时间怎么走得这么快 奥斯卡在一家饭店里吃饭时喝了很多酒，当他突然看见电扇转动时便惊叫起来：“上帝呀，时间怎么走得这么快呀！” 我怎么知道哪是右？ 霍贾家来了一位客人。 夜里，客人醒来，对霍贾说：“先生，你右首有一支蜡烛，请递给我。” “你疯了？这么黑，我怎么能知道哪是右？” 剃刀太快 有人买回一把新剃刀，只见刀子银光闪闪，刀锋飞快，心里很害怕。 他把刀子在石头上乱砍了一通。 刀口砍得像锯齿一样，然后才用它去刮胡子，结果刮得满嘴是血，痛苦不堪。 别人见了，对他说：“你的剃刀不快吧？” 他说：“就是太快了，要是更快，只怕连肉都会刮去。”

高中上自习，小逗给女神传纸条： “我喜欢你，做我女朋友吧！ 同意就给我答复，不喜欢我的话就把纸条扔出窗外，我保证以后不再打扰你！” 给了女神之后我很紧张，不敢看他。过了几分钟，她竟然把纸条传回来了！ 哈哈… 太他妈高兴了！ 打开纸条时手一直发抖，女神回话： “窗户打不开！”

儿子：爸爸，今天表演课，老师夸我了。 爸爸：夸你什么了？ 儿子：夸我天生是当演员的料，不用化妆，直接就能演出了，而且还比其他演员演得好。 爸爸：真的吗？ 他让你演什么了？ 儿子：让我演一个浑身脏兮兮，鼻涕淌到嘴里的小乞丐。

女友第一次来我家时，家里有3个房间，女友执意要一个人睡。半夜，从未吵过架的爸妈竟然因为点小事就吵起来了，还砸东西。 在女友面前，他们完全不顾及形象，恶语相向，把我脸都丢尽了！更可恶的是，我爸居然想动手，我妈哭着跑到我的房间去了。我无奈，只能去女友的房间挤一挤！ 后来…… 后来，我和挺着肚子的女友结婚了！

晚上回家，老婆难得一次下厨，而且炒的菜也非常好吃。 看着那绿油油的、从没见过的嫩菜芽，我一口气吃了半碟，问老婆：“这菜芽太好吃了，还放了土豆调料，老婆是新东方毕业的吧？” 老婆听了很高兴地说：“哪有你说的那么厉害，人家看见那些土豆发芽挺漂亮的，丢了可惜！就炒给你吃了！” 我：“……”

一对老年夫妇谈起他们的青年时代，对遥远过去的回忆使他们激动不已。于是，他们决定像年轻时那样，定个到河边约会的日子。 那天，老爹采了鲜花，来到河边等待。等啊等，一直不见老太太来，天快黑了，只好回家。到家后，他看到老伴盖着羊皮袄躺在床上。 老爹嚷起来了：“你怎么敢失约呢？” 老太太把脸埋在枕头里，羞怯地说：“我妈不让我去。”

老婆接幼儿园上学的儿子放学回来，儿子问我：“爸爸，你见过鲨鱼吗？” 我：“没见过，不过我在电视上见过。” 儿子从老婆手里要过来了一个袋子，把一条鱼倒在盆子里说：“妈妈让你杀鱼！”

有一次，我妈教训我：“少在外面吃饭，外面饭都是垃圾油做的。” 恰好我爸要去外面和朋友吃饭，我说：“妈，你怎么不说爸啊？” 我爸先来了一句：“现在食品掌控的越来越严了，垃圾油吃一顿少一顿，要珍惜。” 然后理直气壮的走了……

丈夫最近越来越没有时间观念。 星期一早晨他到外地去，答应妻子星期二晚上回家。 星期二没回家，星期三毫无音讯，星期四匆匆过去了，星期五还是如石沉大海。 到了星期六，心急的妻子只好拍电报给他：“如已死亡，请即通知，以便趁早再嫁。”

