笑话段子

老万的小儿子在太原上大学，老伴让他给儿子买双鞋寄过去。 老万想，用包裹寄要走好几天，听说电报很快，就把新买的鞋挂到了电线杆子上。 回家后和老伴一说，老伴说：“光听说电报寄信，没听说电报寄东西，你赶快去把鞋给找回来。” 等他们赶到电线杆子边时，早就有一个小伙子把新鞋取下穿上走了，鞋盒子里只留下一只旧鞋。老万一见拍着手说：“嘿，这电报就是快，才一袋烟的功夫，咱娃就收到新鞋了，还把旧鞋给咱寄回来了。”

神经病院有一位老太太，每天都穿着黑色的衣服，拿着黑色的雨伞，蹲在神经病院门口。 医生就想：“要医治她，一定要从了解她开始。” 于是那位医生也穿黑色的衣服，拿着黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。 两人不言不语地蹲了一个月。 那位老太太终于开口和医生说话了：“请问一下……你，也是蘑菇吗!？”

1、“妈，我谈了一个对象，是河南的。” “儿子你疯啦！咱家就你这一个儿子。” “河南的怎么了，河南的挺好的啊！她对我好又温柔。” “滚，我没你这个儿子。” “妈。” “滚！” 2、儿子对父亲说：“我特别想参加选秀节目。” 父亲一听，赶紧给他泼冷水：“你还是等等吧，等我哪天得场大病再说，要不你没有‘故事’，连海选都通不过。” 3、一天安爸和安妈在商量肚子里的孩子的名字。 安爸：要不叫安全吧！ 安妈：去你奶奶的，就不能想个有营养点的名字啊！ 安爸沉默了好久才缓缓开口：那叫安基酸吧！ 4、今天，去烫头发，有个男人带着他儿子来理头发， 5、6岁的小朋友不肯，吵得要死，乱动，剪不了… 他爸说出了一句：“剪歪了就不能泡妞了。” 瞬间安静了。

邻居夫妻吵架，声音很大，我觉得有必要去劝一劝。 老婆就骂道：“人家吵架，你去劝什么？人家要是不领情，你不是尴尬死？” 我就说：“我肯定要管，假如以后我们哪天吵架打架，没人来劝架，我岂不是要被打死？” 哎，老婆，别动手啊！

建议大家不要猫塑自己，而是鱼塑自己。因为如果有人骂你，然后你说我也不懂喵，对方很有可能会觉得你是神经病 。但如果对方骂你的你两个眼睛往外张开然后嘟起嘴巴让嘴时候，唇接触放在一起不断的啵啵，对方很快就跑走了。

“大夫您好，我肛门入口那里疼。” “患者您好，我们一般管那里叫出口。”

大学毕业工作了几年后，辞职了，做点小生意。生意不景气，我就亲自去安装。 上周日，在一个客户家里安装时，他儿子上高三，有一个物理题不会，打电话问同学。我发扬了雷锋精神，帮他做出来了，还给他讲明白了。 他爸妈都凌乱了，说：“老弟，你这水平干安装工，白瞎了……” 我微微一笑，收拾工具，收钱，走人！ 大伙说我帅不？ 这帖干不过那些“过多少带走”的？

‍‍‍‍数学老师发月考试卷，一同学考了55分。 试卷到手，他就“刺啦刺啦” 地撕了。 快下课了，老师说：“下午把订正好的试卷交上来！” 结果，那二货整个上午都在一手剪刀，一手胶带粘个不停！ ‍‍‍‍

姐们儿跟我吐槽，说她做文秘实习的公司老板长相凶悍，说一不二，喷古龙水抽雪茄，听纯爷们硬派歌曲，对员工严格近乎于霸道，动不动就拍桌子。 可是今天上午，老板给她发了条信息：“家里小兔兔生病了，我带她去宠物医院，下午到公司。会议调至两点，材料准备好。” 姐们儿说现在又不想辞职了…

