Mother: Mary, why do you yell and scream so much? Play quietly like Eddie. See, he doesn't make a sound. Mary: Of course he doesn't. Mom, it's part of the game we are playing. He is Daddy coming home late, and I'm you. 妈妈：玛丽，你为什么这样大喊大叫的？为什么不能像艾迪那样安安静静的玩儿呢？你看艾迪一声儿都不出。 玛丽：妈妈，艾迪当然不会出声了，因为我们俩正在玩爸爸回家迟到的游戏呢，他扮演爸爸，我扮演你。
在咖啡厅看到一个美女，我鼓足勇气上去搭讪。美女白了我一眼说到：“你也不撒泡尿照照你自己什么德行！” 当时我就不高兴了：“当着这么多人尿显得我多没素质，要不咱换个地方吧？”
昨天和老婆在马路上，老婆假装把我往路上推， 我：真出事，咱家就没盼头了。 老婆：真出事，咱家才有盼头！ 儿子在后面悻悻地说：恩，能赔好几十万呢！ 我…
中国所有传统佳节最大的好处就是很多事可以“节后再说”。
中国好媳妇 老婆：我晚上闺蜜聚会，你去不去？ 老公：去，刚好晚上没事，我要不要打扮下。 老婆：放心吧，你不用打扮了，我穿短裤，露出膝盖上的淤青就好了，绝对给你长脸！
我在公园散步，看见一对儿情侣手挽着手也在散步，很恩爱的样子。 过了会儿，我突然听到那对儿情侣争吵起来。只见那女孩儿推了男孩儿一下，男孩儿没站稳，一屁股坐到了地上。 女孩儿见状，想伸手拉他起来。谁知男孩儿生气地说：“我忍你很久了，今天你不抱我起来，我就一直坐着……”
明朝嘉靖年间，一个太监奉命到浙江办事，与司北关南户曹、司南关北工曹在一起饮酒。 酒席间，这太监瞧不起两位官员，便出了一个有侮辱意味的上句，要官员们对。 出的句子是：“南管北关，北管南关，一过手，再过手，受尽四方八面商商贾贾辛苦东西。” 这个太监自己原本地位很低微，曾在皇宫中守门，所以官员便对出下句相讥： “前掌后门，后掌前门，千磕头，万磕头，叫了几声万岁爷爷娘娘站立左右。”
今天遇到件事，一小偷在餐厅偷一顾客东西（具体是偷什么就不清楚了），被发现后想逃跑！ 那顾客没喊“抓小偷”，他来了句：“抓住他，他还没买单！” …… 服务员一拥而上……
小李跟着画家当学徒。 小李：“师傅，他们都说我的画是抄袭，那什么才是创新？” 画家：“你是怎么画的？” 小李：“我看着齐白石的大虾，也照样子画了一只！” 画家：“这就是抄袭。你看到一只猫，画了一只猫，这叫抄袭；你看到一只猫，画了一只虎，那叫改编；你看到光头强，能画出林志玲，这才叫创新！”
男子买包子时，发现涨价了！ 于是男子问老板：怎么包子涨价了？ 老板说：因为肉价涨了！ 男子大为不满：肉涨价，素馅包子为啥也涨价啊？ 老板哈哈大笑：做包子的大师傅他要吃肉啊！
男票骑车子（是那种电动车）带我去玩。我刚把腿跨过后座还没坐下来，他嗖的一下可窜了。我轻轻一抬腿，后座就从我裆下掠过，我感到了一阵清凉。看着男票远去的身影，我独自一人在风中凌乱。他到了地方还给我打电话说：“卧槽，你特么掉哪了。”
一个年轻的父亲要去便利店买奶嘴，由于他记得奶嘴是和保险套放在一起的，所以他一进门就不自觉地问：“请问保险套摆在哪儿？” 伙计在众人惊讶的目光下忍住笑告诉他，他虽然发现自己讲错了，却仍没事般地去拿，“反正待会就可以澄清了。” 他想，不料等他拿着几个奶嘴摆到柜台上要结账时，旁边的人群却轰地一声大笑起来......
