那天买了只鹦鹉，买来才几天，看到他好像有点孤独，于是又买了只山鸟陪他。过来两天，那只山鸟就断气了，没在意。过了几天，又去买了一只鹦鹉回来，没了一天，那只鹦鹉又死了。就好奇，这次我就买了只鹰回来。过了三天，那只鹰又死了。看了一眼鸟笼，那只鹦鹉连根毛都没有。我就好奇说了句：“怎么没毛了？”谁知道那鹦鹉说了句：“这兄弟太彪悍了，不光着膀子怎么打赢他…”

中午去食堂，点了一份回锅肉。我一看全是菜，我问他：“肉呢？” 他说：“回到锅里去了。”

上学的时候，同学们都喜欢翻墙去网吧包宿。有天一哥们跟宿舍的几个同学也翻墙出去了，但网吧爆满了，没地方去，就去广场溜达。看到广场的大妈们在跳广场舞，一开始只是好奇跟着学学，但越跳越起劲。后来，哥们每天晚上都去广场给大妈们领舞，真不知道那哥们究竟是咋想的。

老公问我：“如果我死了，你怎么办？” 我说：“跟闺蜜吃饭逛街继续嗨。” 然后我问他：“如果我死了，你怎么办？” 他恶狠狠地说：“跟你闺蜜吃饭逛街各种嗨！”

刚才媳妇问我，她和我妈掉水里先救谁？ 我就说：“我要是和我岳父因为扫黄进了局子，你只能保一个人出来的话，你先保谁？” 媳妇说：“还救你们，不拿刀剁了你们就不错了……” 怎么结局是这样！！！！

晚上和媳妇儿聊天，媳妇儿问我：什么是真爱？ 我：真爱就是，我不嫌你丑，你不嫌我瞎。 媳妇儿：哦，看老娘不打死你!!

下班回到家，发现老公和儿子把家里弄的一团糟，我怒不可遏大吼道：“你们两个太不像话了，气死我了。” 老公满脸笑容：“生气就好，生气就好。” 我：“你找抽是不？” 老公：“亲爱的，还记得吗？老中医说你脾虚，需要补补气，现在有气了吧？”

大牛急匆匆地跑来，对来福说：“你还有心思打扑克！你妻子正和你最要好的朋友在偷情！” 来福听后大怒，连忙把手里的扑克递给大牛说：“我去看看，你先替我打几把！” 过了一会儿，来福回来了，不屑地对大牛说：“你他妈整天大惊小怪的，那男的我根本不认识！”

老师：谁知道青蛙与蟾蜍有什么区别？ 一男生：我知道，蟾蜍是青春期的青蛙。 老师愕然，男生解释道：您没见到蟾蜍浑身长满青春痘吗？

几年前，爱得死去活来的一个女人跟我说：“分了吧，我还没有玩够。” 然后，她转身头也不回地走了。 渺无音信。 几年后的今天，她在QQ上对我说：“我玩够了，我们去海边好吗？” （我曾承诺过，结婚时会带她去海边玩） 我回复说：“哪有时间呀，带小孩忙死了。”

晚上我做好菜，叫老公出来乘饭。 这胖子屁颠屁颠的跑过来，估计是觉得自己特贤惠，边乘边嬉皮笑脸地问我：“老婆，你觉得你嫁给我，你是中了几等奖？” 我：“谢谢惠顾。”

画家努力集中精神作画，但终究无法抵挡模特儿的魅力。 他扔下调色盘，一把抱住模特儿就亲。 模特儿把他推开，“也许你其他的模特儿会让你亲，”她说道。 “我从来没有想要亲过我其他的模特儿！”画家发誓。 “真的？”她口气软下来，“你用过几个模特儿？” “四个，”他答道，“一个水罐，两个苹果，还有一个花瓶。”

一美女报警称自己在高速公路上被一个男人一直向我吐口水。 警方问：你可知他的长相身材？请你描述一下。 美女：身材我不清楚，但是他嘴里叼着根雪茄，还有嘴边的胡子很茂密！

