投胎避坑指南： 到南京当鸭 去广州成鸡 来成都做兔

物理课上，女老师抱怨穿丝袜总脱丝。 小明按捺不住：“丝袜容易脱丝主要受到张力过大，产生了塑性形变～通俗来讲：就是腿粗！” 老师刚要开口，小明自觉地说：“我出去……”

一位青年来到医院进行征兵体格检查，医生对他说：“脱下你的外衣和衬衫，把皮带松开，坐在那张椅子上。” 青年按照吩咐做了一切。 医生注视了他一会儿，说：“行了。” “医生，你还没给我体检呢。”青年说。 “没必要了。”医生和颜悦色地说，“我叫你脱下外衣和衬衫，你能听见，说明你听力正常；你能看见我指的椅子，说明你的视力不错；你能敏捷地脱下衣服，坐在椅子上，说明你没什么疾病；你能正确无误地按照我的吩咐去做，说明你的理解能力很强。你的身体完全符合征兵要求。”

老师：我们来学习一篇课文《清明上河图》。 小明：老师，我有个问题！ 老师：什么问题？ 小明：清明是谁？河图又是谁？清明为什么要上河图？ 老师：其他同学放学，小明留下来！

不带这么玩人的啊。喝得晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。” 等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。

一天，英文老师带了录音机来上课，准备播放一首名为《黄丝带结在老榆树上》的歌。 听歌前，老师略述这首歌的故事：“一个快要出狱的犯人，写信给他的妻子，请她在家门前的老榆树上结条黄丝带，以示原谅。他坐车经过看到黄丝带便下车，否则，只好乘车继续远去。” 听完歌后，老师让我们写下感想。 有个同学这样写道：“虽然我已努力用功，但英文成绩仍不好，老师若能原谅我，请在下次上课时，头上结条黄丝带。”

有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。 他们要了一份下酒菜，四只麻雀。 他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙说：“这一只该我吃了吧？” 朋友叹了口气，说：“我本想给你吃，可是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。” 说完，他把最后一只也吃下去了。

我爸说找对象男人要主动点， 我说今时不同往日。舔狗不得好死。

校长有天路过学校后门，突然听到一句：“我要考牛津！” 校长顿时感动不已，没想到他们学校也有如此有志青年，决定看看是哪位？ 忽然又听到一句：“再给我来两串大腰子！”

半夜女朋友要吃酸辣粉，煮好粉发现家里没有醋了，只放了辣椒。 我端过去叫她凑合吃，她大发雷霆：“没有酸还叫什么酸辣粉？这根本不是我想要的！” 我道：“我们分手吧！我给你花的钱，你都还给我！” 她顿时哭了出来，我忙问道：“心酸吗？” 她点点头，我把碗端到她面前：“快！趁这股劲吃了！”

课堂上我举手问老师：“我待会买彩票能中五百万你信吗？” 结果老师哈哈大笑道：“傻瓜，做你的美梦去吧。” “谢谢老师！” 说完我合上课本，心满意足地趴桌子上酣然大睡了。

已经不是有没有心情玩梗的问题了，我现在没有心情生存。

两个妇女在交谈： “我真不明白，你对你丈夫怎么那样冷漠无情？据说每次发工资，他都一分不剩全部交给你。” “你说得不错，可你不知道，他总要我玩牌，把钱从我这里一分一分地赢回去。”

小时候爸妈到地里干农活，姐姐在家里带我！一次姐姐带我到河边玩，走了一会我就说累了要姐姐背。姐姐背着我刚走几步，结果脚一滑眼看就要摔倒，危急之际姐姐机智地把我往身后的草坪一甩，我安全陆而姐姐却摔到了河里！当时把我感动了好久，要不是我脑袋砸在一坨牛粪上就更感动了！

把睫毛剪了，眉毛剃了，以为能长得更旺盛。结果睫毛没了，眉毛淡得很。 干脆就把腿毛也刮了，可是妈蛋，腿毛长得跟森林似的。现在天天画眉，一到夏天就刮腿毛。

车上一个妹子坐我前面，她旁边坐一个老男人睡着了。先是时不时的靠在妹子身上，后来看妹子没说什么就直接靠在妹子肩上睡了。我一个血气方刚的男儿解妹子危机，就上前去叫醒那男的说：“哥，我们换个位置可以吗？我和她认识。” 那人却生气地说：“你和我女儿认识？” 当时那全车人啊……

一辆大巴被劫持了，歹徒上来挑了几个女的就下车了，一车人无动于衷！ 这时，一个妇女突然跳下车和歹徒搏斗起来，于是一车人蜂拥而上，最终将歹徒制服！ 记者问她是什么勇气让她勇于和歹徒搏斗。 她生气地说：“一车女的全挑光了，就剩我一人，磕碜谁呢！”

气温直飙，酷暑难耐！ 打个伞吧，一个大老爷们显得太娘；不打伞吧，流汗把人家妆都弄花了。

甲：“你熬夜看球了吗？” 乙：“没有呀。” 甲：“伪球迷！吊丝！亏你天天宣扬自己多么热爱足球，连直播都不看！你看看我，天天熬夜看球！就是这么执着，这才是一个球迷最好的体现！再看看你！啧啧。” 乙：“我在巴西。” 甲：“……”

苏联时期，一辆行驶在莫斯科市区的公交车上。 一个乘客问另一个乘客：“你好，公民，请问你是克格勃吗？” “不是。”那人摇了摇头。 “那么，你有兄弟姐妹是克格勃吗？” “没有。” “那么你的父母呢？” “不是，我认识的人中没有克格勃。” “哦，既然是这样，那么，小子，把你的脚从我的脚上移开！！！”

A教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，他就问夫人：“今天是什么日子？” “呀？你忘了么？今天是你的结婚纪念日啊。” 他听了，微微一笑：“原来如此，谢谢你！到了你的结婚纪念日，我也买一个大花束来祝贺你。”

一个年龄、相貌、脾气都无一可取的女人向邻人请教，有什么方法可以使一个她所憎恨的追求者不再向她追求。 邻人教她的方法是：和他结婚。 “嫁他？”她气愤地说，“我要先看他上吊哩。” “相信我吧。”邻人说，“假如你嫁给他，我敢保证你们结婚不到两个月，他就会上吊。”

有个同事向我们炫耀他喝过808块一杯的奶茶。 我们怀着好奇与惊讶问他在哪儿喝的那么贵，他一脸忧伤地说：“本来奶茶是八块的，只是买奶茶被交警扣了摩托车，罚了800块…”

有一次爸妈都不在家，实在想不出来请假理由，又不想上课。 大早上起来困死了，我就摇摇晃晃地低头走进教室，趴桌子上睡了。 上课上了一会儿，我猛然起身，桌子都掀倒了，假装梦游。老师愣住了，看着我走出去也不敢拦我！ 回家之后，我用我妈的手机给老师发消息：这孩子半夜不睡去学校上课，现在梦游回家了……