“您能告诉我,为什么您从手术室里跑出来吗?”
院长问一个万分紧张的病人。
“那位护士小姐说:‘勇敢点,阑尾炎手术很简单!’”
“这话难道不对吗?”
“唉!但这话是对那个准备给我动手术的大夫说的!”
正在跟一位客户谈生意呢,突然看见初中一位学霸同学,现在居然给别人当保安,我不禁感叹这世态炎凉,生活所迫的他居然沦落到这个地步……
突然,他无比激动地向我走来,估计是认出我了,对我说:
“滚滚滚,这里不允许摆地摊……”
温馨提示:当超过25岁后,你的朋友再来找你吐槽感情问题的时候,就已经不能用劝分来解决问题了,因为很有可能隔天就会收到他俩的请柬。
蔡明出门旅游,见一女子被蛇咬了一口。情形危急,蔡明不顾自身安危,张嘴便开始给女子吸毒,但终因毒性太强,女子不治身亡。
验尸时蔡明问医生:“大夫,这蛇很毒吧?”
大夫摇摇头:“这蛇没毒。”
“那这人是怎么死的?”
“这……是您嘴太毒了……”
讨厌的人路上给我笑了一下,我:要不原谅他吧。
记得第一次在旋转餐厅吃饭,忘了旋转这回事。去了男卫生间,见到认识的小便池,还觉得旋转餐厅就是高大上。洗手的时候进来一个男的,我大声说:“你走错了,出去!”
男的立马跑出去,然后得意地回来跟我说:“你走错了!”
公司的伙食太差,为了让老板知道,我们全部人员每天在食堂吃一点,然后倒掉,再去外面打份快餐回来吃。
多次以后,终于得到老板的重视。今早开会时,老板说:以后食堂不做饭了,反正没人吃!
白娘子被法海压在雷锋塔下,许仙在塔外失声痛哭,大喊道:“挖掘机技术哪家强?!”
患有神经性厌食症,到医院检查。
护士小姐拿出一大把化验结果单,她不叫病人的名字,只念病人患的病名:“胃溃疡、胃下垂、胃出血、胃窦炎、咽喉炎……”
念了好一会儿,大家都拿到化验单了,但我没听到“厌食症”。
便赔笑脸问护士小姐:“大姐,怎没我的?”
“你得的什么病?!”
“神经性厌食症。”
“你就是神经病呀?!”
“刚才我念‘神经病’时你怎么不答应?”
护士小姐怒气冲冲地将化验单塞我手中,拂袖而去。
小张去食堂打饭,发现米饭里竟然有7只蟑螂!
他怒气冲冲地来到打饭窗口,把饭盒重重地摔在那里,怒喊:“7只蟑螂!”
刹那间,喧闹的食堂安静了下来,大家都注视着这里。
只见打饭的师傅面不改色心不跳,从容地把小张的饭盒往外一推:“说了多少遍了,集齐8只蟑螂才能换一个豆沙包!”
有一阵不见闺密,昨天我俩又凑在一起。我看到她发胖就幸灾乐祸地说:“哎哟~ 大小姐变胖了,我想胖都胖不起来。”
说完贱贱地看着她,结果她淡定地回了一句:“处了对象就是容易胖,真羡慕你一直都保持着好身材。”
我瞬间哑口无言。她高雅地伸出手指摆弄了指甲,然后接着说:“哼,单身狗还想跟人斗!”
一名顾客对帽店老板嚷道:“这么一顶帽子竟要70美元,你是不是发疯了?用这些钱足可以买一双上等的皮靴。”
“您说的不错,先生,可我不明白,这上等的皮靴您怎么把它戴在头上呢?”
期末考试考完后,试卷发了下来。
学生A:“我好难过,这次考试错了好几道题,老师打了那么大个叉,试卷脏死了。”
学生B:“我的倒是干净得很,老师只在我的试卷上的一道小题旁边打了个小钩。”
学生A:“……”
小明跟妈妈去逛街。小明看到一个很酷很酷的男人,问妈妈:“妈妈,这是什么?”
