曾经一起学习的一位同学，他是班级的学霸，我却只是个学渣。后来，他考上了重点大学，我只能出去打工。几年后我们相遇了，他显摆着他的月薪几万，显摆着在默默公司上班。可他不知道的是，给他发工资的人是我！！！

讨论婚后生活，我月薪1W，但到手里的只有500。哥们说，你生活算不错的了，工资对我来说，只是一条短信…

同学是学医的，当年分专业时他选择了法医。 那天聚会时，大家都跟他说：“放着好好的外科医生不做，做什么法医啊，整天都接触死人，工资还不高。” 等大家七嘴八舌讲完，这位同学很深沉地说了一句：“我这里至少医患关系还比较稳定。”

晚上，和老婆逛街，人潮人海中感觉口袋动了下，左望右望也不知道谁动的。再摸下口袋，发现手机不见了…… 哎，反正那手机也旧了，偷了就偷了…… 没一会儿，老婆手机响了，是我的号码打来的，我拿来接：“你特么的，偷了手机还敢打电话来！” 小偷：“我第一次偷，想问下你，我偷技术怎么样，动静大吗？” 你妹……

蜘蛛包了个二奶毛毛虫，心里琢磨着，玩两天把她吃掉。不料，几天后，飞出一只花蝴蝶。 蜘蛛：哇，丑小鸭原来真的可以变成白天鹅。

高中一次上体育课，体育老师让班级同学集体蹲马步。 有一女生一直内八字的蹲，体育老师大怒：“就不能标准的蹲好。” 结果一同学来了句：“里面夹着东西呢！蹲好就掉出来了…”

老婆和我吵架，吵到激烈的时候，我在想，一个大男人为什么要和女人一般见识呢？何况是自己的老婆。 当时我就跟媳妇道歉，媳妇挺高兴的。道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的锹也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔地上了，老丈人也把砖头扔了…

明明一人在客厅玩玩具，母亲在一旁整理家务。 突然一转身，看见明明将一枚五元硬币吞下肚子里，想要阻止已来不及。 她立刻把明明抱起，倒立着，用力拍他的背，终于将硬币吐了出来，可是竟是两枚五元硬币。 她一看觉得不对劲，赶紧告诉明明的父亲：“你儿子刚才吞了一枚硬币，却吐出了两枚！？ 怎么办？” 明明的父亲一听大叫：“快，继续让他吃硬币！”

咬手指时，恰巧遇见身旁的一位姑娘也在咬。 我们相视默契一笑，她有些局促地说：“刚刚觉得指甲太长，不自觉就咬了。” 我也尴尬地笑了笑，像多年未见的老友与之谈笑风生：“对啊对啊，真有缘，我刚也是挖完鼻孔后觉得指甲太长了。” 然后她就走了。

一个老道说：你有两个灾和一个凶兆！ 于是你便问如何可以破解。 道人说，这不难，你只要脱掉衣服，解下凶兆，就可以看见你自己的两个灾儿！

甲：你钻戒好漂亮！老公送的？ 乙：嗯！ 甲：凭你老公那点儿薪水够吗？ 乙：你老公的薪水足够就行啦！

晚饭时，老爸给自己猛夹好菜，却不喜反怒，撂下筷子就走，甩下一句「夹来夹去的，恶不恶心啊！」 ←这是“叛逆期”。 晚饭时，不等父母入座，左手擒鸡腿，右手夹肉片，边喝可乐边说「这未曾玷污的净洁之水与圣灵之粮！族人之中，由我天选之子率先品尝！」 ←这是“中二病”。

儿子两岁，还穿开裆裤，留得头发有点长，有点像女孩。 跟我第一次去单位，同事们逗他问：是男孩还是女孩儿？ 儿子平时没遇到这问题啊，有点着急不知道怎么回答了。结果他把裤裆一拉，露出小鸟说：你探探（看看）！

