讲个盆友的，男，嗜酒，且醉了呼噜声吓人。 小孩儿一岁，跟妈妈睡。 因此他老婆要求他喝醉了睡客厅，不要影响小孩儿。 昨天，这货又大醉，迷糊回家，想着不能影响小孩儿，此货到房间把小孩儿从他老婆旁边抱到客厅沙发，盖好被子，打开空调。 自己心满意足跑到老婆旁边睡了。 第二天老婆怒了！！！

小两口新婚刚一年，临近春节要回家过年。 男的父母在农村，女的父母在城市。 在回谁家过年的问题上，小夫妻较起劲来。 夫说：“母亲含辛茹苦送我上了大学，现在我成家立业了，第一年要回我家过，让老人家高兴高兴。” 妻说：“我是独生女儿，哪年三十都和父母在一起，今年也不能例外。” 俩人互不相让。眼看就到春节，夫妻俩开始各自采购年货准备带回家。 走时夫指着妻的鼻子说：“你等着，等我回来再说！” 妻也不甘示弱回敬说：“你也等着，过节后再跟你算账！” 夫妻俩各自出发。 结果，夫到了妻家，妻到了夫家。

鄙人优点挺多，没什么不足。如果非要说不足的话，就是经常余额不足。

高中时班上就有个小个子，一上体育课就浑身没精打采的，动弹两下就推脱累得不行，整个人跟废物一样。 到了学期末，体育课要考五十米，这小子依旧是半死不活的模样，起跑前还不时发出几声干呕吸引注意力，说自己胃不舒服惨了，跑不动了。 结果发令枪一响，这小子脱缰一样直接跑了个五秒八。最气的是，这家伙跑完还在捂住肚子：“胃实在是太难受了，完全跑不动……”

甲：不想上班。 乙：那你想干嘛？ 甲：想发财。

打 LOL 救了一个残血妹子，死皮赖脸和我要 QQ，然后就给了她。现在她一直弹我视频，我一直不接，她就说我说我长帅，一直要和我处对象，还说我不好意思接视频，唉…… 我要不要告诉她我也是个妹子

魏文王问名医扁鹊说：“你们家兄弟三人，到底哪一位医术最好呢？” 扁鹊答：“长兄最好，中兄次之，我最差。” 文王再问：“那么为什么你最出名呢？” 扁鹊答：“长兄发病之前治病根，别人不知道他的功劳；二哥刚发病就治病，别人以为他只能治小病；而我，专门给大王这样有钱有势的人治病，所以最有名啊～”

戒烟三天了，难受！昨晚，做梦抽了一夜的烟，那个爽。 今天早晨一起来，媳妇儿就问我：“做梦又抽烟了吧？” 我说：“你咋知道？” 媳妇儿一伸大拇指说：“我这手指都快被你嘬肿了。”

幼儿园美术老师在黑板上画了个苹果。 “这是什么呀？” “屁股！” “什么？” “屁股！” 美术老师被气哭了，去找来园长。 园长来到教室，看了看黑板，问：“谁画了个屁股欺负老师？”

清末的一年冬天，蒙古族的巴林王从北京回旗过年，旗里的官儿们全去欢迎。 民间诗人沙格德尔却冲着王爷放声大哭道：“王爷带着脑袋回来，高兴得我不能不哭。” 巴林王爷怒斥道：“你说这种不吉祥的言词是什么意思？” 沙格德尔破涕为笑，说：“王爷，你还不知道呢，让我原原本本地告诉你吧！想当年你大爷进北京逛窑子，不能自拔，到末了一辆篷车拉着他那无头的尸体回来，埋在齐齐尔图格根南坡的坟茔地里。我原以为你也像你大爷一样，横着回来了呢，却不料你还活着，这怎能不叫我高兴得大哭呢！” 王爷被揭了自己祖先的家底，窘得瞠目结舌。

