头像牛逼 我：你头像牛逼 朋友：呵呵，你说的是微信上还是QQ上的？ 我：我说的是你脖子上的。 朋友：…

甲：你说这环境让人怎么活呀！ 乙：是呀，这大雾天气，要赶上个白内障拆线，大概会以为手术失败了吧！

昨晚做梦梦见怀孕了，我是个男的啊。最恐怖的是居然生了3包方便面，然后梦里把自己哭醒了。

今天，跟暗恋几年的女神表白，她拒绝了。我心痛，我不甘心，我怒吼:“为什么？你瞧不起我这样的单身狗？”女神二话没说，去给我倒了杯水。我暗自得意:难道女神回心转意了？女神把被子递给我说:“你说你是单身狗？来，像狗一样把杯子里水喝完我就嫁给你！”

小王和小李均为数学系才女。 一日，近世代数课上，教授正投入地讲解有关变换和映射的问题。 小王心里却正盘算着下课后直接去食堂吃饭，但又苦于开水壶没提下去，于是，小王和小李来了一场经典数学性质的传纸条： 小王：待会儿帮我把水壶提到开水房OK？ 小李：你的水壶作恒等变换比较合适。 （言下之意就是不帮忙。保持水壶位置不变） 小王见小李还给她来点数学玩意，也来了兴趣，回条：还是作个一一映射吧！ 小李：这话怎么讲？ 小王：对于两个集合：A={小王的水壶在寝室}，B={小王的水壶在开水房}，存在一个对应法则：f（小李），使得A中的元素对应到B中；再存在f的一个逆映射：f^（小王），使得B中的元素对应到A中。这样构成f构成了一个一一映射。 小李看罢哑然失笑；小王得逞。

英国诗人罗伯特·勃朗宁（1812--1889年）作起诗来没完没了，从不知厌倦，可他十分憎恶任何无聊的应酬和闲扯。 在一次社交聚会上，一位先生很不知趣地就勃朗宁的作品向他提了许多问题。勃朗宁既看不出问题的价值，也不知道他到底用意何在，便觉得十分地不耐烦，决定一走了之。 于是，他很有礼貌地对那人说：“请原谅，亲爱的先生，我独占了你那么多时间。”

骚年：我们分手吧。 妹纸：给个理由先。 骚年：我怀孕了。 妹纸：你他妈脑子烧坏了，这种话说出来谁会信。 骚年：喏···你看，我们连最基本的信任都没有了，还怎么在一起。

隔壁的老王 小明问大师：“大师，最近我俩谁最火？” 大师默默不语，指了指河对面的老虎。 小明想了想：“你是说，等我像百兽之王一样威武强壮才能火过大师吗？” 大师摇摇头，默默说了一句：“老王。”

一个大学女同学最近在做微商，好像是卖什么抗皱护肤品的。加我微信上来就问要不要卖，给我介绍了一大堆抗皱效果多好多好。我问了一句，蛋蛋上的皱纹可以去掉吗？ 然后在通讯录里就找不到她了… “爸，最近身体怎么样啊？家里生意还好吧？吃饭了吗？有没有想我？我可经常想起您呐！” “已汇” 刚排队，前面有个女的买了汉堡还没离开柜台就立刻把汉堡里的鸡肉吃掉了。等我买好走到她旁边，就听那女的一边喂孩子吃汉堡，一边问孩子：“好吃吗？” 孩子摇摇头说：“不好吃。”那孩子他爸还教育孩子：“就是，电视里的广告都是骗人的。”她妈又补问：“那以后还来不来吃了？” 孩子摇摇头，一脸失望…

老约翰问他的未来女婿：“你和我的女儿结婚时，假如我给她一份丰盛的嫁妆，你有什么给我呢？” “我给你一张收据。”

小弟上幼儿园，老师考他算术：“3加3等于多少？” 小弟摊出10个手指数了数，回答道：“6！” 老师又问：“4加4等于多少？” 小弟又数了数指头：“8！” 老师说道：“不行，要用心算，把两手放进口袋，现在再问你，5加5等于多少？” 马小弟算了半天，两只手还是在口袋里计数着。 过了许久，终于答案出来了！ 只见马小弟说道：“11！”

