1、小学同学结婚，邀请我当伴娘。 心里有点小激动，但还是佯装一副害羞样，想谦虚一下。 “哎哟，人家长得不好看啦，当伴娘你不怕丢面子哦！” “哪会儿呀，你的长相让我更有面子！” 2、我一哥们长得比较对不起人类，昨晚他鼓起勇气跟暗恋了三年多的女神表白了。 女神当时只是笑笑，没有表态，说晚上考虑下。 当晚，我哥们紧张不安地等待着，然后刷了下他女神的微博，发现多了一条动态：“就算再饥不择食也不吃屎！” 这是我见过最委婉又最残忍的拒绝方式！

顾客：“老板，有贵烟吗？” 老板：“有。” 顾客：“给我来一包贵烟。” 老板就拿了一包软蓝芙蓉王给顾客。 顾客：“老板，你这烟我不要，我要贵烟。” 老板又换了一包和天下给他。 顾客：“我不要和天下，我要贵烟。” 老板：“和天下是我这里最贵的烟了，再也没有比和天下更贵的了。” 顾客：“我要的是贵州的贵烟。”

记者假扮患者，前去某医院暗访并接受体检，竟被告知患有不育症。而事实上，这名记者的儿子都已经一岁了。 记者的邻居王先生分析称：肯定是医院为了敛财而做出虚假的诊断，现在真是人心叵测！

有个男孩在体育场锻炼，碰到一个女孩也在跑步，男孩心生好感，遂观察，第一个星期女孩跑了一圈，第二个星期跑了两圈，第三个星期跑了三圈。男孩忍不住上前搭讪道：“你下个礼拜是不是要跑四圈？”女孩羞涩地摇摇头：“下个礼拜我不跑了。”

好消息:减肥进入平台期 坏消息:进的是外卖平台

狩猎协会要求会员携带雄猎犬去猎狐，可是有个资深会员只有一只雌猎犬，狩猎会只好权宜特准他带雌猎犬参加。 群犬放出后立即一冲向前，转眼便失去踪迹。 那些打猎的人遍寻猎犬不获，便停下来向田里的一个农夫问道：“你看见一只猎犬经过没有？” “看见了。”农民回答。 “它到哪里去了？” “不知道，”农民有点困惑地回答，“但是狐狸跑在后头，我还是第一次看见！”

老婆：老公，我这么傻，你到底看上我哪点？ 老公：我有十亿美金，存在瑞士银行，你信吗？ 老婆：我信。 老公：我就看上你这一点。

堂哥小时候特别黑，人送外号“黑猪”。 犹记得那年相亲，黄了好多次，就是被人嫌弃太黑。 相到嫂子的时候，嫂子只说了一句：“黑白配！” 然后这亲就成了。

到西天后，八戒找如来忏悔：“佛祖，我曾吃过同类，有次我们饿了三天，大师兄只化来一包火腿肠，我没忍住就吃了，我有罪啊！” 如来掐指一算，笑了：“阿弥陀佛，呆子，你无罪，你真的要好好感谢那些奸商！”

男子得到一本杏花宝典，他非常高兴。打开书的第一页，只见上面有一行字：若想练功，必先自宫！ 为了练功，他忍痛割爱了。就在他疼得难以忍受的时候，他翻开了第二页，只见上面又有一行字：若不自宫，也可练功。气得他差点晕倒，可是已经来不及了。他又翻开第三页，只见上面赫然写着：若已自宫，未必成功。

你问他："一个三点水加一个来是什么？" 他想了一想说："不确定，涞（LAI）？" 你再问："一个三点水加一个去呢？" 他不会说："...什么字？有这个字吗？去？" 其实应该是"法"......

