有些女人会被男人放在心里， 有些女人会被男人放在隐藏文件夹里。

公司同事闹离婚，原因是出差二十天回家后发现老婆出轨。 我问他怎么发现的。 他说：通过避孕套。 我问：“怎么，避孕套少了？” “没少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。” 那怎么回事？ 我不解。 “走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了。”

上学时，一男同学趁父母上班，带女同学回家各种缠绵。妈妈下班后发现沙发上长头发无数，便问怎么回事。 这哥们回答得那叫一个干脆：“不知道，你问我爸去。” 这尼玛是真坑爹啊。

闺蜜：“昨天我被老师喊去学校了。” 我：“你们家小明又惹事了？” 闺蜜：“他骗老师说昨晚家里进小偷，把他作业擦了。”

好多天没有回家了，今天下班回家，看到妈妈正在辛勤地做饭。看了看，都是我爱吃的：糖醋鱼、红烧肉。爸爸还买了我爱吃的水果，西瓜、提子等。 想到家里平时都粗茶淡饭，不禁鼻子有点酸。 正要开口，妈妈回头看到我，一脸惊恐的表情：“啊，你怎么回来了？”

“你脑袋里装的是屎吗？” “对啊，都是你。”

家家都有本难念的经， 但你想没想过，这本经可能就是你。

一个阿贝丁人同自己新近结识的加布罗伏人来到饭店用午餐，像意料中的那样，两个人只要了一条鱼。招待员把叫的菜端来以后，他俩好长时间都没敢动这条鱼，以免显得过于心急。 这时两人都注意到，吃鱼尾不上算，因为鱼尾窄些。鱼开始凉了，阿贝丁人（鱼尾是冲着他的那一面的）开始说起话来。 “你知道哲学家是一种什么人吗？” “不知道。” 阿贝丁人把菜盘掉转过来，让鱼头冲着自己，并解释说：“哲学家是这样一种人，他能掉转世界，就像我掉转菜盘子一样。” “那么，你是哲学家吗？”加布罗伏人问道。 “当然不是。” “那么，世界原来什么样就还让它什么样吧。”加布罗伏人一边说，一边把菜盘掉转成原来的样子。

高考是把无情的整容刀，带走了我们美丽的容貌。 高考是把无情的杀猪刀，考场里发出撕裂的吼叫。

狗自恃得到主人的宠爱，一向不把其他小动物放在眼里。 这不，天刚刚变冷，主人就给它穿上了衣服，狗也就迫不及待地到处显摆。 猪看见了，不屑地哼了一声。 “不服是吧？羡慕嫉妒恨？又在背后嘀咕我‘狗仗人势’？” “你这是标准的‘衣冠禽兽’！”猪悻悻地说。

初中，夜黑风高的晚上，哥几个商量跳墙头上网吧。正在玩得嗨的时候被班主任逮了回去，一顿狂揍啊，我们都低着头一副下次不敢的模样。班主任气急地问到：“下次我请你们上网吧，你们还去不去？” 哥几个都沉默地低下头，有一个哥们涕泪长流地说：“不去，叫爹都不去。” 看着班主任满脸通红气急败坏的模样，我们都暗自庆幸终于有人出头了！ 后来，没有后来了！

一直就差一个傻子… 一天，黄蓉和黄药师在一起聊天。 黄蓉：“爹，你喜欢靖哥哥吗？” 黄药师：“喜欢啊！简直是太喜欢了。” 黄蓉：“你是喜欢他哪一点啊？” 黄药师：“我们桃花岛上，梅超风是瞎子，陆乘风他们是瘸子，仆人丫环都是聋哑人，我苦心找了这么多年，一直就差一个傻子……”

老师：“同学们，你们谁知道什么叫‘男女混合双打’？” 某学生：“我知道，昨晚我还见过。” 老师：“请你介绍一下吧。” 某学生：“可是……我爸说，‘家丑不可外扬’。”

