1. 关闭厕所所有的灯，若立即听到尖叫声则为女厕； 2. 手持英语书大声朗读，以一种轻松的方式走进厕所。若发现不是自己性别所该去的地方，仍大声朗读着英语走出，此时蹲点的女性会把你当成书呆子而不是色狼； 3. 如果你不是很急，可以在距厕所5米处的一角落等待，等候期间注意观察路过厕所的男生眼神。若很坦然并且目不斜视则为男厕，若路过男生有种神往的状态并且经过时故意系鞋带以延长停留时间则为女厕； 4. 在厕所门口大声散布谣言，如“王力宏要来咱学校了”。若听到厕所内先是惊喜的欢呼声，然后是急速的冲厕所声即为女厕； 5. 这种方法要求技术性很高。首先，用大马力的鼓风机把厕所门帘吹起一角，然后用旋转18个弯的反光镜考察内部情况。由于此方法易暴露，且若被校长发现会有警告处分的危险。

现在50％的困境都是微信余额不足导致的，剩下的50％是支付宝余额不足。

真是太不像话了，小小年纪不学好，竟然学会了跟人家赌，长大了还得了？ 我对两个正在玩石头剪刀布的幼儿园小朋友说道。

老婆过年和老公回老家，老公姓张。 年三十晚上，家里拿出家谱供奉。老婆好奇地问以后她生了孩子按家谱应该叫什么。婆婆说随便你们，没必要按家谱取名。老婆说咱也赶时髦取一个四个字的名字吧。老公在看电视，缓缓地说：“张牙舞爪怎么样？” 老公，你看你爷爷你爸爸的表情，你看啊……

忽然想起来《西游记》中，孙悟空叫阵男妖怪都是：“妖怪，出来受死！” 女妖怪就是：“吃俺老孙一棒！” 唐僧救出孙悟空后问：“悟空，你被压在五指山下五百年，你是怎么解决需要的？” 悟空刚要开口，土地公公“嘭”的出来说：“你敢说出来，我死给你看！”

宿舍有天跑进了一只小老鼠，逗比舍友甚是欢喜，花了十五块买了一打气球，绑着小老鼠，给小老鼠办了一场说走就走的旅行。那小老鼠估计没摔死，小心脏也受不了。

我也发一个，我有一女同事打电话，（貌似是碰到朋友借钱了），就听女同事对着电话说： “缺个千八百的给我打电话干什么？缺个千八百万的再跟我说，我好告诉你我没有啊…”

刚和老婆下象棋，她走出令我费解的一步，我问她：“你要保马弃车吗？” 她两眼放光：“要，你给我买吗？”

今天，我在家看报纸。听到媳妇和闺女因为作业的事，吵起来了。 不大一会儿，我媳妇就把女儿撵到门外去了。女儿在门口喊：“开门，送盒饭。” 媳妇：“没叫。” 闺女：“送快递。” 老婆：“没买。” 闺女：“交电费，查水表。” 老婆：“都交完钱了。” 闺女：“小丽，开门，我是你王哥。” 我在旁边笑，这娘俩，玩得真逗。 等等，好像有什么地方不对。

话说我和妈妈长得很像，一次和妈妈打车回家，司机叔叔说：“你们是母女吧，长得可真像。” 我妈她老人家就大声回答：“嗯，她是我妈！” 那叔叔纠结的表情哟……

今天买了件新衣服，绿色的，戴帽子的那种。走在路上，听到背后两妹子在我背后议论：“那傻B，戴绿帽子，呵呵。” 其实我心里挺高兴的，说的好像我有老婆似的。

小明上完厕所回到教室，跟老师说：“厕所里有好多蚂蚁。” 老师忽然想到蚂蚁的英文“ant”这个单词，于是测试小明：“蚂蚁怎么说？” 小明一脸茫然，说：“蚂蚁他…” 什么也没说。

一天微信加了个女生，她说自己住在美国，马上要回国了，从未到过中国，好激动。 满嘴英文单词，配着很嗲的中文。 我多想用标准的普通话和她说：大姐，我是通过“搜附近的人”加的你。

晚上麻麻做了我爱吃的排骨，于是夹了一大块，但不小心掉到地上了。有点心疼地问麻麻：“麻，今天拖地了吗？” 麻麻说：“拖了，我每天早上都拖地。” 然后我就放心地把排骨放到嘴里。紧接着，麻麻又说：“啊，我每天都把你爸爸泡脚的水用来拖地。” 我去，妈不带你这样的，真心伤不起的。

现在我每天上下午各去医院输一次液。 熟识的病友们亲切地称呼我为二输。 今天临床的大叔他女儿来看他，听见他爸喊我二叔，犹豫了半天管我叫了声叔爷爷，整个病房一下子死一般的宁静。 真是个乖巧的好孩子！

小时候：要是每天都有100块就好啦！ 长大了：月薪3000

加班到很晚，开车送美女同事回家。在一个老旧的小区门口，我把车停住：“就送你到这吧，我不进去了。” 同事凑过来，倚在我耳边说道：“你开车送我进去吧，还能上去坐坐。” 我果断地拒绝了。 望着同事远去的背影，我心想：吗的，当初要是好好练科目二，现在也不用害怕倒不出车来了！

毕业聚会上兄弟拍着胸脯对我说：“我要是以后混不好，你就当没我这个兄弟别联系了。”。。 听了这话我热泪盈眶，激动的说道：“这么多年的感情，不管你混得好不好欠我的钱都要还呀！”

接吻时分泌的荷尔蒙可以缓解疼痛，所以当你挨打时可以向对方索吻来止疼。

星期一糖醋排骨，星期二腰花粥，星期三青椒爆肚，星期四干菜蒸肉，星期五骨汤弹面，星期六红烧大肠。 星期天… 星期天我终于把你吃完了，亲爱的，我们可以永远在一起了。

电视台长与人事处长相遇，互开玩笑。 人事处长：“你上班就上台，下班就下台。” 电视台长：“你上班就办人事，下班就不办人事。”

那天愚人节，平时从不点名的老师突然点名了。 有同学偷偷地掏手机准备通风报信。 老师看到了，很开心地说：你尽管打吧，看谁信你。

我的老婆和妹妹都喜欢读文言文，时常听到他们用文言文交流。 一日，妹妹在客厅看《汉书》，老婆见了就笑嘻嘻地对她说：“小妹读书心思汉。” 妹妹当时就羞红了脸。 第二天，老婆在阳台晾衣服，感觉太阳有点大，就用手遮在头上。妹妹看见了，就跑到我老婆身边小声说：“嫂嫂怕日手遮阴。” 我靠，这也太有才了吧！

上幼儿园的小侄女学校查体了，回来我问：“采血的时候哭没哭？” 小侄女：“没哭！” 我夸道：“真勇敢，可在家咋这么爱哭呢？” 小侄女一脸鄙视地反问：“我妈不在，哭给谁看？” 呃…… 我确定你没早恋……