昨晚小组一起去吃自助餐，一个挺帅的哥们坐在女经理对面。 那哥们一拿完吃的就开始吃，经理跟他说话，他说：“吃自助餐别说话。” 说完继续吃，然后就看他一直吃，盘子叠起来五个，少吗？ 最后经理想跟他说话，他直接说：“别再说了，再说我要吐了。” 我不会告诉你那哥们真的是扶墙而出啊，膜拜！！

我知道有三个人喜欢你，我，我，我。

某一天几个好友在一起谈论上厕所时间最长的一次。一个人说他那次蹲了20分钟，脚麻得走路都没有感觉。另一个说他在厕所睡着了，他媳妇以为他在里面拉肚子呢。最后一个神人感叹道，他在厕所里面待着撒了三次尿，起身的时候感觉自己有一种升天的感觉，现在上厕所还有阴影呢。

1、和老公一起去泡温泉，大家都穿泳衣。一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。我对老公撒娇说：“那个男的看我怎么办？”老公得意的笑着说：“没事，我也看他老婆了，我赚了…” 2、有一对夫妻离异八年后，竟破镜重圆了。复婚那天，单位的同事前去祝贺，有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。“新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来，站在一旁的“新娘”急了，抢过话筒，说了一句经典的广告词：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！” 3、“老公，我觉得自己好胖，想减肥了。”“千万不要减肥，现在你丑还有胖来当个借口。” 4、我一奇葩朋友，今天上午和他老婆去民政局登记结婚，出门时还不忘回头问了一句：“办离婚也是这里吧？”…现在还在家跪搓衣板呐。

下午，儿子放学回来就说：“妈妈，学校明天有演出活动，老师要我们穿白鞋。” 我嫌白鞋不耐脏，没给儿子买过白鞋。买新鞋已经来不及了。 儿子急得直嚷嚷：“老师说不穿白鞋的同学要罚打扫教室卫生一星期。” 我正愁着不知道该怎么办时，老公说：“不就是一双白鞋吗？老爸马上给你变双出来。” 说着就进了房间，我和儿子都诧异地望着老公。不一会儿，老公拿了一双白色的袜子出来，叫儿子套在鞋上。 还别说，不仔细看，根本看不出来呢…

同学在宿舍给女朋友写信，同宿舍的胖子总坐在旁边，偷偷地看。 于是，同学写道：“要不是我旁边有个混蛋总在偷看，我会告诉你更多的秘密！” 胖子说：“我可没偷看啊！”

我和4岁的儿子一起看电视，画面出现一则汽车的广告，我儿子说：“等我长大了我要买两辆汽车。” 我听了暗暗高兴。 想着肯定有我的汽车啊。 没想到我儿子说了一句让我凉透心儿的话：“我一辆我媳妇一辆。” 郁闷…

苦逼宾馆前厅经理一枚，说一个真事。 去年在如家上班的时候遇上一件事：两口子分别带情人出来偷情。郁闷的是，都在同一个酒店，一个在五楼，一个在六楼。更巧的是，他们在退房时在电梯里相遇了-_-#，相遇了！！！ 房都是我开的！

村子里一个多月没下雨了，小鸡和好朋友蘑菇于去参加祈祷求雨。 村张看小鸡最后才来说：“小鸡虽然来的最晚，但它是最有信心的，只有它是带着伞来的１

就在今天，我在外面做生意的叔叔回来了。因为楼主是农村的，家里人都没见过什么世面。就在叔叔在我家炫耀他在外面混得多好的时候，我脑抽了一下，突然喊了声：“城管来啦！” 妈呀！ 我叔叔突然站起来，大喊了一声：“快跑！！！”

昨天出门碰到一个算命的，他说我命犯桃花，会突然出现一个男人，把我伤得很深。 我不屑地说：“我TM会相信你们这些江湖骗子的鬼话？” 话音刚落，那算命的老男人就把我的包给抢了，还特么一脚把我踹到沟里！ (ಥ_ಥ)

