喝补肾中药，苦不堪咽。 老婆在旁边悠悠地说：吃得苦中苦，方能人上人！ 额，老婆你理解的太透彻了！

俺家钟点工对俺说：读书人就是比不读书的人聪明，不读书的人都是一根筋。 我说：不至于吧？ 钟点工：咋不至于？ 你看我，不读书，一事无成，我就只懂得怨自己不读书。你就不一样了。 我好奇：我哪里不一样呢？ 她：你读书，你也一事无成，可是你就不怨自己，你说生不逢时怀才不遇，你怨社会怨生活怨天尤人…

我妈今年52，但是心态特别年轻，打扮得跟30多岁的一样。遂叫她“珍儿姐”。 话说某一天，我跟珍儿姐出去逛街，她搀着我的胳膊（本人男，180的个儿，当时刚剃秃瓢）。突然，就感觉有一只巨大的手掌从我左后脑拍过，然后我就“HLL”的摔在地上了。 那可是大街啊！ 我刚想起来打，就听见一个特别耳熟的声音响起来：“你不是说你跟儿子逛街吗！那野男人是谁！！” 发话者乃是我爸也。 然后我哀怨地站起来，拍拍身上的土说：“爸，我真是她儿子……”周围的人全部石化……

【人生十大折腾】 1. 自由：想折腾就折腾； 2. 幸福：折腾什么得到什么； 3. 迷茫：不知道怎么折腾； 4. 宽容：怎么折腾都行； 5. 寂寞：自己折腾自己； 6. 开心：越折腾越会折腾； 7. 创新：换着法子折腾； 8. 时尚：大家一块折腾； 9. 恋爱：男女互相折腾； 10. 婚姻：越来越不想折腾，还得折腾哈。

和爸爸一起收拾杂物间，看见一个暖水瓶外壳。 我：爸，还要吗？ 爸沉思：不要了吧，也没啥用…… 我拿走要扔，爸：哎，先放着吧，怪可惜的。 我拿回来。 爸：其实也用不上，还占地方。 我拿走要扔…… 爸：…… 还是浪费啊？ 然后用果断的语气：给我拿过来！ 然后他用脚踹扁了，递给我，欣慰地说：扔了吧！ 舍不得……

一位先生在餐馆吃完饭，结帐后准备起身离去。 站在一旁的侍者见他无意付小费，忙说：“先生，昨天坐这张桌子的一位顾客，给了我60元的小费。” 先生：“是吗，那你再等等，兴许他今天还会再来。”

寒假回家，家里电脑有问题，就给她装了一个360安全卫士。 结果我妈一边打毛线，一边问我：“那还有5天怎么办呢？”

“你怎么愁眉苦脸的？” “哎，都是被俗事所困。” “啥俗事？举个例子。” “不举。”

七岁的妹妹把六岁的弟弟打哭了，我问妹妹干嘛打弟弟，妹妹说： “我刚才骑车，他要我带他，我不带，他就哭着要去告诉奶奶我打他。所以反正他都要说，不打白不打。免得被冤枉……”

长大后，虎哥向心仪的虎MM求婚。 虎MM问：“你有房子吗？没房子免谈！” 虎哥说：“有啊，我的房子环境非常优美，而且我在家还有专人伺候呢！” 虎MM听了非常欢喜，问：“你的房子在哪个小区？” 虎哥说：“在动物园猛兽区。”

我还想再确认下，咱们春节福利还是不是跟以前一样，每人15000现金+2根金条+iPhone 16 promax 1tb白色钛金属+5tb硬盘+哈苏h6d 100c+红米k80+飞恩xfQ4施耐德镜头全套 +华为Mate X5保时捷联名款+ Lvtrianer黑色和牛仔蓝共两双+2块4090显卡+春节装饰套装一套+一只猫娘+10箱罐头一箱酱牛肉+一箱飞天茅台+一箱特仑苏+一箱中华+一箱金龙鱼+一箱二锅头+一箱瓜子+一箱花生+一箱速溶咖啡+一箱坚果酥+一箱切糕+一箱农夫山泉+一袋猫粮+3袋面粉+5桶油+10袋大米+一箱挂面+一箱黄桃罐头+一箱方便面+奶片+一箱奥利奥+一箱萝片+一箱白象泡面+椰奶一箱+一箱德芙+一箱可乐+一箱开心果+一箱苹果+一箱橙子+一箱雪碧+一箱橙汁+一个648,一个288，一个128，最后还有一箱砂糖橘，一箱AD钙吗？

