小时候的我：未成年人也有上网的权利！ 现在的我：未成年别上网！

一个整容技术发达的民族，总想为其干瘪的历史隆胸。

真的很感谢能主动联系我的人，因为我真的是个被动的人。

上班那会儿我正玩手机呢。 经理走过来拍拍我的肩膀说：工作得上点心啊！ 我对经理点点头，拿起电话就打，要了日式抹茶、草莓大福、酸奶紫薯、椰蓉糯米、豆沙芝麻。 经理：立马滚！ TM你说的要上点心，我哪里做错了？？

我：“昨天相亲怎么样？” 闺蜜：“有鱼、有肉，还有鸡，菜很好。” 我：“问你人怎么样？” 闺蜜：“光顾吃了，没看。”

和女友分手后，离开伤心地，换到城市另一个角落，租房生活。一天早上，突然有人敲门，揉揉眼睛一看，“宝贝，你果然还是舍不得我！你是怎么找到这的，费了不少心思吧！” 女友也是一脸惊讶：“怎么是你呀！我男朋友让我过来收房租的！！！”

跟朋友聊减肥的话题，这吃货立马回复： 干嘛要减肥，我现在这样，都是我好不容易一口一口吃来的，即不偷又不抢，干嘛要减。 我说咱别胖得那么理直气壮好吗？

今天，隔壁老王告诉我：“请不要把心里委屈的事告诉别人，因为不是在乎你的人根本不能理解你有多么难受。他们只会指着你的痛处开玩笑，你翻脸他们只会说你开不起玩笑。” 老王说完，提起裤子，点燃一只烟，走了。

If you do not leave me, we will die together. 四级：你如果不滚开，我就和你同归于尽。 六级：你若不离不弃，我必生死相依。 八级：问世间情为何物？只教人生死相许。 专家：天地合，乃敢与君绝。 活佛：你在或不在，爱就在那里，不增不减。 股民：不抛就死。

今天女儿正吃饭的时候， 麻麻：你看你都二十好几的人了，吃个米饭还能粘到脸上。 女儿：那是因为我一直靠脸吃饭。

今天上课听写，老师念：狼狈为奸。 我一时脑抽，“狈”字不会写。瞄了一眼同桌小红的，我去，她写了个“狼被围奸”！

今晚自习和往常一样和同桌斗嘴，本人有点桃花眼，笑起来特么像眼袋。 度娘说是卧蚕，她笑话我眼袋，她黑眼圈又比较黑。 我：“你黑眼圈扩散到整张脸了吧。” 她：“你眼袋下到胸部下垂了。” 当场就开战，两年的同桌了啊，到现在谁也不理谁。

把音乐调成随机播放的是我， 因为没有听到想听的歌而生气的也是我。

我死了骨灰就要抹墙上，被说了一辈子烂泥扶不上墙，死了咋样都得抹墙上，还得抹外墙上，内向了一辈子，必须得外向一回。

一天开着车，突然问教练：“方向盘怎么有点松啊？” 教练淡定地说：“你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着‘吁，吁，吁…’”

“越来越感觉你是个女汉子！” “卧了个槽，你TM才是女汉子！老娘是软妹！”

法律学校的一次考试： “重婚罪的惩罚是什么？” 回答： “两个丈母娘。”

甲：“凡是进入我脑袋里的东西，我绝不会忘记。” 乙：“两个月前，我借给你50个第纳尔，你怎么忘记了呢。” 甲：“因为那笔钱没进入我的脑袋，而是进入我的口袋里了。”

这个是真没看懂。 小明去阿姨家玩，阿姨是铁路工人。小明去的时候阿姨正在清洗铁路。小明见到阿姨说道：“阿姨，洗铁路啊。” 阿姨听了小明的话后突然脸红，有些支支吾吾地说道：“那个，小明，你是个好孩子，我有你叔了。”

朋友签名："我不说，你不懂。 这就是我们之间的距离。" 多诗意的一句话。 底下有人评论："这正在上演一个哑巴和一个白痴的爱情故事。"

有一天，小明跟爸爸出去玩。到了吃饭的时候，爸爸领着他走到一家小饭馆门口，小明死活不进去。爸爸问他为什么，小明指着饭馆前的牌子说：“我不要吃小便炒饭。” 原来，那牌子上写着：小 便 炒 饭

问：如何准确地形容女人脚踏两只船？ 答：比如，如何形容女人脚踏三只船？ 答：春天，那如何形容女人脚踏四只船？ 答：曙光

有一天下雨了，大家都在跑着回家。 一个人路上遇上一个傻子，问傻子：“下雨了你怎么不快跑啊！” 傻子说：“有啥好跑的，前面不是一样也在下雨么。” 我竟然无言以对！

一哥们说：“信托这行不能长干，久了容易精神分裂。一边干着10亿的单，5亿的集合；一边坐着几元的地铁，吃着3元的煎饼。有时会有幻觉，难道我放出的是冥币吗？咋都这么大的数儿？每天挤着地铁，用着最便宜的智能机，接着电话，谈着几百万的生意。一句话：挣着卖白菜的钱，操着卖Viper的心。”