公司一女同事刚买了车，开了没几天赶上下雪了。走立交桥时撞护栏上了，打电话报保险。保险公司的来了，拍了照，和她说先开车下去，在这阻碍交通。 她就上车继续开，保险公司的后面开车跟着。结果这大姐一下没刹住，追尾了。保险公司的下车继续拍照，这时候，被追尾那大哥惊呼：“牛逼啊，后面就跟着个保险公司。”

我就是有点胖，不然挺瘦的。

不行 是对你的否定 不行了 是对你的肯定

对面的女生频频看表，我估计这次相亲又黄了。 “周末你有空吗？” 我试探地问。 果然女生说：“我要加班。” 这时，手机响了，我接：“哦，快递埃。。那你送到第3栋别墅。。。交给保姆就行。” 我放下手机，女生笑着对我说：“我记错了，这个周末不加班。” 我要不要告诉她，我妈在那家做保姆？

老婆说和老公爱爱就像发工资，结婚前是按小时结算，刚结婚时按天结算，一年后一周一结，三年后一月一结，五年以后，就只发年终奖了！ 我只想说，其实男人也很无奈… （非原创）

冯绍峰的名字倒过来念是河南话！ 看了这个段子，说了两遍的举手 哈哈

我每次坐在价值几亿的车上，时刻都被国际形势困扰：伊拉克问题什么时候能解决？中国的房价需要通过哪个措施使每人都能买到？贫富差距如何缩小？ 每次想到这些，我都很痛苦，感觉我的责任很重。 不能想了，地铁到站了。

几天前，我遇到一位姑娘，看见第一眼我就爱上了她！！ 那好啊！可是，你为什么没娶她呢？ 因为，我又看了她第二眼。

噼里啪啦——全网最理性的议事社区

昨天和女朋友去逛街，路遇一猥琐男。 咯咯咯~~ 一个劲盯着我俩看，看到那龌龊眼神我顿生怒气，冲他喊了句 “看你妹啊！” 逆天的一幕出现了。 我女朋友眼前一亮，“哥！你怎么也来逛街” ....我勒个去

好友老J，超级无节操一人，我始终认为这货不来糗百绝对屈才。 今天请我吃饭，带了一位他一直暧昧的妹子。 酒过三巡，吃的也差不多了，聊着聊着我给丫讲了我那个拍美女的段子。 这货一脸不屑：“这算狗屁。” 回头给妹子说：“妞，哥给你拍照。” 妹子没反应过来：“啊，啊，好啊！” 然后这货一手就拍妹子胸上了… 然后，妹子胸瘪下去了，没！ 起来！ 卧槽这二货！ 我这笑的前仰后合，这俩货追逐打闹就跑了… 嗯？ 跑了… 尼玛！ 买单啊！ 说好的请我的！ …

回到家，老姐正跟老爸撒娇。 看到我回来，老姐挑衅似的对我说：“都说女儿是爸爸上辈子的情人，还真不假，你看咱爸，都不爱搭理你！” 我翻了翻白眼，说：“可是，老爸叫你都是叫名字，叫我可是一直叫儿子！” 老姐脸色慢慢不好看了，老爸伸出手对我说：“儿子，把你身份证拿来，我看看你叫什么名字！”

躺在手术台上的患者，不安地对年轻医生说：“我很害怕啊，这是我平生头一回开刀。” 医生回答说：“我也是平生头一回开刀呀。”

青年问大师：“昨天我扶了一个老人，被讹了两千块，早上开车被人碰瓷赔了一千五，这个世界到底怎么了。” 大师拿过一个杯子让青年拿在手上，然后开始倒入开水，当水满了溢出来的时候，咣当一声杯子掉在地上碎了。 青年顿时大悟：“大师的意思是只有痛过之后才会懂得吗？” 大师摇摇头说：“不，这个杯子是乾隆时期的，你赔三万块就好了。”

