“老板，来一份西红柿炒鸡蛋。” 五分钟后端上来，发现没鸡蛋：“怎么只有西红柿没鸡蛋？” “鸡蛋没吵过西红柿，气跑了。”

男：周一我生日，你能来参加吗？ 女：哦，我正好有点事，恐怕不能去了。那我提前给你准备一份礼物吧！ 男：不用那么麻烦了。 女：哦，不想要那就算了。 男：不是不想要，就算你送给我一根头发，我也会珍藏一辈子的！ 女：我正愁着不知道送你什么礼物好呢，那就送你一根头发吧！

小侄子想玩手机，我逗他：“想玩可以，打一巴掌玩10分钟！” 侄子听后，以迅雷不及掩耳之势对我脸啪啪左右开弓，完了甩着手郁闷地说：“叔叔，今天就玩10巴掌的吧，我手都疼了…”

自从第一次去女朋友家，丈母娘在那做饭，我寻思着好歹也得客套客套，就说：阿姨我来做吧! 　　谁知丈母娘直接铲子一放：那行，你来吧! 　　到今天去他家都是我做饭，从此走上一条不归路啊…

酒鬼去医院看病，医生检查后说：“哎，先生，看来除了做一次洗胃，没有别的办法了。” “大夫，我可不可以自己用酒洗胃啊？”

一男一女相亲中，女的问：“你有房吗？” 男：“有啊！” 女：“那你有车吗？” 男：“有啊！” 女：“月薪多少？” 男：“15000！” 女：“恩还不错！” 男追问：“你有房吗？有车吗？月薪多少？” 女：“没房，没车，月薪3000！” 男：“小姐，你不知道什么叫门当户对吗？” 于是站起身来就走了，剩下妹子在那凌乱着… 妹子突然想到什么说，等等，等等，我有逼啊！ 男：没人用过吗？ 女：有...有人用过。 男：那不值钱了。 此时的妹子更凌乱了

昨天打出租车，在车上看见一个开摩托车的逗比经过一个积水坑的时候突然加速，污水溅到了附近的一个小孩，然后哈哈哈的走了。司机冷哼了一声，正好看见前面又有一个水坑，司机猛一脚油门，污水粗暴地溅了那二逼一身，然后司机放下车窗，豪迈地哈哈哈大笑着走了。

舅舅接外甥女放学回家，外甥女可能是饿了，一回家就要吃饭。 舅舅就想逗逗她：“小妞妞，想吃饭要背三字经给舅舅听哦，不然没饭吃哦！” 她一听急了，张口就来：“人之初，性本善，要读书，先吃饭！”

同事A：“啥时候我们的工资能涨到每月5万块，生活就没这么多烦恼了！” 同事B：“你等白菜500块一斤的时候吧。”

路边买了盆嫁接的仙人球，绿色的身体，红色的球球，很漂亮。 听老板说，这种植物防辐射，好养活。 养了不到一月，我发现嫁接伤口处，也就是球球下端有些 烂，摘下来一看，嫁接位置，一根牙签 戳 着两头~连在一起…

1、世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。 2、以前，养儿防老。 如今，养老要防儿。 3、独在异乡为异客，每逢佳节胖三斤。 4、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮我向你说对不起。 5、太斤斤计较的人适合卖菜，不适合恋爱。 6、活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。 7、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动… 8、钻石留下，王老五可以走了~ 9、只要我有吃肉，你就有骨头啃。 10、老师说要是不想学习，那就趴桌子上装死。 11、人生痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。

爸爸问儿子：“如果汽车是巧克力做的，你说先吃哪一部分？” 儿子：“轮子，这样汽车就开不走了。”

课间休息，教导主任走了过来，问班长：“帮我找两人，我要班花。” 于是班长就让全班投票选班花了。选了一堂课，终于选出了班里最漂亮的两个妹妹。两妹妹很羞涩地去找主任，主任说：“怎么这么久？走，跟我到教务处去，我要搬花…”

早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。 于是你只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！” 这时，一位乘客从车窗探出头来冲你说了一句：“悟空，你就别追了。”

高手是什么？ 就是能在一瞬间判断出对手的意图，然后把对手击杀于无形之中。比如我：妈，我想...... 我妈：没钱！

聚餐时，经理提议大家做个游戏。经理出了一道题是成语填空：五（）四（）。 大部分人填五湖四海，也有人填五经四书。 突然，经理抽出一张纸条，惊道：“谁的数学这么好！填的五八四十！”

有一天，老师给李刚和魏利讲《论语》。 当讲到“子曰：学而时习之，不亦悦乎” 这句话时，老师解释说：“子，孔子；曰，说；学，学习，而，虚字眼；时，时常，习，温习；之，虚字眼；悦，高兴；乎，虚字眼。” 讲完，老师问道： “你俩听懂了吗?” 　“听懂了！” 李刚和魏利齐声回答。 　老师听罢很高兴、便对李刚说：“那你连起来讲一遍。” 　李刚站起来，摇晃着身子讲道：“孔子说，学习虚字眼，时常温习虚字眼，虚字眼，虚字眼，高兴的上虚字眼！”

一妹子大冬天的买冰棍吃，3块5一个。妹子给了5块，店主找了1块给她。 她问：“是不是少找了？” 店主说：“冻过的，是要贵些。” 妹子回了句：“那你给我拿个没冻的！”

朋友怀孕去做产检，B超时想知道孩子性别。 医生一脸严肃地说：“碍于医院规定，我不能告诉你。我只能说，你的孩子很健康。” 然后他指着B超图：“你看吧，这是手，这是脚，这里是小JJ……”

小明：你知道吗？ 我爸爸说人是从猴子转变过来的耶。 大呆：乱说。 我才不信！！ 小明：是真的。 我爸从来不会骗我的！！ 大呆：喔？那好！ 你回去问问你爸爸，他以前是住哪家动物园的？？ 小明：…

夫妻那些事。 楼上有一对小夫妻，最近刚生完孩子。双方都是独生子女，都想让孩子随自己姓。现在为这事是天天吵架，最后社区出面调解，请来双方家长，以竞拍的方式，来决定孩子跟谁姓。 最后女方财大气粗，一口气砸了40多万，拿到了冠名权。 晚上小夫妻俩在床上盘算着是买宝马还是路虎…

搞笑段子：你早晚得死自己手里 每次跟同学出去吃饭，同学总换女朋友，不到一个礼拜身边就又是一个新面孔。 一个月没见又瘦了，我调侃道：“你小子早晚得死在女人身上。” 他说：“那也比你好吧，兄弟，你早晚得死自己手里！”

我的梦想就是一手拿着相机，一手拉着你，四处旅行。每天日落时的歇脚处都是我们的家。然后在三十多岁的时候还在初级职位上拿着微薄的薪水，和刚毕业的年轻人一起被呼来喝去。

真的搞不懂你们女人！ 自己打扮得美美哒就好啦！ 非得展示自己贤妻良母的一面！ 包个饺子吃出两片美甲…