我: “老婆你知道你是我的神马么！”
老婆: “我是你的什么？”
我: “你是我的公式！”
老婆: “为什么？”
我: “这样我就能推导你了呀！”
彪悍老婆: “为神马！我才不是你的公式！公式都是被别人推导过的！被无数人推导过的你还推神马！”
我: “老婆我错了。”
愚蠢的价值投资者205
小妹妹的抖腿舞蹈
波若菠罗密149
有人提议中国足球现象应列入「世界未解之谜」。
因为一个十多亿人口的国家竟然找不出11个会踢球的人，这个事实实在令人费解…
景袋袋老公371
搞笑段子：生活中的那些奇葩事
我是和尚。
你说和尚每天念经诵佛没事干，其实为了普度众生我们也很烦。
你说我假装虔诚脏了内心，其实我只是不爱辩解清者自清。
你说和尚一无是处没啥本领，其实是你心被蒙蔽误解了贫僧。
只要女施主乐意找我开光，其实贫僧也是一名性情中人！
弟弟今天跟我说，他一同事正在蹲坑，打扫的阿姨突然推门而入。
同事见是阿姨，裤子被猛然提起，冲出了厕所。
我想了半天，他是不是遗忘了什么…
女同事对老张很喜欢，勾引多次老张都不愿意。我问老张为什么，老张说：“十个男人九个肯，就怕女的嘴不稳。上次和她吃了一次饭，她就到处宣传，你说我还敢和她继续吗？”
妻子对我说：“你爱我纯粹只是因为我爸留给了我一百万英镑！”
“才不是这样，”我说，“不管是谁留给你这么多钱，我都会一样爱你的！”
一只叫肛蛋的猫抓了8个人226
我们保证不了你安全
上大学时去网吧，坐在一大排机子的末端，不大一会整排机子都停电了。
玩家各种闹呀，摔鼠标的砸键盘的。
网管过来看看是我把插座踢开了。他插上了也没说什么，过了一会我又踢开了。
网管过来说：你走吧！
要是玩游戏的知道了，我们保证不了你安全！
HandsoMeng370
刚刚在朋友圈发了好基友的照片，帮忙找女朋友。
我妈看见了，说：“小伙子长得蛮帅的嘛，你不跟他吗？”
我：“我不符合他的要求。”
妈：“他要什么要求？”
我：“他要处女。”
我妈顺手抄起鞋底刷在我屁股上，我现在躲房间呢。
她现在还在门外咆哮……
我家住三楼，请问我明天要怎么出门上班？
yakingder294
高三数学和体育老师是夫妻。有一次下午最后一节课，数学老师演算一道题，突然卡住了。体育老师正好经过教室，数学老师立马叫住他，很委屈地说：“老公，这题我不会。”体育老师拍了一下她的头，说：“你个小笨蛋。”
体育老师拿起粉笔就解了出来，说：“老婆，快点下课回家吧，饿了。”
数学老师立马收拾东西，两人就这么出去了，没人管我们了。
我要重生当国宝309
所谓殊途同归，讲的是以前所有当飞行员、科学家、政治家梦想的中国小朋友们。
成年以后的梦想统一变为买房…
Incisa149
怎么分辨男女？
小朋友a：看头发，长头发的是女孩，短头发的是男孩。
小朋友b：偷看他（她）小便，站着的是男生，蹲着的是女生。
小朋友c：看他（她）穿什么袜子，红的是女生，蓝的是男生。
小朋友d：看眼神。
小丹尼DannyData291
我：你们女人真是浪费，不就一件好看点的上衣么，有必要往胸前塞那么多垫子吗？
媳妇：这就叫浪费？
想当年恋爱时，咱俩花一百多块去电影院看电影，到最后剧终时，愣是没超过十分钟在屏幕上，你怎么不说浪费？
咳咳…
Looooong丶ago359
“我的妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后，生了一对双胞胎。”哈罗德对他的两个同事说。
“那不算什么。”一个同事接着说，“我的妻子读了大仲马的《三个火枪手》，生下来的是三胞胎。”
另一位同事听了这一番话，不禁脸色发白，他心急如火地喊了起来，“我的天啊！不得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》，我必须立即回家。”
时光偷走初心330
我总是喜欢在床上抽烟，经常被老妈说。
有一年过年在床上抽烟，又把被子点着了。
我还很高兴的给女朋友发短信说：“今年我肯定火，我把被子给烧了。”
女朋友很关切的回信：“那你妈没说你吧？”
我短信回她：“没有，我妈一进屋就很关心的问我，怎么没把你烧死啊？”
戴帽子的Leon215
美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。
