有一四岁小朋友，他妈妈的朋友怀孕了，肚子大大的，小朋友很好奇，就问：“阿姨，你肚子里是啥？” 阿姨想逗逗他，就说：“是小怪兽呀！” 小朋友说：“阿姨，我是奥特曼，可以揍它吗？”

马云最近有点心烦意乱，特地去求见一位德高望重的禅师。 禅师沉默了片刻，到禅房里拿出一只电热水袋充电。充满之后，突然，电热水袋爆炸，溅了一地的水。 马云看了，若有所思，说：“您的意思，是这些天来的谣言会像这热水袋一样不攻自破吗？” 禅师摇了摇头，说：“不，我只是想告诉你，这是我在淘宝买的！”

载着世界各国人的火车上，一个俄国人拿出一瓶伏特加酒，只喝了几口就把整瓶酒扔到了窗外。 古巴人问：“怎么这么浪费呀？” 俄国人不屑道：“我们俄国有的是伏特加酒。” 古巴人听了赶紧把抽了几口的雪茄扔到了窗外。 美国人问：“你怎么这么浪费呀？” 古巴人也不屑道：“我们古巴有的是雪茄。” 美国人听了很潇洒地把律师扔到了窗外… 消息传到隔壁一节车厢，车厢里坐的都是中国人。 结果，广东人往窗外扔了大把的港币。 温州人往窗外扔了大把的房产证。 北京人往窗外扔了一皮箱的奥运会项目批件。 ......

不小心掉进臭水沟， 我妈当时就不想要我了， 还是我奶奶借了个水管把我冲洗干净再带回家的， 是亲妈？！

上课一个同学提到“矫情”这个词，老师就问：“矫情什么意思？” 一女汉子解释：“比如说，老师你真漂亮。非要说成，哎呦喂，老师您真漂亮啊！这就是矫情！” 另一个女汉子受不了了：“那个叫虚伪！” 老师满脸黑线：“同学们都是诚实的人啊。”

中午吃的太饱一直在打嗝，便寻思骑车出去消消食。路上遇见一大爷路边走过，立马倒了下去。我勒个去，这是要被坑啊！想想自己的银行卡、工资，我泪流满面。这时大爷站起来说：“小伙子，还打嗝吗？”

小陈过年的时候带女朋友回家。饭桌上，女朋友刚开始还挺斯文的，说自己不会喝酒，都不好意思夹菜。 小陈父母让她不要拘束。 后来女朋友和老爸碰了一杯又一杯，小陈拉着女朋友说别喝了，被一把推倒在地。 小陈：我怎么不知道我女朋友这么大力气？

今天老板带他小女儿出去玩，他小女儿挺高兴的，走路还蹦蹦跳跳的。然后她就突然唱了一句：“傻逼，傻逼我们去哪里啊。” 老板顿时脸就黑了，把她往回拉。他女儿死活不肯，哭着说：“傻逼，傻逼我要出去玩！” 老板那个气啊，我只能为那小丫头祈祷了。

我一脾气不好的哥们去学车，被教练臭骂一顿，就说：“你丫的下来啊，不揍你一顿我就不姓林。” 教练也挺牛逼的，就说：“在我教车的几十年里，你是第二个跟我这么讲话的。” 于是就打了一架。 后来他爸到警察局领人，对你没猜错，教练认出来了，他爸就是第一个。

一日，某班同学广播操做得很不认真。回教室后，老师说：“广播操在做什么？太散漫了，比散文还散！” 只听下面一同学说：“形散神不散！”

多年来，小孩子只记得母亲节，却忘了父亲节，所以爸爸都挺失落的。 而今年八月八日，有位爸爸坐在餐桌和家人用餐。突然间，儿子就往冰箱走去，当他打开冰箱，蹲下取物时，突然若无其事地说：“爸，你知道今天是几月几日吗？” 老爸心中暗自窃喜，想着这儿子可能要给他一个惊喜，因而高兴地回答：“今天是八月八日。” 儿子有点失望地说：“哇，牛奶过期了！！” 老爸：“……”

