荷包减肥法：让她买买买 你在一边打游戏，她在一旁逛淘宝，情意绵绵相依偎，心有所属互不扰。 这画面简直不要太和谐好吗！当然，风险就是你下月可能就要吃土饱了。 若是土豪请随意。

路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。 我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张！ 结果他们咳着走过去了。 接着跟一女的，也开始咳嗽！ 不会是传染病 T 病毒什么的吧？ 有点怕了！ 怎么回事啊！ 直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！！ TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。

里皮大爷，中国国足也该赢一场了吧！ （2016年11月15日，里皮带队的比赛！） 别让球迷们太伤心！

傍晚7点，我与朋友在摸摸舞厅的对话： “怎么女的那么少？” “工厂还没下班呢。” 8点半再次对话： “怎么年轻的那么少？” “学校还没下晚自习呢。”

女人，不用拼命去减肥，有品位的男人都喜欢有肉的女人。喜欢骨头的那是狗。要看家庭旺不旺，得看媳妇胖不胖。 --- 就喜欢这么有哲理的话！

我看起来胖胖的，其实是被生活打肿了。

1. 知道为什么玉镯子只戴一只手吗？朋友用事实告诉我，鼓掌的时候就知道了… 2. 都说武汉夏天是火炉，去后还真体验到“热干面”的味道。 3. “等到四十岁，我仍未娶，你也未嫁，我们就在一起。” 读罢掩卷沉思，不由感叹：这俩人长得得多丑啊…

1. 我真的受不了我的女上司，她今年三十二岁，比我大十岁，属于丰满成熟型的。她很喜欢找我，你说上班时找我为了工作上的事也就算了，但是她下班了也喜欢找我，更来火的是，还TM是为了工作上的事。 2. 小时候同村女孩一起上学，不知为何两个萝莉闹起别扭，这个拉着我说，你要跟谁好？那个拉着我说，你只准跟我好，我左右为难。第二天，她们好的手拉手，亲亲热热。也是萝莉之间哪有隔夜仇。就是她们两都不理我了。为什么？ 3. 中午下班刚去市场买了条鱼。老板娘打电话说下午急着出差，叫我准备好资料送她家去。到家把鱼放客厅，她在二楼收拾行李。我上楼帮忙一会儿忽想起我的鱼，就问：“老板娘，下面有猫吗？”老板娘娇嗔地说：“讨厌，出差不就知道了嘛。”

一天下午，我带着果果出去玩。果果看见了正要落山的太阳，就高兴地指着太阳说：“我要摸摸太阳！” 我说：“太阳离我们很远，果果够不着的。” 果果说：“妈妈把我抱起来我就可以摸到太阳了。”

作为酒店，这浴缸设计得太绅士了。

今天在公司，一男同事在自己女朋友面前出了丑，说道：哪儿有缝？ 我要钻进去！ 这时我竟然看到他女朋友下意识地捂住了自己的短裙…

山姆为朋友保尔演奏钢琴。 “我弹得怎么样？”山姆问道。 “你应该上收音机里弹奏。”保尔答道。 “你是说我弹得有那么好吗？” “不是，”保尔说，“我的意思是，如果你在收音机里，我就可以把它关掉。”

马上开学了，说一个小萝莉，小正太不愿去幼儿园的事。 每一位小朋友第一次去幼儿园，都要天昏地暗地哭些日子。邻居把他家的小萝莉送去幼儿园，连着哭了几天。她妈妈批评她：“看，你都哭了几天！” 旁边一个小正太，拖着哭腔过来说：“你才哭几天，我都哭了一个礼拜了！”

有一天，抱着宝宝在小区里散步，迎面看到一个女人牵着一只小泰迪。我对宝宝说：“宝宝，看狗狗。” 那女的撇了我一眼，对她家狗狗说道：“宝宝，看宝宝。”

情书表白~~~ 上初中的时候暗恋一个女生，终于鼓起勇气给她写了份情书。做课间操的时候冲过去，想也没想就从口袋里掏出来塞到她手里。后面的几节课上得心里忐忑不安，放学的时候一摸口袋，情书还在，一块钱不见了。

