家有一女刚上幼儿园，一日妈妈去开家长会。期间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片，妈妈高兴地发现我家宝贝也在其中。唯一纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男孩，一细看。 哇，这一栏是“吃饭喷喷香”宝宝，我的宝贝人生第一个奖是“饭桶奖”。

闺蜜喝酒一杯倒，还是啤酒。之前不知道，有次一起吃饭，中途跟她喝了点酒，就醉了。 然后我跟另一个闺蜜就扶她回去。她家住三楼，她又不清醒，我们俩就硬生生地把她拖上去了。第二天她醒了，看着膝关节以下全是淤青的双腿，问我咋回事？ 我…

晚上跟一帮单身同事去K歌，有男有女。 刚刚十点，有一mm起身欲走。众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！” mm狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。” 哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？” 另一哥们抢答：“香蕉！” 找个工作可真难，不是笔试就是被鄙视… 我们班有一个女生和一个闷骚的男生开玩笑说：“你看，我的皮肤就像剥了壳的鸡蛋。” 那男生沉默半晌，特别认真地说出一句话：“是茶叶蛋吧！”

我: 老公，你是怎么理解媳妇这个伟大的名词的？ 老公: 媳妇，媳妇，顾名思义就是洗衣做饭的妇女！！ 尼玛！！

只要脚还在地上，就别把自己看得太轻； 只要还活在地球上，就别把自己看得太重。

心不在焉的教授病了，不得不住进医院。 大夫来到他的病房门口时，护士说：“教授，大夫来了。” 可怜的教授哼了哼，说道：“告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了。”

老婆特别二，昨天被家里养的狗给咬了。 这货居然不生气，还帮狗洗了个澡，用电吹风吹干了。 我正纳闷呢，难道她要以德报怨？可是高潮来了，她华丽丽地咬了狗一口，狗伴着凄惨的声音逃走了。

-本次记录的是我与xxx关于公司提出解除劳动合同的协商过程 请问您是否同意录音 -我不同意 -嗷 那我回去工作了 -嗷 那你录音吧

爸爸：“小明，这次考试居然只考了1分，你说我掏钱让你上学到底值不值？” 小明：“爸爸，我也感觉不值。” 爸爸：“算你小子还有点儿觉悟。” 小明：“我丢了鸭蛋，只得了一根儿面条儿，真不值哇！”

去同事家，渴了打开他的冰箱找喝的，看到几包方便面在冷藏里，不解地问：“方便面不冻会坏掉吗？” 他答道：“天热了！” 酱包挤不干净。

李先生去青岛理发，问价15元。理毕，拿出15元，老板说：“不够啊！” 李先生：“不是15元吗？” 老板：“我说的是一根。” 李先生当场晕倒，享年26岁！

有一个男人在微信朋友圈里晒幸福，他配上了这样的文字：“一个成功的男人，要有自己的事业，有一个漂亮的老婆，还有一个好兄弟。” 过了一会儿，他看到有人留言评论：“你知道《水浒传》吗？里面有一个卖炊饼的，有自己的事业，有一个漂亮的老婆，还有一个好兄弟。”

两个水兵喝完酒来到大街上，发现马路对面走来一个小男孩，手里牵着一头毛驴。 于是他俩决定跟他开个玩笑。“喂！”一个水兵对小男孩说，“你哥哥跟你一起散步，脖子上为啥还系着一根绳子呀？” 小孩答道：“为了不让它当水兵。”

一个小哥们儿新婚，美啊，如胶似漆。每天傍晚都和妻子一起出去散步。大夏天的，身边的美女一个比一个穿得少，一个比一个穿得透。这哥们见了，就找死地说：“看那个，身材多棒！那大腿多细多直！”媳妇儿不动声色，大声地对那个女孩儿说：“妹妹，他在看你大腿！”

26个英文字母，怎么出了xy这俩败类。 谁说只有这俩啊？方程系数a、b，常数c，直径d，电子e，函数f、g，高度h，虚数i，焦耳j，开氏度k，长度l，质量m，物质的量n，圆心o，动点p、q，半径r，面积s，时间t，电压u，速度v，功w，未知数x、y、z。

朋友问我为什么不相亲。 我说我想面对抽象的人，而不是具体的人。 朋友又问为什么。 我：“因为具体的人太抽象了。”

一天，数学老师在课堂上讲解如何解方程式，虽学生是闹哄哄，但那个老师却专心上课，到了忘我的境地。 突然，老师猛地转身，大吼一句：“大家注意，我要变形了！” 皆无语。

我是一个搬砖汉，什么什么首富、风云人物我都……没见过。 三年了，我不得不佩服我们的厨师。厨师是邻边县过来的，没人知道他的大名或小名……他只有一个称呼：老大！包括老板在内也是这么个叫法。 然而，这么一个高大威武的名字，却因为今天赶过来投奔他的老乡，一个不经意的叫了声：大狗子！瞬间土崩瓦解……

同乡表妹在我生活的城市上学，生活不检点怀孕了，要做人流，表姨妈知道了来伺候她。 那天我去探望，进门表姨妈正训斥表妹：“没常识还在外面瞎混，吃亏怪谁！” 表妹被骂急了：“怪你！都是你不让我看乱七八糟的网站，我才啥也不懂！” 表姨妈怒了：“不让你看就不看啦？” （然后一指我）“你表姐家教比你严，她妈也不让她瞎看！她是怎么懂的！” 我…… 我好冤……

1、儿子：妈妈，你的牙好大！ 妈妈瞪了他一眼。 儿子改口：你是世上最漂亮的妈妈！ 妈妈笑。 儿子：不过，你的牙确实挺大的！ 2、儿子问妈妈：“什么是垃圾？” 妈妈说：“垃圾就是没用的东西。” 儿子：“爸爸是垃圾吗？” 妈妈：“傻孩子，你爸怎么是垃圾呢？” 儿子：“你不是总说爸爸是没用的东西嘛！” 3、前些天带女儿回家看望她姥姥，想接她到城里住，可又考虑到老人年事已高，行动上恐不太方便。 女儿见状奶声奶气地说：“姥姥，等你将来长大了，自己骑自行车去不就行了吗？” 4、女儿晚上睡觉前吵着要糖果吃。 妈妈：不行，睡觉前吃糖果，虫子会吃掉你牙齿的。 女儿：别骗人了，妈妈，难道虫子晚上就不睡觉吗？

有一天，小明跟爸爸出去玩。到了吃饭的时候，爸爸领着他走到一家小饭馆门口，小明死活不进去。爸爸问他为什么，小明指着饭馆前的牌子说：“我不要吃小便炒饭。” 原来，那牌子上写着：小 便 炒 饭

你那样喜欢吹嘘自己，他女友很不耐烦。 有一天，男友正在向人们吹嘘自己是武术冠军时，他女友从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。 男友一个鲤鱼打挺立起身，说：“这位是我的教练。”

有个人一早醒来，发觉妻子已经死在床上了。 他跳起来，脸色苍白地奔下楼梯，大声喊道：“阿梅！阿梅！” 女佣答应道：“先生！什么事。” “早餐的鸡蛋煮一个就够了。”

小明：“老师这道题怎么解答？” 老师：“滚出去！” 小明：“老师我这是问问题啊，看清楚，数学问题！” 老师：“以光的速度滚出去！ 哎。” 小明叹息了一声，然后走出了女厕所。