今天早上，小强闲来无事和小区大爷下象棋。 走了第一步后，大爷沉默了很久，说道：“小伙子，你是新手吧？” 小强很奇怪，问道：”您怎么知道？“ 大爷说：“我在这儿下了这么多年象棋，像你这种第一步走帅的真不多。” 小强：”不应该让领导先走吗？“ 大爷：。。。。。。

一位绅士来到一家犹太人开的餐馆就餐，却是由一名中国侍者来服务的。经过中国侍者的建议之后，他点的全都是犹太人的菜。 饭后，绅士唤来老板：“告诉我，你的餐馆请了一位会说犹太话的中国籍侍者，好像很特别嘛？” “嘘，”餐厅的老板回答，“小声点，他一直以为我们在教他英文呢。”

这小弟当得…… 有一天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂在我脖子上休息。 忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。 短信上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很猥琐的男人抱在一起！！怎么办？”

到底是怎样的侠客创造了刀削面？ 这是历史留给我们整个民族的谜题。 这简单冰冷的三个字，却有武器，有招数，有死敌，蕴含了武林恩怨的所有基本要素。从容不迫的气度中，有风雨不透的杀气与狠辣。 吃一碗刀削面，一碗千年不灭的刀削面，便如同吃一碗快意恩仇、侠骨柔情的江湖。

儿子两岁了，正在学数数。 这天，爸爸伸出一根手指说：“这是一。” 儿子跟着说：“一！” 然后，爸爸又伸出两根手指说：“这是二。” 儿子又跟着说：“二！” 这时，妈妈走过来了，也伸出两根手指问：“宝贝，这是几？” 儿子很认真地回答：“几！”

妻子问丈夫：“你儿童时代有过许多愿望，那么现在有没有实现了的？” 丈夫摸摸自己的秃头说：“有。小时候，妈妈揪我的头发时，我希望自己是个秃头。”

有一大学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。” 医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。 学生以为病重，担心地问：“医生，问题很严重吗？” 医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”

外国留学生学汉语，常常闹出笑话，令人忍俊不禁。 有一个学生分不清“富”和“贵”的区别，造句曰：“三中全会以后，农民越来越贵了。” 一女生的作业里有句子写道：“我每天都很忙，白天做功课，晚上练习生字。” 又有一男生在英译汉时，将本意为“张太太和她的先生离婚了，我很同情她。”的句子翻译成：“张太太和她的先生离婚了，我很对不起她。”

早晨在车站等大客，一大学生抱着一个印着红丝带标示的捐款箱走上前来对我说：“先生！这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。”看到箱子里满满的钱，我非常的感动，我接过箱子说道：“谢谢大家。

男性观众的审美基本没有变化，永远喜欢18岁的姑娘。但是女性观众一直在变，先是爱哥哥，后是爱弟弟，再然后是大叔，还没来得及创作，又喜欢男男、女女。

让你小心男人，结果你小小的心里全是男人。 让你不要被男人左右，结果你的左右都是男人。

儿在 school 读 book， 门门功课都 good， 唯有 English 不及格， 老师罚我 stand， 我骂老师是 dog。

1. 一个宿舍六个人，老四睡觉爱打呼噜，经常吵得我们睡不着。有一次老二受不了了，上去就是一巴掌。老四惊醒后惊恐地看着老二，老二说：“做噩梦了吧，二哥给你盖被子。” 老四睡眼惺忪地说：“谢谢二哥。” 2. 我问室友：“我该怎么称呼你？”他坏笑并回答道：“爸。” 我说：“哎。” 我又问他：“我该怎么称呼你？” 他连忙回答：“儿子。” 我又笑了…… 3. 今天在校园散步，看到一个哥们儿蹲在路边喊：“7号跑在最前面，6号紧追不舍，哎呀，3号飞速超越，马上要超了，3号，3号……” 我以为他在看手机跑马，过去一看，这天杀的在看蚂蚁搬家，尼玛…… 4. 女生宿舍，A正在换衣服，B惊讶地问A：“你近来瘦了呀，你看你的胸都变小了？” A回答：“最近学习累的啊！” 话音刚落，就听远处悠悠地传来C的声音：“这么说，你是绞尽乳汁的在学习了？”