主任悲剧了 高中时，晚上主任去宿舍检查，看有木有人抽烟，方法：手拿出来闻闻。一哥们正在扣脚，结果主任悲剧了…

02世界杯，当时根据土耳其队的要求，给他们找了一个最隐蔽最不易受到骚扰的山上训练营地。每天球队都要走盘山道去球场训练。蔚山的路本来就起伏不平，再加上转圈，上来下去这么一折腾，土耳其队刚到驻地就集体晕车了。 队长苏克是晕得最厉害的一个。抵达蔚山后，从机场出去营地的路上，他一共把大巴车叫停了6次，因为要下去呕吐。 排在晕车第二名的是秃头哈桑。看哈桑在球场上猛虎下山似的凶狠，在盘山路上就不行了。后来他想出了一个办法，只要一进大巴，他就脱了上衣，光着膀子开始唱歌。一路上一边甩着上衣一边唱歌，这样就能分散精力缓解晕车的苦恼。别说，他这招还真有点儿用，不少土耳其球员都跟着他一路唱着去训练场，晕车的现象果然缓解了不少。

武则天当朝之时，发生了天灾。对于谁去赈灾的事情，武氏宗亲和狄仁杰、张柬之为首的政党在朝廷上争执不休，久久不能平复。 这时，武皇道：“对于派谁去赈灾的事情，朕还需三思而行……” 武三思：“臣领旨！” 众臣：“……”

老王下班回家，邻居跟他打招呼，道：“老王，你今天的发型很酷啊！” 老王笑笑说：“呵，你也不问问是谁做的。” 邻居来了兴致，问：“谁做的？” 老王指指外面，说：“五到六级西北风。” 茶余饭后…… 老公特别爱吃肉，我就叨叨他：“你别总吃肉了，不到四十岁呢，你看看你血压也高了，血脂也高了，胆固醇也高了，你自己说你哪不高吧？？？” 只听一旁看电视的闺女：“身高不高……” 刚才去洗手，看到洗手池旁边的地板上有几只黄蜂，然后我就用手捧着水，往黄蜂那里泼！ 果然被我泼到了，当时我在想：我让你飞，我让你飞！ 让我失望的是黄蜂还能飞，往我的方向…… 医生，我这眼睛要多久才能消啊？

昨天在网上给刚升初中的小外甥买了几套数学辅导资料。 刚刚接到外甥的电话，说：“辅导资料已收到，谢谢舅舅，祝你永远单身，找不到女朋友。”

我有一哥们今年复读参加完高考，考完后自我感觉良好，看那春风得意的样子，知道这个应该能考个不错的学校。才和他唠完磕，他同学骑自行车过来了，问他：“B套题那道大题怎么做的？而且后面的题都好难。” 这哥们回过神：“什么？后面的大题？不久前面几个大题嘛？我就说今年考试怎么那么简单呢。”他同学望了他好久，骑自行车走了。我看看他，我也走了……

同事带孩子上班，大家就逗小孩玩。有个女同事问小孩：“你家里谁最厉害啊？” 小孩说：“爸爸最厉害！” 同事一脸骄傲。 女同事问：“为什么啊？为什么爸爸最厉害？” 小孩回答：“因为爸爸不管是跪搓衣板，还是跪键盘，甚至跪玻璃碴，都从来不哭。” 孩子，你爸爸已经要哭了。

小时候挨老妈打的时候，曾经这样反驳过： “老妈你知道吗？外国家长都不打孩子的，因为他们知道，他们打的孩子，有可能就会是下个总统……” 老妈楞了两秒，一巴掌果断扇了下来：“你看看人家孩子，都外国总统了！”

一日，风雨交加，一乞丐头上戴着一塑料遮雨，突然被风吹走。乞丐跑到一屋檐下避雨，屋里传出一对夫妻对话。 夫：老婆，爽吗？ 妻：爽，老公爽吗？ 夫：爽啊，爽得好像在天上飞！ 乞丐一听忙问：师傅师傅，你在飞的时候有没有看见我的塑料袋啊？