记得小时候上语文课，老师让同学们在作文本上写下自己的笔名。 我永远也忘不了那时无知的我，一直写的是“中华绘图铅笔”！ 你们能想到老师的表情吗？
五岁儿子从幼儿园回到家，不愿写作业，我严肃地对他说：“你写作业要积极一点！” 儿子：“爸爸，大人不能说脏话。” 我：“我哪里说脏话了。” 儿子：“你说JJ。” 我擦，屁大点孩子整天都学的啥…
我们社恐是这样子的。 刚才有事必须给同事打电话，心情凝重。 结果他没接！欢呼雀跃。
问个问题，你跑步快吗？ 不快呀，怎么了？ 那我应该可以追得到你。
今天上午开早会，经理在上面亢奋激词，我出门口收个快件，可能说话大声点打扰了经理的心情，经理：XX，你上来讲呗！ 我本着段子的精神，走了上去，说了声：散会！台下响起雷般掌声！ 而我现在还在办公室跟经理聊天！
来公司面试的时候说好试用3500转正4000，结果今天转正发工资华丽丽的3000（扣保险），根本没涨有木有？ 想辞职，但是以前报了一坑爹的尚德培训，欠了银行一屁股债，还要忍着，谁有我糗？
考卷上有这么一道题：你的____ 越多，你就越穷。 底下的答案五花八门，其中有个男学生的答案最为奇葩，他是这么写的—— 你的女朋友越多，你就越穷。
我们数学老师总喜欢故作幽默地说些个没人笑的笑话。 我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。 那天他进来，沉默了一下，说他爸去世了。我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。
小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？” 爸爸回答：“当然啦！” 小男孩问：“电灯是谁发明的？” 爸爸：“是爱迪生。” 小男孩又问：“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”
一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么？ 交警没理睬，男子继续：有种拖走啊！ 交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！ 交警忍无可忍，拿出对讲机。拖车时，交警和蔼说：下午到五大队来处理！ 男子：关我鸟事！车又不是我的！ 说完，哼着小曲骑着电瓶车走了。
恋爱纪念日的那天，女友跟我提出了分手。我站在大雨中歇斯底里地问她：“为什么偏偏选在这个时候说分手？！” 她幽幽地回道：“因为天气预报说今天有雨，我觉得比较适合渲染凄凉的氛围。”
某日，在健身房的公共澡堂洗澡，身边的人问我：“你多大了？十几？” 我心里窃喜，说：“我都26了。” 她大惊：“可不像啊！” 说着上下打量我若干圈，又说：“你这胸部还没发育完呢，哪能26！”
每天早上七八点这个时间是不是有问题？ 晚上熬夜，第二天早上七八点困成狗，这很正常。但我晚上九点多就早早睡觉了，第二天这个点还是困得不行，这是我的问题吗？ 肯定不是，是七八点的问题。建议科学家们好好调查一下七八点。
未来的路很长，我在你后面保护你好吗？ “亲爱的，未来的路很长，充满了未知，可能随时有危险，所以乖乖躲在我身后，让我保护你好吗？” “你谁啊？插队还那么多废话！滚后面去！” “……哦！TAT”
A对B说：“听说老王家的鸡刚生出的蛋落地便破壳，马上变出了小鸡。” B告诉C：“新鲜事，老王家的鸡生出的蛋，壳还没破，就变成了小鸡。” C又对D说：“真怪，老王家的鸡直接生出了小鸡！” D又对E说，E告诉了F，F告诉了G… 恰好G巧遇A，告诉A：奇迹，老王家的鸡生出一只小乌龟！
本人单身狗一枚，昨天做了一个梦，梦见我可以和物品对话，可结果我悲剧了！ 我问门上的猫眼：“你这辈子最大的遗憾是什么？” 猫眼：“我只想知道门这SB天天开了关，关了开到底在干什么？是有人进出吗？” 我问墙上的镜子：“你这辈子最大的遗憾是什么？” 镜子：“我想看看人到底是长得什么样子？” 我再问兜里的钱包：“你这辈子最大的遗憾是什么？” 钱包：“我想看看毛爷爷到底是什么样子？”
嫂子怀孕五个月了，我陪嫂子去医院检查。 嫂子：“医生，我肚子里的孩子是男孩还是女孩？” 医生：“咳咳，对不起，我们医院有规定，不能说的。” 嫂子塞了一个红包给医生：“医生，你看，不知道孩子性别我都不好帮孩子买东西呀。” 医生：“这个真的不可以，我们会被投诉的。来，看看，这是孩子的小手，这是孩子的小弟弟。”
一个某某公司，有一个人叫王尚举。 有一天，他们体检，到尿检的时候，护士说：“王尚举，所有人都拿着尿往上举。” 护士一看，没人理她，又喊道：“王尚举！！！” 所有人又往上举，已经举到所有人的额头上了。后来，王尚举知道了，原来是在叫他！ 就喊：“到！” 所有人把尿倒在了头上！ 护士一看，这情景问：“尿好喝吗？” 所有人都惊呆了！
小强早上上班的时候，在早餐店吃馄饨。 看到桌子上一个有一个饮料瓶子，小强以为是醋，倒了一点以后感觉不够酸，又 倒了一点还是不够酸。 小强把老板找来，问道：“老板，你的醋不酸啊！” 老板说：“额...这是刚才那位客人剩下的饮料...”
大学快毕业的时候，有一天晚上出去玩游戏。刚走到校门口，突然一个女生冲到我面前哭着大喊：“你为什么要抛弃我！” 我一看，她喝醉了？ 难道我的春天来了？我忙说：“不会的。” 结果人家说：“我今天总算看清你了。”我刚要解释，人家最后说：“你长得这么丑，你不说我也要和你分手！” 然后就跌跌撞撞地走了。 我唉！ 丑就应该被践踏尊严吗？
老师问：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？” 小明答：“妈妈！” 把老师笑得差点断气！
皇帝准备让穆桂英挂帅，大臣们纷纷表示反对：“对女人来说，挂帅是非常不合适的，请陛下三思。” 皇帝想了想觉得在理，于是亲自给穆桂英挂了一面大旗：美！
王小姐自作多情地以为某男士暗恋着她，只是不敢表白而已。 “你要勇敢地对我说三个字。” 王小姐对那男士说。 “王八蛋！” 那男士说道。
‍‍‍‍有一天我心血来潮，于是给一女生取外号母狗，结果女生跑去老师那告状。 第二天，老师批评我：“某些同学太没礼貌了，你总不能看见人家像什么就叫什么吧。” 于是女生哭着转学了。 ‍‍‍‍
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