1、和暗恋的女生吃饭，吃完后，她主动提出AA制买单，我说：“那怎么行，男生和女生吃饭，怎么能AA，还是你买吧。” 2、今天吃饭，走过一个年轻貌美像宋慧乔的MM。男友一直盯着人家看，直到他的脖子不能转到180度为止。他回过神儿，发现我冷冷地看着他。男友镇定地邪魅一笑：“看见刚才那女的了？我看她那么久，愣是没找到比你强的地方。” 3、女神对我说：“我手机没流量了，你传给我点儿。” 我：“怎么传？” 她：“用蓝牙 …”

LZ是个很喜欢看电影的人，经常一个人去电影院看电影。 很多人都觉得两个人看才有意思，但我并不觉得。唯一有这种感觉的时候是情人节那天。 进去的都是出双入对，女孩子都抱着花，就我一个人抱着爆米花，所有人像看奇葩一样看我。 我心里就想，怎样啊，爆米花不是花啊？还能吃呢，你吃一个我看看。

星期天没上班，男友打电话给我说请我去电影院看电影，梳洗好后屁颠屁颠跑他家楼下等他，途中，突然下起了雨，男友惊慌失措的说：完了，我家窗户没关，要不下次再去吧？”后来，我们在家关了一天的窗户！

青春苦涩，我舍友掏了一个月的生活费，买了一大堆蜡烛，在女生宿舍楼下摆个心型，还摆了那个女生的名字，开始喊楼！ 无奈那个女生残忍拒绝了他。他在无助的痛苦了几十秒之后，迅速用蜡烛重摆了另一个女生的名字，又开始喊楼，这次居然成功了。 后来聚会，大家问起嫂子当初为什么答应他，嫂子说：“我就是怕白瞎了那些蜡烛，看他也是个会过日子的人……”

小强今天刚买了新车，打算今天开车上班。 开到半路的时候，他前面的一辆小车突然一个急刹车，停在了路中央。 后面的车辆陆续都在按车喇叭，小强也有点不耐烦。 刚打算下车去看看，就看到那辆小车里伸出一个被扯下来的方向盘。 所有人都沉默了。

和女友分手后一直很不安，害怕她会变坏，胡乱约炮，太过放纵，怎么办？ 神回复：“其他人的恶劣行径顶多是占着茅坑不拉屎，你这是出了厕所还想锁门。”

从前有一对父子非常爱吹牛。有一天，他的父亲从外地回来，说：“我在外面见过一个比我还要高的黄豆。” 于是，他的儿子说：“我在家里面做了一个磨盘，有一天，我掉了下去，三天才爬了上来。” 他父亲说：“那有那么大的磨盘呐！” 他儿子说：“没有我这么大的磨盘，那能磨你那么大的黄豆啊？”

我舅，光头，喜欢穿一身黑社会那样的西装，戴墨镜，平时没事就爱对我们讲大道理。 一次行车至偏僻的郊外，路遇放学独自走路回家的小女孩，他亲身示范助人为乐。 只见一颗油腻的光头伸出窗外：小盆友，快上车，蜀黍开车送你回家… 吓得小姑娘呜哇呜哇跑了一路，追都追不着！

只有你自己找的又丑又穷，因为别人卡三观，卡家庭卡学历卡性格，你卡感觉，所以老是招那些喂不熟的玩意儿。

通缉对象：我的饭卡。 通缉令内容： 亲爱的饭卡， 昨晚你携巨款逃跑，今天午饭时被我发现，限令你明日中午之前给我回来，不然我就重新认领一张饭卡，从此不再宠爱你，不再随身携带你…… 写在饭卡离弃我之后： 如果饭卡还在，三餐将被安排得极为丰富。 如果饭卡愿意，我愿同你厮守数年。 如果饭卡乐意，我会潇洒地带着你向食堂众人炫耀着我对你的忠诚。 只要你乐意，我愿买走每一块排骨，我将带走每一条带鱼。 亲爱的饭卡，在这饥饿的时间里，我思念着你…… PS：饭卡上写着我的名字和电话号码，会有雷锋送来吗？ 距饭卡丢失已过12小时了…… 十二月离“3.5”学雷锋日子还远着呢，不过想想自己也送还过两张饭卡，所以还是企盼着能重新见到我的饭卡……

