老师今天讲课时，看见小明经常挖鼻屎，偶尔再捋一把女同学的辫子。老师就问了小明一个问题，说：“窗前明月光后句是什么？”小明答不上来，光是低着头用手搓衣裳角。 晚上，老师写日记说：“人类的遗传基因真是太强大了！20多年前我教小明爸爸时，他爸爸同样爱挖鼻屎，爱捋同学辫子，同样的问题‘窗前明月光’答不上来，同样搓衣裳角。” 老师写到这，叹了一口气，刚要合本子，突然想起来点什么。 老师又提笔加了几句：“我希望自己能再多教几年书，将来就可以看看小明孩子的表现是否和他们一样！”

骚年啊，还能不能好好比赛了？

一天，老婆坏坏地对我说：“老公，你想要两个老婆吗？” 我惊疑地问：“你想听实话吗？” 老婆：“说。” 我：“想！” 老婆：“嗯，太好了，告诉你个好消息，我今天称了下体重，正好是刚结婚时的两倍哎！” 我：“……”

初中那会儿，班上有一泼辣妹纸。某日，一男骂她骚b，她一听，揪住该男头发就往自己那边狠狠按下去，一边按还一边说：“你闻闻清楚，骚的吗……” 看见的人都凌乱了。

今天早上起床，在刷牙的时候，我老妈突然在我身后拍了我屁股一下。然后暧昧地说道：“小伙子，身材不错。”然后豪笑地跑回房间，对我爸说：“老家伙，你输了，儿子没有说我神经病。”我去，当时我差点把牙膏都吃了。

路过天桥，一个乞丐跪在我面前，“行行好，给点吃的吧。” “你想吃什么？” “肉包子。” “你跪在这里就能吃到？” “有时候能。” 他话音刚落，我就在他旁边并排跪了下来。

有一天，老婆刚从美容院剪了个新的发型回来，在化妆室一面照镜子，一面对坐在沙发上看报纸的老公说话。 老婆：我剪这种发型，会不会变得很难看？ 老公：不会啊！ 老婆：真的吗？ 老公：是啊！你的难看与发型无关啊！！ 老婆： @@@@@@@......

朋友问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？ 孩子想了会说：妈妈。 这个时候，他把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你妈妈的还有那么多。 于是，孩子很感动的说：爸爸最好了。

“说得很好，以后别再说了。”

一天，维佳和乔治坐在树下乘凉。 维佳抬头望着树上的叶子。 “冬天为什么没有茂盛的叶子？” 乔治说：“冬天人们需要温暖的阳光，如果树上长有茂盛的叶子，不是要给人们挡去了这温暖的阳光吗？” 维佳问：“夏天树上为什么又长有茂盛的叶子？” 乔治回答：“道理正相反。夏天人们讨厌这炽热的阳光，树上长有叶子，能给人们挡住阳光。”

刚老表打电话，开口就说：“大舅哥，赶紧给咱爸咱妈打电话，媳妇快生了，快，快……” 随后又说了句：“靠，打错了……” 就撂了，留下我独自在电话另一头凌乱。 为即将来到这个世界的小生命赞一个吧！

终于可以睡个懒觉了！ 早上老妈喊我起床吃饭，我说不吃了，就继续蒙头大睡。 没一会儿，突然感觉被子里被塞进来一个小东西，在我肚子上蠕动！ 掀开被子一看，一双大眼眨巴眨巴地看着我，占满口水的小手在我睡衣上蹭得那叫一个欢！ 老妈说：“你要是不吃我还要吃呢。帮我带下你侄女，还有，她早上还没有拉臭臭，你自己看着办！” 老妈，果然是强中自有强中手，你狠！

在阿富汗古城，曾经住着两个学者，他们互相憎恨并贬低对方的学识。因为一个否认神的存在，另一个则是信神的教徒。 一天，两人在市场相遇，各自由信徒簇拥着，开始辩论是否有神。他们争论了数小时后才分手。 当晚，无神论者来到神殿，匍匐在圣坛前，祈求神明宽恕他放荡的过去。而同一时刻，信神的教徒焚毁了他的圣书，因为他已变成了无神论者。

在一节生物课上，老师说：“狼和狗杂交生出来的叫狼狗，那么老虎和狮子杂交出来的是什么？” 小明回答：“叫老狮。” 老师说：“滚出去…”

起晚了，骑摩托往公司赶。 路上遇到同事正火急火燎地骑着自行车飞奔。 我说：“你骑自行车肯定会迟到的，我带你一程吧？” 他说：“那我车子咋办？” 我问：“你车子多少钱买的？” 他说：“二手市场，八十块买的。” 我说：“迟到扣全勤奖加工资一百一十块。” 他不假思索地把车往路边一推，坐上我摩托车走了。 然后…… 我们两个都迟到了……

有个记性不好的人乘火车，列车员前来检票时，他竟找不到票了，急得满头大汗。 列车员说：“找不到就算了，再补张票好了。” 他说道：“这怎么可以，找不到那张票，我就不知道我要去哪里了！”

儿子数学考试考砸了。 爸爸阅卷后怒斥道：“一点都不动脑筋！判断是非题为什么全写‘对’呢？” 儿子理直气壮地说：“你看，试卷上面写得很清楚，‘答错扣分’啊。”

感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？” 医生：“说实话，卖相挺丑的。”

本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。 某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”。 大多数同学都很常规地改成“小鸟在树上唱歌”。 忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！”

“您这牛奶新鲜吗？” “新鲜？不瞒您说，我这牛奶在一小时之前还是草呢！”

有个年轻人走进来，然后在吧台前坐下。 “您要来点什么吗？”酒保问道。 “我要六杯Jagermeister。”那年轻人答道。 “六杯？！您在庆祝什么吗？” “是啊，我头一次KJ。” “这样的话，我给你第七杯，小店请客。” “我无意冒犯，先生，但如果六杯还不能去掉那种味道的话，那就没别的东西可以了。” …… （原来不是他被KJ）

厂里新来了大叔，胳膊有纹身，纹了个龙虾，少见很是不解！ 我们俩都在同一条生产线，很快就混熟了。有一天，我问他为什么纹了一只龙虾呢？ 大叔满脸黑线地告诉我，那是蝎子，年轻时纹的，现在有点发福，蝎子也变成龙虾了！

突然感觉自己已经慢慢变成我妈了，东西不舍得买，出去玩怕花钱，想出去吃顿好的立马安慰自己做会更健康。

搞笑内涵段子之开好房间等我 女王：“你个三无选手凭什么追求我？你没房，没车，没钱，你有什么？” 屌丝没说话，双手背后做了十个俯卧撑。 女王：“讨厌，你真坏！开好房间等我！”