早上上班，由于是周六，人特别多。 一上车后，一看公交车里的人多得脚都没地方放。就这样挤进去了，旁边是一位妹子，长得不错，可就是喷了香水。结果当时鼻子一酸，就想打喷嚏。可是周围都是人，也想给妹子留个好印象，头往哪边转呢？当时就把喷嚏狠狠憋了下去，我的个眼泪啊！你试过喷嚏打不出来，可是你试过憋喷嚏吗？？

物理课上，小明心不在焉地趴在桌上，一心却想着去网吧撸几把。 这时，老师问：“搬运物体怎么样能省力？” 有同学回答：“滚！” “回答正确！滚！” 老师大声说…… 话音刚落，小明习惯性从座位上站起来，默默地朝网吧飞奔而去了…… 身后，老师呐喊：小明！你给我回来……

谈下 iPhone 6 Plus 的使用感受： 外观上比 5S 轻薄了，比想像中好看很多，屏幕明显的大了好多。 最直观的提升是运行速度，A8 处理器就是快，打开各种 app 和多任务处理时非常流畅。 其他功能还没来得及看，站我前面玩手机那人就下车了。

熊猫和猪同样都好吃懒做，只因为外套不同，命运却截然不同。一个被宠，一个被捅。所以说，出来混，衣服很重要，该买就买，千万别省。

由于回去晚了，我轻轻的打开宿舍的门，悄悄的走着猫步，怕把他们吵醒就没有开灯。摸索着接了一盆洗脚水，洗完脚倒水时实在太黑了，就轻轻的打开了灯。就在那一刻，我脸都绿了，宿舍就TMD我一个人。我类个去…

老公出差回家，疲惫不堪，于是对妻子说：“我很累了，如果有人打电话给我，就说我没在家。” 过了一会儿，电话响了。妻子小声说：“我老公刚刚出差回家。” 老公听到了，大怒：“不是说叫你说我没在家吗？” 妻子红着脸说：“那是我的电话。”

那年大姐生了一场重病，医生给开了很多汤药。当时大姐年纪小，没意识到汤药的作用，只知道很苦……于是就以每碗两毛钱的价格把喝药的重任“承包”给了我！！！ 后来要不是爸妈发现我嘴唇青紫、目光呆滞，估计我会赚到更多的钱。

洪七公为什么一直单身？ 欧阳锋有白驼山，王重阳有重阳宫，黄药师有桃花岛，段正淳有大理国。 金庸告诉我们，没有房，就容易打光棍。 欧阳锋有白驼山（偏远山区），就只能偷嫂子；王重阳有重阳宫（山顶别墅），所以有未婚妻；黄药师有桃花岛（海景别墅），所以有原配；段正淳有大理国（城市户口），所以有一帮原配。 而洪七公居无定所，所以孤独终老，老光棍！ 所以有套房，很重要。

小时候，老有人说我长得丑。后来，初中时有一群小混混嘲笑我，我再也受不了，然后冲上去和他们撕打起来。结果，我再也听不到他们的嘲笑声了，因为我被打聋了。

1、鲁班是春秋时期著名的发明家，相传他为其母制造木马车，他母亲端坐在车上，由木人驾驭，一去不返。他的父亲竖起大拇指直夸她：真是个懂事的好孩子！ 2、闲来无事，苏轼去金山寺拜访佛印大师，没料到大师不在，一个小沙弥来开门。苏轼傲声道：“秃驴何在？”小沙弥淡定地一指远方，答道：“东坡吃草！” 3、曹操和刘备一起学习，新来的老师出了一些选择题，结果他们都做好了，老师看了看说：“不错，孺子可教也！”老师来到刘备身边：你先说！刘备：老师我是玄德(选的) 老师：选的好啊！曹操：“老师我是孟德(蒙的)” 老师：虽然你也对了，但你是蒙的。曹操：操，我不是蒙的！刘备：操，你就是孟德

老王去菜市场买菜，瞅见摊上的土豆，眉头一皱：“老板，你这土豆都长毛了，还好意思卖这么贵？”老板不慌不忙走出来，一本正经地说：“你可别瞎咧咧，没文化真可怕，这哪是土豆，这叫猕猴桃！” 老王瞪大了眼睛，哭笑不得，这老板睁眼说瞎话的本事可真厉害。

