前两天接到快递员电话，下楼拿快递。报上名字，快递员拿着快递开口就是一句：“你会武功吗？” 我当时反应就是：“啊？不会啊！怎么了？” 快递员把快递一递，我一看，包装带上写着：“此人武功高强，内力深厚，请优先派件。”

国产剧里老套狗血剧情合集2: 1. 主角说秘密的时候，恶毒配角总是能听到，无论何时何地。 2. 在电梯门口擦肩而过，在路口转角擦肩而过，在各种地方擦肩而过。 3. 你听我解释！ 我不听我不听我不听！ 4. 绣花特写必定扎手。 5. 女生永远不知道自己怀孕，永远都最近老想吐，然后旁边来了个人，你不会是怀孕了吧！！！！ 6. 无论多么健壮的人，打了下脖子后面就会晕倒过去。 7. 富二代竟然不喜欢漂亮气质有钱的女二，喜欢穷不太好看性格还有缺陷的女一号！ 太神奇了！

老师找小明谈话，问：“最近怎么安分，少见捣蛋了？” 小明一脸老成地说：“阅尽世事沧桑，看透世态炎凉，不想做出头之鸟了！” 老师：“说人话！” “最近强冷空气频繁过境，气温骤降，室外风大怕感冒！”

小明：“老师这道题怎么解答？” 老师：“滚出去！” 小明：“老师我这是问问题啊，看清楚，数学问题！” 老师：“以光的速度滚出去！ 哎。” 小明叹息了一声，然后走出了女厕所。

床单被罩披在身上扮娘娘，把筷子插到头上当发簪，病重时一只手给自己嘴里喂糖豆，另一只手给自己喂水，嘴里还念叨着：“皇上，你对臣妾好狠的心。” 然后呛住，猛咳吐血…… 自导自演了一场深宫怨妇，乐此不疲，几乎隔两天就会来一场！

“儿子，作为一个男人，我们一辈子需要有两样东西：钱和一副好的身体。既然现在无法拥有太多的金钱，那我们就得把自己的身体先锻炼好，为将来打好基础。” “老爸，这一百袋水泥，你真的一点都不扛么？！”

秋裤是天气chill cool的时候穿的。

今天中午吃饭的时候跟老哥拌嘴来的，老妈坐旁边。我随口说了句：“老妈你看你怎么生的，生个这样的哥给我。”老妈很淡定很配合的说：“第一次生，没经验，不小心的。”

1、丈夫：“我打算戒酒。” 妻子：“这话我都听腻了。” 丈夫：“不信？我敢给你赌两瓶‘二锅头’。” 2、丈夫经常在妻子面前骂老板无能，弄得公司快倒闭了，连奖金都发不出。 一天同事来访，听到他骂老板，十分吃惊，悄悄问：“你不是每个月都领了奖金吗？怎么……” 他连忙打断同事的话，小声说：“不骂老板，我和你们打麻将的钱谁出？” 3、一位旅行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。 旅行者问：“你是不是当过奴隶？” 黑人答：“是的，先生。” 旅行者问：“你们在战争后不是已获得自由了吗？” 他沉重地说，“不，先生，我并没有获得充分的自由，因为在战后——我结婚了。”

一个雨天，我下楼买菜。 到了超市，见一女神级妹子在门口站着。 突然不知怎么的，心血来潮地冲进去买了一把雨伞。正在排队交钱的时候，妹子走进来对年轻老板撒娇说：“亲爱的，我腿都站酸了，什么时候好呀？” 老板说：“再等一等，新进的五百把伞快卖完了。” 什么都不说了，本人飙血中。

今天在房间里面玩电脑，听见客厅外面爸妈在吵架，吵着吵着听见我爸对我妈喊：“你能干点啥？生个女儿也跟个傻子似的。”我妈也不甘示弱，大吼：“你女儿才跟傻子似的呢”我在房间直接笑喷了，心想：这俩人吵架都吵的这么搞笑……半个小时后，我一个激灵反应过来：“这不对呀，我家就我这一个女儿啊”。

2010年世界杯期间，我去某大学校园卖球迷用品。 为了吸引眼球，我把曼联队旗和英国米字旗挂在树上，结果把校保安给招来了。 一保安哥开口就说：“根据《中华人民共和国国旗法》相关规定，中国境内禁止随意悬挂外国国旗，明白？” 我一震，陪笑着敷衍：“我这是卖的足球队队旗呢，这是曼联……那是英格兰……” 保安哥指着米字旗说：“那是大不列颠及北爱尔兰联合王国之旗帜，The United Kingdom，not England，you know？” 我顿时阵脚大乱，无言以对。我只想问这个扫地僧般的保安哥：你这么牛逼，你家里人知道你现在在做保安吗？

