昨天上着课，突然一个二货同学丢了一张纸条过来。 这倒没啥，可是你知道它上面写的是什么吗？ 纸条上写着：“在吗？”

两个玉米粒结婚了，第二天早上，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花，他奇怪的问：我媳妇呢？爆米花害羞的说：一炮把人家崩开了，就不认识人家了。

女友临时有事，我独自送女友的闺蜜回家。眼看要到她家了，她突然扑上来，眼神迷离，举止轻浮，在我耳旁轻轻吹气：“我想要你。” 我良心过意不去，最后婉言拒绝了。 回家时，在街角见到女友：“亲爱的，刚刚是测试你，你合格啦！” 听完，我大松了一口气，本来我也不是个啥好人，还好我女友够傻，找了个丑逼来试探我……

家有女宝，两岁有余，一直母乳喂养。 大夫说可以断奶了，试了各种方法：抹紫药水，涂锅底灰，都报以大哭威胁，最后因为心软妥协！ 某日看凤姐照片，对宝宝随口说道：“你看你还吃奶，嘴巴将来就变成这样子！” 然断奶成功！

在街上遇到上高中的表弟，和小女生手拉手，甚是恩爱。看到我，表弟有些局促，“哥，你千万别告诉我妈！” 我笑着说：“放心吧，肯定不说，你别怕啊！” 表弟说：“不是，我不怕。就是你想啊，我妈知道了，那你妈不也就知道了。到时候肯定又埋怨你，这么大了还没对象，我怕你难堪！” 卧槽…

在课堂上，老师对一位老是不会的学生说：“这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！” 然后老师对着我说：“这位同学，你来告诉他！”

女：谈恋爱的条件是什么？ 男：一个男人跟一个女人。 女：废话！ 男：没错，还需要一堆废话。

去上厕所， 看见门上写着一个“拉”字， 我心想：这还要你教？

古时候，有个秀才参加考试。 入场的时候，他把早已捉在手里的蝉放到自己的帽子里。 考试的时候，这只蝉不住地叫起来。 和这个秀才坐在一起的考生，听到蝉鸣，便忍不住笑出声来。 因为在考场内笑是犯规的，于是考官把这个考生叫出去，问他为什么要笑。 他说：“我听见同坐的那位秀才帽子里发出叫声，忍俊不禁，笑了。” 主考官又把那个秀才叫来，问是怎么回事。秀才回答道：“我来考试之前，父亲让我把一只蝉放进帽子里。父亲的命令，小生怎敢违抗？” 主考官问为什么要把蝉放在帽子里，秀才回答：“取头名（鸣）之意。”

第一次去女友家，由于房间很不隔音，晚上很不方便。正在脑中想着抱着她要来一发，她一直不肯。我苦苦哀求：“女王陛下，你就积次阴德吧。”女友犹豫再三：“积次口德行吗？”

高中上自习，小逗给女神传纸条： “我喜欢你，做我女朋友吧！ 同意就给我答复，不喜欢我的话就把纸条扔出窗外，我保证以后不再打扰你！” 给了女神之后我很紧张，不敢看他。过了几分钟，她竟然把纸条传回来了！ 哈哈… 太他妈高兴了！ 打开纸条时手一直发抖，女神回话： “窗户打不开！”

小王和小李均为数学系才女。 一日，近世代数课上，教授正投入地讲解有关变换和映射的问题。 小王心里却正盘算着下课后直接去食堂吃饭，但又苦于开水壶没提下去，于是，小王和小李来了一场经典数学性质的传纸条： 小王：待会儿帮我把水壶提到开水房OK？ 小李：你的水壶作恒等变换比较合适。 （言下之意就是不帮忙。保持水壶位置不变） 小王见小李还给她来点数学玩意，也来了兴趣，回条：还是作个一一映射吧！ 小李：这话怎么讲？ 小王：对于两个集合：A={小王的水壶在寝室}，B={小王的水壶在开水房}，存在一个对应法则：f（小李），使得A中的元素对应到B中；再存在f的一个逆映射：f^（小王），使得B中的元素对应到A中。这样构成f构成了一个一一映射。 小李看罢哑然失笑；小王得逞。

