我们一女领导发言：“大家好，我是学校的管理部领导，我姓常，大家可以叫我常管理！ 下面欢迎学生会主席安排工作！” 学生会主席：“大家好！我们的主要工作是日常管理。” 哈哈哈哈哈，笑哭了，让我缓缓...

老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。 卷子收上来后，学生们答案分几种： 批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。 写实主义派的答案有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版、返祖现象等。 现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。 而唯一的一份超现实主义派的答案是——竟然是人。

出差去外地，到站半夜了。听去过的同事说，打的到公司办事处要一百二。和司机讲价别打表，正好看到附近有个出租车，于是上前跟司机说：“不打表，一百二去不去？”司机不同意，非要一百五。争了半天，司机说：“打表吧。”我看附近没车了，只好同意。结果到目的地，才九十！ 司机师傅那个郁闷呀。

宇宙还挺谦虚，明明拥有一切，却叫太空。

小时候特害怕我老爸。那年，我爸养了盆仙人球，视若珍宝，每天供着。那天，我爸突然发现仙人球坏了，大喊:谁把我仙人球弄坏了！我红着眼睛说不是我。我爸又看了会儿，一把抓住我，扒开我裤子，指着我屁股:还不承认啊，你这一屁股刺那来的？！

你的问题在于控制欲很强，但什么都控制不了。

昨天我路过超市，进去想买些东西。 一位老奶奶和他的小孙子从身边经过，老奶奶说：“孩子，吃什么奶奶给你买。” 只听那小孩说：“奶奶，我要吃唐僧肉…” 奶奶之后就无语了。

来了一电话，本来不打算接，一不小心按错了。 那人冲上来就喊：“老婆老婆，我好想你噢！来亲一个亲一个你也亲我个呗。” 我（本人男）无语地沉默着：“...” 那人又接着说：“老婆你今天怎么了，对我那么冷淡！你不爱我了吗？” 我默默地回了句：“宝贝你打错了。” 对方沉默了两秒，挂了…

昨天在餐馆吃晚饭，一哥们点了猪头饭，另一哥们点了猪脚饭。 当服务员把饭端上桌时，一哥们急说：“错了，错了，他是猪脚，我是猪头。”

一个醉汉在墙角放声大哭，巡逻的警察走过去问：“你出了什么事？” 醉汉边抹鼻子边说：“我想在这里小便，不知怎么地尿个不停！” 警察过去一看，原来墙角的水龙头没关。

同事与男友分手，做出了一个很奇葩的举动。他登陆了男友的QQ，给好友里每一位女性发了一句话：“我分手了，因为我发现我爱的是你！！” 这里面包括认识的不认识的同学、同事、朋友等等。发完后，她淡定地退出，用自己的QQ给前男友留了个言：“作为前女友，我只能帮你到这了…”

家务不属于女人，也不属于男人，家务属于看不下去的人。

一学生，非常害怕考试。 这天，老师突然宣布要进行考试了。 他一听，登时吓得昏死过去。 周围的人连忙捶背的捶背、按摩的按摩，大呼小叫了一通，仍然没有反应。 这个时候，一个同学自告奋勇说：“我能救活他。” 他把嘴悄悄凑过去，在昏死者耳边说了一句话，那个人马上一激灵就坐了起来。 其它同学都惊讶道：“你给他说的什么啊？” 那同学说：“我告诉他，阴间也要举行考试啦。”

贫乳的好处： 肩不酸，背不驼，显苗条，显高挑，可走可爱风，可扮帅气范，夏天不出汗疹，老后不会下垂。 想穿时，好看的 Bra 随意挑，嫌麻烦，不戴 Bra 也没人发现。 狭窄的地方可以顺利穿过，运动的时候没有空气阻力。 要是有人追你，不嫌胸小，绝对是真爱；要是没人追你，嫌你胸小，还落得清静。

1、愿你今后人生中的起起伏伏只在床上发生。 2、你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车! 3、A：你的良心让狗吃了! B：你是吃不饱还是咋滴？ 4、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。 5、人不可貌相，小三不可斗量。 6、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。 7、开奥迪，穿迪奥，没事就吃奥利奥。 8、美貌是推荐信，善良就是信用卡！ 9、把主持人换成赵忠祥，很多节目都是《动物世界》。 10、像你这么高雅的人，平时都不拉屎吧。 11、结婚这种事，有钱出钱，有人出人。 12、想把你我的故事写成一本书，可微薄的纸张又怎能承载得住你我深厚的感情，于是世间就有了竹木简。 13、2B形容你，人家铅笔不乐意！ 14、你这人特善良，特别是对不起人的时候…

一个农夫在山坡上发现了一只猴子，把它抓住，用绳子在它脖子上做了一个套，并领着猴子去了派出所。问警察该如何处理。 警察说：“你带它去动物园吧。” 第二天，警察看到那人还带着猴子在街上溜达，便问他：“我让你带它去动物园，你怎么没去？！” 农夫回答说：“昨天去过动物园玩过了，今天带它去看电影院看看。”

一次争吵后，老酷让气得无话可说，于是向老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！” 老婆转怒为喜：“是吗？” 老酷慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。”

小时候住平房，老鼠特别多。 夏天拉了个蚊帐，妈的，老鼠也成精了，天天从房梁上直接蹦到蚊帐上，再顺着竹竿爬下去。 直到秋天的一天，家里感觉没蚊子，不需要蚊帐了，就给卸了。但是老鼠不知道啊！ 那天夜里，老鼠直接蹦到我脸上了，到现在我都记得被砸的那一下，很明显，老鼠和我都被吓了一跳。

放学回家，爸爸问小明：“中华历史有多少年？” 小明答：“5000年。” 爸爸啪一声给了小明一耳光：“我读书的时候就5000年了，现在还5000年吗？！”

昨天跟老公一起看闺女六一儿童节汇演，老公若有所思地看着闺女在台上跳舞，难得的专注。 一曲结束后，老公摸着下巴说：“这闺女绝对是我亲生的，整支舞蹈没一个动作在拍子上，跟我当年一模一样！”

1、鹬：不抛弃。 蚌：不放弃。 萤火虫：我闪。 山羊：我顶。 东海之鳖：我路过。 乌鸦：我很傻，很天真。 猴子：我不是来捞月亮的，我是来打酱油的。 2、螃蟹笑兔子：你喝醉了，眼睛都喝红了。 兔子说：你才喝醉了呢，满嘴都是白沫，都吐成什么样啦！！ 3、做完剖腹产手术的大象总觉得肚子里不对劲儿，于是就叫回主刀的猴子医生：“我总觉得肚子里还有一只小象。” 猴子：“我也正想找您呢，我那孩子在做手术时到您肚子里参观了一番，后来就不见了。” 母象听后忙对丈夫说：“快拿桶水来给我喝，活活淹死这小混蛋！” 4、一癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说，我要是长成你这样，早就去死了！ 蛤蟆不服，便说那猪为啥还活得好好的呢！ 猪听了觉得很委屈，我只是在看帖子，我招谁惹谁了？

“最近怎么没看你冒泡啊？” “你也是啊，唉，毕竟我们都那么熟了。” ——两只螃蟹在锅里说。

“给我来个烧饼。” “孩子，现在一个烧饼要一块了。” “什么时候涨价的？” “今天早上。” “那给我来个昨天晚上的吧！”

导航到一个地方，突然不想进去了，一直往前开。 语音一直提醒我，“您已偏航。” 其实我的人生早就偏航了。 然后一直开到边境。