搞笑段子： 快走！这哥们认识我妈！ 前两天在网吧上网，一熊孩子大概十几岁的样子，跑过来淡定地说：“哥们给只烟抽呗！” 我瞟了一眼，蛋疼地说：“我认识你吗？” 谁知道熊孩子撒腿就跑，边跑边对旁边的伙伴说：“快走！这哥们认识我妈！” 哥瞬间凌乱了…

一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是，一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。” 这时，许多同学都说：“我们也死了。” 老师问：“还有谁没死？” 只有一位同学站起来：“我还没死！” 老师奇怪地说：“全班都死了，你为什么没死？”

妈妈说手机慢，让我给刷刷。

在兰州的滨河公园里。 一天晚上，男孩和女孩在此约会。 男孩说：“我爱你。”女孩就回答他：“如果你真的爱我的话，就从这里跳下去！” 男孩毫不犹豫地跳了下去。 几年后，当人们再见到他们时，他们已经结婚了！ 有人就问女孩：“你的丈夫是一个残废，你难道没有什么怨言吗？” 女孩回答道：“他是因为我才变成这样的。我找到了世界上最爱我的男人，我会照顾他一生一世。” 听者非常感动，又问男孩：“你对当年的举动后悔吗？” 男孩沉默了一会说：“那天晚上不知是哪个混蛋丢了一块香蕉皮！”

1. 今天到驾校，我兴冲冲地跟师傅说：“我这两天没事总去开卡丁车找驾驶的感觉。” 师傅猛吸了一口烟，淡淡地说：“算你还有点脑子。以前有个女娃整天去拿碰碰车练手，我喊她打倒车档的时候，她直接把方向盘转了一圈。” 2. 姐姐学车四年了一直没过。 一天，粑粑带她去试驾场，粑粑偷偷给了教练2000块钱。 教练顿时紧张了，说：“我不收贿赂，考驾证要严格按要求来！” 粑粑叹了口气：“这是提前给你的修车费。”

小宝宝4岁了一直外公外婆带，平时外公外婆都直接叫他：“孙子。” 有一天小孩爷爷来了！外公就改口了：“我滴外孙哎！” 宝贝歪着头：“我不是外孙子，我是中国孙子！”

一高中同学，特别爱在班上睡觉，我们都叫他睡神。有一天他被叫家长，我们都说神父来了。

高一刚进校，老师点名，喊了几声“方丈！方丈！”没人答应。 老师急了，大声喊道：“到底谁是方丈？” 这时，从角落里幽幽传来一个声音：“施主，贫僧法号，方文，不是方丈！” 老师…

小朝他拍了5年拖才结婚，他本来很想结婚，但结婚后他就非常非常挂念还没结婚之前。同事问他为什么，他却唉声叹气地说：“我是很想结婚，但也没想到后果是这样的！！！”同事好奇地问：“怎样？”他说：“天天都要受‘刑’啊！！！！”

下午和老婆吵架了，没吃晚饭... 晚上和老婆在客厅看电视，看了一会，老婆突然对我说：“站着吧。” 瞬间我的小爆脾气就上来了，好歹也是一家之主，怎么能任由老婆摆布，所以霸气地回答到：“没事，我再跪一会...”

记得六年级和同学玩游戏，规则是一人当鬼来找我们，只要看到并喊出那人名字就算抓到那人。我们必须要到一个指定地点不被抓才能赢。 当时是一女生当鬼，我悄悄接近指定地点。就在即将成功的时候，那女生突然就冲了出来，正当她要喊我名字时，我一把搂住她的腰，并顺势要吻下去。女生见到这种情况，便闭上了眼睛，等着我吻。 这时机智的我马上松开了抱着她的手，冲到指定地点大喊：“hhh, 劳资赢啦！”倒在地上的女生一脸不可思议，没错，一定是被我的机智所折服了。 现在回想起来还觉得那时的我真是承受着那个年龄段不该有的机智啊。

女人问他老公说：“老公，你是不是搞外遇了？” 老公：“净扯，我没有啊！” 老婆：“没事，你说吧，说一个我给你一百块。” 老公：“我怕有命给，没命花啊…”

为什么不跟他打高尔夫球了 “老刘，你为什么不跟老李打高尔夫球了？”老张问道。 “当他不注意时，就用脚移动球，你愿意跟这样的家伙打球吗？”老刘答道。 “唔，不愿意。”老张也承认到。 “老李也不愿意呀。”老刘答道。 奥运设想 让夺得110米栏冠军的刘翔，和夺得女子万米长跑冠军的邢惠娜结为夫妻，并且生下一个小孩儿。 奥运会能不能为这个小孩儿增加一个竞赛项目：一万米栏。 诚实的孩子 上小学时，老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。 周一老师让一同学读，他读道：“回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去。我说老师让我做的，妈妈说就你们老师事儿多……”

