还有一次，双休日白天我在家休息，家里的椅子坏了，我正在修，忽然听到卧室有声音传来。 我拿起修椅子用的锤子和螺丝刀走了过去，原来有个小偷正在撬卧室的防盗窗。 他一看我这个架势，忙说：“我去，吓我一跳，哥们，我知道道上的规矩，既然你先来了，就算你的好了，拜拜。” 摇大摆地走了。 说完，大了，貌似还很仗义。 尼玛，我哭笑不得。

某领导在酒桌上说：“现在我这有三杯酒，第一杯，谁要不喝，俺就是谁爹！” 众人哗然，赶紧干杯！ 领导又说：“第二杯，谁要不喝，谁就是俺爹！” 众人急忙干杯！ 领导接着说：“第三杯，谁要不喝，就喊已经喝的人爹！” 众人含泪再喝！

老婆对着镜子哭诉：“我越来越肥！越来越老！越来越丑了！” 随后，老婆对老公撒娇：“老公，你夸夸我，哄哄我呀！” 老公想了想，说道：“嗯，老婆，你的视力还是很好的！”

经过多年临床分析，女人在床上说的最多的一句话就是...... 你压我头发了。

和同学喝酒，期间我给妹子变了个小魔术，逗得妹子直乐。 旁边一同学不乐意了：“这点小把戏有什么了不起，有本事你表演个大变活人。” 我一听就火了：“大变活人我不会，来来来，你跟我到厕所我给你单独表演个活人大便要不要？”

结婚之前和老公一起压马路，星光月夜。 我：如此良辰美景，你也不表示表示！ 老公：我这个人嘴笨，不会什么浪漫，我做什么事都是三分钟热度，但对于你，我能热一辈子！ 当时把我感动的哟，恨不得立马就把最珍贵的东西送给他！ 直到新婚之夜，我才发现，真的，老公当时说的多么真诚！

妻子外出几天，留下一些家务活给丈夫做。 一、二、三、四，写在纸条上。出于开玩笑，又在纸条上加上第五条：“多想想你的妻子。” 几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务情况，并递回条子；条子上四条已划了叉叉，只剩下第五条未划。 “我一出家门，你就不想我啦？” 丈夫说：“第五条我也照做了，但还没有做完。”

孔先生和他的妻子吵得不可开交，就在二人都被对方气得说不出来话的时候。 他们年幼的儿子走了进来，打量了两人一番后说道：“能过过，不能过就赶紧离了，好吗？” 这就是著名的“孔融让离”的故事。

刚进游泳池，我就看见一人沉在水里。当时那个害怕啊！我以为人死在里面了。就赶紧大声喊叫。见他没反应，我急了，给了他一脚，立马起身。然后看了看我，生气的说了声：“兄弟，我在闭气，捣啥乱？”

老妈：“妈，我今天给你做你最爱吃的拉面，你吃粗的还是细的？” 女儿高兴地忙说：“太好了，你拉什么我就吃什么。” 老爸@#$%!@#$%^

1. 甲乙丙三人一起出游，甲感冒了。晚上，大家同睡一床，甲睡中间。半夜…… 甲打了一个大喷嚏，乙丙整个脸上都是甲的结晶。 乙丙：下次要通知我们。过了半个时辰，甲：注意了。乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通…… 结果，甲放了个屁。 2. 某兄喜欢吃鱼。沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条。某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：先生，昏过去的不算…… 3. 夜，四人寝室一人睡着了，还有三人在讨论追女孩子第一次怎么表白，讨论得正热闹，那个睡着的醒了：啥也别说了，咱们睡觉吧.....

电动车放车库的话，一定要把后座擦干净。 上次我把电动车放车库，因为后座太久没人坐，满是土。 我去车库骑电动车时，发现有人给我留言：“单身狗吧？”

计算机上机课上，几位同学玩星际被老师发现。老师恶狠狠地抢过鼠标，将游戏桌面的快捷方式删除，大声吼道：“看你以后怎么玩！”

有一次，我看见一对初中生小情侣在吵架。 女生：“我不喜欢你！我喜欢阿龙！” 男生：“阿龙是个穷光蛋！他家里有什么？我们家有钱有势！你知不知道我爸爸是谁？” 女生：“回家问你妈去！”

我从来不知道什么叫“有点饱”、“半饱”、“七分饱”，我只知道“老子还没撑死，继续吃啊！！！”

母亲：“杰克，快去吻吻新来的家庭教师！” 儿子：“……我不敢，刚才爸爸吻她，被她打了一记耳光！”

一字马，汪星人也会。

某日深夜，在男生宿舍，一声巨响惊醒了一屋子人。 原来是上铺一位猛男自高处摔下，且头部撞在了桌子上。 众人皆用关切的目光看着他。 只见他摸了摸脑袋问道：“刚才谁掉下来了？没事吧？” 众皆倒。

1、我的数学一向不错，上次我暗恋的女生问我题目：“你不是数学好吗？问你个题，1+9+0=？” 这么简单的题能难得倒我，我随口一答：“10。” 然后她哭着跑开了，还说：“活该你没女朋友。” 2、我家里开了几家餐饮连锁店，但是老爸不让我炫耀。同学们都以为我是农村的土鳖。昨天，我向小丽表白：“小丽，我喜欢你！” 小丽：“喜欢我？你家有什么呀，土老帽！” 我：“我家有店！” 小丽：“有电？我操，现在哪个村没有电！” 我：“……” 3、本人养了一只拉布拉多，小时候一直一起睡，后来慢慢长大了，床就越来越挤（单人），我就不让它睡床，可是它不依，叫得那叫一个凄惨。我就牺牲一下，陪它一起打地铺，抱着它睡，让它习惯！可是早上起床我发现它在床上！在床上…… 我是不是傻的？

看报道说青岛某酒家一份38元的虾，结账时是按只算的，不由的冒了一身冷汗。 我刚才叫了一份10元的蛋炒饭，如果结账是按米粒收费，怎么办？

只是为了给你证明 男：喂？ 女：喂，我想告诉你我怀孕了！ 男：我们已经分手一年零五个月了，你肚子里的孩子和我没一毛钱关系！ 女：我知道，我只是想告诉你，不孕不育的那个人是你！

有一天，一个实习医生跟一个老医师查房，忽然实习医生觉得很纳闷，便问老医生说：“为什么你要夹一支温度计在你耳朵上呢？” 老医生摸摸自己的耳朵，很恐惧地说：“完了！我一定把我的钢笔插在某人的肛门了！”

楼主吃晚饭回住的宾馆，楼道里一片漆黑。我气运丹田，洪亮地传出那句：“要有光！” 刷的一下，楼道里的声控灯全亮了，瞬间觉得自己屌爆了。

一大早，女儿问老婆：妈妈，我也想有老公，能不能把你老公借我一天？ 老婆想了想，点头默许。 女儿转头抱住我胳膊撒娇道：老公，我们班好多同学都有电话手表，你也买给我好不好？ 我…