今天正常上班，天气比较热，同事外卖点了个抹茶奶绿给我喝。 那个兴奋啊。 喝完之后，去厕所想洗把脸，顺便漱了个口。 只见旁边其他部门的同事正在解手，吓得一身冷汗。 还在想咋回事呢。 就看见洗手盆里自己吐了一大坨的绿色唾沫。 呵呵呵

公园有花坛，花坛上有个牌子，牌子上写：“踏入花坛者，罚款3元！” 据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币… 然后每天都会有人被罚3元钱…

年末，丈夫存了一年私房钱被妻子发现，妻子火起，一拳打在丈夫的金丝眼镜上。 丈夫捂着脸，委屈地说：“都什么年代了，现在搞市场经济，开放搞活了，你还用计划经济那一套管我，让我没有一点自主权。” “自主‘拳’在老娘这里，再搞活，也得打击经济犯罪。”

一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？” 医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”

忧伤、难过、抑郁、烦闷，于是失眠了。好痛苦，睡不着啊啊啊。心想，睡不着就看会书。醒来才发现，我趴在书上睡着了。哎呦，难道我上辈子是一个学霸？

“你们夫妻每月挣多少？” “我月收入一万，加上我老婆，可以到一万两千。”

一新兵战士刚到部队不久，一次去磨房磨玉米，因路不熟便问一老汉，老汉指明道路。 几日后，新兵又接到任务再去磨房，偏他记忆不好，又在老地方迷了路，正巧又碰到了上次的老汉，遂再问路，老汉大惊：“同志，你还没找到啊？”

口渴 爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。 “爸爸！” 儿子叫道。 “什么事儿？” “我口渴，给我拿杯水好吗？” “你刚才不是喝过了嘛？快睡觉，我已经关灯啦！” 5分钟后… “爸爸，我口渴，你就不能给我拿杯水吗？” “我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！” 又过了五分钟… “爸爸！” “又怎么啦？” “你过来揍我的时候一定要带杯水！” 夏日的蚊子 有一天，两兄弟在睡觉。弟弟对哥哥说：“哥，今天蚊子好多哦～” 哥哥说：“把灯关了蚊子就看不到我们了。” 后来弟弟真的把灯关了。忽然间，一双萤火虫飞了进来。弟弟很紧张地说：“哥惨了，蚊子提着灯笼来找我们了…”

老李头的儿媳妇整天在家里闹得不可开交，老李头没办法，找到媒人说：“当初你给咱娃介绍对象的时候，口口声声说是一个好女子，谁知她竟是这样……” 媒人解释说：“当初我只说她是个好女子，可没说她是好媳妇呀！”

三个女孩在一起聊天。 一个女孩子说道：“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊，我每天要吃好几只鸡呢。” 另一个女孩子接话道：“你那算什么！我每天都吃鱼，一个鱼籽就是一条小鱼，我每天吃成千上万条鱼呢！” 第三个女孩子听完，捂着嘴巴跑开了。

今天有点感冒，就早早地下班了。总是流鼻涕，包里准备的纸巾都用完了…… 路过楼下超市，准备买点东西再上楼。结果付款时一共39元，就想再买包纸巾凑个整，也好备用！ 因为经常在楼下这家超市买东西，跟这个售货小妹也混得比较熟。所以，本着老司机的态度开玩笑跟她讲：“再给我拿个‘飞机票’凑个整。” 结果她连问都没问，没有迟疑地直接就给我拿了包纸巾，微笑着对我说：“您的东西一共40元整！” …… 我擦！ 怎么感觉我比她单纯多了呢！

老师：小明你为什么不交作业？ 小明：我是和我爸学的。 老师：你爸爸也不交作业吗？ 小明：老师，我前几天听我妈妈骂我爸爸，“死鬼都一个星期没交作业了，还想拖吗？” 老师：。。。

还有什么比在这深夜里妹妹煮的面更让人幸福？ 回复：最幸福的应该是妹妹拽着你的衣角对你说：哥哥，给我下面吃。

一女的晚上跟男友打电话，男友深情地说：“亲爱的，无论你以后变傻了还是变笨了，还是变老变丑了，我都会爱你不变的。” “要是我瘫痪了，半身不遂了呢？” 这货沉默两秒：“上半身还是下半身？”

我看见那里有一美女，然后默默地注视她。 她也默默地看著我，我们就这样对视。 空气中有一种宁静的美，直到我手酸了，然后放下镜子。

自从播了《花千骨》，虫子不再叫虫子，叫糖宝。 算命的不叫算命的，叫异朽君。 神经病不叫神经病，叫执念。 谈恋爱不叫谈恋爱，叫生死劫。 从此发脾气也有了正当理由，不叫脾气不好，叫控制不住体内的洪荒之力！

想做你的太阳， 开心的时候温暖你， 不开心的时候晒死你、热死你、烤焦你！！！

今天和朋友去参加前女友孩子的满月酒。 席间女方把孩子抱出来，那孩子可劲哭，谁哄都不好使。 我碍着面子把孩子抱过来哄一下，哟呵，好使，孩子乐了！ 二货朋友突然来一句：“还是亲爹好。” 我：“……”

我这个人长得很成熟，结果引起了不少笑话。 我第一天去大学报到，我爸送我，我同学进宿舍，居然不知道谁是家长，是谁送谁。 走在校园里，有个人问我学校的教学楼怎么走。我第一天来这里，自己东南西北还不知道呢，只好说不知，结果那人说：“你不是这儿的老师吗？” 那天周末，我看见学校门口有人在摆摊做家教，正想过去打个招呼，一个mm迎上前来：“叔叔，想给你孩子请家教啊？”

精神病院里，两病人本来打得很激烈，但甲突然不打了，乙就问他为什么不打了。甲说：你当我傻啊，你个神经病，你打死我又不犯法，我打死你还得坐牢。

女票：我们分手吧！ 男票：不要嘛，亲爱的，如果分手了，我真的就一无所有了。 女票：不要说你一无所有，你他妈的不是还有病吗？ 男票：尼玛，给老子滚…

女友：昨天晚上你睡觉以后，我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说，我是不是一个很体贴你的人？ 小柯：那当然！你一直对我很体贴。可是，你是不是可以告诉我，你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的？

一个七十岁的老太太，去理发店理发问理发员：“染发多少钱？”理发员回答：“80元。”老太太：“太贵了，是不是染一半就40元呀？”理发员：“嗯，只要你愿意。”老太太：“那好吧，你只把白的染黑，黑的就别管了！”理发员：……

1、宿舍里有个室友喜欢早起锻炼，锻炼完买一屉小笼包，往桌子上一放，然后刷牙洗脸去了。回来一看，包子没了！他好生气。于是第二天买回包子就当着所有人的面儿把包子舔了一遍。刷完牙回来一看，包子还在，但馅儿没了… 2、我的下铺睡觉死沉又爱打呼噜，弄得我每天都睡不好。于是我每天醒来就问他：“我的鼻屎好吃吗？”现在他惶惶不安，每天都失眠。 3、一奇葩舍友，他脱了鞋，脱了袜子，就照常开始摸脚，抠脚趾缝，用手指搓脚趾缝，尼玛…我实在忍不住，就装作很认真的样子问了他：“你嘴唇怎么了？”并作奇怪状。他就开始摆弄他嘴唇了… 4、我对室友说：“我要抱孙子了！”室友坏笑道：“那恭喜啊！”然后我就抱了他一下！