知道哪个汉字最有毅力吗？ 田，为什么？ 挡着左边右边日，挡着右边左边日，挡着上边下边日，挡着下边上边日，抽掉一横躺着日，抽掉一竖站着日。

上星期天休息日，单身狗的我中午去哥嫂家里蹭饭。 饭后嫂子带着侄儿在看电视，我就去找我哥聊天，并问我哥，怎么才能找个温柔贤惠做家务的老婆呢？ 我哥说：“我还想知道呢，别影响我洗碗，一会儿还要洗衣服呢！”

最近股市狂泄，心情特么倍儿不爽。为了排解不良情绪，不至于影响工作，每天上班我都会问：“今天股票怎样？”他们总是异口同声冲我喊：“爹！” 我顿时心情爽多了！！

1、西方人开始把茶叶带回来吃，一嚼，哎呦，真难吃！！ 后来有人告诉他们，这是要泡着喝的。 他们拿出来一泡，感叹“哎呀，这帮人真会过日子碍…” 2、A：“老弟，你每天忙忙碌碌都在干些什么？” B：“社交、娱乐、旅游。” A：“你就不怕荒废了学业吗？” B：“我还在研究一门几何。” A：“是欧氏几何？解析几何？还是微分几何？” B：“是‘对酒当歌，人生几何？’” 3、赵本山问：女人最吸引男人的是什么？ A. 外貌 B. 内涵 C. 修养 D. 富有。 小沈阳抢答：B，肯定是B

女：亲爱的，再问你一次，如果我和你妈妈掉水里先救谁？ 男：咋又问这问题，你爱我吗？ 女：爱呀！ 男：爱我就不该问这种问题！ 女：那我不爱你，你快回答。 男：你都不爱我，我干嘛不先救我妈？

外甥的老师给我姐打电话。 我姐按的免提，我听的一清二楚… 老师：“喂你好，是章XX的家长吗？” 我姐：“对对（声音颤抖）是的，老师您说。” 老师：“你儿子一巴掌打在小女孩的胸前，都给人家拍红了！” 我姐：“哎呀，对不起老师，实在对不起，那伤得严重吗？” 老师：“幸好小孩的力气不大，伤得不重。” 我姐松了一口气，然后老师接着说：“可你儿子现在说小女孩中了他的九毒熊掌，死活要给女孩吸毒！！”

记得小学初中的时候，老师讲完一道题目或一节课，总是习惯地问我们：“大家听懂了没有啊？” 同学们都很响亮地说：“懂了！” 然后老师就随机抽选一名同学起来讲解，每次都让人心惊胆战…… 偏偏有一次，老师突然叫前面的一名同学，问：“你说一下。” 那个同学站起来就说：“老师，我刚才说的是听不懂，他们的声音太大了，你听不到……”

老师：“小明你有十颗糖，我吃你一颗糖，还有几颗？” 小明：“还有九颗。” 老师：“我再吃一颗还有几颗？” 小明：“还有八颗。” 老师：“我再吃你一颗呢？” 小明：“你再敢拿一颗试试。”

某次出差，大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。 下车后，发现手机没了，也顾不上大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车。” 跑出去一百多米后，发现左手握着手机。但此时，司机师傅也停下车问我：“怎么了？” 我站在大雨中对师傅喊：“雨大您慢点开车啊。”然后调头就跑。

有个女人刚刚生下宝宝，全家都来病房看望。 丈夫抱着宝宝兴奋地大喊：“太好了，是儿子！” 女人不高兴了，说：“怎么，重男轻女？” 丈夫忙解释：“不是啊，如果生个女儿，等她长大了被哪个禽兽拐走了，多心疼啊。” 一旁的老丈人听了，突然叹了口气，说：“是啊，真心疼啊！”

马上要放假了，正在座位上艰难地等着下班。突然看见老板朝我走过来，我心里一阵紧张，不停地默默念：不要叫我加班、不要叫我加班…… 果然是我多想了，老板过来只是跟我说一声：十一之后别来上班了！