如果你 前女友和现女友同时掉水里了， 那我能做你女朋友嘛？

上课跟同桌聊天聊得正 high，老师突然点我名让我起来回答问题。二货同桌沉浸在聊天里，看我站起来，一把拽住我说：“煞笔，你站起来搞毛？快坐下！”

员工集体上书，表示今年想要公司下发李嘉欣的年历，想通过这个方式委婉地要求加薪。 老板沉思良久，答应了。 等到挂历下发那一天，大家都傻眼了。因为挂历上不是李嘉欣，而是林嘉欣（零加薪）。 员工们愤怒了，员工老赵邀请大家参加自己女儿的满月酒。酒宴上，他宣布女儿跟妈姓，起名毕嘉欣。 老板闻之，赠送了一幅满清王爷多尔衮的挂历。

大家好， 我从小就不愿意说话，不合群，学习不好，长得也难看。在学校天天挨欺负，上街溜达就被小流氓抢钱，没有女孩愿意跟我说话。亲戚都说这孩子以后准没出息。 马上就双十一了，我说这些只是想让你们体会一下：我这样的都有对象，你还活着干啥？

又长知识了，事情是这样--- 本人在饭店吃饭时，突然来个小帅哥问了我一个问题：“你好，我来做个市场调查！” “你歧视残障人士吗？” 我说：“不歧视呀！” 他又问：“那你会和残障人士做朋友吗？” 我说：“没问题啊！” 他于是两眼顿时放光，说到：“你好，我是脑残，加个微信吧。”

好学的男生向渊博的女教授请教！ 男生说：“请问‘有容无欲，乃大则刚’是什么意思啊？” 女教授满腹经纶地回答道：“前半句意思是说，人要有包容之心而无过多欲望，才能成为品德高尚的人……” 没等女教授说完，男生红着脸说：“谢谢教授，后半句我知道了。” “嘿，兄弟，犯什么事进来的？” “入室偷窃。” “咋啦，被人赃俱获？” “屁！货还没到手呢，刚进屋就冲出两宅男，亏我还观察那屋三天！” 男女相亲见面，男方很不满意女方相貌，正好来一电话，男方接电话道：“喂~~嗯~~，没干嘛，看电影呢~~哥斯拉。” 这时女方电话也响了起来，女方接电话道：“喂~~嗯~~，没干嘛，看电视呢~~奥特曼。”

1、在公交车上看到一年轻孕妇和一妹子聊天。 孕妇：自从怀孕后，我就超爱吃辣的。 妹子：酸儿辣女，肯定是女孩。 孕妇：那我从现在开始硬吃酸的，会不会生男孩子？ 妹子：不会，顶多是个女汉子。 2、上午在小卖部买了包烟，下午再去那个小卖部买瓶酒，顺便递了根烟给老板，点上火，老板抽了一口道：这烟有点假啊… 3、A问B：如果说，最香的奶是二奶，最亲密的人是情人，最棒的哥是伟哥，那么请问最不敢靠近的姐是什么姐？ B答：御姐！ A：御你妹啊，是凤姐！！！ 4、寺庙里，老和尚对小和尚说：儿子，去菜市称几斤牛肉，打几斤老白干回来，再去对面道观请你舅舅，说你妈今天生日，还有告诉你舅舅你舅妈也从峨眉赶来了。我去无色庵你外婆家，接你妈回去，过几天好去武当看你外公…

跟一女汉子同事在办公室闲聊。 突然她指着我下面问：“你这是啥？” 我说：“金箍棒。” 女汉子又邪恶地问我：“去过无底洞吗？” 我忧伤地说了一句：“没，还在五指山下压着呢。”

妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大风吹了起来！ 妻子惊慌地按着裙子大喊：“天啊！春光外泄！” 丈夫白了她一眼说：“拜托！是家丑外扬吧！”

1937年，维也纳的人们谈论的中心是“合并的危险性” 。 地理老师断言说：“希特勒永远也不会进攻奥地利。” 否则，就要打大仗了。 请你们注意看这个地球仪：德国在这里，那么一点点大，而在它周围，有英国、法国，还有俄国，都比德国大，美国就更不用讲了… 历史教师摇着头说：“这个我也知道。可是老弟，希特勒也知道这点吗？”

