笑话段子

女神发给我了一张自拍照，很快又撤回了。 我：“我刚才看见流星了。” 她：“什么意思？” 我：“那是转瞬即逝的美。” 她：“哦，不好意思，我发错人了！”

高中时有次坐公交，上来一位带孩子的年轻妈妈。 我赶紧起身让座，张了张嘴却不知道该怎么称呼：叫“阿姨”吧，人家挺年轻的；叫“姐姐”吧，人家孩子这么大了会不会挑理… 情急之下我脱口而出：“孩子他妈，过来坐！”

一天，一男的向一女的求婚，女的没答应，还说：“你那么丑，简直就是鲜花插在牛粪上！”男的说：“你要是鲜花，牛都不拉屎了。”女的没说话，只是羞红了脸。男的又神补刀：“再说了，你是牛粪，我才是鲜花！”

医院禁止使用苹果手机和电脑。 因为 Apple keeps doctor away.

老师：“同学们，今天体育老师生病不能来上课，体育课改为数学。” 小明：“老师，体育老师长啥样，我们咋都没见过呢？” 老师：“滚出去。”

啥叫“不在人事” 小王在10楼人事部工作，一个月前，被调到9楼行政部去了… 今天，小王同学打电话到人事部找他：“小王在么？” 接电话同事说：“小王已不在人事了。” 小王同学：“啊啊！？什么时候的事啊？我怎么不知道啊！还没来得及送他呢？” 同事说：“没关系，你可以去下面找他去！”

我的人生就是哭的时候拿纸巾擦眼泪发现纸上有辣椒油。

学校里丢自行车的情况特别严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。 一日，同宿舍的小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！” 第二天，小静上晚自习回来，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：“别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！” 不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借”走。 于是买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：“看你还怎么‘借’！” 次日早晨，小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：“看你还怎么骑！”

1、老师逗小明，就问他：小明呀，你长大娶了老婆，万一你老婆对你不好你咋办？ 小明想了一会，淡定地说：“我让她守寡……” 老师…… 2、今天上课，老师让小明用“如果”造句—— 小明：“如果我有一双隐形的翅膀，我将飞向办公室，把期末考试答案偷出来卖给同学……” 老师：“滚出去，看把你小子能耐的。”

当代年轻人日常主打一个忧郁 早上：睡 中午：吃 晚上：我在你生命中扮演的角色太模糊了

隔壁女汉子好像终于意识到找个男盆友的重要性了，因为她的签名改成了： 其实想说，有个男朋友还是蛮重要的，至少在家里水管爆裂的时候，可以给我递下扳手…

小鸡：妈妈，为什么人类有名字，但是我们都叫鸡啊。 妈妈：他们死了都叫死人，我们死了有很多名字。 小鸡：什么名字呀！ 妈妈：白切鸡、咖喱鸡、红烧鸡、土豆炖鸡、香菇鸡、香嫩鸡肉串、奥尔良鸡腿。

这次真是TM糗大了。 朋友结婚。 由于之前一直是单身狗，怕被人笑话，撸主租了个妹子陪我去参加婚礼。 席间认识的朋友都过来打听我跟妹子的关系。 当时那种装逼的感觉真是挺好的。 直到第二天我才知道，我特么把人家新郎的前女友给租来了。 据说现在朋友跟他媳妇还在冷战中。 这逼装呲了。

我和男友在出租车后排坐着。 车快到的时候，我问多少钱，司机说15元钱。男友就开始翻钱包找钱。我兜里正好有钱，就一边掏出20元钱给司机，一边对男友说：“不用找了。” 男友还没反应过来，只听司机说了声：“那就谢谢了啊。”

一次去见领导办事，提了几瓶好酒，手里捏着刚找的零钱。 谁知道一推开领导门，领导和上司吃饭呢，我一愣，接着说了句：X总，这是你要的酒，找的零钱给您放桌子上，您忙，我先回去了。 第二天。 电话响了：小X啊，过来签合同…

我的一位数学老师，有一次，我的一个同学问他一道数学题。他一看，挺简单，于是大怒，说道：“你这个笨蛋，这道题不就这么这么这么做......” 后来，该同学又找了一道极难的问题问他。他一看，然后似乎进入了思考状态，开始踱步思考，然后向教室外踱去，最后消失了。

去菜市场买菜时想买点冰糖，见老板两口子在吵架，我见状准备悄悄走，刚转头身后女人温柔的声音：要点什么？我只好硬着头皮说：要点冰糖！老板娘依旧温柔：要多少！我后背发凉说：两块钱的就行了，多了吃不完就该粘在一起了！老板娘哗哗的装了一大塑料袋递给我！天呐！老板大吼：两块钱的***装那么多！老板娘吼过去：我乐意！我的店！然后继续温柔问我：还要什么吗？

带五岁的儿子坐公交车回家，儿子手里拿棒棒糖吃着。 吃了一会，他从嘴里拿出来说道：爸爸，看，变小了。 我随口说道：哪里有越吃越大的东西。 说完这句，旁边两个妹子的目光刷就扫过来…

第一次租房时和房东面谈。 房东说：“每个月一千元租金，交一年的话呢就是一万。” 请原谅我理工科的头脑，我马上发现了错误。 我反问道：“一年一万，一个月不应该是八百多吗？” 房东听了觉得我说的很有道理，羞愧地改成了一年一万二。

我站在悬崖边准备往下跳，基友突然从背后扑过来，一把抱住我死活不撒手：“兄弟！想开点，你至少还有父母妻子，还有我！” “你撒手！” “就不！” “你妹的！能不能让我好好玩蹦极了？” 基友：“那你先把欠我的25还我，我怕没机会…”

非诚勿扰录制现场：“我希望找一个处女……” 话音未落，全场24位女嘉宾全部灭灯，一个“座”字活生生被咽进了肚子里……

学校组织数学考试，允许学生们使用计算器。 在考场上，同学们都奋笔疾书，用计算器演算着各种试题。 这时，突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼：“天哪，我怎么把家里的遥控器带来了！”

某商人进山买猴子，100元一只。 村民抓几只卖，赚了钱。 商人提价到200元，全村人都去抓猴，商人全收。 猴子很难抓到了，商人提价到500元，没猴了。 之后，商人的助手潜回村，300元一只卖猴子，村民家家抢购，然后等着商人来。 商人再也没来。 这就是股市的故事。

自从刘备在长板坡失去两位夫人后，感到十分孤单，于是部下纷纷劝他续弦，但是刘备不为所动。 关羽有些奇怪，问刘备：“大哥为什么不续弦呀？” 刘备回答：“唉，一个巴掌拍不响啊，我一个人着急有什么用？” 后来刘备终于到江东娶了孙尚香，从东吴逃回来后，诸葛亮笑问刘备续弦滋味如何。 刘备捂着脸支吾不语。 旁边的赵云抢先回答道：“每天都能听见巴掌声。”