有两个外国人到家乐福去购物，结账时，店员问：“Can you speak Chinese？” 两个外国人用国语回答：“如果你讲慢一点的话，我们可以听得懂！” 店员说：“Can...you...speak...Chinese？”

某次和几个朋友一起打羽毛球，其中有个漂亮MM和我打双打。 气氛非常愉快，带着些暧昧。 打完球散伙的时候，MM说：“把你手机给我吧。” 我目瞪口呆地说：“俺就这一个手机，还要用呢。” 然后，就没有然后了…

考古专家到乡下寻宝，看见一个老太婆正用一个清朝的珍贵瓷盘喂猫。 他灵机一动，上前说：“您的猫真可爱，卖给我吧。” 老太婆头也不抬：“八百块。” 为了古盘，专家爽快地买下了那只猫，然后说：“我担心这猫习惯了它的餐具，不如你把它吃饭的盘子一并给我好了。” 老太婆摇摇头说：“你想得倒美，我靠这个盘子卖掉五百只猫了。”

秘书长：总经理让我们明天出去买《四库全书》。 秘书：我们就三个库，已经都占满了。 秘书长：那就再腾出一间办公室吧。

我对你并无所企图。 如果非要说我对你有企图， 今生无非是图你幸福。

1、小时候偷了妈妈的钱，又是买吃的喝的，甚是豪爽！就是回家时有点害怕，做什么事都提心吊胆的，生怕露出破绽挨打。直到晚上老爸推门进了我的房间说：“儿子，往里睡给老爸腾出个地，你妈又冤枉我拿她的钱了…” 2、那天喝多了，晚上我听到老婆在打电话问我老妈怎么解酒…第二天我问老婆昨天晚上老妈说什么，她说：“你们家的祖上解酒秘方终于到我这一辈了！”我都写好啦：酒后头疼：蜂蜜；酒后头晕：西红柿；酒后反胃：葡萄；酒后耍酒疯：擀面杖，扫把，大嘴巴子。果然是亲妈啊！ 3、在老丈人家忙了三天，终于在雨前把小麦都抢收到家！今天返城，老丈人说：“城里蒜头贵，你们每人带个十斤八斤回去。”“岳父，你养的这些鸡。。。”老丈人边喂小草鸡边道：“鸡现在还小，等过段时间，收玉米的时候，肉才香…”

法国总统萨科齐收到一封密件，内容是 qs-ihs-in。请来国内密码专家，还没破译。于是请教中国专家，后说：信拿反了。

着点花。 儿子义正言辞地拒绝：“妈，你放那吧，我不能要。” 妈妈感到很奇怪：“为什么？” 儿子一脸严肃：“古人云，君子爱财，取之有道。我不能用这种方式接受钱财。” 妈妈无奈：“那你想怎样？” 儿子笑了：“你直接打我微信里吧，那样我就不算白拿了。”

前几天，一好哥们儿打电话：“在家没？电脑连不上网，我去你家玩会。” 我正好在超市买东西，结账时张嘴就来了一句：“我媳妇在家，你去玩吧。”

老师：俗话说，吃的苦中苦，方为人上人，你小小年纪，不好好上学，每天去追女同学，这么荒废学业，以后怎么成为人上人？小明：老师，这个简单，只要你不捣乱，我这几天就能成为人上人……

其实我打的省略号都是生活打在我身上的枪孔。

记得08年，我坐在咖啡店等朋友，一位女孩走过来问：你是通过王阿姨来相亲的吗？ 我抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型，心想何不将错就错，于是忙答应道：对，请坐。 …… 今天结婚，我坦白当时自己不是去相亲的。 老婆笑，说：我也不是去相亲，只是找个借口和你搭讪....

那天爸爸喝多了，非拉着我聊天。 爸爸：其实，你小时候差点送给别人啦！ 我：啊？后来怎么没有送？ 爸爸：当时谈好的200块，结果他就带来了198。你知道，爸爸在乎的不是钱！ 我：我知道，你在乎的是我！ 爸爸：不是，不是，我在乎的是做人最起码的诚信！

小孩子真的不能骗，女儿五岁，儿子三个月。平常儿子哭，就骗女儿说：“弟弟会哭，不要好了，抱出去扔了。” 今天老婆做饭，儿子哭了，老婆就叫女儿去看看。听到儿子没哭，老婆也没注意。 过了好一会儿，女儿高兴地对老婆说：“妈妈，我把弟弟抱出去扔了。” 还好是农村，隔壁把儿子抱回来了。

