亲爱的同学们， 如果你这几天有以下症状：情绪低落、心慌意乱、无缘无故发脾气、浑身疲劳、注意力不集中、记忆力减退、失眠等，头痛、胃痛等躯体不适症状。 你这是患了开学恐惧症，别去学校了，去医院吧…

每次去取ATM取100的时候，点钞的声音好像要给我几万似的。人家是给你听下，看，我有这么多钱，你就取那么点？

10岁弟弟不好好学习，还和他妈顶嘴，把他妈气坏了。 他爸帮腔说：“这是我媳妇，你凭什么惹她生气？等你将来娶媳妇了，我也这么气你媳妇你乐意啊？” 谁知弟弟上去搂她妈亲一口说：“那我敢亲你媳妇，你将来敢亲我媳妇吗？”

我大叫：“妈，你做的小鸡炖蘑菇怎么没有鸡肉？” 爸大叫：“老婆，红烧牛肉怎么没有牛肉。” 一个声音从厨房传来：“闭嘴，好好吃你们的方便面！”

“老婆，我压力很大，有点缺氧的感觉。” “压力大？压力大是正常的，男人嘛！就应该有些压力，这样事业才会有成，我的未来可全靠你了！加油！老公！” “老婆，你先从我身上下来好吗？”

世界很大，一张床很小，床上的两个人曾经很好，却无法到老。 上数学课时，老师讲排列组合，其中有一种解题方法叫做“捆绑法”。 数学老师说到：“今后遇到排列组合，先捆绑……” 老师话还没有说完，看见数学课代表在睡觉，就叫他起来回答问题，老师问到：“我说到哪儿了？” 课代表答道：“说到捆绑了。” “那下一步呢？”老师追问道。 课代表睡眼惺忪地答道：“捆绑之后再鞭打！” 老师火了，说道：“你口味蛮重的吗？！” 全班笑昏… 某日上佛学选修课，一方丈给大家讲学，同学们例行问了几个问题： 问：大师，这门课点名么？ 答：不点。 问：大师，这门课考试吗？ 答：不考。 问：大师，那期末的成绩怎么办？ 答：随缘吧~~~~

老姐路过我学校，顺路来看我。我问她带了什么好吃的，她说单位发了不少袋装茶叶蛋，她看颜色不对不敢吃，想着家里就我身体好，就都给我带来了…… 还问我吃不吃，给我拿个尝尝……

今天跟个学护士的女学生聊天，我说日本的护士对病人最好，别的地方都护士给病人打针，日本是病人给护士打针！

男：小姐可以借我五元吗？ 女：你要做啥？ 男：我要打电话给我妈，说我今天看到了一个绝世大美女。 女：很抱歉，我不能借给你。 男：为什么？ 女：因为我要打电话到医院，说自己被一只青蛙吓到了。

春花秋月何时了， 龙虾配烧烤。 小楼昨夜又东风， 一直喝到凌晨三点钟。

一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。 寸金失落还好买，光阴一去无处寻。 今天呢，给大家讲一些大学生不好好学习，混学分的最高境界，大家引以为戒啊。 举个例子，大学期间高数（高等数学）考试的前后，各位注意一下啊，就能看出每个人混的境界了。 有慧根的呢，就会说：“什么？明天要考高数？” 得道成仙的呢，会说：“什么？下节课要考高数？” 已入化境的呢，会说：“什么？昨天考高数了？” 大彻大悟的呢会说：“什么？高数？刚才考得不是英语啊？” 得无量大法，脱轮回之苦，跳出三界外，不在五行中的会说：“唉，悟空，八戒，高数是什么树啊？”

女儿4岁多，今天忽然问我：“妈妈，人都会死吗？” 我：“是的。” 女儿又问：“爸爸妈妈也会死吗？” 我答：“是的。” 女儿顿了一下，好伤感地说：“那是爸爸先死还是妈妈先死啊？”

一举一动，倾国倾城

想当年，金戈铁马，__________同学答：看今朝，死缠烂打（正解为“气吞万里如虎” ）

一位新婚军人写信给他的太太说： 假如能的话，你下礼拜来看我吧。我生理上感到需要，而且也缺钱用，所以请你带一百块来。 PS：若不能来就寄两百块给我。

「很多时候，我们都以为替你买药的那个人最爱你。 其实，那个逼你吃药的，才是最爱你的人。 」突然觉得，精神病医院到处弥漫着情侣的味道。

今天看到一句扎心的话：20后看90后的感觉，就像90后看60后 。

上晚自习，小李拿着自己的MP5看《新少林寺》，看着正来劲的时候，突然有人在他后脑上拍了一下。小李非常生气，回头一看，原来是班主任。 小李被吓了一跳，一时情急，就说了句：“大师兄好！”

前天和一哥们去餐馆吃饭，顺便谈点事情。点了几只螃蟹，聊到喜欢吃蟹黄还是蟹膏的事。当他得知蟹膏就是螃蟹的精液时，震惊得无以复加。 这货把吃了一半的螃蟹往盘子里一扔，说了句：“操，那我不是在帮这死螃蟹口~~~~”声音还不小，旁边桌的小情侣盯着自己手上的螃蟹直发愣[无语]

今天去医院补心了，医生看了一下说，心眼缺的太多了，没法补了，还是把它取了吧！ 我说行吧，也只能这样了。后面医生又来一句，吓我一跳，说：把肺也取了吧！！ 我说咋啦？医生说现在这个社会吧，没心没肺可能活的时间长一点！ 我想了一下，也是，我笨但不代表我傻啊！ 反正要弄就一起弄呗！拿出来了感觉一下子轻松了好多，没心没肺才能活着不累。

甲同学：“今天的数学考试，最后一题是9吧？” 乙同学：“不，是6。” 甲同学：“不可能，我特地和后面的同学对过，还用了彩票记数法在6后面加一横线就是9，以防字条拿反。” 乙同学：“是6，我们和老师已经对过了。” 甲同学：“啊！对了！！他喜欢福彩，而我喜欢体彩，这回惨了！”

古时有个孩子叫司马光，他和小朋友在花园里玩耍时，有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。 小朋友们慌了，哭喊着跑去找大人。 司马光没慌，他搬起一块石头向缸砸去。缸破了，水流出来，小朋友得救了，大家都称赞司马光：“你可真聪明！” 第二天，他们去河边玩，司马光不小心落入河中，小朋友们没慌，他们头脑冷静地从地上搬起一块块石头，向河里砸去。 司马光，享年九岁。

1、先生，请问您现在方便吗？ “不方便。” “那你就别占着厕所了好吗？” 2、八戒说：“师兄，你快去医院看看吧，听说医院专门为你开了一个科室。” 悟空：“哦？什么科室？” “二逼猴科！(儿鼻喉科)” 3、皇后站在魔镜面前，问道：“魔镜魔镜，快告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人。” “白雪公主。” “啊？” 皇后怒火中烧，怒道：“这小丫头片子才TM多大啊就成女人了！谁干的！” 4、从前有一只魔龙，被施了诅咒，张大嘴就会沉睡1000年。 然后，他睡着了，1000年后，他醒了。 然后，他打了个哈欠…

去国外留学。 东西老被偷。 我朋友买了个丑不拉几，跟乞丐没两样的包给我。 后来再也没被偷过。