女朋友刷朋友圈看到“反手摸肚脐”，男朋友就在身边，还吐槽说她身材不好。 因为心里不舒服，她就开始练习摸肚脐。练习时，不小心胳膊关节脱臼了。 当时把我吓惨了。刘先生说，看到女友手都抬不起来了，才赶紧把她送到附近的医院。

下雨，老公驱车带我去超市。 突然，老公把车停了，说：“看不清了，我把前挡风玻璃擦一下。” 我白了老公一眼，说：“二货，你这破电瓶车有挡风玻璃？” 老公掏出纸巾擦了擦眼镜。 我：…

上高一的时候，暗恋高一届的一个男生。 所以每次上厕所都会去楼上他们班旁边的厕所。他坐一组第一排，门口旁边。有一天去上厕所，他们班走廊刚拖的地，我脚一滑，直接跪在他们班门口，至今忘不了他看我的眼神。

那年，一小偷潜入女生宿舍想偷东西，等到半夜尿憋不住了！ 就进女厕嘘嘘！ 被巡逻大妈听到声音抓住！ 后来问起怎么知道厕所有小偷！ 大妈说嘘嘘声音不一样……

追一女孩，结果遭遇情敌竞争： 我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹； 我带她打车出去玩，情敌开宝马接她； 我排一夜队给她买一iPhone 4，情敌网上给她订购一S II； 最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！ 悲剧啊悲剧！ 怎么步步都比人差这么大一截！！！

小区里有很多爷爷奶奶跳广场舞。一次，老头来接我，居然吵起嘴来。 老头说：“你这老太太羞不羞，刚才让那老头拉着跳了半天。” 我说：“跳舞不都这样吗？” 老头说：“这也不是一次两次和人跳了。不是我说她，你在跳广场舞非得跳出轨了。” 一日坐地铁，一大妈上车看见我坐着便说：“小伙子，给个座吧！” 我看了大妈一眼问：“阿姨，看你气色很好，您会跳广场舞吗？” 大妈特别得意地说：“那当然，我可是领舞的，跳三小时都不觉得累。” 我特别果断地说：“既然这样，您还是站着吧。” 和二货损友在广场上打赌，谁要是输了就罚和大妈一起跳广场舞。后来那二货损友输了，一开始还觉得别扭，后来太嗨了，TMD拉都拉不走。

老婆不会倒车，平时都是开到楼下，然后我给倒进车位。 今天我出差回来，看见车规规矩矩地停在车位，心想老婆车技大有长进啊，进门得好好夸夸。 谁知道刚进门，儿子就跑过来说：“爸你可回来了，我和爷爷奶奶都帮妈推了一个星期的车了。”

老婆看完韩剧后很激动，抹着眼泪问：“老公，如果我也得了重病，你也会这么爱我吗？” “别乱想，你怎么会得重病？” “我是说‘如果’啊，‘如果’的话，你怎么做？” “亲爱的，能不能先把咱家的银行卡密码告诉我？”

初中时，我们的物理老师课教得不错，可就是有些胖。同学们背地里没少拿他的身材开玩笑。 一天，老师讲光的折射，为了让大家明白光线折射现象，就在课堂上做了个实验。他将玻璃杯装满了水，问我们：“假设我是一道阳光，插入水中，结果怎样？” 小明抢先回答：“水溢出来了！”

我是娘炮你是女汉子，你该让着我… 一对男女在吵架，女的不满地说：“我是女生你是男生好不好，你该让着我。” 只见那男的很鄙夷地一笑，说：“我是娘炮你是女汉子，你该让着我…” 然后… 那女的一脚踹了过去。

我小时候大半夜大哭，把我爸我妈吵醒了。我妈问咋了，我说想吃饼干。我妈跳起来要揍，我爸拦住说算了，我去买。 大冬天下楼敲了几家店，把饼干买上来，递给我，我淡淡的说，我不吃圆的，要方的。 然后一顿男女混合双打。

下班后，照常挤地铁。 地铁上，一位气质少妇抱着一个小男孩。然后，小男孩看到了他旁边一位帅哥的土豪金iPhone 5s，于是就哭着吵着要玩。 妈妈无奈地跟他说：“小孩子不懂事，你能借他玩一下吗？一会儿就还你。” 见帅哥没同意，小孩哭得更厉害了。 这时，一位妹子看不过去，拿出自己的白色iPhone递给那小男孩，鄙视地对帅哥说：“玩一下还能玩坏啊！” 刚说完，只见小男孩重重地把手机摔在地上，哭道：“我不要白色的……”

本人女，单身，不知道怎么回事最近老觉得恶心。回去跟闺蜜说了，闺蜜：“买一个试纸试试嘛，说不准怀孕了。” 我气得说：“我又没干坏事，哪来的孩子啊？” 闺蜜直接来了一句：“那说不准，万一一试看到三条线，怀了个哪吒呢？” 友尽....

