今天有个小姐姐问我：我搞不懂你们男生为什么管一女优叫“苍老师”？她又不是教师，为什么？我不慌不忙的解释：同样是老师，一个教人做人，一个教人坐人，一个是人生导师，一个是生人导师，一个教我们知识，一个教我们姿势！

某晚自习，老师看见某同学在给一个女生传纸条。 老师：你在干什么？ 某同学：没有。 老师：真的没有？ 同学：什么都没有。 老师：穷光蛋！

逛超市，看到一收款员在很认真地数一堆硬币。 一小孩跑过，边跑边唱：“门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。” 然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数......

哄女朋友段子——向学姐表白 南理工两风云学长同时向一学姐表白，学姐淡定道：“你们周游世界后再回来跟我说。” 一学长立马收拾包裹准备出发，另一学长绕学姐转了一圈，说出历史性的一句：“You are my world.” 瞬间秒杀…

晚上做的菜饭，隔壁萌娃一看说：伯伯你做的菜饭一看就不好吃。 我说：可好吃了。 他说：我不信，除非你让我尝一碗，我才知道。 一小碗吃了，我问：好吃吗？ 他说：还行，要想我夸你做的好吃，你得再给我来一碗。 我…

昨天和我妹在地铁上，看朋友圈都在发北京沙尘暴，于是和我妹决定去看看！ 下车出站刷卡，我出去了。 我妹给我说：“我刷不上卡，出不来！” 我说：“是不是没钱了。” 她说：“刚充的！” 于是去问安检员，安检员笑晕了。 我妹拿的工商银行卡，第一次见我妹脸红！

姐姐家有两个小孩，大的4岁，小的5个月。 姐姐要下楼买菜，让我照看他俩一小会儿。 不久，小家伙哭个不停，我抱起来给她唱歌。刚唱两句，她吐奶了，我措手不及，让大的那个打电话叫她妈妈快点回来，就说妹妹吐奶了。 谁知她打通电话说：“妈妈快回来，舅舅唱歌把妹妹唱吐了。” …

小强和妻子春节的时候一起坐高铁回老家过年。 在高铁上的时候，小强的妻子问小强：“高铁上为什么没有饭吃呢？” 小强回复道：“其实这个道理很简单：高铁速度快，基本上很快就会到达目的地。而且高铁上的餐食并不便宜，还不一定好吃，没有人愿意做大冤种。”

父亲把五岁的儿子抱在膝上，全神贯注地观看篮球赛。 孩子看到运动员们拼命地抢球，便问道：“爸爸，篮球一定很贵，是吗？” 爸爸惊诧地说：“乖乖，你怎么会这样想呢？” 孩子说：“要是不贵，他们为什么不每人买一个呢？”

抄作业被老师抓住，被罚操场跑20圈。结果下起了雨，我心里得意极了，哈哈，天助我也！ 没想到被叫到办公室，于是被罚在跑步机上跑一个小时… 大写的丢人。

一天，马良闲得蛋疼，画了十个太阳。后羿见了，就去射日，一不小心把天给射塌了。女娲就去补天，天补好了，就只剩下一个太阳了。夸父就去追日，死了。 水位上升了，精卫就去填海，发现填不完之后，就把大禹叫来治。

签名太帅了 看见一妹子的个性签名：宁可给苦逼当女神，也不给高富帅当储精盆。 我只想说，妹子，有骨气！

某公司为提高员工积极性，在大门口贴了横标。 上书：“能吃苦，能战斗，不徇私，多举报，信心足，不退步！” 某天风大，横标上的字被刮掉若干，结果成了：“能吃，能斗，不举，信不？”

寡人家农村的，小时候第一次喝矿泉水，别人送了一箱给我们家。父亲大人开了一瓶放了点白糖给寡人喝，寡人喝着挺甜，一瓶没喝爽。趁家里没人，偷偷喝，没错，你猜对了，一箱全被我拆了，每瓶喝一口，味道都不对，当时相当郁闷。现在想想，老子当初的智商基本上是负数啊。

本人是大龄剩男。两年前，同事介绍我去相亲，我很喜欢那姑娘，但人家姑娘说没感觉。 过了两年，同事又把那位姑娘介绍给我了。见面之后，姑娘说看上我了，但是我却说没感觉。 姑娘瞬间来了一句：“你是来报仇的吧？”

对面宿舍一哥们儿特能吹牛,昨天熄灯之后没事干,就吹开了,吹了N久,中间歇口气的时候,他旁边一个哥们不慎放了个响P,不想吹牛的这位仁兄大怒,扭过头喊了一句:“不信拉倒!!”

