笑话段子

1、计生办的负责人问一个超生家庭：“国家政策只准生一个，你们家为什么生那么多？” 妻子望了她的丈夫一眼，接着说道：“都怪他，每天晚上他都讲鬼故事给我听，你知道，我胆子小，我一害怕就往他怀里靠，所以就生那么多了。” 2、和老公准备要小孩了，我就感叹奶粉实在太贵啊，还很不安全。 老公说：“以后我喝左边，娃喝右边。你一个人吃饭，我们全家都不饿了。” 3、妻子去探望监狱里的丈夫，丈夫羞愧地对妻子说：“都是我使你受苦了。” 妻子安慰道：“可别这么说。幸亏你搞到那些钱，足够我用几年了！” 4、A：“我发现我妻子对我越来越不好了。” B：“表现在哪方面？” A：“最近，她给我打领带时，一次比一次打得紧。”

“名人说，没有书的房子就是没有灵魂的躯体。” “有书不读的人，那便是灵魂出壳。”

今天路上遇到一个双手离把的骑自行车的骚年。 擦身而过的时候我大叫一声：“帅哥。” 然后他回头了，接着大地震动了！ 最后我骑着电驴头也不回，留给那骚年一个深深的背影！

带4岁儿子去餐厅厕所嘘嘘~ 刚好女厕在整理，我就让儿子自己去男厕。男厕门关着，我说：“你自己开进去呀。” 他说：“妈妈，我不敢。” ☹️☹️ 我也只能对着他 ☹️☹️ 妈妈也不敢~

刚刚致电10086客户代表，还没等我开口，客服就问我：“先生有什么可以帮到你吗？” 人家客气咱也不能狮子大张口，就麻起胆子说：“那帮我充200块话费吧。” 然后毫无悬念地被拒绝了… 真TM虚伪！ 还大公司呢，真小气！

一女同事生了个女儿，在办公室里非让大家帮忙起个好名字！ A：“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然！ B：万一他爸姓“姬”怎么办？ C：万一他爸姓“苟”怎么办？ 此女大怒：都给我滚，我老公姓曹！

独坐书斋手作妻 此情不与外人知 若将左手换右手 便是停妻再娶妻 一勒一勒复一勒 浑身骚痒骨头迷 点点滴滴落在地 子子孙孙都化泥 --- 秒懂的你来给这首诗起个名字吧

一日，L君内急，好不容易才找到厕所。 守门大妈要他缴6毛钱才能放行。 遗憾的是，他只有3毛。没有办法，他只好求老太：“大妈，我身上只有3毛，可不可以打折，我少尿一点就是了？”

例如： 爸爸 + 妈妈 + 我 = （吉祥三宝） 脚 - 鞋袜 + 草地 = （？） 三分之二青蛙 = （？） 枫叶 + 小溪 = （？） 一个喷嚏 + 一个喷嚏 + 一个喷嚏 = （？） 有知道答案的吗

头一批苹果7又称“头七” 不吉利！ 不能买！

我不相信过程比结果重要，因为只有结果不好的时候，我们才会这样说。

初中语文课上，老师黑板上写了”悬崖峭璧”四个字，请同学们找出错别字。 　　一女生踊跃举手，被叫起，只听该女生响亮的回答道”老师，是悬崖峭壁的陡字错了”。 　　大家呆了…

老婆回娘家了，老公发来信息： 老婆，你在家的时候，我每天都睡得很香，你不在家我怎么也睡不着，快点发张你的照片给我…… 老婆看了很高兴： 老公，照片已发…… 老公： …… 第二天一早，老婆： 尼玛，昨晚照片发给你，怎么不回信息了？ 老公： 哦，老婆，看了你的照片之后立刻睡着了…… 老婆： 这么快就睡了？ 老公： 每天晚上一看你的脸，都被吓习惯了，看了照片一吓自然就睡着了…… 老婆： 卧槽尼玛……

工地监理一名，每天早上下30楼没电梯。 今早刚爬到20楼，准备从楼顶开始巡查下来，老大说：“在楼下等我。”（具体什么事他方言听不懂） 我风风火火跑下来问：“什么事？” 他说：“带你去吃包子！”

刚刚儿子幼儿园的老师打电话来说让我过去一趟。 我风风火火地赶到学校，老师对我说：“你家儿子这都跟谁学的？他每天早上第一个赶到学校，搬个小板凳坐在教室门口，班上的女同学进教室必须亲他一口才让进去……”

本人男，昨天和我妈去买衣服，发现试衣间锁不上，就让我妈帮看着点。 结果刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现了。 我瞬间就震惊了，只穿了一条内裤有木有啊！ 后来我妈说，看那女孩挺漂亮的，就没拦着。 我去，真是我亲娘啊！

今早去食堂吃早餐，看买煎饺的人多，就先去拿了碟醋，放在桌子上，买了煎饺，发现醋不见了，估计是收拾卫生的阿姨给收了，刚吃了几个，还是觉得不吃醋没味道，又起身去拿了碟醋，我去，我的煎饺呢？

移动公司老总遭到巫婆诅咒，一个月只能说一个字。。。 一年后找到巫婆：为……。。 巫婆问：你是不是想知道为什么上月没说的字不能累计到下月。。。 老总点头。。。 巫婆冷笑：我每月剩的流量你累计了吗？分钟你给我累计了吗！你TMD还想说话……！

年底了，打电话给客户要工程款，说好这礼拜给钱的。 下午接到客户电话让我到公司去，我开心的去了。 到他办公室他跟我说：年底没有钱了，货款没收到，过了年再跟我清账，让你过来就是当面跟你打个招呼。电话里说不礼貌。 我…

带着吃货朋友去吃自助餐，朋友从开店吃到闭店。 服务员很有礼貌地说：“先生，请问您吃饱了吗？我们要打烊了。” 吃货朋友一脸疑惑：“什么是吃饱？” 服务员一时答不上来，愣在那里。 我说：“哦，就是你嚼累了。”

表妹刚拿驾照，陪她到郊外人少的地方练车。 开得超慢，被无数的电瓶车和自行车超过，甚至还被一位老大爷蹬的三轮车超越！ 开了一会儿，让她靠边停车，休息一下。下车后，表妹擦了一下满头的汗，兴奋地对我说：“飙车实在是太刺激了！”

我有一女性朋友，性格特别大咧咧，每回笑声都是粗犷狂野。 有次她问她男朋友：“其实我也有小鸟依人的时候对不对？” 她男朋友说：“没有，我只见过你大鹏展翅的时候。”

今天周末，单身狗在家休息。 突然接到一个陌生电话。竟然是我妈打来的，她说，让我去某商场接她，她手机没电了，借人家的手机，然后就挂了电话！ 我赶到某商场，老妈一脸激动地跟我说，快快，快把刚才的号码存起来，小姑娘太水灵了，我特意借她的手机，我问过她了，她也是单身！

班里来了一个转学生，有新同学加入班级，大家决定晚上聚个会热闹一下。 但我同桌阿美对新同学不感冒，甚至有些嗤之以鼻，于是就没去。我看出来她很讨厌那个人。 那个女生第二天送阿美吃的，阿美没要。我问她为什么不接，阿美哼道：“我是个有原则的人，我不喜欢她。” 我：“……” 结果没几天，我突然看到那个女生和阿美说说笑笑的。放学了，我忍不住调侃阿美：“你的原则呢？” 阿美脸一红，干咳一声道：“那个女生说喜欢我欸，你不觉得她是个特别有眼光的人嘛？” 我听完了真的忍不住乐出了声。