几个月前，我和女朋友分手了，我们彼此说好，彼此冷静一段时间。昨天，她终于给我打电话了，好开心。她说：“我下个月结婚，你到时候来啊。” 我擦，你不按套路出牌… 后来发现新郎是我兄弟！ 然后我兄弟给我解释说，只是为我证明这个女人不靠谱！

昨天跟老公散步，看到一个超短裙妹子。待我们走近，小短裙一弯腰，擦，白花花的大腿，紧绷绷的打底裤。我马上示意老公看，他一撇头不屑地说：“不看！” 我说：“这么美的风景，为什么不看？” 他说：“你不在才叫风景，你在就是陷阱！”

本人急需一套住宅，它应该比较宽敞，我的妻子住进去不会总想回娘家；但它又不能太大，以致于让我的丈母娘产生和我们住一起的想法！

这就是我们渴望的爱情： 枯藤老树昏鸦， 晚饭有鱼有虾， 空调WiFi西瓜， 夕阳西下， 你丑没事，我瞎！

三个人在学校门口接孩子，开车的说：“孩子现在也接不起了，住得远，一天油钱也得十多块，费油啊。” 骑电动车的说：“谁说不是呢，我这一个月电费也得二三十块，费电啊。” 骑自行车的说：“我这不费油，不费电的，天天还可以锻炼身体，不过啊，也花钱，天天吃的多，费饭啊。”

男票不让我吃方便面。一天，自己在家偷偷摸摸的吃。男票回来了，闻见味道，问：“什么味道这么香？” 我回答：“体香！” 他吼道：“你他妈体香红烧牛肉味的！”

语法课上，老师在黑板上出了一道题目：请把“我的哥哥去学校”这句话改成将来式。 老师叫汤普森上去改写，汤普森走到黑板前，迅速写道——“我哥哥的儿子去学校。”

昨晚吃饭的时候，感觉眼前黑影一闪，我眼疾手快的伸手一抓！蚊子被一手擒拿！得意洋洋的跟老妈炫耀：“看我这身手不错吧！” 老妈眼皮都没抬：“这么好的身手，咋没抓个男朋友回家呢！”

老师：“这作业都是你自己做的吗？” 小明：“爸爸帮我做的。” 老师：“回去对你爸爸说，星期天他也要补课。”

我问医生：“我扭扭脖子有声响，是不是有颈椎病？” 医生看了看说：“不是，是你脖子上的大金链子碰撞发出的声音。”

本人福特汽车4S店电话客服，今天接到一位大妈咨询汽车价格。 各个车型问了个遍，又开始聊很多琐事。 本人实在听得累，对她说：“阿姨，请您说重点。” 接下来的神级回答让我崩溃：“哦！声音太轻了吗？好的，我说的重点！”

【女排比赛证明中国男性比女性更矜持更稳重】 中国女排夺冠后，有专家指出，女排队员的腿又长又白，身材又棒，完全不输被女生们天天喊老公的乒乓球、游泳等男运动员。但男生们看女排比赛时，却只是给她们加油，并没有对着她们大喊老婆或媳份儿。这充分证明中国男性要比女性更矜持，也更稳重成熟。

一个红螃蟹和一个黑螃蟹比赛跑，谁会赢？？ 呵呵，没牙掉啦？ 前面掉太多了吧，呵呵，不要边喝水边看哦！ 小心吐出来~~ 答案是~~：黑螃蟹，因为红的是已经煮熟了的，不会跑的~ 当然是黑的赢啦~~~

昨晚我准备参加一个舞蹈比赛，于是我化好妆，站在小区门口等车来接我。 这时，看到对面KTV里出来两名男子，正在欺负一名瘦小的女孩。于是我正义感泛滥，上前喊道：“放开那个女孩！” 就这样，我和那个瘦小的女孩一起，被两个便衣警察带走了……

记得某学期开学前夜补写寒假作业，那是人生中第一次熬通宵。天亮时感觉自己都能飘起来。 幸好及时把作业赶完。 岂料早上老爸跟我说，他因为工作关系，所以要帮我办转学。 擦！ 顿时有一种生无可恋的感觉！

两个人哪怕年龄、背景、三观、爱好、财力、智力都相近，只要吃不到一起去，一样没法做朋友。 我口水淌到地下了，她却说好恶心，那就是分分钟绝交的节奏。 能一起狂吃麻辣烫，大嚼锅包肉，猛撸羊肉串，怒吞煎饼果子，才是友谊的起点。

老婆穿着新买的皮草在镜子前左看右看。 女儿十分不满地说：“老妈，不要把自己的快乐建立在野生动物的痛苦之上哦！” 老婆翻翻白眼：“你爸怎么变成野生动物了？”

我们办公室中午流行午睡，六七个同事都买了那种沙滩床。中午放下来，大家直挺挺地睡成一片。 终于有一天，大家酣睡之时，别的办公室有个同事进来说：“我靠，这么恐怖，怎么像停尸房一样？！”

深更半夜，睡觉的时候隐隐约约听到窸窸窣窣的声音，于是起身去客厅，打开灯一看，妈呀，吓死我了，一个陌生男子狰狞着一张脸看向我，眼神里惊慌失措的样子。 然后他尴尬地说：“不好意思，打扰了，那我先走了。” 转身他就要走。 “等一下，既然来都来了，怎么能让你空着手走呢？”我喊出声，他回头，声音颤抖着说：“没...事，我还是...走吧。” “别客气。”说着我把垃圾桶的垃圾递给了他，“顺手带出去吧。”

小侄子跑过来：“姑姑，我没中奖。” 刚想安慰他，突然发现他手里挥舞的刮刮卡好眼熟！竟然是我的银行卡！ 死崽子，给我还刮得干干净净！！！！

你就说这事怪不怪！ 马桶堵了！自己整了半天没整明白！ 打个电话叫个维修的，半天没信！ 上午去办事，结果没上厕所。去别的地方上厕所，还停水了！ 被说一顿，老憋屈了！ 感觉老背了！ 到家了，啥也没干，马桶通了！ 哎哟我去！ 所以点背，俺真不怨社会！

今天又被家人逼着去相亲…… 回到家，老妈问：“怎么样？怎么样？” 我：“什么怎么样？” 老妈：“你和那姑娘啊！” 我：“不怎么样，那姑娘比我大两岁，不成。” 老妈不干了，冲我吼道：“白素贞比许仙大一千多岁，人家许仙都没说什么，这姑娘才大你两岁你就不能接受了？”

老婆跟我打架，后来我还是屈服了。 我伸出胳膊，大义凛然道：“你还不解气就咬我吧！” 老婆：对不起，我是回民！

1、今天男友说给我出了个脑筋急转弯，问：有一只穿着防弹衣的小鸟在树上跳舞。为什么还被猎人打死了？ 我说：打中心脏了，因为穿的是防“蛋”衣！ 男友说：人家跳的是脱衣舞！ 2、女人喜欢问老公：如果我和你妈同时落水，你救哪个？ 如果你老婆这么问你，你会怎样？ 回：我和你爸都喝高了，你扶谁？ … 3、如果你的女朋友出现以下症状：反应淡漠、焦虑紧张、情绪不稳定、抑郁、离群独处、健忘、注意力不集中、过度敏感、烦躁易怒、易哭、易激动、心悸及眩晕等。 ——别担心，她只是饿了。 4、惹女友生气了，买了个弥勒佛送给她。弥勒佛身上还有一副对联：大肚能容容天下难容之事，开口便笑笑天下可笑之人。 女友过了一天就要和我拜拜，把弥勒佛也还给我了，还哭着说，不就是嫌我胖么。