笑话段子

一朋友，结婚前半年开始往外借钱，到处找朋友借给人家钱；结婚后，财政大权被他媳妇独揽… 然后，他手里一没钱就去要账，小日子潇洒到不行。

有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃。这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎…”

今天做公交，旁边一妖艳女人打电话说：“人家开车去啊，要不怎么的。 你又不心疼人家，打车脏死了。” 然后就巴拉巴拉一堆。 最讨厌她这种类型的，刚在心里各种厌恶。 后边坐的男森就拿出电话，很大声地冲那女人手里的电话喊：“老子在公交车上，挤死了。” 那女人立马回头一个白眼。 哈哈。 笑死我了…

老师骂一个同学：你真是，那句话怎么说来着？ 什么改不了吃什么？ 然后全班集体回答：狗改不了吃屎。 然后老师说：听见了吧？ 都是他们骂的，不是我骂的。

女友第一次来我家时，家里有3个房间，女友执意要一个人睡。半夜，从未吵过架的爸妈竟然因为点小事就吵起来了，砸东西。 在女友面前完全不顾及形象，恶语相撞，把我脸都丢尽了！更可恶的是，我爸居然想动手，我妈哭着跑到我的房间去了。我无奈，只能去女友房间挤一挤！ 后来…… 后来，我和挺着肚子的女友结婚了！

想起来之前曾无意翻到一个十三岁左右女孩的照片，一见钟情，心想以后找对象就找这样的。 拿着照片欣赏了半天。 突然我妈进屋了，见我在看那张照片，对我说：“你看我小时候照片干嘛？”

暑假里，5岁的宝宝想给他幼儿园的小朋友贝贝写一封信，就去向爸爸要笔和纸。 “乖宝宝，你还不认识字，怎么会给别人写信呢？”爸爸奇怪地问。 “那怕什么，反正贝贝也不认识字呀！”宝宝理直气壮地说。

听说群主很牛！ 养过狼，放过虎，还和猩猩跳过舞。 走过南，闯过北，铁路道上压过腿。 厕所里面喝过水，还和毛驴亲过嘴。 半夜三更，厕所无灯，群主解手，掉进茅坑。 与蛆搏斗，与屎竞争，没人解救，壮烈牺牲。 生的伟大，死的无声。 为了纪念群主，厕所安了灯！

这事但凡有一点意义也不至于一点意义都没有。

哥们儿聚会，我不小心弄破了手指，流血了。做医生的哥们儿说：真可惜，在医院的话可以测个血常规、随机血糖什么的。 做化妆的妹子说：化妆时来点儿这么逼真的血就好了！ 开饭馆的淡淡的说：这点儿血真不够做毛血旺的… 我%%$#%#$^^

两个学生在剑桥大学学习电子工程，一个来自埃及，一个来自印度。埃及学生对印度学生说：“你知道吧，最近在尼罗河边发掘出成捆的电话线，这证明埃及人早就发明了电话了。” 印度学生立刻反击：“前段日子我国在恒河边也进行了挖掘。” 埃及学生忙问：“发现了什么？” 印度学生说：“什么也没有。” 埃及学生刚刚喜形于色，印度学生接着说：“这充分证明，印度人早已经发明了无线电。”

阿呆和妻子一同去郊游，中午，他们坐在一个养鸭池边休息。 阿呆看着池中的鸭子，对妻子说道：“这些鸭子真肥，弄只当午饭倒也不错。” 于是，他站起来，悄悄向一只鸭子靠近，猛地一抓，但只是抓着鸭子的尾巴，鸭子滑脱以后叫着向远处游走了。 阿呆感到非常郁闷。 过了一会儿，他拿出几片面包在池塘里泡了泡，吃了起来。 妻子见到，忙问：“这是做什么啊？” 阿呆愤愤地说道：“既然不能弄只鸭子当午饭，起码也得弄点鸭汤喝喝吧。” 为什么过节的时候广场上要摆很多花啊？ 因为要玩植物大战僵尸埃 一日我们去电影院看恐怖片，一哥们吓得尿了裤子。 被我看见了，便说：“你胆真校！ ” 他却说道：“唉。。。前列腺炎又犯了。” 我们齐声问到：“你什么时候得的前列腺炎？？？” 他回道：“刚刚。。”

女朋友家是哈尔滨的，我第一次去岳父家吃饭喝多了。大半夜她们一家人把我送进了医院，洗胃，打解酒针，又推大管的。等我清醒了，居然看见他们一家人在我隔壁病床上，叫的烧烤外卖、白酒、啤酒，又是一顿喝。看我醒了大家异口同声的说：来，接着整。

第一次吃槟榔的时候，我问女友：“亲爱的，为什么这玩意儿吃着像吃草？” 女友回我：“可能是因为你属羊吧。” 我…… 感觉好有道理的样子啊……

“小明同学最近上网太多了，你们当家长的要约束一下。” “啊？老师您怎么知道的？” “这次语文考试，有一题要求写笑的几种方式，正确答案是微笑、大笑、讥笑、哂笑、讪笑等。你们家小明写的是：23333、捶桌、捶地、捶键盘、HHP、救命……”

刚刚男同事突然对我说：你的腿好粗。我就回他：你现在看到什么粗的东西都羡慕吗？然后他现在愣住不说话…

同学失恋，我去安慰她：“节哀顺变。” 女同学听后想了三秒，擦掉眼泪，挤出点微笑：“那么多人就你会安慰人……”

签名太帅了 看见一妹子的个性签名：宁可给苦逼当女神，也不给高富帅当储精盆。 我只想说，妹子，有骨气！

爱情这块我真的属于是没苦硬吃 像吃榴莲把肉吃完了还坚持要把壳啃掉一样

上小学我们被警告不许拽女生小辫子，不许和学习不好的同学玩； 升初中高中我们被警告不许早恋，不许和学习不好的同学玩； 上大学我们被警告不许牵手，不许和学习不好的同学玩； 大学毕业有几年了，我发现，那些我没揪过小辫子、没和她们谈恋爱、没牵手成的女孩儿都嫁给我学习不好的同学了。

某日，一群朋友聚在一起。 大家都比较无聊，于是提议买牌打。 刚拿出扑克装备拆开包装，一个妹子大喊：“不要打开！” 众人疑惑。 妹子害羞地解释：“小心啊，里面有鬼！”

学校规定老师上课不许接电话。 一天，我们上物理课，老师电话响了。 老师纠结地看了半天，问我们：“领导电话，接不？” 我们回答：“必须接！” 然后老师出去大喊一句：“老婆干啥啊？我上课呢！”

小张默问：“爸爸，这个为什么叫逸夫楼？” “哦，那是以邵逸夫先生的名字命名的，邵逸夫捐了很多教学楼，非常了不起。” “爸爸也了不起！你看，新加坡国立大学，国立牛津大学，瑞士国立大学，国立清华大学。”

真的特别希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，然后日渐消瘦瘦瘦瘦瘦...