笑话段子

舅舅和姥爷分家了，就分开住。过年去舅舅家，包了水饺。 我妈：“去，端一碗，给你姥爷送去？” 我：“我舅不去？” 我妈：“我让你去！” 我：“我是说，我舅不去？” 我妈啪啪给我两耳光：“你就不去，你姥爷白疼你啦！” 我：“我是说，我舅舅不去？” 妈妈：“还结巴了是吧！？” 啪啪又是两巴掌…

我到杂货店购物，看见鸡蛋像乒乓球般小，忍不住向老板娘抱怨：“这么小的鸡蛋要一块钱一个，未免太贵了。” 老板娘和善地对我说：“太太，我可不想为多赚几角钱让母鸡难产而死啊！”

我一朋友，有一次坐黑车，被交警拦下。交警怀疑是黑车，司机连忙说：“我们俩是朋友，我知道他号码。” 说着，便打他手机。因为我朋友坐他车好几次，所以互相留下号码。 这时，我朋友手机响了，他拿出来，交警连忙瞧了瞧，只见我朋友手机屏幕上显示“黑车司机”。

今天跟哥们一起去洗澡，在澡堂入口排队买票。 前面是一位美女，我和二货哥们分立在她侧后方半个身位，距离挺近的。 老板抬头看了一眼，惊讶地问美女：“一起的？是开单间吗？” 美女转头看了眼我俩，羞红了脸跑了。

青年：“大师，我找不到适合自己的工作，郁郁难欢，如之奈何，望指点。” 大师奋笔疾书：“中原才子千千万，国家几人能为官， 山上孤云随马去， 东归漫路自觉难， 找寻出路必远去， 蓝田十月雪塞关，翔凤边风十月寒。” 青年顿悟：“大师您是告诉我不可好高骛远吗？” 大师：“***！***是首藏头诗。”

藤吉开了家棺材店，一个人到他店里看货，说：“老板，这口棺材和那口棺材价钱相差一半呢，可是细看之下，没有哪一点不同。” 藤吉听了，打开棺材盖，对那人说：“请躺到里面试一试。贵一倍的棺材，睡起来舒服多啦。”

玩《LOL》，对方有一哥们就叫“十三亿国人的梦想”。 每当我搞死他，电脑就显示：“你杀死了十三亿国人的梦想”！ 惭愧的我再碰到他就不太好意思下手了，结果被他搞死，电脑就显示：“十三亿国人的梦想杀死了你”！！！ 我和我的小伙伴们惊呆了…

有个美国姑娘叫 Emma，被派到中国东北工作。上班第三天就因为精神崩溃提出辞职，因为她说她时时刻刻都觉得有人在叫她……

今天在房间里面玩电脑，听见客厅外面爸妈在吵架，吵着吵着听见我爸对我妈喊：“你能干点啥？生个女儿也跟个傻子似的。”我妈也不甘示弱，大吼：“你女儿才跟傻子似的呢”我在房间直接笑喷了，心想：这俩人吵架都吵的这么搞笑……半个小时后，我一个激灵反应过来：“这不对呀，我家就我这一个女儿啊”。

车上人满了，上来一位老太太，大叔让儿子给老太太让座。 旁边的人说：“这是不是亲儿子啊，自己不让座，让儿子让？” 大叔说：“老子没素质，想培养个有素质的孩子不行啊……” 神回复：“好像没看出什么毛病来……”

某人想向一个财主借牛，于是派仆人给财主送去一封借牛的信。 财主正陪着客人，怕客人知道自己不识字，便装模作样地看信。 他一边看，一边不住地点头，然后抬头对来人说：“知道了，过一会我自己去好了。”

大学那会寝室一哥们超懒无比，衣服堆一个月不洗那种。 周末寝室偷偷弄火锅，大家都去买材料，这哥们就提了点蘑菇过来，味道还不错。 就问他：“哪买的？” 他说：“内裤放盆里两月了，看长了蘑菇就摘了下来。” 不说了，我们几个室友今年清明又准备去看他了。

