今天早上老婆在路边买早点，买好直接上了我车。前面一辆车竟然开走了！等我反应过来车已经开走十几米了。我马上发动车去撵。还好车停了，老婆一脸黑线的下来了…

公交车上一正太，跟隔壁座位挺胖的女孩聊天，正太问：：“姐姐，你多高啊？”女孩说：“160”小正太又问：“多重啊？”女孩说：“160.”小正太呆看着那女的说：“那你长得为什么不是正方形的啊？”

生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？ 学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。 全班皆倒。

何先生最近有点奇怪，接电话什么的都背着默笙，而且回家还异常晚，但又并不在办公。意识到不对后的默笙都懵了，想哭又哭不出来，最终决定要问清楚，又不太敢问。哭得不行，问完后，以琛叹气：“我原本是想给你惊喜的，结果弄砸了看样子。” 默笙：“……” “买了套房，按你喜欢的风格正在装修。”

我同事的真实故事。 他老婆兔年怀孕，预产期是龙年初。跟他妈炫耀道：“妈，你媳妇儿会给你生个龙太子！” 结果他媳妇早产了，生在兔年！ 同事给他妈打电话报喜，弱弱地说：“妈，没生成龙太子，生了个兔崽子。”

一同事，第一次去他女朋友家，哎呀，他岳母、岳父，那个热情呀，留下吃饭。话说酒过三巡，2起来了，越聊越high，抓着他岳父的手，哥长哥短的，这不是g潮，g潮是，聊着聊着，突然冒出来一句：“嫂子长的不错，比我老婆漂亮，换了吧。”旁边他岳父那个脸青的呀，他媳妇憋的内伤，岳母都害羞了。

甲：你怕不怕你老婆？ 乙：有点怕，你呢？ 甲：我从来就不怕她，谁像你妻管严那么严重。 乙：那怎么我每次看见你老婆大发雷霆的时候，你都赶快自己去跪搓衣板？ 甲：你知道我为啥自己要去跪搓衣板？ 乙：那是为啥？ 甲：实话告诉你，我去一跪就跪上三小时，那些做饭炒菜拖地板打扫卫生和一些乱七八糟的事，全是她的事，我就根本不用动手了，上哪里能找到这么舒服的好事呀？ 乙：尼玛......

1、学渣：“人活在世上，就是要做正确的选择！” 老师：“这就是你判断题全部打钩的原因？” 2、还没打上课铃，我对我同桌说：“我想先睡会，老师来了喊我。” 二货同桌来了一句：“我也好瞌睡，一起睡吧，老师来了会叫醒我们的。” 我…

某人杀了一只小鸡，配上大量萝卜做菜，请二十多位客人食用。 小鸡“阴魂不散”，跑到阎王爷那里去告状说：“我家主人不该用我一个，供这么多人吃呀！” 阎王爷不大相信，小鸡说：“这事有萝卜做证。” 阎王传来萝卜，萝卜说：“小鸡你胡说八道，那天的宴会，我连你的影子也没见着！”

某一天清晨，小强的妻子在衣柜前找衣服，总觉得这件不满意，那件不好看，又喊着该买新衣服了。 小强不理解，问道：“衣柜里那么多衣服，都不能穿了吗？” 妻子扭头说道：“这些以前买的衣服怎么会符合我今年的气质呢？”

也说个学生时代的糗事：初中时很喜欢大大泡泡糖，可以说连上课都偷偷嚼。一次上生物课，我刚藏在课桌里吐出一个大泡泡，谁知老师叫我起来回答问题。我一紧张，泡泡爆了，爆了！ 然后我的鼻子、脸，都黏住了，黏住了！

高中，同桌很爱唱歌，但歌声确实有点恶心。 某天，他又唱：“请把我的歌带回你的家……” 前面的同学转身就火了：“次奥，你折磨我就够了，还要我带回家折磨我全家？”

在动物园的假山旁，一位年轻女郎不解地向动物管理员问道：“那些猴子为什么不出洞让人们观看？” 管理员答道：“哦，现在正值它们的交配期。” 女郎又不解地问：“那为什么我向它们扔好吃的东西，它们还是不出来呢？” 管理员回答说：“要将心比心嘛，假如是你，你会出来吗？”

