某公任一县童子试卷监阅。 卷题取四书上一句：“父母在”。 内有一卷，破题为：“夫父母，何物也？” 公大笑，批文其上：“父，阳物也；母，阴物也；阴阳不和，生你这怪物也。”

今天天气爆热，跟朋友去水上游乐场玩。为了图便宜就没买泳衣，穿的裤头下去的。玩大滑梯的时候，直接把裤头冲走了。有木有，蹲水里摸裤头。 这不是高潮，GC是岸边救生员以为我溺水了，玩命的把我往外拉…

不是我吹NB！最近一年里，上千名女性被我推倒在床上，扯住头发，肆意蹂躏，尽情抚摸。办完事后，有的害羞蒙住脑袋就走了，有的大方的还跟我说谢谢。不说了，顾客来了，洗头去了~

一同事在泡菊花茶，刚喝了几口，旁边一哥们凑过来说：“你的菊花好香啊！” 被其他同事听到了，大家爆笑！ 一清纯妹过来插话：“他的菊花还没有我的香呢，不信你们尝尝！” 所有人都凌乱了！

昨天晚上含情脉脉的跟老公说，你喜欢我对你，吞吞吐吐，吗？ 我老公一脸正经的说，我还是喜欢直接一点… 突然好尴尬啊…

研究发现，每天早上坚持吃一个鸡蛋的人比没吃鸡蛋的人，每天多吃了一个鸡蛋。

交了一好看女友，我问死党： “我不知道该不该告诉她我爸有一个大公司，三套别墅和几千万的存折。” 朋友说： “说了，她就成了你后妈……”

走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说“后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。”我被感动了赶紧说“大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。”大爷也激动了“你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。由于路虎速度太快，老头当时被压死。机智的楼主一把抱住，血泊中的老爷子，大喊一声爹阿！

小时候挺馋的。有天妈妈给了我五毛钱花，到学校我先买了几包辣条。吃着吃着上课铃响了，为了能畅快淋漓地过回瘾，我愣是躲进了厕所吃完了几包辣条才出去。

一位迷人的女郎夏天开着车子到全国旅行，由于天气实在太热，她全身已经香汗淋漓。 开到某个乡下地方时，她看到一座水池，于是她决定停车游个水，凉凉身。 她脱光跳进水中，享受了几分钟的清凉后，突然发现两位农夫躲在树丛下偷看。 她的衣服摆在水池的另一边，不过靠近她身边有个澡盆，于是她拿起澡盆遮住身子，往那两位农夫走去。 “你们两个王八蛋难道没别事好做吗？” 她咆哮道，“你们知道我怎么想吗？” “是的，女士，”个子较高的一位说，“你想问我们什么地方可以补你那浴盆上的大洞？”

救命啊，沐浴露放多了。

某烤羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟。

“小明，为啥不开心？” “今天学校着火了。” “后来呢？” “我们不想写作业，就把作业本扔去灭火。” “后来呢？” “作业太多，居然把火扑灭了。”

初二的时候 学校当时安装的门是铁门但是有窗户是可以看见外面的 当时下课我和同学们玩得 当时突发一想把门一锁就很骄傲的对门外的同学竖起中指 这时老师出现在窗外 这不是重点 重点是她竟然回我个中指

晚上如果睡不着，数羊吧。 喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊、小肥羊、 海底捞、东来顺、 麻酱小料、辣椒油、糖蒜、香菜、 金针菇、虾滑、川粉、水晶粉、海带、牛肉丸…

一口吃不成胖子。所以把蛋糕分成100口，每次只吃一口，每次都不会胖，放心吃。

前几天心情郁闷，就找了个酒店点了一桌好酒菜。吃饱喝足后，发现钱不够，于是打电话给最要好的同学求救，喊他送钱。 同学刚从部队转业到刑警，全副武装闯进包厢把我铐走了，还说跟踪我好久了。出门还给我头上套了个黑袋子，那老板和服务员吓得蹲在墙角，啥都不敢说话。 上警车后，同学就把我放了，说他也没钱，只能这样帮我了。

小区门前的鸡蛋灌饼做了很多年了，小区里认识的人也多，经常吃也打招呼，好几天没看到出来了。 看到门口保安，“早餐不好买了，灌饼不知道哪去了？” “噢，他家每年这个时候去马尔代夫旅游……” 上班族伤不起。 同事甲：真累啊！经理又给我加活了！ 同事乙：上班族就是这样！拿着包月的工资，干着不计流量的活！

在八十年代初期，学习英语之风刚刚开始兴起。 有一对年轻人谈恋爱。花前月下，男方开始吹嘘起来，大谈自己的英语如何好。实际上，女方是大学英语系毕业的。听着听着，女方实在听不下去了，于是决定好好戏弄他一番。 女青年问：“我有个单词要请教。” 男青年大嘴一咧：“没问题。” “猪，这个单词如何拼，是不是p、u、g？” “不，是p、i、g。”男青年回答到。 女青年道：“pig 应该是拼 p、u、g。” 男青年说：“pig 应该是拼 p、i、g。” 女青年道：“pig 是 u（即 you，你）。” 男青年说：“pig 是 I（即我）。” “pig 是 u。” “pig 是 I。” …

刚才开会的时候，领导突然深吸一口气，好严肃地说：“我是一个菠萝。” 大家都愣住了，开始思索自己是什么水果… 接着，他说：“希望你们能是我的千里马。”

小时候和同学去歌厅唱歌，玩大转盘。赢了的可以让输的唱任何歌，结果那哥们让我们班的3个最难看的人唱《我很丑可是我很温柔》。我去骂人可以直说。

一次学校让买学习资料，大家都是7块钱，我为了让自己能有点零用钱花，一张嘴就要了10块… 结果老妈不信我，就跑去问家对面的同班同学，当时那心里忐忑的差点就说实话了。 没想到老妈一回来就说：“一看上课就没听老师讲课，人家明明是12块！”

前几天我去外地出了趟差，顺便给老娘和媳妇各买了件衣服。可又怕媳妇埋怨，所以把给老娘买的衣服谎称是给丈母娘买的。 媳妇一听非常高兴，兴冲冲地拿给丈母娘试穿。但我明白，丈母娘穿着肯定瘦。一试，果不其然。 我刚要张嘴说不如给我老娘吧，谁知丈母娘居然高兴地说：“我今天刚在楼下的电脑减肥中心办了张1000元的卡，正发愁减完肥后又得花钱买衣服，这不减肥后穿的衣服就送来了吗，女婿想得可真周到啊！”

哥们儿相亲回来，我问：“对方咋样？” 哥们儿：“要身材有身材，要脸蛋有脸蛋，总之要啥有啥，就是没要我电话。”