高三的下午第四节课，数学老师买了一大堆馒头发给全班同学吃。 瞬间发现，我们是多么地爱她呀！ 可是，10分钟后她拿了一堆试卷上来：“孩子们，吃饱了吗？吃饱了就该上战场了！” 一同学气愤地把半个馒头摔在地上，嚷道：“这原来是断头饭！”

两个精神病人在看电视。 甲说：“一群笨蛋，编个栅栏都编不好，一根棍子长一根棍子短。” 丙说：“红的搭配绿的，排的很好看呀！” 护士：“调台，不准看股票。”

有一妇人生产时差点难产，于是责怪她丈夫说：“都是你平时作孽，害得我今天如此难过。” 丈夫也觉得很过意不去，内疚很深，于是两夫妇相约：从今以后分床睡觉，不可再做那回事。 在满月之后，丈夫的房间夜里有人敲门。 丈夫问：“谁？” 妻子回答：“那个不怕死的人来了！”

02年上半学期，每天晨跑到校外吃早饭。那儿一早市卖菜的，有一养鸡小伙自行车带了两筐活鸡叫卖。走到一菜摊跟前，鸡伸出脑袋吃人家菜。这时卖菜大妈说：“小伙子，走开些，你鸡把头露出来了。”旁边正吃饭的我们虎躯一震，菊花一紧。

女说：你为什么看上去那么老气呀？ 男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？

昨天，老板和她夫人在仓库吵架了。我当时竟脑抽了，把门给锁上了。大约过了一个小时，我才反应过来，一会儿估计得挨老板的骂了。当我把门打开时，老板竟然给我使了一个眼色，笑眯眯的出去了。正当我不解时，我看见老板娘满脸红润，系着衣扣出来了。我好像明白了什么。没过几天，我升职加薪了！

算命的：“你的婚姻线，就跟天安门是一样一样的。” 同事：“哦？！很伟大是吗？” 算命的：“往东走是东单，往西走是西单啊。”

昨天中午去拔智齿，两针麻药下去，不一会就觉得麻了。随即医生开始拔牙，可能不太好拔，医生中途停了一下。我好奇我的牙齿是什么状态，就用舌头舔，轻舔没感觉，用力舔，还是没感觉，用力用力舔，还是没感觉。正想说这麻药真给力的时候，医生悠悠的说了句…… “不要再舔我的手指了………”

妻子：“亲爱的，你是何时爱上我的？” 丈夫：“当他人讲你很丑，而我感到生气的时候。”

我上小学的时候，我的后桌总是有很多惊人的行为。 有一次老师布置了篇半命题作文，题目是“最让我XX的一个人。” 他写的题目是“最让我害怕的一个人”。 内容如下：最让我害怕的一个人让我想起来就发抖，太可怕了，我不敢往下想了。。。。。。

你是我的全部，你知道不？ 你是我的最爱，你知道不？ 你是我的生命支柱，你知道不？ 你是我的梦中情人，你知道不？ 你是我活着的理由，你知道不？ 我发错了，你知道不？

马科斯来到餐厅，像以往那样点了饭菜。 侍者端上饭菜，马科斯三下五除二扒进口中，又前后顾盼，若有所需。 侍者忙趋步上前：“先生，我能为您效劳吗？” “其他饭菜怎么还不上来？” “已经上完了，先生。” 马科斯大惊：“贵餐厅的饭菜，怎么给得这么少？” “哦，这是您的视觉问题——我们刚刚扩建了餐厅。”

和闺蜜还有她男友一起去喝下午茶，刚好隔壁桌也是三个人，一对情侣加一个帅哥。我一脸幽怨地看了腻在一起的闺蜜他们一眼，冲隔壁那同样一脸幽怨的帅哥说：嗨，帅哥，咱俩拼个桌… 那帅哥看了我一眼，一脸嫌弃地说：不用，我喜欢吃狗粮…

宿舍有位36D，是个逗比。有一天，她问我们形容平胸最狠的话有什么？ 我们众说纷纭…… 她说：“就四个字！” 我们就开始猜：一马平川？ “不是！” 惨绝人寰？ 平淡无奇？ “不是！！” “不是！！” “不是！” 然后，她骄傲地说：“是板上钉钉！！” 板！ 上！ 钉！ 钉！

和女朋友吵架，女朋友闹得很凶，提出分手。 我当时大脑一热，就说：“就算分手，你也得等我赚够千八百万再说，这样你还能分一半家产。” 她竟然不闹了，抱着我哭了。 真是胸不大还无脑……

港囧要出来了。 对我妹妹讲，25号我们一起去看《港囧》吧。 这样去看电影的时候，我妹挽着我的手，也不至于一眼就被人看出来是单身狗。 可是我妹妹无情地对我说：“25号我要和我男朋友一起。” “要不然我们三个一起去看吧。” 我都想哭。

打猎归来的丈夫在车站给家里打电话。 “喂，是玛丽吗？你快来车站接我吧！” “收获怎么样？亲爱的。” “还可以，从现在起，至少一个月内我们不用再买肉了。” “是打死了一只鹿？” “不，是工资全部花光了，现在我连坐车回家的车票钱都没有了……”

小明期末考试数学又不及格，被爸妈“审讯”。 爸爸顺势踢他一脚，骂道：“不争气的东西！” 妈妈接着说：“让驴踢了才考那么点分。” 小明噘起嘴，说：“妈妈，我不许你这么说爸爸！”

爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。 “爸爸！”儿子叫道。 “什么事儿？” “我口渴，给我拿杯水好吗？” “你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！” 五分钟后…… “爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗？” “我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！” 又过了五分钟…… “爸爸！” “又怎么啦？” “你过来揍我的时候一定要带杯水！”

媳妇比我大一个月，平时在外面总是姐姐姐姐的叫她。就在今天早上，她买完菜回来，警告我以后不许叫她姐姐了！ 追问了半天，她才告诉我，原来是她去超市买东西，楼下超市的收银小妹儿偷偷问她：“姐，你弟有女朋友没。”

隋朝时，有一位姓马的人和一位姓王的人有一次在一起喝酒。酒酣耳热之际，姓马的人便嘲笑“王”字说：“你这个‘王’啊，原来本姓‘二’，只因为你漫天走来，所以用‘动’钉住了你的鼻子。” 姓王的人立即戏弄“马”字：“你这个‘馬’（马）啊，原来本姓 ‘匡’，拗着你的尾巴往东北走，你的背上驮着王郎。” 二人各遇幽默高手，一时大笑尽欢。

老妈要去见一银行老总谈工作，为显庄重，拿出了两万块的貂穿在了身上。一头欧美大卷，举手投足间贵气十足。右手挎上了包，准备出发。临出门转身问我一句：“你说我骑自行车吗？”

蚂蚁和大象结婚两三天，就要离婚。 法官问原因，蚂蚁说：“能不离吗？接个吻都要爬20来分钟！” 大象生气地说：“离，坚决的离！亲个嘴儿都要拿放大镜找半天，好不容易找到了，喘口气，又吹没影了。” 结果它俩没离成，不久后大象死了。蚂蚁一边哭一边骂道：“草泥个祖宗的，我这辈子啥也不用干了，光埋你了。”

打球回来口渴，去厨房倒水喝，发现一瓶果汁。媳妇真体贴，还特意给我买了瓶果汁。 赶紧打开就喝，喝下去才感觉好辣，呛得我一下子吐了。 仔细一看，媳妇把辣椒油装饮料瓶里了。 这时媳妇走过来，气得骂道：“我辛辛苦苦熬的辣椒油，你给我倒地上，你今天不把这瓶辣椒油喝下去，我和你没完。”