两个爱尔兰人在谈论家庭问题。
其中一个正夸耀他自己从未为难过他的7个儿子。
“是的,确实是这样,”他一脸的自豪,“他们简直是世界上最幸福的孩子,你知道,我从未对他们施以暴力,除非我被迫自卫时。”
他犯了搞笑时的最大禁忌:解释笑话😂
该笑话通过巧妙的反转制造幽默效果。前半段铺垫父亲标榜自己从不施暴的正面形象,结尾突然用'除非被迫自卫'打破预期,将家庭暴力荒诞地合理化,形成强烈反差。'自卫'一词在亲子关系中的错位使用既制造了语言双关,又暗含对暴力合理化的讽刺,在冒犯性边缘保持了安全距离(未具体攻击某群体)。简洁的对话结构和生活化的亲子话题增强了普适性,爱尔兰人背景可能隐含酗酒或暴躁的文化刻板印象,但未过度深化冒犯。延迟回味时,听众会因意识到'父亲把打孩子说成正当防卫'的荒谬逻辑而二次发笑。
2024/11/27 02:05 此内容来源于互联网上的公开数据,并由服务商的人工智能模型生成,其生成内容的准确性和完整性无法保证,不代表我们的态度或观点。
开心不能停
在我读小学的时候,有一次上公开课,老师问我们一个问题:“各位同学,有谁知道长度的单位是什么啊?”
这时候,班上最乖巧的一个同学举手要求回答。这是课前老师安排好的,当然就是他回答了。
“老师,是米!”
“不错不错,请坐下。”老师满意地说。
“可是,有谁还知道其他的吗?”
这时候,平时学习最落后的同学也举手,老师有点激动。虽然没有事先安排他,但老师觉得不应该有歧视,决定给他一个机会。
“老师,还有菜!”
为什么屈原要在端午节那天死了?
因为他害怕第二天要高考。
文综不会,理综不会,数学英语不会,唯一语文有点把握,但写作文又规定“文体不限,诗歌除外”。
1944年3月25日,富兰克林·罗斯福第四次连任美国总统。
《先锋论坛》报的一位记者采访这位第32任总统,就他连任总统之事问他有何感想。
罗斯福笑而不答,请记者吃一片三明治。
记者觉得这是殊荣,很快就吃下去了。
罗斯福又请他吃第二片,记者受宠若惊,虽然肚子已不需要了,但他还是硬着头皮吃下去了。
这时,罗斯福微笑着说:“现在不用回答您的提问了,因为您已经有了亲身的感受。”
一天老板去财务部检查,突然看到了小李。
老板:“小李,你怎么跑到财务部去凑热闹去了!”
“我……”
“别解释了,这个月的工资就少扣点,就扣800块吧!”
“等一下,我有两个问题要说明,第一,我就是在财务部上班的,第二,我不是小李,是小刚啊!”
今天陪兄弟去看男科,被查出不能生育。看他在一旁抽着烟难过的样子,真是于心不忍,我便说道:“有什么能帮助你的吗?”
“哎啊!”
“啊!”
“你别拿烟烫我啊,我哪儿说错了吗?”
有一天,全家在吃饭,爸爸对女儿说:“女儿啊!多吃点鸡皮,吃多了就变漂亮了。”
然后女儿对爸爸说:“那你怎么不叫妈妈吃?”
老师:“小明,地板脏了。”
小明:“不用您说了,我滚。”
儿子:“爸,我女朋友怀孕了,我想和她结婚。”
爸爸:“啊,她那么漂亮怎么看上你了。”
儿子:“她说我老实可靠。要是可以,我过年带她回去,商量什么时候结婚的事。”
爸爸:“你确定她怀的是你的?可别喜当爹啊,别走老爸的老路啊。”
儿子:“放心吧,啥?爸,你刚才说什么?”
说到春运,现在很多人在抱怨网上抢不到票什么的。记得08年刚来合肥上学的时候,一早起来到火车站买车票,买票的队伍排到站前路。好不容易排到你了,票没了,就算有票也没用,你也挤不上车。真特么坑爹。
昨晚去电影院看《泰囧》,前面坐着公司老总和一个年轻妹子。
哈哈,老总看到我了。
特么的,这么多年了,终于看到升职的希望了…
小时候就是这么对我的。我妈挖了一勺西瓜,没拿稳掉地上了,她捡起来就要塞我嘴里。
见我很诧异地看着她,突然笑着说:“不好意思啊,我以为你还是小时候呢……”
悟空问:“师傅,前面云雾缭绕,是不是到大雷音寺了?”
