笑话段子

长大后才发现，长得好看又不能当饭吃，这句话多么荒谬，长得好看的人，都快吃撑死了 。

大二的时候，我们开了文学欣赏课，说起来是门很不重要的课程。 上第一节课的时候，进来一个好生威猛的教授。只见他身高八尺，留着马克思的大胡子和木村拓哉的优雅长发，目光锐利如刺客，大家不寒而栗。 在大谈了一通本门课程如何重要后，该教授突然目露凶光：“事先通知你们，好让你们高兴高兴。我们这门课，以往及格的可没有几个！” 顿时举班哗然。大家悲痛莫名。 教授继续发挥：“你们寻思寻思，这门课程你们不好好学习，成绩不好，不是让我丢脸吗？偏偏你们理科生又不卖伟大文学的账。所以我给你们的分及格的非常少。起码也给个良！稍微好点就是优了！不及格的……根本就从来没有过！” 整个教室淹没在暴笑的潮水中。

为什么快递公司没有女快递员呢，估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧。

小区里，一个女汉子的胸罩被人偷了，一大早就在那里骂：“是哪个兔崽子敢偷老娘的胸罩，你MD，小时候没奶吃吗？拿你姑奶奶的胸罩回家炖汤啊。” 全部小区笑趴了。

上联：考试不作弊，来年当学弟 下联：宁可没人格，不可不及格 横批：就是要过

男生买了房就有底气结婚了， 女生买了房就有底气单身了。

每月月初，姐就是土豪，刷段子，看图片，大肆挥霍流量。 快到月末的时候，却只能小心翼翼地打开数据连接，用最快的速度猛戳更新，然后关闭，默默地看着段子！ 有木有和我同病相怜的？

几个学生躺在被窝里闲聊。 甲：“我的爱国心最强。” 乙：“我的爱国心才最强，我从不买外国货。” 内：“我也从来不看外国电影。” 甲（慢条斯理地）：“你们想想看，我入学以来，哪次外语考及格了？”

同学们围在座位上玩愤怒的小鸟，结果被老师发现。老师怒道：“把你的手机交出来，明天叫家长来拿！” 同学胆怯地交出手机。 第二天，家长来领手机，走进办公室，见老师拿手机激动地怒骂：“妈的，这关咋这么难过啊！” 家长顿时风中凌乱…

同学聚会，感慨万千。 一女生哭诉：“今年都24了，长得不难看吧，性格也很好，怎么就没男朋友，又没人追呢？” 全场沉默，没法安慰。这时，一2货悠悠地飘了一句：“那是因为你还是不能够正确地认识自己。”

饿狼觅食，听见有家人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！” 可是，孩子哭了一夜…… 第二天早晨，狼长叹一声：“哎……人类说话不算数！”

有个同学得了感冒，因为严重，但又没有看病，所以说话很别扭。每次他跟同学说话时，同学们戏弄他。 “你的嗓子怎么这么酷，跟黎明的相差不多。” “什么差不多，是一样的。” 老师：“你写的作文白字大多了。” 学生：“老师，我写的是白话文。” 香港某中学，有位老师给学生出了一道作文题目——“香港一角”。 有一个学生不假思索就挥笔疾书：“今天的香港，一角钱连半片薄面包也买不到！”

一天，两个美女在一起谈论男朋友的话题！ 小凤：你说现在找个有房有车有存款的男朋友就那么难吗？ 小红：有房有车有存款的无外乎两种人，一是像王思聪这样的，压根看不上你；二是有老婆和孩子的！ 小凤：你说我也是个网络红人了，中国粉丝上千万，当然要找个高富帅类型的啊！ 小红：我说凤姐啊，动物园的黑猩猩粉丝也不少，你见过有哪个人想娶它么？

年轻的医生检查完毕，还不能诊断病人得的是什么病。 “你以前得过这种病吗？” “是的，医生。” “啊，对了，你现在又复发了。”

各位男生，不要再问女生们她们喜欢吃什么。 而是直接说：“猜猜我要带你去哪里吃饭。” 不管她们说什么，一律回答：“猜对了！”

震惊！十四岁花季少女四年前竟然十岁

一日，一只老耗子和一只小耗子在房间里闲逛，突然一只猫出现在它们面前，于是它们转身就跑，猫就追。就在它们山穷水尽无处可逃时，跑在后面的小耗子回过头冲着猫大叫两声：汪！汪！猫被这两声吓跑了。 老耗子拍着小耗子的肩膀夸道：“行啊，还会狗叫。”小耗子擦着汗说道：“掌握一门外语是多么重要啊！”

到学校门口买水果。 一个摊位的生意很火，那我过去看了看。 走进听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。两块钱三斤，三块钱四斤......五块钱六斤，快来买呀。 一群大学生，全都在买五元六斤的。

在某大学进修中文的一外国女学生用成语“一见钟情”造句：“昨晚做好全部功课，我一见钟，情不自禁地叫了起来！” “不对，不能将成语拆开。”年轻的男教师纠正道。 “今晨我到校一见钟情，就向她问好。” “词不达意，还是不对！” “我再造一句，”她望着教师脱口而出：“我对您一见钟情……” ......

给女同事打电话，听她的说话气喘吁吁的，我说：你先忙吧！但手机也没挂，没想到她也没挂，我把手机贴近耳边，就听到电话里传来的喘息声...大概过了20分钟，电话那头女同事笑着说：听够了吗？我跑了足足20分钟！

小明考试成绩很差，班主任找他去办公室谈话。 班主任：“小明，我问你，一个学生考试成绩差的原因是什么？” 小明：“是因为考了试。” 班主任：“别给我抖机灵！我再问你，一个学生看书学不进去的原因是什么？” 小明：“是因为看了书。” 班主任：“明天把你家长叫来！”

晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！” 我说：“老婆你快跑！” 看着老婆跑没影了，三个人摘下面具说：“小明呀，现在找你打个麻将这么难吗？”

打开一个新闻App，开屏写“只服务于独立思考的人群”，很明显，这个App不会为我提供服务，我给它卸载了。

老头骑车不小心撞了停在路边的奥迪，撞完以后骑车要走。 小明下车就骂老头：“你瞎啊！撞完还想跑？” 老头转身淡定地说：“小伙子，你要这么说，我可就躺下了！” 小明说：“叔，我跟您闹着玩呢！”