男：妹妹，咱们见一面吧。 没别的意思，哥哥就想请你吃顿饭。 女：哦？ 请我去哪里吃啊？什么档次？什么价位？ 男：只要妹妹肯赏脸，全城的饭馆任你点！ 女：真的吗？不会吧？ 男：相信哥哥有实力。 女：好。就怕点了地方你不去。 男：只要妹妹愿意见，哥哥马上就兑现。说，去哪里？ 女：去你家，让嫂子给做菜吃。

超大号，再也不用担心上厕所没拿纸了。

我都给了你我的电话号码了， 你怎么还不懂我心思， 有事没事就应该给我充点儿话费。

一个男子献血后问道：“请问我的血是温热的吗？”   　　护士点头称是。 那男子又说：“开一张证明给我好吗？”   　　护士疑惑地望着他。 男子解释说：“我女朋友常骂我是冷血动物。我要向她证明，我不是！”

一天，女神回家后，爸爸对她说：“在外面不要老是让男人付钱！因为他们买一次单后，不知道接下来要在寝室啃多少方便面！” 女神听后觉得非常有道理，于是发到微博。 然后… 把所有点赞的男生都拉黑了…

看完复仇者联盟2有种危机感，如果中日美战争，日本派出七龙珠、海贼王、火影、机器猫，美国派出复仇者联盟，还有X战警，我想来想去，唯有派出葫芦娃、悟空、八戒、二郎神。 段友们还有谁能抗衡一下？

1. 一个乞丐在街头行乞，这时，一个路人走来，他看了看乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭什么要我给你钱？” 乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？” 2. 一只蛐蛐跟猪打赌说：“我跳进草里你就看不见我。” 猪说：“我要看得见你呢？” 于是蛐蛐跳进草里。 猪在看，猪在看！ 猪还在看！ 猪咋还在看呢！ 3. 今天去快餐店吃饭，邻桌小两口在秀恩爱，只见那男的刚喂女的吃一口饭，女的问：“亲爱的，你除了喂我还喂过谁？要诚实地说哦！” 男的想了会，诚惶诚恐地说：“狗！” 瞬间喷饭！

老婆：老公，今天我和闺蜜洗澡，居然发现她内裤上有个韭菜，你说奇怪不？“谁说不是呢？” 我一边照着镜子一边剔牙答道。 突然，死寂一般的沉默，我们同时发现了点什么...

“我女朋友背着我跟别的男人约会。” “哦，你女朋友力气真大。”

哥们儿半夜打电话问我要鬼故事，原因是第一次和女朋友开房，但女朋友非要自己睡。他想讲几个鬼故事吓唬她，好进去睡觉。 我在网上随便给他找了几个。没几分钟后他又打电话给我：“哥们儿，那鬼故事太猛了，我都害怕了。不行你快来吧，我总感觉身后有人，后背凉飕飕的……” 这算不算男人！！！

有一个男人和自己的老婆去看画展，那男人站在一幅浴女图前就不动了，还从口袋里拿出了放大镜看。 “老不死的！你还要用放大镜看啊！你难道要等到那水干了再走吗？” “不是啊！我是在看那盆是不是漏水！”

父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？” 年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

有一天，小美和闺蜜逛街的时候，遇到了自己的初恋。 小美说：“唉，如果当初不是因为穷，咱俩可能就会一直在一起了。” 初恋说：“我记得那时候你条件还行啊，不是很穷。” 小美没说话。闺蜜不屑一顾地说道：“小美说的是你。”

顾客：“怎么！这香水一点也不香？” 店员：“你不知道它的名字就叫‘万里香’吗？要隔开一万里才香呀。”

两个醉鬼跌跌撞撞地走进动物园，来到狮子笼前看狮子。 突然，笼内的巨兽冲着他们发出了可怕的吼声。 “喂，我们走吧！”其中一个人胆怯地说。 “要走你自己走，”另一个说，“我正在欣赏精彩的电影呢！”

没有那么聪明的毛驴 一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上挂着一串铃铛。 于是聪明人向磨房主问道：“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？” 磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒。挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。” 聪明人想了想，又问：“如果毛驴停在原地不动，只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢？” 磨房主愣了一下，说：“先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊！”

一朋友，结婚前半年开始往外借钱，到处找朋友借给人家钱；结婚后，财政大权被他媳妇独揽… 然后，他手里一没钱就去要账，小日子潇洒到不行。

一天，正在上小学的儿子与我外出时突然问：“爸爸，为什么黑颜色的车难卖？” 我不解地问他：“为什么这样说？” 儿子说：“不难卖怎么到处贴着黑车广告？”

别干了，太难了！ 工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁； 工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤， 工作干不了自己倒霉。 不如改行做豆腐吧！ 做豆腐保险： 做硬了是豆腐干， 做稀了是豆腐脑， 做薄了是豆腐皮， 万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。

一姑娘在高速堵车，实在内急，于是拿了个塑料袋想在车上解决，可怎么也上不出来。 后来，她把塑料袋套在头上，去路边解决了。

侯白经常与尚书令杨素在一起谈天说地，戏弄玩耍，尽欢极乐，往往从早晨一直谈到晚上才能回家。 一天晚上，侯白刚走出尚书省大门，恰逢杨素之子杨玄感。 玄感一把拉住侯白的手，央求道：“侯秀才请跟我来，到府中给我讲几个有趣的故事。” 侯白被留无奈，想走也走不成，便给杨玄感编造了一个故事： “有一只猛虎，到山野去觅食，忽然发现一个刺猬仰卧在地上。它以为是一个肉团，便伸口去衔，冷不防被刺猬卷住了鼻子，吓得掉头就跑。紧跑慢跑，来到山中。一路奔跑跳踉，早已累得困乏无比，不觉昏昏欲睡。刺猬见老虎睡着了，这才放开了它的鼻子。老虎顿觉轻松，便欢天喜地地蹦了起来。走到一棵大橡树下，低头看到橡斗，吓得侧着身子对橡斗说：‘早晨遇见贤尊，愿郎君且避道。’”

和一哥们合租，今早起床天气爆冷。 见隔壁哥们还没起床，想恶搞一下，冬天手冰冷的程度，大家都懂的。 直接进了哥们卧室，把手往被窝里一探，心想，冻不死你也刺激一下。只听一声惨叫，一妹子从被窝里蹦出来，上身赤裸有木有，给老子吓蒙了有木有。哥们暴走着把我踹出了卧室，咆哮到：我日你屋里仙人板板。 咋滴，我也不是有意滴。

今天上课听写，老师念：狼狈为奸。 我一时脑抽，狈字不会写，瞄了一眼同桌的…… 我去，她写了个狼被围奸！

刚才在小区里看到个五六岁的小妹妹，长得特别可爱。我比较喜欢小孩子，所以就蹲在她面前冲她做鬼脸逗逗她。可是逗了半天，她都只是面无表情地看着我。 感觉没什么意思，就起身走了。刚走不远，听见那小女孩儿如释重负地说：“神经病噢，吓死我了。”