夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。”
妻：“我觉得那条花狗很可爱。”
夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？”
妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！”
徐晶磊Nicolas268
有两个人来到一家旅店，其中一顾客说：“这里简直像一个猪圈！这种地方住一晚上多少钱？”
店老板说：“一头10块，两头18。”
木习习屈运栩190
A君对电脑一窍不通，但又不懂装懂。
某日，A君和B君聚在一起讨论起电脑来了。
B君：为什么鼠标有一条线连着？
A君：这是怕鼠标不工作想跑，用绳绑着呢！
B君：那为什么又有一种无线鼠标？
A君：你没看见那些人买了无线鼠标又去买“猫”吗？
B君：买来干什么？
A君：买只“猫”上网去抓无线鼠标呗！
B君：哦…
单控电热毯365
小女孩：妈妈，妈妈，人家好喜欢小动物，我要养宠物。
妈妈：好吧好吧，等会下车妈妈给你逮两只蚂蚁。
小女孩：妈妈真好！
鸭子侦探277
一次，国王招众丞相共商国事，后设宴款待大家。
大家吃饱喝足后，把话题转到了谁怕老婆上来。
“我看阿凡提最怕老婆。”一位秃头丞相先说道。
大家一听，哈哈大笑起来。
阿凡提听罢，不慌不忙来到这位秃头丞相面前，说道：“您说得对，正因为我最怕老婆，所以我到现在还不敢娶老婆。”
乌日阿皮亚283
我有一次在半山腰上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形？！”
狐狸愣了一下，突然开口说话了：“这本来就是原形啊！”
“妈呀！有妖怪！！！”
我大叫一声撒丫子跑了。狐狸嗷地一声跟着在后面跑，边跑边叫：“哪儿！哪儿！有妖怪啊！别丢下我呀！吓死我了…”
白白风风305
养了半年多的鱼死了，我伤心极了，心想一定要给它办个隆重的葬礼。埋土里吧，怕猫挖；水葬吧，怕被螃蟹夹。
再三考虑后决定给它办个火葬，于是抱来柴火和打火机，谁知道特么的越烤越香。算了，还是食葬吧！！！
日记本7756142
有次和朋友逛街想吃桔子，就到路边小摊去买。
我：“老板，桔子多少钱一斤？”
老板：“五块三斤。”
看一下桔子不太新鲜，继续往前逛。在另一个摊位前，继续问老板：“桔子多少钱一斤？”
老板：“一块五一斤。”
我：“你家桔子咋比人家贵，前面那家便宜呢！五元三斤，你也给我五元三斤吧？”
老板和朋友都笑了。
为这事被人笑了几年！
数学是体育老师教的。
Hakar320
傍晚去广场，一群大妈在跳广场舞。这时，一个五六岁的孩子戴着孙悟空的面具，手里拿着一根金箍棒，一蹦一跳地走到方阵前排站定，然后大喊一声：“孩儿们，操练起来！”
Rockey001287
公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切地对母牛说：“快跑吧，专家来了。”
母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？”
公牛：“现在专家专吹牛B啊。”
母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛B，你是公牛你怕啥？”
公牛说：“你真不知道啊，现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊。”
决明子18334
老师：“同学们，你们学了这么多汉字了，哪个汉字最酷？”
小明抢答道：“老师，优衣库(酷)。”
老师：“滚！”
ginput302
菜市场买鱼，老板称完：“9块钱可以吧？”
我：“我这有13块零钱，你就给我拿个13块左右的吧。”
老板“吧唧”把那条鱼扔进盆里，又捞起来称了一下：“来，这条13块！”
我…
老板，我眼可没瞎啊！！！
西瓜味的太阳242
学校新建了一个花园，但老是有同学摘花，于是，星期一校长讲话：“学校里的花不是用来摘的，如果你摘一朵，我摘一朵，那一共得摘多少呀！”
“两朵！”一个声音从人群中传来。
丁立Boris257
科长写了一个“会”字，问：“这个字该怎么解释？”
小张抢着答道：“开会的人像云一样多。”
小李说：“开会就是为了拨云见日。”
科长喝了一口茶：“错，这个字的意思是：开会必须人云亦云，不要标新立异。”
是喜剧呀383
一天，学校打扫卫生。
一个女生刚用拖把拖完地面，一个男生就踩了上去。女生气愤地说：“你怎么搞的，我刚拖完你就上。”
你工人爷爷来了286
1、勇敢：真的勇士敢于面对银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字，敢于直面开学的到来。
2、杯具：开学了，发现原来还有个叫暑假作业的东西。
3、痛苦：好像大限将至，让我头痛、烦躁的事还是来了---开学。
4、感叹：时光如水，光阴似箭，开学的时候，我深深体会到这句话的意义。
5、骄傲：我能想到最骄傲的事，就是暑假把作业做完了。
6、欣喜：09级学姐已经下架！
10级学姐免费赠送哦！
11级学姐火热打折促销中！
12级新款学妹马上就到！
7、期待：在每一个开学的时刻，我期待着放假的来临。
8、悲壮：开学了，自己选择的路，跪着也要走完。
陈大胆儿204
刚才坐公交，一瘦妹纸和一胖妹纸站我旁边。胖妹纸看着瘦妹纸弱弱地问了句：“你的双眼皮哪割的？” 瘦妹纸说：“天生的！”
接下来，瘦妹纸惊讶地问胖子：“你双下巴哪割的，挺漂亮的！” 胖子很淡定地说了句：“吃猪肉送的！”
留我风中凌乱......
天空之城啊208
老头子买了一个助听器，又怕老伴批评，于是就向她夸这个助听器如何如何地好用。
他说：“这是我这辈子用钱最恰当的一次。没有助听器时，我几乎听不清别人说什么。可现在呢，连楼下的厨房里水开了都能听见，半里外的汽车发动声也能听清了。”
老伴一个劲地点头，问他：“什么价钱？”
老头子看了看手表说：“两点一刻。”
Emma1314183
爸爸与妈妈在聊关于自动化的问题。
爸爸说：“现在，我们家洗衣服实现了自动化，自动洗衣机解放了你。”
妈妈说：“我买了自动剃须刀给你，你再也不用亲自动手刮胡须了。”
东东说：“我写作业特累，手指都陷进去了。什么时候也让我写作业自动化?”
妈妈说：“明天，我去买一根自动铅笔给你。”
阿shun又在散步了184
相处里有不舒服的地方一定要当场说，不说的话，第二天就开始滚高利贷。
断眉先生209
《最强职业辩论家》
★厨师小王：你知道吗，小明？其实厨师是一个令人非常尊敬的职业！
♟小明：废话！我当然知道了，难道你见过哪只会尊敬你的动物吗？
★厨师小王：草，那你是做什么工作的？
♟小明：非常令人尊敬的辩论家！刚说罢，他的宠物狗马上跟着一起点了点头……
系柚子不是幼稚啦224
老师：猴子捞月亮的故事说明什么？
学生a：说明猴子们误以为水中的月亮是真实的，反映了它们的无知和轻信。
学生b：都是月亮惹的祸。
行走时光327
感觉自己忘性越来越大了，于是上班时候啥都记在文档里。
不过还是没用，因为后来我连文档放哪都忘了。
月光还是少年的月光呀235
今天在公交车上，一位母亲抱着孩子，没人让座，我殷勤的让了座位。
妈妈对着孩子说：快说谢谢，儿子！
只见小男孩大鼻涕一甩结结巴巴的说：谢谢，儿子！
我：……
Dragon是个小捞头344
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