小学时，一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打。之后，我用尽全身的力气狂吼了一句：“我不嫁(借)给你！” 当时，同学们立马安静下来了！

1. 军训，普通青年爱偷懒，文艺青年不服管，二B青年呢，爱教官。 2. 普通青年穿秋裤，文艺青年不穿，二B青年穿丝袜。 3. 普通青年“不想你。” 文艺青年“想死你。” 二B青年“想你妹！！” 4. 普通青年李娜，文艺青年李玟，二B青年李阳。 5. 普通青年：） 文艺青年(￣︶￣) 二B青年ʅ(‾◡◝)ʃ 6. 在吗？ ——普通青年：“在。” 文艺青年：“在呢。” 二B青年：“你猜？” 7. 普通青年喝百事，文艺青年喝星巴克，二B青年喝妇炎洁； 8. 发型：普通青年短发，文艺青年长发，二B青年头发五颜六色。 9. 上厕所：普通青年厕所里解决，文艺青年厕所便池里解决，二B青年厕所外边解决。 10. 普通青年：江河湖海。 文艺青年：琴瑟琵琶，魑魅魍魉。 二B青年：哼嗬哈嘿！

不谈学习时，母慈子孝，连搂带抱 一涉及到学习，就是鸡飞狗跳，乌嗷喊叫 让路人耻笑，让老人血压升高[晕]，让邻居不能睡觉。 前一秒如胶似漆.. ，后一秒如临大敌[敲打] 我们给孩子的爱，就如同一首歌的歌词~爱恨就在一瞬间！ 六.一来临之际，献给所有尽职尽责的精神分裂症家长们！

去食堂买早点，在我前面的兄弟买了个茶叶蛋，可能是煮得太久，那蛋破了。 那兄弟要求换一个，食堂大叔不悦，不耐烦地说可以吃没问题。 那兄弟不依，两人嚷嚷着吵起来，后来那兄弟说：“这真的不能吃了，不信你尝尝？” 大叔拿起蛋就吃了一口，证明没有问题。 他说：“现在你得给我换了吧！”

认识一年多了，今天表白后，女生惊讶地问我爱她有多真。 我用普通话说得字正腔圆地告诉她：“你问我爱你有多真，被子重了两公斤。” 她听了含羞带笑道：“说的比唱的好听！俺喜欢……”

高中晚自习，和同桌面对面趴桌子上玩，中间放只笔转，笔尖指谁，另一个人就弹对方脑门一下，结果俩人耍赖用手去挡笔，一不小心俩人手就牵在一起，看对方一眼，马上像触电了一样，匆忙把手甩开，脸红，不敢看对方，之后是长长的一段尴尬。回忆起来很甜蜜，如今我有女友了，他也当爸爸了，再也回不去了……

某国科技部长在他办公室里也搞起了科研。 他用手捉住一只苍蝇，拉掉它的两条前腿，并命令说：“飞吧！飞吧！” 苍蝇飞跑了。 稍后，部长又把它捉住，拉掉它的中间两条腿，并命令说：“飞吧！飞吧！” 苍蝇跛了几下，又飞走了。 部长又把它捉回来，拉掉它还剩下的两条腿。 “飞吧！飞吧！” 苍蝇在桌上旋转了一下，嗡的一声飞起来了。 后来，部长把它的右边翅膀拉掉，“飞吧！飞吧！” 苍蝇在桌上打转转，没有飞。 于是，这位科技部长满意地得出研究结论说：“苍蝇的听觉是在它的右边翅膀上。”

女人眼中的男人： 长得帅点人家说你花心， 长得丑点人家看着闹心， 胖点吧人家骂你是猪， 瘦点吧说跟你一起没安全感…

百货公司里挤满了人，一个男子走到漂亮的女店员面前。 “先生，想买什么？”漂亮的女店员问。 “我想跟你谈几句话，可以吗？” “我忙，你想说什么？” “什么都可以，因为我的太太不见了，不过我一跟漂亮的小姐谈话，她马上就会出现的。”

商人吉米在铁路上做了多年的买卖，这天偶然发现一列火车准时到了站。他连忙跑到列车员跟前说：“请吸烟，我祝贺你！我在这条铁路上跑了15年，这还是第一次见火车正点到站。” “留着你的烟吧，”列车员说，“这是昨天的列车！”

商店里，狗剩媳妇相中了一件衣服，她问：“老板，这套衣服多少钱？” “180！” “要是我单买裤子多少钱？” “最低130！” 机智的狗剩媳妇说：“算了，不跟你讲价，来件上衣。”

一考生迟到31分，被监考拦着不让进。 场内考生看不下去，喊：“现在才9点29。” 另一考生附合：“对，还没迟到半小时。” 众多考生把自己手机调成9:29给老师看。 监考老师感动得热泪盈眶，然后哭着把同学的手机都收了，记零分。

