小时候的愿望，非常重要，一定要努力实现它。我小时候特别羡慕别人下饭店，那时候暗暗发誓，以后我要天天下饭店，天天在饭店里吃啊！ 经过多年的不懈努力，我终于成为了一个光荣的大厨师，天天吃的在饭店，睡在饭店。

在电影院看电影看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥们儿喊道：动一下鼠标！ 动鼠标... 鼠标... 标...

有一天晚上，小明在学古文，他爸过去问：“小明，学啥呢？” 小明回答说：“滚（古文）。”他爸没听明白，又问了一次。小明依旧照样回答说：“滚（古文）。”最后，小明被他爸一顿暴打。

在女朋友家睡觉。 她搂着三岁半的小侄女。眼看都十一点多了，哪都没动静了。我偷偷摸摸地钻进女朋友的房间，女朋友稍微挪了挪，给我腾地方。 我手开始不老实的翻山越岭，女朋友轻轻推了一下，小声吼我：“拿出去放好！” “好好睡觉！” 她小侄女惊奇地说：“姑姑，你孙悟空的火眼金睛啊，我手里就这一块巧克力。”

问：“地铁上原本有3头羊，中途上去一只狼，狼到站下车了，请问车上还有多少羊？” “没有羊，被狼吃了。” “错，3头羊，因为地铁上不可以吃东西。”

我的手机背景换了几百次了，可老公的手机背景还是我的大脸照。 我对他说，你换个背景吧，美女什么的都可以，我不会生气。 那二货说，没事，这样挺好，可以控制我玩手机的欲望。

听人说：对女人来说，一天要是能拍出一张满意的自拍，就是有意义的一天。 怪不得我一年365天都觉得过得没意思……

同事老婆再要个把月就生了，请假回农村老家待产。 现在农村信号还不怎么好，同事玩手机老是卡机死机，所以同事总说：“怎么又卡机死机了！” 这话被他有点耳聋的奶奶听成“杀鸡吃鸡”！ 终于在第五天，奶奶找他谈话：“孙子！ 今年家里也就养了30来只鸡，这几天都听到你说‘杀鸡吃鸡’！ 照这种吃法，等你老婆生孩子时可就没土鸡蛋吃了！ 咱改吃鱼行吗！”

据说：如果一个胖子每天练瑜伽，三个月后，他就会成为一个柔软的胖子...... 同理：如果一个胖子每天都运动，他会成为一个健康的胖子； 如果一个胖子每天都节食，他会成为一个虚弱的胖子； 如果一个胖子绝食了，那么他会成为一个...死胖子。

读万卷书，行万里路。 女：“开门见山吧，我喜欢的男人是拥有高学历和广阔梦想的人。” 男：“我很符合啊，你说的不就是我么？” 女：“是么，那你的梦想是什么？” 男：“我的梦想从儿时到现在一直没变过：读万卷书，行万里路。第一条我上学的时候已经完成了，第二条正是我如今从事的工作。” 女：“真不错，你是从事什么工作的？” 男：“我是送快递的。”

证婚人问新郎：“你是否真心爱新娘？” 新郎：“当然，是真心的。” 证婚人又问：“新娘，你愿意永远跟随丈夫，直到死亡？” 新娘：“不，我不能每天都跟着他去挨家挨户投递邮件。”

闺蜜的男友卷走了她辛苦打拼的私房钱，她一边哭一边碎碎念：“我什么都没有了，人没了，钱也没了，我没法活了！” 姑娘我最看不惯这寻死觅活的，大喝一声：“别哭了，谁说你什么都没有啊，你还有……” 她可怜兮兮的小眼神期待地看着我，我搜肠刮肚地想了半天：“呃，那个你……你至少还有……还有大姨妈啊！它每月都会来看你的！” 下一刻，她哭得更欢了……

昨晚不小心喝了杯奶茶给失眠了，导致早上睡迟没吃早饭就直接飞到公司了。 结果一早上都在饿着，后来都快饿晕了。 听到老板再跟客户讨论公司附近有家煎包怎么怎么好吃，姐心里都在流口水。 突然老板问我，某某你有没有吃不饱啊。 姐那个激动啊，心想肯定是要姐去买吃的，因为以前也买过几次。 姐大声的说，是啊吃不饱，特别是夏天很容易饿。 说完办公司鸦雀无声，老板黑着脸说，我是问你有没有支付宝… 我… 我的地缝呢…

“为什么木兰没有被举报，天天睡在她身边的士兵看不出来嘛？” “你睡她身边，你会举报嘛？”

昨天晚上睡觉的时候，正在看手机。 听到外面有情侣吵架，我果断放下手机认真听。 就听女的说：“我要跳楼。” 我等了两小时，那女的居然说：“累了，回去睡觉。” 我：“……”

公司准备裁员了，我悄悄包了五百块红包塞给我们主管。 就在我感觉高枕无忧，前途一片光明之时，我们主管被裁了…

还记得，我上二年级时，冬天穿的都是针织的毛衣。上课时，我在袖口找到个线头，就和同桌说了。他看了一眼就开始拽，5分钟之后，我就只穿了羽绒服和秋衣回家了。回家后，妈妈问我毛衣呢，我从书包里拿出了一堆毛线。妈妈把我打了一顿。 好惨！

问：“有没有那么一瞬间，让你觉得如果能一直这样下去多好...” 神回复：“ATM机出钱的时候！” 神回复中的神回复：“看来你社会经验不够啊，不停的出钱你敢拿？”

盛夏的早晨，老公赖在床上问即将出门的老婆：“今天我穿什么啊？” 老婆没好气地回答：“你自己不会掂量啊，整天问我，穿穿穿，你穿个毛线！” 于是老公因为中暑被送进了医院。

一小贩收到一大妈的假币，小贩怒了，说：给我假币也就罢了，好歹是印刷的，你这竟然是手画的；手画的也就罢了，好歹画张彩色的，你这竟然是黑白的；黑白的也没有关系，但至少画在好点的纸上吧，你竟然画在卫生巾上；这也没什么，但你至少用剪子吧边剪起了，你竟然用手撕，看着边上棉花都出来了；手撕就手撕吧，但至少撕成长方形的，你这竟然是三角形的；这我也忍了，但最不能忍的是你竟然画了张7快的，你画张1快5快的也好啊！

半夜饿了，叫外卖，拨过去人家打烊了，但还是答应给我送。 我很感动，决定照顾他生意，就多点了几样小菜。没想到电话那边大叔冷淡地说：“你可真能吃。” 米粉送来了，他说以后早点打电话。我心虚地问：“是不是准备起来很麻烦，对不起。” 他说：“那倒没有，太晚吃饭对身体不好。” 感动得我呀…… 然后他接着说：“何况你还吃那么多。”

有一天，红豆饼出车祸了。他在死前说的最后一句话是：“啊！原来我是包豆沙的啊！”

客户：万一世界大战，你们有没有，对冲方案？ 我：要...对着哪里冲？

我们穷人的自我修养：每次迫不得已开通会员之后马上冲到订阅里把自动续费关掉。