一次上物理课，老师跟我们讲：两只鸟，一只站在火线上，一只站在零线上，在接吻。
为什么它们都死了？
甲学生：老师，这是在告诉我们秀恩爱的都要死。
老师：说对了一半，我是想告诉你们，鸟喙导电。
乙学生：妈的，竟然是舌吻，果然该死!
荷气生财.255
小王之前在人事部门工作，现在被调到楼下的行政部门了。
某天，小王的同学打电话到人事部门找他。
接电话的同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊？什么时候的事啊？我怎么不知道啊？还没来得及送送他呢！”
同事说：“没关系，您可以去下面找他。”
Noahlia合众果343
美国宪法中规定禁止任何形式的歧视，包括性别、年龄、种族、宗教等。
一家公司有一个职位只想雇用男性员工，但又怕遭到妇运团体的控告，因此贴出这么一个征才广告：
“征员工一名，条件是必须在上班时间打赤膊而不会影响到周围其他同仁的工作效率和情绪。”
hawthorn230
领导视察精神病院，病人都欢呼致意，只有一病人不理不睬。
领导：他为什么不对我打招呼？
院长：抱歉，他今天精神很正常。
小暖壶壶hayley391
女儿：妈，我出嫁的时候，你打算准备多少嫁妆给我啊?
老妈：呃…
一套房子、一部车子、50万现金。
女儿：这么多! 妈，你疯啦!
老妈：唉! 这种嫁祸于人的事情，给太少，妈良心上过不去。
女儿听完顿时无语了…
皇军托我给您带个话儿359
昨晚睡觉模模糊糊，就听到老婆在我耳边说：“快上班了，来，嗯个指纹。” 早上醒来我才发现，我支付宝里的钱怎么都没了！
startulip190
包青天夫人难产，包大人和展护卫急匆匆赶到医院。
医生问：“你是保大人还是……”
展护卫忙说：“这当然是包大人了！”
医生点点头，然后问包大人：“你保证吗？”
包大人连连点头：“我包拯！”
于是，包青天自此 后继无人。
曾经19腰的吃货344
1. 我不喜欢陌生人问我隐私问题。今天有个不认识的人问我去哪里，我说：“关你屁事啊？”然后他就把我赶出了出租车。
2. “女儿太坚持了，她跟一条狗比赛谁先动，已经对视五个小时了！”
“啊？”
“她是不是疯了？那是个玩具狗啊！”
“神经病，你女儿不也是个芭比娃娃吗？”
3. “大爷，我扶你起来吧。”
“谢谢你啊，小伙子，不用了。”
“没事，乐于助人嘛。来，我扶你起来。”
“你TM有毛病吧，我刚有个座位，你老要我起来干嘛！”
4. 那天我走进药店。
老板：“有没有后悔药？”
老板：“有安乃近，阿莫西林，消食片。”
你要那个？我说：“哪个效果好一点？”
老板：“安乃近，退烧快。”
潘-若迪180
小红打电话给自己的男朋友，对面传来他生气的声音，“说了多少次了，晚上不要给我打电话，我打游戏呢。”然后挂掉了。
透过肯德基的玻璃窗，小红看到放下手机的男朋友在卖力的擦着桌子，感动的流下眼泪。
第二天小红就换了个有钱的男朋友。
福搖直上283
某医院招聘催眠师，因为福利好，所以很多人去招聘。
招聘现场大排长龙。
招聘人员：你们说一下我们为什么要聘请你们。
A: 我是催眠专业毕业的硕士生。
S: 我对心理疾病方面有所研究。
D: 我曾从事催眠工作。
...
K: 我当过老师。
K 直接被录用了。
...
