同学网购了一瓶洗发水，奇葩商家送了一包避孕套。 二货同学以为是好吃的，当着老爸的面拆开了。据说她老爸的脸当场绿了…
今天去医院检查身体，医生让我少熬夜问我在哪工作，我说医院，医生沉默了一会儿说，那就清淡饮食吧。
去接妹妹放学，她班任老师让我去办公室一趟。 我刚进门，老师就说：“你家孩子东北话说得挺好啊，听说都是你教出来的？” 翻译"Why look at me"。 全班都翻译成“为什么看着我”，只有你们家孩子给我翻译成“你瞅啥”。
寺庙里有三个和尚，惠空，惠能，惠灵，请问谁犯戒吃了荤腥？慧灵，因为惠灵炖牛排。
晚饭媳妇烧了酸菜鱼，味道极好，我吃了很多。 她却没吃，说：“不想吃。” 饭后她就上网，我悄悄地靠近看她在干什么。 看到她在网页上输入“酸菜”两个字。 我心想：媳妇太好了，肯定是想学习怎么样才能烧得更好吃吧！ 然后我就看到全部的字：“酸菜长毛了，吃了会怎么样？”
在一辆公交车上，有一位小姐姐不小心踩到了一位大哥的脚。 大哥说道：“你再踩我一脚试试？我让你好看！” 那位小姐姐本身有点容貌焦虑，听到这话眼睛都亮了，说道：“这下好了，不用花钱整容了！谢谢你，大哥。”说完就又踩了一脚。 大哥：这女的脑子不太好吧。
有一对夫妻买了一部老爷车。这部“宝贝”车进厂修理的时间比使用的时间还长得多，而且每次修理出厂后，都要使劲地推，才能勉强发动。 最近，这车子又经过了一次脱胎换骨的大修，但还是走走停停的。妻子埋怨不已，但丈夫却说：“亲爱的，我们应该心满意足了，你没觉得经过这次大修，再推起来已经省劲多了吗？”
11. 传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！ 愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你头顶，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！ 12. 男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！ 女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！ 这年月男怪女妖，小心中招啊！ 13. 你走在路上，一母狗扑向你，从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去。你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：“你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！” 14. 老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。 别人笑他没眼光，老鼠说：“你们懂什么，她好歹是个空姐。” 15. 朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长地说：“唉！ 那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让我得了手。”
就刚刚，老爸打来电话。 老爸：儿子，你说那么多年了我待你咋样？ 我：很好啊，咋了？ 老爸：那你媳妇惹我媳妇生气了咋办？
一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？” 老板摇摇头：“没有。” 小白兔听完就“嗖” 的跑了。 第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？” 老板生气的摇摇头：“没有。” 小白兔听完就“嗖” 的跑了。 第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？” 老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉１小白兔听完就“嗖” 的跑了。 第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？” 老板说：“没有。” 小白兔于是问：“有胡萝卜吗？” 不知道过了多少天，一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？” 老板生气的摇摇头：“没有。” 小黑兔听完就“嗖” 的跑了。 第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？” 老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉１小黑兔听完就“嗖” 的跑了。 第三天小黑兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？” 老板生气的说：“没有。” 小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？” 老板愤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。 第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？”
女男同学吵架，班主任叫到他们到办公室了解情况。 男同学说：“她逼我打扫卫生。” 女同学大声说到：“我有逼吗？” 男同学郁闷地说：“你有没有逼，自己清楚。” 班主任……
跟老公出门，远远看见一个烤鱿鱼摊，我说：“老公，看见鱿鱼我就想吃，怎么办？” 没等我说完，老公立马就往摊子那跑去。还在为他的贴心感动时，他跑回来了，然后对我说：“好了，我让烤鱿鱼的搬走了。”
在进行结婚仪式时，西方教堂里神父问那个问题：“你是否愿意无论疾病还是健康，或其他任何理由，都爱她，照顾她，尊重她，接纳她，永远对她忠贞不渝直至生命尽头？” 在中国可以直接换成：“你愿意一辈子吃她的剩饭吗？” 没有高调，也不梦幻，却很接地气。
我觉得你遇见我之后活得越来越不像自己， 像我老公。
老师：“我现在所讲的责任，请你们举一个例子。” 学生：“先生！我裤子上的纽扣只剩一个了，这一个纽扣，是负全部责任的！”
现在坐公交，我都不敢往前坐。大爷大妈们一上车，就往你跟前一站，直盯着看着你，感觉被死亡凝视一样。 但是今天，我毅然发扬雷锋精神，给一位老奶奶让座，并且在与几个同样热心的年轻人争夺中取得胜利，把老奶奶让到我的位置。 “奶奶，您看我这么热心，能把刚刚送您上公交的孙女的电话留给我吗？”
村前小河边的荒滩上，今天不知从哪跑来两头猪，一直在那里溜达…… 我家狗狗跑去跟它们玩了一下午，直到猪主人找来赶走了猪…… 刚刚傻狗竟然在院子里的沙堆（建房用的）上~拱坑！ 对，是拱！用嘴拱！ 拱两下~歪着头瞅瞅…… 拱两下~歪着头瞅瞅…… 尼玛！ 你以前不是用两只前爪挖坑的吗……
孩子：“妈妈，爸爸是在皮革厂工作吗？” 妈妈：“不是。” 孩子：“那叔叔阿姨们怎么都说爸爸老扯皮呢？”
和女友吵架非常伤心难过，昏昏沉沉进入了一家餐厅。服务员过来问我：“先生，还需要什么饮料吗？”然后给我一张单，我看了一下，一个名叫“心痛的感觉”的饮料吸引了我。马上点了它，一会儿服务员就端过来了，就是一杯白开水！我真的很心痛，555块钱的饮料，就是一杯白开水。
小时候每年都和哥哥收到一点压岁钱。 我哥哥对我说：“压岁钱埋在地下过几天会变多。” 我把全部压岁钱用好几层报纸包着埋了，一个星期后去挖，结果只剩下报纸了。 我问哥哥：“怎么回事啊？” 他说：“坏了，叫土地神看到了！被偷走了。” 当时我居然真信了。
老婆冲到花园里说：“我挂在晾衣绳上的两条内裤不见了。” 我回答：“我知道，它们被隔壁的两个小孩拿走了。” 她生气地说：“恶心的小变T。” 我解释道：“你想那里去啦，我听他们说要做个什么吊床。”
人生各个阶段的安全感是靠什么支撑的？ 1岁：奶 5岁：父母 10岁：游戏 15岁：初恋对你的好感 18岁：钱 20岁：钱 30岁：钱 40岁：钱 50岁：钱 60岁：钱 70岁：钱 80岁：钱
一个同事去听抗灾英模报告会，回来给我们形容现场气氛多么动人：“……有几个哭得一把鼻涕一把泪的……” 嘎嘎，罪过啊罪过……
说个上大学时候的事儿，班里上二百人的大课，楼主憋尿憋不住，打算从后门溜出去。走得太快没看见脚底下一个妹子的暖壶，结果“嘭”一声，暖壶炸了。一阵强大的水蒸气散去，全班人都万分惊悚地看着我，老师弱弱地问：“同学，你从天上下来的？”
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