一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师，询问天堂上是否有高尔夫球场。 巫师查了半天，终于开口说：“我得到的既有好消息又有坏消息。” 老人说：“先告诉我好消息吧。” “天堂上有很宽阔的高尔夫球场。”巫师说。 老人接着问：“现在告诉我坏消息吧。” 巫师说：“下星期日上午十点就该你发球了！”

临近考场，很紧张，老爸安慰我：“没事儿子，放轻松，微博上不都说了嘛，高考不是唯一出路。” 我一听，也对吼，于是我甩手就把准考证扔掉了，转身消失在人潮人海中。

1. 数学系女友要分手，男友问原因，女：你经济一穷二白，性格不三不四，在人面前总装的人五人六，多爱学习似的，可成绩却乱七八糟！ 男：你太夸张了！ 女：我说的八九不离十！ 2. 数学这东西， 才是三分天注定， 七分靠打拼。 剩下140分就真的没办法了。 3. 我的被子病了，我要在床上照顾它，不能去上课了！ 4. 几个同学一块去拉面馆，人挺多。因为下午有活动，一同学便不耐烦地喊道：“老板你快点拉，拉完我们快点吃，都还有事呢！” 5. 一日在包厢里唱歌，一个哥们靠着沙发睡着了。我推醒他说：“你怎么睡着了？” 他：“唱歌没意思，睡一会。” 我：“这么吵你也能睡着啊？” 他说：“你以为我四年大学是白上的吗……”

每到岁末年关，都要写一些总结，把这一年的工作好好理一理。 这一年，我感慨颇多，要总结的也很多。我打算用三天的时间写总结，每天写一篇，题目都想好了： 《陪老婆逛街的感受》 《跪搓衣板与电脑主板的区别》 《藏私房钱经验总结》

那天逗女儿： “宝贝，你知道你是怎么来的吗？” 女儿： “知道啊，自己从肚子里爬出来的呀，怎么了？” 我： “没事，随便问问。”

昨天！有个妹子咨询我，说她男朋友那里太小了！只有牙膏那么大。我一听就怒了，和她说：“你别天真了好吗？有牙膏那么大已经很大了！” 结果，她弱弱的说：“你见过宾馆里的牙膏么？”

三个老外一边喝酒一边吹牛。 美国人说：“我们国家的火车最快，开起来后，路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。” 法国人说：“我们国家的火车才叫快，开起来后要赶紧向铁轨上泼水，否则铁轨就会融化。” 英国人站了起来：“那算什么，有一次我在国内旅行，老婆送我上车，我从车里探出头去吻站在月台上的老婆，这时火车开动了，我却吻到了60英里外的一位老农妇。”

一天逗我6岁的侄子，问他为什么飞机飞那么高都撞不到星星啊？ 本以为他会很天真的说一句“因为星星会闪啊”。 结果这货鄙视地看了我一眼，说：“你傻啊！飞机连大气层都没出还想撞星星！” 现在的孩子都怎么了…

老哥们儿一起去吃饭，吃了俩王八，又喝了一箱啤酒。 结账的时候，老板娘问服务员：“他们吃了什么？” 那服务员说：“俩王八喝了一箱啤酒。” 我们顿时都Hold不住了… 正准备发飙呢，看到帐单上只算了啤酒的钱，王八钱没算…

为什么古龙小说中的人物爱以数字命名，尤以奇数最多？ 如：胜三、龙五、杜七、朱七七、萧十一郎、燕十三、彭十三豆。 答：可能想给人一种很难除的感觉。

搞笑段子：初中同学聚会的高潮 十年没见的初中同学聚会，一女同学说她男友是搞房地产的，各种炫富，还说今晚所有消费全算她的。 买单时，她男友来接她，看上去........................

