数羊
晚上睡不着,实在没办法,开始数羊,假装一只羊一只羊从眼前跳跃奔跑。结果越数越清醒,最后数羊的节奏跟不上羊跑的节奏了…
西班牙人喜欢牛丸,每当斗牛结束后,都把斗败的牛的“睾丸”割下来吃。有一天,有个西班牙人到餐厅订购牛丸,餐厅服务生说:“你付定金,明天给你。”
第二天,这个人来取牛丸,结果发现“丸”很小,就问为什么。服务员回答:“先生,不是每次都是牛斗输的~今天是斗牛士输了~。”
朋友让发的,他和他老妈上山采蘑菇,一边采蘑菇一边欣赏风景。走到半山腰,他和老妈说:“看这风景怎么有种似曾相识的感觉,我这是第一次来啊。” 这时他老妈的一句话把他惊呆了,他老妈说:“你有这种感觉就对了,想当年你就是在这怀上的!”
大姐全是优点
女同事午休时接到男朋友的分手短信,下午一直在哭哭啼啼,办公室的人实在受不了了,委托一个逗比同事去劝解她。逗比同事劝她:你这么漂亮,分手是你男朋友眼瞎。你看你,虽然眼睛小吧,但你脸大;虽然下巴不尖,但你耳朵尖;虽然胸小吧,但你屁股大;虽然腿短吧,但你腿粗…
果然有效果,女同事不哭了…
正到处找刀呢!
每当有人问:“表妹,为什么你的门牙只有半颗?”她都会45度角仰望天空,面带忧伤地说:“想当年那场无情的车祸,让我永远地失去了我的门牙。”
看到问的人满脸歉意,连忙安慰的场面,我都会在心里狠狠地呸一下:不就是骑个自行车掉沟里了么。
1、刘备的成功告诉我们,有个贵族身份,干啥都好办。
2、诸葛亮那么有才干,原因是他不读教科书。
3、吕布失败告诉我们,为人狂傲、虐待属下是很危险的。
4、刘禅之所以破产,是因为爹妈死得早。
5、公孙瓒告诉我们:擅泳者必呛水,玩火者必自焚;股市有风险,入市须谨慎。
6、马谡告诉我们:功课学得再好,工作时基本用不上。
7、孙尚香告诉我们:女人的感情在男人的政治和权术面前,啥都不是。
8、袁绍的下场表明:市场如果自由竞争,国企未必干得过私企。
9、关羽的惨死告诉我们:小心行得万年船。
学会一种新的怼人方式
当对方指责你时,你只需要问
“你做对什么了 就在这里胡言乱语”
完美跳出自证,问题抛给对方
公交车在行驶的路中,车里有个姑娘放了一个屁!
姑娘尴尬的脸憋红了!
就在这时,她边上的男孩站了起来,对大家道了个歉说:“不好意思,早上吃坏了肚子。”
可当该男孩刚坐下,那个姑娘又放了一个屁。这回男孩刚要站起来,他后面的那个男的站了起来说:“以后这个姑娘放的屁都算我的。”
当他坐下时又说了一句:“拉屎也算我的,算我的。”
在路边遇见一只狗狗,我蹲下问它:“我下半年的桃花运会不会很旺呢?”
它考虑了一下,说:“旺!”
问:求一部古装电视剧,剧情是男主角掉进山洞,吃了蘑菇武功很厉害!
有的人说是《金剑雕翎》,有的人说是《神雕侠侣》。
最后一个人回答:超级玛丽!
老公:你们两个(老婆和儿子)这么大了,还尿床。
老婆:我没尿,他尿的。
老公:那你床怎么湿了?
老婆:我看见他尿床,我…
我笑尿了。
生物课上老师提问:“父母都不患这种遗传病,孩子却患病,那么最有可能发生了什么?(标准答案是‘基因突变’)”,后排阴暗角落里响起低沉却清晰的声音:“外遇”。
那天和老公逛街,路过一个时装店,看到里面的衣服真不错,顿时就想进去买。
我对老公说:“这家的衣服真漂亮,咱进去逛逛。”
老公:“逛什么逛!这种店里面的衣服都超级贵,你带钱了没有?”
