有无聊男子，垂涎妇产科医生的美貌姿色，于是假装成孕妇来让女医生接生。 这位女医生摸了摸他的肚子后说：“我接生的经验很丰富，如果胎儿的头先出来的叫‘顺生’，脚先出来的叫‘倒生’，手先出来的叫‘横生’，可是我从来没有见过像你这样的‘畜生’。”

老婆一胖子还超爱吃，以此为背景，晚上看电视的时候，老婆说：我同事又报团出去玩了，自己去三亚，她老公什么都没说，就嘱咐她别下海，怕把她带走。我说：那明年你也去吧，我也就一句嘱咐。老婆天真的说：是不是不让我下海？我说：不是，你要和餐桌保持距离，我怕你胖的回来飞机拒载。然后，就没然后了...

小陈上大学的时候，某天晚上室友都在打游戏，声音很大。 突然小陈电话响了，他看了一下来电显示，清了清嗓子，然后大声严肃地喊道：“你们别吵了！我女神来电话了。” 然后室友们都全神贯注地看着他，小陈接通电话以后来了句：“喂，妈，咋啦？”

一只蚊子在一个胖子身上美美地饱餐了一顿之后，兴奋地飞在回家的路上。 突然，它感到肚子胀痛得厉害，几乎飞不动了。 情况危急，蚊子赶紧掏出小手机，拨通了120，喘着粗气说：“我——要——无偿献血！ ”

舍友说：“打开水。” 我下楼去打水了，要了一块钱。 结果那货说：“我只是要你把瓶子打开，让我喝水。” 瞬间觉得自己要崩溃了，为什么不好好说话啊，逗比舍友。

话说DOCTOR一天晚上到“老彭水饺”吃晚饭……他叫了一碗大卤面。突然看到他系上的主任进来，他为了展现对师长的尊敬，就…… DOCTOR: 主任好!!! 主 任: 你好！同学你叫什么？（外省口音） DOCTOR: “大卤面”！ 主 任: 不是！同学我是问你叫什么？ DOCTOR: 主任！我叫“大卤面”啊！ 主 任: 不是啦！同学我是问你叫什么？ DOCTOR: （大声状）主任！我叫“大卤面”……我还知道主任你叫“水饺”勒！

1、江浙沪的朋友们，8个月前你们苦苦要求的集中供暖终于实现了。 2、我爸说我是扶不起的阿斗，我说我不是，阿斗最起码还是个官二代。 3、自从在菜里吃到一根不锈钢丝后，我感叹：食堂的菜里营养真丰富啊。 4、曾以为现代文明取消了牛马以代替汽车，殊不知现代人要先做牛马再坐汽车。 5、你从来不是一无所长，在给别人添堵的方面你已经做到登峰造极。 6、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜。所以，为了我下辈子的幸福，我愿意----改信基督！ 7、夏天表白要找一个有空调的地方，不能让看你笑话的人热到啊！ 8、白痴法律：在英国，自杀是一种很重的罪，最高可以判处死刑。

一个男人爱你，一定是有原因的。 如果你好看，他也许是爱你的美貌；如果你有钱，他可能是爱你的钱财；如果你懂事，他多半是爱你的知书达理；如果你长得不够漂亮，家里又没钱，嘴馋还懒，他依然毫不嫌弃地对你说出那句“我爱你”，那么恭喜你，妹子，你一定是胸大。

室友：你怎么来上课了？ 我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？ 室友：我睡不着了。

我深情地望着女朋友说道：“我的眼里只有你。” 女友一把揪住了我的耳朵，我疼得直叫，忙问她：“我说错什么话了吗？” 她吼道：“昨天你说你的心里只有我，今天就变成眼里只有我了，你说，现在你心里面的是谁？？”

小侄女要和我睡，我哥不同意。我是出了名的睡相差，经常在床上转圈的，不过拗不过小朋友。 晚上睡觉一人一床被子，正梦到自己在啃烤羊棒子，突然被小鬼一脚踢醒，然后就睡不着了，一晚上看着小鬼转了大半圈。 第二天，我还没说她睡相差，她恶人先告状，到处说她姑姑睡觉啃她脚，还舔她腿。

