那么我来给年轻人一点忠告吧。 1、少上网，网上都是假的。 2、多攒钱，以后看病用的上。 3、多过性生活，现在阳痿来得很快的。 4、多认识点有钱的朋友，给他们提供情绪价值，比如说去他们的闲鱼店里买东西。 5、不要去骂傻子，要问自己怎么挣到他们的钱。 6、上推特尽量别看黄色以外的任何内容。 7、别老想着父母子女，他们有自己的福报。 8、减减肥。

父亲节那天，小美打算给老爸炒个菜。那是她第一次做菜，做的是一道炒鸡蛋。她在厨房忙活了好长时间，炒完以后让老爸尝一尝。 小美看着老爸夹了一筷子炒蛋放进嘴里，满怀期待地问：“味道怎么样？” 老爸皱皱眉，肯定地说道：“嗯，你这盐炒得不错，还有蛋香味儿！”

在不得不与人交流的场合，谁先拿出手机，谁就占领了高冷制高点。

上学那会，我看上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她。朋友说，你要帮助她，让她相信你。我说这怎么帮，他说制造困难也要帮。 后来我想到了，我把我自行车的锁锁到了她的车子上。放学后，她走不了，于是我过去问她，需要帮助吗？她点了点头，于是我掏出钥匙打开了。她温柔地对我说，你是傻逼吗。

我是一个一直试图做淑女的好姑娘。 记得高中晚自习，全班肃静，我在跟同桌小声讲笑话。结果笑得太憋气，太过颤抖，崩！的一声惊天地泣鬼神的屁在安静的空气里炸响。 全班都笑翻了，还听到有人说：“谁的屁啊，我戴着耳机听音乐都听见了！” 当时想转学的心都有了啊。

早上，一女子好奇问道：“美女，我们每个人进老板的办公室面试，都是坐着看老板发了半小时的呆，什么也没做什么也没说，我想知道为什么只有你被录取了...” 美女淡定地说道：“其实看起来每个人都一样，但老板更喜欢办事注意细节的人，可能是因为我进办公室时，随手关了门而已吧。”

话说鲁智深到了大相国寺，仍是戒不掉那酒瘾，常常醉后惹事，闹得寺里鸡犬不宁。 众僧告到方丈处，方丈无奈，私下里劝鲁智深：“你喝酒我不管，但求酒后莫要失态！” 鲁智深闻言大笑：“哈哈哈哈，洒家有酒就行，才不要什么师太！”

老公在洗碗，老婆偷偷过去，忽然挠了一下老公的胳肢窝，结果老公整个人跳起来，胳膊“啪”就撞在老婆头上！ 老婆眼泪都流出来了。 老公：你干嘛？ 老婆：网上说怕痒的男人疼老婆，我想试试。 老公：那试出来了吗？ 老婆：试出来了，特疼。

有一个人饿极了，便到一家小吃店买饼吃。 他吃完一个饼不饱，接着吃第二个饼。这样一连吃了六个饼，他还不饱。 直到吃完第七个饼，他才感到满足了。 可是，这时他突然懊悔起来：“唉，早知道这样，我一开始就吃第七个饼，岂不够了，何必白白吃那六个呢！？”

读初中的堂弟在对着作业发呆，看见我，他问我：哥，你说作业难搞定，还是女孩难搞定？ 我失笑了，想起我追过的女生，说女孩比作业难搞定多了。 堂弟皱眉说：我也这样觉得，有个女同学追我半年了，怎么拒绝都没用，烦死了。

一天，马三乘坐一列火车去某地。 当列车在一个小站靠站时，车门打开了，跳上来一个彪形大汉。 他用刀抵住马三的颈部，威吓道：“要钱还是要命？” 马三浑身发抖，半天才回答：“我身上一分钱也没有！” 大汉不信，奇怪地问：“没钱你为什么全身发抖？” 马三哭丧着脸说：“你刚进车厢时，我就浑身发抖了，我还以为检票员来了。”

小时候看奥特曼一直有个疑问，每次奥特曼被怪兽打得很惨了，才放激光杀死怪兽。直到今天，看到一个人的评论才使我豁然开朗，他说：“你斗地主刚出牌就直接扔炸弹啊？”

