今天早上，老婆在路边买早点。 买好了，直接上了我车前面那辆车！差点丢了个老婆，车还竟然开走了… 等我反应过来，车已经开走了几十米远！ 于是我马上启动车去撵！ 还好，追不远车停了，老婆一脸黑线下来了… 草！！

一美女坐出租车，刚上车，嘣的一声放了巨响的一个屁，美女甚是尴尬。 这时司机抽了一口烟，缓缓地说：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的呐喊。” 美女一笑，尴尬尽消，说：“师傅，你好文艺范啊。” 师傅摇头说：“可是这呐喊声也太大了，我特么以为爆胎了！！！” [哈哈]

1. 人家巴勒斯坦的球员踢完球，该上班的上班，该回家带孩子的带孩子，踢球是人家的副业。 人家伊拉克的球员踢完球，该钻防空洞的钻防空洞，该当人体炸弹的当人体炸弹，踢球是人家的副业。 咱们中国的球员踢完球，该嗑药的嗑药，该泡妞的泡妞，踢球也是咱们的副业。 2. 国足进攻基本靠走；传球基本靠瞅；停球基本靠手；过人基本靠吼；防守基本靠搂；射门基本没有；吓得门将直抖；就是一群疯狗。 3. 流行骂人骂得最凶的一句话: 甲：听说你哥哥在国家队踢球？ 乙：你哥哥才在国家队踢球呢！！！ 你全家都在国家队踢球！！！

每天的工作就像窜稀 稍微一放松就兜不住了

1. 头皮经常发麻，在看见一个蓝色屏幕的时候比较明显，在屏幕上什么都看不见的时候尤其明显； 2. 乘电梯的时候总担心死机，并且在墙上找reset键； 3. 指甲特别长，因为按F7到F12比较省力； 4. 只要手里有东西，就不停地按，以为是Alt-F、S； 5. 机箱从来不上盖子，以便判断硬盘是否在转； 6. 经常莫名其妙地跟踪别人，手里不停按F10； 7. 所有的接口都插上了硬盘，因此觉得26个字母不够； 8. 一有空就念叨“下辈子不做程序员了”； 9. 总是觉得9号以后是a号； 10. 不怕病毒，但是很害怕自己的程序。

IBM: I Blame Microsoft（我责备微软） BASIC: Bill’s Attempt to Seize Industry Control（比尔的企图：夺取工业控制） ISDN: It Still Does Nothing（它仍然什么都不做） DOS: Defunct Operating System（已死亡的操作系统） MACINTOSH: Most Applications Crash; If Not, The Operating System Hangs（大部分功能崩溃，如果没有，则操作系统挂起） WINDOWS: Will Install Needless Data On Whole System（将在所有系统中安装无用数据） MICROSOFT: Most Intelligent Customers Realize Our Software Only Fools Teenagers（大部分聪明的用户认识到我们的软件仅仅欺骗年轻人）

上课时，老师坐在火炉旁对学生们说：“说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。” 学生们争先恐后数起来，最后不约而同地说：“九十八、九十九、一百！老师，您的衣服着火了。”

公园里有一对恋人正在甜蜜。女孩撒娇地说：“老公，我牙痛~~！” 男孩于是吻了女孩一口，问：“还疼吗？”女孩说：“不痛了！” 一会儿，女孩又撒娇地说：“老公，我脖子痛！” 男孩又吻了吻女孩儿的脖子，又问：“这回还疼吗？” 女孩很开心地说：“不痛了！” 旁边一位老太太站着看了半天，忍不住上前问：“小伙子，你真神了，你能治痔疮不？”

“你愿意当我女朋友吗？” “改天吧。” “哪天？” “改天的意思就是委婉拒绝，不懂？难道没人对你说过改天请你吃饭？”

有一天晚上，丈夫吃请回来，高兴地对妻子说：“今天我们公司的经理请一部分职员吃饭，大家都开怀畅饮。席间，经理拿出三瓶威士忌，对大家说：‘在座的诸位，你们谁一生中从没有背叛过自己的妻子，这三瓶酒就归他所有。’结果没有一个举手，你说奇怪吗？” 妻子听后好奇地问：“那你怎么不举手？” 丈夫慌张地说：“你是知道的，我向来喜欢喝啤酒，而不喜欢喝威士忌。”

