笑话段子

晚上十点多和朋友去吃饺子，吃完觉得还不错。今早上又去吃了，同样的量，结果发现今早明显比昨晚的多，就随口问了一句：“老板，今天的量怎么这么多？” 只见老板脸一红说到：“昨晚饺子不够，少你三个，今天给你补上了！” 靠！ 搞得楼主我简直受宠若惊，业界良心呐！

宋美龄说她喜欢法国梧桐， 蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。 我说我喜欢海， 你就一直浪。

苏是苏联… Lz济南人，车挂的南京牌，很多人见了就问怎么挂个苏州牌？ 我都会跟人家说：苏A是南京。 我大娘看见问：小，苏是苏联吗？ 我：嗯！ 又问：A是哪里？ 我：莫斯科！

两位精神病人A君、B君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送回医院。” 突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：“不得了了，B君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。” “快，快把他送来啊！” A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”

今天早晨跟媳妇说：“媳妇，我要带你远走高飞，去一个大的城市旅游一年半载。” 说完媳妇给我一个大嘴巴，骂道：“说人话！” 我：“媳妇，咱们外出打工吧。”

一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？十个月？十天？” 医生：“十，九，八，七，六，五……”

刚刚在楼下买水，发现老板在打孩子。我说：“不要打了，先拿瓶水给我。” 那老板说：“这个龟儿子不晓得啥时候把老子的财神爷换成了奥特曼摆在这里，老子拜了几天才发现是奥特曼。”

一人换了手机号，然后晚上突发奇想，给同事群发了一条：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后记得和我聊唷。” 接着关机睡觉。 然后第二天上班，其他同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹… 后来那人不敢开机，又偷偷换了一个号。

一日，在某店进行促销女士用品。 一大早，一大群女士就排队等着开门。可是总有一个男人老向前挤，一次又一次地被女士们推到后面。 那男人最后大声叫到：你们要是不让我过去，我就不开门了。

怀念老师讲选择题：“同学们，为什么不选A啊？对，因为A不对；为什么不选B啊？对，因为B不对；为什么不选C啊？对，因为C不对。所以这道题应该选？～” 同学齐声高喊：“D。” “对，我们讲下一道题。”

狐狸精上台主持。她看看台下人数不够，就问： 『猪精呢？』 『上天庭当元帅去了。』 『猴精呢？』 『上花果山当大王去了。』 『牛精呢？』 『回火焰山陪媳妇去了。』 『鸡精呢？』 『刚才炒菜用了。』

去男朋友家玩，晚上他送我回来。在我家楼下，我刚好准备进院子时，他突然把我拉回去，抱着要亲我一下。因为事出突然，我自然反应，一拳头就抡到他脸上，打在眼眶的位置。他捂着眼睛，红红的还一直流泪，吓死我了。男朋友肯定会觉得我太粗暴了…

意大利文艺复兴盛期的名画家拉斐尔（1483—1520年），曾经在梵蒂冈教皇皇宫里绘制壁画。他对此项工作倾注了大量的心血，表现了极大的虔诚，他按自己对《圣经》的理解和想象，仔细地勾勒着每一个线条。经他手，一个个宗教人物栩栩如生地呈现在墙壁上。 有一天，两位红衣主教突然有兴致来观看拉斐尔作画。当时的拉斐尔正站在支架上，酸痛的手臂吃力地挥动着画笔。红衣主教看了一会儿，然后半开玩笑地批评拉斐尔，说他把壁画上的耶稣和圣保罗的脸都画得太红了。 说者无心，听者有意。拉斐尔停下画笔，背对着主教，用非常低沉的声音回答道：“阁下，我是故意这么画的，因为圣主在天堂里看到教堂被你们这些人管辖而感到有些羞惭。”

两岁的儿子怕理发，每次都得强制执行。他撕心裂肺地哭了半天，发现无果，只得带着哭腔说了句：“理快点！！” ～～理发师们全场爆笑…

葡萄酒要醒15分钟，花要醒四五个小时，而人醒了却要立马去上班。

和女朋友分手好久了，一天晚上，突然手机震动了。来了条信息，是前女友的，我打开一看是一张女友的美照。我当时很不解，就回复了一句“你这是什么意思？”一会，来了回复，她问我：“有新女友了吗”我说“没有啊，怎么了？”前女友回复道“那就撸撸睡吧。”当时感动了好久。

昨天夜里下雪，有个蠢贼，去工地偷电缆，以为大雪会掩盖他的行踪，结果后半夜突然雪停，警察很快找到他，他说他有梦游症！ 结果警察说:你现在就是在做梦，不会有事的，跟我们走吧！

同学欠我两千元，多次催债无果。 今天他结婚还邀请我去，心想：TMD好机会啊，结婚这么多礼钱，这回总有得还了吧！ 见到新媳妇那一刻，就改变了想法，又尼玛送了500。 握着老同学的手：你这个兄弟我交定了！

今天送醉醺醺的妹子回家，把她放在床上，给她盖好被子。转身要走的时候，被妹子一把拉住：“我其实是装醉的啦！看来你真的很正经呢，所以我决定告诉你，XX斯就在枕头下！” 我听到后勃然大怒：“你TM早说啊，我正打算下楼买呢！”

有个人在网上下载了一个听力测试软件。通过测试，他判断自己的一只耳朵聋了。 为了验证这一点，他专门买了一块3000元的新声卡做测试，结论还是一样的。 后来，他在医院候诊室痊愈了，当时护士叫号，他发现自己两只耳朵都能听到。 回家检查，电脑音箱坏了一边。

今天无意中发现电脑中一张老爸年轻时和一女的照片，老爸发现后大吼：“乱看什么呢。” 于是电脑被强行关掉，并扣我半个月生活费。然后我很淡定地喊了一声：“妈，爸有事找你。” 妈妈来了后，爸爸说：“孩子这月生活费都没了，你怎么当妈的，快多给孩子点。”

新婚之夜，妈妈递给新娘一个镯子，说：“这是咱们家祖传的，以后就得交给你了。” 爸爸递给儿子一件护膝，新郎很不理解地说：“爸，你给我这玩意儿干啥，我早就不骑摩托车啦。” 爸爸回答：“以后跪搓衣板时用得上，这也是祖传的！”

看到美食的眼神，虔诚得像在朝圣，吃饭是一种信仰

哥们和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家！ 哥们着急，指着灯泡发誓：如果再惹你生气，灯灭我就灭！ 忽然灯一下子灭了，吓得裤子都尿了！心想，没那么准吧？ 忽然灯又亮了！转头看到儿子站在开关那里说：“爸，刺激不？” 我…