1 生当做人杰，死亦为鬼雄。 2 你快回来，我一人忽悠不来。 3 亡羊补牢，黄雀在后。 4 吾生也有涯，而知也无涯。 5 不想当厨子的裁缝，不是好司机。 6 撑死的骆驼比马大！

元宵节震耳欲聋的爆竹声渐渐淡去， 楼道里的声控灯们长吁了一口气。

上学时，下午有课，但是我们都睡过头了，快要迟到。 第一节是辅导员的课，可不能迟到。急忙拿着书就跑去教学楼了，我跑在他前面。 走错教室了，我很淡定地坐在前排，拿出书本，准备上课。 这时，室友面无表情地推门进来，在老师疑惑的注视下，室友大声说了句：“你走错教室了”，就把我拖了出去。 身后传来一阵爆笑拍打声…… TNND，丢人丢到家了。

如果两队都是热门，必须深夜看直播，否则就第二天看录像。 看录像有讲究：先拖进度到中间，根据比分一点点往前拖，直到进球前的三分钟左右，完整看完这一波攻势，漂亮！ 停停播播，一个半小时的视频，十分钟就看完了。然后上网跟人讨论去！ 没错，伪球迷看足球，跟平常看岛国动作片，一样一样的。

某办公室被大伙儿戏称为“国际足联”。 因为主任稀稀拉拉的几根头发巴在头上，背后都叫他“巴西”； 第一副主任门牙又黄又稀，大伙儿管他叫“西班牙”； 第二副主任的牙齿小而圆，被称作“葡萄牙”； 第三副主任最有意思，本身有点儿口吃，讲话总是先“啊——”一声才开口：“根——据上——级——” 这时手机响了，把手一摆：“停——会儿！” 于是“阿根廷”的绰号就给叫上了。 一天，上班时大伙儿发现他们办公室的老王有几颗细麻子的脸上被老婆抓了几条血印子，全乐了：“今天‘国际足联’要上纽约开会了！你瞧！星条旗都挂上了！”

谢师宴上，小明对老师说：“好老师，我必须敬您一杯！您对我真好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有。” 老师说：“其实我是觉得，你要是明白了，大家都明白了……”

有一天，我和丈夫聊天，谈论到夫妻相这个话题。我问丈夫：“丈夫和妻子两个人在一起生活了很长时间，吃在一起，住在一起。随着时间的推移，他们会越看越像，是吗？这是不是就是夫妻相了？” 丈夫回头上下看了看我，好像明白了什么，回道：“嗯，确实有点道理。难怪我感觉自己越来越没有以前帅了！”

少小离家老大回，菊花变成向日葵。 病中垂死惊坐起，扶摇直上九万里。 众里寻他千百度，平明送客楚山孤。 两岸猿声啼不住，一枝红杏出墙来。 巴山夜雨涨秋池，心悦君兮君不知。 夜深忽梦少年事，清明自挂东南枝。 红杏枝头春意闹，芙蓉帐暖度春宵。 巴山楚水凄凉地，平面直角坐标系。 垂死病中惊坐起，笑问客从何处来。

吐槽段子——当凉席变成电热毯了 买张凉席，一睡变成电热毯了！ 路上遇到陌生人，相视一笑变熟人了！ 带小狗出去遛了圈，变热狗了！ 麻将刚码好，居然糊了！ 拌个凉菜都得赶紧吃，要不一会儿就变麻辣烫了！

今天听到两人对骂，最毒的话你见过么：。。 “你全家都炒股！”。。 “你全家才炒股，你全家满仓。”。。 “你全家满仓创业板，不停牌。”。。 “你全家配资满仓创业板……”

1. 一群教授被请上了一架飞机，坐好后，他们被告知，飞机是由他们的学生设计的。 结果，众教授纷纷下了飞机，只有一个教授坐在那儿一动不动。 有人问他为什么不敢快下去，他说：“放心吧，这飞机根本就飞不起来。” 2. 某教授非常健忘。 一次，班里来了一个新学生，坐在后排，教授见了问他：“你从何处来？” 答曰：“云南。” 第二天，这位学生坐在了前排，教授见了又问他：“你从何处来？” 回答依旧。 教授皱了皱眉头，看了看后排道：“又一个云南来的学生，昨天坐在后排的那个学生哪里去了？” 3. 教授：你的电动机怎么没有保护啊？ 学生：这个……不在设计范围内。 教授：那电动机电流过大，我们就任由它烧掉了？ 学生：嗯……从技术角度看应该有过热保护！可是，从商业角度来看，我们只好任由它烧掉了，好换新的……

