军棋、中国象棋、国际象棋合伙把围棋打了一顿。 围棋：“你们为什么打我？” 军棋：“因为你是个另类，我们都是越下子儿越少，你却是越下子儿越多。”

老虎和狮子聊天。这个时候，狐狸经过，看到老虎和狮子情绪低落，就问：“两位大哥都是兽王之王，为何闷闷不乐？” 老虎回答：“我郁闷啊，我家有个母老虎。” 狮子抢答：“我家有个河东狮。” 跟着，老虎和狮子抱头痛哭。 突然，狐狸也哭了。 老虎和狮子问：“老兄，你哭啥？” 狐狸答：“我家有个狐狸精！”

人生五大恐怖故事： 1）上班 2）没班可上 3）找班上 4）前20年都在为上班做准备的人生 5）一旦上班就一辈子都要上班的人生

下班回家，看到儿子在用汤勺吃猕猴桃。吃着吃着，突然用勺子挖了一勺去喂兔子。我瞪了他一眼，问：“脏不脏？” 儿子回答说：“我每天都刷牙的，兔子不会嫌我脏！”

我大抵是胖了，横竖都穿不进去，这赘肉没由来的，黯黯然看着那几件衣服，这件是我的，那件也是我的，而如今却一件也穿不上，也罢，大概是该添置些衣服了吧！

Jack到一家酒吧应征警卫。 酒吧的经理问他：“你有没有经验？” “当然！” Jack环视四周，看到一个醉醺醺的酒客走过，马上把他抓过来，随之一脚将他踢出门外。 然后，得意洋洋地问经理：“那请问我现在能不能见总经理了？” “那你恐怕要稍等他一下了。因为他刚才被你踢出去了。”

第一次摆摊因为害羞 有人来了我假装是顾客那人问我老板呢我说不知道，应该上厕所去了硬生生着看那人在我眼皮底下偷了五根皮筋

我之所以混得很难是因为：百分之九十九的想玩手机，加上百分之一的死猪不怕开水烫。

拉布歇雷在圣彼得堡当英国使馆的官员时，有一次，一位傲慢的贵族来访，他要求立即会见大使。 “请坐，大使就会来的。”拉布歇雷说。 来访者对这么简慢、没有客套的接待大为生气，说：“年轻人，你知道我是谁？” 随即背出了一长串头衔。 “那么，请坐两张椅子。”拉布歇雷说。

和老婆结婚快一年了，准备要小孩，我就感叹奶粉如何如何贵啊，还很不安全。老婆说了句超经典的话：“以后你喝左边，娃喝右边。” 我一个人吃饭，咱们全家都不饿了。 我听后默默的看了一下胸口，明白了为什么女人那么重要了！

为啥明明每次去电影院买的都是成人票， 却从来没看过一场成人电影？！

中奖 昨天，当我把1张中了500万的彩票递给工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！ 我立刻拿出第2张，还是500万，大家惊呆了！ 我又拿出第3张，空气仿佛停止了流动！ 我正准备拿出第4张时， …… 媳妇咣的一脚把我踹醒了：“喝点酒，睡觉也不tm老实，把孩子的书撕得一片片的，还他妈笑得那么大声！”

中午吃米线，前边排两个美女。一个美女要了三根烤肠，另一个就笑她：“天天吃还吃不够。” 另一个就说：“老板，再拿一根粘玉米。” 老板说：“美女，一个人别点这么多，别浪费。” 美女说：“给她买的，烤肠太细，堵不住她的。”

初中老师：这道题超纲了，高中老师会讲的。 高中老师：这道题不会考，是高数的内容。 大学老师：这种题你们初高中讲过了吧，我就不讲了，呵呵。

父亲：“医生多配几瓶药好吗？” 医生：“一瓶足够了，还有别的孩子生病了？” 父亲：“我这小孩，他喝一勺，我们也要陪她喝一勺。” 医生：“…………”

女友：昨天晚上你睡觉以后，我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说，我是不是一个很体贴你的人？ 小柯：那当然！你一直对我很体贴。可是，你是不是可以告诉我，你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的？

闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少。 我就问：怎么不多吃点？ 闺蜜：我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭！ 毕竟，没有人做的饭像你做的这样，吃了第一口就不想吃第二口！

一男孩30了还没成家，便跑来问我怎样才能追到美女？我告诉他：要帮助她，哪怕制造困难也要帮，让她感激你。 今天他告诉我，终于帮到一美女了！我问怎么帮的？他说：昨天我将我的自行车锁，锁住了她的车，下班时她急得直跺脚。于是我过去得意地掏出钥匙帮她打开了。她惊奇地盯着我，温柔地说：“你TM锁我车干吗？” 瞎呀！

听人说榴莲核熟了可以吃，跟栗子一样的味道。于是乎，脑子短路，把榴莲核放微波炉转了几分钟。 尼玛！厨房瞬间变茅房啊，次奥！哪个傻逼说的！！！

我老婆是相亲来的，当初相亲的时候听说她相了一二十个都没同意，当时我就想着得多优秀啊！ 门槛都踩破了。于是我前去试试，谁知道她还真同意了！ 结婚当晚我问她情况，这货告诉我那一二十个是人家没给她同意！ 特么的顿时感觉上当了！

青年问禅师：谢杏芳怀孕了，林丹出轨了，世间是否还有真爱？ 禅师指了指停留在院里的麻雀，静而无言。 青年沉吟片刻，悟道：爱情就像飞行的小鸟，飞累了就停留片刻？ 禅师：扯淡。 我要告诉你的是，林丹出轨关你鸟事？

“警察叔叔，我的包丢了。” “放心吧，包在我身上。” “那你还我吧。”

小弟对老大说：“老大，你昨晚是不是做梦变成狗了。” 老大：“卧槽，你咋知道的。” 小弟：“因为你昨晚说梦话了，老大就是老大，变成狗都那么霸气。” 老大：“嘿嘿，那是！对了我昨晚说啥来着？” 小弟：“老大你说了，走，吃屎去，谁特么都别和我抢。”

爸爸：宝贝，现在爸爸要去赚更多的钱，然后送你去更好的学校。可能很少时间陪你了，你会恨爸爸吗？ 女儿：不会，等我长大了，也要赚更多的钱，将来送你去更好的养老院…… 爸爸：沉默了，眼中泛着泪花……