昨天拿快递两盒，我叠一起抱着，进电梯时看到外面一小女孩和她妈妈赶来，我帮忙按着等一会——结果她妈妈对女儿说：“快谢谢送快递的叔叔。” 我解释：“阿姨，我是高中生，我…” “这样啊……真不容易。”阿姨说。 瞬间后悔等了…

看见邻居在院子里挖洞，一大一小，我就问他：“干嘛呢？” 他说：“狗狗死了，埋了。” 我又问：“干嘛挖俩洞？” 他说：“第一个挖小了，重新挖个大的！” 我勒个去啊。

今天跟一女同事吵架，我发现吵不过她，于是我对她说：“好男不跟女斗，你信不信我打你爹？” 她说：“不信！” 于是我果断地抽了自己俩嘴巴子，一个华丽的转身走了，留下她独自在风中凌乱……

阿美：“臭美这件事，干得好叫臭美。” 小丽：“干的不好呢？” 阿美：“叫心理素质过硬。”

1、鱼眼给领导，叫高看一眼； 鱼大梁给贵客，叫中流砥柱； 鱼嘴巴给好友，叫唇齿相依； 鱼尾巴给下属，叫委以重任； 鱼翅膀给年轻人，叫展翅高飞； 鱼肚子给新识，叫推心置腹； 鱼屁股给失意者，叫定有后福。 肉留给自己。 哈哈，现在可以动筷子了。 2、打牌打得好，说明有头脑， 打牌打得精，说明思路清， 打牌打得细，说明懂经济， 打牌不怕炸，说明胆子大， 赢了不吱声，说明城府深， 输了不投降，竞争意识强。 3、才气斗不过财气； 水平斗不过酒瓶； 先进斗不过亲近； 大秘斗不过小蜜； 大款斗不过公款； 大人斗不过小人； 大官斗不过现官； 位子斗不过圈子； 贡献斗不过眼线； 正派斗不过帮派； 名牌斗不过冒牌； 名模斗不过按摩； 亲娘斗不过丈母娘。

女朋友：“你看我最近是不是胖了？” 男朋友：“没有啊，你还是那么美。” 女朋友：“可是我感觉我脸都圆了。” 男朋友：“那是你的美丽在发酵。”

高中时家里买了电脑，找了个本电脑入门书学了学，知道了 exe 文件是 executable 的缩写，bmp 文件是 bitmap 的缩写，bat 文件是 batch 的缩写。 后来，一个同学来我家的时候往电脑里拷了几个文件。从那以后的相当长的一段时间里，我都认为 jpg 文件是“japanese girl”的缩写…

老妈做媒的成功率已经声名远扬，现在她接电话就跟动物园园长一样： “我这里有好几只羊，你那儿有蛇吗？猪也行！”

甲：“宝贝，如果你去WC没拿纸，包里只有一张我的照片和一张千万支票，你会怎么选择？” 乙：“……” 乙：“……要不你猜猜？”

有个老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。 作业本交上来后，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块，说：“恳求不动。” 妈妈说：“要求你啃！”

“大夫，手术成功的可能性有多少？” “哦，已经有97次的手术经验了。” “那我就放心了。” “嗯！我也希望成功一次。”

去饭馆吃饭，然后看见隔壁桌有一个姑娘单独坐着，是我喜欢的类型。 于是果断凑上去：“美女，我没带钱，我用微信付你二十块，帮我付一顿饭钱好吗？” …… 就这样我要到了这个女生的微信。 然后，她现在是我的女朋友，这就是科技的力量。

“哥，你是不是怕老婆啊？” 可能是碍于面子，我哥只是小声的回了一声：“嗯。” 结果没想到被小侄子听到了，跑过来说：“爸爸，我也怕你老婆。”

一句话让搞知识付费的人破防： 闲鱼上搜不到你的课。