老师：“伊凡，请你解释一下‘自找烦恼’这个词的意思。” 伊凡：“我认为，一个人如果不会回答这个问题，又要在课堂上第一个举手，这就是‘自找烦恼’。”

女儿看起来有些不高兴，爸爸：怎么了宝贝儿？女儿：生气！爸爸：因为啥呀？女儿：我班同学老跟我炫耀我家有个狗，我家有个猫的。爸爸：那跟你有啥关系啊？女儿：爸，做人不得低调么，你养这么多年狐狸精我给谁说过呀！爸爸边捂女儿嘴边低声道：小点声，别让你妈听见！

天下暴雨，暴雨啊..我好担心。 中国银行、农业银行…… 都离我这么近，里面的钱会不会漂出来？万一漂来三五百亿就麻烦了，该怎么花啊？ 愁人！ 万一再漂来豪车四五辆该怎么办？ 我该开哪一辆呢？ 愁人！ 再万一漂来俩帅哥怎么办啊！ 中国法律规定还不准有两个老公呢，怎么办怎么办啊，都愁得心蹦蹦乱跳。 我也不敢出去，万一别人都被漂走了，就我漂不走，该有多尴尬。

夫妻笑话——打呼噜怎么办？ 老公：“老婆，你昨晚打呼噜了？” 老婆：“胡说，我睡觉从来不打呼噜！” 老公：“那隔壁老李对我说，我昨晚上打呼噜吵得他一晚没睡好。” 老婆：“他说的是你打呼噜！” 老公：“可我昨晚值夜班没在家啊！”

早上，老婆问我：“一个哑巴要买支笔，他跟老板比手画脚，表达写字的动作就买到了。十分钟后，有一个瞎子要来买内裤，那他要怎么样表达？” 我说：“这还不简单，瞎子只要说出来就好了啊！” 她爆笑地说：“你傻B，你去文具店买得到内裤啊？”

富婆牵狗散步，路遇乞丐。 富婆傲慢地对乞丐说：“你管我的狗叫声爸，我就给你一百元！” 乞丐说：“我要是叫十声呢？” 富婆开心答道：“那我就给一千！” 乞丐当即冲狗喊了十声爸，引得观者如云。 众目睽睽下，富婆只得掏钱给乞丐。 乞丐接钱后，连声喊道：“谢谢妈！谢谢妈！”

英国政治家比弗布鲁克男爵（1879--1964年），到二战时，已成为丘吉尔战时重要的内阁成员。 他一向仗义执言，对政治和时事从不隐瞒自己的观点。这当然免不了给他带来一些尴尬和不快。 有一天，比弗布鲁克男爵在“伦敦俱乐部”的住所里碰到了爱德华·希思，当时希思还是下院的年轻议员。比弗布鲁克觉得很窘迫，因为几天前，他曾在报上攻击过希思。他很不好意思地对希思说：“亲爱的年轻人，我想那件事就让它过去了吧。那是我的过错，现在我向你道歉。” “谢谢啦，”希思咕哝着说，“不过下一次，我希望你在厕所里攻击我，而在报纸上向我道歉。”

有一个有老婆的人，有一天又娶了一个小老婆。 他跟大小老婆约好：以后如果他晚餐喝红酒，就是跟大老婆睡；喝白酒就是跟小老婆睡。 小老婆入门的第一天晚上，他喝了白酒。 第二天晚上，他说：“嗯，白酒味道真不错！” 于是他又喝了白酒。 第三天，他说：“哇！白酒真是越喝越好喝了！” 于是他又喝了白酒。 到了第四天，他又说：“白酒的味道真的比红酒好喝！” 大老婆实在受不了了，就很生气地说：“你不喝红酒，是要把红酒留给客人喝啊？！”

我回到家，看到妈妈就唱道：“我的好妈妈，下班回到家，工作了一天多么辛苦呀，妈妈妈妈快坐下，妈妈妈妈快坐下，让我亲亲你吧，让我亲亲你吧，我的好妈妈。” 我妈：要多少钱直说。

昨天的一个妹子非要在我电脑里面拷电影，我问她，你要动作的？ 穿越的？ 爱情的？ 还是战争的？ 她都一直不说话，独自在那翻着文件夹，边找边自言自语“不可能的啊，怎么找不到呢”。 最后她放弃了，无奈问我，你这个文件夹122G，进去里面全选之后怎么只有87G，怎么35G不见了，我就要那消失的35G。 我…

