甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店上班！” “瞎扯。” “真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”
我无法理解女人为什么会喜欢猫——猫是独立自主的动物，它们从不听人话，去叫也不会过来，喜欢整晚在外游荡，一回家就只想着吃饭和睡觉。 女人恨男人的每一点，在猫身上似乎都成了可爱之处。 #糗事# #内涵# #恶搞#
我和闺蜜都是单身，最近在相亲网站上认识了一个。今天见面，晚上失望而归。闺蜜看我一副垂头丧气的样子，便问我怎么样。 我不高兴地说道：“别提了，三十多岁的年纪了，不修边幅，大老粗一个，真的很失望。” 闺蜜说：“真的是大老粗？”我点了点头，闺蜜顿时兴奋不已，连忙找我要联系方式。真不懂她，一个大老粗有什么好的！
坐公交车，不小心踩了一位40岁左右的大姐一脚，于是我连忙道歉：“对不起！对不起！我不是故意的。” 大姐很不乐意，一个劲儿地叨咕：“看你那便宜鞋！脏不脏，踩我这么贵的鞋一脚！” 就这样，我冷静地从包里掏出湿巾，擦了擦自己的鞋底，说道：“脏！真特么脏。”
原来公司真的是温暖的大家庭啊，我说我怎么一天天都像孙子呢。
我弟居然看上了我闺蜜，一个亲弟一个闺蜜，我当然努力撮合。 昨天闺蜜过生日，老弟和她彻夜未归。 第二天看到老弟，我嘿嘿笑到：情况怎么样了？ 老弟一脸懵逼的看着我：姐，你这朋友，走私过来的吧？ 望着他湿漉漉的头发，我好像明白了什么......
第一师范校门外有口水井，有名同学天天在此洗冷水澡，即使是在寒冷的冬天也坚持。 每次，这同学都浇洗全身，然后用毛巾擦干，擦了再淋，淋了再擦，直到擦得浑身通红为止。 他的老师看见了，便说：“好多学生都在看你呢！” 同学笑笑：“他们一定是没见过冬天洗冷水澡的人！” 老师叹道：“咱能把裤衩穿上吗？”
我们这种三四十岁的人，在社会上，只有死了，别人才会说：哎呀！太年轻了。 其他任何场景都是：这么老了？
一个人抓住了一只甲鱼，虽然他想煮了吃，但又不愿意担当杀生的责任。于是他想了一个让甲鱼自杀的方法。他在锅上平放了竹竿，又对甲鱼说：“你在这上面爬，过去，要是成功了我就放了你。”哪知那只甲鱼小心翼翼地爬，居然爬过去了！哪知那人还不肯罢休，又把甲鱼抓回来说：“你既然成功了，就再爬一次，让我再欣赏欣赏吧！”
昨天我们实验室搬到了新房间，计算机在屋子里摆成了几排，人们都走进去品评一番感受。 有人说：“这些计算机从后面看太丑陋了，净是乱七八糟的线。” 师兄在角落里不屑一顾地回答：“你只看到过孔雀开屏漂亮，有没有到孔雀的后面看过？”
带老婆去参加同学聚会，我有个女同学没一会儿几次出去接电话！ 我指着那女同学，对老婆说：“你看人家，吃个饭都要接那么多电话，同是女人，人家一看就是干大事的人。再看看你。” 老婆说：“切，告诉你可别后悔啊，她接的那些电话肯定都是快递员打的，她的‘大事’就是网购，看来我以后要跟她好好学学啦！” 我…
两名警察在大街上发现了三枚手雷，准备将它送到警察局。 路上，稍年轻的警察有些害怕，便问老警察：“如果路上有一枚手雷爆炸怎么办？” 老警察说：“那我们就说只捡到两枚。”
1. 不上班的日子像霍金，全身瘫痪在床上；上班的日子像张海迪，半身瘫痪在座位上。 2. 大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：“那些年错过的大禹，那些年错过的爱情……” 3. 国内某公司招了个日本人当运营总监，上班第一天就对下属说：“我是个加班狂，希望大家配合我。” 一个月之后他回日本了，最后一句话是：“你们这样加班是不人道的。” 4. “我这些年一直试图超越浅薄的经验。” “然后呢?” “我认输了。”
邻居新来个20岁的女孩介绍给哥们，谈了一段时间后，我问他如何。 哥们：别提了，那是“我姨”。 我：怎么回事？ 哥们：那女孩是我妈单位的，和我妈关系好的都义结金兰了。我妈说要是我敢祸害她妹，就活劈了我。 我。。
一个胖女人去马场骑马，她非常兴奋地挑选自己喜欢的马。 突然，她指着前方，非常惊奇地问身边的管理人员：“先生，你们马场里怎么会有骆驼呀？” “亲爱的小姐，本来是没有的，可是……自从您上次来过以后……就有了！”
今天和闺蜜坐公交车去逛街，车上挺挤的。我跟闺蜜开玩笑说：“你内裤漏出来了。” 车上很多人看着她，完事她淡淡的对我说：“比你强多了，连内裤都不穿。” 瞬间目光都转移到我身上了，真是糗大发了。
小明班上有个女生暗恋他。某天放学的时候，那女生递给小明一张小纸条就跑走了。 小明打开，看到上面写着：“我其实注意你很久了。” 第二天，女生看到自己桌洞里放了一张小纸条。打开上面写着：“拜托你不要把我上课偷吃零食的事情告诉老师，我可以分你一半的！”
老师：“你为什么迟到？”学生：“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。”“你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓，爸爸一定对你解释清楚了吧？”“对，爸爸说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够……”
表哥，表哥，昨天骂了同桌一句屎壳郎。 怎么，打你了？ 没，他推了我一下，我叫他放学别走！ 噗……
去姨家，发现姨夫对姨殷勤备至，各种腻歪。 又见表哥一人坐在沙发上发呆，便过去问他。 表哥看了我一眼，叹了口气说：“你要明白，我家已经开始正式实施二孩政策了。”
我对16岁的表妹说：“你现在还小，要专心学习，不要去想男男女女之间的那些事。 表妹说：“男男的太重口味了，我也就想点男女之间的。”
洗完澡在阳台晾衣服，晾内裤的时候手没拿紧，竟然掉楼下的铁窗罩上了。 趁着没人，我拿了晾衣叉伸到窗罩下面，准备把内裤勾上来～～ 可是勾半天都够不着，好不容易要勾上来了，结果反倒被我拨掉下去了… 丫的，看着帅哥从头上拿下我的小内内，一脸懵逼的看着我，我欲哭无泪～～
笑得我葡萄牙和西班牙都掉了， 幸亏姜子牙没掉， 还流了一身成吉思汗。 我就随手拿了桌子上的吕布擦了擦， 我又看了看天上的赵云， 上了一柱孙尚香， 用狂铁打造出了8848程咬金手机， 发了一条：你好帅！
前几天，嫂子做了她刚学会的烧茄子和宫保鸡丁。侄子和我哥一脸嫌弃，嫂子瞪着眼说：“不许批评我。虽然不好吃，但这是我辛辛苦苦做的……”大家不吭声了。 今天，侄子小考分数很低，嫂子刚要发飙，侄子说：“妈，你不能批评我，虽然分数少，但也是我辛辛苦苦学来的……”嫂子：……
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