一天晚上，一中年男人用微信查找附近的人，加了一个最近的女孩微信，然后消息说：“美女你好！离你好近啊！有时间一起喝喝茶啊！” 女孩回答：“爸，大晚上的，快睡觉吧……”

开车拉公司一财务妹子去税务局，由于我路况不熟，一路上都是妹子在指路。 到一十字路口，我问妹子：“该怎么走啊？” 妹子说：“在听到下一条语音之前，请沿当前道路直行。” 瞬间感觉妹子好专业的有木有。

女票一直是个女汉子，为了让我在朋友面前有面子，展现她阴柔娇弱的一面。吃夜宵摊时她说：“老公~帮人家拧开这个啤酒瓶盖嘛~” 吓得我坐到地上。

一妹纸感觉胸部不适，去看医生，检查完后医生说：别担心，只是小的问题，妹纸很伤心的哭了。医生赶紧说：别哭啊，没啥大不了的，妹纸听了破涕为笑！

女：明天是我们认识一周年的日子，你要准备和我怎么过呢？ 男：你说怎么过就怎么过？ 女：还是你说吧，我想听听你想怎么过。 男：嗯… 一笑而过。 女：…

家里包饺子，老爸让小明给大伯送去一碗。 小明边走边吃，到大伯家的时候就剩两个了… 大伯一看：怎么就两个？你偷吃了吧？ 小明不敢承认，骗大伯说：我妈包的饺子不多，就让你尝尝味儿。

老婆对我撒娇说：“老公，帮我把鸡毛掸子拿下来，好不好？我拿不到！老公，棒棒哒！” 我：“举手之劳！客气啥！” 我踮起脚，从柜子上把鸡毛掸子拿下来，递给她。 她拿过鸡毛掸子就猛抽我屁股，边抽边河东狮吼：“又把穿到外面的鞋，穿进客厅，说了多少回，就是不改，不抽你都不行！”

侄女五岁，刚刚吃香蕉，叫她：“宝贝，来吃香蕉吧！” 她悠悠来了一句：“你好坏哦！” 我一愣：“怎了？” 没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的。”

今天险些碰到一位阿姨的车，她满面怒容地刹车。 我忙说：“对不起，我是菜鸟，都是我不好！” 阿姨说：“当然是你不好！” “我十八岁就拿驾照，你以为我都开几年车了？！” 我说：“十八喔，那大概开了有两年了。” 如花似玉的阿姨批评两句就原谅了我。

1、唐僧师徒途径女儿国，国王恋上三藏，坚决不肯放其过关。 “长老姓唐，甜到哀伤。若你们能找来更甜的和尚，便放他离去。”她对师兄弟几人如是说。 “这有何难。”沙僧翻身跳上白龙马，一时间竟连空气都香甜起来。女王大囧，询问何故。沙僧冷笑道：“那么大人了，都不知道‘沙骑马’很甜的么？” 2、张无忌因修炼九阳功，打通了任督二脉，这时他的耳边传来一个声音：“喂！你好！我是任督二脉，有啥事说。” 3、话说唐僧师徒路过，土地老儿说：“此地被称作东方火焰山，高温疯狂，本周全超37摄氏度，轻松抵达40摄氏度！”悟空定睛一看，原来是太上老君炼丹炉打翻在此，没有芭蕉扇，纯正火焰山。

某女陪丈夫上山扫墓，因惧怕鞭炮，在车内没事干，用手机搜附近的人。 只见一头像像是骷髅，女便查看。 签名是："我们以后会成为朋友的。" 于是加，通过，聊。 女：你好。 男：你好。 女：多远？ 男：100米。 女抬头一看，除了坟，也没住家啊，问：你是？ 男：你对象正给我扫院子呢。 于是女便喊：老公，快来，我搜到你爹了啊……

楼上的阿姨扛着一桶水往上走，突然口袋里掉出来一张照片。我捡起来问她这是谁，她说是她女儿。我立马把水桶接过来，一口气冲上5楼。

小美看了很多女主是灰姑娘的电视剧，总幻想着自己有一天也能遇到白马王子。 有一天小美问母亲：“妈，你说为什么女孩子都这么喜欢灰姑娘的故事？” 小美母亲瞥了她一眼：“不劳而获是每个人的梦想。” 小美：感觉有被内涵到。。。。。。

我微信余额没我微信表情包多！

你长的很有创意， 丑并不是你的本意， 只是上帝和你发了个脾气， 如果没有了你， 怎能衬托世界的美丽。

老王不慎掉入井中，热心的村民第一时间盖上了井盖，以防事故再发。 从此，那里就叫王府井了。

高中那会，我和女友分到一个考场且前后桌。快到交卷时我卷子还是一片空白，后座的女友塞给我一张纸条。我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：中午吃什么？

“走自己的路，让别人说去吧”的文言版本是“两岸猿声啼不住，轻舟已过万重山”。。。 ——就是这么自信

某一天，一位专科的校长在学校后门散步，突然听到一个铿锵有力的声音说：“我要考牛津！” 校长顿时被感动了：没想到我们学校里竟然还有如此有上进心的学生！ 正想转身寻找声音的来源，就又听见那个声音说：“老板，再来两串烤羊肉串，一串金针菇……”

员工：“老板，我上班能不能不戴工牌啊？” 老板：“怎么了？” 员工：“你们的工牌上都写得总经理、总监啥的，我工牌上写个扫地大妈，多难看啊。” 老板：“要不给你写成优化大师？”

朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：“唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。”

快双十一了，本人每月十五号发工资。昨天我把家里除了开销的零花钱全存了一个月的定期，想着熬过双十一这样老婆就没有资金来源了。下了班回到家，老婆一句话把我给整崩溃了：“老公，今天我去你们公司找你们主管，把你下个月的工资给支出来了啊。” 这败家娘们，防不胜防啊。

1、公共汽车上很拥挤，一个瘦子和一个胖子站着。 瘦子说：“等一个空位置，真不容易。” 胖子说：“你还好些！像我，得等到两个空位才行呢！” 2、宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮… 有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：“谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗？！” 3、一天你带番茄、西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，你说：“哈哈哈！番茄酱！” 又到了一个路口，西瓜被撞了，你说：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三个路口，你被车子压了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”

员工甲：“阿呆，下班一起去打球。” 阿呆：“什么球？” 员工甲：“篮球。” 阿呆：“我不喜欢篮球，我足球比较在行。” 员工甲：“真的啊，你擅长什么？长传，短传，过人？” 阿呆：“灌篮。”