娃满3岁以后，每天我都会给她一块钱买小吃吃。偶尔会给她多几块，但告诉她每天只能买一块，留下的以后再用。她一直遵守着这个规矩，把多出来的钱塞入沙发垫底。上个月实在太穷了，连烟都抽不起了，突然想起娃的习惯，揭开沙发垫一看，到处铺满小钞票，数了数居然有600多！

你必须非常努力，才能相信自己真的是无能为力。只要我肯努力，没什么事情是我搞不砸的。

和闺蜜去丽江，四方酒吧街回客栈。凌晨四点在古城迷路，直到天亮才找到住的客栈。然后突然出现一个纳西族帅哥，原来他一路跟着保护我们这两个路痴的安全。闺蜜最后成了他女友。

我的强迫症严重到什么程度了，尼玛！ 我玩植物大战僵尸，种个向日葵都要让它左右摇的频率一样啊。 不一样就挖了再种啊...

拿一支笔注视着你代表啥意思？ “笔视你” 拿着尺对你笑又代表啥意思？ “尺笑你” 拿着杯子注视你代表啥意思？ 就是你很“杯比”。

回家路上，在女盆友脖子上种了一颗“草莓”。 回家后，女盆友妈妈问她脖子怎么一块红红的。女盆友说被虫子咬的。女盆友妈妈说什么虫子那么厉害。然后，女盆友他爸看了一眼，淡淡地说了句：“被狗啃了吧……” 啃了吧…… 了吧…… 吧吧吧

今天请我二逼朋友去足疗。 泡脚的时候，问技术女孩：“第一次按会疼不？” 女孩说：“可能有一点点。” 二逼朋友当时来了一句：“那会流血不？” 我可晕血！ 女孩走了，就没回来……

家住二十楼，这几天电梯坏了，又不愿意做饭，就叫肯德基外卖。 连续好几次都是同一个外卖小哥送的。 终于有一次，他对我说：“大哥，麦当劳出新品了，试试吧？”

某日，我吃好晚饭，在小区的广场上锻炼身体。我旁边的太空漫步器也有一位漂亮的mm在锻炼，我和她攀谈起来，谈得十分投机，大有相见恨晚的感觉。 这时，不知道哪里冒出个3岁左右的小孩，在我的远处一直大喊着：“爸爸，爸爸！” 我和她转过身去看。我对她说：“这谁家的孩子啊？大概在找爸爸！” 她说：“有可能小孩和家人走散了吧？” 我们继续聊着。可没想到，小孩径自走到了我的身边，死死地抱着我的大腿不放。我马上对她说：“这谁家的孩子啊？真的太可爱了！” 这时，小孩嘴里又冒出：“爸爸，爸爸。”

一天，婚礼现场，司仪主持，突然新娘放了一个屁。这是司仪打圆场说：“新娘放屁，大吉大利。” 这时新娘又放了一个屁，司仪说：“新娘放俩屁，欢天喜地。” 司仪刚说完，新娘又放了一个屁，司仪说：“新娘放仨屁，吉祥如意。” 结果新娘又放了一连串的屁…… 这时候司仪说：“亲朋好友快给我闪开，我看这娘们要拉粑粑。”

【人生十大折腾】 1. 自由：想折腾就折腾； 2. 幸福：折腾什么得到什么； 3. 迷茫：不知道怎么折腾； 4. 宽容：怎么折腾都行； 5. 寂寞：自己折腾自己； 6. 开心：越折腾越会折腾； 7. 创新：换着法子折腾； 8. 时尚：大家一块折腾； 9. 恋爱：男女互相折腾； 10. 婚姻：越来越不想折腾，还得折腾哈。

甲: 先生，你喝醉酒后，心里清楚吗？ 乙: 清楚，每次我都听见老婆在骂我。

老师：“你儿子竟然在课堂上吃泡面，我太没面子了！” 家长：“孩子淘气是难免的，你罚他站起来骂一顿不就得了。” 老师：“哪有这么简单！” 老师支支吾吾地说：“我我我口水都流到书上了！”

小时候，老爸为了不让我跟他抢电视看，就严肃地说，遥控器按错了电视机会爆炸。所以很长一段时间我都不敢碰。 一天，我在沙发上玩，一不小心踩到了遥控器。我心想，完了，就赶紧跟老爸说：“电视就要爆炸了，救救我。” 老爸还假装按了几下遥控器，说：“爆炸解除了。” 我天真地信了。

别一天到晚叫自己牛马了，牛马好歹有后代，你这叫骡子还差不多。

警方接到群众举报电话，说在中山桥下有两个炸弹。 总局民警与排弹专家一起奔赴现场，在桥梁下发现一个红色布袋。专家小心翼翼拆开布袋，里面还有几层报纸包裹。民警一层层拆开，最后发现果然是两个大炸弹：4个2和一对王… 警察表示要严肃追究报警人责任！

晚上，去公厕，走到门口，里面一片漆黑，就听到里面有人在咳…… 哥走进去，就放了一个超响的屁，厕所的灯亮了…… 厕所里的一哥们说：“兄弟，你厉害啊，我咳了半天都没有用。想不到，这灯竟然是屁控的，以后晚上来厕所，还得先憋个屁啊……”

买了条市场价为180块的裙子，路上碰到一大妈迎面向我走来，和我穿的一样，那气质一下就盖过我，心里顿时难过起来。她笑问道：“你这裙子多少钱买的？” 我本着你让我难受，我让你更难受的原则，笑呵呵地答道：“哦，80!” 只见大妈脸一下绿了，撇了一下嘴走了…… 我是不是有点无耻了……

一女性朋友刚交了一个男朋友，今天她对我说：“我男朋友是个禽兽不如的东西？” 我：“怎么了？” “他对你动手了？” 朋友：“昨晚我们去开房了，他说他就抱着我睡，不会动我。” 我：“他不会用强了吧？” 朋友：“不是，他真的没动我。” 我：“.....”

昨天看见一群人在一个池子洗脚，里面很多小鱼在脚边游啊游的。问了一哥们才知道，这是鱼疗！听说能治疗脚气。 于是我给了30块钱也去洗脚。我刚把鞋脱了，大家却走了。当时也没在意，就一个人洗，没两分钟小鱼全都浮起来了！ 老板让我赔钱，我打不过他，只能赔1000块。回家怕挨骂，就说买鱼了。现在，看着一冰箱的小鱼，得吃到什么时候啊！ 哎～

她不洗澡，你叫她臭宝；我洗澡了，你叫我香巴佬？

在外面待了一个星期的村民，脚步蹒跚地回到家里，衣履不周，筋疲力竭。 “你到哪里去了？”他妻子问。 “我到树林里去查看酿酒蒸馏器，一只大熊突然在我面前出现。我拼命逃跑，终于摆脱了它。我从来没有跑过那么快！” 那是一星期以前的事，后来你到哪里去了？” 村民倒在椅子上，说：“走回来！”

今天起来特别饿，就叫了KFC。 过了半小时，他说到了。 下楼看小伙打开后面的箱子，一看什么都没有。 正想问他，只听他默默说了句：“我去，骑错车了！”

医生语重心长地对我说：“如果你想活得长久点儿，你必须戒烟了。” 我说：“已经太迟了。” 医生说：“怎么会呢，戒烟永远都不算迟的！” 我说：“哦，那我就不着急戒了。”