Neighbor: Do you think your son will forget all he learned at college? Father: I hope so. He certainly can't make a living by kissing girls! 邻居：您认为您的儿子会把在大学里学的东西全忘光吗？ 父亲：我希望这样--他当然不能以吻女孩子谋生吧!

大师！我看破红尘了，想剃度出家。 滚，你每个月都来这一招，就为了几块钱的理发费？

小时候以为喝酒、打台球、抽烟、搓麻将、烫发、染发半夜不回家的都是坏人，现在发现这些人都是我朋友！

记者问韩寒：“我可以问一个比较隐私的问题吗，请问你的小名叫什么？” 韩寒脸微微一红：“我的小名，叫郭敬明。”

“爸爸，哥哥说我是混蛋的儿子。” “不要介意。”爸爸说，“我会原谅他的。” “可我不原谅他！”小孩怒气冲冲，“他也是混蛋的儿子！”

高中的一次女子篮球赛，有一女孩，在己方后场抢到篮板球，起身就往自己篮里投，未果。又抢篮板，又投，仍未果。又抢篮板，又投，中了！ 裁判和场外所有观众全笑翻在地。

谁懂我们低能量人群啊，每当我的社交电量耗尽了，在外面目光呆滞，听不懂人话也快说不出人话的时候，朋友都以为我不高兴了，其实我只是该回家了…

去一家老店吃米粉，店主是一对年过半百的夫妻… 我点了单后，大叔喊道：大美女，炒个蛋。 我惊讶了：我自己去炒吗？ 大叔：不是喊你，我是喊我老婆啦…

公司不知道怎么飞进来了一只蝙蝠，一群女同事都为之尖叫疯狂。这时，我看到旁边位置的女汉子居然在百度搜索“蝙蝠可以吃吗？”

今天请一哥们吃饭，他估计吃多了，在公交车上忍不住连着打了三个嗝：“呃～呃～呃～”。 旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：“曲项向天歌～”。 全车都笑疯了… 我独自在角落里憋到内伤…

我有个朋友叫默默，现在他无语了

放学前，老师把小明叫到办公室，拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去吧。” 小明不解地说：“我身上不疼呀。” 老师说：“过会就疼了，你数学考了 3 分的事情你爸爸已经知道了。”

鄙人女的，高一那年同桌是个大帅哥，我比较壮实。那年同桌的早饭是一盒奶一个夹馍，我的是一盒奶，一个苹果，两个夹馍。苹果在路上解决了，同桌不晓得；馍是在学校门口买的，上课时口袋里装两个，刚去吃一个，过一会儿再吃一个，机智地认为同桌发现不了我吃的多。终于有一天起晚了，托他带早饭，他买了三个，我吃了两个。

一个不成熟的小建议：小米可考虑增加防水功能，就跟索尼三星那样，可用浸泡在水中，极其牛逼。 这样的话，在宣传时可以造势『国产第一部』，用户拿到手中时更有『热得快』的实用价值。平时泡个方便面什么的，都不用煮开水了。

在公共厕所上厕所，突然打了一个嗝，隔壁说了一句：“兄弟，你几天没吃饭了，都吃屎了。”

女朋友是一名实习护士，今天在医院因为有一位老奶奶要去做检查。因为腿脚不便，所以女友推了个轮椅过来，准备用轮椅带老奶奶过去。但是老奶奶看见女朋友推轮椅过来后说：“小护士，我晕车，这个我坐不了。”

一个醉汉到楼下的ATM机上取工资，没想到卡被ATM机“吞” 了。 只见醉汉不慌不忙的往ATM机里灌酒。 边上的人就问：“你往里倒酒干什么?” 醉汉笑道：“喝…喝多了它就吐出来了!”

西方人开始把茶叶带回来吃，一嚼，哎呦，真难吃！！ 后来有人告诉他们，这是要泡着喝的。 他们拿出来一泡，感叹：“哎呀，这帮人真会过日子啊……”

1. 一对恋人在校园草场说悄悄话。 男友: "近朱者赤, 近墨者黑"，我和你在一起，你是什么呢? 女友: 我是朱。 2. 一日与友人共赴食堂打饭而归，正行走间，友人忽然大口喷饭，手指前方一女生背影，似发现新大陆状。 吾近视，及近前视之，乃恍然：该女生T－恤上大书：Plug and Play! (即插即用) 3. 三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。 甲（低年级本科生）: 他有多高，相貌英俊吗? 乙（硕士研究生）: 他做什么工作，月薪几多? 丙（博士研究生）: 他在哪!!!! 4. 有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说: “如果坐在中间谈天的同学，能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话，那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了。”

有一位牧师在讲坛上说教，马克·吐温讨厌极了，有心要和他开一个玩笑。 “牧师先生，你的讲词实在妙得很，只不过我曾经在一本书上看见过。你说的每一个字都在上面。” 那牧师听了后不高兴地回答说：“我的讲词绝非抄袭！” “但是那书上确是一字不差。” “那么你把那本书借给我一看。” 牧师无可奈何地说。 于是，过了几天，这位牧师接到了马克·吐温寄给他的一本书——字典。

本人女，大二，早上要到宿舍楼下刷卡考勤，有时起得晚，穿了衣服就急急忙忙下楼了。 今天早上我跟室友说：“是不是不早了？” 她说：“是。” 我说：“那我们走吧。” 她问：“你不洗脸啦？” 我说：“还洗个屁啊，来不及了嘛。” 她一脸娇羞来了句：“你真不要脸。”

女：亲爱的，今天是我们相恋一周年，我们庆祝一下吧！ 男：好啊！ 女：你说这么庆祝吧？ 男：我给你准备了份大礼，不知道你喜欢不喜欢？ 女：亲爱的，只要是你送的，什么我都喜欢！ 男：真的吗？ 女：那太好了！ 儿子，出来吧，快叫爸爸～

我一同事去年找了一位大师算命，大师说他明年会有桃花劫，会被一个突然出现的女人伤得很深。我同事为此激动了大半年…… 昨天听说他在公司门口被一位大妈骑电动车撞了，现在还在医院躺着，没有醒来……

八戒：“现在的馒头是越做越小了。以前一个咬两口，现在都不用咬了。” 唐僧：“哪里？冬天冷，冻住了。” 八戒：“那么夏天会不会大一些呢？” 沙僧：“理论上会，热胀冷缩嘛。” 八戒：“那以后给我的馒头我攒着，夏天再吃。”