在做财经的眼里，分手不叫分手，叫释放市场流动性

时间就是金钱，熬夜有一种偷钱的感觉。

一直听别人说，开房怎么怎么爽了，终于有一天忍不住去开房了… 还真是爽阿… 一个人睡这么大一张床！

我有一个同学，双硕士学位。前不久他去世界五百强应聘工作，竞争非常激烈，他惨遭淘汰。 他带着遗憾正准备离开，突然发现地上有纸屑，于是就捡了起来。这一幕恰好被CEO看到。第二天，他得到了录用通知书，成为了企业的清洁工，月薪近2500！

贝蒂：“黑母鸡比白母鸡聪明些，是吗？” 丽提：“你怎么知道？” 贝蒂：“嗨，黑鸡能生白蛋，可是白鸡却生不出黑蛋。”

1、一群教授被请上了一架飞机，坐好后，他们被告知，飞机是由他们的学生设计的。 结果，众教授纷纷下了飞机，只有一个教授坐在那儿一动不动。 有人问他为什么不敢快下去，他说：“放心吧，这飞机根本就飞不起来。” 2、某教授博很健忘。 一次，班里来了一个新学生，坐在后排，教授见了问他，你从何处来？ 答曰：云南。 第二天，这位学生坐在了前排，教授见了又问他，你从何处来？ 回答依旧。 教授皱了皱眉头，看了看后排道：“又一个云南来的学生，昨天坐在后排的那个学生哪里去了？” 3、教授：你的电动机怎么没有保护啊？ 学生：这个… 这个不在设计范围内。 教授：那电动机电流过大，我们就任由它烧掉了？ 学生：嗯… 从技术角度看应该有过热保护！ 可是，从商业角度来看，我们只好任由它烧掉了，好换新的…

媳妇驾照刚到手，今儿非得开车。刚开了一会儿，儿子就从后排爬到我的身上对我说：“爸爸，我害怕。”这时，我脸部略有抽搐地说：“儿子，爸爸其实也有同样的感受……” “来，坐好，一会儿就到了。”这时，传来媳妇的声音：“这红绿灯该怎么看？” …… 我抱住儿子的手又紧了些……

一天和闺蜜去吃烤乳猪，菜上了，她认真地看着我问：“人老了珠就黄了，珠老了怎样？” 正在我冥思苦想的时候，她满嘴流油地露出一句：“猪老了就不好吃了，快，趁热吃。”

本人跟表哥表弟在加班，听到表哥接了个电话，我们笑他：“你看表嫂多关心你，晚上不见你回来，还特地打电话来慰问你～” 他说：“放屁！” “是叫我早点回家，然后给女儿冲奶粉换尿布，这样她就可以睡觉了！”

高考英语，一童鞋走到两位监考员面前，说到：“叔叔，你来监考了！” 然后做到自己位子上。考试时，无论该男如何抄袭，以至于考试时点烟，都装作没看见。 考试后，甲考官说：“你侄子挺厉害的吗！” 乙大惊：“我还以为是你侄子！”

夫妻笑话：有这么拍马屁的吗？ 正在打游戏，老婆让我给她扎马尾，我上去对着后脑勺“啪”就是一巴掌。 老婆：“你TM干啥！” 我弯腰陪着笑脸说：“先拍个马屁。”

我跟妈妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？” 老妈想了想，点了点头，然后给我盛了一碗饭，让我一个人去外面院子里吃。

舅舅接外甥女放学回家，外甥女可能是饿了，一回家就要吃饭。 舅舅就想逗逗她：“小妞妞，想吃饭要背三字经给舅舅听哦，不然没饭吃哦！” 她一听急了，张口就来：“人之初，性本善，要读书，先吃饭！”

有一天我发烧，正兀自难受昏睡着。 感觉老公轻手轻脚进来，怕把我吵醒，就那么呆呆木木站着，心疼的看着我。 唉，有夫若此，还能何求。 一会，他悄无声息缓缓拿起我手，轻轻解锁了我的手机，给他自个发了大红包，然后迅速删除记录，火速般闪了…

从前神经病院有个人，天天穿着黑衣服，打着黑雨伞，坐在医院门口。 医生想：“医治他，要从了解他开始。” 于是医生也穿着黑衣打着黑伞蹲在门口。 两人不言不语地静静蹲了一个月… 终于，神经病开口… “请问……你……也是香菇吗？？”

我们有同事外地出差，经销商请吃饭。 席间欲小便，经销商说对面就有洗手间，如果跟门口的人说，我们是对面吃饭的，就可以免费。 我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

今天同事结婚，大家都去吃喜酒。 坐席前，司仪对正在拜父母的新郎说：“请你用英语叫声妈妈好吗。” 新郎是科班出身，竟然被问住了。 想了半天，脑抽的来了句：“Mommy。” 全场雷翻了。 这书读的真叫一个急人。

今天，老王叫我和他打水仗。 我准备好了雨衣和水枪，现在就等水烧开了！

去店里看一件女生的衬衫，尺码只剩模特身上那件。导购试着去脱模特穿的，展示台有些高，她太矮，有些费劲。我说，我自己来吧。可是衬衫扣子太紧，我不敢太使劲儿。一会儿那位导购妹子过来说：“帅哥，没女朋友吧？” 我疑问的眼神看她，她接着说：“这么好身材的模特放在你面前，给她脱个衣服都这么费劲，十多分钟，都没解开俩扣子…”

有个穷人留客吃饭，家里的米不多，妻子怕做的饭太少，在客人面前不好看，便先用鹅卵石放在锅里，上面放米做饭。 丈夫陪客添饭时，不小心把饭挖尽，露出了石头，感到很羞愧，便假装责骂仆人说：     “瞎了眼的奴才，淘米的时候，眼睛长在哪里啦？这样大的沙石，都没拣出来！”

高中校长们在县里开会，两个校长在私底下交头接耳。 张校长：“《教育法》很重要，回去我要让老师们好好学！” 王校长：“千万别让他们学，你会后悔的！” 张校长：“为什么？” 王校长：“前一段时间，我让我们学校的老师学习教育法，老师们懂法以后，再也不愿意周末免费上课了，他们要三倍工资。” 张校长：“我靠，幸亏听你的，要不然，吃大亏了！”

前两天去吃石锅鱼，要用煤气的。 煤气用完了，直接喊老板：“没气了。” 老板来了说：“老板还有气呢，是没有煤气了。” “老板你这么逗，你家人知道吗？”

冬日的一天，农妇在屋外发现一条冻僵了的蛇。 她很可怜它，就把它塞到自己的衣服里，用温暖的身体把蛇暖热。 蛇很快苏醒了，变得柔软了。 农妇很伤心，于是又把蛇放到了屋外。

一日，女神的老公、情人、蓝颜、屌丝一起在家打牌。 杯子摔坏了，割伤了女神。 这时，老公去找药， 情人指着杯子骂， 蓝颜拿扫帚扫碎玻璃， 而屌丝在一旁偷偷的换牌！