前天去买鞋，看到鞋子标价280。我说：“老板，鞋子100行吗？” 老板说：“行，赔本给你了！” 我想老板答应这么爽快，肯定亏了。于是我说：“老板，我是说100块钱两双。” 老板说：“两双就两双。” “再送5双袜子。” “送就送。” “再送根皮带搭配一下吧。” “可以。” “真的啊，你真是太客气了。” “多大点事，大兄弟别客气，反正老板娘说了才算。”

今天闺蜜第一次带男朋友回家。 她老爸各种好酒好菜招待，甚是喜欢。 酒桌上，举起酒杯，非要拜把子，做忘年之交，闺蜜急了～～大声喊到，“爸，你干嘛？” 闺蜜老爸说到，“闺女，这个兄弟我交定了，你不能嫁，我们经常一起去澡堂子洗澡，知根知底，他给不了你幸福的…”

昨天去姐家里蹭饭！ 姐姐带着小外甥女去买菜，我与姐夫坐屋里聊天… 正聊得尽兴，姐夫电话响起！ 接听后，电话那头传来姐姐焦急的声音：“女儿在菜市场走丢了，你快过来！” … 两人火急火燎地出门，刚下楼就看到小家伙往这边跑，姐夫立马冲上前把她抱怀里。 只见她哇哇大哭道：“爸爸！妈妈让我弄丢了，你快去找！”

1、我要告诉你一个秘密，请看5 2、答案请看11 3、不要生气，请看15 4、冷静，不要生气，请看13 5、首先请看2 6、不要生气，请看12 7、我只想告诉你，我爱你 8、我想告诉你的是，答案在14 9、请耐心地看4 10、这是我最后一次这样做了，请看7 11、我希望你不要生气当我让你看6 12、抱歉，请看8 13、不要生气，请看10 14、我不知道怎么说，但请看3 15、你一定十分生气，请看9

爱自己的第一步是坚决不送别人自己也舍不得买的东西。

初中的时候暗恋同位，没表白！ 有一次运动会摔破了膝盖，缝了三针。拆线后，她总是摸我腿，看我还疼的样子！ 后来毕业了，说起这件事，她只记得摸我腿，却不记得我受伤！ 我是不是错过了什么！

钟点工在外面跟人发生了冲突，一直闹到了派出所。我接她回家，然后劝她一个人出门在外，凡事都要忍着点，我说不知道那句话吗？忍一时风平浪静，退一步海阔天空。她说不知道，她只知道忍到死风平浪静，退进坟海阔天空。

大坂瑞穗的儿子病了，高烧不下。 她听说有一个专治退烧的医师，便派人花重金把他请来。 医师到了，摸一摸瑞穗儿子的脉搏，留下药，说：“药到病除！” 转身便走了。 瑞穗儿子吃了他留下的药后，第二天早晨便死了。 瑞穗跑去质问庸医，庸医回答：“我是专治退烧，可不管死活啊！”

吸烟者：大夫，请您对我说实话。 大夫：你想知道什么？ 吸烟者：您是不是发现我肺部有阴影？ 大夫：请相信我，我什么也没有看见。 吸烟者：真的吗，大夫？ 大夫：是真的，因为你的肺部是一片漆黑，哪能看得见阴影。

不会发火的原因找到了：我一般不会发火不是因为我大度不计较，而是因为我有点窝囊。

两个日本夫妻在吵架。 丈夫说：“斯奇哒基！” 妻子说：“阔挖尼尼！” 丈夫说：“托卡啊安吉，楼底牢乌密牙阔喔！” 妻子这时都已经跪了下来，苦苦哀求：“米米纳阔乌滴，达来厅阔乌鸡！” 丈夫怒喝：“奇拿听阔乌鸡！！” 而你呢，你就跟二傻子似的一直读到现在，搞得好像你真能看懂似的，我都不稀得说你了，赶紧搬砖去吧！

