甲回家听见妻子与人偷情。进屋赶紧寻找，最终在门后发现了那个男人。甲愤怒地盯着对方说：“好，突然问道这位兄弟看着很眼熟啊。”乙心虚地低着头：“怎么会呢？”然后抬头看了一下甲，恍然大悟道：“上次躲在我家门后的就是你吧。”一旁的妻子傻了眼。

家里房子出租。 上一任租客退了房， 结果给我留下一池泥鳅。

有一次，一个老师留下了几个上课不听讲的学生，然后说了一个绕口令：“天上下雪不下雨，雪到地上变成雨，一直这样多麻烦，早知如此就下雨。” 四个学生商量了一下，然后站成一排： 第1个学生就开口说：“老师吃饭不吃屎， 第2个学生就开口说：“饭到肚里变成屎， 第3个学生就开口说：“一直这样多麻烦， 第4个学生就开口说：“早知如此就吃屎。”

我有一同学，上小学时候掉进了厕所粪坑，被体育老师用竹竿拉了上来。 然后在操场上用消防水龙头冲了半天。 赶上下午出操，又被全校人围观，全校师生都笑傻了。 只听这货大叫：“你们不要逼我，我可是360度无死角接触过翔的人，什么事都做得出来。”

有两个职员去钓鱼度假，他们租了所有的设备：鱼线、鱼杆、泳装、小船、车子，甚至还租了森林里的小木屋，花了他们好一笔钱。 第一天他们去钓鱼，但没钓到什么。第二天也一样，还有第三天。这样的情形一直持续着，终于在他们假期的最后一天，他们其中一个人钓到了一条鱼。 当他们开车回家时，两人都很沮丧，其中一人转头对另一人说：“你知道这条没有用的鱼花了我们1500元吗？”另一个人说：“哇！幸好我们只钓到一条！”

大学时候住宿舍，某天厕所堵了，有个2B说他会通，不知道哪里找来一根钢筋往那个洞里使劲捅，“哗”一声直接把下水道管子捅破了，透过那个洞可以看到下面有个兄弟正在蹲坑… 我们在他冲上来之前跑了…

一日，八戒来到了高老庄。 高老头早已摆下宴席，宴请亲朋好友，为女婿接风。 八戒喝得酩酊大醉，由人扶回房去。 刚进了屋，却听得门外有人说话。 “高老，你这个妖怪女婿如此丑陋，你把他招回来了？不是自讨苦吃吗？”   　　高老头道：“现在这社会，家里养头猪，顶个暴发户啊

装什么处女 话说高三，冲刺阶段，遇到篮球比赛，大家一门心思挤独木桥，没人愿意参加，特别是女生。 班主任威严地站在讲台上说：“装什么处女！” 然后寂静。 老师补充一句：“装什么淑女！” 大家顿时明白了…

第一次带女朋友回家，为了避免不良影响，所以晚上让她睡床上，我睡沙发。这时我爸看到就问：“你干嘛？”我说今晚睡这，我爸直接把手中的一杯茶泼在了沙发上。

牧师：“你们每天都做祷告吗？” 士兵：“是的。” 牧师：“什么时候，每顿饭前吗？” 士兵：“那要看出来的饭菜质量如何了。”

自习课上一哥们放了个巨响的屁，这货站起来就吼道：卧槽！谁放的屁这么响？ 这时他后边的哥们悠悠地来了一句：大哥你就别装了，我这都起风了… 起风了！！！

我家里养的是哈士奇。刚才给它喂狗粮的时候，看见二货吃得很美味，好奇狗粮的味道，于是没忍住就拿起一块尝了尝。 谁知这货深情地看了我一眼，然后默默地挪了挪身体，在饭盆边给我腾出了一块位置。

青年：大师，我前两天扶了个老太太被讹了2000，今天早上开车出去遇见个碰瓷的又被讹了1500，心痛啊。 大师：唉，施主那桌上有个杯子你拿起来摔了。 （啪唧杯子碎一地） 青年：哎呀舒服，大师你想让我释放一下是不是？ 大师：no no no，那杯子是乾隆时期的，施主你给仨万得了。

