经理：“你了解我们的公司吗？” 求职者：“我一到公司上班不就了解了吗？” 经理：“你有何特长？” 求职者：“我的手臂特长。” 经理：“你究竟会些什么？” 求职者：“说实在的，我什么都不会。” 经理：“那你来干什么？” 求职者：“就是为了坐上你那位置。” 经理（强压怒火）：“姓氏？” 求职者：“我不姓四，我姓伍。” 经理：“性别？” 求职者：“我说过，我姓伍，不姓鳖。” 经理（忍无可忍）：“我问你是男是女？” 求职者：“真没想到你不但耳朵不好使，眼睛居然也有问题。” 经理（决定打发他走人）：“要胜任这项工作，必须要有超人的胆量，我看你缺乏这一素质。” 求职者重重地打了经理一巴掌，大声地说：“现在你认为呢？”

萌娃看完《西游记》后，说什么都不肯蹲下来小便了。妈妈赶紧问为什么，女儿说：“土地公公偷看怎么办？” 妈妈笑了：“土地婆婆管着呢，他不敢偷看。”

昨晚老公突然把被子一掀，让我快进来。 弄的我一头雾水。我就在被窝里啊。 我就往他身边挤了挤，他把我抱了抱、摸了摸，说：“前面人死了吗？怎么还不走？” 竟然用手心在我胸上按了按，我都吓懵了。反应过来发现老公在说梦话。 TMD竟然把我的胸当车喇叭按了。

昨天老婆办了件蠢事，我逮住机会一顿训，最后骂了她一句没脑子。她缓过气后说：我是没脑子，但我找了个有脑子的丈夫，你有脑子，但找了个没脑子的老婆，你说咱俩到底谁没脑子。我顿时无语了。这架我杂就吵不赢呢。

两位男生因打架找老师评理。 老师问：“你们是怎么打起来的？” 两位学生都指着对方说：“是他先打我的。” 老师无法判定谁错谁对，于是无奈地说道：“我允许你们再打一架，预备----开始！”

鸡生蛋，鸡也拉屎，但你肯定只吃蛋，不吃屎的。对鸡如此，对人亦然。 每个出色的人，都会生蛋，也会拉屎。 例如，他很会开公司，那你就买他家股票来赚钱；至于他乱说话，你就不用学。 你最要紧的是多吃鸡蛋，少理鸡屎，吸取营养，壮大自己。 可悲的是，很多人放着蛋不吃，整天追究屎。难道你靠吃屎能变壮大？

今天女神打电话对我说：“我们在一起吧。” 正在搬砖的本屌顿时喜出望外，也有些疑惑：“为什么选择我？不是有个土豪一直在追你吗？为什么最后选择我？” 说到这儿，我也有一丝欣喜激动：“呵呵，我和他只是普通朋友。” “可是我没钱，长得又……” “听说……你喜欢孩子。”

今天本人面试一位设计师，看他带来各种证书。 我：“我们公司注重的是能力，学历是次要的，你的这些证书只能说明你学历很高，但关于你的能力！” 应聘者：“这些！都是我做的，这才是我的学历证。” 我一看，某初中毕业。 靠！ 我无语了！

穷怎么了？ 穷就应该被嘲笑吗？ 抬头，挺胸，让大家看看，我不仅穷，还丑。 得知飞机无法降落后，乘客乱成一锅粥。机长拿着碗筷对空姐说：“还等啥？吃吧！”

那天有急事，我一个人骑着自行车就闯了红灯。一辆载重卡车在我前面戛然停住，我两腿点地，猛然一刹车。 对着卡车司机大声喊起来：“不要命啦你！” 卡车司机当时就愣了，一句话也说不出来…… 我也挺解气的。妈啊，先发制人就是有效果。

为什么脱不下孔乙己的长衫 因为里面啥都没穿

这个是真没看懂。 小明去阿姨家玩，阿姨是铁路工人。小明去的时候阿姨正在清洗铁路。小明见到阿姨说道：“阿姨，洗铁路啊。” 阿姨听了小明的话后突然脸红，有些支支吾吾地说道：“那个，小明，你是个好孩子，我有你叔了。”