砍柴时，父亲差点把儿子的胳臂当柴砍下来，儿子冲着父亲吼：“傻瓜，往哪儿砍？” 一旁的孙子听见了，忿忿然道：“这个混帐，怎么能对父亲这么说话？”

网上订购必胜客披萨一份…… 过了一会儿电话响了：“喂，你好，我是肯德基，啊不对，我是麦当劳，啊啊，不对，哎哟**，我是啥玩意儿来着？ 不管了，你订的肯德基套餐，不对，哎哟瞧我这嘴，反正你订的吃的到了，自个下来取吧……” 从始至终我就没说过一句话，外卖兄弟，你逗我玩呢？ 看我好欺负，顺带练练顺口溜呢？？

甲特懒，干什么工作都嫌累，最后决定当乞丐，可他又怕累。于是找上另一个乞丐乙说：“咱俩搭伙乞讨吧！” 乙：“你跟俺搭伙你能干啥？” 甲：“我躺着你站着啊！” 乙：“俺才不干，你太懒了。” 甲：“笨，我负责装成你翘了的爹，你负责要钱，不正是完美组合。”

小王在10楼人事部工作，一个月前被调到9楼行政部门工作。 一天，小王的同学打电话到10楼人事部门找他："小王在吗？" 接电话的同事说："小王已经不在人事部了。" 小王的同学："啊！啊！什么时候的事啊？我怎么不知道啊？还没有来得及送他。哎！" "没关系，你可以去下面找他啊！"

考完高数，一学渣对我说：“今天学霸给我的答案，我看她把8给写得躺倒了，我写的时候扶正了！” 扶你妹啊扶，人家那是无穷大啊！！！

眼镜蛇去看医生。 “医生，我看不清楚东西已经很久了。”医生说：“你度数加深了，”就为它配了一副眼镜，并且让它两个星期后来复查。 过了两个星期，蛇来了，对医生说：“眼镜使它更加沮丧。” 医生说：“为什么呢？是不是戴了眼镜有些头晕？” “眼镜很好。”眼镜蛇叹了口气说，“只是我才发现自己是和一条胶皮软管生活了两年。”

1、年轻人在酒吧聊天，A问B：“你恋爱这么长时间，有何感受？” B：“她不在身边时，心痛；她在身边时，头痛。” 2、恋爱中的姑娘问男朋友：“你每月挣多少钱？” 男朋友：“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。” 姑娘：“那好，等我们结婚后，我把母亲和外婆接过来一起住。” 3、热恋的一对恋人在公园里说着悄悄话，男：“宝贝，你最大的愿望是什么？” 女羞涩地说：“我最大的愿望就是希望你能在三个地方吻我！” 男：“这不小事一桩嘛，你说哪三个地方？” 女：“巴黎、伦敦和纽约！” 4、快要结婚的一对恋人在挑选钻戒。 当女孩欣赏钻戒时，突然面露忧色。她询问中年售货员：“这么贵重的钻戒，有什么好的保养方法吗？” 售货员带着善意的微笑说：“最好的办法就是每天将它在洗碗水里浸泡三次。”

窝囊的我已经一去不复返了，现在是更窝囊的我。

妻子：“我看起来不像四十岁，是吗？” 丈夫：“是的，但你早已四十岁了。” 妻子：“别人并不知道我有四十岁了，是吗？” 丈夫：“是的，可我知道你比我还大两岁。”

搞笑段子：原来香火是这个意思呀 一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧！” 他说：“不能戒。” 我问：“为什么？” 他满怀骄傲地答：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”

高中有一次上厕所，因为太着急了，拉完才发现结果没带纸！ 这时进来一个学弟，于是便欣喜地站起来：“学弟，麻烦你到楼下高三十六班随便拉个男生，让他给我送点纸～～”最后还不忘谢谢！ 回去才知道，这坑人的贱货居然站在讲台喊：“你们班有个２Ｂ上厕所不带纸，等着你们谁去擦屁股嘞～～”

最近生活不顺心，心里很难过。 朋友小王安慰我：“没事，你看看银行卡上还有多少存款。” 我：“我很穷。” 小王：“所以哭出来会好过很多。” 我：你太会安慰人了！

你除了缺点还是有优点的。