一个老道说：你有两个灾和一个凶兆！ 于是你便问如何可以破解。 道人说，这不难，你只要脱掉衣服，解下凶兆，就可以看见你自己的两个灾儿！

候诊室里坐着一位忧心忡忡的病人，当医生传唤他时，他满面愁容地说：“医生，怎么办？我昨天误喝下一瓶汽油！” 医生回答他说：“喔，没关系啦！记得这几天不要抽烟！” 候诊室里坐着一位忧心忡忡的病人，当医生传唤他时，他满面愁容地说：“医生，怎么办？我昨天误喝下一瓶汽油！” 医生回答他说：“喔，没关系啦！记得这几天不要抽烟！”

农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆的走了。 农夫找到商人，商人说要抓到耗子用温水送服。 农夫照做，耗子照走不误。 农夫又找到商人，商人问：“你喂了几次？” 农夫答：“一次。"商人说：“你看下说明书，6盒一疗程。”

我姐说：“初恋真的很少能成了。” 然后她给我举了例子。她说：“我上一年级喜欢一个非常可爱的男生！结果上二年级人家就转学了！” 多么凄美的爱情故事，我已经醉了。

朋友儿子来我家玩，看到了我的无线鼠标和键盘，好奇地问我怎么没有线。我顺口一说，用着麻烦给剪了…… 下午朋友打电话愤怒地喷了我半个小时！

一男同学，冲出教室不小心摸到一位女同学的胸，刚想道歉。 只见女同学很生气地说：“真不要脸，乱摸人家胸。” 男同学立马整个人都不好了，回答道：“你有吗？我怎么没感觉啊！” 女生又问：“那你知道为什么地球是圆的，我们也没感觉到吗？那是因为它大！”

二十五岁真的是一个神奇的界限。 二十五岁之前，总觉得自己是个小逼崽子，永远年轻，永远热泪盈眶。要健身，要滑雪，要环游世界，要出人头地，要疯狂地爱，要作死地蹦哒！ 一过完二十五岁，就觉得自己真的老了，只想挣钱，对任何与钱无关的事情提不起兴趣。老子只想要钱，钱啊，钱！

在家没事就喜欢和我爸斗嘴，那天实在是斗不过他，气得我一拍桌子，对他说：“老郭头，你天天气我，这笔账该有个了结了。” 我爸一听这话，一撸袖子：“嘿，你还想打你老子？” 我边摇晃着食指边说：“nonono，打爹焉用杀牛刀？”然后我一声大吼，“妈，我爸藏了私房钱，就在电视柜抽屉底部用胶带沾着呢……” 紧接着，我妈提着擀面杖就杀了进来……

一大早老爸生气了，板着脸。 我对小外甥说：“你赶紧去劝劝姥爷。” 小外甥笑道：“好啊，我这就去。” 小外甥走到沙发那儿，拉起老爸的手说：“乖，不生气，今天咱俩过儿童节，你想去哪儿?坐碰碰车还是买糖吃?” 见老爸不说话，小外甥不气馁地接着说：“那我带你去找赵爷爷下棋吧。”

收到他一句“在吗”， 我会兴奋到原地满心复活，旋转三百六十度，炸上平流层七百二十度转体，狗刨蛙跳俯卧撑托马斯回旋，加速然后冷静装逼的说一句“嗯”。

刚刚想明白了。 之所以密集恐惧，是因为那些东西本来就不美。你怕的才不是密集，是丑陋。 不信你想想，一百元的人民币一沓沓地在你面前堆成山，你是逃开还是拥抱。

记得小时候过年，特别喜欢放鞭炮，5毛一盒的黑蜘蛛。 晚上爸妈睡了，我偷偷爬起来，打开窗准备放一个扔楼下，结果没注意窗户有纱窗，扔出去之后弹了回来！ 我一看情势不对，立马把炮捡起来扔被窝里捂上，当时就怕声音太大把我爹妈吵醒了。 然后砰地一声，被窝炸了个洞… 我爸起来跑我房间问我干啥了，我当时就懵了，灵机一动说没干啥，放了个屁。我爸看了一眼还在冒烟的被窝，然后… 就没有然后了…

白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳。这些故事告诉我们：伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓。 你没爱情，可能就是你不懂耍流氓。