男问女：你知道新婚之夜，女人说什么男人最喜欢吗？女做思索状：我爱你？男人说：不对。女人问：那是啥？这时男人用力捏女了人手，女的大喊：啊...疼！男人说：对，男的都喜欢这句。

昨天朋友叫我去她家吃饭，打电话问我怎么还没到，我：“回家拿点东西，马上到！” 她：“你这人真是的！来就来吧，还拿什么东西！” 我…… 回家拿上充电器，然后默默地去超市买了些水果。

某军官对一士兵说：“你真笨！昨天打了一百发子弹，竟然没有一发中靶！” 士兵：“那是昨天，今天我进步了！” 军官：“哦，你今天打上靶了吗？” 士兵：“虽然今天还是没有一发中靶，但我这次只打了五十发子弹噢！”

坑夫又坑爹啊，生了个儿子，老婆一直教他喊“爸爸”。 这让我非常感动！ 直到有一天，半夜儿子尿床又哭又闹，嘴里还喊着“爸爸，爸爸……” 这时老婆推推我，说：“去吧，儿子在叫你呢！”

刚才在地铁上，挤上来一女的，穿得很暴露，看上去冻得直打哆嗦。 那女的一上车就说：“车里真暖和，跟被窝里一样！” 这时，旁边一北京大妈用京腔幽默地回了一句：“真逗！你家被窝里有这么多人啊？！”

“小明，你的作业呢？” “我妈说我特别有本事，不用做作业了！” “不可能，你妈怎么说的？” “她说，你的作业有本事你别做。”

三只乌龟来到一家饭馆，要了三份蛋糕。 东西刚端上桌，他们发现都没带钱。 大乌龟说：“我最大，当然不用回去取钱。” 中乌龟说：“派小乌龟去最合适。” 小乌龟说：“我可以回去取钱，但是我走之后，你们谁也不准动我的蛋糕！”大乌龟和中乌龟满口答应，小乌龟走了。 因为腹中空空，大乌龟和中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。 可是，小乌龟迟迟不见踪影。 第三天，大乌龟和中乌龟实在饿极了，不约而同地说：“咱们还是把小乌龟的那份吃了罢。” 正当他们要动手吃时，隔壁传来小乌龟的声音：“如果你们敢动我的蛋糕，我就不回去取钱了！”

提子和葡萄在争执谁的皮肤光滑柔嫩。 提子：你看我的皮肤色泽盈润，就像玛瑙一样，手如果太滑，根本拿不住我。 葡萄：那又怎样，曾经有个人吃我，因为我太滑，结果他咬到了嘴唇。 香蕉听到这件事，觉得很不屑，它来到葡萄和提子面前，一句话没说就开始脱衣服，搞得提子和葡萄一头雾水。 提子：喂，香蕉，你要做什么，大家都是文明人。 葡萄：就是，难不成你要搞‘香蕉门事件’。 可香蕉仍是自顾自地脱衣服，提子和葡萄看不下去，就急忙上前劝阻。谁知刚迈出一步，两人就“噗咚”一声倒在地上。 “哼，还敢说你们的皮肤光滑吗？”香蕉冷笑一声。

我们村有一家祖辈都是红白喜事吹唢呐的，我看到他儿子这辈就算断了。他儿子每天晚上在平房顶上练习，都特么练了两年了，连个曲子都吹不全，直啦啦的一个调子。他一吹，整个村子的狗狗都跟着叫唤，他什么时候停，狗狗什么时候停。我也是醉了。

问大师要怎样摆脱我的屌丝命，大师让我找根绳吊死。

刚下晚自习独自回家，突然一个警察拦住了我：“说！RNA 的四种碱基！” 我吓傻了，小声说：“腺嘌呤，鸟嘌呤，胞嘧啶，尿嘧啶。” 警察叔叔满意地点头：“好了！走吧。” 我问：“为什么突然问这个？” 警察叔叔：“大半夜萎靡不振地在街上走，不是小偷就是高中生！”