去吃学校食堂，打了一份冬瓜炒肉，只有冬瓜不见肉。 我问阿姨：“这是冬瓜炒肉吗？” 阿姨：“是啊！” 我又问：“怎么只有冬瓜不见肉呢？” 阿姨：“肉给冬瓜打工，结果冬瓜把肉给炒了，肉不好意思赖在这里就走了，你当然看不见肉了呀！” 我笑着说：“尼玛，有这么机智的阿姨，也是没谁了。”

一日给孩子喂奶，二货老公在一边看着。一会儿，二货老公抱怨地说道：“想当年我为了吃这口奶是掏心掏肺费尽了心思。” 我鄙视地看了老公一眼。 老公继续说道：“你小子吃我老婆的奶，我还得掏心掏肺费尽心思让你去吃。” 我：“难道你还觉得亏了？” 二货老公：“能不亏吗？我老婆的奶让他吃了，他老婆的奶能让我吃吗？” 我……

真假美猴王杀得昏天黑地，仍输赢未定。 “我们去请菩萨分辨真假！” 说罢，两猴王便一路杀到南海。 观音菩萨见了他们，念动紧箍咒分辨真假悟空，怎料两猴王都叫疼。 菩萨叹道：“我分辨不出，你们还是去……等等，待我把你们金箍换过来再念一次。” 后来，六耳猕猴死于脑袋疼，享年五百来岁。

国士下面比较短 一同事叫叶国士。 一次骑行路过国土局，大大的“国土”两个字在楼顶上立着。 一同事：“咦？国士，你的名字。” 另一同事：“不对，这是国土，国士下面比较短。” 国士：“……”

儿子同学在一起交流做菜诀窍，他们同学中有的非常会做菜，其中有人就把如何做西红柿炒蛋的流程一五一十地告诉他们。 一天，儿子心血来潮，从市场上买来西红柿、鸡蛋，准备亲自操刀露一手。 过了一会儿，儿子将炒好的西红柿炒蛋端上来给我们品尝。颜色不错，谁知一尝，才知没有放盐。 “你忘记放盐了？” 儿子：我是严格按他教我的办法做的！先放油——再放蛋——再放西红柿，他没叫我放盐啊？

一对二说：“知道为什么说独一无二吗？因为你太‘二’了。” 二答：“你是老一，俺还争个啥啊？争才真正‘二’呢。”

幼儿园门口，两个小孩子聊天。 小女孩问小男孩：“有什么是你不会的吗？” 小男孩羞涩地说：“我不会离开你。” “那你有什么不会的吗？”小男孩充满期待地问。 小女孩腼腆地笑了笑，说：“我不会喜欢你。”

去女神家修电脑，刚进门她给我来句：“你看一下我上厕所。” 结果我默默的跟着她进了厕所，她惊呆了。 难道是我听错了吗？ 尼玛，你明明叫我看你上厕所的，为啥把我赶出来了？

打电话给老妈，说国庆准备回南昌。老妈叹了口气说："不瞒你，家里出了点事，饭都吃不上了，你先别回家。" 我心里一慌，急忙赶回家，家里却空无一人。连忙又打电话问他们在哪。老妈说："你爸放假不愿意做饭，家里没饭吃了，我们俩只好跑桂林这边的饭店随便吃点。"

作文课，为了培养学生的想象力，老师提出了一个话题---如果明天是世界末日，你将会做什么？让同学们第二天回来讨论！ 小明回到家，问爸爸：“爸爸，如果明天是世界末日，你会做什么？” 由于妈妈在身边，爸爸微笑着说：“我会带着你妈妈去看日落！”妈妈脸一红，害羞地跑厨房去了。 妈妈一走，爸爸才变了脸色，正经地说：“如果明天是世界末日，我马上带你们去你姥姥---我丈母娘家去！” 小明奇怪道：“为什么？” 爸爸说：“那样我就会度日如年！” 小明若有所悟！ 第二天，老师提问：“小明，你先来说说，如果明天是世界末日，你将会做什么！” 小明说：“如果明天是世界末日，我要上刘老师的课！” 老师大为感动：“这是为什么呢？” 小明说：“那样我才可以度日如年！”