如果有一天你突然死了， 你所在的单位会以最快的速度找人替换你， 而真正伤心的人是你的家人。 所以不要想尽一切方法为单位找可以赚钱的路， 而不管家人。 找时间多陪陪家人。

刚认识的女友交往了半个月，突然有一天爬在我怀里哭了，说她家族生意老爸很势力，肯定要拿她的婚姻做交易。她说她和她老爸摊牌了，就看上我了，如果她老爸不同意就和我私奔。下午的时候，我忐忑的见了她父亲，结果… 她爹是卖包子的，看上了隔壁炸油条的小伙。尼玛，你是对我多没有信心啊…

今天小王和老婆吵架了，老婆声音比较大，给我16个月的儿子吓哭了，我那个气呀。 小王摸摸儿子的脑袋说了句：“儿呀，爹是好爹，妈可不一定是好妈呀，记着啊。” 他老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句：“儿呀，妈是亲妈，爹可不一定是亲爹呀！”

跟老婆打电话 老婆：今天情人节 我：恩 老婆：情人节啊 我：知道 老婆：不买花？ 我：木情人 老婆：我可以扮演 老妈：别演了，再演真的就出来了 老妈你让儿子晚上怎么交差啊

熬夜玩手机，玩着玩着实在太饿了。 就想着煮面吃一下。 结果水烧开了，面还没找到。实在没办法就放了点盐，煮了锅盐水喝。

任教美术与设计课多年，我常鼓励学生发挥创意。 初中有一个绘画习作，题为“手的联想”。 交回来的习作中有一张黑画纸，我看了半天，两面都没画上什么，只在画纸其中一面，隐约找到用铅笔写上的姓名、班别以及命题：“伸手不见五指”。

老爸养了几年的狗狗被车撞死了，老爸很伤心！ 晚上，我坐老爸身边，默默的陪伴着他。老爸眼里闪着泪光，慢慢的摸索着从抽屉里拿出一盒饼干推到我面前：“这盒饼干是给旺财买的，现在便宜你了！” 我……

我和老婆一起看电影《完美谋杀案》。 “我有点害怕。”她说。 “是剧情太吓人了吗？” “那倒不是，你别记笔记了成么…”

我发现我真的不能停止玩手机，我一停止就会想起我这贫穷和枯燥的一生。

世界杯足球宝贝 幸好你白色背景啊

哥们儿原来用一诺基亚手机，用了三年，摔过无数次，后壳都拿透明胶粘上了，依然能用。那哥们说：“艹！只要丢不了，我就一直用，用坏为止！” 然后某天那哥们儿的手机竟然被偷了！这不是gc！ 第二天那哥们儿去倒垃圾，一掀垃圾桶的盖子，看见一部手机，仔细一看就是他的！

据澳大利亚新闻网报道，罗马尼亚一位名叫提提亚努的男子在1976年曾向国营的罗马尼亚电讯公司提出申请，要求公司为他家安装一部电话，但是直到28年后的今天，这家公司才给他答复。 然而，这还不算什么，更令人无法容忍的是，这家公司竟然在信中告诉提提亚努，“我们通知你，公司目前还没有电话线可以向你提供。不过，如果你坚持申请一部电话，请填写这份表格。” 提提亚努礼貌地写了一封回信，他在信中说，“28年过去了，你们竟然没有把我忘了，实在令我感到荣幸。不过，在这28年里，我结了婚，有了两个孩子，甚至还在新家里安了一部电话。” 然而，罗马尼亚电讯公司对此却称“这没什么大惊小怪的”。一位客服代表说：“许多人提出申请后都死了，所以我们经常确认申请人现在到底还想不想安电话。”

今天买了个三防手机，说是可以在两米深水中呆个十来分钟没问题！ 回到家，好奇心使然，我点开手机亮着屏，便丢进盛满水的桶里，然后满怀期待地开始计时：1秒，2秒… 59秒！ 终于黑屏进水！ 我日！ 不作死就不会死…

一对夫妇躺在床上。 丈夫：“我在想，现在我们家什么都有了，要啥有啥。30年前，咱们什么也没有，可那时我身边躺着的女人年轻又漂亮。” 妻子：“这不是问题，亲爱的。你再去找一个年轻、漂亮的，我来负责把你变成穷光蛋！”

妹妹7个多月了，这是背景。 今天老妈喂她吃奶，我和老爸在旁边看着。我突然说了一句：“妹妹，你吃的是二手奶，你老姐我才是第一个吃的！” 老爸看了我一眼，说：“你确定吗？” 这不是gc，gc是老妈看了老爸一眼，说：“你确定吗？”

LZ 女，24 单身。在公交站台前，碰到我这出了名的红娘，闲聊几句，她突然问我：“一个人嘛？” 速速回答是…… 我猜她一定准备给我介绍不错的单身小汉子。她又问我：“今年多大了？” 答：“24。” “哦，那你可以学驾照了。” …… 次奥，我好几年前就知道我能学驾照了！！！

朋友说的真事，一次坐他爸的车，他爸一改往日沉稳的风格，踩着油门就从两辆车中间挤了过去，以为他受啥刺激了，就听他爸淡定的说道：他妈的，踩刹车踩成油门了～～

一个国王在动身去征服别的国家之前，对一个学者说：“如果我能平安地从战场上回来，我就放弃王位，永远从事医生这个高尚的职业。” “唉，尊敬的国王陛下，您脑子里现在充满了杀人的念头！”

有一次，老师叫我们做试卷。老师说，难的可以不用做。 第二天，学习委员把试卷收上去，老师看了气得吐血，全班男的一个都没做！

有一个酒徒，每次饮酒必醉，醉了就到处呕吐。 一日酒醉，经过一家公馆门口，酒涌上来，便直向那门口吐去。 守门的喝道：“你这酒鬼，怎么对着人家门口吐？” 酒徒道：“谁叫你的门口正对我的口？” 守门人不觉失笑道：“我的门口做了很久，并不是今天才开来对你的口的。” 酒徒指着自己的嘴巴：“老子这口也有二十年了。”

如何让‘二狗’这个外号有不一样的感觉？ “犬次郎。” 那‘狗蛋’呢？ “犬丸。”

最近想养鱼，请教了一下我的室友，问他养鱼秘诀，养鱼需要注意什么。 室友道：“没啥秘诀，换水勤快点就行。” 我：“如果不换水会怎样？” 室友：“那你就等着换鱼吧！” 我：“……”

“一鼓作气，再而衰，三而竭”。周一上班就气鼓鼓。第二天，连生气的劲都没了。连上三天班，人就跟要断气了一样。

现在的制药公司为了利润也是蛮拼了，取个名字都机关算尽，像三金西瓜霜，三金双黄莲，三精葡萄糖酸钙......遇到个耳朵背点的，一准三斤三斤的买。 不过和21金维他比起来，他们这也算是业界良心了。