布朗先生很为他的小儿子骄傲。 有一次，他跟一位客人谈起他的小儿子有多么聪明。 “这孩子才两岁，”他对客人说，“可什么动物他都认识，长大了一定是个了不起的生物学家。来，我叫他认给你看看。” 他从书架上取下一本生物书，放在孩子膝盖上，然后翻开书，指着一张长颈鹿的画，问道：“这是什么，宝贝？” “马。” 布朗先生又指着一只老虎，问孩子那是什么。 “猫咪。” 接着父亲又指着一只狮子，问儿子是什么。 “狗。” 于是布朗先生又指着一只黑猩猩。 宝贝高兴地喊道：“是爸爸！”

早上穿衣服，换了一套在镜子前面看了好久，跟我妈说：“嗯……感觉这衣服设计的不好，这里这样。” 我爸说：“是你的身材设计的不好。”

刚看到一句描述舍友的话，笑中带泪，无言以对： 什么是舍友？舍友就是放桌上500块钱不会丢，买包瓜子回来就剩一堆瓜子皮了。

两个工人在食堂打饭时碰到一块。 甲：你喜欢一脸麻子的女人吗？ 乙：不喜欢。 甲：你喜欢胸小的女人吗？ 乙：不喜欢。 甲：你喜欢斜眼塌鼻的女人吗？ 乙：不喜欢。 甲听后一把揪住乙衣领，骂到：那你TM还要勾引我老婆？

一辆出租汽车疯狂地在闹市区疾驰着，把一个行人撞倒在人行道上。 那人一爬起来，一边挥着拳头对司机骂道：“你怎么搞的？难道你眼睛瞎了？” 出租汽车司机回敬他说：“瞎了？你这是什么意思？我不是正好撞倒你了吗？”

记得有一次手机没电，就把卡塞到老妈手机里玩了。然后手机来电，我一看小妹（其实是我女朋友，为逃避爸妈检查才改的）就接了。没等她开口，我就各种甜言蜜语。然后手机里传出了熟悉的声音：“你这孩子吃错药了？我是你四姨！”然后……我就石化了。后来才知道老妈手机上四姨的备注也是“小妹”……标签：四姨你代表月亮消灭我吧。

30块钱买了一个假卡帝亚的戒指……无聊跑到典当行问值多少钱，人家看了看说假的，最多给我50……我现在在想要不要批发点过来卖！

爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸。在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说：“爸爸，飞机！” 爸爸头也不抬，漫不经心地说：“小心一点，不要用手去摸。”

一个年轻人问一个得道的老者：“智慧从哪里来？” 智者说：“精确的判断力。” 年轻人又问：“精确的判断力从哪里来？” 智者说：“经验。” 年轻人再问：“经验从哪里来？” 智者说：“打怪。”

1、吕布白门楼被擒，曹操说：“你们快帮我劝降，以后他统骑兵，我统步兵，天下无敌。” 刘备说：“我来。”于是刘备问吕布：“布，备问你，你愿意加入我们吗？” 吕布：“布愿意。” 刘备：“你看，他不愿意。” 曹操：“你再劝劝。” 刘备：“布，备求你答应。” 吕布：“布答应。” 刘备：“你看，他死活不答应。” 于是吕布被杀。 2、鲁智深跪在林冲面前，“嫂子她死了……我对不起你！” 武松：“我嫂子也死了……” 石秀：“我嫂子也死了！” 宋清：“好巧，我嫂子也死了耶。” 鲁智深怒道：“我特么和你们不一样！” 3、早上白玉堂眼泪汪汪，哭道：“包大人，求您饶我大哥钻天鼠卢方一命。” 包大人奇怪地问：“我没说要杀卢方啊。” 白玉堂：“大人您别瞒我了，昨天晚上我听见您在院子里高唱：‘我想要卢方的生命，就象矗立在彩虹之颠。’”

公司里新来的一个男同事，因为我们公司有吃完午餐发水果的习惯。有一天，我们一起吃饭，吃完了以后，发了水果，他就不明白，问为什么。我就调侃道：“因为你长得帅啊。”结果那货就说：“那，那为什么你也有啊？”我当时那顿气哦！

去买电脑，售货员是个漂亮的妹子。 买完单，我忍不住问了她一句：“姑娘，你和你们老板是亲戚吗？” 妹子一边给我打包电脑，一边得意地跟我说：“老板是我爸！” 我默默点点头，转身就走。 其实，妹子啊，你算错账了，少收我150块。反正老板是你爸爸，想来是不会揍你的！

跟女闺密聊天，问她：“如果你老公出轨怎么办？” 她说：“没事，出轨了我就把他当成鹅。” 我说：“鹅是鸭子的别称吗？” 她说：“你这就不懂了，有首诗是这样写的：鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！”

建筑师为大富商修造一座陵墓。 大富商问忙了一年的建筑师：“也许还缺什么吧？” “现在只缺你了。”

皇帝的新垣结衣。

早晨一笑（关于养猪的亲子笑话） 有一次，我开玩笑问我的女儿楠楠：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，[微笑] 一个人每天给猪打扫房间，[微笑] 一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？” [调皮] 女儿楠楠毫不犹豫答道：“做猪！” 结果我家猪圈太脏又乱[酷] 我就问女儿：能不能把你的猪窝清理清理呀[得意] 女儿又说了：哪有猪自己搞卫生的呀[发怒] 都是养猪的才清猪圈的呀？ 你还不赶紧干活[流泪][流泪][流泪] 不说了，干活去了！

家里的小妹妹拿着一张满分试卷给我看：“哥哥，你看我考了多少分！” 我赞许地说：“哇，100分，真厉害！” 小妹妹说：“那我要什么奖励都可以吗？” 我：“当然可以，但你的奖励我已经准备好了，就是再给你十张试卷，让你继续保持这种好成绩。”

刚和前男友分手的那阵，整个人都不好了，浑浑噩噩的。 后来一朋友实在看不下去了，给我支了一招：就当他死了。 别说，这招还真管用。前几天见到他，差点吓尿了，还以为诈尸了…

你是肉馅我是皮， 严严实实包住你。 你是牙齿我糯米， 香香甜甜粘住你。 你是粽子我粽叶， 层层叠叠裹住你。 端午节，我要结结实实套牢你。

老师：小明，用果然造个句子。 小明：我先吃水果，然后吃冰淇淋。 老师：不能把果然分开。 小明：别着急，我先吃水果，然后吃冰淇淋，果然拉肚子。

我们这边有结婚闹新郎的风俗，说是闹其实就是图个喜钱了。一般在新郎的衣兜里装着红包，然后大伙儿都自己伸手去拿。 我一哥们，狠人一个。结婚那天，好好的西装裤兜剪了不说，他还真没穿小裤裤。 然后就看到一个个大姑娘小媳妇抢着去掏他的裤兜，掏完还都不说话。

国庆节期间，儿子放假不上学，直到上午九点半了还不愿起床，还总让我帮他拿东西。 唉！这孩子太懒了！ 若不是因为我还没起床，我早就过去揍他了！

大学里，舍友去面试学生会。 前面几道题答得都不错，最后一道题时，一位学长问：“你最喜欢的迪士尼动画人物是什么？为什么？” 舍友毫不犹豫地回答：“葫芦娃。” 然后，舍友又去面试另一个社团了。

看到电视上父母暴打孩子的新闻，我感叹地对父亲说： “还是您心疼我，小时候从没下狠手打过我。” 父亲幽幽地说： “孩子，你太天真了，我下狠手那两次，你被打失忆了。”