一个雨天，一位妇女牵着一只狗上了公共汽车。这只狗很大，差不多有小马驹那么大，四只脚非常脏。 这位妇女说：“喂，售票员，如果我给我的狗买张票，能让它也像别的乘客一样坐在座位上吗？” 售票员看了看狗，然后说：“当然可以，太太。它可以像别的乘客一样坐在座位上，但是，它也得像别的乘客一样，把脚耷拉在下面。”

老婆说，作为一个男人要有个像样的手提包，听到这话感觉幸福满满，然后就一起逛街去买包。 回来的时候包没买成，她买了一大堆衣服！

雍正：朕听说邻国新编了一出歌舞，歌赛过安嫔，舞赛过嬛嬛，百姓们也争相模仿，场面甚是壮观，不知可有此事啊？ 甄嬛：四郎如此体察世事，广闻博识，嬛嬛真真是孤陋寡闻了。想来那歌舞自然是极好的，容臣妾着人去内务府，让他们速速寻一张光盘来。私下想着待臣妾学会了，定演与四郎看，必不负了四郎的心意。

一个小男孩跑进警察局，对值班警察说：“快点，警察先生，大街上有人打我爸爸！” 警察马上跟男孩跑了出去，果然有两个男人在撕打。 警察：“哪个是你爸爸？” 小男孩：“我也不知道，他们正是为这事打起来的。”

昨天因为我做了一件错事，引得老婆非常伤心，痛苦流涕，我束手无策啊…… 不是不会哄老婆，是因为我自己都觉得自己的错误太严重，很伤感。 但四岁的女儿突然说了一句话，我们都笑疯了：“妈妈，你别哭了，老公还不是你自己找的，怪谁啊。”

有一个算命先生，铁口直断，灵得不得了。 有一次，他对某人说：“某日某时某刻，他最心爱的古董会被打破。” 这人听了，十分害怕，一直守着他的古董，因为太值钱了。 到了那一天、那一刻，他一直坐在旁边守着，看看到底怎么会打破。夜深了，他一直守着。老妈催他睡觉，他也不理。 “你怎么这么倔强，不肯睡觉？”她问。 他说：“我不能睡，我要看这古董怎么打破。” 他妈催了又劝了好几次，他都不听，只说：“我要看这古董怎么打破。” 他妈气起来，拿起杖，说：“怎么打破的？我告诉你：就是这么打破的。”一边拿起杖，乒拎滂，一下子把那古董打的粉碎。

男人说：你到底想我怎么样？ 可不可以不要再无理取闹？ 女人说：无理取闹，是，是我无理取闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗，你跟我说声对不起不就完了吗！ 男人说：对不起。 女人说：你以为说一句对不起就完了吗！

“外婆，我要抱小弟弟了。” “你怎么知道？” “上回妈妈住院，我有了一个小妹妹。这回是爸爸住院了。” 瘦，那叫美得有骨感；胖，那叫美得有质感！ 高叫高挑，矮叫秀气，不高不矮那叫中性美！ 不爱言语那叫沉默是金，害羞那叫有羞耻心，傻笑那叫知足常乐！ 刘芳长了一脖子的红疮，她进了皮肤科医生的办公室。 医生热情地接待了她，医生用手轻轻抚摸刘芳的脖子皮。 刘芳说：“你怎么能摸我？看病不是用眼睛看吗？” 医生说：“刚才，我用眼睛看了，但是没看懂呀，所以才用摸。华佗不是说：望、闻、问、切吗。” 刘芳说：“那你摸懂了吗？不要再闻一下我吧。”

老师问学生：“如果你爸答应每月还给别人两个第纳尔的债，一年他要还多少？” 学生说：“最多四个第纳尔。” 老师说：“你对数字一无所知。” 学生说：“你对我爸爸的缺点也是一无所知。”

你能看得见我们？ 昨晚半夜准备出门，电梯刚刚打开就看见一个挺清纯的妹子，就想起一个笑话，于是故意逗她：“哎！这么晚了怎么还这么多人。” 谁知妹子很惊讶地看著我说道：“你能看得见我们？”

女儿发烧，我和老公带她去医院。 医生说，打针好的快。 女儿一听就哭，看着后面排队的病号，老公强行把她按住。那位三十多岁的男医生赶紧扎针。 女儿回头看看她爸爸和男医生，哭着说，“你们男人真是没一个好东西。”