刚刚吃铁桶饭，我点的土豆肉片，等了半天才上饭。 边上一个妹子比我先来，坐在那里好像在玩微信。 一会儿，老板娘来了，把土豆肉片给了那妹子。我当时在想，挺巧啊，和我点的一样。谁知，妹子吃了一口就喊老板娘：“这不是我点的，我点的青椒肉丝。” 老板娘赶忙说：“是我搞错了，这是旁边这位帅哥点的。” 说完又端给我，然后又说：“帅哥，那妹子吃了一口，你不介意吧？” 我马上反问：“等会儿，妹子的青椒肉丝让我吃一口，她介意吗？” 可我怎么也猜不到，妹子瞅了我一眼后说：“帅哥，我不介意的。” 尼玛，我感觉被调戏了。

一日小王去KTV，现金不足，只能用银行卡买单。 小王：糟了，能用银行卡买单吗？ 店主：我们支持刷卡。 小王：可这张卡是我老婆的，她要是知道我在KTV的话，我就死定了！ 店主：放心，我们可以帮您刷成饭店消费。 小王：那我就放心了！ 回家后，老婆：我去！你吃了一碗兰州牛肉面，用6320元！里面加了头牛啊！

在饭店吃油炸蚂蚱，我发现里面有苍蝇，问服务员怎么回事？ 服务员说：“装什么白莲花，你都吃蚂蚱了，还在乎苍蝇？”

丈夫年纪轻轻地就死了。 葬礼之后，她的朋友们来看望她。 “你真可怜，达芙妮，你每天晚上等待的人儿再也不会回来了。” “噢，我已经习惯了。不过，我现在至少已经知道他是在哪里过夜了，再也不用老是惦记了。”

美术课老师在黑板上画了一条鱼，然后让同学们照样子画下来。 德里坐在那里一动不动，老师生气地说：“限你一个星期，画出和黑板上一模一样的100条鱼来。” 到了下个星期，老师叫德里交出画来，德里交出去的白纸上只有一条鱼。 老师问：“怎么只有一条呢？” 德里回答：“我画的是一条母鱼，它会产出99条小鱼。”

卡罗塞斯到部队的第一天晚上，对他的伙伴谈起一天生活的感受：“我感到我们的连队简直就是一座疯人院。” 他的伙伴说：“不，不完全是这样，长官们不就是疯人院里的正常人吗？”

美国作曲家盖什文是个很谦逊的人。他闻名遐迩，可是他仍然想跟意大利作曲家、《茶花女》的作者威尔第学作曲。他远渡重洋，来到欧洲，去拜访威尔第。威尔第见到盖什文后，虚心地谢绝说：“你已经是第一流的盖什文了，何苦还要成为第二流的威尔第呢？”

一对男女相亲， 女：你有房吗？ 男：我没有，但我儿子有十几套别墅。 女：你有车吗？ 男：我没有，不过我儿子的车可以停满半个停车场。 女：那你整天干什么，月收入多少啊！ 男：哎，也没什么工作，就是起早贪黑地数我儿子给我的零花钱。 女：那你看看，你对我有啥要求不？ 男：我这人比较简单，就是你给我生这么一个儿子就行。 女：滚！！！

昨晚在酒吧，一个美女过来问我是一个人吗？ 我立马就火了，我他妈不是一个人难道是一头驴啊！ 然后她就跟我要电话，我果断拒绝了，我说你有毛病吧！ 4千多块钱的电话能给你？ 她说是跟我要电话号码，我说我这号码都用5年了也不能给你啊！ 然后她就走了。 我发现这人真是有病啊，就他妈差明抢了是不是！ 要电话不给完了还要电话号码！ 我号码里面还有话费呢！ 不道磕碜！

晚上吃过晚饭，老婆竟然主动把桌子收拾碗洗了。 我问她：“今天为什么变得这么勤快了？” 她说：“你今晚不是要加班吗，快点走吧，不要迟到了。” 怎么感觉哪里不对。

麻州天鹅湖的这名劫匪，在听到出纳员说没钱时，昏倒了。 直到警方抵达现场时，他还昏迷不醒。 他准备用来逃亡的车子停在附近，钥匙还没拔下来。