今天休息，睡到十点还没起，老妈去把我叫起来，我困不想起。 老妈：“微信给你发了一个红包，赶快起来。” 看见红包我当然起得飞快，而且笑着问：“怎么今天那么大方了？” 老妈说：“待会儿你的堂弟堂妹们，都要带着对象来咱家玩，你还单身，我怕你尴尬，也嫌你丢人，红包里的是网费，你去网吧躲躲吧。” 我：……

昨天帮女朋友在淘宝店买了一套化妆品，结果因为质量不合格，于是给了卖家一个差评！ 谁知那个女卖家说这是她开淘宝店以来第一个差评，我破了她的“处”，非要嫁给我！ 这事儿让我女朋友知道了，你们说我该和女朋友分手呢，还是分手呢，还是分手呢？

大型4D恐怖灾难片《开学了》将于八月中下旬在我国各大城市同步上映。 据悉，该片应校方要求，首映从9月1日提前到八月。首映周还会免费赠送姐妹片《军训了》周票，片方估计票房或因此过亿。

警长：“上次我曾对你说，以后需要革面洗心。今天怎的又来了？” 罪犯：“我曾把这话对这位警察先生说过，无奈他一定要拉我到这里来。”

美术老师问学生：“你为什么交白卷？” 学生说：“我画了啊！我画的是牛吃草。” 老师问：“那草呢？” 他说：“被牛吃掉了。” 老师问：“那牛呢？” 他说：“吃完草走了。”

看了那么多父母秀恩爱，认为自己不是亲生的段子，我也说一个。 每次我搂着我爸的脖子撒娇，想骗两个钱花花的时候，我妈都会指着我说，离你爸远点！

那个一直打你的大树是防御塔…… 不是，就算你选的是暗夜精灵的白虎，那个暗夜精灵的大树也会打的。 啊？ 为什么？ 因为你是天灾啊。 这次不打你是因为你是近卫了。

爱你哥哥，玄武门见

阅卷时发现这样一个奇怪的现象：有张卷子只填对了一个空，而这个空在其它所有卷子上都是填错的。 这不禁引发了阅卷老师的好奇心，于是当场打开密封线看了个究竟。 结果令人大为发笑：那张与众不同的卷子署名“权力”！ 至于那个填空考的是什么，当然也就不言而喻了：用“权”字组词！

白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。 傍晚，七个小人回来了。白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”

话说本人和男友高中就在一起，但上了大学后，总感觉世界那么大，好想去看看，于是分手… 就昨天，我生日，收到他给我寄来的礼物，菊花糕，一定很好吃，想不到他还惦记着我！！！ 打开一看，尼玛，一坨屎，次奥，菊花糕！！！

瞅你问那几个B人，多悬？ 小鸡想知道什么是幸福！ 于是跑去问老虎，老虎回答到：一家人在一起就是幸福！ 然后又跑去问狮子，狮子说：有三妻四妾就是幸福！ 再跑去问豹子，豹子说：有健康的身体就是幸福！ 小鸡开心地跑回家告诉了妈妈今天知道的一切！ 妈妈说：其实你今天就是最幸福的！ 小鸡不解地问：为啥呀？ 鸡妈妈说：你TM今天能活着回来就很幸福了，瞅你问那几个B人，多悬？

闺蜜一直很喜欢吃榴莲，一直觉得榴莲是美味，但是家里人对此都是嗤之以鼻，她一直不以为然。 直到有一次，她又买了一盒榴莲。想到家里人都很反对，于是坐在楼道的台阶上吃了起来。这时，邻居刚好开门出来扔垃圾，大喊：“哪个天杀的在楼道里拉屎！！”

有一天走在街上，发现远处几个人在争吵，大声嚷嚷：“这一百块是我先看到的，是我的。” 我不禁冷笑一声：“没出息。” 低头看看，一枚硬币在夕阳下泛着迷人的光泽，飞快踩住。四顾无人后，悄悄捡取。 哈哈，发财了！老子也有今天啊！