高中初恋，我学霸他学渣。我在学校附近租房一人住。他第一天跑到我这过夜，跟他爸妈说我辅导他学习就不回去了。晚上两人洗完澡以后都很害羞，都不好意思看对方的眼睛，就拿讲月考卷子来掩盖一下情绪。结果！一看他的数学卷子我瞬间怒火中烧，兴致全无，真的给他讲题到半夜两点。然后就盖棉被自己睡觉了。

每个上班的人都是为了下班。

老公不在家，跟婆婆一边看电视一边闲聊。 婆婆说：“我儿子小时候赤裸着身体在外面疯，jj被鹅啄了，现在没什么影响吧？” 我漫不经心地说：“没事，跟其他男人一样，没有区别。” 之后寂静，只有电视的声音。

商铺开张，风水师说：“贵铺正东青龙位，通道货箱堆积，地气不畅，如龙困浅滩；兼之炉灶面南背北，南属火，二火相乘易生火光之灾。” 老板惶恐请解，风水师道：“搬开货箱，龙行风畅；旁置开光消防栓一尊，呈水动之象，风流水动，自然平安。” 风水师回到大队：“队长，这个月消防整改任务完成了。”

女票跟我坦白，曾经用过三个以上小号试探我，不过我把持住了！ 所以，她现在把小号告诉我，并保证，以后再也不用小号试探我！ 听女票这么一说，我放心大胆地去勾搭好友列表里的妹纸，结果没想到又中招了… 谁知道她还有两个小号…

老师出了个题目，“假如我是个百万富翁”，让学生写作文。 同学们写呀写呀，陷入了美好的幻想之中，唯独约翰坐着不动。 老师奇怪地问：“你干吗不写作文？” 约翰得意地说：“百万富翁用不着写什么作文，有秘书呀。”

老公：“唉！我啥时能当富二代呢？” 老婆：“你真想当富二代？” 老公：“想啊！你有啥法子？” 老婆：“去死！” 老公：“干嘛骂俺？” 老婆：“你去死就能成富二代啦！” 老公：“为啥？” 老婆：“公公死了那么多年，在底下一定攒了不少钱哇！你下去不就是现成的富二代吗？” 老公：“……”

一天，一条小蛇和一条大蛇走在路上。 小蛇问大蛇：“我们有毒吗？” 大蛇回答道：“我们是毒蛇，当然有毒咯！” “我们真的有毒吗？” “当然有！” 小蛇紧追不舍：“我们真的有毒吗？你确定吗？” 大蛇无奈地说：“我确定以及肯定我们有毒!!!” 小蛇含泪而说：“我咬到自己的舌头了！”

和老婆带着3岁女儿逛街，遇见了部门老大。 我对女儿说：“快叫张叔叔。” 女儿撇了一眼，继续玩手里的玩具，轻蔑地说：“这不是张B磊么。” 老大一脸黑线… 我平时从来没有这么教过她啊！！！

在珠宝店，一位年轻人为他现在的女友选购了一个昂贵的项饰。 珠宝商问：“要刻上您女朋友的名字吗？” 年轻人想了一会儿说：“不，就刻上‘给我唯一的爱’，这样万一吹了，我还可以用。”

两个婴儿躺在各自的婴儿床里。 其中一个问另一个：“你是小男孩还是小女孩？” “我不知道。”另一个婴儿回答。 “什么意思？”第一个问。 “我不知道怎么辨别？”第二个回答。 “我知道，”第一个吃吃地笑着说，“我爬到你那里去看看。” 他小心翼翼地爬了过去，掀开毯子，过了一会儿，他又笑着爬了回去，说：“你是一个小女孩，我是一个小男孩。” “你真聪明，”小女孩说，“你是怎么知道的？” “这个简单，”小男孩回答，“你穿的是粉红袜子，我穿的是蓝袜子。”

一美女从的士上下来，把照相机落在后座了。 司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着美女喊：“小姐，你相机~。” 美女一脸红，扭过头骂道：“你TMD像鸭！” 然后的士走了。 美女追着喊：“师傅，我相机，我相机……”

我喜欢整我的二货朋友： 我：你喜欢看吉尼斯世界纪录不？ 朋友：还行，有时候看看。 我：昨天我看这节目，居然有世界最丑的人这一项目。 朋友：真的啊，长什么样？有图片不？ 我：嘻嘻！ 朋友：叫你发图给我，拿个镜子对着我干嘛？ 我！ 朋友：你给老子过来，保证给你个痛快的。

老公：“我的O型腿真难看。” 老婆：“女的才是O型，你那是Q型。” 老公：“……”