小明：“当老师真好。” 老师：“好在哪里？” 小明：“看漫画、打电动都不用花钱，只要没收学生的就行了！”
阿B发现一个脚趾变成了绿色，忙去医院检查。医生说：“那是癌啊，得切除！” 于是切掉了。 可过两天又有一个脚趾变绿了。医生说：“癌扩散了，还得切呀！” 又切了。 后来又有脚趾变绿，阿B害怕再被切掉，就换了个大夫看。新大夫瞅了一眼说：“你这是袜子掉色啊！” 阿B当场吐血…
一天中午，我们寝室的大哥打电话叫了份外卖，隔了很久还没送来。 于是，他又打过去想催催，结果发现自己手机竟然停机了。 在大哥到处找人交话费的时候，他的电话响了，是那个送外卖的！ 是的，送外卖的为了找到他，给他交了10块话费…
今天宿舍一平胸妹子说：“要把及腰的长发剪成短发。” 另一个妹子幽幽地说到：“你把你最后女生的特征弄没了，真的男女不分了。” 大家都憋出了内伤…
差点没把我振成脑震荡。 总是感觉韩剧里女主角喜欢把头靠在公交车窗户上，看着特唯美！ 于是今天坐公交车，我就把头靠在车窗上边！ 他妈的，差点没把我振成脑震荡！
下班回去，进电梯的时候，一个男的拎着根狗链一起进电梯。电梯走到一半，那个男的突然大叫一声！ 把我吓了一跳！ 然后那个男的咆哮：“我的狗呢！！！” “大叔，感情你牵着一根狗链子溜了一晚上啊。。”
今天出去取快递，在回学校的路上拆开包装准备丢进垃圾桶。 当我靠近垃圾桶时，一个踩三轮的大爷正弯下腰捡垃圾桶旁边的纸箱。见我靠近，他抬起头对我说了一句可能会影响我终生的话：“你捡还是我捡？”
上学的时候，有一个老师在办公室门牌上写了自己的名字，我们没人敢进去。他叫“施法中”。
迷人的女士邀请英俊的售货员到她的寓所小坐，可是不一会儿，她就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声：“公寓里只有一扇门。” 她小声地对售货员说：“你只有从窗子里出去。” 她推他到卧室窗前，命令他：“跳！” “可是，太太，”售货员嗓音嘶哑了，“我们这是在第13层楼上。” “跳！”夫人再次下命令，“没时间讲迷信了！”
姐夫：当年初中年级篮球赛，老子被个狗日的绊了一下，球裤都掉了。第二天发现书包多了好多封女生写的情书~ 姐：打开一看，都是治疗短小阳痿男科疾病的宣传单吧…
有一户人家从来不请客。 一次邻居借他家地方请客，有人不知底细就打问仆人：“你东家变了吗，要请客吗？” 仆人答：“要我们东家请客，要等下一世。” 这话被主人听见，向仆人责问：“谁准你许下日子的？”
一个物理学霸和女朋友在公园的小湖上划船，两人分坐在船头和船尾。 突然学霸提议两人对调座位，调完之后他拿出卷尺量了船的位移和船的长度，然后说：“原来你有一百二十斤啊！”
有位年轻的太太，向医生诉苦说：“结婚才一年，丈夫就对她厌倦了。” “没问题！” 医生说：“我把这些药粉给你，你偷偷把它放在咖啡里让他喝，但千万不能多用，因为药效很强的。” 三天后，这个太太又来了，看起来很兴奋。 “怎么？是不是还要一盒？” “不！” 这个太太向医生坦白：“效果非常好！我先生把咖啡放下后，马上跳了起来，把我的衣服剥光。” “哦——效果这么强？” 医生惊讶地说。 “不过，伤脑筋的是，我们再也不好意思到那家咖啡厅去了！”
朋友有一根白头发不让我拔，说拔一根变十根。我问为什么，她说：“因为周围的黑头发看见亲人被连根拔走，脸都吓白了。”
