“方才与室友小白畅聊平日点滴，私心想着若是每日都能有如此闲暇，那对于平日难得休憩的本宫，定是极好的。” “说人话！” “我不想上课。”

女友叫朱静，此为背景。 这天带她回家，老妈在厨房忙活，我进门就喊：妈！ 朱静来了。 妈：猪进来了就赶出去呗，喊什么！ 我：……

你跟我搁这儿搁这儿呢

达芬奇密码的上面，是达芬奇帐号。 你知道达芬奇密码的下面是什么吗？ 是达芬奇验证码。

老同学很信佛，也舍得花钱。 一天，我看见他新戴了个手链，就故意逗他说：“吆，也舍得给自己投入了！老贵了吧，怎么说也得花他个8块10块的钱买的？” 没想到，他一瞪眼说道：“啥眼力？这怎能说买啊？得说请，是我从庙里请的！” 我继续问道：“那你花了多少钱请的？” 老同学一激动，结巴道：“5、5、5块，钱老贵了！”

朋友娶得初中老师的女儿。 婚礼上司仪问：“新郎对新娘的父母说点什么。” “林老师，今天我终于报仇了！”

小时候，一次去舅舅家玩。吃饭时，小表弟吃着吃着，突然双手捂着肚子，表情痛苦 : “不好！菜...菜里有毒...”然后扑通一声，从小板凳上倒地上，吓我一跳！舅妈淡定的说 : “没事！每次逼他吃饭，他就装中毒！”

姑娘：“好多次，我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。” 情郎：“是吗，我们两人真是个性相同。” 姑娘：“小时候，我很喜欢撒谎。” 情郎：“……”

甲：“凡是进入我脑袋里的东西，我绝不会忘记。” 乙：“两个月前，我借给你50个第纳尔，你怎么忘记了呢。” 甲：“因为那笔钱没进入我的脑袋，而是进入我的口袋里了。”

巴尔扎克善捡便宜货。 一次他看中一个花瓶，一问卖价太贵，钱不够。他马上回去找了五六个朋友，把他的愿望告诉他们，大家很快想出一个办法：先由一个人进店，比标价略低还一个价，买不下就出来；隔不多久，另一个人进去，还价比前一个还低。就这样，依次下来，末一个把价砍到最低。 最后，巴尔扎克再亲自前去，还价比前面两三个人还的价略高一些。结果，巴尔扎克竟按他希望的价格买到了这只花瓶。

开车约心仪的女孩出去玩，突然尿急找不到洗手间，我问她有没有瓶子，她递给我一个矿泉水瓶子，我问：“有没有大点的？“女孩害羞的看了我一眼递给我一瓶脉动，晚上还答应跟我一起开房。第二天她气冲冲的说：“骗子，就一根金针菇要那么大的瓶子干嘛？“我委屈的说：“量大。

1、世界上最遥远的距离，是我在 if 里，你在 else 里，似乎一直相伴又永远分离；世界上最痴心的等待，是我当 case 你是 switch，或许永远都选不上自己；世界上最真情的相依，是你在 try 我在 catch，无论你发什么脾气，我都默默承受，静静处理。 到那时，再来期待我们的 finally。 2、男人选择长远，女人选择眼前； 男人选择开心，女人选择放心； 男人选择抽象，女人选择形象； 男人选择新鲜，女人选择保鲜； 男人选择面子，女人选择里子； 男人选择主动，女人选择被动； 男人选择猎取，女人选择获取； 男人选择果断，女人选择慎重； 男人选择秘书，女人选择董事长。

别人喊你帅哥时，不要马上答应，不然显得像个新手帅哥。

和女友分手后，离开伤心地，换到城市另一个角落，租房生活。一天早上，突然有人敲门，揉揉眼睛一看，“宝贝，你果然还是舍不得我！你是怎么找到这的，费了不少心思吧！” 女友也是一脸惊讶：“怎么是你呀！我男朋友让我过来收房租的！！！”

书包被小偷拉开了，但是我懒得理。小偷那个不依不饶啊，一直翻啊一直翻。终于忍不住回头，用尽王霸之气吼了一句：“你要语文、数学、英语、物理、化学、生物哪本书，我给你拿！”

给同事介绍了一个对象，第二天她一来公司，愤怒地对我大吼道：“什么闺蜜，你给我介绍的是神马玩意儿啊！” 我一脸无辜地追问：“咋了，不合心意吗？” 她气愤地大吼道：“什么鸟人，我问他有房吗？你知道他说什么？！” 我问：“他……他说什么！” 同事说：“他说已经开好了，走吧！”

有爷俩进了监狱，牢头问爹：“判几年呀？” 答：“5年。” 问：“为啥呀？” 答：“捡了根绳子。” 问：“绳子就判5年？” 答：“绳子那头还拴了头牛。” 牢头又问儿子：“判几年呀？” 答：“12年。” 问：“因为啥呀？” 答：“偷猎。” 问：“偷猎大象？” 答：“不是，用炸药炸鱼。” 问：“你炸的鲸鱼呀？” 答：“就炸上来3条鲫鱼。” 过会儿又漂上来了2个潜水员。

最近，技术部的小赵暗恋上了销售部的美女小茜，可又不好意思直说。 我们给他出了个主意：用E-mail沟通，此法快捷、时尚，而且保密性强。 同单位就是方便，小赵很快就搞到了小茜的名片，那上面既有手机号又有E-mail地址。 在字斟句酌之后，小赵终于发出了这封含情脉脉的情书邮件。 第二天一早，小赵刚进办公室，还没来得及坐下，小茜就一脸怒色地冲了进来，愤怒地说：“你到底想干什么，写一堆肉麻话发到销售部的公共邮箱里去！让所有人都看到了，你成心给我难堪是吧！”

法律学校的一次考试： “重婚罪的惩罚是什么？” 回答： “两个丈母娘。”

高中时的厕所的灯是坏的。 有次下了课赶紧去小便，进门就掏家伙，一阵酣畅淋漓后。 就听到黑暗中传出一道声音：“混蛋你尿我脸上啦！” 我：“你不早说？” 对方：“我早说你不就尿我嘴里啦！”

每天的工作就像窜稀 稍微一放松就兜不住了

今天我和女朋友炫耀，说：有个姐姐喊我“小帅哥~"，女朋友一把掐住了我的脖子。怒吼道：说！那个女人怎么知道你小的！

一天半夜正睡得爽呢，一哥们突然就流鼻血了，流得还不少。但是困得懒得动，就随手抹了一把继续睡。 你们能想到第二天早上我们起床，看到满脸是血的他，一边使劲扇他脸一边大喊他名字的场景吗？

今天在路上碰见个外国友人，背着旅行包跟我说：“我想看熊猫。” 我一愣，问他：“在这里吗？” “对，你们的熊猫很漂亮！” 想不到一帅小伙竟有这样的癖好，我犹豫了下当街脱掉了上衣。卧槽，他惊惧地看我一眼，跑掉了！ 事后回想了下，他可能是要去动物园吧。呵呵，好歹老子也是考过四级的，你说PANDA会死啊？