小弟上幼儿园，老师考他算术：“3加3等于多少？” 小弟摊出10个手指数了数，回答道：“6！” 老师又问：“4加4等于多少？” 小弟又数了数指头：“8！” 老师说道：“不行，要用心算，把两手放进口袋，现在再问你，5加5等于多少？” 马小弟算了半天，两只手还是在口袋里计数着。 过了许久，终于答案出来了！ 只见马小弟说道：“11！”

甲：“你怎么成天窝在家里不出门呢？” 乙：“因为我喜欢的东西都在家里。另外，我真的不喜欢人类。”

1、常在河边走，哪有不湿鞋，既然鞋湿了，干脆洗个澡！ 2、站在蹦极的地方你最想的是什么事情？ 反正我是想尿！ 3、赶紧的把你脑容量和胃容量换一下吧！ 4、全世界所有的香水品牌，都别吹牛逼，谁敢拍胸脯说他们旗下品牌香水的香味能在地铁车厢里盖过一个煎饼？ 我都不跟你们提韭菜馅饼，提那个算欺负你们。 5、以前经常听到昆虫迷，植物迷，数学迷；现在听到的是电脑迷，游戏迷，还有财迷！ 6、再华丽动听的网名，到最后还是败给了备注。 7、酒，少喝开胃。 事，多管遭罪。 烟，多吸伤肺。 茶，多饮火退。 话，少说就对。 做人，默默无闻最可贵！ 8、如果不上班或上学，起床的时间规律是哪个年代的人哪个点： 40后，4点起床； 50后，5点起床； 60后，6点起床； 70后，7点起床； 80后，8点起床； 90后，9点起床。

下午和女同事在办公室，我坐着，她老公接她。她收拾东西准备走，起身时被椅子绊了一下，一屁股坐在我腿上了。出于本能，我抱着她，怕她倒了。尼玛，为毛这时候她老公推门进来了！ 我俩瞬间愣住了，怎么解释啊！ 给谁说谁信啊，麻痹，她老公竟然默默的关上门出去了！ 这是要闹哪样啊！ ...

一日，小李正在教室里复习历史，可他怎么也背不全“战国七雄”。 于是，便问一旁听收音的小陆：“‘战国七雄’除了秦、齐、楚、魏、赵、燕外，还有哪个国家？” 小陆在沉寂了数秒后，突然仰天长叹一声：“啊——中国队又输了！！！” 小李顿时恍然大悟：“噢——韩国……”

小明和朋友一起去动物园玩。走到大象旁边，小明突然尿急，看四下无人，让朋友把风，偷偷往象栏里撒尿。 尿到一半，朋友发现有监控，于是大喊：“小明！摄像头！摄像头！” 小明心领神会... 大象暴怒，小明卒...

现在的年轻人，应该多向家里要钱， 不然这些钱留在家人手里，迟早要被保健品和XX币骗光的！

脑残对话！ A: 英国人当初发明乒乓球的时候绝逼不会想到有中国这样不可逾越的国家！ B: 很正常，中国人当初发明蹴鞠的时候，不也是没想到今天这样的局面？

当年吴广找陈胜提议一起举兵抗秦，陈胜曾犹豫过。 他问吴广：“抗秦这事儿吧，说好听是起义，说白了就是造反。” “你非拉着我干啥？”吴广说：“我寻思过了，我一个人造反不合适。” 陈胜问：“为啥？”吴广说：“我一个人造反吧，属于单反。” “尼玛单反毁一生呀。”

收拾东西，翻出来个朋克骷髅头戒指… 蛤… 戴在手上正欣赏呢，姥姥看见了，瞅了瞅说：“现在顶针都做这么细致啦。” 我竟无言以对。

看着刚出生不到一个月的外甥女，我摸着她的小脸说：“这个小脸又嫩又滑，肉又多，跟蛋白一样。看这小胳膊，胖的一轱辘一轱辘的，跟去了皮的莲藕一样。还有这小脚丫，胖的跟小猪蹄似的。” 这时，我姐赶紧抱起孩子，警惕地看着我说：“你是不是饿了？锅里还有剩饭……”

父亲节快到了。 股市2000多只股票一起喊了一声：跌～～～！

后勤主任到教室检查桌椅的保养情况。 发现一张空课桌上刻了几行字，很生气，就问邻座的学生：“这是谁写的？” 学生探过头一看，上面写的是《再别康桥》，就说：“是徐志摩写的。” 后勤主任气愤地大声说：“你告诉徐志摩，叫他下午到我办公室去一趟！”