我身高170，刚才在网上跟一个喜欢的妹子聊天，话题谈到身高，妹子问我多高？ 我说：”我一米七，你呢？” 妹子沉默了一会儿，才道：“我们俩差三公分……” 差三公分？ 我当即毫不犹豫地安慰妹子：“女生167很高了，你别伤心。” 妹子：“我173。” 我：“……”

妻赌咒发誓，半个月内必减肥十斤云云；余闻言大喜，承诺若妻真能做到，定领其去大商场购漂亮衣服数件，以示鼓励。 谁料妻并不感兴趣，忙问妻意欲何物，妻斟酌之下言道：奶油蛋糕！

一家经营尚可的商行突然宣布破产了。 可前不久，这家商行还向社会集资作为发展资金。 法庭认为，这很有可能是蓄意图谋侵吞购股者资金的一个花招。 商行的女秘书被传到法庭。法官严肃地叫她对她所说的每句话负责：“你应该知道作伪证将是什么后果！” “是的，我知道！我们经理答应给我1000美元和一件貂皮大衣。”

丈母娘到我家小住，晚上，老婆在厨房做饭。丈母娘偷偷给我500块钱，对我说：“乖女婿，我女儿看的紧，给你点零花钱，也算私房钱吧。” 我感动，小声地说道：“妈，我自己有私房钱。” 丈母娘：“胡说，这两天我帮你们打扫卫生，所有犄角旮旯都打扫了，根本没发现私房钱。” 我：“在垃圾桶盖子的夹层里。” 我话音刚落，只听丈母娘大声地对老婆喊：“女儿，我说吧，这男人没一个好东西，你还不信。” 唉，不说了，这搓衣板真他妈硬…

初中的时候帮闺密送情书给隔壁班打篮球最帅的男生，男生拿过去之后看都没看一眼，就扔地上了… 我说不是我写的，结果他立马把信捡起来了…

学校举行校运会，本班男生少…… 体育委员拼命拉人啊…… 让人掉眼镜的是，他竟然让我们班一个200多斤的大胖子报名了3级跳！ 就有人问胖子了：“你能跳进坑里吗？” 胖子说：“就咱这身形，跳到哪儿，哪儿就是坑啊！” 就是坑…… 坑……

“结婚时，你说我美得如一部电影！” “是的，一部无声的哑片！”

早饭时，妻子问我：“你还记得当年我们第一次见面的时候吗？” “已经20年了呢，”我自豪地说，“但我记得清清楚楚的哦！” “我们婚礼的时候呢？” “18年前——那时的每一分钟我都历历在目。” “那你特么怎么就记不住昨天我跟你说要买番茄酱？！”

丈夫外出回来，妻子对丈夫说：“自从你出门以后，我在家里过日子可节省啦。” 丈夫问：“你是怎样节省的呢？” 妻子说：“我一天三顿剩下的饭菜，舍不得喂猪，也舍不得喂鸡，怕糟蹋了，就加上猪肉、鸡蛋、香油、葱花炒一炒，夜里再吃！” 丈夫听了说：“我在外边比你还节省哩！我怕穿坏了鞋，路上总是花钱坐车了！”

我有罪 我忏悔 我馋室友身子

有人问我喜欢上一个不喜欢自己的人应该怎么办？ 自然是去追啊！ 只是你肯付出，只要你肯坚持，总有一天你会发现，不是所有人都对你的努力无动于衷。毕竟，他们还会拉黑。

儿子一岁，晚上睡在我和老公中间。半夜小手伸过来摸我咪咪，摸到之后说：“不是妈妈。”然后转过身摸到老公，还叫了声“妈妈”！ 老公笑抽了！ 我的胸是有多小！！！

我嫂子跟我说，她在床上一动不动地装死吓她儿子，她儿子哭得要命。 我也想吓吓我儿子，大叫一声：“啊！！我死了！！！” 谁知我儿子就踹了我几脚，我还是一动不动，他就说：“啊！！死透了！！” 说完就继续看动画片了，我…