刚刚，我一喝醉了的闺密突然跑到我家，倒头就睡。我和我男朋友瞬间蒙了。我睡在中间，玩手机玩到天亮。 男朋友问我：“不困啊？” 我说：“不敢睡......”

娱乐圈的绕口令 鲁豫的巨头，杨幂的脚， 郭敬明的身材有点小； 闰土的钢叉，小猪的妈， 何润东的微博八点二十发； 姚晨的大嘴，李晨的石， 王力宏的取向特别直； 黄贯中的老爹，海涛的跪， 汪峰在头条里没有停车位。

儿子是个武侠迷。 一天，父子俩去游公园。儿子对一种浑身长满刺的掌状植物很感兴趣，问父亲是什么植物。 父亲说是“仙人掌。” 儿子围着仙人掌转了半天，又问：“仙人掌属于哪个门派？”

谁也没有料到，受人尊敬的大学问家伏尔泰竟参加了一个为人不齿的团伙的狂欢。 他为自己找了一个很有说服力的理由。 可第二天晚上，他们又邀请他参加。 “噢，伙计，”伏尔泰神秘地说，“去一次，不失为一个哲学家；去两次，就跟你们同流合污啦。”

他说：有一天遇见３个大汉要揍他，于是便与那３个大汉打了起来。回来以后便吹起牛来。 我让他们打了两个小时，硬没把我打倒。别人问怎么回事？ 他说：绑树上打得。

其实不用怕鬼，鬼一般不会弄死人的。你想想，祂要是弄死你，你也变成了鬼，然后你们面面相觑... “是你吓死我的么？” “额....是...” 很尴尬的。

小刘到医院做健康检查，有个小护士长得很漂亮，她拿了针要替他抽血。 小刘看着闪闪发亮的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！” 小护士有点结巴地说：“你放心好了，我做了两年多的护士，没没没……” 小刘说：“太好了，我放心了！” 然后小护士一针扎下，只听到他杀猪般的一声惨叫。这时小护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。”

外面下着暴雨。 “雨伞给你，你打着，别感冒了。” “那你呢？” “我打车。”

朋友今天结婚，我们一群伴郎下午跟他去接新娘。可是伴娘们在房间死死守着新娘，我们从门缝里塞了几十个小红包还是不开门。 就在形势陷入僵局的时候，其中一个伴郎狂拍房门喊道：“开门开门，有快递！” ……门开了。

儿子回家生气道：“数学老师不讲理！” 爸爸：“怎么了？” 儿子：“他问我一元有几角，我说四角，他竟然说我答错了，爸爸，不是四角吗？” 爸爸：“……”

精神病院，院长给病人们开会说：今天领导来检查，我抬手你们就鼓掌，我放下手你们就停止。做的好的话中午吃肉包子。 然后领导来了，院长抬手，病人们开始鼓掌，领导也一起鼓掌。院长放下手，病人们也停止了，只有领导还在鼓掌。 这时，突然冲出一个病人，咔嚓一个大嘴巴子呼在领导的脸上：“你他妈中午不想吃包子啦？”

有时候三个人的友谊就是两个人嬉笑打闹，剩下的人假装微笑。

本人女，刚刚从很窄且堆得很高的货堆中，很轻松地穿过来穿过去。心里正得意我怎么这么瘦，仰天长笑准备离开时，在货堆旁玩手机的男生，小声嘟囔了一句：“这胸是得多小才过得去……”

我之所以混得很难是因为：百分之九十九的想玩手机，加上百分之一的死猪不怕开水烫。

朋友吃月饼，吃一次，肚子疼一次。感觉奇怪，就想知道他这么吃的原因。一次碰面，正好是中秋节，去他家玩。他拿出两包月饼给我一包，自己就在一旁吃。他问我：“你知道我为什么这么喜欢吃这个牌子的月饼吗？”答曰：“不知。”只见他撕开一包干燥剂撒在月饼上，猛咬一口，然后说：“因为他给的调料比较多。”

如果一个女孩，在这样寒冷的冬天，仍然坚持每天按时起床，不迟到不请假。 手冻僵了，只在心里默默抱怨，用嘴呵两口气，又能生龙活虎。 脚冻麻了，也不撒娇，只是跺跺脚，复又笑靥如花。 你的明媚温暖了寒冬，你的微笑是最动人的画面。 这样的女孩… 你一定没有男朋友！！！

刚有人问我嘴上口红什么牌子，我给她指了路：向前一直走，第一个路口左拐，那家麻辣烫。记得告诉老板多放辣椒。

语文课老师要抽查背诵，其中有篇朱自清的《荷塘月色》。 当抽到一位同学时，他来了句：“我像只鱼儿在你的荷塘……” 全班爆笑。

哥们儿给我介绍对象，招呼都没给我打，直接把妹子领了过来，搞得我措手不及，十分拘谨。多亏了他幽默风趣，化解了尴尬，还一直替我说好话。后来，妹子看上了他，我总觉得我被套路了！ 我学精了，用同样的招数，带我中意的妹子去套路我同事。玛德，不好使，又特么成就了一对！

一哥们女朋友出轨跟他分手了，三个月后，女的挺着肚子回来了，哭诉那男的是玩弄她，搞大了肚子就不见了。 哥们不忍心，说：“回来了就留下吧，忘记过去，我依然还爱你。” 女的很感动，打算去打胎。哥们感伤地说：“不是孩子的错，既然都这样，就生下来吧。” 然后…… 六个月后，我哥们不见了。

家长其实最该建议的一件事是让孩子去写同人文，因为不出几天她就能当上老师、大人、太太，还有妈妈。这完美吻合了家长对孩子催考教资、考公、催婚、催生孩子的期望，还三合一了。简直是一条明路。

1. 一个歌手、一个演员和一个画家被一群大象包围了。 为首的大象让他们表演自己的才艺。 歌手唱了一首动听的歌，大象们很满意，放走了他。 演员表演了一段搞笑的滑稽戏，大象们看了很开心，也让他走了。 画家连忙给它们画了一幅画，大象看完画大怒，一边用鼻子抽打他一边说：“叫你抽象派，叫你抽象派……” 2. 斑马向熊猫求爱多次未果，斑马问熊猫为什么不答应，熊猫说：俺娘说了，纹身的都是流氓！ 斑马听后十分生气地说：俺娘还说戴墨镜的都是黑社会呢！ 3. 一只蜗牛在樱桃树上慢慢向上爬。 一只鸟吃惊地问：“你在干吗？” “吃樱桃啊。” “可樱桃还没熟呐！” “等我爬上去的时候就熟了……”

英国抒情诗人埃德蒙·沃勒（1606--1687年）写过一首诗，赞美奥利弗·克伦威尔，被许多人认为是一首以政治为题材的杰作。沃勒后来又写了一首颂扬查理二世的诗，但这首诗被公认是下乘之作。 查理二世对此大为不快。诗人对他解释说：“陛下，诗人的虚构能力远大于写实能力。”

守株的农夫天天守在哪棵树旁，在等待下一只兔子。 他等啊等啊，等了无数个日月，等到胡子都白了，也没有等到第二只兔子。 临死前他恍然大悟：我现在终于明白了，我整日守在这里毫无收获，那是因为我没有隐身啊！！！