妈妈回答:“这是酷男。”
接着小明看到一个很酷很酷的女人,又问妈妈:“妈妈,这是什么?”
妈妈又回答:“这是酷女。”
小明又看到一个很酷很酷的老头,小明说:“妈妈,我知道了,这是裤头。”
或问:“樊迟之名谁取?”
曰:“孔子取的。”
问:“樊哙之名谁取?”
曰:“汉祖取的。”
又曰:“烦恼之名谁取?”
曰:“这具他自取的。”
闺蜜:姐,你怎么看上他啊,个子不高,人又不帅。
姐:看上他是因为我的心被打动了。
闺蜜:怎么回事?
姐:那天一大早,我发个朋友圈,说很想吃热腾腾的包子。谁知道就这么一说,他立马给我送来了。所以…
闺蜜:哦,你是被他关心人,体贴人的行为打动了吗?
姐:不是!
闺蜜:那是为啥呢?
姐:那么远的路,包子送到还是热气腾腾的,不是开着好车来的能这么快吗?
闺蜜:尼玛…
我一朋友是交警,今天鼻青脸肿地来我家找我喝酒。问他咋回事,他也不说。后来喝多了,一边哭一边说,他爹酒驾让他碰上了,当时偏偏还有领导视察,没办法,只好把他爹拘留了。这伤是他爹昨天从里面出来回家后打的!
大学时很穷,和另外一个穷哥们一起去食堂吃饭。旁边一位白富美似乎在等她的高富帅,点了好几盘各式牛肉片。结果高富帅来了直接跟白富美说要分手然后走人,白富美落泪几分钟也走人了。
我和哥们震惊了好一会儿。我哥们见那几盘牛肉片动都没动过,就厚着脸皮拿过来默默滴和我吃完了…
今早去食堂吃早餐,看买煎饺的人多,就先去拿了碟醋,放在桌子上,买了煎饺,发现醋不见了,估计是收拾卫生的阿姨给收了,刚吃了几个,还是觉得不吃醋没味道,又起身去拿了碟醋,我去,我的煎饺呢?
舍友们都在睡觉,我在床上看《别逗了》笑话,不敢笑出声,怕吵着舍友睡觉,于是用被子捂嘴,但身体还是一抽一抽的。
忽然,上铺的兄弟扔了一包纸巾下来!
我有一朋友,是一奇葩的抠脚大汉,而且从未见他洗过头。一天,他对女神表白,女神嫌弃他邋遢,说让他洗个头再说。我朋友对女神说:“我存了一年的头皮屑,只为了让你看一场雪!”女神答应他了……
答应了!
富婆牵狗散步,路遇乞丐。
富婆傲慢地对乞丐说:“你管我的狗叫声爸,我就给你一百元!”
乞丐说:“我要是叫十声呢?”
富婆开心答道:“那我就给一千!”
乞丐当即冲狗喊了十声爸,引得观者如云。
众目睽睽下,富婆只得掏钱给乞丐。
乞丐接钱后,连声喊道:“谢谢妈!谢谢妈!”
邻居家小孩不吃药喊我妈去灌药,3个人都安不住他,3岁多,捏他鼻子他说不行了上不来气了,要死了,要死了,安住胳膊,他有说胳膊断了,活不了了,最后他妈妈,奶奶说死就死吧,死了在生个,那小子立马改口说吃,自己吃,等松开他,他又说一天吃一点,分开吃什么的,逗的不行,理由多,借口多,最后结果还是捏着鼻子灌。
前几天隔壁寝室着火,我室友为了新买的显示器不被大火烧坏。
像个SB似的直接把显示器从二楼窗户给扔下去了。
第二天问他当时是怎么想的,他回:“沉睡中被惊醒的人,总是不那么冷静。”


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