我妈说咖啡是穷人的饮料，因为有钱人困了可以直接睡一觉

妹妹今年念四年级，晚上下班回来，发现她在我房间。我问她有事吗？她撒娇地对我说：“哥，介绍个女朋友给你要不。”我顿时来劲了：“谁啊？”妹妹：“我班主任，可漂亮了。”我追问道：“为什么介绍给我。”妹妹委屈道：“以后我不写作业，嫂子敢骂我，你就和她分手。”

以后等我死了我只埋下半身，上半身立着，墓碑和照片都省了，亲朋好友想我了还可以和我拥抱。

据说，姐夫还单身的时候，每次出差累了都去洗洗脚做做按摩放松一下，现在跟我姐成家了有了孩子后，出差累了一有按摩的冲动，就会算算这几百快能买多少好吃的，能让老婆孩子高兴好几天，然后就默默地来我这儿了……

老天爷，我现在成熟了，我知道赚钱的不易和生活的苦了，我不再像曾经那样让你保佑我一夜暴富了，我现在可以接受一年缓富，请您重新安排。

某公司老板，打电话给公司甲:“上次我花了一亿让你们帮我设计的程序又崩溃了，怎么回事啊？” 公司甲:“对不起，我们立刻改进” 挂掉电话后，公司甲立刻给公司乙打电话:“你们怎么搞得，程序又崩溃了，你们可是收了我1千万啊！赶快给我解决” 公司乙道完歉后，打电话给公司丙“我花了100万，你们就帮我设计出这样的程序啊！又崩溃了” 公司丙打电话给某学校教授“你上次不是拍胸脯保证没问题吗？怎么又出问题了？” 教授回到教室说到“同学们，上次你们设计的程序又崩溃了，像你们这样将来还怎么毕业啊！怎么对得起上面给我们1万块的投资啊！”

傍晚下班时，同事买了个蛋糕说今天是他老婆的生日，今夜注定是个难忘的夜晚。第二天他却顶着个大花脸来上班，原来是他弄错了，昨天是他前女友的生日，老婆跟他急眼了。

路过一个交通岗，堵车很严重，有个穿便衣的大哥在指挥交通，手势还挺标准，不过不是特别熟练。这时过来一位穿制服的交警，敬了个礼：“同志您好，哪个支队的？”大哥尴尬地笑了一下：“那啥……这不过几天考驾照，练练手势。”

山东: 禁酒令已经影响到所有人了，一开始是体制内的人不能去饭店。现在好了就连体制外的人都不好意思去饭店了，否则你在饭店一坐下，马上就知道你是没有编制的。

博士很有用的，黑化后起名疯狂博士，大家会觉得你有毁灭世界的能力，你叫疯狂硕士，大家只觉得你是写不出论文疯了。

一句话让搞知识付费的人破防： 闲鱼上搜不到你的课。

好想谈一场你妈拿着一千万让我离开你的恋爱！

点了烧烤，结果上菜速度太慢，我问服务员：“美女，你们这是不是缺烤肉的人啊？”服务员：“嗯，您是想兼职还是全职啊？”

我十分怀念在大学里学习的时光，那时每天学习18个小时，一周学习7天，每年学习两周。

后天的努力比先天的优势更重要 所以我今天和明天先歇会

实在太苦了，有没有拼好命？

已经不是有没有心情玩梗的问题了，我现在没有心情生存。

真的，你跟我炫富没用啊，我又看不懂名牌，但你要给我打几千块，我就会到处说你有钱！

老师说：“精神病患者的特征，主要有以下三个，第一，会长时间的自言自语；第二，会没有征兆的发怒；第三，有些精神病患者会说一些别人听不懂的话和画一些别人看不懂的符号！”这时，人群里传来一个声音：“我靠，这不是指的我们高等数学老师吗！”

六岁的时候觉得自己是个大人，我领我妹在楼下玩，有个叔叔逗我妹，我当时害怕我妹被骗走，我就和那个叔叔说:我是这孩子妈妈，你有什么事吗？

不行 是对你的否定 不行了 是对你的肯定

穷人点外卖有几个特点： 一、货比三家找最便宜的。 二、犹豫到最后结果没点。 三、吃完了并没有想象中那么满足，开始后悔。

我上网从来不敢跟谁撕破脸，因为我知道一旦撕起来，没有任何人会为我站街。

性取向有什么用吗？男的女的谁喜欢你？