同事在家煮了二个鸡蛋带到办公室吃，他一边吃着鸡蛋，一边喝着茶叶水。 我问他：“你这是什么吃法，吃鸡蛋还配茶叶水。” 这二货得瑟到：“俺这是在吃茶叶蛋。”

现在的80后，90后。 都有一个通病，什么国民好老公，马云爸爸。 有一天，被我爸发现了，说：“你还有几个爸爸？我不是你爸爸吗？你叫他爸爸我们不就平辈了吗！”

鲁莽皮十分懒，妈妈说：“你太懒了，简直无药可救。” 鲁莽皮说：“有药可救，你买冬虫夏草给我吃，肯定会华丽转身。” 妈妈说：“你想成含羞草还是稻草人？” 鲁莽皮说：“名列前茅草。”

超市，碰到前女友在收银。我惊讶道：“当初为什么要编谎言离开我？你的高富帅呢？” 前女友说：“别打扰我工作行吗？我怎么骗你了？我临走时不是说了吗？我跟着他什么都不用做，只管收钱。”

她说：我是你的什么？ 他说：你是我的优乐美。 她说：为什么？ 他说：这样我就可以把你捧在手里。 他说：我是你的什么？ 她说：你是我的足球啊。 他说：为什么？ 她说：这样我就想什么时候踢你就什么时候踢，想踢多远就踢多远了。

某一天，小强的妻子难得做饭，但是炒得全是素菜，一个肉菜都没有。 吃货女儿不满意了，嘟着小嘴说：“妈妈，我都好久好久没有吃肉了！” 小强说道：“这不就是全素宴吗？我也很想吃肉。” 小强的妻子翻了个白眼，说道：“你俩可闭嘴吧！昨天晚上刚下馆子吃了烧烤！”

人嘛，都不可能完美。 被人嘲笑、羞辱也是常有的事。 但我就特别期待别人这么羞辱我： “你怎么瘦得跟竹竿似的”， “不就是有几个钱吗”， “嫁了个好男人就了不起了？” 哈哈，想想就开心。

老公屁颠屁颠地跟老婆说，“你要不要减肥啊？我玩过胖的，还没玩过瘦的呢。” 老婆白了他一眼说，“你还没玩过更胖的吧？” 老公一脸黑线……

强盗以为房子里没人，破门而入，发现一对夫妇坐在床上看电视，两个人吓得只打哆嗦。 强盗用手枪指着女人问：“你叫什么名字？” 女人说：“美…美…美玲。” “今天算你走运，我妈妈也叫美玲，我不杀你。” 强盗转身向男人问：“你叫什么？” 男人说：“我本名叫阿强，但人人都叫我美玲。”

小明接到他老婆打来的电话：“亲爱的，我有一件好消息和一件坏消息，你先听哪个？” 小明说：“先听好消息。” 他老婆说：“咱家汽车的安全气囊真的很管用。”

某天作死穿了双高跟鞋，然后在人流量最多的地铁换乘的楼梯上摔了下来。 之后的又一个某天，跟朋友一起经过当时摔倒的地方，我演示给她看：“当时我就是这么摔倒的。” 然后我又以同样的方式摔了下去。

小孙子很不听话，都上小学了还要爷爷接送。 爷爷苦口婆心地教育他说：“你呀，真不听话，都这么大了还要我来接送。想昔时，我三岁就能骑自行车上学了。” 此话一出，爷爷本人也感觉牛吹过了，小孙子更是不信，说：“三岁你还没自行车高呢，够都够不着，怎样能骑？” 爷爷脸一红，想了一会说：“我站在小板凳上不就够得着了吗？” 又加了一句：“不信，你去问你爸去，是他教我学的自行车呢。”

做痔疮手术。 医生问：你以前是不是来过？ 我：对啊，一年前来检查过。 医生：我说呢，看你脸没认出来，一看屁股就认出来了。 我。。。