路旁，一个小男孩儿在哭泣。一个老太太看到后关切地问道：“小朋友，你哭什么呀？看看奶奶能不能帮你。” 小男孩回答道：“我想做大人做的那种事儿。” 老太太听后，跟小男孩儿一块儿哭了起来。

1. 章鱼：因为成功地预测了8场世界杯比赛的胜负，别人总是“章鱼哥”、“章鱼帝”地叫我，其实，在很多人心里我只是“水货”。 2. 鸡：是鸡生蛋还是蛋生鸡，这事不能说得太细。 3. 乌龟爸爸带着乌龟儿子锻炼身体——做俯卧撑。 小乌龟干净利落地做了一百个俯卧撑之后，拍了拍手上的灰说：“这太容易了。” 乌龟爸爸淡淡地说道：“你做一个仰卧起坐试试。”

记者问跳高冠军：“你知道谁跳的最高？” “我老婆。”跳高冠军回答。 记者又问：“什么时候？” 答：“拿了奖金不给她时，她跳得比我还高。”

在超市买东西，被一促销员拦下了。我脸皮薄，不会直接拒绝，就说问问老婆让不让买。 于是我环顾四周，走向不远处的一位漂亮女子，搭讪道：“美女！你觉得我帅吗？”女子打量了我一下，疑惑地摇了摇头。 我转身冲不远处的促销员不好意思地摇了摇头。

我真是我爸 高中的时候，班里一二货晚上没去上晚自习。 给班主任打电话请假：“王老师，我是xx的爸爸，xx今晚有事不来自习了，跟你请个假。” 王老师：“我感觉你不是他爸。” xx：“王老师，我真的是我爸。”

一天我和女朋友去逛超市，女朋友看中了一个黄抹布，而我看中了一个蓝的。我说要蓝的，她说要黄的，为此我们一直争执不下。于是她很生气，说要黄色的，我大怒，吼了她一句：“他妈的谁刷碗啊！” 女朋友乖乖地说：“听你的。”

今晚的菜太过瘾了，辣的够味够劲道。 吃完问老妈：“你平时不敢吃辣的，今天怎么烧的那么辣？” 我妈说，辣椒丁放过头了，一家人都没敢吃。本来想倒了喂狗，怕把狗辣死了。后来想起来你喜欢吃辣的，就热热给你吃了。

爸爸：小明，你怎么不学学人家，特别能吃苦啊！ 小明：老爸，我已经做到了特别能吃苦的百分之八十了！ 爸爸：哦！真的？ 小明：可不是嘛，我做到了特别能吃苦的前四个字了，是不是该要表扬表扬我啊？ 爸爸：还表扬你，真不知道害臊！

如何有盼头的过完一周？每周一早上买一张刮刮乐，每过一天刮一行，心情不好就刮两行，被老板骂就刮三行...只要保证能刮到周五就行。等到周五下午再刮开中奖号码，中小奖就犒劳自己点个奶茶，中大奖就安排个周末娱乐。要是没中奖也不亏，因为已经周五了，不管发生什么都是快乐的！

平日不化妆，一日突然想画个浓妆。 画完以后，想先给我家猫看看。 它和我对视了两眼， 惊恐地躲起来了，还不小心撞到了门上。

那天坐公交，亲眼目睹过站时上来一胖子，目测有一百多公斤。上车投了1元后，发现全车人都在注视着他，于是他又往投币箱内再投入1元，然后不好意思地在前排找了两个并排的位置坐下了...

闺蜜他老公最近特别喜欢带闺蜜去宾馆，今天在一起，我问他：哎，你最近怎么老和丽丽去宾馆啊？不怕浪费钱啊？ 结果他悄悄和我说：没有钱换人，只好花点小钱换房了！

通常情况下我不支使老公做家务，不是因为心疼他，主要是太过繁琐。 比如，我跟他说：“老公，你去把葡萄洗一下！” 他会先问：“洗多少？” “要不要泡一下？” “用洗洁剂吗？” “你说的绿色那瓶用完了，有新的吗？” “葡萄在哪儿？” Police看到一对夫妻在车上边喝酒边开车，便把他们拦了下来。 结果这对夫妻停下车，若无旁人的继续喝，Police气得不知该说什么好… 丈夫怒斥妻子道：“就知道你喝，一点礼貌都没有，人家Police同志站在旁边半天了，你也不知道敬一杯！”

今天周末，和闺蜜一起逛街吃冰淇淋。天太热，冰淇淋化了，滴到了身上。闺蜜在擦胸，而我在擦鞋子！ 不说了，说多了都是眼泪。

爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。 “爸爸！” 儿子叫道。 “什么事儿？” “我口渴，给我拿杯水好吗？” “你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！” 五分钟后…… “爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯吗？” “我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！” 又过了五分钟…… “爸爸！” “又怎么啦？” “你过来揍我的时候一定要带杯水！”

小王：“我发现了减肥秘诀！” 我：“什么秘诀？” 小王：“黄瓜！” 我：“啊？” 小王认真道：“减肥餐食之无味，而黄瓜入口清脆，撒上孜然，有如烧烤；拌上芥末，有如日式寿司；再改变其料理方式，像是煎黄瓜、烤黄瓜、蒸黄瓜、煮黄瓜……欸，你脸色怎么这么白？” 我脸色惨白，幽幽道：“别说了，我要吐了……”

路过一商场门口，听到一MM与配钥匙的对话。 MM：你这里可以配钥匙吗？ 配钥匙的：可以啊。 MM：那帮我配一把吧。 沉默了几秒后，配钥匙的看着MM问：钥匙呢？ MM：我有钥匙还找你配干嘛？

我问我妈，我都有两个哥哥了，当初为什么还要生我。我妈说，怀孕了，最起码能在家打半年的麻将，还有吃有喝有人伺候。于是，就有了我…

小荣的一个朋友结婚，他上了一百的礼，去赴婚宴吧，正好单位有事，不去吧，他又觉得太吃亏，于是就给了单位看大门的老何二斤黄豆，雇他去赴宴。 下午，老何一回来，小荣就问他：“替我吃好了吗？” 老何说：“没有，我只吃了个半饱。” 小荣问：“那你为什么不吃得饱饱的？” 老何说：“你给我的黄豆有一半是坏的，我当然只替你吃个半饱。”

去哪里可以起诉被生活性骚扰？因为感觉这个逼世界在天天痛吻我。

父亲带小儿子睡觉，隔壁小夫妻在活动，动静比较大。 小儿子问：“这是什么声音？” 父沉思后答道：“这是日语，长大后你就懂了！”

老婆和领导的疗效与副作用 老婆疗效： 治疗寂寞，缺少爱引起的各种症状，能给生孩子。 副作用： 轻则财政困难，重则失去与其他女性交往的自由。 领导疗效： 专治工作无压力。 副作用： 剥夺休息权利，瞎指挥，穿小鞋，索贿，性骚扰，让你背黑锅，让你患上抑郁症… 此处省去5000字。

有对夫妻，郎才女貌，生了个小孩快两岁了，却总觉得小孩跟夫妻俩长得都不像。 夫妻俩越来越不安，怀疑是不是当初在医院分娩时被医院给弄错了，于是一家三口去做了DNA亲子鉴定。 鉴定的结果：丈夫跟小孩有血缘关系，妻子没有。

我妈问我弟：“以后找媳妇谁听谁的啊。” 我弟说：“媳妇听我的。” 妈又问：“那你媳妇不听你的咋办？” 弟曰：“那我就听媳妇的。” 这觉悟，我给跪了！