奥运会看游泳比赛。 看着男选手的身板，再捏捏流氓老公的肚子：“你看看你，这小肚子，跟人咋比，练游泳的就是身材好……” 流氓老公：“得了吧！还身材好呢！” “你看你看，这几个女选手，别看块头大了，可哪个有胸了，个个都比你还飞机场呢！” “说别人就说别人，干嘛扯上我啊。” 一个人在一旁严重郁闷去了！

某人酷爱钓鱼，可总是一条也钓不到。这天，他还是没钓到，收了鱼竿，郁闷地回家了。 路过附近菜市场时，他对卖鱼的老板说：“给我来两条鲶鱼，要个头大点的。” 老板一看是他，便道：“你还是买鲫鱼吧。” 他疑惑地问：“为什么？” 老板说：“你妻子早上过来说，今天让你买鲫鱼，她想炖汤喝。”

一次，里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地毯上。观众发出惊叫，但是南希却灵活地爬起来，在200多名宾客的热烈掌声中回到自己的座位上。正在讲话的里根看到夫人并没受伤，便插入一句俏皮话：“亲爱的，我告诉过你，只有在我没有获得掌声的时候，你才应这样表演。”

刚怀孕，做完B超回家把片子丢给老妈，老妈拿起看了眼，问：姑娘，你这是有结石啊！？ 我怀孕了。

“知不知道部队里哪种兵最可怜？” “不知道。” “当然是炮兵连的炊事员了。” “为什么？” “因为他戴着绿帽子，背着黑锅，而且只能眼看着别人打炮。”

同学讲的他和她妈妈吵架，他妈说：“你现在翅膀硬了是不是？” 说完用手拉他手臂。 他吼：“别碰我翅膀！”

一辆大众和一辆宝马7系正在等红灯，突然一辆QQ发疯似的开来，眼看要撞上宝马7系，车主猛打方向盘，撞向大众。千钧一发之际，车主哀嚎一声：“我操，辉腾。” 于是又拼命甩了一把方向盘，最终将路边一个板车撞翻。 QQ车主跳下车说：“大哥对不起，那俩太贵撞不起，只能撞你了。” 板车大哥笑而不语，看着一地切糕……

女追男呀隔层纱， 男追女呀隔她妈。 ——丈母娘这关难过

一位英国老伯爵去看医生：“大夫，我妻子为什么总是怀不上孩子？” “我给你个建议，”医生说，“带上夫人，找一个年轻能干的女仆，乘游艇到海上旅游3个月，海上的新鲜空气或许能创造奇迹。” 3个月后，伯爵又来到医生面前：“太谢谢了，奇迹真的发生了。不仅我的妻子，那女仆人也怀上了。大海的空气确实创造了奇迹。”

男子在公交车上搭讪一妹子。 “你长的真像我前女友。” 女生羞得低下了头，问：“那……你为什么跟她分手了？” 男：“嫌她丑。”

小明哭着向龙龙的爸爸告状：“龙龙打我。” 龙龙的爸爸按住龙龙，边说边打龙龙的屁股：“好小子，你这么大点就学会了打人！” 龙龙摸着疼痛的屁股问爸爸：“爸爸，我长到了你这么大年纪才可以打人，是吗？”

老婆是锅貌似强势的女人，经常在家喊我做这做那… 有一天晚上，她又喊我给她干什么，我装作没听到，继续看我的电视。 于是她继续喊，我继续没动作，软抵抗… 我彪悍的老婆眼珠一转，貌似有了收拾我的主意。 于是，我做好了各种挨骂挨打的准备… 可是，可是… 出乎意料的，她迅速地把自己脱光，站在窗边，手里拽着窗帘说：“老公，你要再不去，我就把窗帘拉开！” “窗帘拉开…” “拉开…” “开…” 好吧，我亲爱的老婆，还是斗不过你，我去帮你把活干了还不行嘛…

学生一枚，昨晚放学一人走在小巷子里，突然后面有人喊：“陛下……陛下！” 本着段子精神我回了句：“爱卿何事惊慌？” 刚想转身，一辆自行车Duang！！！ “你这人怎么回事？避一下没听见啊！”

妻子在卧室里赤裸着身体照镜子，自己打量了半天，对丈夫说：“我看上去又胖又丑，难看死了，说句好话安慰安慰我吧！” 丈夫看了看说：“你的眼光真准！”

在湖边钓鱼，同去的哥们儿问我：“你经常钓鱼，那你钓到的鱼里最大的鱼有多大啊？” 同学回我：“《大白鲨》这部电影你看过吧？” 我说看过啊。 同学说：“就和装那DVD的盒子差不多大小。” 我瞬间凝固了......

我一直幻想在动车上，站在车厢中间猛地蹦起来，会不会“刷”一下就到另一个车厢了！ 我今天终于要实现这个愿望了！ 我站在车厢中间，“啊，啊，啊”，闭上眼睛猛地跳起来！ 睁开眼睛，我站在原地！ 全车厢的人用看SB的眼光盯着我，我都有跳下车死的心了！

一个满脸伤痕，走路一瘸一拐的小伙来到眼科。 小伙：医生，我经常挨别人的打，你可要救救我啊！ 医生：小伙子，你走错门诊了，这儿是眼科，你应该去外科或者骨科。 小伙：不，我就是因为眼神不好，经常进错厕所才被打…… 医生：……

林德四被判死刑。 押上刑场前，国王问他还有什么话说。 他对国王说：“我昨天做了个梦，得知你的死期比我晚一年。” 国王一听害怕了，立即传令：“改为死缓！”

爷爷说：“今天是我的生日。” 孙子问：“生日是什么意思？” 爷爷说：“生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。” 孙子听了，瞪大眼睛说：“嗬，今天生的怎么就长这么大了呀！”

某甲初中时喜欢隔壁班的一女孩，千方百计的要到她家的电话号码，周末给她打电话约她出来玩，不巧电话是她爸接的，问：“谁啊！” 某甲急中生智说：“我是她班主任，她最近学习成绩直线下降，想利用周末时间帮她补补课。” “是不是你老婆？” 电话那头突然响起慌张披衣服的声音，紧接着有个女声陡然咆哮道：“你特么忽悠谁啊，我才是她班主任…”

刚刚在饭店吃饭，后面一对情侣在秀恩爱。女的突然低头问：“亲爱的，你为什么对我这么好？” 男的想都没想说：“我敬你是条汉子。” 害我差点喷出饭。

那天下班走到楼下，我碰到邻居带着儿子小帅出来。 我问：“你们娘俩吃过了？” 邻居说：“还没，他爸下棋呢，我们去叫他回家吃饭。” 我逗小帅：“你怎么喊呀？” 小帅拖着长音答：“小帅他爸，回家吃饭了。” 我问：“那你爸爸要是没听见呢？” 小帅笑道：“那我接着喊‘大帅，回家吃饭了’。”

真没想到，胖丫能嫁个这么贴心的老公。听说俩人度蜜月的时候，他晚上都伸胳膊让胖丫枕着睡。 “哇哦，好浪漫啊，那后来呢？” “他截肢了。”

记得高中时候懒得褪毛，有次不小心碰到男同学手臂，他问我怎么这么扎。我说我是带刺的玫瑰。