本地交通电台女主播声音甜美，人气爆棚。最近电台领导脑壳一热，开了视频直播，然后人气迅速下滑。很好奇为什么，今天点开视频直播了，就一个字：丑。

我屁颠屁颠地跟老婆说，“要不要减肥啊？我玩过胖的，还没玩过瘦的。” 老婆瞥了我一眼说，“你还没玩过更胖的吧？” 气得我一脸黑线……

上次跟一个摄影师朋友聊天，提到小裙子这个话题，他说 “如果你还喜欢成熟的女生，说明你还年轻，等你喜欢穿小裙子的女孩的时候，说明你老了。”

从前，有一根火柴不爱洗头。 有一次，它在路上走呀走，感觉头很痒，就挠呀挠。用力过猛，把头挠着火了。 它被及时送到了医院，从此世界上就有了棉签。

有想做的事——我真牛逼啊，敢想。没有想做事的事--我真牛逼啊，无欲，这是大师境界了。 去做了——我真牛逼啊，敢做。 不去做——我真牛逼啊，随遇而安，从容。 做成了——我真牛逼啊，成了。 失败了——我真牛逼啊，又多了种体验，接受 失败更是英雄。 以此类推，这就是我的自信。

读小学的时候，老师让买《十万个为什么》，我爸买回了《十万个怎么办》。 等把书带去学校的时候，我看到别人的书上都是“天空为什么是蓝色的”、“下雨前鸟儿为什么飞得低”…… 我的书上却是“厨房着火怎么办”、“家里漏电怎么办”、“孩子不听话怎么办”……

一天，女说：我想跟你分手可以吗？ 男说：当然不可以了。 女说：为什么不可以？ 男说：你想啊，你去买个包子，咬了一口，人家还肯给你换吗？ 女说：可是你没有我想象的那么好啊。 男说：要是你想买个肉包子，咬了一口才发现原来是个菜包，你说人家还会换不？只能凑合着先吃了。 女说：哦，这样啊！

关于异姓朋友 老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。 老公：行，我也交个女朋友。 老婆：不行！ 老公：凭什么你行我不行呀。 老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。 老公：那我也心眼儿小。 老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！

篮球打不好的十大客观原因： 地滑还有坑， 球瘪还有包， 框高有点歪， 衬衫勒肩膀， 短裤硌裤裆， 没网不好瞄， 队友太坑爹， 阳光太刺眼， 眼镜往下掉， 穿鞋没穿好。 最无敌的一条： 今儿手感不好！

阿水出了名的泡妞无数，是我们所有男人的眼中钉。 他优雅的体态散发出诱人的魅力，让所有的少女都难以抗拒。他那双叫人心碎的眼睛，不管多么冷傲的女性，都会被他温柔的眼神所融化。他是众所公认的街坊情圣，行运茶餐厅的灵魂，谁都认识的——蛋塔王子。

我一哥们儿以前有一女朋友，对她特好，异地恋。 某天他坐车来看她女朋友，一夜缠绵之后又要坐车回去。 想着心疼他女朋友就不要她去送了，让她在家里睡着。 突然半路想起有东西忘了拿，一开门见一男的趴在他女友身上。 从此我哥们儿只搞基。

有一天，隔壁宿舍同学小坡一件T恤忘在我们宿舍了。晚自习后，室友小兵进门，洗脚完毕。 小兵：谁的衣服？ 角落里传来声音：隔壁小坡的。 于是小兵坏笑着用衣服擦了脚。 过了一会，室友小强进门。 小强：谁的衣服？ 角落里传来声音：隔壁小坡的。 于是小强坏笑着用它擦了脸上的汗。

一家足球俱乐部在开全体大会时，队员们在底下自顾交谈，秩序混乱不堪。 俱乐部领导只好大声说：“谁再讲话，马上出去！” 无人理会。 领导急了，又喊：“谁再讲话，扣发工资！” 这一招也不大管用，只有少数人闭嘴。 领导束手无策，最后只看见教练站起来，不慌不忙地说：“呃！你们谁要是再讲话，今天晚上不带他去酒吧和夜总会！” 场内瞬间鸦雀无声。