希望我们下次见面，是下一次。

看新闻说假鱼翅害人， 回头想想二十多年了， 连假鱼翅都没吃过， 关我屁事…

老婆：“你们单位端午节也没发点东西？” 老公：“发短信了……”

家有4岁熊孩纸一枚，有次撞上我换姨妈巾。 熊孩子：妈妈你真丢脸，那么大还要穿尿片。 剩我在风中凌乱。

实习去幼儿园，两个小宝抢玩具，魁梧的以体重占了上风。 遂叫我：“老师，他抢我玩具。” 就在我要伸张正义的时候，旁边的路人丙小朋友说：“切！” 你跟她说有啥用啊，她一个实习的！

1、吕布白门楼被擒，曹操说：“你们快帮我劝降，以后他统骑兵，我统步兵，天下无敌。” 刘备说：“我来。”于是刘备问吕布：“布，备问你，你愿意加入我们吗？” 吕布：“布愿意。” 刘备：“你看，他不愿意。” 曹操：“你再劝劝。” 刘备：“布，备求你答应。” 吕布：“布答应。” 刘备：“你看，他死活不答应。” 于是吕布被杀。 2、鲁智深跪在林冲面前，“嫂子她死了……我对不起你！” 武松：“我嫂子也死了……” 石秀：“我嫂子也死了！” 宋清：“好巧，我嫂子也死了耶。” 鲁智深怒道：“我特么和你们不一样！” 3、早上白玉堂眼泪汪汪，哭道：“包大人，求您饶我大哥钻天鼠卢方一命。” 包大人奇怪地问：“我没说要杀卢方啊。” 白玉堂：“大人您别瞒我了，昨天晚上我听见您在院子里高唱：‘我想要卢方的生命，就象矗立在彩虹之颠。’”

学校招聘会上，米其林（就是做轮胎的）的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电？ 　　我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋！ 　　结果他是全校唯一被录用的本科生…

公司一同事买了个杯子，上面印着“我要涨工资”。每每开会都故意把这几个字朝着老板的方向放。终于有一天，老板也买了杯子，上面写着“滚蛋”！

看了很多人去骑车去西藏，然后在装逼心态下，我花了一个月工资买了辆自行车和一些装备，决定去探险。最后，我骑了半天，乘了辆出租车回家了…

暗恋班上一个练散打的帅哥，怎么暗示他都不明白。 某天，我鼓起勇气，把“xx月xx日晚xx时，操场第三棵树下，不见不散。”的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。 那天，我很飘逸地等在树下。那帅哥来了，身后还跟一群人影。月光皎洁，那帅哥看到树下的人影，大喝：“是你下的挑战书？！”

啥叫“年薪” 甲：你年薪多少? 乙：1000万。 甲：那一个月有80万多哦! 乙：是的，这是基本工资。 甲：不错嘛，做什么的? 乙：做梦的…

幼儿园时，小朋友们的厕所是不分男女的。但是上小学后，厕所开始分男女了。小明上学后发现厕所里都是男生，感到很纳闷儿。他告诉妈妈：“真奇怪，上学后女同学们都变了，变得统统不尿尿了。”

交警~问：你怎么开车不系安全带！要扣分的！ 司机~答：哎哟我去，怎么喝点酒，记性就差了，忘记系了！. 交警~说：来来来，你赶紧给我下来，身份证，驾照，行驶证！

1.最近在装傻，最后才发现原来我其实也不用装 2.当所有人都低调的时候，可以高调，但不能跑调 3.虽然我算根葱，可那也是有理想的葱，也是会开花的葱！ 我的学名叫水仙 4.面子是别人给的，脸却是自己丢的 5.人的诞生犹如电脑的诞生；制造过程相同，原材料相同，只是出场日期不同而已。 既然已经出场，又无法贿赂，那么久把自己当做一台电脑吧，硬件已然如此，只有在软件上下功夫了。 尽快加大内存，随时升级，随时更新，安装防毒软件...... 6.一个人不一定孤单，两个人不一定幸福 7.人的心，谁疼谁知道 8.一分一分，省到结婚 9.女人是麻烦，男人就是偏偏喜欢找麻烦 10.诀窍就是在忍无可忍的时候，再忍一下 11.女人10点到12点不睡觉，就等于不要脸；到凌晨4点还不睡觉，就是不要命了。 经常过着不要脸和不要命的日子么？

