来者何人？ 你的

卧谈会聊得很嗨，一上铺睡着了的舍友说梦话：“我要放屁。” 结果真的“噗”放了个屁，然后又说：“我要拉屎。” 把他下铺的舍友吓得赶快爬上去把他摇醒了。

高中晚上十点多，和闺蜜一起钻小胡同喝酒。过来一老头贼眉鼠眼地看着我们，吓得赶紧扔了酒瓶跑。 就一辆自行车，我一边上车一边冲着后面喊：“萌萌，快上来。” 我闺蜜跑过来扶着我的腰上了后座。骑了有十米，觉得她好轻，怎么这么瘦了？一回头，她在十米之外地上坐着呢… 然后我就笑尿了，是真尿了。不好意思，没憋住。

四个男生发现自己的座位上都坐着人，勃然大怒，火车站怎么能卖同样的票给不同的两拨人呢？ 旁边正好有个专门打扫列车卫生的阿姨，他们就很生气。然后那阿姨说把车票给她看看，看了一眼，说：你们这车票是明天的~~~~~~

刚进初一的时候，学校对头发要求严格，规定不能超过眉毛。结果第二天检查的时候，我发现同桌居然把眉毛剃掉了！

周一早晨大堵车，男友眼看上班就要迟到，果断坐上一辆摩的，对摩的司机说：“师傅，十分钟能不能到国贸大厦？我上班要迟到了。” 只见摩的司机淡定地说：“没问题，等我安上我的翅膀先！”

这天，老板询问收款员货款的情况。 老板说：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？” 收款员答：“有好消息，也有坏消息。今天收的款，比我平时一个星期收的还要多。” 老板问：“那么还有坏消息呢？” 收款员答：“钱到现在，还在大猩猩手里，我要不回来了。”

初中时，代表着运动员宣誓。当着全校的面，发出了“比赛第一，友谊第二”的号召。

今天去医院，医生说：“你有15年的烟龄，你要是不抽烟，攒的钱都够买宝马了。” 哥们一听，瞬间这暴脾气就上来了。 我就问：“医生，你抽烟吗？” 医生说：“我不抽啊。” “那特么你的宝马呢？” 医生说：“在楼下停着呢，怎么啦？” 一脸懵逼的我说：“没事，我就是问问。”

一天，王老汉从集市上买了一头毛驴。在牵驴回家的路上，有两个小偷悄悄地跟上来，一个解开牵驴的绳子，套在另一个小偷的脖子上，然后把毛驴牵走了。 回到家里，王老汉回头一看，驴不见了，后边套的却是个年轻人。 “我的毛驴呢。”王老汉惊奇地问。 “是这么回事。”小偷回答道。我不孝顺父母，神仙就把我变成了毛驴，遇上你这样的好心人买了我。神仙就又把我变成了人。 “走吧！”王老汉一边解绳子一边说，“以后再也不能不孝顺父母了，不然还会变成驴的。” 第二天，王老汉又来到集上，意外地发现了他昨天放走的那条驴，一个人正在叫卖。 王老汉走过去，用嘴对着驴的长耳朵大声说：“年轻人，这回可没有人救你了！”

九月份决定开始军事化管理自己，上校鸡块，蜜雪兵城，老兵烧烤，手枪腿，部队火锅，军舰寿司，麦当牢，兵工厂，兵美式，兵红茶，兵淇淋，弹塔， 一个都不能少。

如何把情侣恩爱，土豪秀钱，学霸秀成绩放在一起说！ 神回复: 好讨厌，我考了98分，女友考了100分，又输给她一部iPhone 6！

在办公室里养鱼，后来鱼死光了，就都换成了虾。 后来领导看见了，戴着眼镜眯着眼睛看了半天，问我养的是什么。 我：“虾啊？” 领导一愣，没说话，走了…… 突然意识到这句话有歧义，连忙大喊解释：“虾啊！虾啊领导！领导，是虾啊！是真虾啊！！”

男: 嘿，你的益达 女: 是你的益达 男: 这盒益达送你吧 女（害羞）: 为什么呀？ 男: 因为… 因为我有炫迈啊！ 根本停不下来！！

一位北方朋友在重庆出差，第一次去吃火锅。吃不惯重庆火锅的调料，就叫来服务员问：“有麻酱没?” 服务员操着纯正的重庆口音说：“没得麻将，有扑克。”

老婆: 老公，我要吃苹果，给我洗一个[害羞]。 老公：我不去[大哭][大哭]。 老婆：你敢不听老娘的话[疯了][疯了]。 老公：我又不是声控的[傲慢][傲慢]。 老婆啪一巴掌[流泪][流泪]，老公乖乖地去了。 老婆大笑[憨笑][憨笑][憨笑]：小样，原来是触屏的。 [偷笑][偷笑]

百货商店里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。 撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结。店员打到一半的时候终于受不了了，她说道：“难道你有精神病吗？” “对，我有医院证明。”顾客说道。

一个慈善单位的筹款委员会请一位富商捐款：“先生，您那么富有，做点善事简直是轻而易举的。” “你不了解我的情况，”富翁说，“我91岁的老母亲已在医院里5年；女儿寡居无助，还要抚育5个幼儿；2个兄弟又欠了政府一大笔税款。” 募捐者一听，连连道歉说：“我真不知道你有这么多负担。” “不，”富翁说，“我只是想告诉你，我一分钱都不给他们，怎么会给你们呢？” 强盗用手枪逼着老板：“听着，把钱统统拿出来！” 老板说：“真不凑巧，昨晚来的强盗把钱都拿走了。” 强盗：“你这窝囊废，为什么不关紧门？！” A：如果你有10万块，能给我一万吗？ B：没问题！ A：如果你有两辆车，能送我一辆吗？ B：当然可以！ A：那，如果你有三件衬衣，能借我一件吗？ B：那不行！ A：为什么？ B：我正好有三件衬衣。

小强妻子结婚前，娘家人舍不得。结婚前一天晚上，一家人吃饭的时候，丈母娘叮嘱道：“嫁过去以后不能任性，要学会关心老公，吃饭要夹菜给老公。” 岳父说道：“对，要像你妈一样，把不好吃的、不喜欢吃的菜都夹到你老公碗里去。”

爸爸见小翔做错事，火冒三丈的想揍他一顿。 妈妈求情说：“这次就饶了他吧！” “下次再惩罚他也不迟啊！” 爸爸反问：“你说得到简单，若是下次他不再犯了呢？”

客人：老板，你这羊肉串新鲜吗？ 老板：这你放心，昨晚刚杀的羊！

在超商里，一个男人走近一个漂亮的女人，对她说道：“我的老婆丢了，你能跟我聊几分钟吗？” 女人十分不解，男人解释道：“我总也找不到她，可每次我和某个漂亮女人讲话，她总不知从哪儿就冒出来了....”

强盗以为房子里没人，破门而入，发现一对夫妇坐在床上看电视，两个人吓得只打哆嗦。 强盗用手枪指着女人问：“你叫什么名字？” 女人说：“美…美…美玲。” “今天算你走运，我妈妈也叫美玲，我不杀你。” 强盗转身向男人问：“你叫什么？” 男人说：“我本名叫阿强，但人人都叫我美玲。”

和兄弟，女神，一起登山，爬到一处无人地的时候，女神贴到耳边告诉我：“让你兄弟下山买瓶水行吗？” 怎么可能？这么好的表现机会不争取，我是傻子吗？说着，一口气冲下山了…