甲：“谁欺负你了？告诉哥，哥打他去！” 乙：“钱，钱欺负我了，你给我打钱吧！”

狩猎协会要求会员携带雄猎犬去猎狐，可是有个资深会员只有一只雌猎犬，狩猎会只好权宜特准他带雌猎犬参加。 群犬放出后立即一冲向前，转眼便失去踪迹。 那些打猎的人遍寻猎犬不获，便停下来向田里的一个农夫问道：“你看见一只猎犬经过没有？” “看见了。”农民回答。 “它到哪里去了？” “不知道，”农民有点困惑地回答，“但是狐狸跑在后头，我还是第一次看见！”

有一栋楼有四层，每一层都住了个怪人。 第一层的喜欢吃小黄瓜，第二层的喜欢把房间染成绿色，第三层的喜欢在阳台小便，第四层的喜欢耍大刀。 有一天，四楼的耍大刀不小心刀掉下去了，刚好三楼的要小便，结果切断了，掉到二层，被染成绿色，掉到一楼，最后被当成小黄瓜吃掉了。

公交车上比较挤，一男一女两人好像因为踩到脚或是碰到胸而争吵，声音越吵越大，最后连司机都忍不住回头，导致刹车。 结果这两人顺势吻在了一起，于是接下来的一路上都很平静。车上所有人都无语内伤中…

昨晚，朋友夫妇请我和另外两个同事去乡下吃土菜。 饭后，他刚拿驾照的二货老婆竟然要自己开车。想起那崎岖的山路，我不禁菊花一紧，立即表示肚子不舒服。 一个同事马上附和，另外一个同事就说：“你们夫妇先回去吧，我照顾他们！等下再叫车来接我们。” 朋友临走前，轻声对我们说：“其实，我也想肚子痛！”

周六，我去看医生。 半个小时后，医生问：“看够了吗？”

你为什么要与妻子离婚？ “因为她每天晚上要去酒吧。” “她爱酗酒，是吗？” “不，她总是到酒吧缠着我回家。”

小黄和女朋友吵架了。某一次，小黄到楼下的面馆吃面，看到女朋友和一个陌生男人在角落的餐位上有说有笑的。 小黄若无其事地继续吃。女朋友走到小黄跟前说：“你不吃醋吗？” 小黄愣了一会儿，然后在碗里倒了一点醋，对女朋友说：“谢谢啊，你不说我还忘了。”

我住酒店的时候有个习惯，我喜欢用柠檬水或者橘子皮在浴室的镜子上画画，画一个大大的骷髅头。干了之后镜子上什么也没有，但下一个住进来的人只要洗澡，骷髅头就会在镜子上慢慢显现出来…… 嘿嘿～

真正的环保企业，康师傅， 一年卖出一亿多份红烧牛肉面，只需要杀死一头牛。

有一个记者，在事业上非常不顺利，所以他想找一个新的题材，来一举成名。 于是他冥思苦想，终于眼前一亮，他有了一个想法：可以到精神病院写和精神病患者有关的文章。 于是他就搬到了精神病院住下，观察了好几天。有一天，他意外地发现，一群精神病患者围着一口井转圈儿，而且边走边念叨：“13，13......” 他觉得这就是一个很好的题材。 为了看个究竟，第二天他很早就起来了。他来到井边，一个人都没有。接着他感到后面有人踢了他一脚，他被踢到了井里。他听到外面的精神病患者喊：“14，14......”

昨天凌晨坐火车，左前方的大妈带了几只鸡（偷运进来的）。 我问她：“公的母的？” 她说：“母的！” 于是我就放心地睡了。没多久，打鸣了… 尼玛，整个车厢的人都吓醒了。

青年半夜睡不着，于是问禅师：“大师，我经常失眠，应该怎么办呢？” 禅师闭目不语，手指指向禅房的墙壁。 青年循指望去，一面白墙映入眼帘，墙体空白一片，别无他物。 青年沉思良久后恍然大悟：“大师是说要摒弃心中杂念，心无所想才能入睡？” 禅师摇摇头，大怒：“我意思是TM给我滚！都凌晨一点了，还让不让人睡啊！”

家有小表姐一枚，大学毕业三年无男友，一日，她爸喝醉，就问她说：“你咋不谈恋爱呢？是不是没人追。” 姐姐回答：“不是，追我的人太多，我才在里面择优录取，还没选好。” 她爸突然笑了，说：“我就喜欢女儿这种性格，没人追，还敢吹。”

如果在图书馆找不到座位怎么办呢，教你们一个方法。 首先，找一个有妹子的座位；然后，递上准备好的纸条；深情款款地说：“同学，我喜欢你很久了，可以和你交往吗？” 如果这时妹子马上收拾书包走人的话，那么，恭喜，有座位了！ 如果妹子对你笑的话，那么，恭喜，还看什么书啊！

工资真的要涨了， 能给孩子奖赏了， 能让爹妈夸奖了， 见到老婆敢嚷了， 遇到同学敢讲了， 想尝海鲜鹅掌了， 饭后买单敢抢了， 闲时能逛商场了， 偶尔能去桑拿了， 遇到美女心痒了， 梦里YY真爽了…… 结果菜价又涨了， 一切都他妈白想了。

初三，有一堕落男生，天天白天上课睡觉，晚上背书包去通宵上网。 早上又原封不动地背回来。 有人趁他不注意，把他书包里的书换成了一块板砖，他也没发现，就这样天天背板砖上学。 直到有一天这货迟到，老师让他拿出语文书背课文，他在众目睽睽之下掏出一块板砖，吓得老师退两步说：“你……你……你要干什么？”

老婆又去逛街花了一大把钱，老公生气了。 老婆：“有多大一点事儿，值得你生气吗？你要学学人家唐僧，从来不发脾气。” 老公：“知道唐僧为什么不发脾气吗？因为他没有老婆气他！”

学校有很多人谈恋爱。 一天，政教处主任来到我们教室：“我长得丑不丑？” 全班静，然后他大吼一声：“我长那么丑都找到老婆了，你们急什么！”

让一个死群活起来，只需要一个红包。 让一个活群死，只要一个班主任。 让一个群活活憋死，只需要在班主任上课的时候在群里发一个红包。

我一个同学交了个女朋友，跟我们各种炫耀他女朋友会玩游戏，CF打得特别准。 于是他俩就经常一起打CF，结果，一个月后，他女朋友跟一个在游戏里认识的打得更准的人跑了。

一同事剩女一枚，今天发了一个朋友圈： 今天跨过30的坎了，祝自己生日快乐！ 我回： 恭喜你到了如狼的年纪！ 有需要找.......

小红：大师，为什么我老公出轨？ 禅师：你先把这块蛋糕吃了。 小红：嗯。 禅师：好吃吗？ 小红：好吃。 禅师：还想吃吗？ 小红：想。 禅师：现在你知道自己为什么老公出轨了吗？ 小红：我懂了。因为我贪得无厌，永远不知道满足吧。 禅师：你可拉倒吧！你瞅你胖的！！！！

高僧问青年：一根鱼竿和一头猪，你选哪个？ 青年说，我要猪。 高僧摇头笑道，施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？ 猪你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！ 青年说，我要猪之后把它卖了，可以买很多鱼竿。 高僧…