两个妈妈在聊天，甲说：“我们家小孩喜欢吮手指，怎么都改不过来，没办法，我一狠心，买了点辣椒油抹到他指头上。” 乙好奇地问：“这招儿有用吗？” 甲说：“嗨！别提了，这孩子现在非川菜不吃！”

大学参加了一场辩论赛。 正方：我们是正方。 反方：我们是反方。 这辩论个啥！

初六晚上11点，情人节就要过去了。今年又是我独自一人过的，正在郁闷时，门铃响了。我慢吞吞地去开门，没想到站在门口的是我心仪已久的邻家大哥哥。他又高又帅，待人又和蔼，最重要的是，他今天手里捧了一大束玫瑰！ 我立刻心潮澎湃，激动不已。只模糊地听他温柔地说了句：“这个送你吧！” 我无措地接了过来，不知该说些什么，眼中泛着泪花。他又接着说：“我今天特倒霉，这么一大把花都没卖出去，便宜你了，小鬼……”

我上大学刚来的时候就要减肥，二哥建议我说：你就买一条比较贵的、瘦的裤子放在那，每天看，它就可以成为激励你减肥的动力……听着好有道理，脑子一热我就花了三百多这样做了。 可是由于某些原因，我的体重依然…… 唉！不说了，现在那条裤子正穿在二哥的身上…… 偶然听到他和别人炫耀这件事，我才知道他是下了一盘多大的棋啊。一个这么有城府的逗比太可怕了……

这个要匿，我老板最近看DJ舞曲的视频，喜欢上一个车模，让我帮他联系。格格，我多方查找，终于确定了车模的身份：泰国人妖。他看的视频是泰国改装车展视频配的舞曲。 这几天老板情绪低落，和我讲，有失恋的感觉。

一个我放学回家等着38号公交车，过了3辆车硬是没挤上。又来了一辆，心想这次一定要挤上车，可是还是挤不上去。透过玻璃看到后门的人有点少，想从后门上车，但后面没开。怎么办呢？ 我机智地向窗户里喊：“司机，后门有人下！” 结果---呵呵！

话说唐僧师徒经历了80难到雷音寺门口！ 观音说：你们还有一难没过！要补上才行，你们想在这80难再经历哪一难呢？ 唐僧他们说：随便！ 观音说：要不来个三打白骨精？ 悟空觉得这关简单，就同意了！ （这时候，画面一转）唐僧师徒前面出现了36个白骨精！

高中的数学没有出现小明了，我就知道那傻子考不上高中。

我爹特别爱喝酒，又爱醉，还爱发酒疯。 一次他喝醉，我跟我妈把他搞上床之后就在客厅看电视了，直接无视他在房间里各种吼叫呻吟，因为习惯了，就让他在房间里自娱自乐。 突然，我跟我妈听到“啊”的一声，我们跑进去，看到窗开着，爹不见了。 我那个时候心跳得快的不得了，吓死了。 还是我妈英勇，吼了一声“出来！” 然后我爹就灰溜溜的从衣柜里爬出来了，很委屈的说：“怎么被你看到了。”

我今天问一哥们，你老追人家白富美女神，人家又看不上你，你咋还死追不放呢？ 他是这么回答我的： 不可能在一起的人追起来才爽啊，每句对白都是奖励啊，每个互动都是彩蛋啊，回忆能制造一个是一个啊，豆腐能吃一点是一点啊，追不到是人生如梦，追到了就是艺术人生啊！ 第一次听人家把不要脸说得这么有鸡汤味…

有一天，向日葵妈妈在嗑瓜子。 小向日葵问妈妈：“妈妈，你在吃什么呀？” 向日葵妈妈说：“你二姨。”

有时候，很多人识破谎言靠的应该不是聪明才智，可能是自己以前也撒过这种谎。

一哥们去医院看病，医生告诉他油腻的食物不能吃，高盐高糖的食物不能吃。 他就愤怒地抱怨说：“什么都不能吃，那多没意思啊，还让不让人活了？” 这时旁边一哥们幽幽地说：“兄弟，你就知足吧，医生跟我说，想吃啥就吃点啥吧。”

甲：“你天天打游戏，学到了什么？” 乙：“如果我遇到了困难，就说明我的选择是正确的！” 甲：“……”

就在刚刚我才从儿子老师办公室出来！ 下午，上小学的儿子突然特别亲，各种撒娇让我送他上学。到学校后，他又撒娇说难得送一次就送到班里嘛。于是我同意了。 结果到班门口，他老师问我：“xxx的家长吧，你来了啊。” 于是在办公室被训话一节。

今天被人形容是“小红帽型女生。” 我很不理解，于是说：“我不喜欢戴帽子啊。”结果朋友告诉我：“你知道什么叫小红帽型女生吗？就是奶奶被大野狼吃掉的女生……” 听完后，我还是不解，便一直追着朋友问。 后来旁人就说了一句：“就是说你没胸啦。”

一天，语文老师上课，全班都睡着了。为了调节气氛，老师问了一个问题：“有个怪兽把你们都吃了，但是没有吃我，为什么？” 一墙角悠悠地传来一句：“因为怪兽是回民。”

女生失眠有三种可能：1. 想念男朋友；2. 想念暗恋的男生；3. 吃得太饱。

“师傅，教我分身术吧。” “首先，你要有把电锯。”

女人结了婚，对于娘家你是客人，对于婆家你是外人，最后只得到一个和你领结婚证的人。如果这个人不疼你护你、心里没有你，那你就成了无依无靠的孤儿！ 结了婚以后，男人会说：我妈养大我不容易，要对我妈好点。 但又有多少男人会对妈说：我老婆离开父母，一个人来到咱家不容易。

学生：老师，你教的都是没用的东西。 老师：我不许你这样说自己。

驻扎非洲沙漠的法国士兵接到上级的悬赏令：捉住一个阿拉伯游击队员，可得黄金一百两。 米歇尔和尤里开始在沙漠里搜索猎物。几天劳顿下来，两人精疲力尽地进入了梦乡。 当米歇尔醒来时，发现他们被一百多个持枪的阿拉伯游击队员包围，他急忙推醒尤里说：快起来，我们发大财了！

男人勾引女人很难，因为女人需要的东西都不一样。 女人勾引男人容易，是因为每个男人最需要的东西基本都一样。

“哥，你终于接电话了，有人要在学校门口堵我。” “那你就提我的名字。” “哇，哥，你原来这么牛啊，提你名字他们就不敢打我了吗？” “试试吧，万一有个牛逼的人和我同名呢？”