过年那时去丈母娘家拜年！！ 六岁的儿子不肯去。 老婆就对儿子说：“乖，听话点。去了外婆会给你100块压岁钱哦！” 谁知那孩子一进丈母娘家门，见到丈母娘就问：外婆，我的100块呢？ 尼玛！！ 脸都让他丢尽了…

猪八戒到大酒楼应聘。 猪八戒：“掌柜的，能不能把我留下？” 掌柜的：“你能干什么？” 猪八戒：“我能吃！” 掌柜的：“好，留下！” …

各地高考作文题目和网络语言结合： 《不同途径感知自然》，日了狗； 《打碎杯子后》，你过来我保证不打死你； 《蝴蝶翅膀到底有没有颜色》，画面太美我不敢看； 《假如我与民族英雄过一天》，你们城里人真会玩； 《喷泉与泉水》，睡你麻痹起来嗨； 《告诉自己，我能行》，然而并没有什么卵用！

吃饭碰到一对男女，男的明显喝高了，哭着对那女孩说：“老妹啊，对不起，昨天一不小心喝多了，我把你妈给办了。”整个饭店的人全部扭头看着，就看这是旁边的妹子急眼了：“爸你别喝了，都喝多了。”

妹妹又怀孕了，这已经是第二胎了。 妹夫对着电视忧伤地说：“哎！又要看几年熊大熊二光头强了…”

小强要做甲沟炎手术，是一个小手术。 手术前，小强有点紧张，医生跟他说：“如果觉得疼，千万不要躲，你喊出来就可以了。” 手术中，小强喊道：“医生，疼！” 医生手上没停，问道：“是不是喊出来就好受一点了？” 小强：合着我告诉你也没用啊。。。

我以为你只是1和3中间的数， 没想到你还是1和3俩数的组合。

劫匪抢银行后不到一小时就跑到银行，将抢来的钱存入该银行，在存钱时被抓获。 Pol.ice问劫匪为什么又回来时，劫匪说：“我想私房钱存在银行会比放在家里更安全!”

别担心，世界是一个巨大的草台班子，轮到你上场的时候会有提词器的。

1、早上上课，学生：老师好！ 老师：马上要高考了，你们再看看书，我现在再看看你们。 2、高考前，老师教导我们说：“你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题；现在好好学习，以后找对象就是选择题……” 3、老师给我们的高考答题歌： 高考高分需技巧，速度规范不可少。 遇到熟题看变化，避免生搬与硬套。 碰到难题心不慌，答案要从基础找。 不求题题都去做，舍卒保车很重要。 不求题题都做对，掌握节奏取高分。 检查修改要慎重，答案改错最糟糕。 考试时间用充足，考完一科就放下。 4、高考前老师深情地说：像爷们一样去战斗吧。

前不久刚刚交了一位女朋友，昨天晚上约会忍不住吻了她。她害羞地说：“讨厌，人家初吻又没有了。”

朋友和大他两岁的女老师好上了。他女友亲自挂了他两门课，理由是重修的时候可以见到他。 太任性了！

医学院的一个男学生，在追班里的一个美女，可美女却对他不理不睬。一天在课堂上，男的问：“我怎样才能打动你的心？” 美女同学冷冷地答道：“那你恐怕得用电击。”

挤地铁高峰期，排队等地铁。前面一对夫妻，车来了，蜂拥而上。姐姐没挤上去，前面夫妻上去了。可是就在车门要关上的一瞬间，女的“biu”的一下，就被挤出来了。眼巴巴地看着她老公扭曲的脸贴在门玻璃上，风一样的消失了…

很多快捷酒店卫生间是玻璃门设计，并不是为了美观、节省成本或制造情调，完全是为了客人考虑，省得一人洗澡另一人卷包跑了… 神回复: 我就是卷包跑，你还能光着追出来是咋的

那些年，我们还小，我们看不懂的段子 我：某某直发一条多少钱。 他：xxxxx 我：能便宜点吗？ 他：不要和我讲价。 我：我和猪蹄蹄是朋友。 他：那便宜两千。 我：我和城南草木生是朋友。 他：再便宜两千。 我：还有的讲吗？ 他：滚。 我：好遂，成交！

办公室装了个感应门，一直都挺正常。这天，不知谁设置的感应时间调得特别长。一矮个子同事走到门前半天没反应，后面来了两个MM刚走到，门就开了。结果一MM对另一说道：“看到没，个子矮连感应器都没反应！！！”

一美女参加交友活动，根据要求填写了个人信息。 回到宿舍后，美女抱怨道：“糟糕，我把职业和生肖给写反了！” 朋友安慰其：“这有什么大不了的，一般人都能看懂的。” 美女略带哭腔说道：“关键我是属鸡的！！”

我的仙人球开花了，我主管看到后说：“咦，怎么还会开花呀！” 说完他就拿起仙人球靠近鼻子闻了闻，发现没有香味。他又更靠近了，然后他感到了一种刺鼻的感觉。不是味道，是刺到鼻子了！

（这两天，巨热）今天开车出门，车开得不是很快，突然一个大爷骑着自行车拐了过来，华丽丽地倒在了我的车前。卧槽，吓坏我了！我心想：难道是碰瓷？第一次遇到，不知道要我怎么赔呢！ 那一个怕呀。 还没等我下车，大爷一下就跳起来了，说了一句话让我至今难忘：“尼玛，这路也太烫了吧...”

上次跟一个摄影师朋友聊天，提到小裙子这个话题，他说 “如果你还喜欢成熟的女生，说明你还年轻，等你喜欢穿小裙子的女孩的时候，说明你老了。”

你为什么天天打我？ 我什么时候打你了？ 你明明打动了我的心。

长途大巴时，见路上有两个大卡车相撞，场面惨烈，直冒黑烟… 我座位旁边一个四五岁的小朋友问：“爸爸，大卡车怎么了？” 可能是场面太暴力，小孩的爸爸淡定地说：“哦，俩变形金刚坐下来抽根烟。”

昨晚穿着短裙高跟鞋去散步，突然想起《举起手来》里潘长江走路挺好笑的。 我回头看了一下，好像没人，于是学了一下，一会儿罗圈腿，一会儿八字脚，玩得挺开心。 可是谁能告诉我，后面什么时候多了那么多人。