师傅说:“你这泼猴,出家人不说诳语,那是北京。那里的人生活在仙境里,据说幸福指数全国第一,要不你留下吧。”
悟空说:“不,我不留下,我想去西天。”
师傅说:“你这泼猴,留在北京是去西天最快的方式了。”
以前没有午睡的习惯,一月前偶然午睡,便无法自拔,无午不睡。一日朋友来我家玩,只好穿裤衩睡。到半夜也睡不着,只好悄悄爬起来,刚把裤衩叠好放床头,背后传来朋友颤抖的声音:“你想对我干什么?”
一对新婚夫妇在争吵,后来,妻子再也忍受不住,哭了起来。
“我要跟你吹,我要去收拾东西,离开这里,去我母亲那里。”
“很好,我亲爱的,车费钱在这里。”她的丈夫说。
她接过钱数了起来,然后她说:“我回来的路费呢。”
一个年轻人去赶火车,因为时间来不及,他问农场主:“我想通过农场的那条小路,这样能够快一点,因为我要乘6点的那趟火车,你不会反对吧,先生?”
“当然不会,如果我农场里的公牛发现了你,你乘5点的那趟火车都来得及。”
上课低头插耳机听歌,听一半略感无聊,卸下一只玩着玩着就塞到鼻孔里,结果卡住弄不下来。
突然老师对我吼到:“XX,你在偷吃什么?”
“站起来!!”
对这个世界绝望了。
我从小就是个学渣,从哪里能体现呢?
上小学的时候,教师后面有个小黑板,是用来写每天没写完作业同学的名字!
别人的名字都是红色粉笔写的,我的名字被老师用红漆写上去的。
一个日本武士到少林寺挑战,与一武僧战下三百回合,不分胜负。
这时候,日本武士说:“不如这样,我们分别踢对方男人最脆弱的部位——裆下,以此分胜负,如何?”
武僧摇头拒绝。
日本武士大笑:“听说你们少林和尚都练过铁裆功,居然还怕,真是懦夫!”
武僧道:“我是练过铁裆功,但我没练过金刚腿,如果踢阁下裆下的话,我怕……”
日本武士:“怕什么?”
武僧:“怕被你的牙签扎破腿。”
侄子特皮,今天向他妈哭诉:老师打我了!
嫂子:这老师太过分了!
明天去会会他!
侄子:还是妈妈好!
嫂子:让他打狠点!太轻了不长记性!
侄子…
今天看到以前同学发了一张卖萌的照片,这同学一直都是长得有点见不得人。
我就问她:“是什么给你勇气?”
她回复我说:“美图秀秀给了我勇气。”
五点半的时候,发来一个短信,说两个小时内,会有大风,冰雹。
大家纷纷回来了,不想被困在外面。 两个小时后,一点异常也没有。
三个小时后,一点异常也没有。
四个小时后,一点异常也没有。
于是大家放心地出去该干嘛干嘛了。 结果,五个小时的时候,突然来了大风和冰雹,砸得外面,
昨天拿快递两盒,我叠一起抱着,进电梯时看到外面一小女孩和她妈妈赶来,我帮忙按着等一会——结果她妈妈对女儿说:“快谢谢送快递的叔叔。”
我解释:“阿姨,我是高中生,我…”
“这样啊……真不容易。”阿姨说。
瞬间后悔等了…
那天太累,抱着公交上的杆子就睡了(下班高峰期,车上人多)。
快到站时,正好旁边有个人准备下车。就在这时,司机来了个急刹车,硬是把我甩进了那个座位。旁边的人嘀咕:“这妹子动作真快!”
我没好意思睁眼,于是继续睡了。
搞笑段子:你早晚得死自己手里
每次跟同学出去吃饭,同学总换女朋友,不到一个礼拜身边就又是一个新面孔。
一个月没见又瘦了,我调侃道:“你小子早晚得死在女人身上。”
他说:“那也比你好吧,兄弟,你早晚得死自己手里!”
小侄女5岁多,经常语出惊人。
一天,她爸抱着她看完一部鬼片,小侄女估计晚上不敢睡觉。
进进出出房间几趟以后,看看爸爸妈妈,然后指着她妈妈的鼻子说:“今天你睡沙发,我要和你老公睡觉!”
晚上跟媳妇在客厅看电视,电视上说到了大众脸的事,于是问媳妇我的脸算不算大众脸。媳妇目光斜视,语气充满了不屑,鄙夷地说:“你的不算大众脸,大众脸最起码不丑吧。”
卧槽,别tm拦着我,豆腐呢,我要撞死!!!