有一天，一个同学迟到了，他没有跟老师打报告就匆匆来到了教室。于是老师很生气地问他：“你怎么现在才来上课呀？干什么去了呀？” 这个同学大声地向老师汇报：“老师，今天早上没有人叫我起床呀，所以我没有时间吃早餐呀，刚刚吃了就来上课了。” 老师要两个不守纪律的孩子把自己的名字写一百遍。 一个孩子写完好久，另一个仍在写着。她问道：“怎么回事？” 他哭着回答：“这不公平！他叫汉斯·弗兰克，我叫罕默德·阿里·托卢叮哈吉·易朴拉西姆·哈朴杜·拉吉德！” 某日，A同学从超市买回一个很舒适的枕头。晚上熄灯后，室友们就开始酝酿睡眠了，寝室一片寂静。突然，A在那里发出很舒服的声音：“好爽哦，好爽哦……” 那声音听起来很缠绵，很软，就像，“怎么像叫春？” 一个同学说到，轰，全寝室全体晕倒！！！

河南人的中评就是好评！！！

你知道我是谁吗？ 和女朋友走在路上，有几个小混混挡住去路，我佯装镇定冲对他们吼道：“你们想干啥，知道我是谁吗？” 那几个小混混问：“你是谁？” 我指着女朋友说：“我是这个世界上最疼爱她的人！”

去年11月，得知上海举行新闻系统人才招聘会，于是马不停蹄地赶过去。 为怕穿着西装在火车上挤皱了，我专门挂着衣撑提在手中。到了上海找一个洗手间把衣服换上，整理了一下头发就直奔招聘会现场。 包里装着20多份简历，一份一份递过去，没想到对方审视了一下简历，茫然地抬头问我：“你是著名大学的吗？” 我真恨不得把近百年的辉煌校史讲给她听，可众人瞩目下，我还是灰溜溜地消失了。

朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳，有3个好处： 1. 看身材，没有过多的衣服，藏也藏不住。 2. 看素颜，在水里，什么遮瑕膏、粉底霜，都将不复存在。 3. 等她学会了游泳，就不会问“你妈和我一起落水，你先救谁”的问题了。

本人女，苦命的上班族一枚，整天要么上班，要么加班。 昨天，老同学聚会，有问我：“你们是不是有很多带薪假？” 我愤愤地告诉他：“我现在除了每月来一次的例假，根本就没有其它的假！”

大年三十，财主想用加点菜的办法，以平息长工因长年累月受虐待而产生的怒气。但又不想多花钱，他便去问长工们爱吃什么。 一个长工说：“素菜淡饭是亲家，鱼肉荤腥是冤家。” 财主听了大喜。开饭的时候，财主把鸡、鸭、鱼、肉摆了好几碗，素菜只烧了一大碗青菜。哪晓得，长工们大吃荤菜，不碰青菜。 财主急了，忙问：“你们不是说鱼肉荤腥是冤家吗？” 长工回答说：“是呀，不吃冤家，难道吃亲家不成！”

警察：“你说有辆车把你撞了就溜之大吉？你看清那辆车的车号了吗？” 女士：“没看清。” 警察：“什么牌子？” 女士：“没看清。” 警察：“什么颜色？” 女士：“没看清。” 警察：“开车的什么穿着？” 女士：“下边穿的什么我看不见。上身是铁锈红纯色雅茄呢新潮高领套头衫；镶宝石粉红三环珍珠项链；浅棕色哈罗兹公司精制高档貂皮披肩；头上还戴一顶俏式福特南垂边帽，帽上头还缀好些花儿。”

当你 的仇人在上厕所没纸时…

有一次比尔在演讲中高谈阔论比较了电脑工作和汽车工业的发展速度，比尔认为，假如GM的技术能像电脑技术那样发展的话，现在大家应该能用25美元买到一辆一加仑汽油跑1000英里的汽车。 不过GM高层官员马列上反唇相讥，他们认为，如果GM像微软的话，我们现在开的汽车会变成：  1、每次道路交通标志重划后，驾驶人就得要买辆新车。   2、发生事故时，车子里的安全气囊弹出前，会先问你“你确定吗？”   3、买车就送“探险牌” 地图一份，而且会镶在挡风玻璃上拿不下來。 如果私自换成“浏览家” 地图，车辆会在行驶途中失控。   4、行驶时有时还会出现“方向盘驱动程式：这个程式执行作业无效，即将关闭，原因不明或是煞车系统没有在指定的时间內回应！请洽汽车制造商！ Abort，Retry，Fail？”