女秘书：老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。 老板：你先替我收一下，一会儿过来交给我。

海滩边，一男子竟然捡到了一个胸罩！ 男子便举着胸罩高喊：“谁的胸罩？谁的胸罩？！” 一个正在晒太阳的美女害羞地答道：“NND！”

朋友大学毕业，工作高不成低不就的，一日在家正发愁。 小侄子欣喜地说：“叔叔，你去做个人流吧。” 朋友惊问：“为什么？” 小侄子道：“电视上说今天做人流明天就可以上班。”

老公长得很帅，走到哪里都招女人喜欢。不过，我相信他一定不会背叛我，因为老公脱掉裤子跟女人卸了妆是一样一样的。

我和朋友正在排队买火车票，听到前面已买好票的两人抱怨道：“怎么两张票都不给挨着。”说着嘟囔着就走了。 轮到我们时，我多了个心眼，忙赔上笑脸道：“师傅，您看，我们两个人。” “想挨着呗！” “是，是。” “挨着的。” 说罢，给我们递过来两张票。 我连忙道谢，拿过来一看：站票。

买辆兰博基尼 比尔盖茨要存钱买辆兰博基尼， 1秒，2秒，3秒，4秒，5秒， 哈哈存够了。 李嘉诚要存钱买辆博兰基尼， 1小时，2小时，3小时，4小时，5小时， 哈哈存够了。 当地首富要存钱买辆博兰基尼， 1个月，2个月，3个月，4个月，5个月， 存够了。 屌丝要存钱买辆博兰基尼， 1辈子，2辈子，3辈子。

离了家庭的保护伞，发现外面根本没下雨！

夜巡老师：你们不知道在学校不能谈恋爱吗？ 整天跑小树林来干嘛？ 小明：我们是在探讨学术上的问题啊！ 老师：探讨什么问题？ 小明：罗密欧与朱丽叶，梁山伯与祝英台的问题！ 老师：我看你们探讨的是西门庆与潘金莲，都给我回宿舍去！ 小明…

有个老妇人到了一家宠物店，刚一进门，一只鹦鹉说道：“老女人你真丑。” 老妇人没有理它。 当老妇人出去的时候，那只鹦鹉又说道：“老女人你真丑。” 老妇人生气了，找来了老板，对老板说：“你这只笨鸟老说我‘老女人你真丑’，我真的生气了。” 老板对鹦鹉说：“你真是笨鹦鹉，你就是知道也别说出来呀，你要是再说我就把你煮着吃了。” 过了几天，老妇人又来了。鹦鹉看了一眼老妇人，想说些什么，可是又没说。 等到老妇人出来的时候，那只鹦鹉害怕地对老妇人说：“老女人，我不说你知道的。”

王子爬上了高塔，请求莴苣公主跟他一起走。公主低下头说：“不行，女巫给这个城堡下了一个魔咒，我离不开这里。” “什么魔咒这么厉害？” “WiFi。” 这个魔咒太毒了。

读高中时，班上的女生特臭美，上体育课不爱穿运动服，经常有穿拖鞋的、紧身裤之类的，甚至还有穿裙子的。老师反复强调但她们屡教不改。 一次，老师气呼呼地说：“下次再有女同学穿裙子来上课，我就让她去翻单杠！” 全班窃笑，从此不再有女生敢穿裙子上体育课。

我公司女同事，长得人高马大，目测150斤，至今单身。 我很关心她，照顾她，又是买零食，又是送礼物的，甚至经常借故买些食材，去她家蹭饭。 直到有一天，她突然主动约我去她家，还委婉地跟我透露，她妹妹嫌不方便，已经搬走了，就她一个人在家。 我暗暗冷笑，MD，你漂亮妹妹都搬走了，我还去你家干什么。

不知道大家发现没有，通常长寿的人，都是老人

查完B超，妇产科医生高兴地对小夫妻说：“恭喜哦，有两个！” 老婆还来不及喜悦，老公纳闷道：“另外一个是谁的！？”

牙医在报纸上登了一个聘用广告： 本人欲聘用一名女秘书，联系电话：7654321。 注：若打电话时没有人接听，则此位仍然空缺！

牧师正在谆谆教诲众教徒：“人应当有涵养，不发脾气，不咒骂，不愤怒。你们看到现在落在我鼻子上的这只苍蝇了吗？要是一个脾气坏的人，他早就气坏了。可是我从来也不生气，我只是在心中祈祷：‘苍蝇，你飞走吧，上帝保佑你。’” 说到这里，牧师突然大叫一声：“哎哟！疼死我了！见他妈的鬼，原来是一只蜜蜂！”

一位监考老师正纳闷地盯着一位学生在掷骰子，奇怪的是……那学生同一题掷了好几次……便问那学生为什么？？ 那学生无奈地回答说：难道不用验算吗？？

还没出国哪？ 还没下海哪？ 还没炒股哪？ 还没成名哪？ 还没离婚哪？ 还没考车牌哪？ 还没MBA哪？ 还没电子邮件哪？ 还没写本传记哪？ 还没在郊外给自己弄块便宜墓地哪？

今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的。问他怎么回事，他说：儿子考试成绩不好。 问他具体考了多少分。 老张说：几门课加起来还没老子的血压高！

一天，男友正坐在开往纽约的火车上，当时车厢里只有他一个人。 突然，从后面的车厢里冲进来一个大汉，用刀子抵住拉里的脖子，威胁道：“要钱还是要命？” 男友吓得浑身发抖，哆哆嗦嗦地回答：“我…我身上一分钱也没有。” “那你为什么发抖？”大汉怒喝道。 “我…我还以为你是检票员呢！”

上大学的时候，老妈不给学费，非要让我申请助学贷款。 毕业后就嫁人了，还贷的任务就落在了老公的肩上——多明智的丈母娘啊。

最受不了那种玩游戏一投入就嗷嗷喊的人。 之前有个二逼坐我旁边用iPad玩愤怒的小鸟，玩着玩着突然激动地大吼一声：“我有两个黑炸弹！都丫的死吧，蠢猪们！” 当时吓了我一大跳！ 不光是我，那天飞机上的其他乘客也都吓尿了。

老公骑摩托带着我，我抓着他衣服。 走着走着，他低头看了看我的手，说：“把手放我衣服兜里。” 我得瑟地说：“哟，还知道心疼我，怕我冷啊？” 二货老公回答说：“我兜里装着烟，怕掉。”

老公：一会儿你洗碗？ 老婆：好。 老公：那怎么还不动啊？ 老婆：我头疼。 老公：懒死了，不让你洗碗你也不头疼。 老婆：真的！一想到洗碗我就头疼。