昨天接到一个朋友给我打电话，他在人流特多的商场逛。聊得正起劲，忽然他跟我说：“刚才有个男的撞了我一下，我看看东西少了没。” 然后，过了一会儿，他大喊一声：“我手机被偷了！” “你TM给我站住！” 不说了，明天得去医院看他去。

真事。 有一次老婆不舒服，带她去医院。她把身份证拿给我，让我去前台挂号。我从钱包里掏出身份证递给那个胖胖的妹子。 “给我挂个妇科。” 妹子看着我不说话。 我以为是我说得太小声了，继续真诚地跟妹子说：“麻烦你一下，给我挂个妇科。” 然后妹子大概被我的真诚感化了，幽幽地说了一声：“你的身份证怎么挂？？” 卧槽卧槽卧槽！ 后面排队的人们能不笑那么大声么……

点钞机真是一种很悲催的商品，被人卖了还要帮着数钱。 最关键的是，数了一辈子，没有一张属于自己。 ——不能更悲

刚才坐车，七元。看看钱包里就四块零钱了，就给师傅十块钱让他找三块。 找完以后发现有七块零钱了，然后就把七块零钱给师傅，把十块的退了回来。 下了车发现好像有什么不对的。

1、一对男女朋友相约去露营。到了晚上，男子觉得荒郊野外很危险，于是就拿了一根棍子交给女友说：“你拿着这根棍子自卫，我到外面去守营！” 2、一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊。 3、语文老师教《赤壁》的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：“人流是可怕的……” 4、记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：“小丫头：下流呸，不是好东西。”全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。 5、斑马深爱着犀牛，一天鼓足勇气终于向其表白，却被拒绝。斑马泪水纵横，问犀牛为什么？犀牛大声吼道：“妈妈说了，纹身的都是黑社会！”

妈妈给自己买衣服。 妈妈：“儿子，这衣服好看吗？” 儿子：“好看。” 妈妈：“知道多少钱不？” 儿子：“不知道。” 妈妈：“2100块！你爸问你知道怎么说不。” 儿子：“额，210。” 爸爸给妈妈买衣服。 爸爸：“儿子，你知道这衣服多少钱不？” 儿子：“45。” 爸爸：“你妈问你知道咋说不？” 儿子：“4500。”

阿姨，使不得，使不得。

今天去女同事家帮她修电脑，电脑中病毒了。 我问她平时用电脑都干嘛？ 她说也没什么，就是老爱看电影。 中午时候修好了，她非要请我吃饭，我说不如就在家里做吧，省钱。 她说那好吧，家里有黄瓜、胡萝卜、茄子、丝瓜，你喜欢吃什么菜？ 我凌乱了：不好意思，今天还有个重要的事，我先走了...

前两年儿子养成了爱喝可乐的坏习惯。 我那机智的老婆把醋勾兑在可乐里面，每日适量增加醋的比例，半个月后成功戒了儿子的可乐瘾。 唉！ 这段时间我的味觉也变差了，怎么感觉每晚必喝的白酒也慢慢变酸…

有一次课上，跟我同桌比腿瘦，他是男的，我是女的。 他非得说他比我瘦，于是我不服气，拿起他的手摸我的腿，说：“你快摸啊，你快摸啊。” 我永远都不会忘记同学们看我的眼神。

昨晚和小侄女斗嘴，小丫头狠狠地说：“我发誓，我再理你我就是大狗！” 今天早上，拿起背包准备上班时，小侄女拉着我的衣服：“汪汪汪汪汪……” “姑姑，别忘了买狗粮回来……”

效率专家在办公室到处巡视，他问一个办事员道：「你在做什么？」 「刚空下来没有事。」办事员回答。 专家走到另一张桌子。「你在做什么？」他问。 「现在没有事。」 「啊哈！」专家一面叫，一面在笔记簿上记下：「岗位重复。」

-文科没什么用。 -怎么没用，骂你的时候你不也多学了几个句式丰富了词汇量。