我是00年的，你是98年的，上个世纪的。我们不是一个时代的人，不合适，别再来纠缠我了！

记得上小学的时候，教室后面有一块小黑板。 小黑板的右下角是专门用来写每天没有做完作业同学的名字。 依稀记得别人的名字是红粉笔写的，而我的是红油漆写的…

一女屌丝祈求上帝：看在俺这么虔诚信奉你的份上，能不能满足俺滴愿望？ 上帝：你的愿望是什么？ 女屌丝：俺又矮又胖总遭人嘲笑，所以俺希望变得高挑而苗条；俺从没谈过恋爱，没尝过别人形容的那种来电的滋味，所以俺希望每天都能尝到来电那种美妙的滋味。 上帝：如你所愿！ 然后… 女屌丝痛哭，上帝啊！你咋把俺变成了…电线杆！

秒回才叫聊天，你那叫在对话框里留言。

俩人搞对象三年了，约好山上练骑马。 男的想浪漫一下，就骑着马来到了悬崖边，回头对着心爱的女人说：“我最后问你一句，你到底能不能嫁给我？ 如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，我就从这个山崖跳下去。” ……女人被感动了！对着男人大喊一声“嫁！” 马嗷的一声从山崖冲了下去…… 享年23岁。

男子朋友圈放话：想当妈的找我！ 前几天母亲节，我早早地就在朋友圈发条动态说：祝当妈的节日快乐！想当妈的找我！ 后来发现一帮损友齐刷刷地评论说：我家的狗狗怀孕了，是不是你干的！

当代年轻人的时间管理：白天算自己还有几个小时下班，晚上算自己还能睡几个小时，上班时候算什么时候放假，加班时候算什么时候能退休。

某人喜欢一个女孩，于是请她吃饭：“你...你可以做我女朋友吗？” 女孩想都没想，坚决地摇头。 哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”，就走。 谁知没走几步，女孩在后面竟大喊：“爱——你。” 他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，期待地望着女孩，但女孩却幽幽地说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢..”

我这记性也是没救了。 媳妇儿让我拿她的卡去取钱。 问了她密码，我就风风火火的去了，一路就念叨密码。 排了大概十五分钟的队，轮到我时，赶紧一手捂着数字键，一手就输起了密码，一遍，两遍……那显示屏上就是没反应。 我一下挠了头。 正在这时，我后边一毛头小伙子就喊上了：“你特么不插卡，在这瞎摁个几把呀瞎摁，你没看人家一直提醒你插卡呀？” 我一看，卧槽，顿时老脸一红！

从前，有一个村庄，那里的人都很吝啬，连卖东西的小贩都不敢到那个村了。 这天，有个小伙子刚学会卖肉，来到这个村，喊了一中午也没人买。在河边洗衣服的一个妇女跑过来看看肉，用双手摸了半天说：“你的肉不好，我不要！”随后把小贩气走了。 她看卖肉的走了，便赶忙回家把手放在筒里洗了洗。下午，她的丈夫回来吃饭，感觉饭比以前好吃多了，于是问怎么回事。她妻子高兴地把今天的事如何如何的说了一遍。丈夫一听，勃然大怒，打了妻子一巴掌，说道：“真是不会过日子！你为什么不把手放到缸里洗一洗，我们也能多吃些日子！”两人为此吵得不可开交。 就在这时，左邻右舍的人都来拉架。女人很委屈，把今天的事讲给大家听了一遍。一位年长的长辈一听，便说道：“哎！你也太小气了吧！你要是在井里洗一洗，那大家不全都吃上了吗？”

就算失败了99次，也要努力继续… 凑个整！

我妈说咖啡是穷人的饮料，因为有钱人困了可以直接睡一觉

警察抓到一偷龙虾的男子，男子辩称：“冤枉！这两只龙虾其实是我的宠物，我是带它们出来散步。” 警察：“胡说八道！” 男子：“真的！它们超爱到海里游泳，只要我一吹口哨，就会游回来！” 警察：“哟~这我倒要瞧瞧了。” 于是男子把手上两只龙虾抛到了海里。 警察：“我看你怎么把龙虾叫回来！” 男子：“龙虾？什么龙虾？”

我曾在一家酒店吃饭，席间内急，问服务员卫生间在哪？ 服务员很热情地说：“对不起，我们酒店没有卫生间，不过你可以去对面公厕，先生。因为我们和他们有约定！” 说完起身便去。刚出门，身后又传来服务员的声音：“到那你就说你是‘吃饭的’！”