我：“我对女神告白了，原来她也喜欢我哦！” 朋友：“是么？她怎么说的？” 我：“她对我说：‘如果我眼睛瞎了，你就是我的眼睛！’你说她不是喜欢我是啥？” 朋友：“……”

今天回学校，寝室已经有俩哥们儿了。 没事儿干就用电饭煲包饺子。我们都不想洗碗，就包了一带壳儿的花生，谁吃到了谁洗。 结果，我TM吃到了，于是…… 于是我硬吞了下去，他们都不知道，结果没人洗碗。 为自己的机智深深折服。

1、一天，电视与遥控器聊天。 电视：哎，人类每天都盯着别人看，都不好意思了！ 遥控器：是啊，人类老是每天按我，讨厌得很。 电视：我们都没有饮水机惨。 遥控器：？？？ 电视：因为饮水机每天脑子里都要进好多水！ 遥控器：… 2、今天吃完饭，胃疼。 同学叫我一起去买东西，我说：“不去了，我觉得我有点恶心。” 同学说：“是吗？我早就觉得你恶心了。” 3、袁隆平带领科研小组来到农场进行调研，发现大片水稻呈萎奄状态，该场技术员冯克珊愁眉苦脸、不知所措。 袁隆平仔细观察了一下水稻，问：你用的是哪种肥料？ 冯克珊惊讶回答：难道跟肥有关系？ 袁隆平手捻着稻穗，一脸凝重地说：当然，灰化肥挥发会发黑。 4、“夸父，您历尽千辛终于追赶上了太阳，有什么秘诀吗？” “一定要在周一出发。” “为啥？” “那天最长。”

有个人一天碰到上帝，上帝突然大发善心，打算给那人一个愿望。上帝问：“你有什么愿望吗？”那个人想了想说：“听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧！”上帝说：“你的愿望实现咯！” 一天，那个人闲来无聊，想说去死一死算了，反正有9条命嘛。就躺在铁轨上，结果一辆火车开过去，那人还是死了。这是为什么呢？ 因为那台火车的车厢有10节。

好笑段子—— 有一个从医六十多年的老大夫向我建议：像你们这些打工族的人，夏天应该少开车，多坐公交或者步行，少喝饮料，多喝点白开水，在家尽量不要用空调，不要在外面吃饭，特别是吃龙虾… 几番追究原由，老中医无奈直言道，因为你们挣的钱太少！！

和前男友分了半年了，一直没在谈个。前几天听朋友说他割了包皮，大小是个手术啊，我心里还是放不下他。我就冒着严寒，黑丝配小高，低胸短裙露着小蛮腰，去照顾了他三天，天天都感动的他哭…… 今天又听说他又去住院了。

上周末我去老舅家蹭饭，小表妹也不知跟谁学上的，就总爱学我说话。 我说啥，小表妹就说啥。 我急了，对她说：“别学我说话！” 她还要跟着说：“别学我说话。” 好嘛，让你学！ 我脱口来了一句绕口令：“灰化肥挥发会发黑！” 小家伙愣在那好久…

今天朋友到家里玩，说：“哥，看样子你当过兵啊？” 我问：“为什么？” 朋友说：“你家被褥折得挺整齐的。” 我一愣，说：“哦，年轻时待过几天拘留所！”

老婆偷喝了一口我的酒，皱着眉头说：“这酒怎么这么难喝啊？”我趁机说：“就是啊，这么难喝你还老说我喝酒享受呢！”

记得上小学的时候，老师让我们写作文不能少于300字，我的作文是这样写的： “早上去上学的路上，看到一群羊在吃农民叔叔晒的红薯片，吃了一片又一片，吃了一片又一片。后来数数够300字了，我把羊赶走了。”

3. 男生刚到女友家，便迫不及待地要亲吻女友！ 女友说：“不行，我大姨妈来了！！” 男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？” 于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！ 妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？！”