男孩请女孩吃饭，女孩点了一份鱿鱼丝，却发现男孩一口没吃。 女孩问男孩：“你怎么不吃啊？” 男孩笑了笑：“我不爱吃。” 女孩假装生气地说：“你不吃我也不吃。” 男孩才腼腆地拿起了筷子。 女孩笑着说：“这样才对嘛，多吃点哎，吃慢点哎，留点给我，你妹！”

曹丕：“吾今限汝行三步吟诗一首，不然就拉出去斩首。” 曹植：“不行，太少了，十步！” 曹丕：“四步！” 曹植：“九步！” 曹丕：“五步！” 曹植：“八步！” 曹丕：“六步！” 曹植：“跳楼价，七步！” 曹丕：“成交！” 曹植：“好！煮豆燃豆萁，豆在釜中泣，本是同根生，相煎何太急！” （讨价还价这么长时间，早想好了。）

昨晚开车碰到了一个朋友，直到现在他还在医院里躺着… （小编真的被冷到了） 今天加班很晚才回家，街上基本没人了。经过一条小路的时候，发现后面几个男的悄悄地跟着我，有个还在淫笑说：“这小妞身材真不错耶…” 我当时非常害怕，害怕得不敢回头… 万一我回头把他们给吓跑了怎么办？

公交车上一正太，跟隔壁座位挺胖的女孩聊天，正太问：：“姐姐，你多高啊？”女孩说：“160”小正太又问：“多重啊？”女孩说：“160.”小正太呆看着那女的说：“那你长得为什么不是正方形的啊？”

有快递今天到，下楼取太费劲了。老公就给弄了条足够长的绳子，绑了个袋子准备顺到楼下把快递拉上来。可是我没想到风有点大啊！袋子随风飘舞，荡来荡去。老公看不下去了，对我说：“媳妇，你放风筝呢？”“在袋子里放点东西不就行了！”我… 最重要的是，快递小哥在楼下已经笑抽了。

在饭馆吃饭，突然觉得肚子痛，于是赶紧上厕所蹲大便。蹲到厕所又突然没了感觉，小解一下提裤子离开。刚走出厕所门口，听到里面有人说：“靠，一大老爷们蹲着尿尿。”差点摔一个大跟头。

在地铁门口看到一个乞丐，他看到我的面容后大为震惊。 从怀里掏出一个碗，道：“小伙子，我看你骨骼精奇，你愿意做我的分店店长吗？” 我：“……”

十几岁时，小孩子淘气偷村里一大叔苹果吃，被大叔逮住一顿胖揍不说，还被告诉家长和学校。 这个恨呐，源远流长…… 冥冥中上天自有安排，如今成功娶到他的女儿，想吃苹果那还不简单！！！ 关键是得去干活……

虽然我只想当个小工，但要去人才市场找工作，总得穿得像个样儿吧！公共场合可不能出丑。 于是我穿着西装，打着领带上路了。到了人才市场，只见人山人海，密不透风。 我并没有往里面挤，心想：凭我这条件，找个小工岂不是小菜一碟！可是我等到太阳下山，也没人来招聘我。 眼看就要没戏了，这时有个人快步走过来，我连忙整理了一下头发，只要他开口，无论什么条件，我都答应。他过来只说了一句话：老板，您要招小工吗？

女：“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。” 男：“说实话。” 女：“你骑自行车载我去吃卤肉饭。” 男：“说实话。” 女：“卤肉饭……”

昨天我在股票大厅，已经收盘了，我和一位股民迟迟不走，我对他说：我以后可能不再来这了，我已经赔个精光，基本上告别股市了！ 那位股民一听，眼泪哗哗地淌：你只是告别股市，可是我要告别这个世界了！

男同事深情地唱了句：让我一次爱个够。 立马一女同事接到：什么？你要爱个狗？ 高潮来了，男的反应灵敏回了句：你怎么能这样说你自己呢，唉… 这回女同事脸红了。 办公室沸腾了。

速尔的花，顺丰的草，邮局的和尚满街跑； 圆通的美女，中通的汉，汇通的男人满街串； 越丰的羊，联昊通的狼，韵达的女人像大娘； 顾利亚的淑女，长宇的羊，快捷的男人直撞墙； 一统的苹果，长发的梨，比不上佳吉的老菜皮； 联邦的女人美，敦壕的男人水，却比不上 UPS 的萝卜腿。

有一天，向日葵妈妈在嗑瓜子。 小向日葵问妈妈：“妈妈，你在吃什么呀？” 向日葵妈妈说：“你二姨。”

公主亲吻了青蛙，青蛙变成了王子。 王子单膝下跪对公主说：“美丽的公主，谢谢你救了我，我还有一个愿望。” 公主脸红道：“你说吧，我会满足你的。” 于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙……

“老板，我的工资什么时候发？” “你说什么？我这信号不好，听不清楚。” “老板，你是不是当我傻，我就在你面前！” 我揪着老板领子跟他怒吼道。

据说在１６６９年，牛顿在剑桥大学升为数学教授。当时学校资金紧张，包括牛顿在内的大部分教职工薪水已欠数月。 为解决此问题，牛顿潜心研究创立了微积分，将一门名叫“高等数学”的新科目设为全校的必修课，并规定不及格者来年必须缴费重修直到通过。 很快教师们的工资发了下来。

男人和女人逛街，女人停下来：“我腿疼，走不动了。” 男人：“我扶着你。” 又走了一会儿，女人：“我肚子疼，走不动了。” 男人：“你怎么这么多事呢？” 女人：“你给我买个包就都不疼了。” 男人：“为什么？” 女人：“‘包’治百病啊！” 男人：“‘包治百病’是吧。” 女人：“是啊是啊！” 男人拿起一块砖：“我让你看看什么叫‘砖’治各种疑难杂症。” 女人吓得撒腿跑了。

某寝室男生正在抽烟，老师被烟味吸引而来：“你们在干嘛！” 男生们急中生智：“哦，没钱买蚊香，抽两根烟熏熏蚊子。” 老师耸了耸鼻子，认真嗅了几口气，然后赫然大怒：“没钱买蚊香！哪来的钱买中华？”

几个学生躺在被窝里闲聊。 甲：“我的爱国心最强。” 乙：“我的爱国心才最强，我从不买外国货。” 内：“我也从来不看外国电影。” 甲（慢条斯理地）：“你们想想看，我入学以来，哪次外语考及格了？”

妻子：“你现在必须向我解释清楚，你的照片怎么会到了婚姻介绍所呢？” 丈夫：“别生气，亲爱的，这张照片是你去年重病期间，我给他们寄去的。”

为什么不想生孩子: 累死累活一个月五千 给上大学的孩子两千生活费 晚上下班回家打开朋友圈一看 孩子：原生家庭痛苦 养不起别生！

从宝强老婆出轨这件事来看： 嫁给老实人的女生不一定是玩够了，而是中场休息。

股市暴跌，一股民大亏，老婆和他大吵，想不通跳楼被送去医院，好不容易抢救过来。老婆对他说，只要你不再寻死，我不和你吵，要什么都满足你，只听他虚弱的回答到：我…要…沪…市…涨… 卧槽，都这熊样了还有那心思？！站在旁边的护士长红着脸骂到。 他老婆同时也给了他一耳光：你还是去死吧！