笑话段子
老公你帅的时候我嫁给你，你美的时候我娶你，你萌的时候我宠你，你丑的时候我不认识你。
chillEamon370
陈二狗在天快亮时做了一个梦，梦见自己捡到一个光灿灿的珠宝，人们见了都很惊羡，纷纷出高价购买。
二狗见这么多人看重此宝物，就抬高市价，非1万元不卖。
后来有人出价五千元，他还是不卖。
正在讨价还价争执不下时，一声晨鸡的啼叫吵醒了二狗同学的美梦。
他睁开眼睛一看，手里什么珠宝都没有，就又赶快闭上眼睛说：“五千就五千，卖给你啦……”
_Sans208
高三的下午第四节课，数学老师买了一大堆馒头发给全班同学吃。
瞬间发现，我们是多么地爱她呀！
可是，10分钟后她拿了一堆试卷上来：“孩子们，吃饱了吗？吃饱了就该上战场了！”
一同学气愤地把半个馒头摔在地上，嚷道：“这原来是断头饭！”
下次一定少吃点376
跟女朋友出去，她说等两分钟，要化妆。
结果一刻钟后，还在描眉。
我不耐烦地说：“好了没？每次都说两分钟，每次都要搞十分钟！”
她不屑地说道：“你每次都说十分钟，最后还不是两分钟？”
走嗲zodiac396
父子打赌：儿子对父亲说：现在社会都是以衣帽取人！父亲不信，遂父子打赌。父亲穿破旧衣服进入酒店，无人理睬。
儿子衣履光鲜昂首进入，店家非常热情，端茶倒水。儿子对服务生说：给那角落的老头上好酒好菜，我买单！服务生不解，问：为何？儿子说：我和他儿媳相好！服务生领命。看老头吃得欢，不晓得说：他和你儿媳妇好，你不揍他？老头笑了：他和我儿媳才好几年？我给他妈都好了几十年啦！服务生当场晕倒……
落雁往事272
有次坐火车时，我旁边有个辣妈，突然她怀里抱着的小孩哭了起来。
我忙说：“孩子饿了，你给她吃点奶！”那女的白了我一眼：“你再掐我孩子一下试试！”
进击的后颈肉376
学校10点熄灯，奇葩舍友在差5秒钟10点的时候大喊：“大家好，我是2号男嘉宾，我叫xxx（另外一个舍友的名字），喜欢我的请留灯！”然后宿舍楼，蹦蹦蹦的都灭灯了，然后自己在傻笑……
莫比乌斯日338
你好，我是警察。你因为太可爱被逮捕了，手伸出来给我抓住。
Astimegoesby272
不要总在自己或者他人身上找问题，，学学风水，把责任推到家具上！
Yibie384
先劈腿，再撕破脸，最后分手，食人族厨师终于处理好了食材 。
bushi布丁155
“老板你这瓜甜不？”
“......”
“你这卖瓜的怎么回事，这样的服务态度？问你瓜甜不，别人家的都包甜，你这要是不甜我就去买别家的了！”
“......”
“你这卖瓜的怎么不说话？”
“滚！你有见过苦瓜是甜的吗？”
抛瓦的皮卡224
高中时转来了一个矮胖的哥们和我同桌！
天气热了，这哥们身上一股子馊味，熏得我头痛！
于是我找到老班，要求调座位！
老班也生气了，当着全班同学的面要我给出理由。我起身淡定地说到：“报告老师，他太胖！我晕胖！”
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攒豆仔.213
我不能为你上天揽月，但可以为你下海底捞夹肥牛 毛肚 虾滑 黄喉 鸭掌…
Aki.Erke17
不好意思，可以耽误大家半分钟吗？
从小到大都没有过过生日，今天是10月4日，不是我的生日，就是想耽误大家半分钟。
面包树上的Hoho224
闺蜜和她男朋友吵架了，最近都不怎么搭理他。然后他男朋友就打电话，可怜兮兮地说：“你都不让我打电话给你，我发短信吧，还怕你烦。然后我想来想去，没有办法了，就每天在天天酷跑上给你送一颗心，让你知道我天天都想着你呢……”
我去，酷跑送心，这货是有多奇葩……
子潇Jeremy258
大热天，有个男人戴着毡帽在太阳下面走，走得满头是汗。
遇到一棵大树，就在树荫下歇凉。
他一面脱下毡帽当扇子扇，一面说：“要是没有这顶毡帽，真要热死我哩。”
夏漱香菜346
昨天大伯来我家做客，吃饭间大伯说要讲个笑话活跃下气氛：
昨天《金牌调解》讲了一个远嫁的女人，她男人衣来伸手饭来张口，懒到什么程度呢？懒到你把饭菜端到他跟前，忘记拿筷子了，他就能用手抓着吃！
她老婆要跟他离婚…
说完，大家都停下夹菜的筷子，目光齐聚在我这个远嫁的人身上…
無言無名188
“给我站住！你这臭小子大半夜的不在家睡觉来泡吧，还装作不认识我。别以为你戴上个眼镜我就认不出你是我儿子了！”
“不是，爸，你认错人了。”
炫饭熊猫154
大学时候有个韩国学生来做交换生。
因为会空手道，一帮女同学整天围着他打转，把他捧上天了。
我们班上有个军区大院长大的小伙，他女朋友是校花，而且这人平时特别随和，感觉谁都能欺负的样子。
运动会的时候，韩国学生看上了校花，结果去搭讪，还当着她男友的面去的。后来两个人约架在学校后山。
这是我人生中见过的最惨烈的单方面殴打。
那韩国学生一个飞身侧踢之后，就被拽下来一顿暴锤，从头到尾就出了一腿。
斯里兰卡卖花的大白224
你不找他是装的，他不理你是真的！
YUTA229
美女经过一个看面相的，便停下来算姻缘。
美女：我要问我什么时候可以遇见我的另一半…
算命的：你是要准的还是不准的？
美女：当然是算准点。
算命的：回去把妆卸了再来吧…你这样我不敢乱说啊！
Farmer.Sun394
课堂上，老师问一个男孩：“你有没有兄弟姐妹？”
“没有。”
“那么，对此你有什么想法？”
“我想，如果我有一个兄弟姐妹，我的零用钱就会减少一半。”
Astimegoesby365
女孩子一般比较讨厌客户打她手机。某日，某女电话响，一听是客户，就生气大喊：“你不知道我座机吗？你不知道我座机吗？”
声音久久地在办公室回荡，全办公室的人都笑傻了。
主管来了一句：“上班时间别拉生意...”
九九七七312
小白兔到面包店里：“老板，有一百个小面包吗？”
老板：“没有。”
第二天，小白兔又来了：“老板，有一百个小面包吗？”
老板：“不好意思，没有。”
第三天，小白兔一进门：“老板，有一百个小面包吗？”
老板：“真是太不好意思了，还是没有。”
第四天，小白兔蹦蹦跳跳地来了：“老板，有一百个小面包吗？”
老板：“太好了！今天有一百个小面包~！”
小白兔：“太好了！给我来两个！”
长高的瘦子.243
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