小明：马航飞机飞着飞着就不见了。 老师：嗯，就是。 小明：您信吗？ 老师：我信。 小明：那为什么我说我作业不见了，你死活都不信？ 老师：滚出去……

最近在减肥，几乎很少吃东西，但是一个月过了竟然长了五公斤，正在纳闷的时候，听到二货老婆在和闺蜜打电话：“我告诉你啊，我老公可好玩了，他每天晚上睡觉磨牙，我就往他嘴里塞吃的，一晚上能塞进去好几斤呢！”

当你读这短讯，你已欠我一个拥抱；删除这短讯，欠我一个吻；要是回复，你欠我全部；要是不回复，你就是我的了。 我要你做世界上第二幸福的人，你会问：为什么不是第一？因为让我认识到你，我就是世界上最幸福的人。 你知道的嘛… 像你这么丑的一定嫁不出去… 怎么办？ 我牺牲好了。 四张机，鸳鸯织就欲双飞。 可怜未老头先白。 春波碧草，晓寒深处，相对浴红衣。 赠于你，海枯石烂，此情不渝！ 从现在开始，你的手机将受到我24小时短信轰炸，你只有两种选择，一是你的防线被彻底摧毁；二是说你爱我。 什么是骄傲？ 牛呗！ 什么是谦虚？ 装呗！ 什么是勤俭？ 抠呗！ 什么是聪明？ 吹呗！ 什么是美女？ 你呗！ 哈哈，让老婆每天都快乐！

朋友第一次去工地，工头说没事可以偷点懒，朋友听成没事可以偷电缆，结果就进去了。

患者：“大夫，我咳嗽得很重。” 大夫：“你多大年纪？” 患者：“七十五岁。” 大夫：“二十岁咳嗽吗？” 患者：“不咳嗽。” 大夫：“四十岁时咳嗽吗？” 患者：“也不咳嗽。” 大夫：“那现在不咳嗽，还要等到什么时候咳嗽？！”

有一次，我把收件人名字改成“大河湖畔的夏雨荷”， 听快递员在人群中喊了好久才反应过来，看到我，说了句：“再晚点朕就要不行了……”

公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。” 公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元？” 服务人员说：“五块没人踩。”

拍卖会现场，记者采访：“听说今天您几次出手都以底价竞拍成功，能透露经验吗？” “每次当拍卖师报价后，我都是第一个举手。” “然后呢？” “然后...哈哈，然后拍卖师就问有没有比这位先生更高的，结果没一个人举手！噗~哈哈哈！” 姚明拍着巴掌，笑得直不起腰...

德国 0-1 塞尔维亚 A: 贵德最后一轮取胜还是可以出线的。 B（德迷）: 那当然，6分而且净胜球那么多，再不出线没天理了。 C（德迷）: 取胜基本没有问题，净胜球优势很大… 但是问题是要跟加纳必须胜… D（德迷）: 这个不是大问题，裁判还是西班牙的吗?

一哥们半夜回来，在小区楼下转了一圈，没找见空停车位，抬头冲天大喊了一嗓子：“你老公回来啦！” 几分钟不到，几个单元楼道灯亮了，十几台车开走了。 感觉不过瘾，又冲天喊了一嗓子：“你老婆回来了！” 一分钟不到，停车场空了一大半。所以说：只要思想不滑坡，办法总比困难多。

家有神级老妈一枚，酷爱吃饺子… 那天我一回家，老爸哭丧着脸向我告状，说吃了一星期饺子了。 后来问清楚了才知道，周一那天老妈包了顿饺子，剩下了点馅。 然后周二又和了点面，又吃的饺子，结果这次剩下了点面。 然后周三又弄了点馅，又吃了顿饺子，又剩下了点馅… 然后你们懂的…

昨晚和一帅哥聊天到半夜，后来我说让他早点睡。他说好的。又过了一会，我发现他QQ还在线，我又对他说早点睡。他说其实我还想说三个字。尼玛，一阵激动啊，这会帅哥幽幽的发来三个字：“滚犊子”。

儿子喜欢吃蛋糕，一次就剩两块了，他问我：“妈妈，我可以吃两块吗？” 我说：“当然可以！”我拿起一块放在嘴里，用刀把剩的一块切成两块，对儿子说：“你的两块蛋糕，吃吧！” 儿子哇的一声就哭了！

1976年，在一架飞越美国的飞机上，一个男人从座位上站了起来，掏出一支手枪，抓住一位空中小姐作为人质。 “把我送到底特律去！”他命令道。 “我们现在正是飞往底特律啊。”她回答说。 “噢……很好。”说着，他又重新回到座位上去了。

“妈，你说过我恋爱你不干涉，你说话怎么不算数了？好了，现在她把我甩了，你老人家高兴了！” “哪有不算数，这回你谈个阿拉伯女友，我有说什么吗？哪次来家里，我不是好吃好喝招待？” “那你送她一套增白系列化妆品是几个意思？”

经验不丰富的实习警员小李来刑警大队工作已有一段时间，但是在经验丰富的王警官眼中，永远是个孩子。 这不，王警官又嘱咐小李：“今晚的行动你小心些，别冲在最前面，让我来！” 小李却恳切地对他说：“求您给我一次机会，不能每次扫黄行动都让您在最前面吧？”

千禾0添加——“千禾0”是商标。 壹号土猪——“壹号土”是商标。 多半桶方便面——“多半”是商标。 海参炒面——“海参”是厨师名字。

领导不在座位上，我替接电话都会说：“您好，我们领导不在。” 其实每次我都莫名希望同事在这句话的后面多加个“了”字。 我是不是该看心理医生了？

皮带坏了，就系着我姑姑的皮带去门了。 买皮带量腰围，露出来了，好尴尬。 等美女把装皮带的袋子递给我，我去接，小拇指不自觉的就翘起来了。 我想她心里肯定认为我是变态，没脸再去了。

我的手机背景换了几百次了，可老公的手机背景还是我的大脸照。 我对他说，你换个背景吧，美女什么的都可以，我不会生气。 那二货说，没事，这样挺好，可以控制我玩手机的欲望。

我把她当做北极看待！ 如何？ 她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我！

某人纳进小妾，就去请先生给妾起个名。先生说：“这名起‘孝女’最好。” 这人后来因纵欲过度得了痨疾，算命先生对他说：“你可再纳一妾，冲冲喜，病就会好的。” 这人听信，又去请先生为新纳的妾起名。先生起为“忠女”。 这人妻妾很多，纵欲更厉害，终于病危告险。他把先生喊来，问起命名的含意。 先生告诉他说：“书中早有明解，你难道没听说过‘孝当竭力’，‘忠则尽命’吗？”

一个人的底线可以有多低？ 👩🏻 你再这样，我把xx扔垃圾桶去了 👨🏻 扔我这里，我就是垃圾桶

企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩。 走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好。 于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年。 好不容易来到了北极熊的门口，敲门： ——北极熊！出来玩！ 北极熊：——不玩。