鼓起勇气跟男神表白：“内个，你有喜欢的人吗？” 男神淡淡开口：“有啊。” 我难掩怅然若失地低头：“哦。” 男神轻佻一笑：“给你看看。”说罢他把手机递给我。 我接过一看，原来他打开了前置摄像，手机中的画面正是红着眼眶的我，我内心顿时一片暖暖炙热。 直到男神冷冷地说：“照照镜子再来追我吧。”

邻居老大爷记忆不怎么好，跟他闲聊时，对我的印象也有点模糊了，开口问道：“你是谁家的孩子啊？” 我轻声地回道：“就是你邻居，大超家的小超啊！” 听后，他好像在回忆什么，突然一拍大腿说：“想起来了，你就是小时候偷我家鹅蛋，被母鹅捉到丁丁的那熊孩子啊！”

一天妻子想考验一下她老公，就写了一封信放在了床头柜上。 上面写着：“我已经烦透了，不想再和你继续生活下去了，我走了。” 然后藏在床底下等她老公下班。 过了一会，她老公下班回来看到了信，拿起笔在信上写了一行字，然后开始换衣服。 换衣服时又唱又跳，还不停打着电话：“亲爱的，等着我，我马上就过去见你，我那个傻娘们终于走了，我早和她过够了，当初我怎么瞎眼看上她了呢！” 说完，高高兴兴的拿着电话出去了。 妻子伤心极了，哭着从床底下爬了出来。她拿起信，想看看他究竟写了什么。上面写到：“傻逼，我看见你的脚了，我去买菜了”………

别人都说撞衫什么的，一点也不奇怪。但是今天我居然和别人“撞老婆”了，他老婆和我老婆一模一样。要不是我老婆告诉我她出差去了，我还真以为那个是我媳妇了。

到三亚旅游，晚上去大排档吃海鲜。刚靠近鱼箱，伙计手麻脚利抓出百八十条鱼，“嗙嗙嗙嗙”全给敲晕了。我们吓得浑身发抖：“不是用手指过的才算数吗？” 伙计手拿敲鱼的家伙往胸前一放，道：“那是去年的做法，今年开始是以眼光接触为准。”

今天正常上班，天气比较热，同事外卖点了个抹茶奶绿给我喝。 那个兴奋啊。 喝完之后，去厕所想洗把脸，顺便漱了个口。 只见旁边其他部门的同事正在解手，吓得一身冷汗。 还在想咋回事呢。 就看见洗手盆里自己吐了一大坨的绿色唾沫。 呵呵呵

女朋友有洁癖，什么东西只要掉在马路上就嫌脏不要了。 今天和她一起逛街的时候，我绊倒了… 请问怎么办？

夫妇俩经过一金店。 妻子看着里面的饰品说：“那些东西就是要戴在身上，摆在那有什么意义呢？” 丈夫说：“事物的价值不在于谁占有，而在于如何占有。” 妻子说：“那我该如何占有？” 丈夫说：“多看几眼，记在心里，你的眼睛就占有了它，心也占有了它。”

一个人去移动服务厅办理业务，服务员对客户说：“请你设置密码，不要太简单了。” 客户说：“一点都不简单，我都不怎么记得。” 办理完后，客户走了。忽然，客户很慌忙地跑回来问：“你们刚刚有没有看到停在你们门口那辆车啊？” 服务员说没见过，并关心地问道：“你的车被偷了吗？要不要报警？” 客户说：“不用。我只是把密码设成他的车牌号了。出门时想记一下，谁知车开走了。”

天冷了，我习惯睡前用热水泡脚。我家金毛总是趴在旁边好奇地盯着，这货居然学会啦！昨晚去趟洗手间出来，看见这货蹿上茶几，踮起前蹄子，小心翼翼地往我水杯里塞。