我一看钱包没多少钱,说:“没有。”
老公:“那走,进去逛逛。”
林肯当律师时,一次作为被告的辩护律师出庭。
原告律师在法庭上把一个简单的论据翻来覆去地陈述了两个多小时,讲得听众都不耐烦了。
好不容易才轮到林肯上台替被告辩护。他走上讲台,先把外衣脱下放在桌上,然后拿起玻璃杯喝了两口水;接着重新穿上外衣,然后又喝水。再脱外衣。这样反反复复了五六次,逗得法庭上的听众笑得前俯后仰。
林肯一言不发,在笑声过后才开始他的辩护演说。
上帝:“我满足你一个愿望。”
我:“我想要世界和平!”
上帝:“这个愿望太大了,挺难的。换一个。”
我:“那让淘宝卖家痛快履行返现承诺吧!”
上帝:“哥们儿咱俩还是研究研究世界和平那事儿吧!”
妈妈对一位小正太说,你知道为什么没有女孩子喜欢你吗?
小正太问,为什么呀?
妈妈说,因为现在女孩子都喜欢暖男。
小正太又问,那我要怎样才能变暖男啊?
妈妈说,来,先把这条秋裤穿上。
PP的师妹说要给我介绍女朋友,明天早上在图书馆门口见面。到了约定的时间,我到了图书馆门口,却没见到她说的女朋友,只见到穿了一身新衣服的师妹。
我大呼上当,扬长而去。等回味过来已经晚了…
上大学的时候,老妈不给学费,非要让我申请助学贷款。
毕业后就嫁人了,还贷的任务就落在了老公的肩上——多明智的丈母娘啊。
去眼镜店帮朋友选隐形眼镜,看中了一个牌子后,我问男导购:“月抛吗?”
男导购竟然脸红了,说:“这会儿不行,今晚约行吗?”
瞬间感觉在那家店呆不住了。
26个英文字母里,哪几个是基?
"E和O" 为什么?
因为:“EXO啊"
“你们四个还抓不住一个罪犯,简直是饭桶!简直是饭桶!”
警察向部下发火。
“长官,我们并没有白追,我们把他的指纹带回来了。”
“在哪儿?”
“在我们脸上。”
今天跟老婆语音聊天,她说屁股痛,我问她为什么?
她说是坐久了,但发过来的是“做久了”。
我赶紧问她跟谁做的?
她说椅子啊!
妈的,让我静静。
在空间里看某女说说:“玩累了,想找个老实人就嫁了。”
当时我就在想,老实人上辈子挖你家祖坟了?
你要这样对待他。
某男问禅师:“大师,我很爱我女朋友,她有优点,但也有让我难以忍受的缺点,有什么方法能让她只有优点没有缺点呢?”
禅师笑答:“方法很简单,不过若想我教你,你需为我找一张只有正面没有反面的纸来。”
男略一沉思,下山而去。很快回来,递给禅师一张《人民日报》。
禅师立马跪了:“师傅!”
1. 孩子一直在哭,爸爸问他为啥,孩子说:“我饿。”
爸爸说:“儿呀,你要吃什么尽管说,哪怕龙肝凤髓,爸爸也给你弄。”
孩子说:“我只要吃饭。”
爸爸骂道:“这刁孩子,没啥你要吃啥。”
2. 跟老爸老妈一块看电视,突然想到一件好玩的事就自顾自地笑了起来。
老爸莫名其妙地看了我一眼,跟老妈说:“你闺女脑子坏掉了。”
老妈立刻反驳他:“你闺女脑子才坏掉了呢!”
3. “爸爸,这道算术题我连续演算了九次,发现有九个答案。”
“孩子真乖!好,再努力一下,争取有十个答案。”
4. 小女儿问妈妈:“你说人是上帝创造的,可爸爸说人是由猿猴变来的。这不是矛盾的吗?”
妈妈对女儿说:“宝贝,其实一点都不矛盾。简单来说,妈妈的家族是上帝创造的,而你爸爸的家族是由猿猴变来的。”
老爸打电话来问:你还好吧?
回:“好啊,怎么了?”他说:“我收到条短信说你被绑架了,要在3天内凑够20万打过去,不然就撕票。”逐安抚父亲曰:“爸,这些骗子短信太多了,你以后理都别理,什么时候收到的嘛?”
父亲:上个月。
我:…


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