昨晚陌陌里约了个同城的帅哥，果断出去...累的老娘大汗淋漓 倒床就睡。今早醒来，看见帅哥抽着烟 黑着眼眶蜷缩在床角边……我心疼的问道：欧巴，你怎么了？！-帅哥摇了摇头 满脸委屈的说道：你丑也就算了，还特么的打呼噜，吵得劳资一晚没睡着！

小强突然打电话告诉自己的妻子：“刚才派出所的民警来说，我们家的门被小偷撬了。” 妻子着急地问：“钱和存折丢了吗？” 小强回复道：“我想不会的。” 妻子问：“为什么？” 小强说：“我找了好几年的东西都找不到，小偷这么一会儿的工夫就能找到吗？”

我小时候吃饭不老实，一位老农为了教育我，对我说：“六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的。”

有一天，去药店买药。 看见药店旁边有个电子秤，于是就站上去看看最近有没有长膘。 可是那秤一点反应都没有，肯定是坏了。 于是我心想他们拿个坏的秤在这里摆着，这不是欺骗消费者吗？ 刚想去投诉，然后只看见一个护士对我说：“小姐，你站在我们电磁炉上干嘛！”

周末，丈夫从托儿所把孩子领回家。 妻子说：“亲爱的，这不是我们的孩子呀？” 丈夫仔细一看，说：“这的确不是。不过没关系，反正星期一我们还得把孩子送回去。”

伦敦某大街一个杂技团表演节目：“关在箱子里的绝食男子。” 新闻记者采访绝食男子，问道：“你为什么要演这个节目？” 那男人回答：“这也是混口饭吃！”

一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。 情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？” 佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。” 情妇说：“要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。” 佐罗说：“我知道了。” 过了一会儿，天下雨了。 突然传来“咚、咚、咚”三声敲门声。说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。 情妇见佐罗已走，便去开门。只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”

今天是2013年11月11日， 单身的叫“光棍”， 结婚的叫“脱光”， 初婚的叫“开光”， 二婚的叫“反光”， 离婚的叫“抛光”， 闪婚闪离叫“闪光”， 单身聚会叫“借光”， 四处相亲叫“走光”， 电视征婚叫“曝光”。 光棍节，不管你“光”没“光”， 让你也来沾沾“光”， 相信生活总有灿烂的阳光。

大学里有一同学玩网游特别疯狂，几乎每晚都去网吧通宵。 这天，通宵归来，上课时趴在桌子上大睡。老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题，旁边的同学把他弄醒。 这个神一样的同学迷迷糊糊地直起身，摸了摸课桌里面，然后特别愤怒地吼了一句：“我擦，老板，我键盘呢？”

校园里谈恋爱，男同学在纸条上写道：“我的忘性太大了！我昨天向你求爱，现在竟一点儿也记不得你当时说的是‘行’还是‘不行’。” 女同学用纸条子回答说：“见到你的纸条真高兴。我记得昨天我说的是‘不行’，但是我实在想不起是对谁说的了。”

身体不好，从小喝药调理身体。 但中药真的很苦，无论怎样也喝不下去。 于是，每当我喝了中药，我妈都会特别高兴地和我说：“闺女，你真是喝中药的料！”

我一个朋友居然扫了一夜的雷！ 你认为这是高潮吗？ 你错了，高潮是有个傻逼居然看他扫了一夜的雷！ 我当时就在旁边看着他们两个煞笔一晚上，笑死了！ A：win9哪去了？ B：win9斩华雄去了！ 这么多年了，总有件事不明白，为什么小明一听就是小朋友，小张小王之类的一听就像大人，而小李… 一直是司机。

朋友是个肌肉男，我是那种比较瘦的。他总是在我面前炫耀肌肉。 那天在健身馆里，他对我说：“看我这肌肉，来打我。” 我说：“不好吧。” 他说：“没事，打！我这体格能有问题吗？！” 我上去就是一个大嘴巴子。结果，他现在满大街找我呢！

我家里养的是哈士奇。刚才给它喂狗粮的时候，看见二货吃得很美味，好奇狗粮的味道，于是没忍住就拿起一块尝了尝。 谁知这货深情地看了我一眼，然后默默地挪了挪身体，在饭盆边给我腾出了一块位置。

上一年级的小儿子快要开学了，见他手指甲有点长，就叫他剪掉。哪知儿子不情愿地回答：“我才不剪呢，我是特地留长对付同桌小丽的，上个学期都被她挠哭5次了！” 我：…

甲：昨天发现隔壁老王居然躲在我家床下。 乙：然后呢？ 甲：我背着老婆报警了。 乙：为啥背着你老婆呢？ 甲：我知道了谁偷了我藏在床下的私房钱了。

搞笑段子：乌鸦和老农 有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上。老农抬头大骂：“操 你 妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说：“操！你拉屎穿裤衩呀！”

某天，有一个人上餐厅用餐，结果菜色令他很不满意，就很不高兴地找服务生来说：“你们的菜怎么这么难吃，叫你们经理来！” 服务生：“我们经理到对面的那间餐厅去吃午饭了。”

儿子上幼儿园第一天，回家跟我说他问老师问题，老师一直说等一下，等一下，一点也不尊重小孩。 我问：“你问老师什么了？” 我儿子：“问老师什么时候放学。”

带儿子去逛动物园。 儿子说：“猴子好聪明啊，嗑花生的样子跟人差不多。” 听了儿子的话，我觉得有必要跟他讲讲人与猴子的关系：“其实，人与猴子之所以有很多相近之处，是因为人类是由猿猴变来的……” 没等我说完，儿子便好奇地问：“爸爸，那你还记得咱们原来是哪个动物园的吗？”

一天我对我老公说：“老公，你快抱抱我！” 老公就过来抱我，然后我问：“老公，我重了吗？” 老公说：“嗯，重了呢！” 我说：“当然重了，因为你现在是抱得两个人！” 老公忙追问道：“老婆，难道你怀孕了！” 我说：“不是，你抱的是我和大姨妈！”

上大学的时候，老妈不给学费，非要让我申请助学贷款。 毕业后就嫁人了，还贷的任务就落在了老公的肩上——多明智的丈母娘啊。

lz老家琵琶黄了。星期天，小孩们摘果子吃，貌似很好吃的样子。看他们吃得那么开心，遂问甜否，答：甜。 GC来了，LZ果断剥皮扔进嘴里，那酸爽…… 来，来，孩子们，我们聊聊。

去医院给胸部做个脂肪瘤的小手术，下了手术台一会儿就回家了。 老公告诉了乡下的婆婆，结果七大姑八大姨全知道了！ 都说我做手术把胸割了！都跑来安慰我：“胸没了没事，活着就好，你老公老实人，不会嫌弃你的！” 看着大袋小袋的礼物和手上的红包，我放弃了要脱衣服证明给她们看的念头。