才发现避孕套有个那么可爱的名字，叫拦精灵。 那么， 预备～唱！ 在那左腿的边右腿的左边有一只拦精灵， 它们空薄又透明， 它们平滑又美丽。 它们自由自在穿梭在那黑色的大森林， 它们安全体贴防止喜当爹~

初中时班主任是个刚毕业的女大学生，挺漂亮的。 有次放学时跟隔壁班的同学打架，正好被她遇见，就把我叫到了她的宿舍接受教育。去了后，她让我先站着自我反省，她就去洗澡了。当时纯洁的我真的站在那一动不动，居然不知道坐下歇会儿…

五岁的弟弟跑过来对我说：“哥，我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不要分点？” 我无语。 哪知他尝了一口，说：“不对，好像是老鼠屎。”

妻子大呼小叫地说：“快点那来看啊，隔壁老王夫妻吵架了。” 丈夫大惊失色地说：“那我得过去劝架。” 妻子恼怒地说：“要你管那闲事干吗？” 丈夫嘿嘿一笑说道：“要是你以后又打我，没人来劝，我招架得住吗？” 妻子幽怨地看了丈夫一眼。

单位同事刚生了孩子，主任组织大家一起去看望。 到了她家，正巧孩子刚睡着，主任端详了半天，说：“嗯，还是像妈妈多一点。” 同事老公笑着说：“孩子闭着眼你都能看出来像谁啊。” 主任得意地说：“那可不，瞧这睡着的样子，跟他妈睡着了一模一样！” 话音刚落，同事老公脸色就不对劲了…

男：老婆起床没有？ 女：嗯，刚睡醒。 男：嗯，快起来洗洗，出门的时候把我放在桌子上的卡带上，没有密码，随便刷。 女：草泥马，你个煞笔，你家公交卡有密码啊？

下班坐公交车，刷卡时没注意拿成银行卡了，一直刷不上。 我一脸嫌弃的样子看着司机说：“你这刷卡机是不是坏了！” 那司机淡定地说：“要不换身份证刷刷试试？”

1. A：“鹤为什么常用一只脚站立？” B：“如果它把另一只脚也抬起的话，就会跌倒。” 2. 男：“希望明年，我可以出现在你家的饭桌上。” 女：“红烧猪头？” 3. 今天和弟弟玩游戏，我们俩互相对战，到了最后一局，弟弟对我说了一句：“这一局不是你死就是我活…” 4. 发现一件很奇怪的事，女人的力量在一天中的变化很大——早上时，她连罐头盖子都拧不开；到了夜里呢，被子怎么拽都拽不过来… 5. 除夕在婆婆家吃午饭，我问婆婆：“老公是上午生的还是下午生的？” 婆婆脱口而出：“那天我没在家，不知道啊！” 6. 今天一哥们儿把自己微信微博头像全部换成葫芦娃了… 我：你那么喜欢互撸么？！ 哥们儿：没，图个吉利而已 我：葫芦娃和吉利有什么关系！！！ 哥们儿：今年是蛇年…

女神拒绝我的追求，对着电话大吼：“大哥，你放过我吧，我前鸡胸后罗锅，两根小腿往里窝。心脏病，百日咳，小儿麻痹肺结核！你图我什么！？” “你以为这就完了吗？” 旁边一哥们说：“这样正好，我左青龙右白虎，胸前纹个小老鼠，心脏病，脑血栓，半身不遂大脑瘫。”

突然停电了，“大热的天，还让不让人活了，真烦人。”我抱怨道。 儿子却在一旁笑呵呵地说：“我觉得停电也挺好的。” 听他这么说，就更加来气了：“大热天的，停电有啥好处啊？就知道瞎说！” 儿子被我训得低下头，小声嘟囔道：“停电我就不用做作业了呗……”

死党接到一个骗子电话。 死党：“你谁啊？” 骗子：“你猜猜我是谁啊！” 死党：“啊，你是大琳吧！” 骗子：“对啊对啊，我是大琳！” 死党：“好巧啊，我也是大琳。” 骗子：“……”

隔壁住了一少妇，孩子咿呀学语，很可爱。（我儿子2岁多一点，经常不在身边，很想念）我对老婆说，我想过去和小孩玩玩。老婆来句：和孩子玩可以，和大人不准玩，不准玩，不准玩。