象腿软了一下，下来之后大象变骆驼了。。。。。 2、在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠地走，我过去提醒她：“妹子你得调快一点，不然起不到减肥的效果。”。。 妹子听了委屈地回答：“我调得很快的，但是我一踩上去它就慢下来了！”。。 3、我一朋友特别胖，晚上做酒后代驾。。。。。 某天代驾完以后，客户在留言板里给出了这样的评价： 胖师父开车可以，就是太肥了，油耗明显增加了，差评！。。 4、一位胖妞来到整容医院，向大夫哭诉：“他们都笑话我太胖，不能反手摸到肚脐……”。。 大夫说：“所以你想我们帮你减肥吗？”。。 胖妞摇摇头说：“不，我想你帮我在后背安个肚脐眼。”

小强有一次和朋友喝酒，喝了很久，白酒喝不动就又换了红酒。 回到家以后，他把红酒全吐身上了。妻子刚想破口大骂，小强愣了一秒，就开始抱头大哭。 妻子说：“你哭啥呀？” 他抬起头对妻子说：“老婆，我吐血了，一定是得了绝症了......”

女同学是游戏高手，约我一起打游戏，我答应了。 打开电脑以后，就跑去跟老婆聊天。 一会儿，女同学打电话过来了。老婆看向我的手机，想看看谁打的。为了炫耀LZ的洁身自好，就故意开启了免提，就听到女同学在电话那边大喊：“我房间都开好了，你怎么还不来？”

春花秋月何时了， 考试知多少。 教室昨夜又报分， 成绩不堪回首。 月明中， 上次余悸今犹在， 只是科目改。 问君何时能毕业， 恰似一潭死水永无望。