一女士，回家后，发现丈夫同保姆睡在一起。 为了摆平此事，丈夫答应给妻子买件皮裤子。 为了表示改邪归正，丈夫要赶保姆走。 妻子说：且慢，我还想要件皮大衣呢！

要结婚了，突然想起了曾经最好的闺蜜玲玲。我们曾经曾一起疯一起闹，好的整天跟一个人似的，直到她抢走了我的前任那天，我们的友谊也到此结束！现在我要结婚了，我觉得是该把我和她所有的不开心都放下了，毕竟那都成为了过去！明天我就要和她爸爸结婚了，希望她能来……

印度有一个“打男人节”。 我去的时候正好赶上了，然后就被一群穿着花花绿绿的妇女拿着大棍子追着打，裤子都被打掉了。

某天，有一个人上餐厅用餐，结果菜色令他很不满意。 他就很不高兴地找服务生来，说：“你们的菜怎么这么难吃？叫你们经理来。” 服务生：“我们经理到对面的那间餐厅去吃午饭了。”

一室友的女友劈腿，被抛弃后甚是郁闷，整日在宿舍里郁郁寡欢。 一日，又感慨仍然忘不了对方，只见室长上前安慰：“上完厕所，第一件事不是去冲，而是回头看看那坨翔，这个不叫留念，这TMD就是种习惯！水下去了就好了，浮上来那TM是堵啦！” 尼玛，这道理讲的，一屋子各种膜拜……

朋友老婆怀孕，今天闲聊时谈到孩子血型问题。 朋友：“我老婆跟我都是B型血，孩子的血型没跑了，都不用验。” 我随口回了一句：“这取决于隔壁老王的血型。” 然后这货至今没鸟我。

你会花几千块追求手机的潮流，你会每月花几十元支付月租，但你却没几个电话。但你似乎忘记了，这只是种通讯工具。或许你的联系人中还有那么多，可你的通话记录却没几个。更可笑的是接听免费，却没人给你打电话…… 但是你会时刻拿出来秀一下，玩玩游戏…… 多么昂贵的游戏机。

江湖卖艺的，一边敲锣一边大喊：“有钱的捧个钱场，没钱的你哪凉快哪待着去！”

小时候听到别人不劳而获：卧槽怎么能这样呢 现在听到别人不劳而获：卧槽怎么能这样呢

某夫妻二人感情不和，丈夫经常在外面同别人的老婆过夜，老婆也经常在丈夫不在家的时候找别的男人来过夜。 一日，丈夫因为情人的老公在家，所以只好回家过夜。夫妻二人睡至半夜时分，妻子突然从噩梦中惊醒，并且尖叫到：“不好，我丈夫回来了。” 只见其丈夫立刻从睡梦中惊醒，从床上一跃而起，边穿衣服边说：“好，我这就走。”

你是否在雪山救过一只狐狸？ 没有，最近我家断网了。 是的，我就是那张网。

哥们对我说：“有些人，才遇见一次，就好像认识了很久似的，什么事都想和他说。” 我：“怎么，碰到心动的女孩了吗？” 哥们说：“不是，今天去算命了。”

公司的厕所本来是有卫生纸的，可是刚刚我急匆匆的上完厕所后发现这个蹲位居然没有纸了……搜遍全身也没带，突然想到隔壁蹲位有纸，于是光着屁股打开门，跑到隔壁蹲位去拿纸。手伸出去还没碰到隔壁蹲位的门，那门自己就打开了，同事看到我光着屁股蹲在他面前，吓得提着裤子夺路而逃……

今天在公共厕所啦翔，以此为背景，一二货快速跑进来，解腰带脱裤子动作一气呵成，蹲下也就五秒钟。只见这货脸憋的通红，低吼一声：“出来吧，神龙。”笑的我把便秘治好了。

两个食人族到IBM上班，老板说：“绝对不许你们在公司吃人，否则我立刻开除你们！” 三个月下来，大家相安无事。突然有一天，老板把两个食人族叫到办公室，大骂一顿：“不让你们吃人，不让你们吃人，还吃！明天你们不用再来上班了！” 两个食人族收拾东西离开IBM。临出门时，一个忍不住骂另一个：“告诉过你多少遍不要吃干活儿的人，三个月来我们每天吃一个部门经理，什么事都没有。昨天你吃了一个清洁工，立刻就被他们发现了！”