老婆准备用洗衣机洗一下泡了一个多小时的衣服，她打开开关，洗衣机却没有动静。她又打开脱水开关，还是没有动静。 她使劲拍了拍洗衣机，愤怒地说：“关键时刻掉链子！ 又TM坏了！” 这时，她听到街上有收破烂的吆喝声，于是就把洗衣机以50元卖给了人家，这时她的心里平静了许多。 大约二十分钟后，来电了……

他被判了坐电椅，幸亏请到一位能干的律师。 替他脱罪了吗？ 不，律师替他争取到降低一些电压。

大禹治水三过家门而不入。于是他的妻子天天在家唱歌想念他：“那些年错过的大禹，那些年错过的爱情……”

好不容易有个座位，刚坐下就上来一老太太，无奈只好起身让座。老太太很是健谈：“小伙子不错，长的也好看，多大了啊？”“23了，奶奶。” “诶呦，我有一孙女，也23了。”听到这里我瞬间就来了精神，“这么巧啊，看您这样孙女肯定也挺漂亮啊。” “是啊，同样23，人都已经买车了。”

小时候在黑网吧玩游戏，没什么人。 突然过来两个小伙子，凶神恶煞的：“有钱吗？借点。” 完了，碰上敲诈的了。我就开始演：“我也是上学的，没钱啊，只带了20来上网。” 好说歹说，只问我拿10块。 结果我一掏，掏出一张50的。 现在想想都疼，妈蛋！

我嘴上说着命运不公，其实自己也没怎么努力过！

别回家了，孩子不是你的。 我一个同年兵，当兵五个月特别想回家，于是找到连长请假说：“我想回家。” 问其原因，编了一个理由说：“女朋友怀孕了。” 连长问：“怀孕几个月了？” 答曰：“三个月。” 连长又问：“当兵几个月了？” 答曰：“五个月。” 结果连长淡定的说了句：“别回家了，孩子不是你的。”

诚实：不管是响屁还是哑屁，放后会主动承认。 顽皮：专找人多的地方放屁，然后跑开。 倒霉：本想放屁，结果拉了一裤子屎。 害羞：放了个哑屁脸就红了。 学者：放屁时想到大气污染和环境保护。 狡猾：用咳嗽声掩护放屁的声音。 自私：自己放屁不言不语，别人放屁大声指责。 妄想：计划利用放屁环游世界。 虚伪：放了屁却把责任推给旁边的小狗。 节约：积蓄了好几个屁一起放。 粗鲁：故意使劲把屁放响，然后放声大笑。 随和：喜欢闻任何人的屁。 毅力：一个屁能憋很久不放。 骄傲：认为自己的屁是最棒的。 好奇：闻到屁味便开始调查周围的人。 愚蠢：先脱裤子后放屁。 洁癖：放屁也要用卫生纸。 紧张：一个屁只放了一半就放不出来了。 聪明：从屁的味道可以判断出别人吃的食物。

法官：你现在还想抵赖，那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。 嫌犯：大人，冤枉啊！他们在胡说。那天晚上根本没有月光，地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。 法官：真是这样的话，他们是在胡说。

夫妻俩因为房子的事意见不同起了争执，最后决定问问儿子：“是租（房）子好？还是购（房）子好？” 儿子思考片刻，说：“依我看，动物园最好。”

有个人爱说好话，从不得罪人。一天，他的朋友批评他：“你就是个老好人，就是万恶的魔鬼你也会说他的好话。” 此人道：“虽然他没有我想象中的好，不过他可是个很勤快的人。”

有一对情侣在约会，突然女生想放屁。于是女生对男生说，我给你学个布谷鸟的叫声吧？ 男生说：好哇。 女生：布谷～布谷～布谷～ 女生问男生：怎么样，我学的像吗？ 男生说：屁声太大没听见！

今天从医院门口出来，看到一大爷骑三轮和一辆丰田撞了。 丰田被刮了，里面有个女司机和大爷吵得很凶。 我实在看不下去了，大喊：“大爷快躺地上！” 大爷愣了愣，瞬间明白了。

话说有一位刚新婚的女子，因和先生之间出了点感情问题，便去找她的心理医生。 她抱怨似地对心理医生说：“为啥我的老公结婚前和结婚后差那么多？结婚前他总会说好听的话给我听，结婚后都不会！” 结果心理医生正经八百地对她说：“你有听说过钓到的鱼还给它鱼饵吗？”