下班回到家，老妈已经把饺子包好了。饥肠辘辘的我觉得饺子少，才40多个。 我抱怨道：“包这么点儿够谁吃的呀？还不够我一个人塞牙缝呢。” 老妈白了我一眼，说：“本事不见长，牙缝倒越长越大。”

现在的年轻人就知道玩手机， 整天活在虚拟的世界中， 却往往忽略了现实生活中其实还有更重要的事情， 那就是——给手机充电！

小美的闺蜜从淘宝上买了一件衣服，打开包裹有一张“好评返现”的小卡片。 闺蜜：你说淘宝好评返现是真的吗？ 小美：你试试不就知道了。 闺蜜美美地拍了一张照片当买家秀，给商家评了好评。 没过几天，淘宝商家给小美闺蜜发来消息，“给您发十块钱，是原来的两倍，麻烦亲亲把照片删掉哦~” 小美闺蜜：？？为什么？

女汉子中的战斗机 依稀记得年轻的时候，一次同学聚会，千杯不倒的闺密不知怎么喝两杯就站不稳，还自称醉了。我刚想去扶她，她不知哪来的劲，一把把我推到一边，接着她踉踉跄跄地走到全班最帅的男生身边，以迅雷不及掩耳的速度抱着他就狼吻一通… 事后问她，她说她喝醉了一点都想不起来了！！ 以前没有“女汉子”这个词语，现在想想，她就是女汉子中的战斗机！ 厉害！！

昨天没戴眼镜去健身房。 正在做仰卧起坐，看到一个人进来，当时就感叹这哥们胸肌真大，我什么时候才能练成他那样呀！ 然后女票呦呦地说：“这女的胸这么小，有什么好看的！回家看我的。”

手指被烫起水泡，找男友撒娇，想要他哄哄。 男友想了想说：“亲爱的，要不我骂你一顿吧。哄哄你，怕你不长记性，骂一顿长了记性，下次就不会再烫到了！” 我…谁有那种会哄人的男友，我跟他换…我的会长记性…

女友要远行，临别送我一把雨伞——“伞（散）”的寓意我是懂的。 在我内心，一直有种难以言状的隐痛。终于有一日，天下起了雨，准备外出的我，想到了那把伞。打开后，伞面上的一行字瞬间触到了我的疼处：你该举的时候咋不举呢？

心情好炒出来的菜才好吃。 朋友开了个小饭馆，顾客盈门，菜的味道相当不错。问其诀窍，他说：“这些厨师又不做大菜，炒菜水平都差不多，但是怎么让菜好吃？你得让他们心情好，心情好炒出来的菜和心情不好炒出来的菜完全不一个味啊！” “我为了他们心情好，开高工资，有旅游，有休假，一边工作还一边放音乐，还带他们按摩洗脚！我这老板还没他们活得舒服！” 听完了我也是醉了。

某人有奇才，说下大话，足球不走向世界，愿以项上之物谢国人。足协允。 教练班子中，除一名七岁棋童外，特聘德国牧羊犬贝贝和一名非洲孕妇。球员清一色为少林僧人，队长兼前锋前为杂耍艺人，因看破红尘落发。领队由日本相扑野力友情出任。 训练课程简单。晨，贝贝领跑，野力断后。落后者，野力尽情背摔，至秽物出。其后单兵教练，球员跑，惧贝贝追而扑之。 前晌，棋童授谱，一着一式，死记硬背，并无他法。午饭加餐，乃非洲妇乳，人皆吮之，不无斯文。后晌，踢球如常。 晚，全员大睡，绝无外出者。月余，即参赛。所到之处，如入无人之境。队长射门，百发百中，如游戏。各国免战且效法。本国足球称霸世界，无敌。国民悦。

在马路边，看见两个人下棋。 我走过去，脚底却被石子咯了一下，我随口说声：“卧槽！” 结果下象棋的其中一个人连续两步：“马卧槽，车下去将，赢了！” 赢完之后，他冲我竖起了大拇指。

每次和老婆顶嘴，最后都要被罚跪。 老婆拿着家法，指着墙上的画像，要我挨个念。 我揪着耳垂：“苏格拉底、房玄龄、戚继光、诸葛亮、叶问……” 然后到一个空的相框，老婆指着上面的字，我大声朗读：“我要向先辈学习。不要等到挂在墙上了才知道你老婆有多厉害！”

老张去打针，注射室挤满了人，刚到门口就听一位老护士说：“今天是你们实习的最后一天，大家准备考核！” 老张吓了一跳，实习护士，我躲！ 出去遛了一圈，回来时注射室已没有刚才的喧闹，只隐约听到：“这些孩子，把病人搞得好痛苦呀！” 老张乐了，走进去说：“打针。” 老护士见他后，扭头喊道：“刚才没及格的护士出来补考！”