仁杰：这荒郊野外停着一辆车，元芳，你怎么看？ 元芳：大人，此车必有隐情。 狄仁杰听罢，掀开车前盖...大惊：嚯！元芳高见，此车还真有引擎！ 但车内还有一位死者，元芳，你怎么看？ 元芳：大人，此人必有蹊跷。 狄仁杰：此人真有七窍！ 元芳不愧为我得力助手！

孙悟空找玉帝去闹：“我当弼马温是多大的官呢，今天才知道，原来就是马夫。我这么大能耐，你让我给你养马？这不是欺负猴儿吗？” 太白金星赶紧拦住他，附耳说道：“知足吧。刚参加工作就能养马已经很不错了，你看那边那个太上老君，多少年了啊，到现在还在烧锅炉！”

健康的作息固然让人羡慕，但畸形的熬夜、睡不醒的疲乏、分分钟和世界爆了的怨气每天重复着精彩。

跟你捉迷藏的话我肯定输， 因为爱你的心怎么也藏不住。

妈咪哭丧着脸回家，给幸福侠一个住院的收据，“这是你讲鬼故事的后遗症，你看看怎么办吧？” “谁住院了？” “你们同学的家长。” 幸福侠疑惑，“他住院了和我有什么关系？” “你的同学回家讲鬼故事，把妈咪吓出病了。” 幸福侠不屑一顾，“这么胆小还要听什么鬼故事，你让他们找鬼结账去吧。” 妈咪愤怒，“我找不到鬼在哪里，你去找吧！” 幸福侠笑笑说，“我知道鬼在哪里，但是，鬼给了钱，你们不敢要啊。” “鬼在哪里啊？你说？” “你真要去啊？” “我让那个家长找他去要住院费。” “妈咪呀，多简单啊，鬼都在火葬场里面哪，你要找几个啊？” 妈咪气得说不出话来。

一对夫妇，在车站边开了一家酒店，每天总是开到深夜12点，等客人喝完酒，乘上最后一班车，才关门打烊。 一天，已经到了第二天凌晨2点，一个男客仍然没有离开。他伏在桌上睡着了，还打着鼾。 老板娘太困了，便要丈夫去叫醒他。 她丈夫走到厅里又走回来，过了一会儿又走出去，又走回来。 老板娘不耐烦了：“你已经出去6次，为什么还不叫醒他？太晚了，快请他走。” 老板得意地笑着说：“你看，我每次去叫他，他总以为是找他结账，就掏出一张5元票子给我，然后又接着睡。现在我已经收了6张，离天亮还早着呢。”

小熊对小兔说：“我要给妈妈打电话，但是不知道她的号码。” 小兔指着山上站岗的小鹿对他说：“你去问小鹿吧！ ” 小熊问：“为什么他会知道？” “因为他是通讯鹿”

张大明对张小明说：“看我这块金表一点也不准，气得我想把它扔了。” 张小明：“那多可惜，送我吧！” 张大明：“对不起，圣人说：己所不欲，勿施于人。”

昨天开家长会，我打量着熟悉的教室，听着熟悉的声音，沉沉地睡去。 家长会结束时，我醒了。跟老师告别时很尴尬，不知道说什么好。老师打破了沉默：“你一点也没变！”

大傻入境某国时，带了只八哥，海关人员叫住他说：「先生！你这只八哥也得付税金。」 「应该付多少啊？」 「活的 50 美元，如果是标本就只要 15 美元！」 此时，听见那只八哥嘶哑地叫着：「大傻！千万别吝啬啊！」

克力病危时对妻子说：“亲爱的，你去梳梳头，洗洗脸，换上好衣服，打扮得漂漂亮亮的，再到我身边来。” 妻子难过地说：“在这种时候，我怎么能离开你去梳妆打扮呢？我绝不这么做。你以为我这么无知，这么薄情，心肠这么坏吗？” 克力回答说：“不，亲爱的！我不是这个意思。我老看见死神在我周围转悠。我想，假如你打扮成个天仙似的美人，也许他就会放开我而去追求你了。”