我冲进老板的办公室，老板正抱着他的秘书亲热。给我滚出去！老板……我正想说，给我闭嘴 ，装着什么没听见，什么没看见，马上滚出去，否则我让你好看！于是我退门而出。我只是想说老板娘来了。你还不让说……

上周末和男友一起看演唱会，男友怕我看不到，让我骑在他肩膀上，像小时候爸爸一样把我举了起来。顿时，整个演唱会尽收眼底，我问男友累吗？他说不累。那一刻我觉得男友真的很伟大，他就是我的全世界。不过很快他就把我放了下来。 “两个一米八的老爷们到底要搞哪样啊！”后面骂声一片。

1. 手术刀：不轻易开口，但只要开口，绝对是吃荤不吃素。 2. 担架：架子不大，但很受人“抬举”。 3. 煎药机：不怕吃‘苦’，能经受水与火的考验。 4. 创可贴：敢于撕破“脸皮”，做表面文章，最贴近病人。 5. 绷带：只要有人出“封口费”，乐意层层承包，一包到底。 6. 针灸：出生以来就喜欢“走穴”，既治病，又赚钱。 7. B超：人心隔肚皮，唯有俺能看透一个人。 8. 救护车：时间就是生命，每天都在和生命赛跑。 9. 心电图：走过的道路虽曲折，但这是一条通往健康的路，需要每个有心之人去关心爱护这条路。 10. 麻醉剂：工作起来能让人“肉麻”，能让人们暂时忘掉疼痛。

本人14岁时，初中都没上就出来创业，白手起家。现在公司资产也有上千万了。我的房子是多层豪华别墅，保时捷、兰博基尼、玛莎拉蒂各一辆。我不是在这里炫富，我只想告诉大家，再给我一瓶二锅头，我还能接着吹。

一哥们欠我五百块钱，一直不还，不好意思张口要。没办法，给大侄子十块钱，让他去帮我要钱。 结果，大侄子拎着满满一兜好吃的回来，一脸鄙视的对我说：“二叔你太小气了，看看人家叔叔多大方！我跟他说了，这钱你不用还了！” 我…

福格茨、萨基、帕萨雷拉、戚务生结伴拜访上帝，寻求帮助。 上帝对福格茨说：“赐予你们意大利式的灵气。” 福格茨欢天喜地走了。 上帝对萨基说：“赐予你们德国式的意志。” 萨基欢天喜地走了。 上帝对帕萨雷拉说：“让马拉多纳年轻十岁，另外……” “这已足够。” 帕萨雷拉打断上帝的话，欢天喜地走了。 戚务生问：“上帝先生，你将赐予我们什么呢？” 上帝沉思良久，叹口气说：“这样吧，我将你们的女将全变成男人吧。”

“老公，还记得我们的初吻吗？” “当然记得，回味无穷，真是令人终生难忘啊！” “让我们重温那种感觉好吗？” “改天再说吧。你闻闻，这猪蹄儿多香啊，凉了就不好啃了。”

和女朋友分开两年后，收到了她的喜讯，对方是一名钻石王老五。我的心里顿时百感交集，朋友都劝我不要太难过了。我急了，眼泪都快出来了，说这婚礼我非去不可。因为我就是想知道这个老娘们那么丑，怎么认识有钱人的。如果她可以，我应该也行。

老公在单位值班，我也随他住在了宿舍。 晚上，不知凌晨几点，他说：“你去厕所吗？”我迷迷糊糊地说：“去！” 我们在二楼，由于宿舍没有独立卫生间，厕所在一楼，于是我们起身下床。 老公竟然拿起一卷卫生纸，一个劲地扯，我惊呆了！ “老公，你在干嘛？” 老公回过头看着我说：“什么？” “哦，我不知道！”我们走吧。他扔下卫生纸自己下楼了！ 我……

一天，老婆坏坏地对我说：“老公，你想要两个老婆吗？” 我惊疑地问：“你想听实话吗？” 老婆：“说。” 我：“想！” 老婆：“嗯，太好了，告诉你个好消息，我今天称了下体重，正好是刚结婚时的两倍哎！” 我：“……”