你买苹果4的时候，我买了冰箱、洗衣机！ 你买4s的时候，我买了空调和一些小型家用电器；你买5s的时候，我买了电脑！ 你买6的时候，我买了一台52寸的大电视！ 现在你们的4/4S/5S都换成了不锈钢脸盆，而我已经感觉有了自己的家了！ … （注：根据要求5，为了连贯性，将多个句号简化为一个，并调整部分标点符号。）
连长动员战士们：养兵千日，用兵一时，现在紧急任务，希望你们能在这关键时刻挺身而上。 连长话刚完，就有一战士离队而去，连长叫住他，问他为何走。 他说：我才入伍四个多月，一百多天，离千日远着呢！
小明找了个外国女朋友，过年领着女朋友回农村老家。 小明问在农村的三爷：“这是不是咱村来的第一个外国人？” 三爷沉思片刻说：“不是，想当年小日本儿也来过！”
公元3500年某日，考古学家从古墓葬中挖出一堆光盘。 这些光盘已无法读出，但印在上面的文字却引起了学者的浓厚兴趣。据考证，该种文字流行于21世纪初的中国。 紧接着，许多汉字研究专家为破译这些文字却发生了强烈争执。比如，他们对轂、毂、毂（“车”上有一短横）三字是否属于同一字产生了不同解释。 最后是一名研究“古代计算机”的学者借助非常原始的“谷歌”搜索技术，一举解决了这个问题。原来，“毂”是“轂”的简化字，而“毂”（“车”上有一短横）又是“毂”的“整形字”。 这场汉字改革载于公元2009年一份“通用规范汉字表”档案上，同批接受文字整形手术的有琴、魅、巽、亲、恿、蓐等44个汉字。
儿子拿着爸爸的文件问：“爸爸，啥叫整体抓紧，局部放松？” 爸爸说：“打个比方，你看你妈，天天要减肥，这就是整体抓紧。但是你妈妈又非要去隆胸，这就是局部放松。”
别给我说你贤惠，你压根儿就是闲得什么都不会。
昨晚和哥们去馆子吃饭，看见一服务员特漂亮。一哥们就搭讪地说：“美女！你长得和我一亲戚特像。” 服务员笑着说：“是吗？” 那哥们随后又说：“你特像我舅舅家的外甥媳妇。” 服务员笑了笑走了。没过一会儿，服务员跑进来说：“你舅舅的外甥媳妇不就是你的媳妇么！” 我们全场笑喷了，她现在才知道！
表妹那天在我家吃饭，老妈夹了一个鱼头问她吃不吃， 　　她说“我再也不吃鱼头了！” 老妈问为什么， 　　她给出了这样一个答案“上次在大舅家吃饭， 　　等我吃完一个鱼头，抬头一看， 　　发现他们把整桌菜都吃完了！”
女朋友出差回来了，所谓小别胜新婚，我提前在外面弄了一间贵宾情趣房。我是小心谨慎的人，登记时单独问了前台：房间没有摄像头吧？ 前台小妹儿拍着胸脯说：绝对没有，有的话补偿双倍房钱！ 于是乎，我进了房间，拿出情趣绳索，往吊灯上一套，打了一个结。 几分钟后门铃响了，开门的是老板，他对我说：兄弟，补偿你双倍房钱，自杀请去别处。 ***老子就知道，奸商
甲：“你怎么总是在晚上九点后才和女朋友相约，难道真像作家们所说的‘爱情需要黑暗……’。” 乙：“那倒不是，只因为九点后街上的商店都关了门呀。”
搞笑段子：摊上事了。 无聊，一个人跑去影院看电影，运气很好，坐在漂亮妹子旁边。 途中，妹子另一边，一猥琐男对妹子动手动脚，妹子极力反抗… 我实在看不下去了，对那男的说：“公共场合放尊重点！” 猥琐男：“关你鸟事！” 我雄起胆子说：“怎不关我事？她是我女朋友！” 猥琐男：“我擦！我说她今天怎不理我，原来是你小子勾引我老婆！” 我… “你老婆？哎，大哥你听我解释…”
前不久跟交往了2年的女友分手了。恋爱期间关系一直都很好，然而他给我的分手理由让我实在不能接受：“你说话太逗了，和你在一起总忍不住不停地笑，你不知道这有多辛苦…”
老师：“我现在所讲的责任，请你们举一个例子。” 学生：“先生！我裤子上的纽扣只剩一个了，这一个纽扣，是负全部责任的！”
我妈说开学了别再象以前一样老跟同学打架，听了妈妈的建议，我痛定思痛，开学第一天，就跟老师打了一架！
“亲爱的！” 丈夫在梦中嘟囔着，“把电视机关掉吧，把被褥铺好，再递给我一杯热茶。” “不行啊，我的胖小子！” 躺在丈夫身旁的妻子回答，“我们是在电影院里。”
今天一直有股无名火，看到老公下班回来，我说到：今天不开心所以把你买的烟给你扔了！他赶紧问道：怎么了不开心？我一愣：因为肚子难受的时候买了一件裙子！他又说到：肚子现在还难受吗？我俩对视了三秒，我还是一巴掌呼了过去：你说说你！怎么长得这么帅！
在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟，每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请你们认真地观察每只鸟的腿，然后说出它们各自的俗名、习性、类属等。 一位大学生观察了每只鸟的腿，但这些鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越恼火，起身对教授说：“这样的考试太无聊了，谁能做到看腿识鸟？” 教授对他的言行感到吃惊，连忙问道：“你是哪个班的，叫什么名字？” 恼怒的大学生走到讲台，把裤管往上一提，向教授吼道：“你猜啊，你猜啊！”
厉害了，我的哥
女友虽然是吃货，可丝毫不妨碍我疼她，我俩感情一直很好。 可是，就在昨天！她彻底把我激怒了！ 马拉个币！一眼没看紧，她竟然连我戴了一年多的小核桃手链都不放过！！砸碎吃了！！！
最近股市的事情大家也都知道，二哥全部身家也被牢牢地套在股市里。 二哥和我说：每次看到我买的股票大跌我就蛋疼，特别疼… 我安慰他说：实在不行就割了吧，割了就不再疼了… 二哥说：割了怎么行，你TM想我断子绝孙啊！ 我彻底无语了，不知道二哥股票中毒有多深，想到割蛋都不会想到割股票…
震惊！十四岁花季少女四年前竟然十岁
无奈吐槽下屌丝室友--------把女朋友的同学介绍给室友，刚开始都挺好的，双方各种满意。 有一次出去玩回来，女生向我们抱怨说：“我觉得有点不合适，我hold不住他。” 仔细问，原来他们去吃饭等餐的时候下五子棋，室友连赢女生十多局，而且都是完胜，还边赢边得瑟。 我只想对室友说，你赢了！
班上有一大神…… 生物课上，老师讲到精子通过阴道与卵子结合产生小孩。结果，那个大神站起来就问了一句：“老师，请问精子是怎样进入阴道的呢……” 瞬间，老师各种凌乱，同学们都各种膜拜……
一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”
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