笑话段子

陪老婆去西单买衣服 老婆：“老板，这衣服怎么卖的？” 店家：“360一件。” 老婆：“太贵了！” 店家：“最低300，不讲价！” 老婆：“35行不？能卖我就要了！” 我：“……”（惊恐状） 店家：“行，交钱！” 我心中顿时有千万只草泥马狂奔过！ 你们这时要闹哪样？

夫妻趁儿子不在家，大白天加了个班。 恰好小儿子回来了，看到爸爸满头是汗，问：“热得浑身是汗，你们刚才干啥来？” 老爸说：“踢了一场足球。” 小儿子说：“踢足球那么热，也不知道打开窗户？”

学校里的包子肯定是馒头派来的间谍 --- 就是不露馅。

甲：怎样才能长寿？ 乙：戒酒。 甲：我不喝酒。 乙：戒色。 甲：我不讨女人喜欢。 乙：素食。 甲：我不吃肉！ 乙：那你干吗想长寿？

“是你爸爸疼你，还是你妈妈疼你？” 很多人这样问我。 这样说吧，小时候有一次我缠着我爸买玩具，他不给买，后来又缠我妈，我妈也不给我买。 我就躺地上撒泼打滚，又哭又闹。 最后我发现还是妈妈打的比较疼！

11岁时，一米一的弟弟看着一米五四的我说：“哥哥，哥哥你好高啊，你能慢点长，等等我啊。” 看着可爱的弟弟，和蔼地说：“可以啊。” 十年后，一米五六的我每每45度角仰望一米八五的弟弟，黯然落泪，尼玛当年绝逼是个诅咒…

男票看着朋友圈里的中秋祝福语念道： “但愿人长久，千里共婵娟。” 唉，婵娟好可怜…

大家好，我是第五十七个民族——钱包余额不足。

夫妻俩一到家，小狗就跑过来，贴着老公又舔又亲。 老婆：老公，我好羡慕你… 老公：羡慕我什么啊？ 老婆：你看，在你面前，小狗的本性都显露出来了… 老公：什么本性？ 老婆：狗改不了吃屎啊… 老公：你说什么呢！（纠正符号%^&$%^*^&*为“你说什么呢！”）

昨天去姐家里蹭饭！ 姐姐带着小外甥女去买菜，我与姐夫坐屋里聊天… 正聊得尽兴，姐夫电话响起！ 接听后，电话那头传来姐姐焦急的声音：“女儿在菜市场走丢了，你快过来！” … 两人火急火燎地出门，刚下楼就看到小家伙往这边跑，姐夫立马冲上前把她抱怀里。 只见她哇哇大哭道：“爸爸！妈妈让我弄丢了，你快去找！”

不要因为工作而焦虑 既然这个工作交给了你 就说明这个工作根本不重要

一位大学朋友不停地抱怨他周围的姑娘们，说她们都太傻，太轻浮，太沉默，太好辩……太这个，太那个，总有一样不好。 一天，他宣布，他找到了一个——也是唯一的一个——世界上最完美的女性。当他宣布这一伟大消息时，却没有显出久盼终于获得时的那种高度兴奋。 “怎么了？”我问，“你不是找到了世界上最完美的女性吗？” “是的。”他承认，“但她正在找完美的男人。”

小美一直在练瑜伽塑形，最近练瑜伽的时候，不小心肌肉拉伤了，走路一瘸一拐的。 某一天下班回家的路上遇见两个推销的帅哥，其中一个想要上来向小美推荐，另一个帅哥拉住了他。 小美不解，然后就听到那个帅哥说：“残疾人咱就别骗了。”

儿子和父亲在萧瑟的寒风中发抖。儿子安慰道：“爸……不要怕，你不是告诉过我，古之成大事者，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身……这是上天让我们成为有用的人！” 父亲怒道：“你个小崽子给我闭嘴，自己考试不及格被你妈赶出家门就算了，还拉我垫背，告密我藏私房钱，现在好了，谁也别想进家门。”

今天我走在街上，对面过来一老奶奶。当我跟她擦肩而过的时候，她一把就扶住了我的胳膊，慢慢地就往下躺，我心想完了。 过了二十秒，老奶奶自个又站起来了，拍了拍身上的土。 “孩子，刺不刺激，人生到处是惊喜。” 说完就走了。

正义不会缺席，只会让人感叹：义，你咋才来呢！

不离不弃 小灰灰问灰太狼：“爸爸，妈妈经常打你，不疼吗？” 灰太狼：“疼。” 小灰灰又问：“那你为什么不离开她？” 灰太狼摸了摸胸口，笑了笑：“那样，会更疼。” 红太狼听见了这段话，哭着抱住了灰太狼。 灰太狼慌了：“老婆别哭啊，难过就打我。” 说真的，我也被感动了。我们只看见灰太狼对红太狼的千依百顺、逆来顺受，却忽视了灰太狼逮不到羊这些年，红太狼对他的不离不弃。

网管一枚，啥人都碰见过，自己QQ密码不知道问我是多少，坐在20号机子戴的21的耳机，扯破嗓子在那跟我喊耳机坏的没声音。 这些我都能忍，昨天来了个奇葩雷到我了，一进门来一句：“网管来帮我下载点Q币。” 卧槽，那玩意能下载我特么的还在这上什么班啊！

跟同事大姐拌嘴，她气冲冲的把本来要给我吃的橙子给了一男同事吃。 我看着那个男同事得意洋洋的表情说：你高兴什么劲啊，大姐的意思是在对我说，给狗吃都不给我吃！ 你懂了没？ 他%%&^%$

一天，正当我埋头看报纸，老婆忽然说我应该去配一副眼镜了。 天天电脑、电视，这眼睛还真是有点近视了。看来妻子对我是越来越体贴了，想到这里，顿时一股暖流涌上心头。 我说：“准备明天有空的时候去眼镜店对一下视力表。” 老婆立刻表示：“现在她就可以给我测试一下视力。” 她往门角一指，问：“你看到了什么？” 我答：“一个塑料袋子。” “什么颜色的？” “红色的。” “干什么用的？” “装垃圾用的。” “是空的还是满的？” “满的。” “视力很好嘛，可为啥每次你出门，经过这个装得满满的垃圾袋子，却总是视而不见。我还以为你近视了呢！” 我……

一天，瘦子不小心把今天烧饼摊的最后一个烧饼吃了。胖子知道了：“有一首歌叫《冲动的惩罚》，第一句歌词就是‘那天瘦子吃了胖子的烧饼，最后一个烧饼...’”

女：你真的了解我的一切吗？ 我的身高、体重、最喜欢的和最讨厌的，你说说看！ 男：身高（挠了挠头）穿高跟鞋到我耳朵，穿平底鞋到我下巴。 体重（边思索边计算），我用自行车驮你，勉强可以上30°斜坡；抱着你的话，估计走不出两米。 你最喜欢用尖指甲掐我，最讨厌我看足球和别的女孩儿。 女：哼！那你到底喜欢我哪儿？不许说“很多”！要举例子！ 男得意道：多得很。例如你感冒了没有力气和我吵嘴；例如你不再要求我接你下班；例如你说今天你不用陪我逛街，我约了好友一块去；例如你说其实玫瑰不如萝卜白菜实惠；例如…… （瞅了瞅女的脸色，闭了嘴）。 女：你说我戴宝石好还是戴钻戒好？ ……

你长得真好看，特别是眼睛，一共两个不多不少

老师：请大家解释一下环境因素和遗传因素！ 小明：长得像爸爸就是遗传因素，长得像邻居就是环境因素！ 老师：老规矩… 小明默默地站起来…