前一段拿了驾照，找个一直在追求我的男同事押车指导。。我还好，但感觉他比我还紧张，副驾上扭来扭去。我还没想刹车，他就边大喊边右脚往下蹬。这不，死劲一脚剁下去踩住了，他长嘘口气，眼睛一闭，“算了，随便开吧，生不能做你的人，死也要做你的鬼..….”

最近股市向好，闺蜜也有在炒股，还时不时地跟被她称为“股神”的老公研究股市。 就在刚才，老公给她发了微信，内容是：“大盘不错，请继续持仓，002291、00524、002467、00252。” 这些都是啥股票，得查一下，别下次跟他们完全没共同语言。 一查，有点懵了，股票分别是星期六、东方宾馆、二六三、好想你！ 是巧合还是啥！

说上技校时，我们班为机电八班。 某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。 二百女生加时喊：“机二，加油……机二，加油……” 我们班女生也学着人家喊：“机八，加油……机八，加油……” 我滴个神！

我那机智搞笑的同桌，开学老师检查暑假作业，同桌一字未动，老师气得不行，挥手准备打他。同桌也提起手，机智的和老师击了个掌。 全班同学都看傻了......

在公众场合，你的小伙伴突然扇了你一巴掌，大骂“你这个负心汉”，然后捂着脸泪奔而去，你将如何一句话挽尊？ 神回复：“我跟你妈真的是普通朋友。”

新来了一位女同事，挺漂亮的。我们两个在她跟前咳了两声。 那位女士很温柔地说：“感冒了？” 二逼男有点兴奋地说：“嗯，有点！” 女士说：“那你离我远点，远点，远点……” 当场我们就笑喷了！

表弟来我家玩，和我弟在一块写作业的时候，有几题不会，问我弟。我弟一把抢过来说：“哪一页题不会？我帮你撕了它！”

有一次去庙里遇见一位大师，“大师，为什么我老公出轨？” “你先把这块蛋糕吃了。” “嗯。” “好吃吗？” “好吃。” “还想吃吗？” “想。” “现在你知道自己为什么老公出轨了吗？” “我懂了。因为我贪得无厌，永远不知道满足吧。” “你懂个屁啊！是因为你太胖了。”

哥哥煮了俩鸡蛋，煮好后拿起一个放在鼻子下闻了闻，对妹妹说：“这个是母鸡下的蛋。” 妹妹一脸疑惑加崇拜地问：“哥哥，你是怎么知道的？” “因为公鸡不下蛋！”

一校长在学生的毕业上讲话，台下坐着上千人。 校长打开演讲稿，神色庄重地说：“同学们，” 忽然一阵清风把演讲稿吹落在地，校长说：“我的话说完了。”

数学课上，小明趴在桌子上睡觉，数学老师没有发觉，还在滔滔不绝地讲课。 下课了，小明醒来，问同桌的数学课代表：“我睡了多久了？” 数学课代表说：“你已经睡了一节课，大概2400秒，40分钟，三分之二小时，三十六分之一天，一千零八十分之一个月，一万二千九百六十分之一年，一百二十九万六千分之一世纪了吧！”

一日，在公交车上，有一对母子。母亲给她的儿子讲狮子王在林中称王的故事。谁知故事末了的时候，儿子来了一句：“妈妈，为什么屎壳郎不好好在粪便中待着，要跑到林中称王呢？”

实在太苦了，有没有拼好命？

老板，这衣服多少钱？ “1500。” “100块卖不？” “你敢买我就敢卖！” 尼玛呀，超级纠结中…

一个外国人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚（水饺一碗）多少钱？" 服务员一听，神色大变，尖声道："流氓！" 外国人一听，说："才六毛，便宜，来一晚（碗）。”

一天，市长和他的妻子爱莉去视察某建筑工地。 一个头戴安全帽的工人冲着他们叫喊起来：“爱莉，还记得我吗？高中时我们常常约会呢！” 回去的路上，市长揶揄地说：“你嫁给我是你的运气，不然你将是建筑工人的老婆，而不是市长夫人。” 爱莉反唇相讥道：“你应该庆幸和我结了婚，否则市长就是他了。”

楼主有一个二货媳妇，平时很爱演。 比如在街上咱俩走得好好的，突然就会甩开我的手，恶狠狠地说：“你背着我找男人就算了，找个女人算怎么回事之类的。” 媳妇今天感冒了，楼主冲了杯感冒颗粒给她。 她喝光之后，突然“咣当”倒在地上，扶着胸口，表情痛苦地，奄奄一息地指着那个空杯子说：“这杯水…有问题…”

螃蟹笑兔子：你喝醉了，眼睛都喝红了。 兔子说：你才喝醉了呢，满嘴都是白沫，都吐成什么样啦！！！

家里聚餐的时候，7岁的表妹要去上厕所。于是她肆无忌惮地喊道：“我要去拉屎！” 老姨很无奈地说：“餐桌上，能不能讲得文雅些。” 于是，表妹来了句很经典的：“我去给咱家马桶送饭！”

鲁迅的原名 女儿五年级，前几天去开家长会，惯例是老师发下学生的考卷，点评孩子的学习情况。 语文老师说道：“有的孩子不会写乱写，鲁迅原名竟然写出……鲁智深。” 我们哈哈大笑。“XX的家长你别笑，说的就是你家的。” 我翻开卷子一看，顿时无地自容…… 丫头，你真给我长脸啊。

厕所碰到物理老师，紧张的尿不出来。物理老师开口了：假设你的丁丁距地面0.8m，初速度为10m/s，不考虑空气阻力，求你尿了多远？我脸红着问道：是从最前端算起吗？老师趴过来看了看，说：你这个可以忽略不计了.

八戒：师傅，咱们去西方极乐世界是算长期居留呢？还是入籍呢？ 唐僧：入籍难啊，谁让咱们是唐朝公派的。 八戒：哇！高小姐说了不入籍不办结婚公证。 悟空：呸？西天有什么好？咱们没出来时在地方上呼风唤雨，到了西天谁也没把咱当盘菜。 沙僧：最可气的是，西天强烈妖魔化我们唐朝，把他们的价值观强加在我们头上。 八戒：你懂什么，这叫佛权，叫个性解放。师傅，西天不会对咱们种族歧视吧？ 唐僧：不会？只要咱手里有不贬值的硬通货。 八戒：对对，唐太宗说等咱们给西天捐完款再贬值。 唐僧：记住，到了西天，不长头发的叫罗汉，不穿鞋的叫赤脚大仙。不象男的的先叫观音。还有你悟空，别老蹦来蹦去的，当心人家怀疑你吃了兴奋剂。

买手机时，正在和柜台的售货员砍价，旁边一个促销的妹妹说：“先生，要不要幽会啊？” 我看了她一眼，确实很漂亮，不过这也太直接了吧。 我说：“三十岁前我不考虑谈女朋友。” 她羞红了脸说：“先生，要不要优惠？我们有活动。”

话说有一天上语文课，语文老师（禁止学生在课上喝水）她正讲着课。一位同学拿起了水杯，慢悠悠地喝了口水，又在老师的注视下慢悠悠地盖上杯盖。在我们即将为他感到悲哀的时候，他一脸严肃地对老师说：“老师，我有病。” “我真的有病。” 老师瞬间凌乱了。