笑话段子
甲和乙二人相互不认识。
有一次，他们因事相会在一起，甲问乙姓什么，乙答道：“姓孙。”
乙又问甲姓什么，甲说：“不敢！”
乙很纳闷，问道：“问您的姓，这有什么值得谦让的？”
甲还是一个劲地推让说不敢，乙执意要问，甲才说：“姓祖。”
乙听了这才明白甲是利用二人的姓开玩笑，便说：“这有什么关系。不过是你祖我孙，我孙你祖而已！”
JoJo-ZZ219
朋友相亲时遇一特文静的妹子，相聊甚欢。朋友嘴贱问了句：“你平时也这么温柔么？”
妹子淡淡地说：“老娘要平时也是这么温柔，还用得着相亲？”
然后就没有然后了。
烫屯锟斤拷391
本人女人缘不错，微博中很多妹子留言。
直到有一天，女友给我留了一条：“老公，昨晚你好厉害哦！”
从此，微博日渐冷清。
我想说的是：这条留言好比狗在电线杆上撒泡尿。
八婆，你这是在划地盘吗？
某Q骑手359
一对夫妻正在海滩上晒干鱼。太太看见一个穿三点式泳衣的女郎站在滩头搔首弄姿。
“喂，你看！”
她向丈夫叫道：“她和你崇拜的梦露一模一样。”
但丈夫不理会，继续埋头干活儿。
“怎么？难道你真的一点都不感兴趣吗？”
妻子诧异地问道。
“当然。”
丈夫冷淡地说，“她要是真的和梦露一样，你是绝对不会让我看的。”
三途川上道无归209
岁月从不败美人，就追着俺们丑逼造，岁月是不是恋丑？
pinwheel_ZZz314
昨晚在家想暗示老公快到情人节了，就故意问老公：“今天几号啊？” 老公说：“12号。”
我又问：“那明天呢？” 他说：“13号。” 我继续追问：“后天呢？” 结果旁边的老妈按耐不住了：“这孩子是不是傻了，连数都不会算呢。” 哎呀我去，厉害了，我的妈。
sunrise_162
昨天去奶奶家看奶奶，呆到十点钟我说我要走了。
奶奶出门送我，我说，你回去早点睡吧，结果我奶奶来了句：要不是你来我早睡了！
我…
小白走丢了237
小孙子很不听话，都上小学了还要爷爷接送。
爷爷语重心长地教育他说：“你呀，真不听话，都这么大了还要我来接送。想当年，我三岁就能自己骑自行车上学了。”
此话一出，爷爷自己也觉得牛吹大了，小孙子更是不信，说：“三岁你还没自行车高呢，够都够不着，怎么能骑？”
爷爷脸一红，想了一会儿说：“我站在小板凳上不就够得着了吗？”
又加了一句：“不信，你去问你爸去，还是他教我学的自行车呢。”
jellowerr279
老婆做饭很难吃，不过却很喜欢做，一天我实在忍不住了，问道：“为什么你这么喜欢做饭？”
老婆答道：“人家都说想得到一个男人就要先得到他的胃呀。”
我说：“那你为什么做得那么难吃。”
老婆听完，生气地说道：“我得不到的，我宁愿毁了它！”
热心市民小于371
小明的妈妈每天都会去送小明上学，她每次出门前都会喷香水。
有一次，小明好奇地在自己身上喷了喷，后来就一直打喷嚏。
妈妈责怪他：“你一个小男孩，喷什么香水呀？”
小明回答道：“我是祖国的花朵，花朵都是有香味的。”
妈妈：“……行吧，你说的也对。”
拖延选手193
我们工程队有队医，常被人喊作兽医。食堂管理员问其：“别人喊你兽医，你也不生气？”
队医理直气壮地回答：“别人喊你喂猪的，你生气什么？”
管理员沉默了一会儿，说：“也是……”
尼玛，两个二货。
二狗想吃鱼321
坐公交车的时候，我旁边有个瘦妹子和一个胖妹子。胖妹子问瘦妹子：“你的双眼皮哪儿做的？”
瘦妹子说：“天生的。”
接下来瘦妹子惊讶地问：“你的双下巴哪儿做的？真漂亮！”
胖妹子很淡定地说：“吃肉送的。”
停不了追剧361
高考对女同学意味着，马上就可以从高三的老女人变成大一的小学妹了。
BBBIRD292
公狼兴冲冲地跑回窝里对母狼说：“亲爱的，我捉到了一只兔子，我们今天晚上有饭吃了。”
谁知后面追过来另一只狼对它喊道：“快放了它！”
“凭什么，我们已经好几天没吃东西了，饿的眼睛都花了。”
“你说的没错，不然你怎么连我儿子和兔子都分不清呢！”
Fun1995286
高温搞笑段子：
夏天真是个危险的季节。比如说骑车出去闲逛的，今天早上为了回头看人行道上那双超短裙下的大白美腿姑娘长啥样，就撞上前面那辆同样回头看的大叔了。幸好是同道中人，我们相视一笑，心领神会，一副你懂的表情，谁也没有破口大骂谁，国民素质在这一刻璀璨升华。
末日吻别204
记得高中时候，有次上课，班主任口误把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”。全班先是肃静，后来爆笑！
被睡觉绊住了161
妻子：“结婚半年多了，怎不见你搞文学创作？”
丈夫：“我哪有那个天才呀！”
妻子：“结婚前，你在‘征婚启事’上不是写了在省晚报上发表过作品吗？”
丈夫：“我指的就是那份‘征婚启事’。”
世纪公园划水比赛优胜奖146
夫妻俩吵完架，丈夫坐在一旁沉思。
妻子：“你在想什么？”
丈夫：“我想等你死了以后，碑文怎么写？”
妻子：“你为此犯难吗？不要紧，写上‘某某的遗孀’就行了。”
Lil_Sun348
我和儿子有个共同的心愿，出国旅游。
昨天儿子考试得了全班第一，我跟媳妇合计着带他出国见见世面。吃晚饭的时候，
我：“儿子，你的心愿是什么？”
儿子：“吃汉堡包。”
我：“往大了说。”
儿子：“变形金刚。”
我：“今天你爹说了算，想想，咱俩共同的心愿。”
儿子怯生生地瞅了媳妇一眼说：“换个妈？”
西瓜吃撑了175
带寝室一哥们到我家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟哥们介绍：“这是我爸。”
谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：“爸。”
我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：“孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。”
方可爱可爱208
女子穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒曰：“这么贵的玩意，不让你买，你非要买！”
然后转身扬长而去。
街上众人皆以为是夫妻。该女原地发蒙良久，大叫：“抢劫啊！”
TeDDyTeDDyGirL362
一见钟情 ✖
一见发情 ✔
汐笺34
妹纸突然问我说：你知道如何装逼吗？
我看了看说：穿内裤就能装逼了！
她点了点头走开了，过了会，这逼就扬言要杀了我，我该怎么办好啊？
小小Lamb291
晚上，老婆说要分担家务，就问我：“洗碗跟拖地你选哪个？”
我说：“洗碗。”
洗完碗后，老婆又问：“洗小孩跟拖地你选哪个？”
我说：“拖地。”
拖完地后，老婆又问：“洗衣服和洗小孩你选哪个？”
我说：“洗小孩。”
洗完小孩后，老婆又问我：“洗衣服带小孩睡觉你选哪个？”
我说：“洗衣服。”
洗完衣服，看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对…
夏树Alex154
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