一旦你找到了完美合身的那一条裤子。你的其他裤子可就全完了。

舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子。” 妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”

妻子在同丈夫大吵了一场之后，回到娘家。 “妈妈，我回来住，给他上‘一课’。” 母亲说：“如果你真要给他上‘一课’的话，我就同你一起回去，在你那儿多住一段时间！”

人生三大桌： 出生时摆一桌，结婚时摆一桌，死的时候摆一桌。 第一桌不会吃，第二桌没空吃，第三桌别人吃。

一小女孩（两岁四个月）和小区里另一个同龄小男孩一起在广场上玩儿。 小女孩手里的风车掉了。小男孩马上帮忙捡起来，塞在睿睿手里。 小女孩看看小男孩，没有说谢谢，慢吞吞地说：“你还蛮乖的嘛！”

向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。 老师问：“画呢？” 学生答：“这儿？”他指着白纸说。 老师：“你画的是什么？” 学生：“牛吃草。” 老师：“草呢？” 学生：“牛吃光了。” 老师：“牛呢？” 学生：“草吃光了，牛还站在那里干什么？”

妈，你真想多了。 一向强势的老妈今天终于向我承认她的错误了！ 她今天对我说：“真后悔当初阻止你早恋，现在砸手里了！” 我想说：“妈，其实我不怪你，你以为你儿子是想早恋就能早恋的吗？” 你真想多了。

1. 记者纽约街头采访一个华裔移民：作为移民政策的受益者，你为什么投票给限制移民的川普？ 华裔：再不限制移民，纽约快成北京了，见个老外都难，我辛辛苦苦移民过来干嘛？ 2. 今天，全球政要都不希望希拉里胜选，因为那样的话，以后接待各国第一夫人的任务就要交给比尔·克林顿这个老流氓了… 3. 据说克林顿同志在希拉里竞选总统演讲的时候睡着了。 这事我非常理解，人是在两种情况下最容易睡着：一是开会做报告，二是老婆唠叨。克林顿正好全赶上了… 4. 美国人：川普种族歧视，瞧不起墨西哥，川普当选了我要移民邻居加拿大。 墨国人：为什么不移民墨西哥？ 美国人：… 墨国人：我们也是邻居，来么来么！ 美国人：…

早上我出门上班，碰到邻居。 我说：“兄弟，昨晚半宿在干什么，那么大动静？” 听完我的话，他脸马上变色了，说到：“我出差两天刚回来。” 我楞了一下，马上说：“那我可能听错了。”

儿子放假，去妈妈上班的医院玩。 吃饭时，一旁的小护士逗儿子：“我做你女朋友好不好？” 儿子不为所动，不回答。 小护士不死心地追问：“女朋友你都不要啊？” 儿子抬起头来，不屑地答道：“我幼儿园有……”

我姐女儿小学二年级期末考试成绩出来了，倒数第三名。 回到家，她妈是各种数落啊，气得不得了。 半响，女儿说：“我们班最后一名，她妈也就批评了几句，我还不是最后一名，你批评那么久。” 我只能说：侄女，你心态真好！

中学时错题罚抄500遍，回家一顿抄。老爸说他给我数，到100遍就给我标注上。抄得正欢时，看见老爸数也没数就标上100了，问：“爸，您怎么不数数就给我标上啊？” “老子都没耐心数，他会去数吗？” 哦，这个问题，我还真没想过…

和女友分手了，说好老死不相往来。第二天我查手机包月，发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟。 于是给她发了一条短信：“咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢，要不咱再凑活一个月，下个月再分呗？” 女朋友说：“对，不能便宜了移动…”

主任和司机一起去观看演出，到了门口，保安让主任进去了，把司机拦住了。司机义愤填膺地说：“我和他是一个系统的，凭什么不让我进去？” 保安也得理不饶人地说：“鸡鸡和蛋蛋也是同一个系统的，鸡鸡进去了，蛋蛋就进不去。” 司机：……

前几天昆山就一直下雨。 打着媳妇买的伞（女孩的那种伞）去上班了。 到了厂里，和我上对班的一个同事没带伞，就借给他了。 晚上来接班的时候，他说：“因为你这个伞，一天没上床。媳妇一直问借那个女孩的伞，说什么都不信。” “………………”

老婆不知为何坐在沙发生气。 我对儿子说：“去，想个招哄你妈笑一笑。” 儿子想了想，跑过去学我的口气说：“媳妇儿，这大衣不错，我给你买了。” 我一乐，行啊小子，会对症下药。 可老婆白了我俩一眼，没反应。 我说：“儿子，给她招儿绝的。” 儿子听后就跑开拉门出去了。 我正纳闷这干啥呢。 就听见儿子捏着嗓子说：“亲爱的，快开门，我是你王哥。” 吗的，建议女生发“想找个男盆友了”之类的文字时，一律加上“（不包括张xx、李xx、王xx、刘x…等28人）”，否则一定会有人自作多情以为是在暗示自己，从而落入悲剧的深渊。 一个小伙子走近一个姑娘背后，用手蒙住她的眼睛说：“如果你猜不出我是谁，那你就让我吻一下。快说三个名字吧！” “路易十六？……不对？维克多·雨果？……拿破仑？还是不对吗？那么你赢了！”

吃饭碰到一对男女，男的明显喝高了，哭着对那女孩说：“老妹啊，对不起，昨天一不小心喝多了，我把你妈给办了。”整个饭店的人全部扭头看着，就看这是旁边的妹子急眼了：“爸你别喝了，都喝多了。”

某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。” 然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净。 一同学忙说：“我不怕脏。” 然后也用手指戳了一下地上的牛粪舔净。 教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。”

这天气拿我们地球人当剩菜呢，热了凉，凉了热！

“当你追求女生时，你们聊些什么？” “在吗？ 干吗？ 吃了没？ 哎呀，心疼！ 喝热水！ 多穿点，外面冷！ 你忙吧，好梦，早点睡！”

男友：我可以算是从基层干起，一直爬到顶峰的青年。 女友：真了不起，你是干什么的呢？ 男友：以前擦皮鞋，现在是理发师。

今天好心提醒一二逼同事说：兄弟，你牛仔裤都破了，还穿出来啊？ 二货来句：靠，你懂毛，现在流行这么穿！ 我一脸黑线的看着他漏出的菊花，陷入了沉思中！

孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。 母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”

每天不是上班就是上班，不是下班就是下班。哎，真的好累，读书都没有这么累啊。