学生：老师，我想退学！ 老师：退学？ 退学后你想干什么去？ 学生：我想当黑社会！ 老师：那就更应该上学啦！ 学生：为什么？ 老师：你语文老师打人的拳法你会了吗，数学老师扇人的掌法你学会了吗，英语老师的吼人功夫你会了吗，体育老师的踢人的腿法你学会了吗？ 学生：老师，我回教室啦

首长：同志们好！ 士兵：首长好！ 首长：同志们都晒黑了！ 士兵：首长更黑！ 首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！ 士兵：报告首长，我是女兵。

下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了。一会儿，同事来了，大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！” 哥没说话，只是默默地走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命地吐，直到吐出酸水，好不容易吐得差不多了，眼泪吧嚓地滴回座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。” 哥心里直骂：你奶奶个熊的，喝你点酸奶，把人往死里整。

搞笑段子：这才是我寻找的中国好声音！ 女儿即将出生，周杰伦握着昆凌的手，一直背对着爱人。 突然听到了孩子哇哇的哭声，他猛地转身，激动地喊道：对，就是这个声音，这才是我寻找的中国好声音！

今天选修课，被闺蜜拉着一起选日语。上课时大多数都是女生，就那么几个男生，其中一个比较合我胃口，于是乎，咱就义无反顾地上去套瓷。 我：同学你好~ 你为什么选修日语？ 他：为了能看懂。

附近新开了一家商场，有很多打折促销。我让老公陪我去，老公说：“即使你不喊我，我也会陪你的。” 我高兴地就要走，他又说：“这个月的开支就要超标了，我能不监督你吗？”

大仲马写作的速度十分惊人，他一生活了68岁，晚年自称毕生著书1200部。 有人问他：“你苦写了一天，第二天怎么仍有精神呢？” 他回答说：“我根本没有苦写过。” “那你怎么写得又多又快呢？” “我不知道，你去问一股泉水它为什么总是喷涌不尽吧。”

昨晚下班回家，一个穿着工厂制服的女孩在喊抢劫，她旁边还有一个男子在拉拉扯扯。 我跟一个民工大叔上去按住了那小子。 我一边打电话报警，一边问那女孩：“要不要报警？”她说不要，接着就走了。连句谢谢也没有。 我跟那民工大叔对视了一眼，对抢劫那小子说：“这工厂妹那么没礼貌，这事不管了，我们走了。”那小子开心地笑了。我跟民工大叔头也不回地走了。 不到十秒钟，又听到那工厂妹喊救命。“救你，你还不领情。还会有人肯救你么？”

小刘和老王在一起上班。 一日，小刘烟瘾犯了，兜里没烟，去找老王。老王从包里掏出一根，潇洒地把盒子丢掉了。小刘一看没戏了，就回去了。 过了一会儿，老王烟瘾犯了。小刘想：大家都没了。只见老王捡起烟盒，从烟盒里拿出一根，又扔在地上踩了一脚。小刘看得眼都直了。 又过了一会儿，老王又想抽烟。只见老王把烟盒捡起来，又从里面拿出一根，然后把盒子揉成团丢了。小刘后悔死了，为什么没去检查一下，这下肯定没了。 又过了一会儿，老王又把揉成团的烟盒捡起来，从里面扣出一根皱巴巴的烟。小刘当场吐血，走过去把盒子抢过来撕开一看，真没了。 小刘发誓：“你丫能再拿出一根烟，我把烟盒吃了。” 过了一会儿，只见老王从兜里又掏出一包烟。小刘一口鲜血喷了一地……

女儿学校今天举行运动会，放学回家很是高兴。她妈妈问她：“这么高兴，得冠军了？” 女儿：“没有，跑步比赛得了个第二。” 妈妈：“那你高兴啥？” 女儿：“你是不知道啊，第一的被我撵的都不行了。”

刚发了三千工资。 下了班被电瓶车知道了。 当天它就自燃了。