我小时候，有天老妈外出回来，没带钥匙，就在门外敲门。我跑过去把门开开一条缝，对着门外的老妈喊：“快说…有没有给我带好吃的？” 老妈笑笑说：“没有。” 我脸一板说：“那你走吧，别进来了。” 然后“碰”的就把门给关上了。 那天…我没吃饭，整个人都胖了两圈！

大学暑期班上课，阶梯教室200人。老师正在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有一个游荡的身影，以为是学生迟到，不敢进来，就去开门，说：“同学进来吧。” 那人一身红衣，缓缓开口：“请问哪位定的肯德基？”

酒吧里，一男一女聊得火热。 要散场的时候，男人对女人说：“我送你回去吧！” 女人沉默了。 男人见状，马上解释道：“我肯定不会对你做什么的。” 女人大怒：“不做什么还送我回去做什么？！” 扇了男子一巴掌，走了。

冬天天气寒冷，我喜欢把手伸到男友袖口里取暖。 有一次，他突然说：“我两件夹克的袖口都越来越大了，再这样下去以后不穿夹克了。” 我白了他一眼：“你还好意思说呀，我三件毛衣的领口都大得没法穿了，你怎么不说？”

老妈给我打电话：宝儿，今年挣多少钱？ 我：不要整天钱钱钱的，你应该关心关心我谈没谈女朋友！ 老妈：你谈女朋友啦？ 我：没！ 老妈：没谈女朋友不问你挣多少钱我问什么！ 我竟无力反驳…

读小学的时候，有一次期末语文考试，要求根据拼音默写汉字。“惠顾”里面的“惠”字我不会写。这时我灵机一动，想到我刚买的一瓶葡萄多饮料，瓶盖里面肯定会有“谢谢惠顾”这几个字。我饮料喝得多，每一次都是“谢谢惠顾”。 于是在监考老师的注视下，我大方地打开了饮料盖，一口气喝完了饮料。 把瓶盖反过来：“再来一瓶。”

学生问白发苍苍的系主任：“您有没有从头到尾把托尔斯泰的《战争与和平》读过一遍？” 教授想了一会儿才回答：“像《战争与和平》这样的不朽名著，每人都应该在去世以前把它读完。为了活得久一点，我还没有开始阅读。”

1、餐厅里，妈妈给大概三四岁的女儿点了一杯九珍果汁和一对鸡翅。端过来之后妈妈拿起饮料说：“我尝尝冰不冰。”然后就一口气喝完了。 2、邻居看到我在打孩子，忙上前来制止我，我满不在乎地微微笑道：“怕啥的，下雨天打孩子，闲着也是闲着，玩呗。”“那你TMD打我儿子干啥！” 3、我问爸爸：“你有微信吗？”爸爸说：“我现在说什么你都不听，哪里还有什么威信？” 4、儿子问爸爸：“爸爸，你知道嫁祸于人是什么意思？”爸爸拍拍他的脑袋：“现在怎么说你都不会懂，等你长大就知道啦。” 5、每天早餐都要劝女儿多喝水：“你看，你早上尿那么多尿，只喝那么一小口水，身体里的水会越来越少噢。”女儿：“那爸爸你每天尿多少喝多少吗？”我忍痛回答：“是啊。”

老爸超级喜欢斗地主，但是时常输到没豆。男友第一次来我家的时候，给老爸充了一百万豆。从那以后，我爸就说这个男人可以嫁了。 就十元我就值十元。

坐火车，看见一老太太在上铺。 晚上7点刚要睡觉，听上铺说到：“儿媳妇毕竟是外星人。” 我大吃一惊，不会是。 又闻：“儿媳妇毕竟是外姓人。”

A：你这么大岁数了，都没有交过女朋友吗？ B：去年交过一个，她老说自己忙，我感觉她不重视我就分手了。 A：可能她真的是工作忙啊。 B：少来，一个初中生能忙到哪里去！

头一批苹果7又称“头七” 不吉利！ 不能买！

妈妈："胖妞，还不去洗澡？" 胖妞："水还没放满啊！" 小弟："你坐下去就满啦！"

儿子一岁，晚上睡在我和老公中间。半夜小手伸过来摸我咪咪，摸到之后说：“不是妈妈。”然后转过身摸到老公，还叫了声“妈妈”！ 老公笑抽了！ 我的胸是有多小！！！

高考成绩被屏蔽了。 家里高兴坏了，连办五天升学宴。 第六天才知道网卡了…… 一查分数200多。

老婆：老公，咱俩去纹个情侣纹身吧!老公：纹啥样的?老婆：你就纹一个“老婆我爱你一生一世永不变心，永远对你好，一直让你欺负到老，给你买好吃的，陪你到三亚看雪景，如果我变心，我就断手断脚最后埋在牛粪里，永世不得超生!” 老公：那你纹啥啊?老婆：我就纹“行” 。 老公：你给我滚犊子!

美妙过后，老婆逗老公：“亲爱的，我要是红杏出墙，你会怎么办！” 老公沉默片刻：“不会的，你这吨位，怕还没出墙，墙就塌了。”

100分 儿子回家高兴地说：“我考试得了100分！” 妈妈说：“是哪个学科呀？” 儿子得意地说：“语文20，数学30，化学10，地理40。” 这就叫懒惰 课堂上，老师布置了一篇作文。题目是：《什么叫懒惰？》 晚上，老师在灯下批改作文。当他翻开杰弗斯的作文本时，发现第一页是空白的，接着，第二页也是空白的，只是到了第三页，才见到了一行字：“这就叫懒惰！”

儿子：“妈妈，天使是什么样的人？” 母亲：“长翅膀，能在天空飞的人就是天使。” 儿子：“真奇怪，昨天爸爸对女仆珍妮说：‘你是我的天使。’可是珍妮并不会飞呀！” 母亲：“今天我就要叫她飞走！”

一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前，要买四斤七两五钱的猪肉。 “你也太绝了，”售货员说，“干脆买五斤算啦！” 胖女人忙解释说：“你不知道，我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱，我想看看这是多大的一块肉。”

熊孩子很有联想力。我的同事接孩子放学，在公交车上孩子看见酒吧，便问：“妈妈，酒吧是干嘛的啊？”妈妈说：“酒吧啊，就是喝酒的地方啊。看书的叫书吧，打电话的叫话吧，发帖子的叫贴吧。”孩子说：“哦，那妈妈，我们经常去的肯德基是叫基吧吗？”

我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。 学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。 于是直接跑去找校长交涉。 校长愣了一下说：“你是哪儿来的？” 我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。” 校长：×※％（）￥×※％

一农户在杀鸡前的晚上喂鸡，不经意地说：“快吃吧，这是你最后一顿！” 第二日，见鸡已躺倒，并留遗书：“爷已吃老鼠药，你们别想吃爷了，爷他妈也不是好惹的。”

某日地理课上，先生正在讲中国的最南端和最北端时，发现B君正在睡觉。便将其叫起发问： “中国的最南端和最北端在哪里？” B君故作镇定答曰：“南极，北极。” 只见先生大怒曰：“你以为中国是地球啊！”