笑话段子

还是农村好啊，没有勾心，只有豆角🌝

妻子：“明天是年三十，你打算送我妈点什么？” 丈夫：“送几条好烟吧！” 妻子：“你疯啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她？” 丈夫：“因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。”

弟弟妹妹都是爱漂亮的年纪，对身上的衣着很讲究。但是妈妈常为妹妹添购新衣，而忽略了弟弟，弟弟不免要抗议妈妈偏心。妈妈的理由是：“外销的东西，要特别讲究包装。”

小美想拥有一个好身材，但是没有自制力，每次都是嘴上说说。 后来小美下定决心，打算给自己办一张健身卡，督促自己不能浪费钱。 过了一段时间，闺蜜问她健身怎么样了，小美说：“早知道就不办健身卡了，办了以后，就彻底地把我的健身之路卡住了，钱也浪费了。”

早上，老公躺在床上说饿了，我顺手拿起宝宝的磨牙饼干往他嘴里塞！ 一不留神，一直塞到他嗓子眼，老公忍不住干呕起来… 老公跳起来，吐出磨牙饼干，认认真真地看了看，突然间动情地说：“亲爱的老婆，对不起，有的时候，你真的真的是太辛苦了……” 我去！你特么现在才知道么？

和前男友分手五年了，最近前男友联系到我，聊起以前，说心里爱的还是我。听到这话，心里还是有一丝窃喜，就跟我妹说：“你看姐的魅力，怎样嫉妒吧？” 我妹不理我。第二天，她说：“你前男友不会再联系你了，别得意了。” 我说：“你对他做了什么？”她说：“什么也没做，我只是把你的体重告诉了他……” 我操。

生活窍门！ 喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去？ 这里有个小窍门： 平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会儿，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛地一戳！

朋友有好多QQ小号，每天都要挂电脑上升级。我问她：“你又不是小孩子了，怎么还干这么幼稚的事啊！” 朋友一本正经地对我说：“你懂什么？这都是我为子孙留的遗产！”

几个哥们儿在一块儿聊中秋福利。 Ａ君：“我们发一盒月饼！” Ｂ君：“哎，我们公司只发了一箱苹果！” 我笑了一下，拿出手机说：“你们看看我们公司发的什么！” “苹果手机！” 两个喊到。 我：“切～给你们念一下公司给我们发的中秋短信。”

输入：[女朋友说分手] 输出： 1. **共情型**： "听起来这个决定让你很痛苦，我们或许可以聊聊是什么让你这么难过？" （核心矛盾：情感疏离） 2. **幽默型**： "看来我的'男友体验卡'要到期了？能申请个续费谈判吗？" （核心矛盾：沟通断层）

心情好炒出来的菜才好吃。 朋友开了个小饭馆，顾客盈门，菜的味道相当不错。问其诀窍，他说：“这些厨师又不做大菜，炒菜水平都差不多，但是怎么让菜好吃？你得让他们心情好，心情好炒出来的菜和心情不好炒出来的菜完全不一个味啊！” “我为了他们心情好，开高工资，有旅游，有休假，一边工作还一边放音乐，还带他们按摩洗脚！我这老板还没他们活得舒服！” 听完了我也是醉了。

一次春游，一哥们在水边玩水。水上飘来一些南瓜籽，哥们捞起来就吃。（要知道，乡下没那么多讲究） 边捞边吃，那叫一个潇洒！大概几分钟后，河面上飘来一坨屎，上面带着南瓜子。

甲：现在食堂饭菜不怎样啊。 乙：那是，日照米饭生紫烟，大强小强落玉盘，黑丝白发菜中夹，泥土石头混大虾，面条如丝苍蝇舞，稀粥见底小蜗牛呀！ 甲：错，明明是远看米有色，近看菜有虫，人走菜回锅，小强乐享忙。

在路上看到三四个大概14、5岁的女孩蹦蹦跳跳地追逐打闹嬉戏，好生羡慕她们那种纯真的快乐，那种风一样的自由。也不由感叹，我14、5岁的时候就已经体会不到这种快乐了~ 没办法，胸大，跑起来晃得疼。

今天看了条微博。 一个博友发了张照片。照片上是在钢琴上有一个iPhone 7。 下面一个评论说：最看不惯炫富的人了。一个iPhone 7就在炫耀。 博主回复：老子一个五十多万的钢琴你没看见，你特么说老子炫耀iPhone。

一男骑摩托回家，怕风吹，于是故意把夹克反穿，从后面系扣子。转弯时不慎跌倒，抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷，大爷叹息道:太惨了，头都被摔反过来了，我过来的时候还有气呢，我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来，就没气了……

今天小姨子跟浮夸摊牌了：姐夫！我喜欢你很久了！你敢不敢跟我姐离婚！跟我浪迹天涯？！浮夸拉着她的手，指着卧室上挂着的婚纱照说：你看我和你姐多恩爱！又指着跆拳道毕业证书，说：你看你姐多优秀！

古龙小说中人物多以数字为名，尤其以奇数居多？ 比如：胜三、龙五、杜七、朱七七、萧十一郎、燕十三。 答：可能想给人一种很难除的感觉。

我谈恋爱了，有了男朋友，自然想要深入了解他，所以我想测试他的情商！ 我问：亲爱的，你说《甄嬛传》里的妃嫔们，你最喜欢谁？ 男盆友：我谁都不喜欢，她们都太聪明。 “啊？那你到底喜欢什么样的？” 男盆友深情地望着我说：就你这样的……

一个边远省份的读者给法国哲学家、作家伏尔泰写了一封洋洋洒洒的长信，表示仰慕之情。 伏尔泰回了信，感谢他的深情厚意。 从那以后，每隔十来天，此人就给伏尔泰写封信。伏尔泰回信越来越短，终于有一天，这位哲学家再也忍耐不住，回了一封仅一行字的信：“读者阁下，我已经死了。” 不料几天后，回信又到，信封上写着：“谨呈在九泉之下的、伟大的伏尔泰先生。” 伏尔泰赶忙回信：“望眼欲穿，请您快来。”

从小就被老师和长辈教育：娃啊，要努力，上进啊，长大了让别人都得听你的... 经过多年努力，终于不负众望实现了；拥有了自己的地位。现在在我们市里，甭管多大的老板，多大的官，在我面前，让他低头就低头... 这不，又一个送上门让我收拾的了... “老板，洗头还是剪发？”

校园里，一个胖胖的女生总是被人嘲笑，她委屈地哇哇大哭。每当这时，总会出现一个男生，他训斥那些冷嘲热讽的人，安慰这个胖女生～ 一来二去，女生对他心怀好感，对他表白了。男生却惊恐地说：咋，你还想恩将仇报吗？

初中的时候，同学约好去爬山，走到山上的寺庙。 一女同学怀着无比虔诚的心跪在菩萨面前，念念有词地说：“请菩萨保佑让我考上重点高中！”说完又是上香又是磕头。 结果旁边的尼姑告诉她，这是送子观音。 我和我的小伙伴都笑抽过去了。

妻子雇了个油漆工回家将卧室油刷一新，那个油漆工下班前还未漆完。 丈夫晚上回家，不知道油漆未干，开电灯时把手印留在电灯开关的墙壁上。 翌日，油漆工来继续工作，妻子对油漆工说：“请你到卧室来，我要你看看昨晚我丈夫摸过的地方。” 油漆工尴尬地说：“不了，太太，还是不看的好。”