笑话段子

今天周末，单身狗在家休息。 突然接到一个陌生电话。竟然是我妈打来的，她说，让我去某商场接她，她手机没电了，借人家的手机，然后就挂了电话！ 我赶到某商场，老妈一脸激动地跟我说，快快，快把刚才的号码存起来，小姑娘太水灵了，我特意借她的手机，我问过她了，她也是单身！

军训晒黑了。我很苦恼，我妈却说：你黑不黑都一样丑。我问我妈我是不是她充话费送的。我妈愣了一下说：别把自己整得那么高端。还和移动公司挂上钩了。你就是我在农家乐买了两筐土鸡蛋人家好心多送了我一个，呵呵呵呵！

售货员：大爷，你想买点啥？ 大爷：天热啊，我想买台空调。 售货员：您老想要啥牌子的？ 大爷：啥牌子都无所谓，只要效果好。 售货员：“中央”空调怎样啊？ 大爷：那不行，我那房子本来就小，中央再放上一台空调，多挤啊。 姑娘，有没有放边上的？

在公交站等车，一老人家看着穿超短裤，露着大腿的我。 热情地说：“姑娘啊，你冷不？” 看着老人家慈祥的面容，我说：“挺冷的！” 这时车来了，老人家上车后。车启动的瞬间，他回头对我说：“呸！让你臭美！活该你冻着。” 我去。 这什么人啊！！！

表弟考上大学，是建工系，打电话跟我抱怨：“班上一个女生也没有，太苦了。” 我用实际工作经验告诉他：“像你这个专业，不但没有女同学，将来上班了也会没有女同事。”

我命油你不油我

每次遇到不开心的事情，我都会感叹道：幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。

好吧，亲姐个崽今年三岁了。前两天，亲姐带她崽上公共浴室洗澡，进了女浴室，很多女人一起那种。她崽一进去就特别淡定地站在一边望着那些女人，然后回头给她妈说了一句：“这样真的合适吗……” 合适吗？！

前两天朋友说结婚，给我发信息。我一看，尼玛这怎么能回，假装没看见。今天他突然给我发了个红包，我手贱就点了，一毛！ 然后他就叫我去参加婚礼了…… 草草草！ 满满的都是套路！

神经病院有一位老太太，每天穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在神经病院门口。医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。于是，那位医生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。两人不言不语地蹲了一个月。那位老太太终于开口和医生说话了：“请问一下，你——也是香菇吗———？”

公司同事聊天说到喝酒。 问一同事能喝多少（白酒），同事伸出一手指，我们便问一两？ 同事摇头。 又问一杯？ 同事又摇头。 又问一斤？ 同事又摇头。 顿时在座同事都惊讶该同事的酒量，遂问他到底能喝多少，同事说：一直喝，喝到趴下为止… 一直喝…

户口登记处，一个男人坐在民警叔叔对面。 “警察同志，是这样的。我去年40岁，娶了个40岁的寡妇。我爸是个大老板，去年60岁，鳏夫，娶了那个寡妇20岁的女儿。所以，我叫我妻子老婆的同时，也不得不叫她外婆；我爸爸叫我后妈老婆的同时，也不得不叫她孙女。今年我有了个儿子，我爸又有了个女儿。 所以，我多出来一个儿子的同时，也多了个舅舅；我爸多了个女儿的同时，也多了个曾外孙。目前的问题在于，我不知道我爸叫我儿子是叫孙子还是叫小舅子，而我也不知道我叫我爸的女儿是叫妹妹还是叫外孙女；等这两个孩子长大了，不知道我儿子到底叫我爸的女儿叫姑姑还是叫堂姐；我爸的女儿叫我儿子是叫表弟还是叫舅舅。” 民警叔叔要把这个男人送到精神病院里去。 男人一听，高兴得从椅子上跳起来：“太好了，赶紧吧！我觉得那儿也比我家清楚得多！”

女：“大师，为什么我2年谈了10多个男朋友，就没一个长久的？” 大师指了指院子里的松树。 女：“大师，你的意思是，我像松树一样太过高冷，他们觉得配不上我？” 大师：“你不是像松树，你就是松！懂了吗？”

小时候不听话，被妈妈打了。可打完后，妈妈又心疼地对我说：“你这傻孩子，打你你不会跑啊？我是生气了才打你的，等气消了就不会打你了。下次记得惹我生气了，你就跑，等我气消了也就不会打你了。” 后来有一次，我惹妈妈生气了，我撒腿就跑，跑到角落里蹲着。等肚子饿了，才慢悠悠地走回家。然后，毫无悬念地又挨了一顿打，理由是：“躲得过初一，躲得过十五吗？” 也是从那时候开始，我就不相信女人说的话了……

想要变美的美眉可以试试喔。 在夏日的午后，无聊闲暇时，打开冰箱取出鸡蛋，将蛋清与鲜奶混合，取少量的纳米珍珠粉，凉拌均匀，然后将其敷在脸上。 十五分钟之后洗去，你会惊奇地发现，你的丑是无法改变的。

刚才在公园散步，听见前面有个美女一直在喊：“宝贝你在哪，快出来啊，小宝贝，快出来！” 喊的那叫一个心酸，爆笑无极限。后来突然从草丛里钻出一只小狗，美女上前就把小狗抱起来，对着狗嘴一顿猛亲…… 突然给狗一个嘴巴子：“你TM是不是又吃屎了？”

今天对老公说：“老公，长发留腻了，我想去剪个短发，你说好不好？” 我老公迅速地回答我：“不行，现在只有看见你的长头发我才知道我娶的是女的。”

饭里有毒 我在食堂吃饭，咬到了舌头，我疼的大叫… 二货室友问我怎么了，我疼的说不出话，就指指嘴，然后吐了点血… 这二货大叫：“大家别吃了，饭里有毒！”

其实有个追星族女友挺好的，她基本不需要你陪。看脸需求已在偶像身上满足，对你的颜值也毫不计较。 不要嫌弃你的女朋友追星，一个追星的能看上你已经很不错了。

今天老师叫我们写孙中山是什么派，我忘了就写了个武当派。 当老师发卷子时说有一个同学乱填需要请家长，我以为是我，原来是我同学，他写的蛋黄派…

就刚刚，我在玩手机，媳妇和我说事情。 想到最近挺流行的一个段子，我回答道，“别理我，我想静静。” 媳妇“啪”的一巴掌甩打在我脸皮上，厉声说道，“我早知道你们俩有问题！” 说完摔门而去。 事后才想起来，媳妇有个表姐叫静静…… 这剧本不对啊，说好的静静是谁呢……

其实我是异瞳，左边小心眼，右边势利眼，没人敢惹我，如果谁敢惹到我，我就在他面前做眼保健操。

一货朋友，考试恐惧症，昨天24号驾校安排考科目一，关机跑深圳去了。 今天教练打电话来：补考费一百，停考三个月。

有位书法家听到隔壁家的狗叫声太大，就跟太太说：“你去问邻居愿意把狗卖给我们吗！好拿去放生以免太吵。” 太太说：“今天早上都睡不着觉，因为飞机经常飞过，我看你拿钱给我去把飞机买回来算了！”