“帅哥，理发吗？” “是的，理发，普通理发，不要干洗，不要无知小妹捏脖子，不要首席，不要设计师，不要烫发染发做定位，更不要冲2000打五折，冲5000打三折的会员卡，只是普通剪短就可以了。从现在开始，咱俩谁先说话谁是王八蛋，好吗？”

从前，有一个人很怕他的妻子。 有一天，趁他的妻子不在家，他偷吃了一盒年糕。晚上遭到妻子的惩罚，被狠狠骂了一顿，并罚跪到三更才可以睡觉。 他怎么也想不通，自己的命怎么这样不好，便到街上找算命先生给自己算命。 算命先生问：“请问贵庚多少？” 他说：“没跪多久，只跪到三更。” 算命先生说：“我不是问你这个，我是问你年高几何？” 他说：“我还刚偷吃几盒？我只吃了一盒。”

晚饭后下楼碰到二叔在遛狗，本来想说“二叔，遛狗啊”。 结果脑子一抽说成了：“二狗，遛叔啊。”

真羡慕电视剧里的人， 我的哥哥呢 他们和心爱的在一起一定阳光明媚，伤心时一定会下雨，连老天都配合他们的心情。美女摔倒不论多高多远一定会有英雄接住，转几圈然后一见钟情。 而我们只会摔个狗吃屎，然后假装没事地起来，到没人的地方再呲牙咧嘴地喊痛！

骡子说：“谁说我跑不快啊，我的祖上可是风驰电掣的千里马啊！” 蜈蚣立即说：“说得对，谁说我爬得慢啊，看看我的身形你们就知道了，我的祖先是一飞冲天的龙呢！”

怎么诠释四大名著：

老婆总说：“你审美有问题。” 我：“那我怎么找个这么漂亮的老婆。” 老婆：“看，还说审美没问题，我就只是漂亮么？是十分漂亮好不。” 算了，不说了。

同事一妹子，最近总是心事重重，于是我就说：“妹子，你有啥事说出来，大伙帮你。” 妹子：“这事你们帮不了。” 我：“人多力量大，集体的智慧无穷尽，你说吧！” 妹子：“我想要个孩子，可是我老公查出不孕！” 额(⊙o⊙)… 这…。

前几天，女神失恋了，我千方百计地把她约了出来，吃饭、逛街、看电影，把她哄得很开心。 最后，晚上我们在公园聊天，她对我的感觉已经很好了。她突然兴致勃勃地让我做俯卧撑，结果我做了三个就没有力气了，我尴尬地笑了笑…… 她已经几天都不搭理我了……

杰克：贵店一定有不少抹布吧？ 饭店老板：那当然，本店历来注意卫生，谢谢您的表扬。 不过，请问，您是怎么知道的？ 杰克：因为每一份菜里都有一股抹布味。

老师上课时问同学：“同学知道今天是教师节吗？” 同学们：“知道～～” 老师问：“很好，那有谁知道教师节的由来呢？” 同学自告奋勇地举手回答说：“我知道！” 老师点他起来回答。 他说：“我妈妈常带我去慈济的静思堂，进去后妈妈都会看着我说：‘叫师姐～’”

1 生当做人杰，死亦为鬼雄。 2 你快回来，我一人忽悠不来。 3 亡羊补牢，黄雀在后。 4 吾生也有涯，而知也无涯。 5 不想当厨子的裁缝，不是好司机。 6 撑死的骆驼比马大！

沈阳一老板买百根金条作为年终奖，这使员工和公司之间变成了赤裸裸的金钱关系，没有任何企业文化可言。对于这样的公司，我只想说四个字：还缺人不？

路边请大师算了一命，大师说我能活到98岁。我那个高兴啊，骑着车管他红灯绿灯，一路欢快地飞驰，长寿就要任性。 没想到，那大师追着我喊：“自己作死的不算哦！”

手术做完了。 病人醒过来，睁开了眼睛，用清楚的声调欢呼说：“感谢和赞颂归于安拉，手术很顺利！” 邻床的一位病人听了对他说：“老弟，不要过分乐观。医生把海绵球忘在我胃里了，我将被迫第二次打开腹腔。” 与此同时，躺在左手边床上的病人痛苦地说：“我也是这样，将要第二次开刀。外科大夫把手术刀忘在我肚子里了。” 正在这时，门开了。刚给前一个病人做了手术的大夫探头进来问道：“你们有谁见了我的帽子？” 可怜的病人又昏了过去。

精神病院，院长给病人们开会说：今天领导来检查，我抬手你们就鼓掌，我放下手你们就停止。做的好的话中午吃肉包子。 然后领导来了，院长抬手，病人们开始鼓掌，领导也一起鼓掌。院长放下手，病人们也停止了，只有领导还在鼓掌。 这时，突然冲出一个病人，咔嚓一个大嘴巴子呼在领导的脸上：“你他妈中午不想吃包子啦？”

谈恋爱切记，他的专一可能是装的，他的深情可能是装的，唯独高和帅不行！

今天同事请我吃火锅，到了火锅店，刚坐下，同事就跟服务员说：“等会加汤加水的时候只要冷的，不要热的！” 我诧异地问同事：“为什么？” 同事说：“你没看今天新闻吗？温州一火锅店服务员用热汤浇顾客！” 我赶紧拿出手机看新闻，原来该顾客骂了服务员的妈，恰好该服务员是单亲家庭，所以导致惨剧发生…… 这时候服务员提着一个汤壶进来了，我小心谨慎地问服务员：“你妈……贵姓？”

以前听一个笑话，说用 ABCDEFG 怎么造句： A 呀，这 B 孩，C 家的，光脚站在 D 上，E F 也不穿，G G 还露在外边。 其实 ABCDEFG 是什么意思： A boy can do everything for girl.

一个姑娘在淘宝网上买了一只箱子，送过来一看，发现颜色错了，赶忙上网问店主。 姑娘气吼吼地说：“店家，你颜色发错了！” 店主回复：“不会啊，怎么错了？” 姑娘接着说：“我要的是天空蓝，你给我寄了个灰白的。” 店主发过来一个无奈的表情符号，说：“我们这儿……天空蓝就这颜色。”

带着外甥去看住院的爸爸，输液输完了。我对外甥说：去，把护士叫来，姥爷输的水没了。 这个妖孽就站医院走廊里大声喊：“护士，姥爷没了，姥爷没了！” 我飞奔着就把他给抱回来了。邻床的大爷，你背过身去偷笑的时候，被子能不能不抖啊，抖得！ 这熊孩子！！！

老公回家兴冲冲地对我说：“老婆，我学会一招中国失传已久的绝学！” 我：“好啊，练给我看。” 老公：需要你配合，挺胸向我走过来。 于是我挺胸靠过去，他伸手在我MM上摸了摸，然后走了。 我一头雾水追去问：“什么绝学？” 老公：“如来神掌！” 我半天才反应过来，原来那是“乳来伸掌”。

刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水。当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

有个叫崔思海的人口吃，表弟杜延业一次对他说：“我可以叫你学鸡鸣，只要我问你什么，你就得答什么。” 旁人说：“崔思海如果不肯学鸡鸣呢？” 杜延业说：“能！” 他抓一把稻谷问崔思海说：“这是什么？” 崔思海口吃着说：“谷谷。” 杜延业说：“‘谷谷’，不是鸡鸣么？” 旁人大笑。