在办公室里养鱼，后来鱼死光了，就都换成了虾。 后来领导看见了，戴着眼镜眯着眼睛看了半天，问我养的是什么。 我：“虾啊？” 领导一愣，没说话，走了…… 突然意识到这句话有歧义，连忙大喊解释：“虾啊！虾啊领导！领导，是虾啊！是真虾啊！！”

老婆和小姨子是双胞胎，结婚2年了，我终于能分辨了！！！ 老婆和她妹妹！ 她们真的长得很神似。 我和老婆结婚2年还真是闹出了不少的误会。 直至今天我终于学会如何分辨了！ 老婆妹妹的背部有一颗痣，而我老婆背部恰好有一块胎记。 这下好了，老婆想骗我都不行了，我真是太机智了。

1. 上网给孩子买积木，看中一款，瞄了下评价，有一条留言这样写道：“积木大小正好，孩子一口一个”。于是，我吓得不敢买了。 2. 头晕，被众人绑架去检查是否脑震荡，又量血压又照CT，最后得出专业鉴定：可能是饿的。 3. 在公共浴池里遭受的指点与嘲笑，让我彻底明白“人生苦短”的悲哀。 4. 对于吃货来说，最可怕的噩梦是做饿梦。 5. 假期对我来说就是个语言系统功能退化、消化系统进化的过程。 6. 现实是梦境的断点续传，梦境是现实的离线下载。 7. 你拉着我说你有些犹豫，我最爱吃鱿鱼，倒是赶快烧了吃啊。 8. “雪碧怎么能变成可乐？” “把它放在太阳下晒黑。” 9. 大夫从手术室里出来握着我的手说：恭喜你，母子平安。 我悲痛万分：唉！ 我知道… 你们已经尽力了。

家里来亲戚，都喝多了酒，小嫂子去上厕所，我提醒她:你注意点，厕所有点矮，别撞头了！嫂子好奇问道:有人撞过？还没等我说话，旁边老公直接插嘴道:她上次着急上厕所，跑得快了，头被撞的留在原地，脚还往前滑了一步，差点跪在坑里→_

新来的年轻职员被老板叫去。 “我注意到你，”老板说，“你工作勤奋，而且在每一件小事上都很认真。” 年轻人面露喜色，期待老板的嘉奖。 “所以，”老板说，“我不得不解雇你。” “天哪，这太不公正了。” 老板笑着说：“我这里已经有过好几个像你这样的年轻人，后来他们都成了行家，然后突然跑出去自己办公司，拼命想挤垮我们。”

【俄罗斯运动服在巴西卖到脱销】最近在巴西的外国人为了防抢劫，出门都喜欢穿一件印有Russia的运动服，假装自己是俄罗斯人。 现在里约街头最热的流行语也是“穿Russia，保平安” ，这导致俄罗斯运动服在巴西直接脱销。 甚至很多国家的运动员出门也会穿上俄罗斯的运动服，到了训练场馆内才换上本国的衣服。

1. 老师：用“一……就……”造几个句子给我听。 甲：天气一变冷我就加衣服。 乙：甲一加衣服我就知道天气变冷了。 丙：天气一变冷甲就加衣服。 老师：… 2. 语文课上，老师让同学们根据范文，用“大声”、“小声”和“无声”造句。 小华第一个举手：“每当我妈妈大声训斥我爷爷的时候，我爷爷总是小声地说：是…是…，而我爸爸总是无声地坐在沙发上看报纸。” 3. 老师来到教室通知：“同学们，明天我们要进行摸底考试，大家好好准备一下，这节课上自习。” 一学生在下面嘀咕道：“老师，我们心里没‘底’，还是别摸了。” 4. 英语课，同桌照例趴那边睡觉。 英语老师讲着讲着，突然叫他：“同学，你回答一下，she's easy-going这句话是什么意思？” 他当场懵了，过了两秒还是回答：“意思是，她很容易勾引？”

曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。 你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯。擦干了泪，明天早上，我们都要上班。

一哥们发说说：“一本好的书，情节令人深省，令人感动，令人落泪。” 另一哥们神回复：“你是在说‘高数’吧？我也看一次哭一次。”

“你是食人族吗？” “……” “那你的床头贴着个胖子，是为了解馋吗？”

有一天很冷，两个人去自动取款机取钱，到那儿时，刚好有辆运钞车在运钱。他们在那儿一边排队一边搓手。这时，甲问乙：“冻手不？” 乙说：“冻手。” 结果，四把枪立刻指向他们。于是，他们被带到了警察局。 乙见甲不说话，便问：“你怎么不开腔呀？”甲回答：“立刻把枪指向我们。”

