内涵段子： 新来的漂亮女同事，新来了一女同事挺漂亮的，我们二逼在她跟前咳了俩声！ 那女的很温柔的说：感冒了？ 二逼男有点兴奋的说：恩，有点！ 女：那你离我远点，远点，远点… 当场我们就笑喷了！

卖萌无罪

一对新婚夫妇在争吵，后来，妻子再也忍受不住，哭了起来。 “我要跟你吹，我要去收拾东西，离开这里，去我母亲那里。” “很好，我亲爱的，车费钱在这里。”她的丈夫说。 她接过钱数了起来，然后她说：“我回来的路费呢。”

今天上三年级的孩子回来特别高兴，说老师夸他作文水平已经达到5年级的水平了！兴奋的不得了！ 我默默地走到阳台，深深地吸了一口烟，拿着作文本的手在微微地颤抖。这篇我亲自修改了六遍的作文，原来只有这个水平！！！

女朋友有洁癖，什么东西只要掉在马路上就嫌脏不要了。 今天和她一起逛街的时候，我绊倒了… 请问怎么办？

——花好篇（16） 花好是一名高中生，昨天学校体检，有一项是测脉搏，也就是心跳。好在花好一切正常，但是班主任不知道，第二天就问花好：“昨天体检有毛病吗？” 花好回答道：“一切正常。” 班主任又问道：“心跳多少次？” 花好回答道：“正常，前半分钟跳了32下，后半分钟跳了33下。” 班主任一听，骂道：“你真是个草包，直接说一分钟跳了65下不就可以了吗！”

老师布置作业：“同学们，今天作业多不多啊？” “多！！！” “显多是吧，那就再多布置一点！” 第二天 “同学们，今天作业多不多啊？” “不多！” “嗯，大家都很爱学习，很好，那就给你们再多布置一点吧！！”

我：我不想存钱，我只想体验生活，享受。失业了就失业吧，总能有办法。 我妈：嗯，没事，爸妈是你的后盾，能接住你。有钱都是你的。 我：那我，可就，放心，作了。 我妈：？？？？？？

以前养过一只蠢狗。 还小的时候，吃剩的骨头叼到门口放下，左一脚右一脚挖坑填土把骨头掩盖起来。然后屁颠屁颠出去玩了。 我不忍心告诉它：“我家门口是水泥地面，你哪来的土，哪来的坑。”掩耳盗铃不是这么玩的好不好！

双11快到了，推荐一些好听的歌： 【分手】 【分手快乐】 【好心分手】 【坚强分手】 【笑着说分手】 【无痛分手】 【全世界分手】 【和她分手】 【分手没有什么大不了】 【和平分手】 【天亮以后说分手】 【爱到尽头是分手】 【不该和你分手】 【选择分手】 【流着泪说分手】 【快乐的时候说分手】 【不能和你分手】

学校里的小组作业不是为了教会你团队合作，而是为了让你早点适应（或成为）以后工作中划水的同事。

小明一直都喜欢看武侠片，里面的主角充满江湖义气，他一直很崇拜。 有一次，他不小心划破了手，然后他想起来武侠片里主角受伤都是用酒精消毒。他偷偷拿出爸爸的白酒，打开瓶口就倒到了自己的手上，顿时疼得小明上蹦下跳。 从那以后，一有人给他安利武侠片，他都会说：“武侠片是假的！”

我买了一只仓鼠和一个仓鼠笼子。 有一天跟朋友抱怨：“这笼子竟然比老鼠都贵。” 朋友说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？”

老师：“小明，以后小红上课睡觉你提醒一下她。” “好的。” 第二天，小红没有睡觉。 小明对她说：“小红，你该睡觉了。”

在我小的时候，老爸掏口袋里面都是一块、两块、一角、两角的，感觉那时候我们太穷了！ 现在我每次在商场用手机扫码付账的时候，儿子看到总以为我有扫不完的钱，买玩具总是挑最贵的！ 再看看我那手机里两位数的余额，太特么尴尬了……

过年回家，爷爷在看电视，想着说跟爷爷照张相。爷爷没怎么照过相，一脸严肃，我说：“爷爷，你萌一点嘛~” 只见爷爷抬起手捂着自己的半边脸，不解地问：“为什么要蒙一点？”

一位年轻客人让服务员将一束花送给住在8号房间的小姐，服务员说：“哎呀！先生，算来今天你已经是第三位送花给这位小姐的男士了。” 年轻客人：“什么！你说什么，还有谁送花给她？” 服务员：“对不起，他们从来不留姓名，他们个个都说她会知道是谁送的。” 年轻客人：“太好了，你拿着我的名片，告诉他，以前的两束花，也是我送的！”

什么叫因祸得福？ 高二时追一同班女生，给她写了一封两万多字的情书。不料她一时犯浑，不但拒绝我，还将情书到处传扬宣读。我羞愧之余，老师和学校也天天找我麻烦。 然而，从此整个学校都知道我知识渊博，才华横溢…… 后来，我不但做了校报主编，还收到了校花的情书…

现在有些丈母娘就认钱，天天眼里只有钱，动不动就送女婿400万的车。 爱情是用钱可以衡量的吗？难道你女儿就值400万吗？买来的婚姻是不会幸福的！ 对于这样丧心病狂的土豪丈母娘，我只想对你说三个字：“找我吧！”对于那些土豪丈母娘，我严肃地再问你们最后一句话：“你家还有闺女吗？”

一男子带着女友正在散步，为了讨女友欢心，男子便歌唱给女友听。 一位老大妈听了忍不住热泪盈眶！男子感到有些害羞，便停止了激昂的高歌。老大妈拍拍男子的肩膀，语重心长地说：“孩子你继续唱，没事，我只是想起我家丢的那头驴了。”

老师：碰上这种题，别管三七二十四… 我们打断：二十一。 老师：说了不要管，还管。

你知道我喜欢喝什么酒吗？ 我喜欢和你的天长地久

两位男生因打架找老师评理。 老师问：“你们是怎么打起来的？” 两位学生都指着对方说：“是他先打我的。” 老师无法判定谁错谁对，于是无奈地说道：“我允许你们再打一架，预备----开始！”

在北京，现在3000块你就想请一个民工？？？ 别开玩笑了… 3000块你只能请一个大学生！！