小时候，我骑着小毛驴，载着两袋50斤的大米，一路摇摇晃晃到家。快到家时，停车没停稳，连人带车带米滚进家旁边的沟里。

外面突然雷雨交加，闪电仿佛就劈在周围，发出震动天地的声响。我站在房间里，手足无措。 突然一阵急促的敲门声，我飞奔出去打开门。他笑眯眯地看着我，头发湿漉漉地搭在额前，雨水顺着脸颊滴落。 我错愕：“我以为你不会来了....” 他微笑着抹了一把脸，向我伸出手：“您的宅急送。”

去找工作，老板问：“你有什么特长？” 我答：“我有强迫症，干什么都得干净，利索。” 结果我应聘成功了，当上了洗车工。

暗恋了好久的发小，我终于鼓起勇气向她表白了。 她说你能用我说的几个词，造出我满意的句子，我就答应你。 我说好。 女：用“小便”造句。 擦，不按套路出牌啊，我：我从小便喜欢你。 女：大便。 我：我长大便立志要娶你。 女：小便，大便！ 我：我从小便刻苦学习，长大便认真工作，努力挣钱全都是为了娶你！ 女：明天考虑和你吃个饭。 哎妈，我太机智了，为我点个赞吧，小伙伴们！

今儿在超市购物，一个初中模样的少年抢了我的皮包就跑！ 我当时就懵了！ 不过后来超市警报响了，少年也被保安逮住了。然后保安把皮包还给我，并且送我出超市门。 可是最后我想说一句：保安，那皮包俺还没付钱呢！

妈妈：“那今天上课老师讲的你都记住了吗？” 小宝：“都记住了！” 妈妈：“那告诉妈妈老师都讲了啥？” 小宝：“滚回家睡去！”

第一次去重庆玩。 去某景点，看了一眼导航。 距你600米，步行50分钟。 我：？？？ 后来才明白，时间全用来爬楼梯了……

那一年夏天，在老家坐月子的媳妇要回来，让我去车站接她。 到了车站，这货电话居然关机了。无奈，只好骑着电瓶车在出站口一遍一遍地走，几个小时也没见到她。 后来和一个也在等人的黑胖妞聊了一会儿，我感慨地说：“你说话的语气跟我老婆真的很像！” 胖妞一个巴掌甩了过来：“特么老娘忍你很久了，老娘不是你老婆是谁？” 你，你特么胖成这逼样怪我咯？ …

新兵训练回来，班长就问小王打靶打的怎么样。 “十发子弹，只中一环。”小王不好意思地说。 “嗨，比我才多一环！” 一位军官太太第一次到军营探望丈夫，因忘了带换洗的衣服，只好穿着丈夫的军官服外出购物。刚好走到军营门口，站岗的哨兵便拦住了她，问：“你叫什么名字？为什么盗穿军用品？” 这位太太听了很不高兴，大声嚷着：“我盗穿军用品？你有没有搞错？我本身就是军用品！”

约克向老板请一天假，说是要去参加妹妹的婚礼。 老板让约克在门外稍候，过了一会儿，老板叫约克进去。 “你在撒谎！”老板说，“我刚才和你妹妹打过电话，她说一年前就已经结婚了！” 约克听后笑着说：“老板，你撒谎的本领比我更大，我根本就没有什么妹妹！” 旧家具商正对在市场上闲逛的约克高声喊道：“约克先生，快买下这个柜子吧，很便宜，只要原价一半的价钱。” “我要柜子做什么？”约克问。 “你可以在里面挂衣服啊。”旧家具商回答。 约克笑着问道：“难道你要我光着身子到处跑吗？”

今天同学去超市买东西，开口就问：“老板，有没有德芙电池？” 老板注视了他几秒，淡淡的说：“我们这里只有南孚巧克力。”

一个美貌的太太告诉律师决定和丈夫离婚。 律师问她：“你有没有什么正当的理由？” “当然，理由就是我太爱他了。” “奇怪，你既然爱他，又为什么要和他离婚？” “和一个不能‘背叛’的男人生活在一起，你能想象吗？”

男：“你为什么不愿意做老师呢！工作那么好，而且校长对你也很好。” 女：“你TM姓苍试试。”