你算哪根葱 为什么每天都来我的梦里蘸酱

二货老婆老是睡前玩手机，然后直接把手机塞枕头底下睡觉。 我告诉她手机有辐射的，这样对身体不好。 这几天检查她枕头下面，发现果然没手机了，觉得她挺听话的。 没过多久，我就发现了我枕头下面有她的手机…

上次跟你见面的时候还是在上一次。

有一天我忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说，空间说一遍，微博说一遍，朋友圈再说一遍…

妻子对丈夫说：“我妈打电话让我寄一张近照，她想看看结婚这半年，你把我养胖了还是养瘦了。” 丈夫说：“你明显瘦了，这咋办？” 妻子说：“我知道你最有办法。” 丈夫沉思了一会儿，说：“要不弄两只蜜蜂在你两边脸上各蜇一下，你的脸会立马变胖，这在医学上叫蜂疗。”

跟闺蜜抱怨男朋友不懂浪漫，闺蜜急了，这算什么？想当初我爸去田里干活，回来拎个化肥袋子兴奋地对我妈说：“老婆，你猜我给你逮了个什么？”老妈看着蠕动的袋子，问：“小兔子？” “不是！” “小猫？” “不是！” 猜了半天无果，我爸打开了袋子，把老妈直接吓哭了。里面是三只蛤蟆。听完这个，心里平衡了好多。

一位风湿性病患者问经理：“这里的泉水是否对身体有好处？洗过温泉浴我的病会减轻吗？” “我举个例子，”经理说，“去年夏天来了个老头，身体僵硬得要坐轮椅，他在这里住了1个月，没付账就骑自行车溜了！”

一天，小明问妈妈：妈妈，你怎么不去跳广场舞，改学游泳了呀！ 妈妈：儿子，你跟你媳妇吵架，每次她都说"我跟你妈掉水里，你先救谁呀？"儿子，妈不想为难你，这不就学游泳了嘛！ 小明：……

今天突然想吃烧肉，买了两斤五花肉准备解下馋。 洗干净放砧板上切的时候，一不留神把手指切了条口。 看着血一滴滴的往下滴，心里无比郁闷。 这时姐姐来了，看了一下笑着说：“哟，你这是滴血认亲呢？” 不说了，让我哭会儿！

周五，老师是这么布置作业的：“同学们，今天是星期五，为了奖励你们签到5天，特意送你们豪华作业大礼包！” “老师，我漏签了！” “没关系，送你们补签卡！”

老婆特别喜欢金星。最近，老婆特别喜欢金星的一句话，说男人对女人的价值应该是“要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚！” 于是我无聊地问了老婆一句：“老婆，你想要什么？” 老婆答曰：“都想要，给我爱，给我钱，然后给我滚！” 这还是亲老婆吗？ 泪奔！

1、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？ 他俩头发一个大卷一个小卷。 2、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。 3、明月几时有，自己抬头瞅。 4、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。 5、在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。 6、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。 7、英雄不问出路，流氓不看岁数。 8、当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。 9、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。 10、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。 11、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！ 12、一道幸福之门关闭时，另一道就会打开。 我们经常盯着关闭的门，对开启的门却视若无睹。

课堂上，老师看到学生又昏昏欲睡，把课本一合说：“现在给大家讲个风流和尚的故事。” 学生精神略振。 老师说：“有个风流和尚，某日走路时经过一座桥，见一位美女姗姗而来。”便突然打住。 学生睡意全无，问后事如何，老师淡淡说道：“一个向西，一个向东，走了。好了，现在开始上课。”

神父的牙疼了一夜，他一早起来就到医生那里去了。 医生给他拔了牙，对他说：“复活节就到了，这回拔牙我不收您的钱，您就把我对您的效劳，当做我送给您的节日礼物吧。” 神父说：“这也好，不过，请您千万不要对别人说起此事！不然的话，教区里其它的人就会都不给我送过节礼物，而都来拔我嘴里剩下的牙齿了，那可怎么办！”

林冲对武松说道：武二，我这有一壶百年好酒，可就是无论怎么倒都流不出来。你嗜酒如命可有法子？ 这有何难。 武松打量了一番，接过酒壶大吼三声：酒！酒！酒！ 果然壶里的酒如涓涓细流般倒了出来。 林冲大惊问道：“这是为何？” “哈哈哈哈哈没文化，因为三叫酒流啊。”

小表弟今年9岁，学习成绩不好，经常和他妈妈拌嘴，把他妈气坏了。 他爸帮腔说：“这是我媳妇，你凭什么惹她生气？等你将来娶媳妇了，我也这么气你媳妇，你乐意啊？” 谁知弟弟上去搂她妈亲一口说：“那我敢亲你媳妇，你将来敢亲我媳妇吗？”

跟男网友聊天。 发了一张超帅的照片。 结果见面后…… 发现他比我还会p图。

扫黄被抓获，在做笔录的时候，岳父走了进来，看到我气得浑身发抖，指着我说，你，你怎么对得起我女儿。。。这时候一个警察发话了: 既然是认识的，那就关一起吧！

大嫂酷爱打麻将，有天去澡堂洗澡，纹了一屁股苍蝇，众人皆纳闷。 搓澡师傅问：“人家纹身都纹龙、虎或者关公什么的，你为什么纹了一屁股苍蝇啊？” 这位大嫂听了后语重心长地说：“没文化真可怕，怪不得你一辈子搓澡呢，这叫‘一定赢（一腚赢）’，轻点搓啊，别给我弄飞了。”

年三十晚上，被老爸逼着去放鞭炮了。他说他一个五十多岁的老头放鞭炮让人笑话，但是！ 老爸！我一个二十几岁的大姑娘，穿着睡衣拖鞋，散着头发，拿着一根烟放鞭炮就好看吗？？？

作为男人，最好不要姐弟恋。 成了还好，要是没成的话，人家问你什么原因，你怎么回答？ 对方嫌我太小！！！？？？

逗一位女同事说道：“我叫你一声，你敢答应吗？” 女同事很气派地回道：“有什么不敢的，你叫啊！” 我：“老婆。” 女同事：…

表哥，表哥，昨天骂了同桌一句屎壳郎。 怎么，打你了？ 没，他推了我一下，我叫他放学别走！ 噗……

活着还有啥意思 妹: 人家说我两百多斤，胖得吓人！ 君: 别理他们，你这叫壮，稳重！ 妹: 人家说我满脸痘痘，长得吓人！ 君: 别听他们胡说，你这是满脸青春，至于痘，那是年轻的象征！ 妹: 人家说我嗓门太大吵死人！ 君: 别听他们的，嗓门大那是健康的表现！ 妹: 人家说我穿衣服老土，不会打扮！ 君: 这不是问题，以后等发了工资就买几套漂亮衣服，顺便形象设计一下就搞定了！ 妹: 哇，我在你眼里这么好，我嫁给你好不好？？ 君拿起电话: 喂，喂，喂....对，我在信号不好，你等下，我往前走两步。 然后就头也不回的走了！！！