大脑召集身体各器官开会。 心脏说道：“大人，我想申请退休。主人吃太多油炸的东西，搞得我的动脉都阻塞了。” 大脑说：“我会考虑你的申请，谁还有意见，请起立发言。” 胃站起来说道：“我有意见，这家伙吃了三十年的辣椒，我再也受不了了，我要退休。” 大脑答道：“我会考虑，谁还有话要说？” 这时会场后方传来一阵微弱的发言。“是哪一位？” 大脑宏亮的声音在会场回响：“请站起来说话。” “大人。”细小的声音说道，“如果我站得起来，我就不必退休了。”

马：伯乐树我为千里马，也许是为他自己请功邀赏。 鱿鱼：辞职也好，辞退也好，为何要用我之名找一个虚伪的借口？ 啄木鸟：我们靠一张嘴去消灭害虫，但有人却靠一张嘴去充当害人虫！ 羊：搞什么克隆，那我们还要不要祖宗了？ 公鸡：埋怨我们不会下蛋，没有我们，别说没有母鸡下蛋，什么鸡都没有！ 老虎：现在不如从前喽，关在公园的铁笼里，屁股任人摸。 猪：人减肥，却要我跟着减肥，说什么肥肉不值钱了，这算什么世道？！

昨天母亲节，店里一直做着蛋糕的促销活动…… 二货主任也在其中帮忙，结果那货没来十分钟，人就被一个靓丽的妹子勾搭不见了。 二十分钟之后，抱了一大束康乃馨哭丧着脸回来道：“卧槽，蛋糕没推销出去，特么被花店小妹拉着推销了一番……”

老爸老妈都是钓迷，去年他们退休了，想挖一口鱼塘。 老爸要把鱼塘挖成圆的，老妈坚持要挖成方的。大吵了一架后，就搁置了这个计划。 上个月我带着宝宝回家，宝宝说了一句：“爷爷奶奶，这里挖一个三角形的鱼塘多好啊，我回来了可以钓鱼玩儿！” 这个提议得到了全票一致通过！

老婆：老板，买一瓶米酒，给我老公的。 老板：一瓶就够他喝吗？ 你老公的酒量是有名的喔！ 老婆：用喝的一瓶可能不够，用砸的一瓶就够了。

男友幽怨地看着我，问道：“难道我满足不了你吗？” 我心里一惊，难道他发现了什么？ 我不知所措，半天才憋出一句：“没～没有啊～干嘛这样问？” 男友：“我昨天帮你拆了快递。” 艾玛～吓死我了，原来只是发现这个而已。

女员工对老板说：“请三天假，回老家相亲。”老板：“给你五天，相不成别回来。”女员工：“为啥呀？”老板：“男员工们说了，你再找不到男友，他们就辞职了！受不了你整天虎视眈眈的眼神……”

Q：朋友圈为什么设置「仅三天可见」？ A：士别三日，当刮目相看

马上开学了，同学之间长时间没见，女同学见面就各种夸，哎呀，你变漂亮了，你又做头发了，你的包包… 此处省略一万字。 男同学见面就一句：我艹，你咋变这B样了！

人生四不捡： 塔吊下面冰红茶 铁轨上面牛肉干 过山车下八宝粥 课桌底下葡萄干

千万别把西瓜放在公交车座位下边。司机一个急刹车，西瓜从后一路滚到前。最糗的是你在后边跟个鸭子似的，一边追，嘴里一边叫着：瓜！瓜！瓜！

女秘书神色凝重地说：“王总，我怀孕了。” 王总继续低头看文件，然后淡淡一笑：“我早结扎了。” 女秘书愣了一会，媚笑道：“我和您开玩笑呢。” 王总抬起头看了她一眼，喝了口茶说：“我也是。”

儿子：“你看人家王思聪出门前呼后拥的，多有排场啊！” 老爸：“你的排场不比他差。别的不说，你小时候吃个药就需要六个仆人伺候！” 儿子：“开什么玩笑？” 老爸：“外公、外婆伺候左右脚，爷爷、奶奶伺候左右手，妈妈蹲着马步伺候头，我先用竹片撬开你的嘴，再用针筒从牙齿的缝隙注射兑好的药液！” 儿子：“……”

小强夫妇去参加聚会，妻子喜欢唱歌，就去台上唱歌。 没过一会儿，有个人来问小强：“那是谁啊？唱的这么难听！” 小强幽幽地说：“那是我老婆。” 那个人不好意思地说：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。” 小强又说：“歌词是我写的。” 那个人尴尬地走掉了。

一天，丈夫小心地对吝啬的妻子说：“我需要钱买把梳子，梳子掉了个齿……” 妻子一听，大怒：“你他妈有钱没处花是不是，掉一个齿就买新的？” 丈夫战战兢兢地回答：“掉的是最后一个齿了……”

1、昨晚喊儿子睡觉，他才想起幼儿园老师布置了作业：用纸做个垃圾桶带回学校，不做他就不睡。 我找出个小纸箱说这就是垃圾桶，他说老师说要圆的。 我又拿出个纸杯，他说太小。 我只好默默拿起电话，找KFC要了个全家桶… 2、上学期间，没钱了，给老爹打电话：“爸，我没钱了！能给我汇点儿不？” 老爸：“一万！” 心里那个激动呀！ 心说老爸啥时候这么大方了… 正得意的时候老爸说：“刚说啥？我打麻将没听清楚……” 老爸，不带这么玩儿人的。 3、“妈妈，那个叔叔为什么吃饭前要照相？” “哦，那个叔叔在帮食物们拍遗照。” 5、家里有三瓶洗发水，老爸连续拿了两瓶都没有打开。 拿起第三瓶幽怨地说：“工资卡密码不让知道也就罢了，怎么这洗发水也是防盗的。”

有一个爸爸给儿子取名叫黄君。 第二天，爸爸带着黄君去坐八路的公交车。车到了，爸爸喊：黄君快跑！八路来了！

小时候不理解为什么会有一边加水，一边放水的数学题，直到我看到有人…… 一边熬夜，一边养生 一边减肥，一边暴饮暴食 一边喝奶茶，一边吃别嘌醇或非布司他 一边喝咖啡，一边吃安眠药 一边抠门，一边浪费

丈夫驾车出门。 妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。 “老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。” 老公：“哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。”

我有个奇葩的朋友说：比起一天三餐我更喜欢打游戏。但是大家不要轻易相信这种人，因为这家伙一天都吃五顿饭。

跟老公离婚了。离婚那天，我要求老公像结婚那天一样抱我，再把我抱下楼，他全做了！离开的时候，他还跟我说：“珍重。” 听完他说完，我头也没回地流着泪走了。我知道他还爱着我。 这些年，我一直没有再婚，我在等他跟我复合。 就在前天，我听他朋友说，那天他抱着我说的是：“真重！”

到了适婚年龄了，于是向老妈取经：“妈，我是找个喜欢我的人还是找个我喜欢的人呢？” 老妈：“当然是你喜欢的人啊。” 我：“为什么呢？” 老妈：“妈是觉得没有人会喜欢你啊。” 我……

胖孩子的青春之歌，真是一首肉包子历险记。

本人胖妹子一枚，今天去称了称体重，又重了1.5斤。回到家给老妈说：“妈，我今天称了体重，又胖了。” 老妈带理不理地说：“目测都能看出来，还用去称啊。”