在民政局结婚登记处门口，碰到俩刚拿完证的小青年。男的很浪漫地对女的说：“老婆，结婚仪式那天，我们就烧掉结婚证，因为离婚需要它，我们一辈子不离婚。” 女人很幸福地说：“老公，我爱你！” 看到这幸福的一幕，我在心里默默地说：傻孩子们真是任性，以后看你家孩子怎么落户口！

在我最想减肥的这几天遇上了最激烈的外卖商战，真的是命运戏弄大馋猪。

工作干完了，大家开始聊天，不知不觉聊到了身高。 大家开始嘲笑办公室最矮的那个，称之为三级残废。 说着说着，这货恼了，大喊一声：“个矮怎么了？我捡钱速度比你们快！”

我：妈，我用你的洗发水 妈：自己去拿 我：妈，我用你的护发素 妈：自己去拿 我：妈，我用你的大宝 妈：自己去拿 我：妈… 妈：自己去拿 然后我从我妈包里拿了五百块钱就走了

准备结婚，前女友送我和女友小礼物：有一粒枣，说是早生贵子;一个碗，说是婚后有饭吃;一把伞，说是婚后无风无雨;一盒火柴，说是日子红红火火。 我和女友都很高兴。 尼玛，仔细一想不对劲啊，这不是“早晚散伙” 吗?!

1. Nokia价格实惠，长相一般，是老婆的不二人选；iPhone长得漂亮，要搞定得用银子。 2. Nokia用着很放心，就像老婆死心塌地的；iPhone用着总怕偷，就像情人还有好多眼睛也盯着。 3. Nokia很普通，就像老婆很大众化；iPhone很潮很时髦，满足你的虚荣心。 4. Nokia比较耐摔，就像老婆时常闹些别扭但总归会和好的；iPhone往往不会给你摔第二次的机会。 5. Nokia作为手机，基本的通话和短信功能都很实用，就像老婆做饭，洗衣服之类的事情都很不错；iPhone基本的电话和短信功能一般，就像情人一样，不愿做饭，也不愿洗衣服。 6. Nokia很多软件随便下一个就可以装上去用，就像老婆随便买件衣服就穿，不是很讲究；iPhone像情人，什么都得讲究正品，必须还要用iTunes来下载安装。

第一次和女友很紧张，墨迹了半天她才扭捏脱了，一看到她的......，我突然怒火中烧：“你这个骗子！”，女友哭道：“我怎么骗你了，我把最珍贵的东西都给你了！”，我冷冷的道：“别装了，虽然我没吃过猪肉，但也是见过猪跑的......人家的都是黑的，为什么你的是粉的？”说完冷笑一声摔门而去！

一个乡镇干部的儿媳妇要上门看家，那天正逢细雨蒙蒙。 儿媳妇出门没带伞，等赶到公公家时，全身上下都湿透了。当时公公不在家，婆婆看着未来儿媳妇的湿衣服贴在身上，有些暴露，不太雅观，就很关心地让儿媳妇换上自己的衣服。婆婆去阳台洗衣服，儿媳妇便主动到厨房帮厨。 这时，公公回家了。公公是个很有情调、性格开朗的人，当看见穿着老伴衣服的儿媳妇的背影时，误以为是老伴，上前就给其臀部一个很温情的巴掌。 儿媳妇非常诧异，险些叫出声来。当转过身发现是手还没有来得及缩回去的未来公公时，两人都很尴尬。公公毕竟是乡镇干部，反应迅速，他顺势又把手伸出去，手指一摊，说了一句令人捧腹大笑的话：“姑娘，我是说煮五个人的饭。”

记得N多年以前，一个同事在电脑上斗地主，最后剩下一对王，他用托管，结果只出了一张小王，挨了几炸还输了牌，气得他打电话把客服劈头盖脸的一顿臭骂，骂得客服都懵逼了…

有钱人换手机，没钱人换手机号，XXX，新换手机号XXXXXXXXXXX。欢迎骚扰，请吃饭按1，介绍对象请直拨，借钱请打110。

老师：“怎么样毁掉一部经典小说？” 小明：“把它拍成电视。” 老师：“那怎么样毁掉一部好的电视呢？” 小明：“给它来次翻拍。” 热烈的掌声！

要是能重来，我要选立白