笑话段子

昨晚，下了薄薄的一层小雪。 老公早起就开始擦车。 我喊他：“别擦了，现在谁的车都一样脏。” 老公说：“不行，必须擦干净，这样就能给他们一种家里有车库的感觉。”

搞笑段子： 老农的长寿秘诀 记者去采访一山区百岁老农：“老人家，你是吃什么东西才能保持长寿的啊？” “我们这只能种玉米，平时也是以玉米为主食。” “那你现在最大的愿望是什么呢。我最想死。” “啊！为什么？” “吃了一百年的玉米，你不想死啊？”

华山中学岳不群校长在给学生会主席令狐冲讲校史： “华山中学原来有两名校长，分别是岳肃和蔡子峰。岳校长主张基础不牢地动山摇，先学基础知识后做题，被称为气宗。蔡校长主张不学基础直接题海战术，被称为剑宗。 气宗见效慢，剑宗见效快。高一时，剑宗成绩比气宗好得多；高二时，剑宗与气宗成绩相当；高三时，气宗成绩远好于剑宗。一次高考，剑宗考砸了。从此，华山中学就剩下气宗了！”

您好，请问有什么可以帮您？ 你们是不是价钱比京东高就赔啊？ 是的。 我看中你们一个洗衣机，标价比京东高。 没有吧。。。 你看，京东的价标在图片底部，你们的价标在图片顶部，标得比京东高，你们得赔。 客服

发现这个年纪真的很尴尬，有的朋友还不会开车，有的朋友已经结婚当爹妈了，有的朋友还因为失恋每天喝的不认识爹妈，还有一些朋友有门禁…

谁说我不自律了，我每天坚持给手机充电，为了不浪费时间，甚至练习边充电边玩手机，知道时间宝贵后从不在晚上12点前入睡，知道赚钱不易后，宁可像疯子一样四处借会员，也从不乱花钱，知道碎片化时间决定人生的高度后，一有空就猛刷短视频。

论砍价本领的养成 和同事逛街，发现同事特会砍价。 我问：“你这么会砍价，哪里学的？” 同事笑笑：“陪老婆逛街的时候练出来的。” 我又问：“你为什么这么卖力地练？” 同事道：“这也是没办法，逼上梁山的。老婆说她负责买东西，我负责砍价，砍下多少就是我的零花钱，我能不卖力？！”

本人要买车了，现在工作稳定，为提高生活品质欲求购二手车一辆，要求车况良好，提速一定要快，练成手后再换新的，所以要求不高，质量要过关，不差钱。四点要求如下： 1. 脚蹬子必须得好使 2. 链盒子别TM哗啦哗啦老响 3. 刹车必须给力，别老让我拿脚秃噜地 4. 车座子必须要完整，不能刮裤裆

几个学渣让学霸传答案，考试结束后，众人纷纷问：“答案怎么少一个？是不是最后一题不会？” 学霸淡定地说：“第一题不会……” 特么……

手术室做手术，要换手术衣。 一位实习妹子第一次去，估计不知道要拿一套衣服。于是只拿了一件上衣，穿上自己的裤子就进了手术间。老师看到就说：“你怎么还穿着裤子？”其实老师是想问她怎么不穿手术室的裤子。结果，她出去把裤子脱了，穿着小内就进来了。整个手术室的人都惊呆了，还好衣服比较大。

一蚊子进城！ 饿极，见一小姐双乳高挺，遂一头扎入猛咬，发现嘴里全是硅胶，于是仰天长叹：唉！食品安全太成问题了，上哪能吃到放心奶啊...

昨晚闺蜜陪我去相亲，对方是留小胡子的帅哥，第一印象很不错。回家后闺蜜拉着我认真说：“姐，这个不行，他有胡子。”我纳闷：有胡子不是挺帅吗？她幽幽来一句：“有胡子扎得大腿好疼。”我现在越琢磨越觉得不对劲，信息量太大了。

子：“爸爸，猪内脏的胆固醇很高，你不能再吃了。” 父：“没关系，我有肌醇片。” 子：“你都这么胖了，别吃肥肉了。” 父：“没关系，我有减肥茶。” 子：“你要加强锻炼身体，否则……” 父：“你怎么这么罗嗦，尽惹人发火，你不知道这几天我的血压又高了吗？”

最近老婆想尽法子让我戒烟。 今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大老板、二老板发。老板手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我… 当时震惊了。

一美女半夜1点多打车回家，司机见其漂亮，一路调侃。 此女有些烦了，司机突然又问：“妹子今年多大啊？” 此女回答：“48岁！” 司机说：“不像啊？看着也就十七八岁！” 此女回答：“是啊，我死的时候是18岁。” 司机一脚刹车，开门狂跑。 此女说：“丫的让你聊骚，咋不吓死你呢！”

“大师，我觉得我很痛苦，放不下一些人，放不下一些事。” “赶紧滚犊子！又他妈来我这儿骗茶喝！”

生病吃药，嫌苦。 老公买来小蛋糕，把药夹在蛋糕里让我吞。 果不其然，一点也不苦，表扬老公：“你怎么那么聪明，想出这么好的办法！” 老公：“以前在老家下老鼠药就是这样下的！” 我……

新市长问上任市长：“老大，我一直想不通，你在任是怎么搞到那么多钱的？” 老市长：“你猜！” 新市长摇头：“我猜不出。” 老市长：“你再猜！” 新市长还是摇头：“我还是猜不出来。” 老市长：“你使劲猜！” 新市长突然恍然大悟！ （内涵）

朋友的一个儿子，有天晚上尿床了，我问：“这么大了为何尿床？” 他整了整词：“晚上妈妈不在，我不敢尿。” 我问：“那么，晚上你妈妈到哪儿去了？” 他说：“我知道我妈妈到哪儿去了，就不告诉你。” 我骗他：“说了我给你糖吃。” 他说：“我妈晚上跑到我爸爸的床上去了。”

工资跟姨妈一样一个月来一次，一个星期就没了！

有一次，小女儿在看电脑，老公逗她：“小宝宝，你会唱小星星吗？” 小女儿没理他。 他又说：“要不我唱给你听。” 小女儿看了他一眼，伸手两个手指头说：“我只说两个字，你很无聊。” 老公说：“这明明是4个字嘛，你不识数呀。” 小女儿扭头看着我：“妈妈，管下你老公。”

期中考试，小明成绩不佳，回家被老爸打了一顿。 第二天，老师让小明谈成绩落后的感受，小明说：“我明白了，落后就要挨打!”

关羽的大刀不斩老幼，那为何不派三千老幼斩杀关羽？

1、有一天，儿子翻开他们家珍藏多年且已经泛黄的《圣经》，轻轻地翻过一页一页。 突然，有什么东西从书中飘落下来，是一片同样年代久远的树叶。 儿子叫道：“妈妈，你瞧我发现了什么？” “什么呀，宝贝？” “亚当的衣服！” 2、老师说：“水在人们的生活中具有重大的意义。水的用途是什么？” 小学生：“如果没有水，我们就无法学会游泳，大家都会被淹死。” 3、老师：你一上课就不停地说话。 你说说看，你还像不像一个学生？ 学生：不像。 老师：那你自己说，你像什么？ 学生：像老师。 4、一个孩子有两个苹果，另一个孩子想吃。 就和他说：“我敢打赌，你不能空腹吃两个苹果。如果你输了的话，分我一个苹果。” “这有什么难？” 另一个回答道，同时吃了一个苹果。 “现在你不能再空腹吃第二个了，因为你已经吃了一个苹果。”