数羊 晚上睡不着，实在没办法，开始数羊，假装一只羊一只羊从眼前跳跃奔跑。结果越数越清醒，最后数羊的节奏跟不上羊跑的节奏了…

西班牙人喜欢牛丸，每当斗牛结束后，都把斗败的牛的“睾丸”割下来吃。有一天，有个西班牙人到餐厅订购牛丸，餐厅服务生说：“你付定金，明天给你。” 第二天，这个人来取牛丸，结果发现“丸”很小，就问为什么。服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～。”

朋友让发的，他和他老妈上山采蘑菇，一边采蘑菇一边欣赏风景。走到半山腰，他和老妈说：“看这风景怎么有种似曾相识的感觉，我这是第一次来啊。” 这时他老妈的一句话把他惊呆了，他老妈说：“你有这种感觉就对了，想当年你就是在这怀上的！”

大姐全是优点 女同事午休时接到男朋友的分手短信，下午一直在哭哭啼啼，办公室的人实在受不了了，委托一个逗比同事去劝解她。逗比同事劝她：你这么漂亮，分手是你男朋友眼瞎。你看你，虽然眼睛小吧，但你脸大；虽然下巴不尖，但你耳朵尖；虽然胸小吧，但你屁股大；虽然腿短吧，但你腿粗… 果然有效果，女同事不哭了… 正到处找刀呢！

每当有人问：“表妹，为什么你的门牙只有半颗？”她都会45度角仰望天空，面带忧伤地说：“想当年那场无情的车祸，让我永远地失去了我的门牙。” 看到问的人满脸歉意，连忙安慰的场面，我都会在心里狠狠地呸一下：不就是骑个自行车掉沟里了么。

1、刘备的成功告诉我们，有个贵族身份，干啥都好办。 2、诸葛亮那么有才干，原因是他不读教科书。 3、吕布失败告诉我们，为人狂傲、虐待属下是很危险的。 4、刘禅之所以破产，是因为爹妈死得早。 5、公孙瓒告诉我们：擅泳者必呛水，玩火者必自焚；股市有风险，入市须谨慎。 6、马谡告诉我们：功课学得再好，工作时基本用不上。 7、孙尚香告诉我们：女人的感情在男人的政治和权术面前，啥都不是。 8、袁绍的下场表明：市场如果自由竞争，国企未必干得过私企。 9、关羽的惨死告诉我们：小心行得万年船。

学会一种新的怼人方式 当对方指责你时，你只需要问 “你做对什么了 就在这里胡言乱语” 完美跳出自证，问题抛给对方

公交车在行驶的路中，车里有个姑娘放了一个屁！ 姑娘尴尬的脸憋红了！ 就在这时，她边上的男孩站了起来，对大家道了个歉说：“不好意思，早上吃坏了肚子。” 可当该男孩刚坐下，那个姑娘又放了一个屁。这回男孩刚要站起来，他后面的那个男的站了起来说：“以后这个姑娘放的屁都算我的。” 当他坐下时又说了一句：“拉屎也算我的，算我的。”

在路边遇见一只狗狗，我蹲下问它：“我下半年的桃花运会不会很旺呢？” 它考虑了一下，说：“旺！”

问：求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害！ 有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》。 最后一个人回答：超级玛丽！

老公：你们两个（老婆和儿子）这么大了，还尿床。 老婆：我没尿，他尿的。 老公：那你床怎么湿了？ 老婆：我看见他尿床，我… 我笑尿了。 生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？（标准答案是‘基因突变’）”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的声音：“外遇”。 那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错，顿时就想进去买。 我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。” 老公：“逛什么逛！这种店里面的衣服都超级贵，你带钱了没有？” 我一看钱包没多少钱，说：“没有。” 老公：“那走，进去逛逛。”