微笑是一件很好的事，在一天中对十个人微笑，会很快乐；对十五个人微笑，则会感到很幸福。如果一整天都保持微笑，别人可能会… 认为你是个精神病。

休年假回家，看到堂弟闷闷不乐的。问他怎么了，他说谈了个女朋友一年多，花了好多钱，但他们之间的“抗日战争”还没结束，女朋友是抗日英雄！ 对不起，这个，哥帮不了你。

美女半夜被劫，一美女半夜被吸血鬼抓住！美女哀求道：“你到底想干什么？放了我吧！” 吸血鬼兴奋地说：“想得美！我要吸你的血！！” 美女想了想，不好意思地说：“不好意思啊，这个月还没来呢！”

室友打呼噜太吵，睡不着，又不好意思去把她摇醒，就假装自己也已经睡着了，并且做噩梦，哇的一嗓子喊出来。她被吓得再也睡不着了。

小时候和弟弟闹矛盾，弟弟丢过来一个碗砸在了我头上，砸了个口子... 那天晚上，老妈抓住弟弟关在房间里狠狠地揍。听着他的哭声，心里瞬间软了，想着毕竟是亲弟弟，可不能打坏了，我要去阻止妈妈！ 刚走到门边，听到妈妈说：“下次还敢不敢摔碗了？还要去买新的，买碗还得买一对，两块钱让你给摔没了…”

一日，女神的老公、情人、蓝颜、屌丝一起在家打牌。 杯子摔坏了，割伤了女神。 这时，老公去找药， 情人指着杯子骂， 蓝颜拿扫帚扫碎玻璃， 而屌丝在一旁偷偷的换牌！

弟弟：“小金放学以后就去街上玩耍，去河边钓鱼，或者到网吧玩游戏机。他想干什么就干什么，多有意思！” 姐姐：“因为他爸爸妈妈离婚了，整天都没人管他。” 弟弟：“我们爸爸妈妈为什么还不离婚呀？他们要是离婚了，我就可以像小金那样幸福，没有人强迫我做作业，我干什么都行，多自在呀！天啦，我做梦都盼望老爸老妈快离婚！”

一个搞生物研究的女外星人来到地球，转了一圈后，觉得人类基因有不少可借鉴之处，于是她抓了个男人，想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。 可飞船体积小，没法带他走，资料又过于庞大，不能一次带完。 焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……” 这时她才恍然大悟，笑着流着口水对那个男人说：“……把U盘给我！”

爸爸和孩子们一起在海滩上。四岁的儿子跑过来，拉着他的手，领着他到岸上去。 那儿的沙地上有一只死了的海鸥。 儿子问道：“爸爸，它怎么了？” 爸爸回答道：“它死了，到天堂里去了。” 儿子想了想说：“爸爸，你看上帝又把他扔下来了。”

难怪古代不让女性当官，试想下审犯人，女官问犯人：“你可知罪？” 犯人说：“大人，我冤枉啊！小民做错什么了？” 女官就条件反射般地接下去了：“哼，你没错，你哪里会错。”

1、我希望考试像女朋友一样，这样就不会有考试了。 --学渣屌丝男说 2、语文老师是校长老婆。 一天，校长巡视的时候走到我们班门口，语文老师来了一句：“看什么看啊？滚！” 我们硬憋到了下课… 3、老师上课讲到：“伟大的数学家也有误区，所以你们注意别较真，容易进误区。” 学渣小明来句：“我数学从未有误区，一直都是盲区…” 4、小明跟老师请假，老师说：“男孩子痛什么经！” “是啊，所以我要去医院查查。”

上大学的时候谈了个男朋友，那时候比较腼腆。出去逛街，他想帮我背包，我就扭捏着说不用，我自己来！ 就这么拉拉扯扯的时候，一个大叔飞起一脚就把他踹一边去了…

有一个醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆说：“亲爱的，我们家闹鬼了！” 他老婆坐起身说：“你说什么？” 醉鬼说：“我刚才回来时去上厕所，才一开门，灯就亮了。” 他老婆说：“真的吗？” 他用力点点头说：“千真万确！” 他老婆想了想说：“你是不是还有感觉有阵阵阴风吹出来？” 他连忙说：“对啊！你怎么知道？” 他老婆这时狠狠地打了他一巴掌说：“死鬼！这是你第三次喝醉了尿在冰箱里！”