传说以前的食品很硬。 有一个人过中秋节买了一盒月饼，过马路时不小心掉在了地上。正好过来一辆汽车从月饼上轧过去，于是月饼被轧进了地中，嵌在里面，怎么也出不来。 正在着急，这时来了一位老大爷，刚买了一包江米条。老大爷掏出一根江米条，把月饼撬了出来。

老公惹我生气了，我不理他。他为了哄我，各种拍马屁，我就是不理他，给他急得一拍桌子：你能不能不把我当空气？ 我瞥了他一眼：对，你是空气，让我无法呼吸的空气，俗称屁…

最近一阵子视力下降得很厉害，眼眶子直疼，赶紧到医院看。 医生开了一张处方给我，上面写着：“病因：梅由僻施，艾坎首基。治疗方法：梅由僻施，憋坎首基。” 然后他交代我：不用吃药，回去把处方多读几遍就明白了。 回家路上我开始读，几遍之后我突然醒悟了：“没有屁事，爱看手机。” 治疗方法：“没有屁事，别看手机。” 我的妈呀，真是神医啊！

你摸过男生脸吗？ 如来神掌 你牵过男生的手吗？ 掰手腕 你挽过男生的胳膊吗？ 过肩摔 你摸过男生的头吗？ 弹脑崩 你和男人贴过额头吗？ 铁头功 那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗？ 考试连作七科弊，那个提心吊胆哎呦卧槽。

老公：老婆，你驾照也考下来了，带你去看看车。 老婆满脸兴奋，跟着老公就去了。 老公带着老婆逛了宝马、奔驰、奥迪、路虎、保时捷等各种好车的专卖店。老婆都泪崩了，这辈子没白嫁啊…… 出来后，老公对老婆说：看到没，刚才领你看的这些车，以后在路上一个都别撞，赔不起呀！！！

驻扎非洲沙漠的法国士兵接到上级的悬赏令：捉住一个阿拉伯游击队员，可得黄金一百两。 米歇尔和尤里开始在沙漠里搜索猎物。几天劳顿下来，两人精疲力尽地进入了梦乡。 当米歇尔醒来时，发现他们被一百多个持枪的阿拉伯游击队员包围，他急忙推醒尤里说：快起来，我们发大财了！

走出半生，归来已过半生

甲乙二人对花木兰从军发表评论。 甲：这故事一定是假的，吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的！ 乙：笨！换了你和她睡一个铺，你会告发吗！？ 一农妇在数高楼，一骗子过来：“数几层了？罚款，每层5元。” 农妇：“十五层。”交了钱。 旁观者说：“傻冒。” 农妇：“他才傻呐，其实我数了十八层。” 三老鼠品尝美日中三国的酒。 喝美国的走三步倒了， 喝日本的走二步倒了， 喝中国二锅头的提了把菜刀喊：“妈的猫呢？” 黄鼠狼向小警犬求婚，众人笑道：“人家是公共安全专家系统一枝花，你算哪个？” 黄鼠狼大怒！翘起屁股放一股气对众人言道：“闻见我屁股上的味了？老子是石化系统的！” 两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张。 一天晚上公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。 妻子不但不怕反而柔情地说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

我朋友结婚后两年都没有要孩子，婆婆着急啊，就在她旁边说，瑶瑶啊，人家和我差不多大的出门都溜孙子，我溜着狗，我问你家孙子几岁了，她问我你家狗几岁了，你们是不是应该让我尝尝溜孙子的滋味了？

公交车上，一位年轻的父亲牵着大概5岁左右的小正太站着。 小正太：你怎么惹妈妈生气了？ 父亲：别问了，你想晚上吃泡面吗？ 小正太：不想。 父亲：那就听爸的，到了姥姥家见到妈妈你就抱着她腿哭。你妈不跟我们回家，你就别松开…… 小正太：哦，知道了，爸，那你干嘛。 父亲犹豫片刻：我抱住另外一只哭……