炒股已经三年了，早已经不需要工作了，今天悠闲的逛街的时候，碰到了我一个大学同学，她过的并不好，我看的出来她没有什么钱，因为她只往我的碗里放了一块钱。

林德四被判死刑。 押上刑场前，国王问他还有什么话说。 他对国王说：“我昨天做了个梦，得知你的死期比我晚一年。” 国王一听害怕了，立即传令：“改为死缓！”

今天跟一同事一同坐电梯，当电梯上升时。 同事突然：“哈哈哈！” 我：“呆子，笑什么，抽风啊。” 他：“没笑什么，只是突然想起《泰囧》里的一句台词觉得好笑。” 我：“哪句？” 他：“电梯里有两2B。” 我：“.....”

那年高一，因为和英语老师吵架被请家长了。班主任把我那通数落呀，老爸一激动直接给了我一巴掌。 从小到大没挨过老爸的打，直接蒙圈了。 办公室出来之后，老爸说了一句话：“你别太在意，那就走走过场。” 我。。。

跑步时手机掉地上，忘记按掉跑步机开关就那么弯腰去捡了，结果从跑步机上摔下来。呵呵，你以为摔下来就够了吗？ 不是，我一个后空翻站稳了。 旁边本来站着准备扶我的帅哥也是醉了。

本人从来没学过理发，刘海长了也忍不住拿起剪子剪个几下。 邻家大嫂看见了：“大妹子，俺头发长了，你帮俺剪剪呗！” 我：“我没给人剪过头的。” 大嫂：“不怕，你就给我剪呗。” 我：“我剪的可能很难看。” 大嫂：“不怕，难看了，我就围上围巾。” 在她的强烈要求下，我拿起剪刀给她理发了。 第二天，她就把围巾围上了。大嫂，天还不太冷好不好。

地铁上，看见一个小男孩在吃东西。妈妈跟他说：“儿子，地铁上有三只羊，中途来了一只狼，那么还有几只羊呢？” 小男孩自信满满地说：“没有羊了，因为被狼吃了，妈妈，我早知道了。” “不，还有三只羊，因为地铁上不能吃东西。” 小男孩……

有一个晚上，一个男人走进酒吧，对酒保说：“请给我一杯啤酒。” 酒保：“是的，啤酒一杯，一分钱。” 客人不信的大叫：“一分钱！” 酒保：“正是，一分钱！” 客人看着菜单说：“能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯条，二个煎蛋。” 酒保：“当然，可是这就蛮贵的喔。” 客人：“那要多少钱？” 酒保：“总共四分钱！” 客人：“这酒吧的老板在哪里？” 酒保：“跟我老婆在楼上！” 客人：“他在楼上跟你老婆做什么？” 酒保：“就像我在楼下，对他的酒吧所做的那样！”

朋友说找男朋友好难，我说上大街上溜溜，看到喜欢的就上去问问：“嘿！帅哥，有男朋友吗？” 朋友：“男朋友？！我会被人家打死的吧！！” 我：“……口误嘛！” 朋友：“你说完居然没发现有什么不对，你太腐了！！” 暴露了→_→

今天，30岁后的两件大事早已不是成家和立业，而是： 一、经济持续独立 二、身体保持健康 我想，不论男女，做到这两点，其他就会交给时间。

昨天勾搭上一个茶艺师… 她婀娜的给我端过来一杯普洱茶… 在我耳边轻声说道“先喝茶还是…“话没说完我就掀起了她的旗袍… 完事后她躺在我怀里呢喃道“别忘了那杯茶哦“… 我点了根烟说“……………等会再喝…太烫了！”

The squad were having "visual training". One smart recruit was asked by the officer to count how many men composed a digging party in a distant field. The party was so far away that the men appeared as mere dots, but unhesitatingly the recruit replied: "Sixteen men and a sergeant, sir." "Right, but how do you know there's a sergeant there?" "He's not doing any digging, sir." 班里正在进行“视力训练”。 一个聪明的新兵被班长叫出来数远处旷野上采掘队的人数。 采掘队在很远的地方，那些人看起来只是一些小点儿。 但是这个新兵毫不犹豫地回答：“十六个兵外加一个中士，长官。” “正确，你怎么知道那儿有一个中士？” “他不干活，长官。”

贝多芬小时候就表现出很高的音乐天赋，别人弹的曲子他听一遍就能记住。 凭着记忆力不看琴谱就能弹出来。 大人们都称赞他：“真是个不靠谱的孩子。”

我：你都是怎么搭讪陌生女生的？ 喊美女吧太过俗套，叫小姐姐吧太过轻浮，喊同学吧过了那个年龄了，叫丫头吧讨人便宜。 哥们儿：女菩萨

女人：我们女人每年都有流行色，前年是紫色，去年是黑色，今年是蓝色。 男人：我们也有流行色，但是从来不变。 女人惊异：什么色？ 男人：女色！

楼主女，一次逛钢琴店，不小心碰到一架钢琴。 老板气哄哄地对我说：“小心点，二十多万。” 我立马不高兴地说：“我如果赔不起，以身相许好了吧。” 老板瞟了我一眼，立马说道：“没关系没关系，钢琴没坏。”

公司有个同事平时就喜欢占些小便宜。 这两天鲜枣上市了，我买了两斤带到单位吃。 路过她的座位，问她吃不吃，她说：“我用袋子装点带回去吃。” 然后就这么装走了我的一半！ 我当时心里一万头草泥马奔腾。 不知道大家身边有没有这样的人？

一日为师终身为父……没想到本女老师过上父亲节了🫨

A：最近我在兼职一项工作。 B：在哪儿啊？ A：精神病院。 B：干什么啊？ A：被研究。 B：…

一局长在五个副手中选接班人，举棋不定。 老婆出了个主意，考验一下，谁忠诚用谁。 局长深以为然，于是给五个副手分别发了短信：“东窗事发，我有危险，速来救我！” 短信发出后，久等不见回音。 忽闻有人敲门，急开门。 门口站着纪检人员：“你被捕了，你的四个副手已投案揭发你了，还有一人自杀了！！”

昨晚老婆无聊翻相册，突然阴着脸说：老公，你变了，我们爱的小船是不是要翻。 我笑道：怎么会呢！ “你看” 。 说着递给我一张相片和一个手机。 分别是结婚前年轻帅气的我和被岁月摧残的肿胀、憔悴的我！ 尼玛，变胖了就会翻船吗！ 果断推到，干翻。

北京房娃小虎家有14套房子，平时住城里，周末到郊区260多平米的大房子度假。 另外12套都外租。 小虎老是闹着辍学：“我家租房收多少钱我心里有数，那些钱够我吃三辈子了，为什么还要上学？我只要会收房租就行了。”

一个男人下班后走进一家鲜花店为妻子买一束玫瑰，店员把一大束花包好给他。这时，另一个男人砰地推门冲进来，要店员给他包一打玫瑰花。 “我很抱歉，”店员说，“这是最后一束了，刚刚卖给这位先生。” 绝望的男人请求买到花的这位顾客：“你能卖一些给我吗？” “发生什么事了？你忘记结婚周年纪念了吗？” “比那更糟，我把她的电脑硬盘鼓捣坏了！”

一天一女同事说给我们讲个故事：“从前有个太监……”然后就沉默。一同事问：“下面呢？”她：“下面没了。”我接着问：“后面呢？”女同事鄙视的说：“你们这群流氓，前面说了，下面没了，后面你们还不放过吗？”我们竟然无言以对……