笑话段子
“我人生中每个荒谬无比的决定，居然都是我深思熟虑想出来的”🥸
bro, 删了吧，我的尸体有点不舒服了...总之，别太用力。
请你饭票的小明同学40
精神疲倦下人会做什么。
昨天凌晨两点下班，没睡好，今天早起去上班时人不太清醒。
遂到咖啡店点咖啡。
我：请给我一杯特大冰美式。
看起来很困倦的店员：热的吗？
我：对！
看起来很困倦的店员：好的。
看起来还算有精神的店长：等等！！！
好好好好你这么玩儿是吧325
早上在擦润肤乳，老公捏了捏我的脸蛋说道：这脸真的像剥壳的鸡蛋啊！
我害羞道：又滑又嫩吧！
谁知老公噗嗤一笑道：茶叶蛋。
我气得说不出话来。
Jessierelax254
八岁的儿子天天看动画片，《喜羊羊与灰太狼》天天看。我说：“儿子，你要长大了娶了像红太狼那样的老婆，天天打你怎么办？”
过了一会儿，儿子悠悠地叹口气说：“能娶到老婆就不错了，我还要求哪样的。”
儿子啊，才八岁你就愁媳妇了……
霹雳柚子330
假期回老家，家里房子有点小，爸妈住我隔壁。
我和女朋友睡前打电话，互相说各种肉麻话。为了不被爸妈听到，我硬是回忆起了好多英语…
远山在南方395
阿朱对乔峰说：“乔大哥，我愿意和你一样，做个契丹人。”
乔峰感动地问：“为什么？”
阿朱莞尔一笑：“若干年后，少数民族高考可加分。”
蜉蝣不信鹤174
年后上班，大家怨气都挺大的。
跟闺蜜聊天。
闺蜜吐槽：“邪剑仙是没生在好时代啊。”
ooAlloo246
昨天在餐厅吃饭，邻桌一女刚从厕所回来，估计补了个妆。跟她一桌的一小萌娃看着她问了句：“小姨，你怎么每次从厕所出来嘴巴都亮亮的，你吃屎了吗？”
……
然后萌娃还哭了，因为她的姨“吃屎”，没带上她。
校长长长369
萧伯纳是著名的瘦子，柴斯达顿却胖得如一座小山，他俩又总是死对头。
“一看到你，人们必定认为英国发生饥荒！”柴斯达顿说。
萧伯纳从容回答说：“不错，若再看到你，人们就会清楚饥荒的原因了！”
阿江出更298
在餐厅吃小龙虾，小明问老爸：“小龙虾回不了家，它妈妈会不会着急啊？”
老爸一下愣住了。
老板过来解围：“不会的，他们全家都在这。”
yakingder184
李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
俞大维将军说：我这人，有为！
霍去病将军说：你们聊，我先走了！
大憨若愚344
晚上去了奶奶家吃火锅，饭桌上我夹了一块排骨，不小心掉在地上了！
怪心疼的，就问我奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗？”
奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。”
然后我就放心地把排骨放到了嘴里。
紧接着，我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地……”
ice_Dew.163
我女儿有史以来第一次尝试玩《过山车大亨》。她把所有游乐设施都设为免费，这样“每个人都能玩”，因为她有一颗善良的心。然后她就把钱花光了。接着她开始对所有东西收费，包括卫生间。史上最伟大的游戏。
大周你好193
骗我可以，别被我发现就行。
一个人倘若连骗都不用心，真是敷衍得令人讨厌。
闷骚的疯子227
俩人搞对象三年了，约好山上练骑马。
男的想浪漫一下，就骑着马来到了悬崖边，回头对着心爱的女人说：“我最后问你一句，你到底能不能嫁给我？ 如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，我就从这个山崖跳下去。”
……女人被感动了！对着男人大喊一声“嫁！”
马嗷的一声从山崖冲了下去…… 享年23岁。
哈雷的图书馆265
坐长途汽车回家，邻座的女孩靠在我肩上睡了，长长的头发搭在我的肩上。
很奇妙的感觉，我就坐在那里，一动不动，享受这份奇妙的感觉。
真的谢谢她，假装让我有了1小时40分钟的女朋友。
雪莉Sherry370
本来想好好存钱
后来发现，我的钱只有两种去向：
莫名其妙花掉
和不知不觉花掉
三刻大团结~230
我们从10岁到20岁花了很长时间成长，但我们步入30岁的速度令人震惊。
六耳猕猴245
1、改作业歌：
我左看右看上看下看，
原来每道题都答的不简单。
我看了又看，想了又想，
上面写的答案真奇怪，哎！
真奇怪！
2、以前我做选择题平均需要10秒，
现在基本是秒杀。
3、作业我们分手吧。
我们不合适。
真的！
4、我们老师的班会通知：
今晚七点开班会，
我知道大家也懒得走，
也为了不耽误大家上网的时间，
就直接在班级群里开，
各位同学要按时出勤，
到时候我会视频点名。
5、君子坦荡荡，小人写作业。
举头望明月，低头写作业。
垂死病中惊坐起，今天还没写作业。
6、毕业找工作：
年龄是个宝，关系很重要，
能力作参考。
7、在所有的主任中，
权力最小的是班主任；
在所有的主任中，
责任最大的是班主任。
阿迎404341
他真是个十足的酒鬼。
女儿回娘家向母亲诉苦：“婚前装得滴酒不沾，婚后却天天醉倒。我现在总算明白当初他那句话的意思了。”
“他说什么来着？”
“他说，非常喜欢我的酒窝。”
卷不动的肥仔211
听说剧组来招聘群众演员，大强立即去报名。
“招聘要求看了吗？”剧组人员问。
“看了，我是最符合你们的招聘条件的。”大强说。
“你能演几个角色？”
“多了去了，妻管严，受气包，跪搓衣板的怂男人。”
“啊？你就演这个啊，还会演别的不？”
“会啊，动物类的哈巴狗，小猴子，大猩猩，狗熊，水牛，山羊，没有我不会演的。”
“你都是在哪里演啊？”
“在家里啊，我老婆经常逼我演。”
南淮说书人313
有一天警局接到一通电话，对方的声音非常紧急。
「先生！救命！快点救命！」
「小姐！你慢慢说…到底什么事情！」
「有一只猫爬进我的家里！」
「小姐！有一只猫爬进来应该不是很大的问题！」
「不行！不行！这猫很危险！猫很危险！」
「小姐！猫真的不危险…」
「先生！你们那边到底是不是110警察局？是警察局的话，我打电话叫你，你就要来救我，快点！猫进来了，很危险！」
「小姐！你到底是谁？」
「我是鹦鹉！我是鹦鹉！」
阿润学起来315
要是有一天有人更爱我，愿意为我去死怎么办？
女：“要是有一天有个人比你更爱我，愿意为我去死怎么办？”
男：“那就让他去死吧，我来爱你。”
kingking299
今天接到骗子电话，开口就是“猜猜我是谁”，我：“哦！”
“伊布拉西莫维奇吧！”
骗子：“额，那个，再想想。”
我：“那肯定是帕帕斯塔索普洛斯咯。”
骗子：“……不是。”
我：“难道是布拉什奇克洛夫斯基？”
沉默一会后，电话挂了……
巧克力使我快乐138
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