一个英国人看了，说：“他们一定是英国人，男士有好吃的东西就和女士分享。”
一个法国人看了，说：“他们一定是法国人，情侣裸体散步。”
一个苏联人看了，说：“他们一定是苏联人，他们没有衣服，吃得很少，却还以为自己在天堂！”
puzhong269
有一天警局接到一通电话，对方的声音非常紧急。
「先生！救命！快点救命！」
「小姐！你慢慢说…到底什么事情！」
「有一只猫爬进我的家里！」
「小姐！有一只猫爬进来应该不是很大的问题！」
「不行！不行！这猫很危险！猫很危险！」
「小姐！猫真的不危险…」
「先生！你们那边到底是不是110警察局？是警察局的话，我打电话叫你，你就要来救我，快点！猫进来了，很危险！」
「小姐！你到底是谁？」
「我是鹦鹉！我是鹦鹉！」
阿润学起来315
“我回来了。”
他放下包，她坐在沙发上一贯的优雅。
“不辛苦的。”
他从她明亮的眼睛里看出她要说什么，而她，出生就不能说话。
“有你就够了。”
他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。
“今晚吃什么呢？泡面吧。”
他搂了搂她，心中柔情似水：“乖，我去泡面啦，吃完面就给你充气~”
ChatGP7368
语文课上老师问：“有一个成语，说的是一个人原本是没有罪过的，但是他怀中装着一块贵重的玉璧，就因此获罪，招致祸患，请问这个成语叫什么？”
我站起来答道：“装璧遭雷劈！”
老师：滚出去！！！
Solf391
一男子进入餐厅，找座位坐好后说：“趁没打架之前，请上一壶好茶！”
餐厅老板疑惑着端上了一壶茶。
男子喝完茶后又说：“趁没打架之前，再来点下饭菜。”
餐厅老板又疑惑着做了几样拿手下饭菜。
男子吃完饭菜后又说：“趁没打架之前，再来些饭后水果什么的！”
这时，餐厅老板实在忍不住地问：“先生，您说的打架事件到底是怎么回事？您有预知能力，还是您知道什么内幕消息等下会有火拼事件？”
男子说：“没什么，只是等下的打架事件是咱们的事。”
餐厅老板：“？？？”
男子：“是这样的，我没钱买单。”
餐厅老板：“MD，你小子吃霸王餐，来呀！关门打狗……”
你好西柚177
一个艺术家、一个律师、一个电脑学家在一起讨论情人的价值。
艺术家描述道：“和情人幽会时，非常害怕恋情暴露产生丑闻，但也因此带来了强烈的兴奋和震颤。”
律师评论说：“情人会给当事人带来内疚感、引起离婚、败坏名誉……麻烦太多了，不值得。”
电脑学家得意地说：“这是我经历的最棒的事了，我老婆想我一定是和情人在一起，我的情人想我一定是和我老婆在一起，而我就可以花整夜的时间和电脑在一起了。”
2ric225
“嘿，你有喜欢的人吗？”
“有。”
“哦。”心里一阵失落。
“谁啊？”
“我们班的，你猜。”她把全班女生的名字都念了一遍，他摇摇头。凑近她，温柔道：“你确定都念完了吗！”
她害羞地转过头。只听他说：“还有，男生的名字，你没念。”
妹子惊呆了…
妥协且自渡307
如果我现在17岁
肯定觉得下雪好浪漫
可是现在我27了
上班路上 感觉跟温实初送药一样命苦！
星寻Finds232
哎，兄弟，我跟你说啊！
听爸说，爷爷他们那时候结婚啊，不要半头牛；咱爸自己结婚时就要买摩托车和彩电。
你看，现在隔壁的叔叔结婚，又要买房子，又要买车的！
等咱们结婚了，肯定要半条命了！
赶快抽完这根烟立马搬砖去，能挣一毛算一毛了！
sattas谢尘枭381
真人真事，一个五岁不到的小孩蹲在路边拉屎。快拉完的时候，路过一条狗，狗狗把屎吃了个精光。小孩擦完屁股回头看，张大嘴巴，来回寻找，那惊讶的表情实在是搞笑，太难忘了。
金妮子呀333
一场激烈的足球比赛中。
教练把最小的运动员派上场，并对他说：“你一定要看住4号，不管他到哪里，你一定要盯住他。”
过了一会儿，教练发现自己的场上队员少了一个人。教练急忙四处找，只见那名小队员正挨着对方那个刚替换下场的4号队员坐在板凳上。
求求其其的小刘155
昨晚下班后和老婆逛街，老婆提着包晃来晃去。突然，这二货把包包晃到了我裤裆这，转头和我说道：“亲爱的，你说我要是用力甩过去，你会不会打我呀？”
我温柔地说：“老婆你放心，我怎么舍得打你呢。不过你这样对我弟弟，它晚上吐你一脸口水就不怨我了！”
唉，不说了，腰疼。
长门冰火375
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