刚进门看到教室里有人打架，我抱着耍帅的心理冲上去，从扭打在一起的三个人中拖出来了一个。 被我拖出来的那哥们说了一句让我终生难忘的话：“我劝架呢，你拉我干什么？！”

今天闺密问我：“你跟你男票感情那么好，当初怎么好上的？” “哦，当时我们同桌。我手贱画了条三八线，说越线的东西都是我的。结果他很不要脸地整个人坐我桌子上了。”

lz妹子，平时饭量就很大，吃相也很是粗鲁… 今天中午吃快餐，本来饭是不够吃的，需要再添一碗。 突然旁边那桌坐过来四位帅哥，哈哈，姐的装逼系统立即启动，米粒都是一粒粒地数着吃的，完了还留了好多肉和饭没吃完，就优雅而高贵地离开饭桌。 害得老娘又转身到隔壁要了两个大肉包… 装逼害死人那！！

秒回是因为网瘾大，没回是因为网瘾大，一会儿回一会儿没回也是因为网瘾大

原来大学生只比小学生大6岁，这6岁感觉把半辈子都过完了。

在古代，你去青楼，进房之后，小姐会给你泡上一杯茶，说：“小女子先给公子弹上一曲。” 而现在，你去按摩店，进房之后，小姐就会说：“快点，抓紧时间，这里不安全。” 每每想到传统文化的丢失，都让人感到痛心无比！

一家公司的总经理把公关主任召来说：“你听着，有人试图收购我们的公司，我要你设法把我们的股票价格抬高。让他们买不起。我不管你用什么办法，只要达到目的就行了！” 第二天，该公司股票的价格上涨了5个点。第三天又上涨了5个点。 总经理非常满意，问公关主任：“你是怎么做到的？” “我放了一个假消息。” “什么假消息？” “我说你快要辞职了。”

小强公司周一都会开例会。 今天是周一，开例会的时候，小强的老板突然很严肃地说：“我是一个菠萝。” 所有员工都愣住了，开始思考自己是什么水果。 然后又听老板说道：“希望你们能是我的千里马。” 大家憋笑憋得很辛苦。

一人登厕，隔厕先有一女在焉。偶失净纸，因言：“若有知趣的给我，愿为之妇。” 其人闻之，即以自所用者，从壁隙中递与。 女净讫，径去。 其人叹曰：“亲事虽定了一头，这一屁股债，如何干净？”

“先生，先别走，耽误您两分钟时间。我是XX理财公司的推销员，投我们公司，利率高达15%，*河蟹*啊！” “既然利润这么高，你怎么不去投呢！” “你不知道我们推销员都穷么！没钱！” “没钱是吧，好好好，来来，咱们坐下慢慢谈。我是搞小额贷款的，利息只有8%，你还有7%可以赚！” “哎哎哎，你别走啊！”

新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊！ “啪”的一下，一个立正军礼，以示敬意。 排长跑过来就是一耳光：“敬你妈的礼，那是物业保安！”

一农户在杀鸡前的晚上喂鸡，不经意地说：“快吃吧，这是你最后一顿！” 第二日，见鸡已躺倒，并留遗书：“爷已吃老鼠药，你们别想吃爷了，爷他妈也不是好惹的。”

有一个山东人对一个苏州人说：“听说你们苏州的桥很高。” 苏州人回答：“对啊，去年6月有一个人从桥上掉下来，到现在还没落水呢。” 接着，苏州人问山东人：“我也听说你们山东的萝卜很大，我很想去见识一下。” 山东人说：“你不用去山东看了，因为明年我们的萝卜就长到苏州来了。”

有一个人端午节那天一大早就去邻居家串门，正遇上邻居家在吃早饭。一家人团团圆圆围坐在一起，桌子上除了各色菜肴，中间还放了一大盆热腾腾、香喷喷的粽子。 主人见有客人来访，礼貌地请他一同共进早餐。 那人连忙推辞说：“不、不、不，我刚从家里吃了早饭来，也是大鱼大肉，吃得饱饱的，连一粒饭也塞不下去了，除非是尖角粽子，看还能不能尖下去两个。”

1、小松问小明：“如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你？” “80分以下是女子单打。” “70分以下是男子单打。” 如果是“60分以下是男女混合双打！” 2、一个杀人犯逃进两个女子的宿舍里，手里拿着刀威胁一个女子说：“你叫什么？” 她说：“我叫美玲。” 杀人犯说：“和我妈妈一样的名字，那我不杀你了！” 又问另外一个女子：“你叫什么？” 她害怕地说：“我以前叫姗姗，但是现在大家都叫我美玲。” 3、某男向某女求爱，用二胡拉了一曲《二泉映月》。事后女的说：“二胡拉得不咋地，人长得倒是和瞎子阿炳挺像。” 4、天冷了，唐僧祝你身体健康，悟空祝你心情愉快，沙僧要你注意防寒保暖，白龙马请你注意日常锻炼。 八戒啊，你可真是幸福啊！

