能灵敏分辨出爸妈的脚步声，并在10秒内关掉电脑、电视或手机，摊开作业握上笔的人，想必都是经历了九年义务教育的人。

李不太白小时候淘气异常，有一天他偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛。这时有人走过，李不太白急忙把鸡扔进河里。 那人问：“你在干什么？” “河里是什么东西？” 李不太白说：“那是一只鸡，它正在游泳，我在这帮它看衣服。”

别逗了搞笑段子： 今天老婆来了大姨妈，疼得两腿发软。为了帮她缓解痛苦，我给她的双腿打了石膏。

我们这种三四十岁的人，在社会上，只有死了，别人才会说：哎呀！太年轻了。 其他任何场景都是：这么老了？

你会弹琴吧？ 怪不得能拨动我的心弦

本人和爸爸都好喝酒！ 昨晚吃饭和老爸喝了几杯，两人喝了大概一斤多，都有些醉了。 我给我爸讲生意和生活中的各种不顺心。 我爸：兄弟，哥理解你的感受… 媳妇，给小X（说我）添水啊！ 我：嫂子，我自己倒水，您别客气！ 我妈一脸黑线…

老师叫用“更……更……更……”造句。 偶同学写到：“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心。”

如果朝鱼塘里扔块石头，会发生什么现象？ 小朋友a：水会变成波波。 小朋友b：鱼会漂上来。 小朋友c：罚款五块。

两位男生因打架找老师评理。 老师问：“你们是怎么打起来的？” 两位学生都指着对方说：“是他先打我的。” 老师无法判定谁错谁对，于是无奈地说道：“我允许你们再打一架，预备----开始！”

老婆上班去了，我在家睡懒觉，睡得正香。有敲门声并说：“你家的牛奶，放门口了，记得拿。” 我喜欢裸睡，轻轻打开门一看，并听了听，外面一点动静都没有。于是我弯着腰出门拿牛奶了。刚一出门，一阵微风，门关上了。我发疯似的抓门把手，可是没用。不说了，光着身子抱着一盒牛奶在门口蹲了三小时了，腿有点麻。

我高中有个同学叫贾超，别人进他空间都要回答问题，答对了才能进。 问题是这样的：我最不爱什么？ 各种答案，不爱什么游戏了，不爱什么蔬菜水果了，甚至有人输了他前女友的名字。 最后只有我一个人进去了。 因为我输的是“验钞机”。 贾超=假钞，哈哈哈哈！

A：我真怕吃药店买的药会吃出问题来。 B：有什么好怕的？有问题可以起诉他们的啊。 A：我怕万一给我吃死！ B：那也不用怕，只是你有证据转为了物证，同样可以起诉他们！ A：sb…

一同事，第一次去他女朋友家，哎呀，他岳母、岳父，那个热情呀，留下吃饭。话说酒过三巡，2起来了，越聊越high，抓着他岳父的手，哥长哥短的，这不是g潮，g潮是，聊着聊着，突然冒出来一句：“嫂子长的不错，比我老婆漂亮，换了吧。”旁边他岳父那个脸青的呀，他媳妇憋的内伤，岳母都害羞了。

有种女人叫“北极女人”：冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引你。

公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。 虽然他每次都输，但仍然坚持每天都参加。 对此，沙发很不理解，问椅子：“饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？” 椅子说：“问这种问题，你脑袋也进水了么？”

弟弟有处女情结，很想找一个一手的女友！ 有一天，弟弟拉住我，说：“姐，怎么能看出一个妹子是一手的还是二手的呢？” 我笑道：“看腿！” 弟弟诧异地盯着我的双腿，问：“姐！你是说走路腿张得开的是二手，不开的是一手？” 我：“不是！我是说腿细的曾经有过男朋友，腿太粗是找不到男朋友的！” 弟弟：“……”

一美女在等公交车上班，一屌丝男骑电动车路过。 对她说：“美女，我送你一程吧。” 美女不理他，屌丝男又说了一遍，美女还是装没听见。 屌丝男喊：“你听不到吗？你是聋的？” 美女大惊捂胸道：“你怎么看出来的”

夫妻看世界杯比赛，射门进球时，妻兴奋不已。抱住丈夫摇晃撒娇说：“今晚你也射门啊。”夫推开说：“这你就不懂了吧，射自己家门算输，射别人家门才赢。”

高中时谈了个女朋友，和一个当地的流氓走了。 大学时谈了个女朋友，傍了个大款离我而去。 工作了谈了个女朋友，90斤，两年时间让我养到134斤。 我寻思着胖了就不会走了吧，就在昨天和一个胖子跑了…

自习课上，班主任十分生气地走进乱哄哄的教室，对着学生大声吼道：“谁的声音最大，站起来！” 教室里鸦雀无声。过了一会儿，坐在后排的一位男生站了起来：“老师，您的声音最大。”

夫妻俩一起看电影。丈夫看到影片里美丽的女主角，便情不自禁地赞叹起来：“好美的女主角哦！” 妻子立马也发出感叹：“好帅的男主角耶！” 说完，夫妻俩互相对望了彼此一眼，两人竟异口同声地叫了起来：“天哪，好丑的观众啊！”

我躺在沙发上贴黄瓜片休息，老爸在看电视。 我说：“能不能不看这个打仗的，看点儿别的。” 老爸看了我一眼，说：“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊？” 我说：“我有个眼睛没贴，能看。” 老爸“哦”了一声，就去厨房又拿了片黄瓜，把我另一只眼睛也给贴上了。

身为男生，要送另外一个男生礼物真的很困扰。 如果礼物太贵重，一不小心就容易会让两者关系迅速陷入十分尴尬的境地。 所以，保险起见，我一般只会给他写情诗。

“妈妈，为什么蜡烛上的火苗一直在跳舞啊？” “傻孩子，因为它是精神小火。”