一个鱼塘新开张，钓费100块。可是大家钓了一整天，没钓到鱼。老板说：“凡是没钓到的，就送一只鸡。”于是大家回来的时候每人拎着一只鸡，都很高兴，觉得老板很够意思。后来看门大爷说，老板本来就是个养鸡专业户，这鱼塘压根就没鱼，这个方法叫做“去库存”。这则故事告诉我们帮人看门，就得管好自己的嘴。因为第二批来钓鱼的人，钓出来一具老大爷。

不咬人，摸吧… 公交车上，一少妇抱着一个几个月大的婴儿。LZ看婴儿闭着眼睛好可爱，就伸手去摸那小婴儿的脸，结果他突然打了个哈欠，又把手缩了回来。那少妇说了一句：放心，不咬人，摸吧！

“想谈恋爱” 是一个人呆着很寂寞、很空虚、很无助才会产生的想法。 我这样每天一个人呆着，开心自在得不得了，各种可玩的东西排都排不过来，既不想照顾别人，也不想麻烦别人照顾的人，你让我谈恋爱，不是疯了吗？

一青年作家到一老作家家里作客。 闲谈中，老作家随手翻开一本杂志，指着上面的一篇小说，问青年作家：“看得懂吗？” 青年作家有点难为情：“看不懂。” 老作家听罢哈哈大笑，说：“我原以为自己看不懂是思想老化，你这年轻人也说看不懂，我就放心了。” 青年作家听罢也哈哈大笑说：“我原以为自己看不懂是年幼无知，现在您老前辈也说看不懂，我也就放心了。”

一个病人将在第二天做一个小手术，他问一位漂亮的女护士：下星期六他身体恢复后，能否邀她共进晚餐。 护士小姐甜甜地一笑，答道：先生，我也不知道，你最好还是问我的未婚夫，他就是明天给你做手术的大夫。

在公园，一女子碰到一耍流氓的人，女子大怒，指着流氓骂道：“你无耻。” 流氓：“你怎么知道，这可是我一贯的魅力。” 女：“卑鄙！” 流氓：“夸奖了，这是我特有的道德品质。” 女：“你混蛋。” 流氓：“承让，承让，这可是我一直坚持的人格风尚。” 女：“下流！” 流氓：“谢谢，这是我职业所提供的服务！”

一天晚上，诸事烦心的克林顿让司机开着车带他在乡间公路上兜一圈，散散心。 突然，汽车撞上了一头黑暗中跑出的猪，猪立刻就被撞死了。 克林顿向四周看了看，告诉司机去不远处的农舍，向猪的主人解释刚才发生的一切。 一个多小时以后，克林顿看到他的司机摇摇晃晃地走了回来，手里拿着一瓶酒，嘴里叼着一支雪茄，衣服散乱不堪。 “你发生什么事了？”克林顿奇怪地问道。 “啊哈，真是不能相信，农夫请我喝了酒，他老婆给我点了支雪茄，他们十九岁的女儿着实和我亲热了一阵。”司机兴奋地答道。 “上帝，你到底是怎样向他们解释的？”克林顿无比惊奇。 司机嘟囔着：“我说我是克林顿的司机，我刚刚撞死了那头猪。”

某家酸奶公司在酸奶饮料广告上这样写道：“甜而酸的酸奶有初恋的味道。” 有人问：“如果小孩子问什么是初恋的味道时，怎么办？” 经理回答说：“你就说初恋的味道就是酸奶的味道就行了。”