下午一个人在家，点上烟。 突然，老婆回来：“你竟然在家抽烟？” “抽了几支？” 老公：“老婆，一个下午了，我就抽了两根！” 老婆：“哦，两根是吧，那我也抽两根！” 老公：“你，也抽烟？” 老婆：“抽烟不好！” 老婆：“别废话了，你知道抽烟不好你还抽？你能抽，我也能抽啊，跪那去！” 说着拿出两根木棍，“今天，老娘必须把这两根抽完！” 老公…

今天正在上班的时候，女友突然给我发短信：“亲爱的，我不行了，医生说我得了绝症。” 我当时就哭了，买了许多她喜欢吃的零食去看她。 到她家后，只见女友虚弱地躺在床上。我问道：“亲爱的，你得了什么绝症？” 只听女友虚弱地说：“懒，懒癌晚期……” 卧槽，老子干死它！！

1、一元钞票遇到了百元钞票，一元钞票对百元钞票说：“兄弟，好久不见，忙啥呢？” 百元钞票得意地道：“我现在忙得很，到处跑，先是饭馆，然后赌场、游乐场、赛马场，那是各种忙。” 一元钞票叹了口气，道：“我倒是也去过不少地方，但这些地方都差不多，无非就是募捐箱、募捐箱、募捐箱。” 2、“送子观音你也要拜吗？” “当然，拜拜又不会怀孕。” 3、医生：“你能不能看到墙上的字？” 病人：“什么字，在哪儿呢？” 医生啪地盖了个章，说：“你通过了听力测试。”

放假狂玩了一个暑假。 上学时，想不起新学期怎么说。 想了半天，憋出来一个“赛季”。

这想法不错呀。 今天去表哥家，看见他4岁的儿子坐在地上哭得昏天黑地的。 我：你儿子这是咋滴了，哭成这样。 嫂子：他能咋滴，他坐在盆子里想要把自己端起来。 我：……

哥们：老板，这橘子多少钱一斤？ 老板：三块。 哥们：这么贵？十块钱三斤卖不卖？ 老板：十块钱三斤卖不了，这东西没什么利润。 我在旁边目瞪口呆。

儿子：“妈妈，你去哪里呀？” 母亲：“我去买老鼠药。” 儿子：“老鼠病了吗？”

女子冲上一辆出租车，上气不接下气地喊道：“快！中心医院。” 这师傅连闯了两个红灯，把女子送到了医院。 女子非常激动地说道：“谢谢你，师傅，差一点我这个月满勤就没了。”

卧谈会聊得很嗨，一上铺睡着了的舍友说梦话：“我要放屁。” 结果真的“噗”放了个屁，然后又说：“我要拉屎。” 把他下铺的舍友吓得赶快爬上去把他摇醒了。

去朋友家，见他在训他家孩子。 原来这小家伙上完厕所没擦屁股就出来了。让他回去擦屁股，结果小家伙嫌麻烦，就把他们家狗喊了过来，对，给他舔了，舔了…

学校拔河比赛，轮到女子组的时候我们班女生拿了第一，可是… 你说你们这群女汉子，拔河喊加油，喊一二我都理解。 可是你们一路喊着：我操!… 我操!… 还拿了第一名，你让我们老爷们怎么想…

两个人在一起久了，好像就会有一种非常神奇的默契。她刚才给我一个眼神，我就知道我今晚得睡沙发了。

有一天喝多了，看到身边一个男人抽烟弹烟会，弹到边上另一个女人腿上了，还装作没看见，我一下火了，揪着那个男人说，你不能对姑娘礼貌些吗？没看烟灰弹人家腿上了，我边说边帮那个姑娘拍，拍了几下我的手被姑娘用力的握住，只听姑娘严肃的说，配合这样默契有意思嘛？这是痣。

带上小狗回老家，家里养了一只大猫。小狗老追着猫欺负，猫只能逃跑。猫被欺负了一天，之后我们在院子里聊天，猫也在。然后老妈跟猫说：“怕什么啊，它欺负你，你反击回来呀！” 然后大猫像收到了命令一样，马上出爪追小狗，哈哈，成精了都！

「很多时候，我们都以为替你买药的那个人最爱你。 其实，那个逼你吃药的，才是最爱你的人。 」突然觉得，精神病医院到处弥漫着情侣的味道。

体检完，发现自己钾元素下降，医生说要多吃海鲜。 于是跟几个男闺蜜说了，他们说轮流请我吃一个月海鲜，还不重样。 晚上我乐呵呵地去了，第一个请我吃的麻辣烫，给我烫了三十串海带；第二个听说了，指责第一个不地道，晚上带我去吃炒菜，点了紫菜蛋汤，使劲把里面的紫菜和虾皮往我碗里夹… 第三个说那俩忒不地道，晚上要亲自下厨。等我看到晚饭，直接泪奔了，尼玛，康师傅海鲜方便面！！

上帝：如果让男人过以下的生活可以获得重生，男人愿意吗？ 上帝：辛苦的工作。 男人：愿意。 上帝：贫穷的生活。 男人：愿意。 上帝：疾病的折磨。 男人：愿意。 上帝：全世界人的误解。 男人：愿意。 上帝：陪女人逛街。 男人：还是让我死吧！

一男一女相亲中，女的问：“你有房吗？” 男：“有啊！” 女：“那你有车吗？” 男：“有啊！” 女：“月薪多少？” 男：“15000！” 女：“恩还不错！” 男追问：“你有房吗？有车吗？月薪多少？” 女：“没房，没车，月薪3000！” 男：“小姐，你不知道什么叫门当户对吗？” 于是站起身来就走了，剩下妹子在那凌乱着… 妹子突然想到什么说，等等，等等，我有逼啊！ 男：没人用过吗？ 女：有...有人用过。 男：那不值钱了。 此时的妹子更凌乱了

几个朋友相约去爬山，大家怕负重，没多带水，不一会就又累又渴了。 到了山顶，一个朋友焦躁地问：“哪里能小便呀？我憋一路了！” 另一个哥们儿听了，怒道：“我们都渴成这样，你还小便，炫富啊？”

说一个真实的逗事： 一天晚上出去散步，见到一只超大的萨摩耶，上去摸了摸，然后它主人就说：“它可以坐哦。” 我一时没反应过来，就说了句：“啊？” 主人说：“坐。” 不知道当时我到底在想什么，就一屁股坐在狗身上了… 看见狗主人脸都绿了，我才知道是叫狗坐下…

弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸妈妈一起暴打，他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我……” 老妈连想都没想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”

同一个小区里的邻居，他们家孩子六年级就开始上六年级的课了。我家的孩子三年级，还在学三年级的课。

我是骨科医生，经常做手术。 某天做一台胫腓骨骨折手术，病人是个40多岁的中年男性。 那天不知怎么回事，手术中电钻换了几把都是坏的，也捣鼓不好。 这时，一直静躺在那儿的病人突然幽幽地开口道：“让我看看吧，我是修电钻的......”

考试时有道题不会，只好用眼神向女友求助。没想到考试结束后，她就向我提出了分手，理由是：你看我的眼神里不全是爱，掺杂了别的东西。