1、父亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：“瓶子里不是还有吗？” 爸爸摇摇头说：“太少了。” 几分钟后，儿子提着瓶子回来。 爸爸接过酒瓶一看，愣住了，原来酒瓶里装着大半瓶子石子。 儿子得意洋洋地说：“爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。” 爸爸哭笑不得，道：“我儿这学是没白上啊。” 2、儿子喜欢看电视上的体育节目，因此也了解了一些体育名词。 一天，妈妈发现家里养的鱼死了，儿子也凑过来看，对妈妈说：“妈妈，你别伤心，鱼没死，它们在练仰泳呢！” 3、一天电视里说到离婚，爸爸便问儿子：“你知道离婚是什么意思吗？” 儿子说：“离婚就是两个人吃一个有毒的梨，然后就昏过去了！” 4、女儿一边数着比往年厚了一叠的压岁钱，一边唱着：“我不想，我不想，不想长大。”

女孩在QQ上和男朋友撒娇：“家里停电了，到处都黑黑的，我好害怕哦！” 男朋友说：“停电了？你怎么能和我聊天呢？” “傻瓜，人家点着蜡烛和你聊呢。”

我说：大师，为什么我哥们都结婚了，而我还单身？ 大师：转身看了我一眼，不经意露出了微笑。 我说：连大师也笑话我吗？ 大师：不，只是施主长得真是搞笑。 我…

一觉睡醒，全全世界男生撩妹技术下降100000倍，我家往常一样，给女神发了句早安，她哭着要和我共度余生。

我真的受不了每次打开社交软件，就是圣诞战袍、跨年战袍、情人节战袍、生日战袍、约会战袍、年会战袍，女的一生怎么会有这么多仗要打！

一对年轻男女聊天， 男：“面对食物，我总会变得很单纯。” 女：“怎么单纯呢？” 男：“在我眼里，它们只分为能吃的和不能吃的。”

大学寒假去朋友家玩了几天，分别那天，她送我到附近的火车站。 我发现她身子一直在颤抖，眼睛也红通通的，像要哭一样……我心想，天啊，她竟然是这么感性的人吗？ 思及此，我打趣道：“欸，为什么你眼中常含泪水，是舍不得我走吗？” 她听完看了我一眼，眼含泪水，声音发颤……没好气地道：“别胡说！我这是穿的太少冻到了。还不快走？我穿这么少，冻感冒了怎么办？” 我：“……” 好悲伤！

一天晚上在家里上网，旺旺突然跳 了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕 了” 哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸 吧？ 正发愣，那人又说“明天去医院 检查。 ” 心想你丫到底是谁，难道还 要我陪你去检查，想讹我不成？ 正琢 磨着，那人又说：“只能后天给你发货 了” 。

有一吏人怕老婆，一天被妻打破了面皮。次日上堂，太守见面问之。 吏谎说：“晚上乘凉被葡萄架倒下，故此刮破了。” 太守不信，说：“这一定是被你妻打过的，快差隶拿来严办。” 不意大守夫人在后堂听到，大怒，抢出堂外。 太守慌忙说：“你且暂退，我内衙的葡萄架也要倒了。”

上高中时，英语老师（一个五十左右的中年妇女）嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？” 我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！” 教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。 老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！” 冤啦！

某学校决定在二班选派一名同学到美国留学。 班主任请大家考虑派谁去最合适。 一学生高兴地站起来说：“老师，让我去最合适。我白天上课就想睡觉，晚上却老是睡不着。因为中国白天时美国正好是夜里呢。”

有一次，我和朋友去红灯区，刚准备上楼就碰到了老丈人，我们对视几秒后，我赶紧拿出手机：“喂，妈，你放心，爸不在这呢。我再去别的地方找找。”当时老丈人看我的眼神是多么的温柔啊。

我对女神说：“我喜欢你哦。” “哦。” “我喜欢你哎。” “啊！” “不要总说一个字好不好？” “好。” “你也喜欢我对不对？” “不对。”

大勇与同桌斗嘴，常常嘴比脑快。 一日，其同桌说：“我同桌是个傻子。” 大勇立刻回击：“你同桌才是个傻子呢！！！”

有一家人，有个儿子叫小胖。他傻呼呼的。有一天，爸爸妈妈让他去学说话。 他来到一座房前，看到有个人在房顶大叫：“大事不好，房子要倒！”他又来到另一个地方，听一个人在叫：“公猪母猪哪里跑！”他又来到一个地方，听一老头对孩子说：“你打人，爷爷不给你糖吃。” 他回到家，爬上房顶大叫：“大事不好，房子要倒！”他爸爸妈妈听了马上往外跑。他又叫：“公猪母猪哪里跑！”爸爸听了很生气，给他一巴掌。他又说：“你打人，爷爷不给你糖吃！”