今天店里来了个女的，车胎爆了。 在给她换车胎时，发现里外胎之间有一叠毛爷爷。她看到后先是一愣，接着嘿嘿冷笑一声，我很想知道，回家后会怎样！
那天爸爸喝多了，非拉着我聊天。 爸爸：其实，你小时候差点送给别人啦！ 我：啊？后来怎么没有送？ 爸爸：当时谈好的200块，结果他就带来了198。你知道，爸爸在乎的不是钱！ 我：我知道，你在乎的是我！ 爸爸：不是，不是，我在乎的是做人最起码的诚信！
从深圳回湖北过年，家里挺冷，在市区花重金买了套装备，把自己裹得那叫一个严实。 到家，读六年级的小侄子看到说：“叔，你穿成这样好像一个明星啊！！” 大喜，问他：“谁？？” “扑克牌里的黑桃K。” “我……”
“请告诉我，史密斯先生，”面试官问道，“您还有什么其他您认为值得一提的技能吗？” “的确还有，”应聘者谦逊地说，“去年我的两篇小说登上了全国性的杂志，我还完成了一部长篇小说。” “很不简单，”面试官评价道，“不过我想知道您有哪些能在办公时间运用的技能。” 史密斯先生愉快地解释道：“哦，这些都是我在办公时间完成的。”
古时候人们穿皮袄，都是毛朝外边。 一天，魏文侯外出游玩，在路上看见一个人背着一捆柴草，他把皮袄反过来穿着。 文侯感到很新奇，就问：“你为什么把皮袄反过来穿啊？” 那人答道：“我爱惜皮袄上的毛，怕把它磨坏了，因此就毛朝里穿着。” 文侯笑了：“你背的柴草把皮子磨坏了，那毛长在哪里呢？”
刚开学，我们班一个男生，想出去上网，打算拿烟贿赂门卫大爷。结果因为刚到的新学校不熟悉，就对正在门口查岗的校长说：“大爷抽根烟吧。” 然后，就再也没见过这位同学。
搞笑段子：大数据的时代呀，想起早先年少，想买连衣裙就直接在搜索栏打“连衣裙”。 就好，简简单单，轻轻松松，不像长大以后，再买连衣裙时心思就不那么纯粹了，思虑半晌，搜索栏上那行字变成了“胖子显瘦 胖MM最爱 修身 大码 连衣裙”。
好笑段子——呀！ 医生！这里不是肩膀啊！ 一位可爱的少女，在午餐时间去看医生，在诊所遇到一名穿白衣服的英俊潇洒的年轻人。 少女说：“我的肩膀疼了一个礼拜，你能帮我看一下吗？” 这名白衣年轻人说：“你躺在床上，我来替你按摩！” 几分钟后，少女大叫：“呀！医生！这里不是肩膀啊！” 年轻人笑着说：“我知道，不过我也不是个医生！”
一位姑娘来到一家使用电子计算机的婚姻介绍所，把自己的婚姻要求输入计算机。 我想找的对象，个子不能太高，平日爱穿礼服，喜爱冰上运动。 计算机响了一阵后，马上给了她一个回答：“企鹅。”
开学马上就是教师节了，同学竞相把礼物堆放在讲台，有贺卡、有鲜花、有水果——老师微笑地说：“贺卡、鲜花、水果等礼物，你们就不要送了，谁的一定记住拿回去，给我叠几个千纸鹤就行了！” 第二天上课，老师讲台上堆满用百元大钞叠成的千纸鹤。 老师满意地笑了！
又要期末考试了， 多希望自己考语文鲁迅附体， 考数学高斯附体， 考英语李阳附体， 考物理牛顿附体， 考化学道尔顿附体， 考历史哆啦A梦附体， 考政治周恩来附体， 考生物达尔文附体， 考地理哥伦布和郦道元附体。
手术台上，乌龟求医生：能不能从中间开刀？ 医生问：为什么？ 乌龟答：我怕我的霸气侧漏！
教授在课堂上提问：“‘不自由，宁为死’这句话是谁说的？” 教室里一片寂静，隔了一会儿，才有人用熟练的日语答道：“1777年，帕特里克·亨利说的。” “对，同学们，刚才回答问题的是日本学生，你们生长在美国的回答不出来，而来自日本的学生却能回答，多可怜啊！” “把日本人干掉！” 教室后面有人说。 “谁，这是谁说的？” 教授忙问。 “1945年，杜鲁门总统说的。”
上班的某路公交车上，人满为患。 紧贴车门的一男一女，男的戴副眼镜，拎个皮包，一脸猥琐；女的则是标准OL的样子。 两人肆无忌惮地谈话如下： “我要跳槽，跳槽！” “今天我就应聘去。” “头可断，发型不能乱；血可流，鞋上不能没有油。” “我刷，我刷刷刷；我挤，我挤挤挤…” “呃，挤不出来了，喂，你们谁有鞋油，先借我用下”
邻桌一对情侣，男生吃女生剩下的东西。 老婆说：“你看人家男朋友真好。” 我来了句：“你什么时候有剩下过吃的！”
老师：小明，你知道五减五等于几吗？ 小明：我不知道！ 老师继续启发到：假如你口袋里有五个硬币，但口袋里有一个洞，五个硬币全掉了，现在你口袋里还有什么？ 小明：有一个洞！ 老师：…
打电话告诉老妈谈恋爱了，老爸接过电话问了很多：职业、学历、性格。虽然没问车房，但是东拉西扯问了很多。末了问了句身高，我有点烦了，语气不太好，随口说了句：“不知道，反正我一米八的床，他得睡对角线。” 老爸沉默良久，挂了电话…… 等我反应过来……
取经路上，杀出两个美猴王，上下天庭地府，无人能辨真假。 观音建议：不如让两猴选择最爱的水果，众生皆迷茫。 最终悟空选了榴莲，六耳选了桃子… 此时背景音乐响起：有石猴（时候），有石猴（时候），宁愿选择榴莲（留恋）不放手…
今天去参加一个亲人的婚礼，爸妈有事就让我自己去了。因为没去过什么大场面，老妈就对我说：“跟别人说话，男的就夸人家长得帅，女的就夸人家长得漂亮。要实在难看的，就夸人家长得高。” 于是我就去了，不知道为什么他们都夸我长得高。
一直以来，对于睡懒觉这件事，我都感到愧疚。 直到看到了一句名人名言：“不要因为睡懒觉而感到自责。因为你起来，也创造不了什么价值。” 扎心又真实。
我会告诉你们，驾校一个大妈开着破桑塔纳在 S 弯来了个帅气的漂移，全驾校凌乱的眼神嘛，大妈下车腿都在抖～～
如今的新闻三要素： 断章 取义 搞对立
早上我和老婆吵了一架，她和我赌气，一直不理我。 快到中午12点，我饿得不行，见老婆还不做饭，就写了张纸条“我饿了”，让狗狗叼去给老婆看。 等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧，见老婆边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：“狗狗啊，我知道你饿了，你多吃点儿啊。”
一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。 小姐：医生，这个13超在哪儿呢？ 医生：不是13超，是B超！ 小姐：你这个B超分的也太开了！ （大声）
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