老婆见我目不转睛地盯着她，害羞地问我：“你看我干什么？” 我笑着说：“在你身上，我仿佛看到了三个季节。” 她惊讶地问：“为什么这样说？” 我回答：“真的，蠢、瞎、糗你占齐了。” 她耐着性子问：“为什么没有冬呢？” 我说：“你看，没有懂吧。”

“你的痘这么久了也不见好，怎么不去看下老中医？” “看了很多，没用！” “为什么呢？” “我的这是祖传秘痘，专治老中医！”

地铁上，看见一个小男孩在吃东西。 妈妈跟他说：儿子，地铁上有三只羊，中途来一只狼，那么还有几只羊呢？ 小男孩自信满满地说：没有羊了，因为被狼吃了，妈妈我早知道了。 “不，还有三只羊，因为地铁不能吃东西。”

在巴黎街头，一辆行驶的汽车将一个乡下人溅了满身泥。 乡下人对着从车里下来的司机大喊大叫：“真不像话！这要是在我们乡下，遇到这种情况，司机会立刻从车上下来，向人家道歉，还要将他接到自己家里，为他洗干净衣服，请他喝香槟酒，并留他过夜。到第二天早晨，还要请他吃早饭，送给他钱，然后才送他上路。” 司机说：“这绝对不可能。” “这确有其事。” “这是你的亲身经历？” “是我老婆经历的。”

表弟去相亲，女孩是市郊的，父母是菜农。 为了给自己加筹码，表弟拉上了在附近某部当营长的姐夫。 刚开始，发展得很顺利，彼此互生好感…… 一会儿，女孩的父亲也来了，当场就不同意这门亲事…… 而问题居然出在姐夫身上，原来，三年前的一个晚上，女孩的父亲去部队偷大粪，被姐夫逮住了，当场把他的一担桶打烂了，还在紧闭室里关了三天……

阿凡提在给一位好友写信的时候，有一人偷偷走到他背后看他写信。 阿凡提发觉后，便在信的末尾写上了这么一句：“亲爱的朋友，我本有许多话要对你倾诉，可有一位不知羞耻的人站在我背后，偷看我写信……” 那个人生气地问阿凡提：“阿凡提，你为什么污辱我？谁看你写信了？” “如果你没偷看我写信，你怎么知道我污辱了你？”阿凡提反问道。

我妈晚上做红烧肉，我要回家吃。 地铁上，一对年轻情侣，女生问：“晚上吃什么呀？” 男：“吃什么不重要，重要的是和谁一起吃。” 女：“哦，我妈晚上做红烧肉，我要回家吃。” 男…

文宗岁试唱名，吏善读别字，第一名郁进徒，错唤曰“都退役”。诸生闻之，皆山崩往后而退。 次名潘传采，文错唤“番转来”。诸生又跑上前。 宗师大怒，逐之。 第三名林卯伐，上前谢曰：“多谢大宗师，若不斥逐此人，则生员必唤做麻卵袋了。”

小时候我妈教我的传统儿歌《听我唱个颠倒歌》： 太阳出西落在了东，胡萝卜发芽长了一根葱。 天上无云下大雨，树梢不动刮大风。 滚油锅里鱼打浪，高山顶上把船撑。 东瀛大海失了火，烧毁了龙王的水晶宫。 一只蚂蚱咬死驴，小麻雀一嘴叼死鹰。 阳关道上有人骑着大刀扛着马，又来个口袋驮驴一溜风。 半地面有个兔子咬死鹰，院子里老鼠拉猫钻窟窿。 极小的公鸡下了蛋，蛋中长根骨头硬如钉。 小鸡吃了黄鼠狼，青蛙吃了个长蛇精。 老太太见了心害怕，胡子吓得直扑棱。 …

和闺蜜一起去逛街，出门后发现自己的头发实在是太油了，就拉着闺蜜跑到肯德基用洗手液洗了个头，还用烘干机把头发烘干。我永远也忘不了从厕所出来的工作人员看我的眼神。

估计像我们这种长得丑的，当时就是有这种心态，然后就随便长长得呗，反正也不会被看见！ “为什么深海里的鱼都长得那么难看？” 神回复：“深海里一片漆黑的，谁也看不见谁，大家就随便长长了。”

这样能成么 A：“施主，贫道从东土大唐而来，想向您化点东西！” B：“哦，不知大师想化点什么？” A：“请问女施主，您听说过光天化日吗？”