屈原为什么在端午节死？ 很简单！ 第二天，考试，物综、数综都不会，唯一有把握的语文，作文还… 文体不限，诗歌除外。

晚饭后，夫妻俩在一起看新闻。 电视上说，在一次公务员考试中，笔试第一名的考生被拒之门外了，原因是在体检中被查出患有色盲症。 妻子奇怪地说：“色盲又不影响工作，为什么就不能当公务员呢？” 丈夫想了想，告诉她：“肯定不行！下属要看领导脸色，如果领导的脸色都变了，他还没看出来，领导能满意吗？”

记得有一次上小学开家长会，好多家长都坐在一个课堂等老师发表讲话。突然我爸烟瘾上来了，拿出一根烟抽了起来。老师一下子看过来，盯着我爸说：“有些人不懂规矩。”我爸恍然大悟，赶紧把所有家长都分了一根，说道：“来，都点上。”

问老婆：“新流行的4G通讯和原来的3G有啥区别？” “呵呵，就好像你和隔壁老王的区别。” “你的意思是说，4G更加高端大气上档次低调奢华有内涵？” “不，”老婆答道，“我的意思是说，更快…”

后魏时，孙绍做太府少卿。 一次，高帝见到后就问孙绍说：“您的年纪怎么这么老啊？” 孙绍答说：“为臣虽已年老，但我的卿职前保留着‘少’字，怎么能算老呢？” 高帝听后就把孙绍提迁为正卿。

以后别再说什么破财消灾了！ 对于我这种穷人来说，丢钱已经是史诗级的灾难了！

今天看新闻：据调查显示，国内30岁以下的男性比女性多出2000万，预示着将有2000万男性将娶不到老婆！ 吓死我了，还好我已经满31岁了。

天气炎热， 想玩水的朋友可以来我家洗碗！

有时候拖拖拉拉的原因真的不是因为「懒」，而是「这破事儿我实在他妈的不想做」！

虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。 每次打之前，都会征求我的同意。我说不同意，她就打到我同意。

你有房吗？ 我有床。 你有车吗？ 我有床。

友情提醒：再过十多个小时，新苹果手机就要来了。这几天一定要好好对女朋友，千万别和她顶嘴。她说什么都是对的，发什么火都要忍着，千万不要给她机会摔手机。不然手机碎了要换新的。

女生节当天，女友问我：“女生节和妇女节有什么区别？” 我想到女生节是3月7号，妇女节是3月8号，忙说：“睡睡，天亮就过节了！”

儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。 我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。” 儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

交响乐团在排练斯特拉文斯基的《春天的典礼》的最后一节，指挥向大家讲述他对音乐各部分的理解：柔和优美的圆号象征着奔逃的农家少女，而响亮的长号和小号则代表着追逐的野人。 当他举起指挥棒时，从圆号那儿飞过来一句：“大师，您不介意我们把这部分演奏得快一点吧？”

那个晴天的下午，她被一个坏蛋欺负，就坐在学校里的小角落一直哭。 他找到她了，不说话，在旁边做了一个倒立。她问他在干什么。 他说：“当眼泪忍不住要流出来的时候，如果能倒立起来，那么原本要流出来的眼泪就流不出来了。你试试吧，来，我帮你揪住裙子…”

在外工作几个月没回家，晚上回到家，吃饱喝足和老爸老妈在客厅看电视。 老爸突然问：“宝贝，明天中午吃什么？” 我随口回答：“水煮鱼。” 我爸淡淡说：“滚，我问你妈呢。”

同事老公是交警，每晚下班来接她都是骑着电动车，制服外面穿件大衣，帽子放后备箱！ 在一个路口，两辆卡车逆行停靠，把家门口的路口堵了。她老公就按喇叭示意让让路，卡车司机也蒙，按喇叭，那个震耳啊！ 后来司机直接下来开骂啊！ 她老公一声没吭，默默的打开后备箱，戴上帽子并脱了外套，拿出本子就加了个班！！！

姚明、韩寒、郭敬明，三人躺在地上能否组成一个三角形？ A. 能 B. 不能 正确答案是 B，韩寒和郭敬明加起来没姚明高…

爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸。在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说：“爸爸，飞机！” 爸爸头也不抬，漫不经心地说：“小心一点，不要用手去摸。”

老婆抚摸着我的脸柔声说：“老公，整一下好不好呀！” 我今天比较累，没什么兴趣，“算了吧，还是不整了吧！” 老婆：“就整一次好嘛！” 看着老婆乞求的目光，我想想那就来吧！ 老婆一听立马伸出手来：“你可答应了啊，补水针加双眼皮一共8000, 快给钱，麻溜的！” 我…

跟一帅哥聊微信，他说今天休息我们见个面吧！ 我说：好啊！ 他：能不能先问你个问题？ 我：问吧！ 他：现在挺起胸膛往下看，你看到了什么？ 我：脚啊～ 他：我们不合适。

高中住宿，一个星期回家一次。有一个星期，我爸忽然问我：“你一个星期去哪了？一个星期没见你回家！”

昨天去足底按摩，是个看上去十七八的小姑娘来帮我按的。刚一上来就鼻子抽抽的，不一会儿就开始流眼泪了。 我看到心里很不是滋味，感叹这个社会的无情，这么小就出来工作。于是我选择又加了一个钟头，小姑娘哭声更大了。我想是因为感动吧…