笑话段子

天冷了，丈夫找毛衣。 妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。” 丈夫又找毛裤。 妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。” 丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！”

昨天晚上宿友对我说：“这么晚了还不睡？” 你知道嘛，睡前玩手机，影响性生活！ 当时我就一拖鞋扔过去了，“我TM有性生活还玩手机？”

老师：“你们说信鸽和马哪个快？” 天天：“如果是奔跑的话，马快！”

某女在网上找对象要求: 要帅，要有车， 百度搜索: 象棋。 好郁闷，接着又输入: 要有很多钱，有大房子， 百度搜索: 银行！ 女子仍不甘心，继续搜索: 要很酷，要有安全感， 百度结果: 奥特曼。 女子大怒敲打键盘: 要帅，要有很多钱，要有大房子，要酷，要有安全感， 百度最后搜索结果: 奥特曼在银行下象棋。

听到5岁的小侄女和5岁的儿子的谈话，我hold不住了! 小侄女：“我上个月得了个奖状。” 儿子：“我上个月得了两个。” 小侄女：“每次坐公交，别人都会给我让座!” 儿子冷笑：“我活了五年，坐车从没买过票!”

你为什么总这么喜欢攀比呢？ 和老婆下班回家，路上有点堵，旁边一台保时捷跑车跟我们并排行驶。老婆往窗外看了一下说：“你看，人家开保时捷的帅哥比你帅噢！” 当时我就有点恼火，回了一句：“你没看到坐在副驾驶的女孩也比你漂亮？” 老婆：“你为什么总这么喜欢攀比呢？”

医生：最近你只能吃清淡的。 病人：医生，你这就放心吧，从现在开始我会一直坚持只喝粥。 医生：看来你的决心蛮大的啊。 病人：不是决心大。 医生：那就是求生欲望强？ 病人：也不是。 医生：那是？ 病人：我TM钱都在你这用光了。

如此练练砍价。” 老板，衣服多少钱？ “180。” “老板，便宜点。” “小伙子，看你诚心买，170吧！” “老板，还是贵！您看100行吗？” “...好吧，100拿走！” “行，老板你先放上去吧，我就是练练砍价，我不买！”

那天我去便餐部吃饭，点了一份面条，一边吃一边看店里电视演的电影《泰囧》。 吃完了电影没演完，我就坐在那看。老板见我吃完了不走，就每过五分钟看我一眼。 终于演完了，我起身要走，老板说：“再坐会儿，还有字幕没演完呢！”

上大学的时候，笔记本坏了，发誓毕业后一定要买台好电脑打游戏。工作了，电脑买了，却发现早已没了当年那种对游戏的渴望。

瞧你那熊样 一只熊跟一只狗去买烧饼， 狗说：老板，我要加煎蛋。 熊说：我也要； 狗狗说：我要煎老一点， 熊说：我也要； 狗狗又说：麻烦老板给我煎两面， 熊正要开口， 老板插话了：我知道，你也要是吧，瞧你那熊样，还要煎呢！

女友叫朱静，此为背景。 这天带她回家，老妈在厨房忙活，我进门就喊：妈！ 朱静来了。 妈：猪进来了就赶出去呗，喊什么！ 我：……

女同事在电脑前抱怨：“都好几天了，怎么还不来还不来？” 新来的实习生突然接道：“你别吓我，你当时说不是安全期吗？” 女同事：“我在查快递。” 实习生：“噢。” 现在办公室里的空气有些安静。

前段时间，我追尾了一个小少妇的车，一来二去和她就熟悉了。她原来是个猎头，要了一份我的简历，说有合适机会帮我留意推荐。 我把这件事和老婆说了，同时也感叹人与人之间的缘分真的很奇妙。老婆当时沉着脸没说什么。 几天后，老婆开车追了一辆宝马七系的尾，那男的是某家公司的老板。老婆还告诉我，人家正在挖她过去做总助，尼玛！

一位很胖的小姐问动物园马场的管理员：“你们这什么时候买了骆驼啊？” 管理员很有礼貌地回答说：“小姐，我们这没有什么骆驼，实际上您看到的是一匹马。打上次被您骑过之后，就变成了现在这样子了。”

一天看到一对情侣买饮料，女的拧开瓶盖后：老公，再来一瓶是什么意思啊？ 那男的说：不知道。 然后把瓶盖扔了就走了。 　　这两煞笔 ，我跑去捡过来，尼玛，谢谢品尝！ 　　远处飘来一句：看吧，我就知道有煞笔要捡。

本人农民工，作业时手机不小心摔坏了，心想刚好可以换个4G手机。下班后就高高兴兴地进了手机店，看中了一个大屏平板的，让老板拿来看看功能。他打开后就拿着给我介绍，我说自己看，他死活不让我拿。 我就郁闷了，我不自己看清楚怎么买呢？他还是不给我拿着，我说为什么，他就低头看了看我的手。 我的手是粗糙了点，也不至于把你手机划破吧。

一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚，醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放。” 妻子：“那他们向你推销了什么？” “他们问我要钱还是要命。”

做人最重要的是什么 ——是火候（汉尼拔）

一女同事在办公室犯贱：“我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？” 我默默地把水杯的水泼在她的脸上。 女同事恍然大悟地说：“我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水！是吗？” 我告诉她：“美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！”

一男盘膝而坐，颤抖的手指着一人说：“我修道三十余载，终于凝聚灵气结成金丹，为何要碎我金丹，费我修为？”护士冷笑一声，说：“不就是胆结石么？别说你小小金丹，就是三楼妇产科的几个女的结成元婴，她只要想废，我们也能废了她。”

上高中的时候，班主任是大学毕业不久新来学校一年的老师。因为楼主青春期叛逆，经常惹事。 有一次把老师惹急了，她把我叫到办公室，给我妈打电话，开的免提，电话打通。 啥话没说就开始哭，我妈就问咋了。我就给我妈说我错了，对不起她。我妈说：“咋了，你把你们班主任弄怀孕了！” 我擦嘞，真是亲妈！

本人女，老爸很疼我。 一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。 老爸说：“喜欢哪种颜色，就都买。” 最后买了三套。 刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：“这二奶真丑！”

开车去加油站加油， 我：“服务员，加油。” 服务员：“对不起，先生，我们这没有你车子的油。” 我当时就火了：“你们这是本市最大的加油站了，还没有我要的油？” 服务员：“可我们真没有你自行车链条上的机油。”