一瘦弱的男子找到大师，苦恼地说到：“最近我老婆脾气特别暴躁，可我问她几次，她都没说明缘由，请大师明示。” 大师：“她最近有何反常举动？” 男子挠头想了想：“对啦，她经常用东西顶圈里的山羊，还老把家里柜子的门打开。” 大师嗤嗤一笑：“你真是不开窍，她提醒你快去买壮（撞）阳（羊）药，否则她就出轨（柜）啦。”

女友要离开，去很远的地方。 我自己做了一条项链给女友戴上，吊坠是耶稣十字架。 女友：“干嘛送我这个，我无神论的啊。” 我：“你戴上别人就知道你有主了嘛。”

一户人家鼠满为患，特地从外地找来一只号称世界上最厉害的猫。 果然，成效显著！ 随着同伴不断减少，鼠辈们深感不安，它们不断地商量对策，却还是一只只地落入猫口… 终于，剩下最后两只老鼠了。老鼠甲对老鼠乙说：“你趁他睡觉时偷溜出去，如果没事再叫我出去……” 老鼠乙乖乖地出去了，过没多久，洞外传来小小的声音：“没事了，快出来吧！！” 老鼠甲蹑手蹑脚地跑出去，没想到一踏出洞口，就被一只大掌抓住，只见那只猫贼贼地说：“现在你知道第二种语言的重要性了吧……”

一大哥去医院看病。 医生问：你得了什么病？ 大哥说：我得了间歇性失忆症。 医生问：具体什么症状？ 大哥说：我一看到漂亮的姑娘就忘记自己已结婚了。 医生说：滚滚滚，这病我自己都没治好！

问一女同事：你爸姓什么啊？ 她说：姓黄。 我又问：那你妈妈呢？ 她说：也是姓黄。 旁边一女的说：你爸妈是同姓恋啊？！

昨晚，老公在家干家务，我在看电视。 我：“老公，你真厉害，一个顶三个！” 老公：“怎么一个顶三个？” 我：“你的力气一个顶三个，你干的家务一个顶三个，你挣的工资一个顶三个。” 老公：“甭夸我，你也一个顶三个。” 我：“是吗？” 老公：“当然，你腰围一个顶三个，体重一个顶三个，花钱一个顶三个。” 我：“尼玛，给你脸了是吧”

貌似是这么个理。 今天上生物课，老师问：“大家知道不知道，人体缺铁会怎样？” “贫血。” 老师很高兴：“看来大家都有提前预习，那么为什么会贫血呢？” “缺铁。”

我教育儿子说：“你看看你，整天不是玩手机就是玩电脑！” 儿子说：“我玩手机是为了让电脑休息一下，我玩电脑是为了让手机休息一下！” 你给我过来，看老子不打死你个臭小子！

一日某君站在江边望着江水，突发感慨，于是写下一首诗： 长江啊， 我前天来看你，你流着泪。 我昨天来看你，你还流着泪。 我今天来看你，你不流了！ 冻住了！

昨晚带着4岁的女儿到自动取款机取钱。 取完钱后，见女儿呆呆地望着取款机，问她怎么了，答：“爸爸，我们家也买个这种机器吧。”

想买番茄味的农夫果园， 结果说成：老板，给我来一瓶番茄花园。

一位妇女正在医院里待产。 剧烈的阵痛来得越来越频繁了。 这位妇女痛苦地问护士说：“小姐，最难过的时候，是不是已经过去了？” “亲爱的，”护士平静地说，“据我的经验，一个产妇在出院以后的18年里，才是最难过的时候！”

小明离家出走了，小红对小明说：“你离家出走后，你妈妈贴了广告。” 小明：“妈妈这么关心我，还贴寻人启事？” 小红：“不是，是贴小广告，单间出租，水电全免....”

新兵入伍 连长：“小鬼，为什么当兵呀，你这个年龄应该在上学才对呀！” 新兵小李：“因为在学校，老师打人！” 两个月后 营长：“小鬼呀，为什么有想退伍的想法，是不是老兵打你？” 小李一边捂着又肿又紫的脸说：“没有，首长，真的没人打我，真的，我就是想上学了！”

昨晚跑网约车，一个女乘客上车就抽烟，于是我把车窗打开，她态度很不好的说：“冷死了，关上！” 我懒得跟她理论，默默关上窗放了个屁。 然后她跟我杠上了，一根接一根的抽，我也没闲着，一个接一个的放。

去一位女生朋友家，发现她们家楼下有个鸟巢，上去就问她：“下面鸟巢住过小鸟吗？”上来就给我一巴掌，说：“流氓。”我说错了什么吗？

初二的时候，我坐在第二桌，我喜欢的男生坐在我旁边的那组的第一桌。 有一天，我看着门外发呆，突然回神，发现他超专注地在看我。 小鹿乱撞，真的，感觉周围全是花。 然后，在跟他对视的那瞬间，他对我比了个中指。

命运的齿轮一点没转，人生的链子马上掉完。

姐姐刚刚出去跑步，和弟弟一起。 跑了一会以后，弟弟被绊倒了。姐姐上去问：“没事吧？” 弟弟爬起来，扫扫身上的灰，淡定地说：“没事，就是累了，趴着休息会。”

酒鬼到酒公司应聘，品酒十几种，酒鬼均说出了酒的年份、度数等，考官们无不震惊。 经理向女秘书使眼色，女秘书接了杯尿递上。酒鬼品后说：“女，23岁，有身孕2月！” 顿时全场鸦雀无声。 酒鬼以为应聘失败，怒道：“如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来！” 在场的几位领导异口同声道：“你被录取了！”

A man enters a barber shop for a shave. While the barber is foaming him up, he mentions the problem he has getting a close shave around his cheeks. "I have just the thing," says the barber, taking a small wooden ball from a nearby drawer. "Just place this between your cheek and gum." The client places the ball in his mouth and proceeds with the closest shave he has ever experienced. After a few strokes, the client asks in garbled speech, "And what if I swallow it?" "No problem," says the barber. "Just bring it back tomorrow, like everyone else does!"

老婆新买了件衣服，我问：“多少钱？” 老婆说：“我怕一石激起千层浪。” 我说：“啥价钱也不至于起千层浪啊！不过是打了个水漂而已。” 老婆：“老公，你今天表现真棒，说真话吧！三千。” 我强压愤怒说：“哎，三千块钱打水漂了。”

周末，我和室友都喜欢懒床不起，快中午了，我说：“周末不能整天躺床上，天气不错，我们逛街去吧。” “好啊，买衣服买鞋子去。” 于是…… 两个人都不约而同拿起了手机，打开网店开始逛。

昨天晚上，老婆把饭做糊了。女儿趴在我耳朵上说了一句话，老婆不高兴了：“是不是说我做的饭不好吃？” 女儿马上说：“没有没有，我对天发誓，我要是说你做的不好吃，就让……就让……就让天上掉棒棒糖！”