答：因为我妈妈是人，不是小鸡，所以只会生出人，不会生出蛋。 小鸡有尖嘴巴，人没有尖嘴巴，我们没办法从壳里钻出来。 有翅膀的动物才会从蛋里生出来。 （这个倒有些道理。） 我妈妈一生完就把我抱出来了。

一男上厕所大号，忘带纸，问隔壁：“哥们，借点纸。” 隔壁答：“没带。” 这哥们又说：“不带纸你来这蹲个毛啊？” 隔壁：“你TM不是也没带？”

辞职和分手的想法一样，一旦有了就停不下来，没事就会想一想。

广播体操大赛，有两哥们儿一直坐在草坪上看比赛。 校主任用喇叭喊道：“草坪上的同学请离开，请离开。” 两人无动于衷。 于是校主任大喊：“同学们，大家快看，草坪上的两个男同学，他们在干什么呢？” [哈哈]

蹄蹄相亲归来，我好奇的问她：相亲是不是一上来就谈婚论嫁？蹄蹄说你打错了一个字。不是 “嫁”，是 “价”！

移动公司老总遭到巫婆诅咒，一个月只能说一个字。。。 一年后找到巫婆：为……。。 巫婆问：你是不是想知道为什么上月没说的字不能累计到下月。。。 老总点头。。。 巫婆冷笑：我每月剩的流量你累计了吗？分钟你给我累计了吗！你TMD还想说话……！

我大抵是老了。 我的曲库、游戏库、影视库、动漫库…… 已经好久没更新了啊！！

一位出名的内科大夫有个小女儿，凡遇别人问她是什么人，总说她自己是“马医生的女儿”。母亲加以纠正，理由是这样太叫人觉得势利。她对女儿说：“从今以后，只说你自己是马小妹就行了。” 过了几天，医生的一位同事碰到她，“你不是马医生的小女儿吗？”小女孩说：“我一直认为是，但妈妈说不是。”

一男子相亲，由于家里穷，30岁还是单身。一朋友给他介绍了一个，老妈陪着他去看了，挺满意的。回到家，老妈问：“儿子，那姑娘怎么样？”儿子说：“还可以，就是有点胖了。” 老妈听了，语重心长的说道：“儿子，别挑了，就咱家这条件，饿瘦她是迟早的事。” 男子瞬间有了信心……

跟一个女同事关系挺铁，哥们那样的。今天看她洗完脸后，用面巾纸擦，眉毛上沾了点纸，我就提醒她：“你眉毛…” 妹子脸瞬间红了：“你怎么知道…”

老师问周媛：蜜蜂给花园增加了生气是什么意思？ 周媛答：蜜蜂偷花，花儿生气呗！ 大家听了哄堂大笑。周媛辩驳道：要是鲜花不生气，哪来的“鲜花怒放”呢？

以前公司是一个专门做建筑的小公司。去年招了一个毕业生，结果这货来了以后公司恰好没项目，所有人整天都在耍。然后这货没事就出去做小生意，慢慢地其他同事也跟着去做，赚得挺多。最后老总也跟着他搞，然后就是老公司关门，新公司开张，还是以前的那些人，一群对这个行业不懂的人。今年半年，每个人至少分到10万，比以前一年挣的还多。 有个大公司来挖这货，结果硬是被我们集体把来的人给哄走了。老总说这种家伙百年难遇，跟着他说不定不经意间大家都秒变土豪。

1、吃饭时听到隔壁桌一对情侣在吵架，女很生气地大喊：“你脑袋进水了吧？” 男笑嘻嘻地回答：“那怎么没淹死你呀？” 女愣了愣，然后就红着脸一声不吭地埋头吃饭了！ 2、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。 打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。 你们不要太羡慕我！ 3、今天去买柠檬茶，排队的人很多，里面是一对年轻的小情侣忙来忙去的，女生在不停地切柠檬、找零钱、给杯子封口，突然转过身小声地对男生说了一句：“你知不知道，我真的很累了。” 男生没有一秒的迟疑，冲后面喊了一句：“不好意思，今天不卖了。”然后拉下卷闸门。 这才是真爱…