“女孩子要傻一点才能找到男朋友。” “你是说傻傻的招人喜欢吗？” “不是，不傻的话，你觉得哪个男人都不好。”

老婆是个吃货，一节甘蔗，我拿刀打算砍成两节，一人一半。就叫老婆拿另一端，我拿着这一端。本来一刀砍中间的，老婆突然往她那边一拉，结果砍到我手上了，然后缝了10多针。事后吃货老婆说：“对不起老公，我只是想多吃一点点。”

昨天去买衣服，站在镜子前试衣服时，我用余光看见一美女进了我刚才的试衣间。 我想起来我的衣服还在里面，就咚咚咚把门给敲开了。 下面是我们的对话： “你好，我衣服在里面！” 她拿着个黑色比基尼晃了晃：“这是你的吗？” 我：“……” 我去，当时那场景！

妻子过生日，想买一件毛皮大衣，便对丈夫说：“亲爱的，我生日快到了，你不去陪我看看毛皮吗?”。。 丈夫一拍大腿：“好主意，不过得快点儿，不然动物园就关门了。”

女：你看你，踩到我脚了，连个屁都不放。 男：你看，踩到你的脚我就够对不起你的了，还冲你放屁，那多不好意思。

女朋友上厕所，男朋友在外面等着。女的想逗一逗男的，就用手机发了一条短信，说道：“老公，我的手机掉厕所了怎么办？” 男的回答：“是屎在给我发短信吗？” 女的一下子就傻了！

那天路上看见一辆卡宴被一个民工开着破三轮给挂蹭了一条很长的口子，我们围观的都说，完了，这货有的赔了… 结果卡宴的主人下来了，见民工已经吓愣住了，怒吼了一声：“还不给老子跑！” 你又赔不起… 然后，就开着车走了…

宿舍一哥们每个周末都回家，家离学校也挺远的，但还是坚持每周都回。 我就问他，离那么远为什么还老是回去？ 他说：“没钱用了，回去找我妈拿钱！” 那你为什么不让你妈把钱打你卡上，这多方便。 只见他一脸无奈，“我妈不喜欢把钱打我卡上，我妈只喜欢把钱打我脸上！”

昨天，我拿了表弟的笔记本电脑来用，发现里面尽是些小电影，我勃然大怒，就算是单身，大好青春也不应追求品质如此低下的生活吧？！于是，我一口气把他的片子全删了，并把他揪了过来，厉声训斥：你单身那么多年，连高清的都不会下？！...

暑假的时候，小明的舅舅带着小明坐游轮去海上玩。 当时两个人报了一个旅游团，名叫“友谊团”。 游轮马上就要开的时候，导游在旁边喊：“友谊的朋友们往这里走！大家不要掉队！” 小明走到导游身边问道：“我只有舅舅没有姨怎么办？”

一哥们本科答辩，为了突出其研究重要性，哥上台第一句话：有限元方法，已经过时了。 面前坐的一排，全是研究有限元的教授。 于是这个哥们被拷问了一天！

男屌丝：“我昨天弄到了两张电影票。” 女神：“是吗？晚上你想请我看电影是吧！” 男屌丝：“不行，我是想一个人看两场！”

前女友结婚，去参加婚礼。其老公在我面前各种嘚瑟，各种显摆挖苦…… 于是，本人说了句：“你睡的只是我女朋友，我睡的是你老婆！”

医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。 某日，一位女患者向某男医生走来… 女病患：蓝医生，你爱我吗？ 医生沉思许久（为了不伤及病人，以免病情恶化）。 医生：我们是医生与病人的关系，因为你生病了，所以我必须要好好照顾你… （为了不伤及病人，蓝医生解释了半天，终于解释完。） 女病患：医生，你的意思是说你不爱我喔？ 医生（苦思不语）：嗯…嗯…嗯… 女患者：还好…我爱的是陈医生…

我带儿子去喂鸭子。 他一边给鸭子撒面包屑，一边追鸭子到处跑。我拿着他的苹果在后面追他。 他不停地跑，我不停地喊他：“过来吃一口苹果再追鸭子！” 总是重复这一句。 我终于大声喊出了口：“过来吃一口鸭子……” 然后很聪明地刹住了闸。

一个地主对他的仆人说：“我跟你说，我不喜欢罗嗦，看见我这么干，”说着打了一个手势，“你就过来！” 仆人回答说：“我们正合得来。我也不喜欢罗嗦，看见我这么干，”说着也打了个手势，“就是我不愿过来。”

梅西一脚把球踢进了50米外的迷你球门，要是国足来踢，就会是这个结果： 草太硬了… 草太软了… 鞋太硬了… 鞋太软了… 今天太热了… 今天太凉了… 欢迎继续补充。

儿子上的兴趣班学的是绘画，周六就要去上课了。我问他上周老师布置的绘画作业做了没有？ 他拿过来说：“妈妈，我画好了。” 我拿过来一看，白纸上竟然只写了一个大大的红色“8”。 我恼火地说：“这也叫画，你糊弄谁呀？” 岂料儿子振振有词：“这怎么不叫画？这是中国结。”

我：“昨天我亲了一个美女一口，还跟她说喜欢她。” 朋友：“她同意了吗？” 我：“一巴掌打得我耳朵嗡嗡响，没听清楚她说同意还是不同意。”

大家有木有觉得，每次男的忘拉拉链，都是女的先发现… 她们和咱的关注点都一样。 同意鼓掌

某晚自习，老师看见某同学在给一个女生传纸条。 老师：你在干什么？ 某同学：没有。 老师：真的没有？ 同学：什么都没有。 老师：穷光蛋！

初中的时候，班上有一个男生家里挺有钱的，但是特别喜欢吹牛。有一次，他又在小伙伴们面前吹嘘说：“我昨天吃KFC花了三百多，吃完结账时发现没带钱包，打了个电话给一个小弟，小弟十五分钟之内把钱送到。” 这时，人群中有人弱弱地说了句：“尼玛的，KFC不是先付钱再吃东西的嘛。”

昨天跟老公一起看闺女六一儿童节汇演，老公若有所思地看着闺女在台上跳舞，难得的专注。 一曲结束后，老公摸着下巴说：“这闺女绝对是我亲生的，整支舞蹈没一个动作在拍子上，跟我当年一模一样！”

如果你 前女友和现女友同时掉水里了， 那我能做你女朋友嘛？