有一条，班上某女生在上课时流了鼻血，老师问：“怎么回事啊。” 我在一旁插嘴道：“准是大姨妈迷路了。” 不说啦，再去跪会洗衣板。

学长说：“男女比例3比1！” 我们答：“一对情侣一对基。” 学长说：“错！大错特错！！一只腐女看3P……”

前几天朋友说给我介绍个女朋友，看到照片真漂亮，我兴奋的一夜没睡。 第二天回来，朋友问怎么样，我告诉他就像雪碧，去时心飞扬，回来透心凉。

女：有女朋友了没？ 我：有了。 女：谁？说来听听。 我：还不知道，还在岳母那养着呢，怎么了？ 女：我不想我爸妈养了，不如你养我吧。

一群朋友吃饭，事先说好时间的，但是一哥们迟到了。然后觉得就一个也差不多了，就先点菜了。饭店速度给力，很快就上菜了。我们闻着香味，眼都绿了，那种煎熬你懂的。实在没忍住就先吃了。盘子都见底了，那个朋友还没来。服务员特勤快，把空盘子全收了。正好朋友到了，他看看空荡荡的桌子，忙说：“真不好意思，让你们饿着肚子等到现在，咱现在点菜吧，这顿我请！” 听了这话，我们都没解释，默默地拿起菜单…

一群青蛙在比赛，看谁最先爬上一座塔的顶端。 围观的青蛙说：“太难了……想要爬上顶端是不可能的！” “算了吧，你只是一只青蛙，不是一只麻雀，怎么可能爬到塔的顶端去？” 于是，坚持的青蛙们纷纷退下了，只有一只还在努力。 终于，它爬上了塔的顶端！ 青蛙们欢呼这个伟大的胜利，称它是青蛙中的王子。 可是，这只青蛙是怎么爬上顶端的呢？ 其他青蛙纷纷围上去，才发现…… 它竟然是一只聋青蛙！ 如果有谁说你不行，就做一只聋青蛙吧！

今天和老爸一起吃了一个带有伤疤的橙子，很甜。 我问老爸：“怎么越丑的橙子越好吃啊？” 老爸一本正经地回答说：“它知道自己难看，所以长的时候就很认真，不然就会被其他橙子瞧不起！” 我：“……………” 突然就想到了“人丑就该多读书”。 ……

刚刚有个女孩和我表白，身材长相那叫一个没得讲，但是我毫不犹豫地拒绝了。 开什么玩笑，能看上我的人，不是脑子有病就是眼睛瞎了。我才不要呢！

有一次我上厕所，隔壁的兄弟说：“兄弟，你用的什么牌子的纸巾？这么香。” “心相印的。” “能拿来给我看看么？” 我不耐烦地递了过去，然后…… 我TM在厕所里蹲了好几个小时，卧槽，那个王八蛋是谁，敢不敢给老子站出来？

“我成亲了。” “恭喜恭喜，啥时候的事？” “自从我注册了淘宝，就成了亲……”

看到订书器，莫名其妙地把手指头放到订书器下面，然后脑抽地大拇指一按，啪！ 订书器按到手指头里了！ 愣了三秒！ 然后嗷一声！ 十指连心啊！ 边哭边笑自己傻比！

课堂上，听老师讲诺亚方舟的故事，讲到大洪水把地球上生物全淹死了。 小明问老师：“你确定？” 老师说：“确定。” 再问：“那鱼呢？” 老师：“出去！”

又是一年中秋，想起了那年装修。为了在墙上钉钉子挂张照片，我到处找锤子，结果愣是没找到。无奈之下我挥起手机，不料手机两下就烂了。这时老婆默默递上了去年剩下没吃的五仁月饼……照片终于顺利地挂上了墙。