她打来电话，声音激动：“老公，我今天分红了！晚上我们去吃海鲜，顺便给你买几套衣服，还有你看上的那台奔驰也一起买了！” 我握着电话的手微微颤抖，强忍着泪水告诉她：“你打错了。”

“大夫，手术成功的可能性有多少？” “哦，已经有97次的手术经验了。” “那我就放心了。” “嗯！我也希望成功一次。”

见了他也管他叫爹。 我们公司最狂的就是看门大爷了，这老头脾气倔起来谁都不怕，打过办公室主任，揍过部门经理，也和车间工人干过架。我们都怕他，甚至连总经理，见了他也管他叫爹。

女同事催我完成一个文件，一直在我旁边催：“快点，快点！” 我说：“别催了，你是不是经常催你老公快点快点呀！” 同事的脸一红，走开了，也不催了。

几个同事一起乘飞机旅游。过了安检，要登机了。 一个二货说：朕今日登基，感谢各位爱卿来贺！ 另一个二货说：你爹刚死啊...

刚刚一不咋帅的哥们来买烟，五十的买俩盒软玉溪。 我找钱的时候，钱盒里的钱比较乱，翻起零钱费劲。 那哥们说：“别找我五十的了。” 姐回了句：“多找你钱，你好意思要啊？” 那哥们就看着我乐。 这是又被调戏了的节奏吗？

说出中国人家庭平均资产三百万的简直就是个大傻X，哪吒路易十六商鞅还平均一人一个头你咋不说？

晚上回家时，有对年轻男女在桥边攘攘扯扯的。走近了才知道是那女的要投河。看了看旁边，除我之外没有第四个人了，那男的又拉的那么情真意切… 哥哥默默地拉上衣服上的帽子盖好，走到河边撒了泡尿。然后，那女的就没要跳了，甩了那男的一耳光，跑了…

一味忍让，意味着丧失原则；一味忍让，意味着没有人格；一味忍让，意味着软弱可欺；一味忍让，意味着面临步步进逼的危险；一味忍让，意味着将走入绝路。 朋友，我“忍让”你好久了，再也“忍无可忍”了，下次我请你吃饭，呵呵。

昨晚单位聚餐喝多了，回去后被我妈一顿骂，房间里看电视的四岁女儿听到了。 她跑出来，用巴拉巴拉小魔杖在我身上一点，说：“不要怕兄弟，我来救你！” 我还没反应过来，她转身用魔杖指着她奶奶吼道：“呔，放过我的兄弟，你这个老妖怪！” 哎，哎，妈您别打，我真没教过她这些…

你摊上大事了！ 今天堵车了，平时不堵的，尼玛。结果果断了解详情，前面交警查酒驾，结果车上那二货喝多了，对交警指指点点，嘴里还骂着脏话。这不是奇葩，奇葩的是这货竟然大庭广众之下，脱下裤子大便，结果还把翔往交警身上扔。此时此刻，我只想对酒驾那哥们说一句话。 你摊上事了，你摊上大事了！ 睡觉要找好地方 甲：今天在车里差点睡着了。 乙：睡着了就睡着了，多大点事啊。 甲：我他妈是司机！！！ 我以前是在殡仪馆开运尸车的 小王坐出租车的时候，忽然拍了一下前面司机的肩膀，司机吓得大叫，小王奇怪地说：“你怎么了，有这么可怕吗？”司机说：“我刚开出租车还不适应，我以前是在殡仪馆开运尸车的。”

有次跟姐姐一起看电视，她一手苹果，一手鸡蛋，吃噎了，让我给她拿袋牛奶，我不愿意。结果她用一脸悲怆表情说：“我中毒了，原来苹果不能跟鸡蛋一起吃。” 当时我差点儿吓尿了，问她怎么办。 结果她说：“牛奶能解毒。” 于是就屁颠儿屁颠儿地给她拿了袋牛奶。

医生：你家里人有精神病史吗？ 病人：我叔叔用剪映剪辑长视频。