今天出门遛狗，一个美女两眼发光地跑过来说：“哎呀，好可爱啊！” 我笑着说：“你这么喜欢宠物的话，送给你吧！” 美女又惊又喜地点头。于是，我把狗绳一放，对狗狗说：“再见了，主人！”

大家最怕霍建华说的一句话是什么 “都累了吧，喝口水吧！”

闺蜜刚拿到驾照就分期付款提了台小车。 今早打电话来跟我说她把工作给辞了！我一惊：好好的工作为什么给辞了，是不喜欢自己的工作还是工资待遇不好？闺蜜：都不是！我就纳闷了：那究竟是为了什么？闺蜜满腹哀怨地说：我这上班的地点离家太近，刚买的车都没机会上路！

酒吧里，男子对哥们说道：“我要离婚！” 哥们问道：“为什么啊，你老婆那么性感漂亮，你舍得吗？” 男子愤怒地说：“我当然舍不得，但是我受不了我老婆晚上12点还往舞厅里跑！” 哥们忧心地安慰道：“这样的话，那真是不可原谅！她去干什么呢？” 男子说：“去把我拎回来！”

有一个海边的村落，村里大部分男人时常出海很久不在家。 村里的女人几乎每个人都有出轨，但在出轨后又会去找神父告解。 过了一阵子后，神父建议那些女人：“以后我们把出轨这两个字叫做跌倒，只要说‘跌倒’我就知道了！” 后来，老神父退休了，他走之前特别交代村长要把“跌倒”这两个字的意思转告新神父。但新的神父上任后，村长却忘了告诉新神父这件事。 女人们还是一样去找神父做告解，每天都有人跟神父说：“我今天跌倒了。” 因为跌倒的人实在太多了，于是神父去找村长，他建议村长要加强道路建设，免得太多人常常跌倒。 没想到，村长听了却哈哈大笑。 神父不明所以，看村长笑得那么开心，就很生气地说：“你笑什么！村长夫人这个星期已经跌倒三次了！”

兄弟你脸咋又肿了？ 打了个喷嚏，就被人打了。 怎么有这样的人，你在哪被打的？ 在别人床底下。

小强早上坐地铁的时候人多特别挤，听见一个女生大喊：“別挤啊，裙子皱了！” 然后一位大姐不屑地说：“嫌挤别坐地铁啊。” 那位女生一脸高傲：“你以为我想坐啊！今天汽车限行！” 数秒后不远处传来一句：“装啥啊？昨天我还看见你了。”

张飞睁圆环眼，挺枪立于桥上。面对曹操的百万兵，高兴地大吼一声：“欢迎来到长阪坡旅游度假村，过桥收费，每位十元！”曹操吓的带领先锋百万兵，掉头就跑。

有一天，老师给李刚和魏利讲《论语》。 当讲到“子曰：学而时习之，不亦悦乎” 这句话时，老师解释说：“子，孔子；曰，说；学，学习，而，虚字眼；时，时常，习，温习；之，虚字眼；悦，高兴；乎，虚字眼。” 讲完，老师问道： “你俩听懂了吗?” 　“听懂了！” 李刚和魏利齐声回答。 　老师听罢很高兴、便对李刚说：“那你连起来讲一遍。” 　李刚站起来，摇晃着身子讲道：“孔子说，学习虚字眼，时常温习虚字眼，虚字眼，虚字眼，高兴的上虚字眼！”

有夫妻俩早上卖油条，男的去小便刚回来，正巧被一来买油条的女士看见。男的要给她称，女士不愿意了，说：“你小便也不洗手，还是让你媳妇给称吧。” 等这位女士走了以后，他媳妇说道：“你小便她就嫌脏了，昨晚俺都抓了一夜了。”

今天，我给一个白发苍苍的人让座。 他一转头，露出了三十岁的脸。 显然，这是一个养生有方的程序员……