男人10岁是火柴：轻轻一擦，火苗便跳起； 20岁是柴火：火很旺，也很热； 30岁是炭火：看着不是很旺，但火力很强； 40岁是壁炉火：看着像是熄灭了，可是好好扒拉扒拉，火还能上来； 50岁是香烟火：使劲抽两下，才能点着火； 60岁是萤火：看着像火，其实不是火。

那年毕业，我们班上三对情侣一起拍了张照片。 那三个男的约定十年后再聚一块拍一张照片，而三个女的打趣地拍着彼此肚子说要让十年后照相人数翻一番…… 十年后，在同学婚礼上，他们凑齐拍了一张，人数如愿以偿地翻了一番……每个人都找了新的对象…… [哭泣]

电脑公司开业之际，亲朋好友饮酒助兴。 一声开机（启），大家各自开启一瓶啤酒。 清零，大家举瓶畅饮，进行一次批处理。 复位，放下酒瓶。 …… 嘿，别喝了，我的内存不够，没法运行。 甲拍拍肚皮道。 可不，我的显示器也出毛病了。 乙颤抖着手，语无伦次地说。 哎，我的键盘怎么失灵了？ 丙叫嚷，眼前一切都飘飘摇摇的。

暑假到了，黄教授带着黄太太一起去深圳玩。 到了晚上，黄教授夫妇投宿旅馆时，黄太太想要洗个澡，但却又担心地对老黄说：“看到报上的报导，某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的录影机，万一我真的被拍到了，那该怎么办呢？” 黄教授一脸不屑，头也不回地说：“放心吧！依你这种身材，即使被不幸地拍到了，他们也一定会全剪掉的！怕什么吗？”

有一次去面试，全国各地的都有。轮到一位上海妹子时，她很得意地和考官说：“这里好像就我一个上海人。” 全场鄙视之... 这时考官淡定地说：“哦，你不用担心，我们正规单位不歧视上海人。” 全场佩服啊！

老王：大师，我每次搬家后都不由自主地勾搭上周围女邻居，怎么办？ 只见大师立马跪下了。 老王：大师，你是让我跪下反思罪过以弥补他们家人吗？ 只见大师泪眼说到：不不不，师傅，请收我为徒。

面试者：“请问电子发动机是如何工作的？” 应聘者：“突突突、突突突……” 面试者大叫：“停！” 应聘者：“突突突……哼！”

根据美国125%的关税增幅，原"V我50"活动的成本计算如下： 1. 原金额：50元 2. 关税增幅：50元 × 125% = 62.5元 3. 调整后金额：50元 + 62.5元 = 112.5元 活动变更说明： 原活动：V我50（免征关税版） 新政策：V我112.5（含125%跨境数字服务税） 温馨提示：本次活动由"肯德基疯狂星期四"赞助，建议通过购买5个原味鸡套餐完成KPI对冲 法律免责声明： 本调整已通过《WTO虚拟转账协定》第8.8条备案，最终解释权归美国财政部及疯狂星期四联合委员会所有。请使用官方指定支付方式（包括但不限于：比特币、steam余额、steam游戏）完成转账

今天上课，我的女神坐在我后面。上课的时候，女神没带书，老师说没带书的站起来。我突然想起了这不和“那些年”里面的情节一样。 于是我把书给了女神，我站起来。老师说：“站起来还这么得瑟，出去做500个蛙跳。” 大概过了5分钟，女神也出来了。我说：“你咋出来了？” 女神说：“上数学课，你给本英语书干嘛？”

早上姐姐在屋里换衣服，我没敲门就进去了，姐姐尖叫了一嗓子，拿衣服捂着上身。 我说：“怕啥，咱爸上班走了，就我跟咱妈在家，都是女的，你怕啥。” 姐姐回了一句：“我怕你自卑……” (⊙o⊙)

金毛，为什么不矜持点， 吃货

汤姆本是一个花花公子。 有一天，他突发奇想要改邪归正，并找一个天底下最纯洁的少女与其结婚。 经过一番努力，终于如愿。 婚后第二天，杰克在酒馆见到愁眉苦脸的汤姆，说到：“你刚结婚，为什么不在家陪着新娘子？而一个人在这里喝闷酒。” “嗨！你不知道，今天早上一起床，我随手给了她一百圆钱。” “你可以和她好好解释解释，认个错吗。”杰克说。 “不是因为这个，而是她紧跟着又找了我二十圆钱。”