“您能告诉我，为什么您从手术室里跑出来吗？” 院长问一个万分紧张的病人。 “那位护士小姐说：‘勇敢点，阑尾炎手术很简单！’” “这话难道不对吗？” “唉！但这话是对那个准备给我动手术的大夫说的！”

正在跟一位客户谈生意呢，突然看见初中一位学霸同学，现在居然给别人当保安，我不禁感叹这世态炎凉，生活所迫的他居然沦落到这个地步…… 突然，他无比激动地向我走来，估计是认出我了，对我说： “滚滚滚，这里不允许摆地摊……”

温馨提示：当超过25岁后，你的朋友再来找你吐槽感情问题的时候，就已经不能用劝分来解决问题了，因为很有可能隔天就会收到他俩的请柬。

蔡明出门旅游，见一女子被蛇咬了一口。情形危急，蔡明不顾自身安危，张嘴便开始给女子吸毒，但终因毒性太强，女子不治身亡。 验尸时蔡明问医生：“大夫，这蛇很毒吧？” 大夫摇摇头：“这蛇没毒。” “那这人是怎么死的？” “这……是您嘴太毒了……”

讨厌的人路上给我笑了一下，我：要不原谅他吧。

记得第一次在旋转餐厅吃饭，忘了旋转这回事。去了男卫生间，见到认识的小便池，还觉得旋转餐厅就是高大上。洗手的时候进来一个男的，我大声说：“你走错了，出去！” 男的立马跑出去，然后得意地回来跟我说：“你走错了！”

公司的伙食太差，为了让老板知道，我们全部人员每天在食堂吃一点，然后倒掉，再去外面打份快餐回来吃。 多次以后，终于得到老板的重视。今早开会时，老板说：以后食堂不做饭了，反正没人吃！

白娘子被法海压在雷锋塔下，许仙在塔外失声痛哭，大喊道：“挖掘机技术哪家强？！”

患有神经性厌食症，到医院检查。 护士小姐拿出一大把化验结果单，她不叫病人的名字，只念病人患的病名：“胃溃疡、胃下垂、胃出血、胃窦炎、咽喉炎……” 念了好一会儿，大家都拿到化验单了，但我没听到“厌食症”。 便赔笑脸问护士小姐：“大姐，怎没我的？” “你得的什么病？！” “神经性厌食症。” “你就是神经病呀？！” “刚才我念‘神经病’时你怎么不答应？” 护士小姐怒气冲冲地将化验单塞我手中，拂袖而去。

小张去食堂打饭，发现米饭里竟然有7只蟑螂！ 他怒气冲冲地来到打饭窗口，把饭盒重重地摔在那里，怒喊：“7只蟑螂！” 刹那间，喧闹的食堂安静了下来，大家都注视着这里。 只见打饭的师傅面不改色心不跳，从容地把小张的饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐8只蟑螂才能换一个豆沙包！”

有一阵不见闺密，昨天我俩又凑在一起。我看到她发胖就幸灾乐祸地说：“哎哟~ 大小姐变胖了，我想胖都胖不起来。” 说完贱贱地看着她，结果她淡定地回了一句：“处了对象就是容易胖，真羡慕你一直都保持着好身材。” 我瞬间哑口无言。她高雅地伸出手指摆弄了指甲，然后接着说：“哼，单身狗还想跟人斗！”

一名顾客对帽店老板嚷道：“这么一顶帽子竟要70美元，你是不是发疯了？用这些钱足可以买一双上等的皮靴。” “您说的不错，先生，可我不明白，这上等的皮靴您怎么把它戴在头上呢？”

期末考试考完后，试卷发了下来。 学生A：“我好难过，这次考试错了好几道题，老师打了那么大个叉，试卷脏死了。” 学生B：“我的倒是干净得很，老师只在我的试卷上的一道小题旁边打了个小钩。” 学生A：“……”

小明跟妈妈去逛街。小明看到一个很酷很酷的男人，问妈妈：“妈妈，这是什么？” 妈妈回答：“这是酷男。” 接着小明看到一个很酷很酷的女人，又问妈妈：“妈妈，这是什么？” 妈妈又回答：“这是酷女。” 小明又看到一个很酷很酷的老头，小明说：“妈妈，我知道了，这是裤头。”

或问：“樊迟之名谁取？” 曰：“孔子取的。” 问：“樊哙之名谁取？” 曰：“汉祖取的。” 又曰：“烦恼之名谁取？” 曰：“这具他自取的。”

闺蜜：姐，你怎么看上他啊，个子不高，人又不帅。 姐：看上他是因为我的心被打动了。 闺蜜：怎么回事？ 姐：那天一大早，我发个朋友圈，说很想吃热腾腾的包子。谁知道就这么一说，他立马给我送来了。所以… 闺蜜：哦，你是被他关心人，体贴人的行为打动了吗？ 姐：不是！ 闺蜜：那是为啥呢？ 姐：那么远的路，包子送到还是热气腾腾的，不是开着好车来的能这么快吗？ 闺蜜：尼玛…

我一朋友是交警，今天鼻青脸肿地来我家找我喝酒。问他咋回事，他也不说。后来喝多了，一边哭一边说，他爹酒驾让他碰上了，当时偏偏还有领导视察，没办法，只好把他爹拘留了。这伤是他爹昨天从里面出来回家后打的！

大学时很穷，和另外一个穷哥们一起去食堂吃饭。旁边一位白富美似乎在等她的高富帅，点了好几盘各式牛肉片。结果高富帅来了直接跟白富美说要分手然后走人，白富美落泪几分钟也走人了。 我和哥们震惊了好一会儿。我哥们见那几盘牛肉片动都没动过，就厚着脸皮拿过来默默滴和我吃完了…

今早去食堂吃早餐，看买煎饺的人多，就先去拿了碟醋，放在桌子上，买了煎饺，发现醋不见了，估计是收拾卫生的阿姨给收了，刚吃了几个，还是觉得不吃醋没味道，又起身去拿了碟醋，我去，我的煎饺呢？

舍友们都在睡觉，我在床上看《别逗了》笑话，不敢笑出声，怕吵着舍友睡觉，于是用被子捂嘴，但身体还是一抽一抽的。 忽然，上铺的兄弟扔了一包纸巾下来！

我有一朋友，是一奇葩的抠脚大汉，而且从未见他洗过头。一天，他对女神表白，女神嫌弃他邋遢，说让他洗个头再说。我朋友对女神说：“我存了一年的头皮屑，只为了让你看一场雪！”女神答应他了…… 答应了！

富婆牵狗散步，路遇乞丐。 富婆傲慢地对乞丐说：“你管我的狗叫声爸，我就给你一百元！” 乞丐说：“我要是叫十声呢？” 富婆开心答道：“那我就给一千！” 乞丐当即冲狗喊了十声爸，引得观者如云。 众目睽睽下，富婆只得掏钱给乞丐。 乞丐接钱后，连声喊道：“谢谢妈！谢谢妈！”

邻居家小孩不吃药喊我妈去灌药，3个人都安不住他，3岁多，捏他鼻子他说不行了上不来气了，要死了，要死了，安住胳膊，他有说胳膊断了，活不了了，最后他妈妈，奶奶说死就死吧，死了在生个，那小子立马改口说吃，自己吃，等松开他，他又说一天吃一点，分开吃什么的，逗的不行，理由多，借口多，最后结果还是捏着鼻子灌。

前几天隔壁寝室着火，我室友为了新买的显示器不被大火烧坏。 像个SB似的直接把显示器从二楼窗户给扔下去了。 第二天问他当时是怎么想的，他回：“沉睡中被惊醒的人，总是不那么冷静。”