窗外，雨淅沥沥地下。 她双眼望着我，“见家长吧。” 我不禁心头一震，这么久了，她是第一次对我说这样的话，我眼泛泪花，有点哽咽，试探问道：“是不是有点早？” 她情绪竟然有些激动：“还敢讨价还价！你已经两天没交作业了！叫家长！”

LZ刚到一家公司应聘，有个芝麻官，只要新来的他都要说是他小弟。中午全公司的人都在，他指着我说：“来，小弟，给哥上来介绍一下你自己。”我上去就说了一句话：“大家好，我叫武松！” 然后，我那个“哥”也不叫我小弟了。 好奇怪！

老婆跟老公说：“我们来商量个事吧！” 老公问：“什么事？” 老婆说：“你负责赚钱养家，我负责貌美如花！怎么样？” 老公说：“那有什么用？” 老婆只回了两个字：“门面！” 老公：“……”

正在上班，女友发来一条短信：“亲爱的，我不行了，医生说我得了绝症。” 当时我就哭了，买了许多她喜欢吃的零食去看她。 到她家后，只见女友虚弱地躺在床上。我问：“亲爱的，你得了什么绝症？” 只听女友虚弱地说：“懒……” 懒癌晚期。

下课了，阿美坐在座位上哭。 小王：“你为什么哭呢？” 阿美：“她们笑话我的腿是萝卜腿！” 小王：“胡说，哪有萝卜又黑又粗的！”

初中那会班主任是个刚毕业的美女，我敢说：“她是那时候班里大半男同学的YY对象，凶气逼人有木有。” 夏天的时候总爱穿白色无袖衬衫，还是紧身的那种。 有次因为点小错误被叫到办公室，她冲着我大吼一顿。由于动作太大，一个白色的扣子从我面前华丽丽地飞了出去。旁边的男老师，你不要流口水啊。

几个女孩在一起谈论将来嫁个什么样的老公。 其中一个态度十分坚决地说：“我非当兵的不嫁！” 其他女孩不解地问：“为什么？” “因为他在部队不仅学会了洗衣做饭，更重要的是他学会了服从命令！”

对联课上。 学生：男跟女对，那公跟什么对呢？ 老师：当然是跟母对了。 学生：可是我爸总是对错我妈。 老师：他们怎么对呀？ 学生：老公--老婆。

考古工作者们进入了埃及的金字塔，发现木乃伊旁散落着很多装着食物的瓦罐，因为埃及人认为木乃伊复活后需要这些食物。 但瓦罐上还有好些象形文字，考古工作者们去向文字专家请教。 几天后，专家给出了译文：请在公元前100年前食用。

一对夫妻吵架，闹离婚。 谈到儿子问题时。 老公：“儿子归我，因为我是父亲。” 老婆：“儿子归我，因为是我生的。” 老公：“没有我，你可以生吗?” 老婆想了想：“你只是提供一粒精子而已，等儿子长大了，我叫他把那玩意儿还回给你就行了。” 老公：!@#@#￥@#￥

老师：“大家说说吃什么最补脑子啊？” 小新：“核桃。” 小圆：“脑白金。” 小逗：“吃亏最补脑。”

老张在国外娶了一位金发美女为妻，连续生了四个小孩都是黑头发东方脸孔。 第五次怀孕生产，当护士抱出小孩，却是一个红发的小娃娃。老张一看，气得暴跳如雷，立即质问他太太：「这是谁的孩子？绝对不是我的。」 他太太委屈地说：「真的，我发誓绝对是你的。」 出院后连续几天不断争执后，他太太实在不堪其扰，小声地跟老张说：「跟你说实话吧！老五真的是你小孩，只是其他四个，他们的父亲是隔壁的王先生！」

飞机上的旅客要靠枕，我向他解释经济舱不提供枕头，如果头等舱有富余的枕头才可以提供给他。他都反复强调自己的腰不好。表示出一副没有枕头会死的样子。我很无奈的从头等舱给他要了一个枕头。 落地之后，在下飞机的途中非得要我的联系方式。我反复表示不方便给。他非得知道那里不方便。我说：算了吧，你的腰不好！

网上交了个男朋友约我见面，我有点害怕，就求闺蜜小敏代替我去的...约我吃饭看电影，我怕第一次小敏代我去的事穿帮，就又让小敏代替我去的...这一来二去的，他俩就好上了，下个月就结婚了，我没有怨恨，更多的是祝福他们，毕竟一个是我闺蜜一个是我表哥..

老三跟女儿学打太极拳。 学了十多天，只记住几个很简单的招式，根本打不成个形。 老三妻说俏皮话：“笨和猪一样，能学会？” 老三听后不乐，便在电脑上搜索出《杨式太极拳》视频观看。 看着看着，他茅塞顿开，大声叫喊妻子：“你过来下。” 老三指着电脑荧屏说：“你看看人家的穿戴！咱不穿太极服，咋能学会太极拳呢？” 妻子不认这个理，反问道：“难道你穿上裙子，还会变成小姑娘？！”

领导今天开会训话：男员工骚扰女员工属于性骚扰，触犯公司天条，一经举报，立马开除。 有人问：要是女员工骚扰男员工呢？ 领导：那…算是公司福利吧。

是亲妈吗？ 昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。突然听见客厅里老妈得意洋洋地跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒！”

有个女人刚刚生下宝宝，全家都来病房看望。 丈夫抱着宝宝兴奋地大喊：“太好了，是儿子！” 女人不高兴了，说：“怎么，重男轻女？” 丈夫忙解释：“不是啊，如果生个女儿，等她长大了被哪个禽兽拐走了，多心疼啊。” 一旁的老丈人听了，突然叹了口气，说：“是啊，真心疼啊！”

本人妹纸， 有一天大姨妈驾到。 跟一个铁哥们抱怨： “老贱人真难伺候。” 哥们问： “男的女的？” 回： “女的。” 哥们立马回答： “让我来！” 我来！ 来！ 你… 你… 真的确定吗？！

一大公司的董事长召集公司高层主管开会。 董事长满脸严肃地问总经理：“昨天，你是不是和唐小姐约会了？” “是的。”总经理满面通红地答道。 接着，副总经理、人力资源总监、财务总监等部门主管都承认自己曾经在下班时间与唐小姐约会过。 董事长脸色愈加阴沉，他铁青着脸问道：“难道在座的都和唐小姐约会过吗？” “董事长，我从来没有和唐小姐约会过！”刚来不久的副总经理得意地说道。 “太好了！”董事长松了一口气，“你现在马上代表我们把她解聘掉！”

一个丈夫焦急地等在妇产科外。这时，一个护士抱了他的孩子出来。 他连忙上前，伸手去摸婴儿的裤裆：“是个男孩！！” 护士：“什么男孩，快把我的手指放开！！”

躺在床上拿了一瓶花露水闻，谁知道瓶盖没盖，直接灌了一鼻子的花露水。那酸爽简直不敢相信！

大学的时候有个迎新晚会，我们几个人出合唱《我们都是一家人》。 上台前，学长鼓励大家说：“学弟们，不要紧张，要保持镇定，这都只是小场面。” 于是，学长上台后报幕：“下面由我们为大家献上一首大合唱！歌曲的名字是《我们一家都是人》。”

这才是专业砸核桃神器。今天哥们买了一些核桃来，我高兴地拿出珍藏的诺基亚神器，在地板上敲啊… 敲啊… 敲啊，敲啊…我悲剧地发现核桃没有坏，神器也没有坏，家里的瓷砖坏了…