小明参加高考前，小明爸对他说：你如果能上清华或北大，爸奖你一辆保时捷跑车！ 高考成绩公布后，小明带着女朋友回家对他爸报喜：爸，我上清华了！ 小明爸问：通知书呢？ 小明指着女友说：她叫清华！

一个口音很重的县长到村里作报告：“同志们，乡民们！不要讲话，现在开会啦！” 县长讲完以后，主持人说：“现在请乡长讲话！” 乡长说：“同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！”

听一个日本人说：“我早晚要在你们中国的马路上挂掉。” 在日本，汽车鸣笛是让路人先行的意思，他已经成了习惯！ 在中国，他每次过马路都有好多汽车对他按喇叭。他感觉到中国人很有礼貌，就继续往前走…… 刚才在停车场看一男的开个Q7，怎么也停不进去。我迅速把车停好要过去帮忙，他死活不同意。我说：“你刚也看见了我的停车技术了，肯定不能给你刮了。”他干脆把窗户摇上了。如今的社会啊，人与人的互信程度为什么就这么低啊！我愤怒地上车走了。给我气的，车链子都蹬掉了。 妻子说我平时家务从来都是乱做，她跟我没法过了。哼，我拖那块地毯可是拖了好几个小时，容易吗我！

小王的老婆最近喜欢上了用面膜，每次她都将用过的面膜，再给小王用一次。 两周后小王的同事发现小王的皮肤光滑了好多，就问他：“用了什么？” 小王说：“用得是二手面膜。” 同事惊问：“这能卫生安全吗？” 小王说：“绝对安全，是你嫂子试用过，才给我用的。”

当兵那会，我从家里带了一包菊花茶。一日与班长闲聊，想起来我的茶还没喝完，于是问班长：“班长，要不要尝尝我的菊花？” 班长愣神看了我一会，说：“新来的还挺懂事儿。”

甲：“听说你跟你太太离婚了，究竟是为了什么？” 乙：“你只要看看法官将孩子判给谁就知道了！” 甲：“还能从这看出来？那是判给谁了？” 乙：“判给隔壁老王了！” 甲：“好吧，我懂了！”

昨天去姐姐家蹭饭，蒸螃蟹。姐夫夹了一个给我，一个给四岁的小外甥女。孩子挺懂事：“爸爸你吃，你也吃。”“爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃。”小外甥女边说话边拿了一个螃蟹给他爸：“爸爸你不能这样，你要对自己好一点。你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的！吃！赶紧吃！”

宝玉挨着黛玉坐下，柔声道：“妹妹，你听我说，男人是泥作的，女人是水做的……” 黛玉冷笑道：“你才是水货。”

有个员外要出远门，临走前嘱咐儿子说：“要是有人来找我，问起‘令尊是否在家？’，你就回答‘家父有小事外出，请进来用茶。’” 他知道儿子痴呆，生怕儿子忘了闹笑话，就把答话写在纸上。 父亲走后，儿子把字条拿出来背了又背。   　　可是三天过去了，没有一个人来访，儿子认为这张条子没用，就把它放在灯上烧了。 偏偏在第四天来了客人，进门就问：“令尊是否在家？” 员外的儿子一急，把背熟了的答话全忘了。 猛然间看到桌子上的灯，恍然大悟，忙说：“家父没了。” 客人听了大惊失色，追问道：“令尊前几天还好好的，几时殁了？” 儿子回答得很爽快：“昨晚烧掉的，只留下了一些灰。”

有一只企鹅，闲得没事干，拔自己毛玩，拔光了。他说了一句话：真冷。 续集：有一只北极熊，闲得没事干，拔自己毛玩，拔光了。他说了一句话：那企鹅说得没错。

洗澡前：我讨厌洗澡 洗澡中：洗澡，我不允许任何人忤逆你，不允许任何人质疑你 洗完了：我讨厌洗澡