1. 老虎：足球要是肉做的，抢球估计没人能抢过我。 2. 蚊子：凡是夜里光膀子看球的球迷俺们就不叮！爱咋咋地！ 3. 蚂蚁：看球赛期间，欢迎手舞，切莫足蹈！ 4. 老鼠：跟猫商量一下，欧洲杯期间别宵禁了行不？ 5. 公鸡：晚上看球喊上几声也是难免的，带来不便，请多见谅！ 6. 屎壳郎：我建议将足球整大点，以我看，足球还是滚起来精彩！ 7. 鱼：上哪能买到防水的电视机呀，这球赛到现在一场还没有看上呢，郁闷啊！ 8. 刺猬：大哥，您看我这头型，像球星不？ 9. 母鸡：我要下两个有欧洲杯吉祥物标志的蛋。 10. 眼镜蛇：为了看球，我要去换一副清楚点的眼镜。 11. 苍蝇：你看看我脑袋上的图案，像足球不，我是真正的球迷呢！
杰克下班回家，一进门看到自己的小女儿一脸忧郁的表情。 杰克关切地问女儿：“怎么了，出什么事了？” 女儿答道：“你知道吗，今天妈妈差点死了。” 杰克一听急忙问女儿怎么回事。女儿解释道：“今天下午，我听见妈妈在卧室大喊‘天哪，上帝呀，我，我，我来了！！！’当时要不是咱家的男佣人压住妈妈，上帝就把妈妈抓去了。”
一天，美国小说家欧文·肖（1913—1984年），走进一家法国餐馆。 点过菜后，静静地等了很长的时间，直到十分不耐烦时，餐厅侍者总管才认出了他。挨近作家身边，向他介绍说这家餐馆的蜗牛很不错，要不要来一份。 欧文·肖点了点头说：“我早已知道了，瞧，你们让蜗牛都穿上了侍者的衣服。”
妻子问丈夫：“你是喜欢我的温柔可爱呢，还是我的聪明美丽？” 丈夫答：“我就喜欢你的这种幽默感！”
胖子就别纹身了，纹啥都像检疫章。 悲伤的故事…
“请问你有什么绝活” “恩，烧的一手好开水。”
一秀才小便，和尚见之，大赞曰：“相公必然高中。” 生问：“何以知之？” 僧曰：“适见龟头有痣。相书曰：‘龟头有痣终须发’，故以知之。” 生曰：“你将来山门大兴，妙不可言。” 僧问：“何以见得？” 答曰：“若要佛法兴，除非僧赞僧。”
最不容易内耗的工作法则：声声有回应，事事没着落。
1楼 下一个女人喝多了，找不到家门了。 站在小区里扯开了嗓子大喊：“睡着的都给我起来！” 于是看见很多住户家的灯亮了。 接着又喊：“起来的都把窗户给我打开！” 很多住户都莫名其妙地打开窗户，伸头出去看什么事。 继续喊：“大家看看我是谁家的老婆，把我给领回去啊！今晚喝高了找不到家了！”
想想都是泪啊。看到某个新闻说，有一个退伍老兵跟六个喝醉酒的年轻人打架，六个人硬是没有打倒一个人，多么熟悉的场景啊！ 有一次，我喝醉酒也是跟六个年轻人打架，也是打了很久，他们最后也没有打倒我。为什么？ 因为他们把我绑在电线杆上了！ 想想都是泪啊～～～～啊～～～
我对心爱的女神说，我会一直爱她，直到我生命的尽头。 她问我：“是不是快要死了？”
今天坐公交有点挤，一大叔踩了我一脚，他居然当不知道！ 我说：“哎，你踩我了。” 他：“怎么滴？” “你咬我？” 艹！ 我这暴脾气，蹲下身子就脱他的裤子......
有个男子不小心丢了性命，被带到阎王殿。阎王问他是怎么死的。 男子说：“别提了，想起来我就气！” 阎王说：“说来听听。” 男子说：“我去买了100米蹦极绳玩蹦极，没想到服务员说现在做活动，买100米送10米！”
今天在站台等车，抱着小女孩，挺可爱的，就亲了一下她的脸蛋。突然旁边一女子指着我大骂：“你个色狼，放开我女儿。” 说完从我手上抢走女孩子，坐上公车走了。然后一伙人围着我指指点点。 一怒之下我回家睡觉了。 我现在寻思着要不要跟刚才那女人离婚。这日子没法过了！！！
车上，发现一小偷用镊子偷女友的包，我不做声，按住女友的包把她搂在怀里，狠狠地瞪了小偷一眼。 下车后，发现那个小偷一直跟在我们后面，以为他要报复。又过了很久，他还跟着，我实在忍不住了，就停下来问他：“你跟着我们到底要干嘛？” 小偷讪讪地说：“大哥，不好意思，镊子掉你对象包里了…”
“相亲相爱一家人”是长辈对晚辈结婚过程三个阶段的期待。
饿狼觅食，听见有家人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！” 可是，孩子哭了一夜…… 第二天早晨，狼长叹一声：“哎……人类说话不算数！”
1. 有一群蚂蚁在大树下行走，一只鸟停在树上休息，看见一个个小黑点在移动，心中一兴奋以为是黑米，便飞下树，一个劲地用嘴去啄蚂蚁。 一只蚂蚁忍无可忍怒道：“你TM不知道我是公的呀！我的黑脸都快被你亲红了。” 2. 刺猬刺刺向刺猬猬猬提出分手，它移情别恋爱上了乌龟。 猬猬问：“告诉我为什么？” 刺刺说：“在一起那么久都没有拥抱过，可人家乌龟不怕扎。” 3. 高尔夫球杆深爱着乒乓球，表达爱意时却遭到了拒绝，高尔夫球杆大吼：“为啥？这一切究竟是为了啥？” 乒乓球胆怯地说：“俺妈说了，鹰钩鼻子的男人都不是好男人。” 4. 蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到了拒绝，蛇大吼：“为什么？这究竟是为什么？” 乌龟胆怯地说：“俺妈说了，穷没啥，连件马甲都买不起，天天啥也不穿一定不是啥好东西。”
书店营业员板着脸：“你别看了，这儿是卖书的，又不是图书馆！” 顾客：“看你这是什么态度，没一点笑脸。” 营业员：“你是来买书的，还是来买笑的？”
暑假第一天，妈妈把游戏机放到小明的书包里。小明找了一个假期也没找到……
那次我去阳江玩，结果去到海滩，一个美女冲过来，把我嘴里塞了一把沙子。 我就问她为什么这样做。 她看了看，又发现塞错人了。我朋友看着我，想想也是醉了。
今天，QQ上的一个妹子主动联系我了。我们之前聊得很好，这次她主动约我出来，我很激动，又是买衣服，又是做发型的。到那一看，我呆了，妈，你是不是太新潮了！
黑白无常里谁更热心公益？ 无常，因为他经常献血。
要善用排除法。 电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？” 大叔笑着说：“吃了。” “吃了啥呀？” “就啃了两个馒头。” 我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊。” 转身又问身边的哥们：“大哥你呢？” 那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了？” 我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧？”
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