我在收拾衣服，看到几件旧衣服，就往老公那里一扔，开玩笑说：“这几件不穿了，你拿去给你外面小老婆穿吧。” 他看了一眼，继续玩手机：“这么难看又破，她才不会穿呢。”

和女友分手后，离开伤心地，换到城市另一个角落租房生活。一天早上，突然有人敲门。揉揉眼睛一看：“宝贝，你果然还是舍不得我的！你是怎么找到这的？费了不少心思吧！” 女友也是一脸惊讶：“怎么是你呀！我男朋友让我过来收房租的！！！”

20年前， “小朋友，在屋里打伞长不高的哦！” “呵呵，我会信？”小明笑着说。 20年后， “小朋友，在屋里打伞长不高的哦！” “你TM说谁是小朋友！”

有天和喜欢的女神一起爬山，到山顶后女神激动地说：“啊，祖国，我的母亲。” 然后我机智地说：“啊，祖国，我的丈母娘。”

朋友千里迢迢而来，奉上礼品：“真不好意思，一点小礼物，不成敬意。” 男友马上谦让：“哪里哪里，你来就是我最大的荣耀了。至于礼品，千里送鹅毛，礼轻情意重嘛。” 朋友走后，我们翻看礼品，气不打一处来：“搞什么嘛，这点小礼品他也拿得出手？真是个铁公鸡！” 随手将那“鹅毛”扔在一边。

早上清明去公墓上坟，人多。我看见前面一大叔装祭品的袋子破了，冥币掉了几摞到地上，赶紧提醒：“大叔，你的钱掉了。” 哪知道大叔回了一句：“怎么，你能看见我？” …… 真心佩服这个大叔的调皮。

ovo 是微笑，o-o 是警告，oㅈo 是轻松熊，0.0是余额 。

清晨，我正在洗脸，儿子突然间大吼一声：“无敌铁头功！” 然后低着头向我冲来。我脑子一抽，随手拿起不锈钢脸盆挡住自己。 “砰！” 紧接着，响起了儿子的哭声，与老婆的怒吼。

1. 人家巴勒斯坦的球员踢完球，该上班的上班，该回家带孩子的带孩子，踢球是人家的副业。 人家伊拉克的球员踢完球，该钻防空洞的钻防空洞，该当人体炸弹的当人体炸弹，踢球是人家的副业。 咱们中国的球员踢完球，该嗑药的嗑药，该泡妞的泡妞，踢球也是咱们的副业。 2. 国足进攻基本靠走；传球基本靠瞅；停球基本靠手；过人基本靠吼；防守基本靠搂；射门基本没有；吓得门将直抖；就是一群疯狗。 3. 流行骂人骂得最凶的一句话: 甲：听说你哥哥在国家队踢球？ 乙：你哥哥才在国家队踢球呢！！！ 你全家都在国家队踢球！！！

有没有一种可能 其实你已经 嫁给公司了 只是偶尔回娘家看看

手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。 电话那头：“喂，老同学，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标段同时施工。由于赶工期，可以直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？” 我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？” 电话那头：“好收款，不垫资，现场结算。” 我欣喜若狂：“什么工程？我马上过来和你谈。” 电话那头：“打麻将，三缺一！”

大学时候寝室有一可爱的小妹子，特可爱特害羞的那种。 喜欢班里的一个文弱男生，可就是不敢表白！ 后来有次活动，那男生帮了她好多的忙，可以说没有那男生的策划活动就不会成功。 活动后聚会，我们起哄说：“这个人情你准备怎么还啊！” 妹子羞答答的说：“人情债，用肉偿……” 好吧，妹子！你表白成功了！

教授说：“你们已了解‘谎言’的概念，关于这个问题，我已在自己的著作《论谎言》一书中写到。你们谁读过这本书，请举起手来。” 所有的同学不约而同地举起了手。 “很好！”教授继续说，“这回可有了新的讲课例子啦。我写的书尚未出版呢！”

和哥们逛街，遇到发传单的，我们走过时没发。 哥们气不过了，上前就喊：“你嫌我丑是吧，为什么不发给我！” 那发传单妹子一脸错愕：“这是妇科广告，你也需要？” 哥们更急了：“你还不是嫌我丑，不然怎么知道我没女朋友。”

快过年了，大家都开始备年货了。我也准备买一点，买什么呢？想半天也没想明白。算了，还是买一箱有调料的方便面吧，吃了一年没调料的，嘴都快淡出鸟来了。

一个暑假，哥哥去同学家玩。 那人家里有只狼狗，对谁都挺好的，就是看见哥哥就冲他脚趾头咬了一口。 哥哥马上去打狂犬疫苗。 一周以后又去同学家，未见狼狗。 哥哥问：“狗呢？” 同学用哀怨的眼光看他说：“死了。咬你以后就死了。”

在令人失望这件事情上从来不让人失望。

一个好哥们，这小子暗恋一个漂亮女生，是隔壁班的。 但是这二货却各种害羞，各种胆小。哥们儿实在看不下去了，给他灌输思想：男人一定要主动。 这货被我各种怂恿后，终于鼓起勇气，问别人要到那女孩子的号码，给那个女生发了一条信息：“xxx，你好，你若猜到我是谁，我就追你。” 女孩子回：“我猜到了，但是我不会告诉你。” 这是委婉的拒绝吗？

一位美丽的少妇去市场买了一根黄瓜！ 不料买菜的小伙子给她切成一片一片的！ 那少妇对小伙子说：“你他妈当我是存钱罐啊！”

孙悟空：“快放我师傅，不然别怪我用法宝了！” 蜘蛛精：“我不怕你！” 悟空拿出一个4G优盘，蜘蛛精脸色大变。 悟空又拿出一个250G硬盘，蜘蛛精两眼翻白，颤声问：“谁给你的？” 孙悟空：“蜘蛛侠。” 蜘蛛精吐血：“前男友。”

昨天晚上做噩梦，有个女鬼在追着我。然后我一想，我TM二十四了还单身。我果断又跑回去了，硬是把噩梦做成春梦。

一个人在路边拉了一泡屎，等他走后，苍蝇，屎壳郎，蚯蚓陆续赶来。 闻着香喷喷的粪便，苍蝇搓着手道：“啧啧，真是屎无前例的美味！” 屎壳郎手舞足蹈道：“要我说，应该是有屎以来第一等的美味。” 蚯蚓也道：“没错，堪称屎家之绝唱，五味之离骚！” 这时，一条野狗跑来，把屎一口吃了，吃完嘲讽道：“吃屎就吃屎，何必说那么多的屁话！” 然后扬长而去。 苍蝇几个又恨又悔！

亨特先生被派到美国新兵培训中心推广军人保险。 听他演讲的新兵100%都自愿购买了保险，从来没人能达到这么高的成功率。 培训主任想知道他的推销之道，于是悄悄来到课室，听他对新兵讲些什么。 “小伙子们，我要向你们解释军人保险带来的保障，”亨特说，“假如发生了战争，你不幸阵亡了，政府将会给你的家属赔偿20万美元。但如果你没有买保险，政府只会支付6000美元的抚恤金……” “这有什么用，多少钱都换不回我的命。”下面有一个新兵沮丧地说。 “你错了，”亨特不急不忙地说，“想想看，一旦发生了战争，政府先会派哪一种士兵上战场？买了保险的还是没买保险的？”

砍柴时，父亲差点把儿子的胳臂当柴砍下来，儿子冲着父亲吼：“傻瓜，往哪儿砍？” 一旁的孙子听见了，忿忿然道：“这个混帐，怎么能对父亲这么说话？”