1、一天，电视与遥控器聊天。 电视：哎，人类每天都盯着别人看，都不好意思了！ 遥控器：是啊，人类老是每天按我，讨厌得很。 电视：我们都没有饮水机惨。 遥控器：？？？ 电视：因为饮水机每天脑子里都要进好多水！ 遥控器：… 2、今天吃完饭，胃疼。 同学叫我一起去买东西，我说：“不去了，我觉得我有点恶心。” 同学说：“是吗？我早就觉得你恶心了。” 3、袁隆平带领科研小组来到农场进行调研，发现大片水稻呈萎奄状态，该场技术员冯克珊愁眉苦脸、不知所措。 袁隆平仔细观察了一下水稻，问：你用的是哪种肥料？ 冯克珊惊讶回答：难道跟肥有关系？ 袁隆平手捻着稻穗，一脸凝重地说：当然，灰化肥挥发会发黑。 4、“夸父，您历尽千辛终于追赶上了太阳，有什么秘诀吗？” “一定要在周一出发。” “为啥？” “那天最长。”

几年前和朋友去K歌，在里面遇到他爸爸搂着一个妖娆的女子，我们都视而不见，他却跑上去说：“叔叔，我和同学出来唱歌，没带钱！” 他爸立马给了2000，他却说：“叔，再借点吧，我爸会还你的！” 又给了2000，各自分开…… 后来听他说，回家给他妈告密，重奖3000！ 问其原因：“在那里给他爸面子，得讹！” 这事儿他爸不对，得告！

卸了妆全是鬼 一女同事在办公室犯贱：“我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？” 我默默地把水杯的水泼在她的脸上。 女同事恍然大悟地说：“我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水……” 是吗？ 我告诉她：“美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！”

每到期末考试完毕，学校都要为每个学生写评语。学习成绩排在前几名的同学的评语就不必说了，什么“学习成绩优秀”、“学习成绩优异”等等。可对于成绩总是排在最后一名的学生的评语，总是让老师费一番脑筋。最后，老师终于想出了一句评语，对其进行了恰当的评价：“该同学学习成绩稳定。”

一次期末考试前夜。 晚上，他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。 妈妈说：“要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。” 爸爸略加沉默后说：“考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。就吃那个‘统一100’。”

某君到女友家串门，见其不在厅内，于是叫道：“啊芬，你在干什么？” “我在洗枣，家里没人，过来帮我洗一洗！” “。。。” “还傻站着干什么？快过来！” “。。。” “你在干什么呢？怎么这么慢？” “哦，我在脱衣服。” “？！”

我身高160，当初不顾亲友的反对，娶了150高的老婆。按照网上的公式算下来，儿子的身高不会超过165。但是我儿子今年16岁，身高已经有185了。感觉好幸福！

老虎和鼹鼠同时对小白兔产生了感情。老虎每天守在小白兔家门口，不准任何动物亲近；鼹鼠却默默打了一条通往小白兔家的地道，每天早上悄悄在她床边放一颗胡萝卜。 小白兔心里明白老虎喜欢她，但她知道鼹鼠才是真爱。“喜欢是占有，爱是付出。” 小白兔思前想后，最后嫁给了土豪猪。

近来牵挂你，祝福要卖力。 祝你有魅力，工作很努力； 做事有魄力，发财利滚利； 爱情特美丽，生活真顺利。 朝着幸福大发力， 祝你心情常亮丽！

今天在楼下小超市买东西，一萝莉跟她爸爸进来了。 爸爸蹲着在挑鸡蛋，小萝莉要爸爸买零食吃，那是各种嗲各种求。 爸爸吃了秤砣铁了心，各种理由各种借口各种推。 完了小萝莉顿了几秒，不慌不忙来了句：“你是不是不想活了！” 旁边的人全笑疯了，只见爸爸一脸的凌乱。

隔壁哥们结婚不久，说他床上了得，他媳妇叫他禽兽。 我觉得他应该没吹牛，因为基本每天早中晚都经常听他媳妇的叫声。 但是好景不长，随着时间的推移，他媳妇的叫声就越来越少了。后来索性停了好一段时间。 突然有一天半夜，听到他无比凄凉的呐喊：“兽人永不为奴！”