妻子说："你怎么这么没用啊？ 我们俩这都几个月没那个了？" 丈夫忙掩饰自己的无能："别急！正在储备弹药，世界大战正在酝酿中。" 妻子指着丈夫的裆部数落说："看你那软不拉塌、垂头丧气、无精打采的样子，恐怕发动一场局部战争都困难！还世界性的战争？你不会是最近对着电脑实弹演习把子弹全用光了吧？"

爱上了男朋友 你说你爱上了一个人，因为他守护你，天冷了提醒你要加衣，天黑了教育你早回家，饿了给你买好吃的，累了帮你拎东西，但是你确定你是爱上了这个人吗？ 你只是爱上了男朋友这个东西~

妇女节快到了，女同胞要放半天假。广大男同胞虽不属于妇女，但作为女同志的日用品，是否也该放半天假，以备女同志不时之需。

突然下起了大雨，一群精神病院的病人一个个冲进雨中，喊着：“快来洗澡啦……” 医生苦笑摇摇头，突然发现有位病人在旁边稳如泰山地站着，就问他：“别人都下去洗澡了，你为何不去？”只听这位病人说：“我和他们不一样，他们都是神经病，我不是。” 医生激动地说：“终于把你治好了。” 这位病人接着说：“我等水开了再洗……”

升旗仪式上，校长作思想报告：“....我就是中国人民的儿子。” 底下同学：“我是中国人民。”

今天老婆要求去看电影，买了票到电影院。电影放映中，老婆总是心不在焉的。过了一会儿，老婆说去上个厕所，半个小时才回来，满身是汗。 破电影院厕所连个空调都没有装！

乌鸦非常喜欢井底的青蛙，每天都想腻在一起。 日子久了，他们两个相爱了。为了能尽快和爱人相伴，乌鸦每天都向井里扔石头，坚信功夫不负有心人。 终于有一天，井里的水溢到井口，一只蟾蜍跳了出来。 乌鸦问：“你看到井里的青蛙了吗？” 蟾蜍说：“我就是啊。” 乌鸦说：“但是你……” 蟾蜍大怒：“都怪你，要不是你天天往下面扔石头，我能被砸成这样吗？”

周五，老师站在讲台上：“同学们，今天是星期五。为了奖励你们一星期的努力学习，特意送你们豪华作业大礼包！”

早上跟老公回老家上坟，平时调皮捣蛋的四岁儿子一路上变得很乖很安静。 我问他：“是哪里不舒服吗？” 他一本正经地说：“今天是上坟，我要装沉重。” 烧纸时，儿子扯我的衣服：“麻麻，我可以不装了吗？” “我看见蜻蜓啦！”

老婆：“眷恋一座城市，到底是因为爱上了这座城市，还是因为爱上了这座城市的人呢？” 老公：“因为在这儿买了房，房贷还没还清。”

1、标本室：一片冰心在玉壶！ 2、麻将社：当局者迷，旁观者清。 3、磨刀铺：宝剑锋从磨砺出。 4、清洁工：大风起兮尘飞扬！ 5、花店：年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。 6、心理医生：问君能有几多愁？ 7、求职者：天生我才必有用！ 8、网友：同是天涯沦落人，相逢何必曾相识。 9、气象局：东边日出西边雨，道是无晴却有晴！ 10、电梯工：路漫漫，其修远兮，吾将上下而求索！ 11、电信局：海内存知己，天涯若比邻！ 12、药局：良药苦口利于病！ 13、周易研究所：祸兮福之所倚，福兮祸之所伏！ 14、婚介所：但愿人长久，千里共婵娟！ 15、眼科：欲穷千里目。 16、水果店：一骑红尘妃子笑，无人知是荔枝来。 17、典当行：五花马，千金裘，呼儿将出换美酒！ 18、减肥中心：衣带渐宽终不悔（或：轻轻的，我走了。）

某新兵每天早上操练都迟到。军官问他：你是怎么搞的？老是迟到？ 报告长官，我总是睡过了头… 什么？ 军官大发雷霆：如果每一个当兵的都睡过了头，这世界会变成什么样子？ 我想，新兵慢条斯理地回答：这个世界再也不会有战争了。