我怀孕啦 公交车路过一公园门口，挤上来十几位大爷大妈，一大爷问座位上的大妈：“看你面色红润，今年有50么？” 大妈笑开了花：“今年都62啦！” 大爷哈哈直笑：“我73了，快给我让座！” 大妈反倒笑得更大声：“哈哈哈我怀孕啦！”

我的邻居是一对奇葩小俩口......一日那女的回家没钥匙，敲门：“老公，开门...”没动静，再敲，温柔地说，“亲爱的开门啊！” 没动静，又说：“小宝贝开门，”还是毫无动静。 我在隔壁听着就寻思这男的是不是不在家啊。 过了三秒，听见一个豪迈的女声喊道：“赶紧给老娘开门！” 然后啪的一声，门开了，那男的也吼了一句：“没事学什么温柔，老子以为是哪个神经病呢！”

一个木匠教了一个徒弟。 三年之后，这个徒弟出师了。他非常骄傲，自以为了不得，就连自己的师傅也不放在眼里。 有一天，徒弟没回家，师傅做了一个会行走的木马，套在碾子上。徒弟回来后，看见师傅做的木马竟会拉碾子，没想到师傅还有这一手。想问问师傅吧，还不好意思，就偷偷地拿尺量那木马的各个部件，照样做了一个。可是，不知咋地，他做的木马却不会走路。 憋得他实在没办法，只好硬着头皮去问师傅。师傅问他：“你量了吗？”他回答说：“量了。”师傅又问：“你没量（良）心吧！”他又赶忙回答说：“是呀！我没量心。” 这话说出之后，他猛然醒悟师傅话里的用意，羞得他面红耳赤，从此他再也不敢骄傲自大了。

那一夜，我带领亿万精兵攻抢她的神水宫，经过一番激战后，我军大胜并享尽宫内海鲜汤,食饱饮足后全军撤离。时隔一个月后 ，她告诉我有一个士兵因睡着留了下来，并被她逮住判了10个月刑囚禁在宫中。麻烦了,作为主犯的我一旦被招供肯定无期徒刑,你说我是劫狱呢还是等到他十个月后刑满释放呢？

一支球队坐飞机去外国比赛，在飞行中，为打发无聊，队员们竟在机舱里踢起球来。 机长忽然觉得飞机在倾斜，费很大的力气才使飞机平衡，但是仍然颠簸得很厉害。机长让副驾驶员去看看发生了什么事情。 过了两分钟，飞机恢复了平静。副驾驶回来了。机长问：“他们在干什么？”“踢球。”“怎么平静了？”“我告诉他们，小伙子们，天气这么好，到门外踢去吧，于是～～～”

大鬼：今晚我们去吓唬人，呼呼，嘎嘎，稀里哗啦。 小鬼：干吗跟人过不去？ 老鬼：别管他，那家伙死于人格分裂。 大鬼：今晚吓人计划不成功。 小鬼：都是你，吓唬人也不挑地方，干吗去盲人按摩院… 老鬼：小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢？ 小鬼：跟大鬼合伙投资了。 老鬼：赚了没有？ 小鬼：… 这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开鞋店！ 小鬼：我摸彩中奖了，可以去天堂五日游！ 大鬼：傻瓜，天使到时候一定告诉你，天堂在装修。

家里4岁的宝宝晚上不爱睡觉，我告诉她晚上闹钟大针到9必须上床。晚上洗脸回来看到她高兴地在床上打滚，平时一到这时候就不高兴的，怎么回事？ 纳闷问之，答：“妈妈，我今天可以再玩一会啦。” 我把大针扭到1了，离9很远呢…

老婆同学聚会，发短信来：“老公，跟她们一起好无聊，你打电话叫我回去吧，温柔点，我开免提。” 于是我美滋滋地打电话过去：“老婆怎么还不回来？” 老婆：“说了多少次，该管的管，不该管的少管！” 然后电话就挂了......

一财主分外吝啬，夏天打扇子只用半面，自认为很节俭。 一日，一高人告诉他：“如果你把扇子全部打开不扇，只是晃脑袋岂不是更省。” 财主大喜，伸出大拇指称赞道：此法甚妙，高人就是高！