去某地，喊个三轮，谈好价格，三轮司机“biu”一下冲出去了，留下没有坐上去的我在风中凌乱。 没有办法，只好再喊一辆。到了目的地，只见之前那三轮司机在那儿一直盯着我看，一副见鬼的表情……

杰克对学习不感兴趣，期末考试的成绩非常糟糕。他知道父亲对他的成绩一定会大力不满，就给哥哥发了一份电报，请哥哥转告父亲准备接受坏消息。 第二天，他收到了如下的回电：“父亲准备好了，你自己最好也准备准备！” 彼得：“刚才考历史你为什么老是盯着监考老师的眼睛？” 汤姆：“因为我有一道题不会回答。” 彼得：“可老师的眼睛上也没有答案呀！” 汤姆：“只要他的眼睛朝窗外看一看，我立即就能找到答案。” 老师：“克劳德，昨天考试时你抄莫德的答案了是不是？” 克劳德：“是的，可你是怎么发现的呢？” 老师：“莫德第十题答案是‘我不知道’，而你的答案是‘我也不知道’。”

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上高中时上课睡着了。 模模糊糊地记笔记，感觉脸痒痒的。 醒来后才发现，笔拿倒了，我脸都快成麻子了，居然没人提醒我！

公司组织“头脑风暴”大讨论，大家正天马行空的说着，我就随口说了句有点饿，然后大家就稀里糊涂的跟着聊到吃什么，根本停不下来。 后来老总无奈，给每人叫了一份外卖，吃完了，这才回到正题上来！ 最后老总总结：这次外卖的钱会从小 X（我）工资里扣除，散会！！

“经理，305包房唱歌的客人都跑掉了，您看该怎么处理？” “你有病是吧？我们又不是音乐学院，客人唱歌跑调关我们什么事？”

去面试，面试官让我说下我的优势。 我的优势：能在压力下工作。 没说缺点。 没压力，不工作。

一天，美国小说家欧文·肖（1913—1984年），走进一家法国餐馆。 点过菜后，静静地等了很长的时间，直到十分不耐烦时，餐厅侍者总管才认出了他。挨近作家身边，向他介绍说这家餐馆的蜗牛很不错，要不要来一份。 欧文·肖点了点头说：“我早已知道了，瞧，你们让蜗牛都穿上了侍者的衣服。”

今天是我生日，中午我妈给我打电话，问我：“有没有什么生日愿望？” 我说：“我想有个男朋友。” 我妈听完哈哈大笑了一会，之后说：“你还是换一个吧，这个愿望难度太高了，我怕你实现不了。” 我：“……”

晚上躺床上有两件事让我特纠结： 首先我想睡觉 其次我不太舍得睡觉

“爸爸，什么叫法律?” “法律就是法国的律师。” “那么什么是法盲?” “法国的盲人呗。”

1、这世间，唯有时间与公交难挤。 2、先上车者被踩，后上者踩其上。 3、公交车的空间像海绵，挤挤总会有的。 4、爱情像公交，苦苦等待却怎么也等不到；爱情像公交，有时就差一点，只能看着它远去；爱情像公交，追上了却发现挤不上。 5、不是看谁先上车，坐到最后的才是赢家。 6、人世间最纠结的事情不是挤不上公交，而是到了站却挤不下来。 7、骂人：“你搭公交车！” “你才搭公交车！你全家都搭公交车！” 8、世界上最遥远的距离不是天涯海角，不是生离死别，而是我站在公交的车门里，你却挤不上车。

我们数学老师总喜欢故作幽默地说些个没人笑的笑话。 我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。 那天他进来，沉默了一下，说他爸去世了。我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。

喝完农夫山泉的矿泉水，舍友拿着瓶子嘟囔道：“口口声声说我们不生产水，我们是大自然的搬运工，那为什么还要收钱？” 我：“搬水不用给工钱啊？”

初中时是管纪律的，自我感觉高冷，特别烦叽里呱啦的人。然后有一次，我拍桌威猛地大叫：“安静！” 全班鸦雀无声，瞬间觉得自己好叼。紧接着就放了一个巨响的屁，那悠扬的声调也真是让我醉了……

真真：“妈，咱家的女仆是夜光眼吧？” 妈妈：“你怎么知道的？” 真真：“昨晚在黑乎乎的厨房里，女仆对爸爸说：‘你没刮胡子！’”

小毛身上汗毛特别的重，像只猴子。有一天，他去动物园里玩，刚好路过猴子山，就在这时，猴子山管理员直接拿笼子把这人抓了起来。 小毛大叫：“你们干嘛？我是看猴子的。” 管理员大笑：“哈哈哈哈哈哈哈哈哈，小样还学会说人话了，你当我傻啊，别以为毛挂掉点，穿上身衣服就当人。” 说完，把此人扔进了猴子山。猴子们看到大笑，一只小猴子说：“兄弟，你是怎么逃出去的？你装的真像，毛都进化的跟人一样了。” 这时，小毛哭着跪在地上喊：“苍天啊！” 猴子和人都分不清。

一天跟领导出去应酬，去了一家富丽堂皇的大酒店。进门看见一块古色古香的匾额，我脱口而出：“看！杜甫能动！” 自从那天后，领导再也没带我出去过了…

本人医学院妹子一枚，和男友感情也很好，可就是他的那方面不是很理想。 今天导师刚好讲了那方面的手术。我很认真听，我感觉我自己已经融会贯通。一想到家里的男友，还有以后的幸福生活…

有次去老婆家，她们家村里有现场挤牛奶的，一瓶一斤七块钱。 我喝不了那么多，于是说：“老板，我就要二块钱的。”老板白了我一眼：“二块钱？那你蹲下自己吸两口吧。。。”

皇帝的新垣结衣。

两个哥们儿聊四大名著。坡坡说：“你发现没有，四大名著里排行第二的都是很厉害的顶尖人物。” 兵兵不明白，问：“为什么这么说？” 坡坡说：“你看《水浒传》里的武松武二郎，《三国演义》里的关羽关二爷，《红楼梦》里的宝玉宝二爷！” 兵兵想了下，问：“那《西游记》里的二师兄，猪八戒呢？”

小姨子刚失恋，从她的男朋友家搬到我家里住几天。媳妇总是防贼似的防着我，就怕我对她妹妹有所企图…… 我上厕所，刚好小姨子在厕所。媳妇说我是想偷看她。不小心拿错了小姨子水杯喝水，媳妇说我想间接跟她接吻。去阳台收衣服，老婆说我想偷看小姨子内衣…… 尼玛，女人第六感太TM准了……

有个人每次打保龄球常打两百多分，也常打出火鸡。 一天他跟朋友去打保龄球，连打了六局都没打出火鸡，于是他心情就很不好。 骑车回家时，就一直在想今天怎么没打火鸡呢？ 骑到一半时遇到红灯，他就停下来。那时旁边有辆汽车也停下来了，驾驶摇下车窗问道：“先生，有没有打火机呀？” 他很不爽地回答说：“没有啦！” “没打火鸡关你屁事呀！”