我的同事们，都没有下过厨房。 他们不会颠勺、不会做菜，甚至顿顿外卖。但很奇怪，他们甩起锅来动作娴熟，反应很快。

中午吃饭的时候，看到同事鼻子下面有颗鼻屎，就想提醒一下。当时人多不好直说，就委婉地讲到：“你鼻子下面有粒米饭。” 他笑了笑，然后伸舌头把它舔了。 我真不是故意的，谁知道用这招啊！

上学期的时候，我们班组织了一次春游。 下午，自由活动的大家回到大巴车里，老师开始点名，人全了就开车返校。 最后点到我舍友时，他没在。上课时替他答到答习惯了，我高声喊：“到！” 老师手一挥：“司机，人全了，开车！”

老师正在讲课，底下有个同学打了一个富有特色的巨大声的喷嚏。 老师看了看她说：咋的？ 对这个知识点过敏啊？

旧时年关，有人在家设宴招待帮助过他的人，一共请了四位客人。 时近中午，还有一人未到。于是自言自语：“该来的怎么还不来？” 听到这话，其中一位客人心想：“该来的还不来，那么我是不该来了？”于是起身告辞而去。 其人很后悔自己说错了话，说：“不该走的又走了。”另一位客人心想：“不该走的走了，看来我是该走的！”也告辞而去。 主人见因自己言语不慎，把客人气走了，十分懊悔。妻子也埋怨他不会说话，于是辩解道：“我说的不是他们。” 最后一位客人一听这话，心想：“不是他们！那只有是我了！”于是叹了口气，也走了。

有四个儿子的穷父亲，快断气时将儿子们叫到一起，从床下拿出双筷子，被小儿一下折断，又拿出两双被三儿子折断，又拿出一把，大儿子看了看一把夺过来一下全部折断，二儿子说：“你是在教我们要团结吗？” 父亲用最微弱的声音说了一句话后断气了“这是…乾隆帝…用过的”

年轻的律师第一次打官司就赢了，他回到家，对老律师父亲说道：“爸爸，你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗？我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧，连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。” 老律师说：“孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗？”

阿海在一家咖啡店打工，每天早上，相同的时间，相同的座位，相同的一杯咖啡，相同的一个长发飘飘的女孩都会来到这家咖啡店。 每次喝咖啡之前，女孩都会轻轻一撩她过肩的长发，美丽的秀发仿佛会自由飞翔。渐渐地，阿海发觉自己已经不知不觉地爱上她了，但他始终都没有勇气去表白，只让这份情感在自己的心灵深处蔓延。 终于有一天，阿海鼓起勇气去向女孩表白，当“我喜欢你”从阿海口中发出时，阿海觉得自己的心已经快飞出胸膛了。 女孩转过身，惊讶地望着阿海，阿海再次轻声地说了一次，紧张地期待着女孩的回答。 “女孩”终于说话了：“神经病啊你，仔细看看，我是男的！！！！”

第一次跟小洁在一起，激情过后她哭哭啼啼的生着闷气。我抱紧她问道：“亲爱的，怎么了？”她大声说道：“不公平，我第一次，你都不知道跟别人多少次了！”我连乎冤枉，信誓旦旦的说：“我也是第一次，骗你是小狗！”她把玩着我的那个吼道：“骗谁呢，就你这玩意得磨多久才能磨成这样？”我愣神片刻后解释道：“大概手磨的吧…”

相亲的妹子问我有没有什么她应该知道的事儿。我回答：“坦白说吧，我这个人啊，特别敏感。”“这不用担心啦。”她笑着抚了抚我的手臂说：“完全没关系的。”我也笑了：“你这么说真好——能把纸巾递给我吗？谢谢。”

有一个药店，有一天，他爸爸要出去，他就对他儿子说：“我要出去了，你有没有把所有的药品名称都记起来？” 他儿子就说：“记起来了。” 过了一会儿，一位教授来了，他就问：“令尊在吗？” 阿达就说：“没有令尊这种药。” 教授又问：“那令堂在吗？” 阿达也说：“也没有令堂这种药。” 教授一听就知道他是阿达，就走了。 他爸爸回来就问有没有人来买药，阿达就说：“有。” 阿达又说：“可是我找不到令尊和令堂这两种药！？” 他爸爸听了之后就打了他儿子一巴掌，然后跟他儿子说：“令尊就是我，令堂就是你妈。” 第二天，他爸爸出去后教授又来了，他又问：“令尊令堂在吗？” 阿达就打了教授一巴掌说：“令尊就是我，令堂就是你妈。”