某一天，小明问爸爸：“为什么我们家的房子怎么这么小啊？别人家的房子又大又漂亮。” 爸爸说：“孩子，你不知道现在的房价有多贵，爸爸没有太多的钱买呀！” 紧接着，爸爸又说：“所以你要好好学习，将来挣钱买大大的房子！” 小明疑惑道：“可是爸爸，那你小时候为啥不好好学习呢？”

带儿子出去玩，他看上了一套恐龙玩具。那老板很固执，我讲了半天价钱，一点都不能少！ 我嫌贵不肯买，儿子急了，冲老板大声说：“你看我妈那个穷酸样，一看就是没那么多钱的！你便宜点卖吧？” 结果那小气的老板上下打量我一番，竟然同意了！！

在食堂吃鸡肉盖饭，发现今天肉很多。仔细看有一块鸡屁股，然后夹出来放在桌上。 这时，我一奇葩室友过来了，说了句：哎呦，赏菊呢。

周日上午，我和老婆去商场买衣服。可到了那里一看，老婆看好的一件衣服卖完了，只给我买了一件花格子衬衫。 我穿上新衣服以后，老婆一看就来气，冲我直翻白眼。 下午，我穿着新衬衫和老婆在小河边散步。正巧看见一只漂亮的大公鸡和一只不太好看的黑母鸡在河边觅食，我惊叹道：“看那公鸡多漂亮，那母鸡多难看！” 老婆一听又白了我一眼，说：“你看那公鸡连蛋都不会下，再不穿得漂亮点儿，那还有什么用！”

记得小时候有次和妹妹两个人骑摩托车，半路没油了。正好离我小姨家不远。我就让她看住车，我跑到小姨家，在姨夫摩托车里抽了一可乐瓶汽油。回来加油的时候，天已经黑了，看不见油箱口。我脑子一抽，拿出个打火机跟妹妹说：“给我照着点。”妹妹一脸鄙视地回我：“你自己照，我离你远点。”我说：“好吧。”要不是在我摁打火机的时候妹妹给我一巴掌，我都活不到现在了。

本地交通电台女主播声音甜美，人气爆棚。最近电台领导脑壳一热，开了视频直播，然后人气迅速下滑。很好奇为什么，今天点开视频直播了，就一个字：丑。

出差去外地，老婆打电话过来说：“在外边多买些好吃好喝的，别亏待自己了。” 我说：“老婆你放心吧，我会自己照顾好自己的，不要替我担心。” 心里却是十分酸苦，工资卡你拿着，你一个月给我多少钱你还不知道，你让我拿什么买东西吃。

儿子数学很差，老公每天都给他辅导。 昨晚，老公给儿子讲一道应用题，讲了好几遍，儿子还是没明白。老公气得牙痒痒，却始终不敢高声对儿子说话，怕伤害儿子的自尊心。 终于，老公忍不住了，用手戳了一下儿子的头。 儿子抬起头，一脸天真地问：“爸爸，你为什么戳我的头？” 老公叹了一口气，说：“儿子，我那是为你点赞！”

我小时候甚至以为自己是普通家庭，认识我的朋友以后我才知道，我是贫困家庭。

心情不好，去韩国街吃顿好的。一个美女过来跟我拼桌，我低头吃着盘子里的炸猪排。 美女把西兰花夹到我的盘子里，我一惊！她笑了笑说：“我跟你换炸猪排吃！”我夹了块给她，她笑了笑说：“这家店的手艺真不错。”然后她点了一些菜，让我也一起吃。空气里的冷清也多了一丝温暖，我们聊得很开心。中途她去趟卫生间，然后就没有回来…… 结账一共598……

周一早晨的微积分课上，很多同学都在打盹，教授见此不由感慨道：“经过周末两天的休息，大家现在都很累了…

“老公，我困了。” “那你睡会吧。” “那得亲一下！” “好，亲一下，睡吧。” “老公抱抱！” “好，抱抱，快睡吧。” “老公，你拍我。” “好，老公拍你睡。” “老公，你给我讲故事。” “...我看...要不你还是别睡了...”

某人去女生宿舍会友，按要求填写会客登记表。填完姓名、地址、工作单位后，还有一项“与被访者关系”。他想了一会儿，认真地写上：尚未发生。