林肯当律师时，一次作为被告的辩护律师出庭。 原告律师在法庭上把一个简单的论据翻来覆去地陈述了两个多小时，讲得听众都不耐烦了。 好不容易才轮到林肯上台替被告辩护。他走上讲台，先把外衣脱下放在桌上，然后拿起玻璃杯喝了两口水；接着重新穿上外衣，然后又喝水。再脱外衣。这样反反复复了五六次，逗得法庭上的听众笑得前俯后仰。 林肯一言不发，在笑声过后才开始他的辩护演说。

上帝：“我满足你一个愿望。” 我：“我想要世界和平！” 上帝：“这个愿望太大了，挺难的。换一个。” 我：“那让淘宝卖家痛快履行返现承诺吧！” 上帝：“哥们儿咱俩还是研究研究世界和平那事儿吧！”

妈妈对一位小正太说，你知道为什么没有女孩子喜欢你吗？ 小正太问，为什么呀？ 妈妈说，因为现在女孩子都喜欢暖男。 小正太又问，那我要怎样才能变暖男啊？ 妈妈说，来，先把这条秋裤穿上。

PP的师妹说要给我介绍女朋友，明天早上在图书馆门口见面。到了约定的时间，我到了图书馆门口，却没见到她说的女朋友，只见到穿了一身新衣服的师妹。 我大呼上当，扬长而去。等回味过来已经晚了…

上大学的时候，老妈不给学费，非要让我申请助学贷款。 毕业后就嫁人了，还贷的任务就落在了老公的肩上——多明智的丈母娘啊。

去眼镜店帮朋友选隐形眼镜，看中了一个牌子后，我问男导购：“月抛吗？” 男导购竟然脸红了，说：“这会儿不行，今晚约行吗？” 瞬间感觉在那家店呆不住了。

26个英文字母里，哪几个是基？ "E和O" 为什么？ 因为：“EXO啊"

“你们四个还抓不住一个罪犯，简直是饭桶！简直是饭桶！” 警察向部下发火。 “长官，我们并没有白追，我们把他的指纹带回来了。” “在哪儿？” “在我们脸上。”

今天跟老婆语音聊天，她说屁股痛，我问她为什么？ 她说是坐久了，但发过来的是“做久了”。 我赶紧问她跟谁做的？ 她说椅子啊！ 妈的，让我静静。

在空间里看某女说说：“玩累了，想找个老实人就嫁了。” 当时我就在想，老实人上辈子挖你家祖坟了？ 你要这样对待他。

某男问禅师：“大师，我很爱我女朋友，她有优点，但也有让我难以忍受的缺点，有什么方法能让她只有优点没有缺点呢？” 禅师笑答：“方法很简单，不过若想我教你，你需为我找一张只有正面没有反面的纸来。” 男略一沉思，下山而去。很快回来，递给禅师一张《人民日报》。 禅师立马跪了：“师傅！”

1. 孩子一直在哭，爸爸问他为啥，孩子说：“我饿。” 爸爸说：“儿呀，你要吃什么尽管说，哪怕龙肝凤髓，爸爸也给你弄。” 孩子说：“我只要吃饭。” 爸爸骂道：“这刁孩子，没啥你要吃啥。” 2. 跟老爸老妈一块看电视，突然想到一件好玩的事就自顾自地笑了起来。 老爸莫名其妙地看了我一眼，跟老妈说：“你闺女脑子坏掉了。” 老妈立刻反驳他：“你闺女脑子才坏掉了呢！” 3. “爸爸，这道算术题我连续演算了九次，发现有九个答案。” “孩子真乖！好，再努力一下，争取有十个答案。” 4. 小女儿问妈妈：“你说人是上帝创造的，可爸爸说人是由猿猴变来的。这不是矛盾的吗?” 妈妈对女儿说：“宝贝，其实一点都不矛盾。简单来说，妈妈的家族是上帝创造的，而你爸爸的家族是由猿猴变来的。”

老爸打电话来问：你还好吧？ 回：“好啊，怎么了？”他说：“我收到条短信说你被绑架了，要在３天内凑够２０万打过去，不然就撕票。”逐安抚父亲曰：“爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的嘛？” 父亲：上个月。 我：…