老爸最看不惯外国歌星。 可是有一天，我正在看迈克·杰克逊的MTV时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。 “爸爸，你也喜欢看这个？” 老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”

测耐性：睡觉之前叫他“数羊”。 如果他数到10只就睡着了，说明他的耐性很差；如果数到50只才睡着，说明他的耐性一般；如果他数到500只也睡不着，那他多半是脑神经衰弱患者。

吃饭不拍照，臣妾做不到； 拍照不发博，感觉不能活。

有一个女孩子，刚考到驾驶执照，第一次上路，结果车在一个红绿灯处熄火。 由于是单行道，后方来车越来越多，但车始终打不着。红绿灯再次由黄灯转为红灯。车越多，女孩子越紧张，车越打不着。红绿灯再次由绿灯转黄灯，转为红灯。 这时，一位警察来到了那女孩的车边，并很亲切地说：“小姐，你还没等到你喜欢的颜色？”

安静的阅卷场上，突然有位老师拿起一份卷子对众人说：“诸位轻松一下，来个脑筋急转弯。这份卷子上写的是‘出题的是我儿，监考的是我孙。’请大家猜后面改卷的应该是什么？” 众人一听来了兴趣，有的说是曾孙，有的说是笨蛋，答案五花八门。 最后公布答案：“改卷子的爷爷啊，请你一定要手下留情！！”

丈夫：“太太！过了年你几岁啦？” 妻子：“问这干吗？我和你的年纪相差四岁，算算你自己的不就知道了？” 丈夫：“唉呀！你以为我对你的年纪感兴趣呀！我只不过是忘了我的年龄罢了！”

有次用压力锅做鸡汤，压力锅炸了，锅里干净得像洗过一样。 满地的药材，就是找不到那只鸡…… 最后发现…… 整鸡粘在了天花板上…… 想想就醉了。

媳妇总剩饭，都由我来解决。有一天我忍不住了，就说：“我都不嫌你，老吃你剩饭，你都不吃我的剩饭！” 老婆委屈气急地说：“我想吃你剩饭，可你有剩过饭么？” 我…

妈妈上班请假回家，要带三岁的女儿去逛街。出门前，妈妈对女儿说：“快向保姆阿姨说Bye-Bye。”女儿照说“Bye-Bye”。当妈妈又说：“向阿姨亲一个。”女儿带着恐惧的眼神，极力地摇头不肯亲阿姨。妈妈带着生气的语气说：“为什么不亲？”女儿仍带着恐惧的语气大声说：“爸爸早上偷亲阿姨后，结果被打得好惨！”

朋友向我炫耀她不花一分钱就得到了一条裙子。 我们惊奇道：“哇！怎么做到的？” 朋友说：“我发了条买家秀，客服联系我说退款，让我把照片删了，然后我就免费拿到一条裙子啦！” 我们：“……”

我对室友说：“我要抱孙子了！” 室友坏笑道：“那恭喜啊！” 然后我就抱了他一下！

“服务员，点餐！” “先生，您要点什么？” “你们这最贵的红酒多少钱？” “18800。” “嗨，才18000嘛！来，给我来听可乐！”

有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？” 我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。” 然后我问他：“如果我死了，你怎么办？” 他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”

今天出去吃饭，因为下大雨，我就打车去吃饭的地方。司机是个30多岁的大叔。 在去的路上，突然传来一声“德玛西亚”，吓得我手机掉了。司机大叔说：“哎，又有人发短信叫我去开黑，小伙子，你玩撸啊撸么？” 我说：“玩啊，我可是战争黄金3，其实是青铜3，哎要原谅我喜欢吹牛。” 可没想到，大叔来了句：“我也是战争的，我刚上钻1，小伙子，我网名叫这个XXX，回去加我哦！” “有时间一起撸！” 顿时我看到了我撸生涯的希望！

学渣就像一个时钟： 平时是时针，懒着不想动！ 考前一周是分针，开始加快自己预习的速度！ 考前一天是秒针，二十四小时不停的转啊转！ 但即便这样...也不能改变自己只能在0-59间徘徊的悲惨命运！

记得当年上编剧班的时候，班上有一女的叫杨晓，话比较多，同学A不太喜欢她。 某日A与班长一起在食堂吃饭，A一坐下就对班长说：“杨晓烦死了！” 这时坐在A对面的班长突然发现杨晓就站在A身后，于是班长马上问A：“杨晓烦是谁？”

课堂上，同学们都做不出数学题，老师很生气。。 老师：“这么简单的题都不会，真是一群猪！”。。 小柯：“老师，你家的猪会做数学题啊？”

女儿上幼儿园大班时，出题考我们加减法。 问我时，我专门做错了一半，然后给她去批。 结果小家伙批一半，生气不批了，笔一扔，“怎么这么笨。” 然后拿着题去找她奶奶，就听她说：“看看你养的好儿子！”

晚上和母上大人躺在床上玩手机，她看一个帖子说晚上睡觉时手机放得离头太近了会使人变傻… 早上睡醒后，发现母上大人的手机在我的枕头下面… 呃，我可能是一个假的女儿。

主人养了一只松鼠，常常放在衣襟、衣袖间玩耍。 一天，主人睡觉，老鼠们出来偷食吃，瞥见松鼠被一条链子锁住，便问道：“你跟我们是同类，为啥被人在手掌中玩弄，难道不想争取自由吗？” 松鼠长叹道：“我何尝不想自由，只是因为尾大不掉（比喻头轻尾重很难转动），不得不供他人玩啊。”

刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣。女孩吃完起身出去。 男孩拉过盘子，一声不吭地吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。 一会儿，女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说：“你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的……” 瞬间憋到内伤。

这些天工作方面遇到些状况，一直在家休息。刚刚正蒙头大睡的时候，被子突然被掀开，一睁眼吓我一跳，瞬间睡意全无：“老，老婆，你要干嘛？” 我老婆猛舒了一口气，把手上的棒球棍“咣啷”一声，往边上一丢，拍着胸脯说：“你好好的干嘛把腿毛刮了，还只露两条腿，我还以为是哪个狐狸精躺在我们床上呢～”

爸爸：儿子，你喜欢妈妈多，还是喜欢爸爸多？ 儿子：当然喜欢爸爸多了。 爸爸：为什么？ 儿子：因为你教会我要坚强，挨打也不要哭。 爸爸：真是好儿子！这是什么时候的事啊，我怎么不太记得了。 儿子：经常啊，每次看到你被妈妈像死狗一样吊打时，我就觉得没什么不能面对的了。

360壮，QQ胖， 360要把QQ绑在扣扣上， QQ不让360把QQ绑在扣扣上， 360非要360把QQ绑在扣扣上。 不知是360最后把QQ绑在扣扣上， 还是QQ最后没让360把QQ绑在扣扣上。