二莽子收工后西装革履，匆匆赶到酒店约会。 美女：“你到底是干啥的？今天又迟到了！” 二莽子：“你总是追问这个。这么跟你说吧，我们实行的是家族分封制！” 美女：“分封制？” 二莽子：“对呀！我们兄弟四人承接的都是老爹的地盘，被分别分封到东门、西门、南门和北门！” 美女：“俺咋越听越糊涂了呢？你能不能说清楚点？” 二莽子：“职业乞丐！” 美女：“。。。。。。”
A：昨天相亲怎么样？ B：很好啊，很满意。 A：那就是成了？ B：没有。 A：为什么？ B：因为她看上了我，我没看上她。 A：那你看上谁了？ B：她妹妹。 A：那她妹妹看上你了吗？ B：没有，她妹妹看上了我哥哥。 A：那你哥哥呢？ B：我哥哥看上了她。 A：我擦。
中午跟一个朋友吃饭，那家伙问：“为什么有东京、南京、北京，却没有西京？” 当我还在思索时，隔壁桌的一个小男孩问他妈妈：“西经不是被唐僧取走了吗？” 两人顿悟啊…
期末考试了，老师在课堂上帮同学们做重点提示。 老师说：这一题很重要，在前面画星星。 小红说：老师...可不可以用打勾的啊，星星好难画哦....
新来一生物老师。 大家都在想，新官上任三把火会烧到谁，所以都安静地听课。 “这个遗传无非三种情况，孩子要么和他爸像，要么和他妈像，也不排除有的和他妈他爸都不像……” 我在最后一排弱弱地说了句：“跟隔壁像。” 从此我上生物课没有坐过，一直站在墙角。
女神拒绝我的追求，对着电话大吼：“大哥，你放过我吧，我前鸡胸后罗锅，两根小腿往里窝。心脏病，百日咳，小儿麻痹肺结核！你图我什么！？” “你以为这就完了吗？” 旁边一哥们说：“这样正好，我左青龙右白虎，胸前纹个小老鼠，心脏病，脑血栓，半身不遂大脑瘫。”
说了你又不听， 听了你又不懂， 懂了你又不做， 做了你又做错， 错了你又不认， 认了你又不改， 改了你又不服， 不服你又不说！ ——《江湖》
丈夫知道妻子终于怀孕后，喜出望外，他想把好消息告诉所有人。 于是用妻子的手机群发了一条短信——“我怀孕了！” 不一会，妻子的妈妈回信：“你丈夫不是不孕吗？你和小李又联系上了？” 过了一会儿，姐夫回信：“你打算怎么处理？” 接着，老同学回信：“咱俩都半年没见了，你可别赖我身上。” 同事回信：“不是吧，这才两天呐！虽然上次用了伯来识忒做了很久，但是也不会这么快吧？！” 领导回信：“我给你一万，你休息一段时间吧！” 客户回信：“行啦，别吓唬我了，你明天再来我家一趟，我跟你签合同！” 一陌生人回信：“你离婚，咱们就把这孩子要了。” 另一个陌生人回信：“那天还有赵总呢，你不会说是我的吧？” 还有一陌生人回信：“别开玩笑啊，我早结扎了！” 男子看完后，什么都不说了，全是眼泪。
老婆：老公，咱买辆车吧，每天挤公交，挤死了。 老公：好啊，买辆奔奔吧，排量小，省油，长安出的。 老婆：我觉得还是QQ好，腾讯出的，名气大。 老公：-_-||
1. 蛇：谁跟我提足球，我就跟谁急！ 2. 鸡：叫我小姐算了，好听些！ 3. 狼：治好“白内障”，不当白眼狼。 4. 斑马：纹身，成为流行世界的时尚。 5. 啄木鸟：点头点到脑震荡，弯腰弯到身疯狂。 6. 狗：狗急跳墙，总比兔子急了咬人好。 7. 蚊子：欢迎光临零距离接触卫生所，打针、输液、抽血、验血免费服务。 8. 猴：再也体会不到当街被人戏耍的乐趣，只能悄悄玩味“拿人当猴耍”的寂寞。
我问开锁匠：“这锁你能开吗？” 他：“不行，肯定开不了。” 我：“你不会开还当啥开锁匠！丢不丢人啊！” 他听我这么说，立马急了，揪着我领子吼道：“白痴，你这手机是指纹解锁好不好！”
小孙子很不听话，都上小学了还要爷爷接送。 爷爷语重心长地教育他说：“你呀，真不听话，都这么大了还要我来接送。想当年，我三岁就能自己骑自行车上学了。” 此话一出，爷爷自己也觉得牛吹大了，小孙子更是不信，说：“三岁你还没自行车高呢，够都够不着，怎么能骑？” 爷爷脸一红，想了一会儿说：“我站在小板凳上不就够得着了吗？” 又加了一句：“不信，你去问你爸去，还是他教我学的自行车呢。”
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