我觉得有男友的，就大方把男友发到朋友圈！没啥好隐藏的，真正喜欢你的人不在乎你有男朋友。
JAaron136
老王去面试，老板对他很满意，最后问他是怎么离职的。
老王羞涩地说：“是因为办公室恋情。”
老板就八卦了，问：“是不是在办公室发现的呀！”
老王说：“不，是在老板家！”
老板：“……”
河南本地醋王362
老婆上了一天班，黑夜洗完澡和老公各种撒娇各种腻。
老婆：“老公，我苗条吗？比以前性感了吧？”
老公立马抱起了老婆，老婆心里一喜。
结果老公说：“恩，洗完澡比不洗澡轻了很多。”
Mhc1998272
今天去观音庙里拜见观音菩萨，到了那儿我就很诚心的祈祷希望观音娘娘住我的家人一生平安。
说完之后我就准备走了，就发现我旁边的一位长得矮小丰腴的MM在哪里无力的眼神望着菩萨嘴里念叨着：菩萨您大发慈悲保佑我能够再长高一点，我愿意减少我的体重来补偿…
然后说谢谢菩萨。
晚月_/n9w153
打 LOL 救了一个残血妹子，死皮赖脸和我要 QQ，然后就给了她。现在她一直弹我视频，我一直不接，她就说我说我长帅，一直要和我处对象，还说我不好意思接视频，唉……
我要不要告诉她我也是个妹子
泓2.5343
晚上，在巷子里骑电动车。
突然，对面冲出来一个也骑着电动车的大叔。
速度太快，眼见着就要撞上了，我急得大喊：“你左，我右！”
那天，我们两个人，在箱子里躺了很久……
假寐的野猪161
真正的强制爱是支付宝转钱，微信给再多也有种被考验的感觉。
icebergs248
晚上让儿子睡觉，儿子就是不去睡，我就问他：“是不是快放假了，激动的睡不着了？”
儿子说：“才不是呢，好长时间没见妈妈原来的样子了，我缓缓再睡。”
我扭头一看，媳妇正在卸妆呢。这孩子，爸爸给你一起缓缓…
海拉鲁大陆丘丘胶200
朋友老婆要和朋友离婚，朋友死活不同意。问原因：结婚两年，她把我玩够了，现在想离婚找别人，你说我能愿意吗。
鱼丸粗面都没有340
下午，小学生上体育课。体育老师整理队伍，喊立正稍息的时候打了个喷嚏。
就突发奇想地吼了句：“谁在骂我？”
结果，一个小朋友吓唬地走出来说：“老师，对不起……”
可怜的小朋友，你也太可爱了……
foryang282
有个失恋的人愁眉苦脸地告诉朋友：“我所爱的人拒绝了我的求婚。”
“这有什么呢，”朋友说，“我告诉你，女人的话，有时得从反面理解。她说‘不’，就意味着‘是’。”
“可是她没说‘不’。”
“她说什么？”
“她只说了‘呸’。”
Leon张英海319
“双11”
买的东西终于到了，快递小哥发短信过来，我就回了句：“你是什么通啊？”结果小哥一个电话打过来，劈头盖脸就是一顿说：“通通通，你就知道通！我韵达！”
FrankieTangKaLun298
今天周末，和老婆一起逛街购物，儿子想要一套运动衣。
老婆问店主说：“老板，这套运动衣服多少钱？”
店主热情地答道：“180。”
“那要是单买裤子多少钱？”老婆不死心地问道。
“最低130。”老板答道。
“算了不跟你讲价了，就来件上衣吧。”老婆机智地说。
老板眼绿了……
隐逸影者285
小苍蝇喜欢上了强壮的狗狗，蝇妈妈却不同意。
小苍蝇：“你为什么要反对？”
蝇妈妈：“我也是为你好。”
小苍蝇：“为我好，就不要反对我的选择。”
蝇妈妈苦口婆心：“傻孩子，你嫁给狗狗是不会幸福的。你吃屎，他也吃屎，你是小口小口地吃，他是大口大口地吃，你吃不过他，迟早要饿肚子的……”
Guagua145
书包被小偷拉开了，但是我懒得理。小偷那个不依不饶啊，一直翻啊一直翻。终于忍不住回头，用尽王霸之气吼了一句：“你要语文、数学、英语、物理、化学、生物哪本书，我给你拿！”
景袋袋老公214
暗恋一个人是什么感觉？
回复：感觉她身上有WiFi。
Emmn164
“里面的能快点吗？我快忍不了了。”
“你能把纸给我吗？我也想出去！”
“都给你，赶紧出来。”
半小时后……
“里面的能快点嘛？”
西皮藏马170
有一次老师让学生说说对会考的感受。
只见一同学写道：
上联：一年一年又一年
下联：年年补考都有咱
横批：还得交钱
减减Natalie187
从前有一位美人鱼爱上了人类的王子，她找到了巫婆，说：“无论如何都要见到他。”
巫婆给了她一瓶魔药，说：“喝了它就会见到王子，但是你会变成泡沫。” 美人鱼喝下了魔药，慢慢地她周围升起了泡沫。她抬起头看见王子正深情地看著她，说：
“哎！”
水开了，这鱼再给我加点酸菜吧。
胖胖碎冰冰151
一天和妹妹一起打的回家，路上我先下车去学校了。于是给了她20元叫她付打的费。妹妹问：“20块够不够啊？”我说：“你这不废话嘛，你以为是打飞机啊！”司机正和他GL讲电话，突然狂笑，还给他GL讲。我囧了，我妹妹什么都不懂还在那跟着傻笑…
DreamThroughNoise142
小王问小李为什么眼睛挂了彩。
小李说：「今天早上我穿裤子的时候，一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。」
「天哪！她一定认为你太过分，而给你一个拳头！」
「不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来。我也站着给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了！」
宇宙洪荒132
有次考完试，考卷发下来让找出自己错在哪了，我拿着卷子去找老师理论。
我：“老师，我的分数少算了2分。”
老师：“就算给你补上20分，也改变不了倒数第一的命运。”
我看了看6分的试卷，沉默了。
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女神发朋友圈说这几天和男友玩得很开心，我留言问她：“去哪玩儿的呀？”
她回：“7天。”
你说她是不是傻？
我问她去哪，她却说她玩了7天。
我真的有月亮377
妻子看中了一条项链，于是暗示丈夫：“亲爱的，你看我的脖子上光光的，什么也没有！”
丈夫说：“这样很好呀，难道你还想脖子上长毛吗？”
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