某人（到教堂）：神父，我… 我有罪… 神父：说吧，我的孩子，有什么事？ 某人：二战时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人… 神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？ 某人：我把他藏在我家的地下室里… 而且… 而且，我让他每天交我1500法郎租金… 神父：你就为这事忏悔？ 某人：但是，我… 我直到现在还没告诉他二战已经结束了！

淘宝上一件商品的一条评价： “我穿着这件新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上… 为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来…”

一架飞机出了故障，其余人跳伞离开了。剩下三个人时，空姐告诉他们只剩两个降落伞了。 有一个人说：“哥哥，我还年轻，我跳了！” 他随便拿了个包就下去了。 一个男的说：“小姑娘，你下去吧，我活这么大岁数也够了，你跳下去吧！” 这时，小姑娘说话了：“叔叔，没事，那个SB抱着我的书包跳下去了！！！”

男：这么晚还没有睡觉呀？ 女：还没呢。 男：我在XX酒店，你有男朋友吗？ 女：我男朋友在我身上趴着看我和你聊天呢。

有一个人很怕老婆。 有一天，他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。 晚上被老婆发现了，把他狠狠骂了一通，又罚跪三更才准许睡觉。 第二天，他越想越想不通，不知自己的命为什么这样不好，便到街上找算命先生给自己算算命。 算命先生问：“请问贵庚多少？” 他赶忙回答：“没有跪多久，只跪到三更。” 算命先生道：“我不是问这个，我是问你年高几何？” 他说：“我还敢偷吃几盒？我只吃了一盒。”

在社交上已经感受到中年危机了，不敢在年轻人面前那种玩有年代感的梗了，什么哥抽的不是烟是寂寞，什么发个笑脸表情包，00后05后会觉得我没有在玩梗，我就是到了该说这种话发这种表情包的岁数。

熊每天上山锻炼身体，一只王八也想上山。熊说：“好，你把你四条腿缩进壳里，我抓你上去。” 熊刚到山上，一只鸟看见了狂笑：“就你那熊样，还拿个翻盖手机。”

一对情侣QQ聊天，女的在家用4M宽带，男的在学校用2.5G校园网。 女：你爱我不？ 男的没反应。 女又问：你在学校是不是有别的女人？ 男：是啊！当然啦！ 女：你竟然这样对你，你到底有没爱过我？ 男：那是不可能的事情！！ 结果他们分手了。

寝室刚装上电话没几天，室友们就商议给对面的女生打电话，并决定由小王出马。 小王提起话筒，拨通了对面的电话：“喂，找哪位？” 声音是多么的甜美，八成是靓妹。“我是，我……” 正当小王回答时，一束耀眼的白光向我们照过来，原来是寝室管理员刘师傅。 “这么晚了，还在干什么？” 小王慌张地边放下话筒边朝刘师傅说：“我给妈打电话！” 顿时，大众皆哗！

从前有个人，丁丁很短，于是他去学了拉丁舞。

一女同事穿着性感。 我夸了一句：“你今天穿的真漂亮。” 她笑着说：“只有今天才穿的漂亮吗？” 谁知我脑一抽说到：“嗯，你不穿的时候也很漂亮。”

某日小明放学回家，看见路边有个摆摊卖西瓜的。 小明走上前问到：“你这西瓜甜么？” 卖西瓜老板：“当然！不甜不要钱！” 小明：“你说的是真的吗？” 卖西瓜老板：“我做了这么多年生意，向来童叟无欺！” 小明：“那好，麻烦你给我来个不甜的。”

今天下了一天雨，刚刚路边看到一个小男孩，大概十二三岁，打着伞走着。一辆小车开得很快，溅起一路水花。从小孩旁边过的时候，小孩反应很快，把伞对着车子那边。车窗半开，溅了副驾驶上的女人一身水，只听到一声尖叫。然后车停了，下来一个男人，我以为小孩要吃亏。谁知那小孩跳进水里，一顿猛踩，又溅了那男人一身水，然后跑进了旁边居民楼，不见踪影……