一位过路人坐在乡间的核桃树下休息。 他看见树对面有一片西瓜地，长着许多大西瓜。 他注视一阵西瓜，再抬头看看树上的核桃，自言自语道：“万能的老天爷啊，你是怎样造物的！让大个西瓜长在细长的瓜蔓上，却让小核桃长在大树上。这多不公平合理呀！” 这时，恰好一粒核桃掉在过路人的头上。     他吓得浑身发抖，以为是老天爷对他的惩罚，赶紧讨饶道：“老天爷啊，请宽恕我吧！今后我再不敢对您妄加评论了。您是无所不在，无所不知的，所做的一切都是英明的。要是您让西瓜长在树上，今天我不就完蛋了吗？”
小区里有很多爷爷奶奶跳广场舞。一次，老头来接我，居然吵起嘴来。 老头说：“你这老太太羞不羞，刚才让那老头拉着跳了半天。” 我说：“跳舞不都这样吗？” 老头说：“这也不是一次两次和人跳了。不是我说她，你在跳广场舞非得跳出轨了。” 一日坐地铁，一大妈上车看见我坐着便说：“小伙子，给个座吧！” 我看了大妈一眼问：“阿姨，看你气色很好，您会跳广场舞吗？” 大妈特别得意地说：“那当然，我可是领舞的，跳三小时都不觉得累。” 我特别果断地说：“既然这样，您还是站着吧。” 和二货损友在广场上打赌，谁要是输了就罚和大妈一起跳广场舞。后来那二货损友输了，一开始还觉得别扭，后来太嗨了，TMD拉都拉不走。
林冲对武松说道：武二，我这有一壶百年好酒，可就是无论怎么倒都流不出来。你嗜酒如命可有法子？ 这有何难。 武松打量了一番，接过酒壶大吼三声：酒！酒！酒！ 果然壶里的酒如涓涓细流般倒了出来。 林冲大惊问道：“这是为何？” “哈哈哈哈哈没文化，因为三叫酒流啊。”
藤吉开了家棺材店，一个人到他店里看货，说：“老板，这口棺材和那口棺材价钱相差一半呢，可是细看之下，没有哪一点不同啊。” 藤吉听了，打开棺材盖，对那人说：“请躺到里面试一试。贵一倍的棺材，睡起来舒服多啦。”
韩国议员安商守和仁川市长宋永吉一行人访问延坪岛的情况。 在因朝鲜炮击成为废墟的建筑物前，安商守拿着被火烧得漆黑的2个圆形物体说道：“这是炮弹，是炮弹。” 而他身旁的大国家党发言人安亨奂问到“这是几毫米炮” 炮兵出身的黄震夏议员(预备役中将)回答说：“这是76毫米炮。” 安亨奂说“啊！这就是牵引式榴弹炮” 黄震夏指着另一个说道：“这可能是122毫米放射炮。” 随后，他们打开一看里面，原来是保温瓶。
每次跟别人吵架。 吵完架后都忍不住躺床上后悔。 后悔为什么没发挥好，把对方骂个狗血淋头！
刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：“你门没关。” 他回头一看，若无其事地说：“没事，我爸在里面。”
今天和老婆聊天，老婆突然问我：“你小时候玩过家家吗？” “当然玩过，我可是有个快乐的童年。” 谁想老婆突然一耳光抽到我脸上，“说！家家特么是谁？” 瞬间我就被打懵了，不带这么玩的……
大学去了部队军训，舍友晚上悄悄跑去给喜欢的女生送零食，结果被教官抓住了。 教官把他抓去操场，被罚跑5圈，教官问：“知道为什么被罚吗？” 舍友跑晕了，估计脑袋麻了：“因为我是异性恋么？” 又被罚了5圈。
男子买包子时，发现涨价了！ 于是男子问老板：怎么包子涨价了？ 老板说：因为肉价涨了！ 男子大为不满：肉涨价，素馅包子为啥也涨价啊？ 老板哈哈大笑：做包子的大师傅他要吃肉啊！
扫码打开小程序
看最新、最热搞笑段子