神父：你是否愿意这个男子成为你的丈夫？陪他吃三聚氰胺奶、明胶老酸奶、瘦肉精香肠、地沟油菜……直至生命尽头？ 新娘：我愿意！ 神父：你是否愿意这个女人成为你的妻子？为她买镉大米、双氧翅、铝馒头、纸腐竹……直至生命尽头？ 新郎：我愿意！ 神父：我以皮鞋之名恭喜你们结为中国式夫妻！

爸把小灵通换成了手机，不知道什么是信息群发，于是就逐个打电话给他的朋友。 我刚下班回到家，妈说：“你爸他打了一个下午的电话了……” 过年了，短信满天飞，妈的手机也收到不少短信，但是她不会发短信，没办法，一个一个打回去呗。

搞笑段子：情侣笑话 早晨，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水。女同事轻声对他说：“你摸摸我的奶热不热？” 男同事说：“人太多了吧……”女同事说：“没关系呀，摸摸又不是让你喝。” 全办公室的人都呆了。

甲：我昨天做了一个可怕的梦。 乙：梦见什么可怕的了？ 甲：我梦见自己考试呢！ 乙：害怕考试呀！ 甲：还有更可怕的呢！ 乙：什么？ 甲：在考场上睡着了。 乙：是够可怕的了！ 甲：还有更更可怕的呢！ 乙：还有？ 甲：老师把我叫醒了，一看真的在考场上考试呢！

跟小戴一起回他爸爸妈妈家欢度周末🤩🤩 他带上了我们的两支电动牙刷，放在他胸前的斜挎小包里。 坐下没几分钟，他一脸“我拉裤兜子了🥹”的表情，凑过来小声跟我讲，“怎么办…我不小心按到牙刷开关了，现在它在震😭” 我：“小问题！”从他身前的小包里麻利地掏出了一个正在“嗡嗡”响的袋子。 然后，旁边大叔突然转头看了过来🥸 ============= 脑海中瞬间闪过了些不太纯洁的联想，于是有点尴尬地想快点拉开袋子。还没等拉开，一抬头，眼神又跟对面座位的几个面带笑意的年轻姐姐对上了…🤯🤯 一时慌乱，隔着袋子随手按了下，牙刷居然…停了🥲🥲？！！ 等等！！？🆘刚才还想把牙刷拿出来，证明我们不是什么地铁变态啊啊😱！！怎么就这么被按停了？！ 只能故作淡定地把袋子又塞回了他的小包里… 😤😤这跟把色情图片误发到公司群，想撤回却又不小心按成删除有什么区别啊啊啊我哭！！ 越想越气，可恶！还不如他拉裤兜子里呢！😤

今天，我给一个白发苍苍的人让座。 他一转头，露出了三十岁的脸。 显然，这是一个养生有方的程序员……

“你怎么捡到钱也不问问是谁的就揣兜里？” “喜欢吃鸡蛋一定要认识下蛋的鸡吗？”

最近换了出租房，对门是一个做臭豆腐小生意的。这两天老板老爱过来串门，我一直搞不清楚是为什么。直到今天老板才说：“我闻着你屋里这么臭，一直以为你也是做臭豆腐的同行，想抢我生意。现在搞清楚了就放心了！”

请了不到的； 到了不吃的； 吃了不走的； 走了又回来的。

妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。” 一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：“妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。”

日常生活中的小笑话： 1、两个人在谈论家庭问题。 其中一个正夸耀他自己从未为难过他的7个儿子。 “是的，确实是这样，”他一脸的自豪，“他们简直是最幸福的孩子，你知道，我从未对他们施以暴力，除非我被迫自卫的时候。” 2、3个浑身泥土的淘气小子抱住妈妈的脖子问：“妈妈，明天是您的生日，您要什么呢？” “我什么也不要，只要3个干干净净的乖孩子。”妈妈一边叹气一边微笑。 “真好，”儿子们异口同声地嚷道：“这样我们就有6个兄弟了。” 3、丈夫向妻子抱怨：“你买那么贵的胸罩干嘛？你根本没什么胸部嘛！？” 妻子非常生气地答道：“照这么说你买内裤的钱都可以统统省下来啦！！” 丈夫：……

某同事把一猫和一狗拿到办公室玩。另一同事想挑起事端，让猫和狗打架看热闹，就打了猫一下，然后说了很经典的一句话：“狗打的！”

刚刚去酒吧，巧遇一位美女，想请她喝杯酒，她说：兰斯克内特，请问是酒名吗？ 请教各位大神，在线等

看人不爽，就把人家手机号写到电线杆上、QQ发到论坛里，终究不上档次。 要是我的话，就上点评网站建一个饭店页面，输入他家地址，然后假装顾客评论道：“这家乍一看是个普通公寓，实际却是这片最棒的私房菜。” “老板那人很会冷幽默，总说他家不是饭店是住户，其实是在考验新客人的诚意，哈哈好萌。”

又一次和一个朋友出去玩，地上有只狗她就没看见，一脚踩到狗尾巴上了。那狗嗷一声跳起来了，她连忙说：“对不起，对不起。” 一下子觉得不对劲，又说：“sorry, sorry.” 结果旁边一老大爷说：“唉，说啥语它都听不懂，它不咬你就代表它原谅你了。”

孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话： 悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。” 铁扇公主：“你快出来碍碍碍。叔叔，我受不了了…” 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。” 铁扇公主：“碍” 牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书，从此远走他乡。

话说某天我到幼稚园实习时，与一个小朋友玩得正起劲。 突然间，我眼睛一瞄，看见他嘴里有颗金牙齿。 我正惊讶的时候，此时只见他一脸正经地对我说：“老师！这要你很久不刷牙才办得到哟！”

和男友是高中同桌，记得当时学校要用户口本，老师发下来之后，他就一页一页的翻给我看，翻到在他之后的空白页停了下来，一脸认真的对我说，这页等着你呢。 然后现在他在厨房洗碗。

我家楼下一小破孩，最近老是在唱《鲁冰花》。 刚刚突然又听到他在唱：“天上的星星……” 我灵机一动吼了一嗓门：“参北斗啊！” 那小破孩现在还没找回调！

上学的时候我在学校还是有点威望的，记得有一次为了我，校规都改过一次。 朋友：这么厉害呀，什么校规啊？ 我：那必须，记得是学校禁止男女学生谈恋爱，后来把那男女两个字去掉了。

有一个爸爸给儿子取名叫黄君。 第二天，爸爸带着黄君去坐八路的公交车。车到了，爸爸喊：黄君快跑！八路来了！

妈妈说，不要跟不三不四的人一起玩。 所以我一直跟很二的朋友一起玩。

某考生在考数学时,最后一道题不会做,他偷看到了别人的答案,但过程还是不会.快交卷时,他灵机一动,在卷子上写道:运算过程略.接着把答案抄在后面.评卷老师看后,在答案后打个"?叉",接着写道:分数略.

最近40度高温，热得受不了，于是到网上搜降温的方法。有人说抱着冬瓜睡可以降温。 持将信将疑的态度去买了个冬瓜回来抱着睡。 尼玛果然…… 一想到别人都是抱着妹子吹着空调睡，我特马抱着个大冬瓜…… 刷的一下，瞬间感觉凉飕飕啊！ 没钱的单身狗都get√起来……