想起当年愚人节，科学老师很胖，我们也在背后没少开玩笑。 有一次中午吃饭，科学老师来我们班拿书，走了之后，我就开始在前面模仿怀孕的样子，学着科学老师说话：“嗯，我来拿下书，哎妈呀，我流产了。” 科学老师此时幽幽地从背后飘来一句：“孩他妈，学够没？” 后面几个同学不厚道地喷饭了。

吃饭吃到一半，老妈把碗一摔，冲我骂道：“三十好几的人了，天天不务正业，你说你为这家做过什么贡献！” 我低头不语，有泪从脸庞滑过…… 为了化解这种尴尬的局面，老爸在旁轻轻唱道：“老人不图儿女为家做多大贡献～啊，一辈子……” 老妈猛地一巴掌呼到老爸脸上：“说谁老呢！”

同学聚会上，大家都在分享自己的人生成绩。 轮到小王，小王说他人生定了两个大目标，目前完成了一个。 大家问他有什么目标，小王说：“30岁，挣1个亿。” 同学又问完成哪个目标了。小王说：“30岁。”

约克第一次进入丛林进行狩猎活动，他自信能应付任何紧急事件，就对导游说：“我知道点燃一支火炬就可以赶走狮子。” “当然。”导游答道，“但要取决于你能多快点燃一支火炬。”

教室中，教授开始讲课。 他指着黑板上的“吕”字，说：“据我研究，此字乃两人接吻得出。” 此时一位学生立刻道：“那么品字不就成了三人接吻了吗？” 此话刚过，后排某位学生喊道：“这算了不起啊？那么器字不就成了四人吻一条狗了吗？”

昨晚我冲女神发火了：“尼玛，每次我一和你聊天，你就要去洗澡，还能不能好好聊天，啊？” 一团湿毛巾从浴室扔到我脸上：“聊聊聊，聊尼妹，就知道聊”

一警察一日与朋友一起去打猎。忽然，他看见了一只梅花鹿，于是，他悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道：“不许动，举起手来，不然我就开枪了！”

女朋友在街边给我买了个烤红薯。 我看着烤红薯，突然问：“要是我以后去卖红薯，你还会陪在我身边吗？” 女朋友淡淡出声：“那个卖红薯的，就是我前男友。”

一人戏将数珠挂猫项间，群鼠私相贺曰：“猫老官已持斋念佛，定然不吃我们的了。” 遂欢跃于庭，猫一见，连捕数个。 众鼠奔走，背地语曰：“吾等以他念佛心慈了，原来是假意修行。” 一答曰：“你不知，如今世上修行念佛的，比寻常人的心肠更狠十倍。”

4岁的施栋叫爸爸做事，爸爸多不理睬，却发现爸爸对妈妈惟命是听。 一次，他向爸爸大喊：“给我拿一只苹果！我是妈妈。”

1、“被告，你是否承认犯罪？” “是的，法官先生，我妻子说只要我进一次监狱，她就同意离婚。” 2、妻子对丈夫说：“您瞧那只老母鸡没精打采的样子，把它宰了得了。” 丈夫说：“不知道宰了会不会精神一些？”

本人读初中时，那时刚上初一，比较瘦。 有一次刚上完体育课，听到下一节的铃声已经响了，于是就急急忙忙地往课室方向跑。 到了围墙转角那，突然有个长得比较圆的学姐一下子出现，还没看清来不及刹住就撞了上去！ 后来回过神来定睛一看！马丹学姐摔倒在转角的地方，而我被反弹摔到了好几步远！

我是骨科医生，经常做手术。 某天做一台胫腓骨骨折手术，病人是个40多岁的中年男性。 那天不知怎么回事，手术中电钻换了几把都是坏的，也捣鼓不好。 这时，一直静躺在那儿的病人突然幽幽地开口道：“让我看看吧，我是修电钻的......”

一个美国女士读了学者钱钟书的书，十分敬佩，要登门拜访。 钱钟书在电话中说：“假如你吃了个鸡蛋，觉得不错，何必要认识那下蛋的母鸡呢？” 看完这段，老公涕泪交下，很想对媳妇说：“媳妇，我觉得你不错，我真没必要认识我的岳母。”