Bsli_359
办不到，我又不是秦始皇！
语文课上，老师让小花用“长城”造句。
小花答：“长城很长。”
老师不悦：“不行，再造一个！”
小花说：“办不到，我又不是秦始皇！”
卖导蛋的小女孩325
男：“宝贝，你最大的愿望是什么？”
女羞涩地说：“我最大的愿望就是希望你能在三个地方吻我！”
男：“这不小事一桩嘛，你说哪三个地方？”
女：“巴黎、伦敦和纽约！”
Nicole107176
很多同学都陆陆续续结婚了，于是我就发现了一个事情：那些上学时候长得漂亮的女孩，最后都出乎意料地嫁给了长得一般甚至有点磕碜的男人。而那些身材不好、长得又难看的女孩，却不出意外地，都还单身。
AzureAnn176
1、女友以前挺自卑的，于是我不遗余力的开导她，结果现在她特自信，看不上我了…
2、灰太狼有老婆，因为灰太狼住狼堡，喜羊羊打光棍，因为喜羊羊住羊村。
3、如果一个女人的微博是V级别的，消费是LV级别的，休闲是高档KTV级别的，唱歌是chanelV级别的，开车是豪华SUV级别的，哎呦V，试问哪个男人不当你是VIP。
4、唯有时间的深度，才检验得了感情的硬度。
5、“至爱”
两个字合在一起读，就是“债”
。
6、如果爱是1，不爱是0。
1×1=1 就是相爱； 0×0=0就是不爱； 1×0=0，单方面的爱情不会有结果； 若两人只各爱一半：0.5×0.5=0.25，爱的成分变的比原来的一半还少。
世界那么大，爱上一个人那么容易，被爱也那么容易。
但要互相爱，竟这么难。
Jessierelax175
上班时收到老婆短信：吃什么食物能减肥？
我上网查了一下回她：1. 玉米；2. 山楂；3. 苹果；4. 地瓜。
下班回家看到她躺沙发上喘气，问她怎么了？
她说：“一根玉米两颗山楂不在话下，三个苹果也还行，四个地瓜撑死我了。”
我不想熬夜了194
手机充电器弄丢了，用不着买新的。
找一家酒店，进去跟前台说：你把充电器落他们这儿了。
他们就会抱出一大盒子各种型号的充电器：都是顾客落下的，找找看有没有你中意的。
不要说是告诉你的。
makubes313
早上睡得迷迷糊糊，老婆趴在我身上撒娇：“老公，我想买个包包？”
我：“买！”
“老公，我还想买套化妆品？”
我：“买买买！”
老婆高兴地走开了……
没想到啊，三岁的儿子也趴在我身上：“老公，我想买个奥特曼？”
瑞莱克斯223
异地恋，跟女票翻云覆雨后躺着聊天！
向天割…
女票相对比较单纯，就给她讲了一大堆关于女人和黄瓜的笑话。
这货弱弱地来了一句：“怪不得黄瓜都要打避孕药呢！”
黄瓜打避孕药？？？
哈哈哈…
真贴心！！！
阿泽日记200
我发现一个秘密，好像所有人都不知道的秘密！
夏天很热嘛，进空调屋里吹吹，然后穿上羽绒服、棉袄。你们都忘了吗？这些衣服冬天非常保温的。
穿上然后出去，衣服里都是保温的冷气，就算在太阳下面晒也一点也不热的！
沙拉走酱133
今天去银行办张银行卡。
结束后，大堂经理问我：“办一个掌上银行吧。”
“免费的。”她说。
我说：“行。”
然后她说让我把手机给她。然后我从兜里掏出诺基亚1100。
结果看到她鼻子抽了一下。
叶不归归归归归344
晚上10点多，一对小情侣在小区门口磨蹭。
女孩：“今天我生日，你准备了什么浪漫的礼物给我呀？”
男孩：“我让对面的楼都为你亮灯，所有车为你鸣笛怎么样？”
女孩：“骗人，你有这么大本事？”
男孩二话不说，不知从哪掏出个二踢脚在路边点着，只听“咚”两声，在寂静的夜里显得格外响亮。对面楼里所有的声控灯都被震亮了，整栋楼灯火通明，楼下停的私车的警报被震得一片尖叫。
结果女孩笑得花枝乱颤，幸福地投入男孩的怀抱…
Lucas丶Lee190
一舍友他爸给他打生活费，多打了个零，打了两万…
然后他爸让他把一万八打回去，奇葩来了，他给他爸拉黑了。
然后放假回家发现他爸搬家了！
马赛budez161
小丽上班时间在吃八宝粥，经理看见后生气地批评说：“太闲了是不是？”
小丽回答说：“不，一点儿也不咸，这是甜的。”
Y.ETF225
“妈，我有一个问题”
“哦，充电话费送的”
“爸。”
“钱已打到卡上”
DreamThroughNoise175
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