征婚启事： 年方30，身体健康，营养良好，五官端正，思维敏捷，风趣幽默，待人和善，工作稳定，无不良嗜好。 程序介绍： 版本3.0，兼容性好，占用空间大，包装精良，运算速度快，人性化设计，界面友好，运行稳定，不占用其他资源。

有一阵不见闺密，昨天我俩又凑在一起。我看到她发胖就幸灾乐祸地说：“哎哟~ 大小姐变胖了，我想胖都胖不起来。” 说完贱贱地看着她，结果她淡定地回了一句：“处了对象就是容易胖，真羡慕你一直都保持着好身材。” 我瞬间哑口无言。她高雅地伸出手指摆弄了指甲，然后接着说：“哼，单身狗还想跟人斗！”

蚂蚁：你们谁的“朋友圈”的朋友有俺“朋友圈”的朋友多？

一个朋友学校搞地震演习。 她当时正在睡觉，迷迷糊糊听到有人喊地震了。一睁眼，全班都往外跑。 这货居然直接越窗从五楼跳下去了！居然一点事没有，拍拍手上的土站起来了。 重点来了。另一哥们也跟着跳下去了，然后…进医院了。 真事啊！我到现在都好奇那货是怎么做到从五楼跳下的。

小张在一家公司负责人事招聘工作。一日，其在伏案工作期间，老板经过她的办公室，小张头也没抬便说道：“报上姓名、性别、年龄、毕业学院，并做详细的自我介绍。” 老板狠狠地拍了拍她的桌子，说：“我也需要吗？”

1、峨眉派掌门人去少林寺挑战，指着少林寺的四大护法僧人喊道：“来者何人，报上名来！” 四大护法僧人道：“贫僧申通，贫僧圆通，贫僧中通，贫僧汇通！” 掌门怒道：“难道你们方丈是顺风？” 突然，方丈从后面闪出，道：“阿弥陀佛，贫僧法号全球通！” 2、“许仙先生，你和妻子这么多年保持爱情新鲜的秘诀是什么？” “每天我下班回家，她都迎上来给我一个蛇吻。” 3、小白兔敲开了门，问道：“鹅妈妈，你家小鹅在没？” 鹅妈妈回答：“你找他有什么事吗？” “我最近做生意有些缺钱。”小白兔有些不好意思地说，“听说小鹅贷款利率低，我过来问问...”

丈夫陪妻子逛街，突然一个戴墨镜的乞丐拦住了他们，说：“行行好，我是个瞎子。” 丈夫正准备掏钱，妻子拦住了他：“得了吧，明显就不是瞎子。” 丈夫想了想，指着妻子问那个乞丐：“这个女的漂亮不？” 乞丐看了看说：“漂亮！” 丈夫笑着对妻子说：“哈哈，我看他是真瞎了！”

教授要医学院的学生列举人奶比牛奶好的五个理由。 第一个学生所写出的答案是： 1. 快； 2. 清洁； 3. 安全； 4. 猫吃不到； 5. 旅行时携带方便； 6. 容器美观。 第二个学生所写出的答案是： 1. 不必怕冷掉； 2. 饮用时，兼具心理治疗效果； 3. 饮用时，兼备生理治疗效果； 4. 使用优良免洗餐具； 5. 因为人比牛好，所以人奶比牛奶好，还可以保温！

军训的时候，教官批评我们军姿站得不好。拿阅兵部队举例，给我们讲阅兵式。吃货朋友只听到了“阅兵”二字，问旁边的我：“月饼是不是八月十五吃呢？”我回答：“不是，八月十六也可以吃。”

这孩子多俊呢，多像我。 公交车上，一贱男对一个带着孩子的少妇说：这孩子多俊呢，多像我。这时候全车人都笑了…… 少妇说：“能不像吗，都是一个妈生的。” 全车人都笑歪了！

学校朝会，训导主任做最后的结语：“总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可边走边抽烟、在教室里不准穿短裤，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。 还有，女同学们，如果有一些男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗？ 好了，有什么问题没有？” 就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问……我要怎么做，才能让他持续一个小时？”