同事剪了个非常2B的发型，我就嘲笑他说：“你这头发在哪剪的？告诉我打死我也不去那家店剪头发了！” 同事：“不怕，我女朋友喜欢就行……” 一句话对我这单身狗造成了10000点的真实伤害……

今天无意中发现电脑中一张老爸年轻时和一女的照片，老爸发现后大吼：“乱看什么呢。” 于是电脑被强行关掉，并扣我半个月生活费。然后我很淡定地喊了一声：“妈，爸有事找你。” 妈妈来了后，爸爸说：“孩子这月生活费都没了，你怎么当妈的，快多给孩子点。”

开学典礼结束以后，校长在台上对台下的学生们说：“现在我们来做一个开学调查，请喜欢植物的同学站到台前来。” 有一些学生零星地站了出来。 校长满意地点点头，说道：“那就麻烦这些同学把台上的这几盆花搬到仓库里去吧。”

和同学一起吃饭过中秋，大家都在说中秋代表着什么。 大家纷纷发表意见后，一同学突然特“正经”地说：“中秋是牛郎和嫦娥相会的日子！”

1、老师：我们为人处世要问心无愧，正所谓来时一丝不挂，去时两袖清风。 学生：好歹还弄了件衣服。 2、教师节，老师没收到礼，问学生什么缘故。 学生说：“我父亲忘了。” 老师说：“我出上联与你对，对不好要打。” 他出的上联是：“汉有三杰：张良韩信尉迟公。” 学生对不出下联，怕打，哭告其父。 父亲说：“对子出错了，尉迟公是唐朝人，不是汉朝人。” 学生禀告先生。 老师笑道：“你父亲几千年前的事都记得很清楚，怎么昨天一个教师节就忘记了？” 3、一老师打了通宵的麻将后，来到教室，在黑板上布置了五条数学题，教学生好好做作业，然后就坐在椅子上打盹。 一会儿，一学生问老师，第五条怎么做？ 老师朦胧中答道：五条？我胡了。

甲：“芳芳，你找对象要什么条件？” 乙：“尽量找个外国佬。” 甲：“如果找不到，找个华侨行不行？” 乙：“可以。” 甲：“如果华侨也找不到呢？” 乙：“原装的没有，组装的也凑合。”

她认真地说：“你不准过来！” 他点点头，不说话。 她不放心：“再走远一点！” 他笑着说：“我闭上眼睛好不好？” 她：“那你转过去闭上眼睛。” 他转过身，无奈地说：“在一起这么久了，还娇羞什么呢，看一下你又不会多块肉。” 她：“哼！” 她不理他，然后嘟着嘴，一脚踩上了街头药店门口的体重器。

消费者就是上帝，阴雨天打车时就一定要像孙子一样求着出租车司机吗？！ 都TM是惯的！ 我打车成功率极高，从来不装孙子。看准一辆车，马上就上前问：铁西广场走不，爹！

今天去医院了，补了个心。医生看了一下说，伤得太厉害了，没法补了，还是把它取了吧！ 我说行吧。 后面医生又来一句，说：把肺也取了吧！ 我说咋啦？医生说现在这个社会吧，没心没肺可能活的时间长一点！ 我想了一下，也是，反正要弄就一起弄呗！拿出来了感觉一下子轻松了好多，也高兴了，因为以后再也不会有心痛的感觉了！没心没肺真的很好，现在都后悔没把肠肚也掏了，省得牵肠挂肚的…

女儿一年级了，老师建了个家长群。 一热心的家长提议大家相互熟悉一下，群内热闹得很： “我做进出口贸易的” “我做连锁餐饮” “我做点小生意，翡翠玉石” “我做游轮旅游，主要是欧洲和南极” 随后又有人说，我们家长聚聚，联络一下感情吧。 有一位一直沉默的家长说：我出五千。 片刻寂静后，有人回应：“我觉得五千够了。”

房东：“总而言之，你欠下的房租打算几时还？” 穷作家：“我一旦收到那笔钱就满足您的要求，这笔钱是出版商若同意出版我的小说所必须付给我的。至于小说，我一写完就交给出版商。而小说的创作，则等我找到一个合适的题材和所需的灵感后就开始。”

一个武士手里拿着一条活鱼问禅师：我跟你打一个赌，你猜我手里这个鱼是活的还是死的？禅师心想：如果说是活的，武士就会把鱼捏死。但明知道是活的说是死的，就打了诳语。鱼命和原则哪个重要？禅师沉思了半小时，终于说道：是死的。武士看了看手里的鱼，说道：麻痹的，半小时前还是活的。。

甲：“你的眼镜多少度？” 乙：“整整600瓦。” 甲：“不对吧？‘瓦’与‘度’，一个指灯泡，一个指眼镜。” 乙：“哎，大同小异，不都是玻璃嘛！”