女领导穿着时髦大衣到乡下指导工作，一老汉好奇地问：“这是啥料？” 女领导答：“裘皮。” 老汉大惊，随行人员以为他没听清，补充说：“就是貂毛！” 老汉顿时失色，哆嗦道：“俺的娘唉，这得糟蹋多少老爷们呀！”

老师，你演技浮夸，堪比尔康啊。

老婆：世界末日快到了，你怎么还是该吃吃该睡睡，像没事似的？ 老公：习惯了！ 老婆：啥意思？ 老公：和你结婚后，我天天都是末日啊！ 老婆：我要离婚~

家里实在太小，没有多余的空间给六岁的阿华睡觉，于是他的爸爸妈妈便在床边弄了个小床给阿华。 炎热的夏天里，由于夜间气温依旧很高，常常让阿华睡不着。于是他就盯着蚊帐上的破洞，没多久，一只蚊子从洞里钻进来。他童心大发，就随着蚊子的动作喊：“进来”、“出去”、“进来”、“出去。” 正当他玩得高兴的时候，只听见他父亲从旁边的大床上喊：“浑小子，你爸不需要你指挥。”

“律师和精子有什么共同点？” “他们都同样只有千万分之一的机会才能变成人类。”

一天，老师大骂班级的学生：“你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！” 学生：… 神回复：这真是杀敌一千，自损一万的招…

都说钱是身外之物， 有道理， 怪不得每次缺钱的时候， 都感觉像光着。

一天，交警对我说交罚款，是因为在路边乱停车。我说：“我给你钱，你还要给我钱。” 我掏钱给她，给她一张毛爷爷，她给我一张绿爷爷，因为罚款交50元。 事后她还说我配合得好。

有一个家庭，这家的孩子的数学一直不好。父母给他换了不少学校，最后，父母给孩子换了一个教堂小学，这个孩子的数学就名列前茅。 父母也很奇怪，就问：“是不是老师教得好？” 孩子说：“不是。” 父母又问：“是不是教材不一样？” 孩子说：“不是。” 父母问：“那是什么？” 孩子说：“我一进教室，就知道这里对数学很重视，因为我一进门，就看见有一个人被钉在加号上！”

小伙子说：“你是我的太阳，我的月亮，你是星座里最亮的那颗星。” 姑娘忍不住道：“你这是向我求爱呢，还是在给我上天文课？”

把你位置发给我， 看看我的心又跑哪去了。

一天，老婆对老公说：“老公，你爱不爱我？” 老公急忙说：“当然爱。” 老婆一听，笑成了花。 隔了几分钟，老婆不放心地问老公：“老实告诉我，你刚才说爱我，是不是怕伤害我？” 老公颤抖地说：“不...不，是...我是怕你伤...伤害我。”

第一、含蓄矜持，谦卑有礼，不得有拍手大笑，健步如飞之行为！ 第二、听到黄色笑话，一律假装不懂，不得有恍然大悟，连呼“安可”之行为！ 第三、婚礼上饮酒，以三小杯为限，不得有豪兴大发，与来宾划酒拳之行为！ 第四、忍受新郎与自己之装扮，不得自认有沐猴而冠，伸手遮脸之行为！ 第五、汗流浃背时应若无其事，不得有撩起长裙猛吹电风扇之行为！ 第六、来宾致辞祝贺新人多子多孙时，不得有摇头反对，出声抗议之行为！ 第七、坐于定位，不得有自由行动，查看签到簿上礼金多寡之行为！ 第八、专心应酬，不得有于假发或头套中暗藏随身听之行为！ 第九、体贴新郎心劳，不得有于新婚夜强迫对方履行夫妻义务之行为！ 第十、婚礼隔日早晨应保持精神饱满，不得有气若游丝，引人遐想之行为！

这就是躺着也中枪。 夏天晚上，躺宿舍床上抽烟，我住上铺，抽完把烟蒂随手往床下一弹…… 眼见一道火光直奔对面下铺去了。对面下铺哥们光着屁股玩手机呢，只听“嗷”一声，直接蹦起来…… 然后头顶的上铺铺板给来了个二连击…… 对了，烟头经验证，不偏不倚掉在草丛中……