男：都说女人越漂亮，话越不能信…… 女：我的话呢？ 男：你不管说什么，我都百分之百相信啊。 女：哦，这还差不多。 过了一会，啪，尼玛……

年底了，打电话给客户要工程款，说好这礼拜给钱的。 下午接到客户电话让我到公司去，我开心的去了。 到他办公室他跟我说：年底没有钱了，货款没收到，过了年再跟我清账，让你过来就是当面跟你打个招呼。电话里说不礼貌。 我…

谁能想到，“简单” 竟然比“复杂” 的笔画还多。

今天在公交车上要下车的时候，用手戳邻座睡觉的美女打算让她让一下， 结果晕乎乎的戳人家胸上了。 唉！也许手指余香，但是半脸掌痕。

和我合租的是位中年大叔，原先以为他是卖咸鱼的。 直到昨天去他房间，看见他床底下满满一箱子臭袜子，我才发现我错了，我真的错了。

七个葫芦娃的爷爷被蛇妖抓走了，葫芦娃们一起出来寻找爷爷。 到了深山老林里，他们看到一个女子向他们走来。 女：请问，你们就是我要寻找的那七个人么？ 大娃：妖怪，还不快快把我爷爷还给我？！ 女：什么爷爷，我不认识你爷爷啊。 二娃：居然还装傻。 三娃大喝一声：“看我的！” 一拳将她打倒在地。 四娃：这妖怪怎么这么弱？ 五娃：这妖怪也没拿任何法宝。 六娃：也没长蛇尾巴。 七娃：你到底是谁？ 女：呜呜呜，人家是白雪公主嘛。

不要用自己的脑子思考别人的人生，也不要靠别人的脑子思考自己的人生。

宿舍楼梯口挂着一块黑板，写着：“优惠期间，小卖部买一送一。” 两天后，多了一行字：“小卖部在哪儿？” 一天后，又多了一行字：“洗衣房旁。” 一天后，又多了一行字：“洗衣房在哪？” 再次看到时，又多了：“小卖部旁。”

本人收破烂，在一个高档小区，有个贵妇装修房子，有好多破纸箱子。她找我把这些纸箱子收了。 我称了称，贵妇问我多少钱，我说80。 正当我准备给她钱的时候，贵妇说了一句：“太贵了，50吧！” 就在我懵着的时候，贵妇塞给我50块钱就走了。

晚上去吃饭，宿舍一哥们对食堂大妈说：阿姨，来份炒面，要半份的，我要减肥得少吃点。 大妈愣了下，说道：小伙子，我都干了十几年了，只听过拌酱拌辣椒的，还从没听过拌粪的，您这减肥方式，倒是第一次听说过！！

奶奶：孩儿，奶也想玩电脑。 孙子：玩吧。 奶奶：我想学跳广场舞，哪去找？ 孙子：桌面上点搜索引擎。 奶奶一看，着急地说：没有。 孙子：一指。 奶奶：恍然大悟，哦，就是大e啊！

从前有个人钓鱼，钓到了一只鱿鱼。 鱿鱼求他：“你放了我吧，别把我烤来吃啊。” 那个人说：“好的，那么我来考问你几个问题吧。” 鱿鱼很开心地说：“你考吧，你考吧！”然后这人就把鱿鱼给烤了。

在动物园的假山旁，一位年轻女郎不解地向动物管理员问道：“那些猴子为什么不出洞让人们观看？” 管理员答道：“哦，现在正值它们的交配期。” 女郎又不解地问：“那为什么我向它们扔好吃的东西，它们还是不出来呢？” 管理员回答说：“要将心比心嘛，假如是你，你会出来吗？”

一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物。突然，助教问教授：“教授，如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，该怎么办？” 教授回答说：“为了避免同学发问，所以我通常走在最前头，然后，把不认识的植物通通踩死。”

隔壁女汉子好像终于意识到找个男盆友的重要性了，因为她的签名改成了： 其实想说，有个男朋友还是蛮重要的，至少在家里水管爆裂的时候，可以给我递下扳手…

早上抹了护肤品。 去公司路上，好多人都对我行注目礼。 我心中暗喜，这护肤品效果真好。 结果到了公司，才发现我早上在脸上点了五个点， 但是忘记涂开了……

一同事新买了土豪金苹果5s，天天在微信群里炫耀新手机如何如何好。哥几个实在看不下去了，就商量了下，在群里只发语音，但是录音都不说话，几十条语音里面，都是没有声音的。没过多久，就看到那悲催孩子慌慌张张地和老板请假去售后了！（说收不到微信语音）

一个妇女求助于当地一名巫医，希望能与她死去的祖母说话。 巫医的眼皮开始不停地跳，手开始在桌子上摸索，然后开始用颤抖的声音呻吟着；最后，一个连贯的声音开始说话了：“我的孙女，是你吗？” 妇女吃惊地回答：“祖母，是您吗？” “是的，我在这里。” “真的，真的是您吗，祖母？” 妇女喃喃地重复着。 “真的是我，我的孙女。” 妇女看起来很疑惑，她又问了一句：“祖母，您真的确定这是您吗？” “我确实是你的祖母，我可怜的孙女。” 这位妇女停了一会儿，最后说道：“那么，祖母，我有一个问题想问您。” “孩子，你可以问任何问题。” “亲爱的祖母，您什么时候学会说英语了？”

这孩子太有爱了。和侄女一起去逛街，路过超市，小侄女突然说：“姑姑，以后长大我请你喝营养快线。” 我很欣慰地想着，这孩子多好，心里跟吃了蜜一样，领着她继续走。突然，她又说：“姑姑，我长大后请你喝，你现在请我喝呗。” 恍然大悟...

老师正在讲课，突然，小明打了一个巨大的喷嚏。 老师看了看他说：“咋的？对这个知识点过敏啊？”

经朋友介绍，我认识了一位漂亮的何小姐，为了尽快拉近关系，第二天晚上便打电话给她。 “喂，请问何小姐在吗？” “我就是，你有什么事吗？” “我想晚上请你去看电影，不知有没有空？” “你是哪位呀？” “我是倪先生呀，今天早上你见过的那位，怎么这么快就忘记了？” “什么？！你是我先生，我们才见过一次面，你就这样！你是有毛病，还是在做梦？！！” “啊？！”

陪高富帅喝酒，他大醉向我诉苦：“我也是年收入过6位数的人。当我一切顺利，事业有成时，却不曾想2013年我人生发生了重大变故。” 我心里偷笑：呵呵，你也有今天！ 但表面上还是安慰他：“兄弟，别伤心。论成败，人生豪迈，大不了从头再来。去年到底发生了什么变故？” “年收入过了7位数。”

刚有一朋友打电话来，开口就问：“知道我是谁吗？” 我一下说出了他的名字，因为手机通讯录有存他名字。 他惊讶地来了句：“我女儿乱玩我手机，把我手机里号码全删了，你怎么还知道我是谁呀。” 是不是哪里不对？ 嗯，一定是哪里不对。

9月13日，汪峰发表离婚声明，遇上天后离婚，震惊世人的消息瞬间无声无息；11月9日，汪峰向章子怡表白，又碰上恒大夺得亚冠，震惊世人的消息再次无声无息；今天，汪峰打算发布新歌，上！一！次！头！条！可是… 今天凌晨2点07分，吴奇隆、刘诗诗公布恋情了… 太残暴了！