笑话段子

法官问阿卡斯德：“您是不是在电话里骂了约翰先生？” “是的，先生。” “您是愿意去道歉呢，还是去蹲一个月的监狱？” “我打算去道歉。” 阿卡斯德打电话给约翰说道：“您是约翰吗？我是理查德。今天早晨我们激烈争论时，我叫您见鬼去。” “是的。” “那您现在别去了。”

接新生处，学长说：请在这里填写一下你的联系方式。 学妹说：今天刚办的卡，不记得手机号了。 学长说：那你给我打一个，我帮你看看。 学妹犹豫了一下：那还是填我男朋友的手机号好了。 学长：一脸的黑线～

汤姆警官每次在处理酒鬼闹事时，总是挑上最干巴瘦小的警察作伴。 别人很奇怪：“你们得和酒鬼干一场呢！” “对呀，如果有两个警察抓你，其中一个比另一个瘦小，你先揍哪一个呢？”

一生倒装的山东人。食堂阿姨：你吃哪个同学?

刚才走路路过加油站，很多车在排队，听见一位开宝马的和一位开奔驰的说：“这油价还是太便宜了，要是涨到70多一升就好了，这样那些开破车的就加不起油了！” “我们就不用排队了。”这时听见一位开劳斯莱斯的说：“哥们你说得对，什么时候要是涨到700一升就好了！这样那些开破奔驰宝马的就加不起了，我更不用排队了。” 嘿，我这小爆脾气就上来了，我可是不能忍了，要是涨到70000一升那才好了，这样我出门步行想咋走咋走，滚着过马路都行。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

跟我家二货打电话的内容： 二货：我烫头了 我：不可能！你就不是舍得花那钱的人！ 二货：刚才洗头，水太烫了

一男人酒后向上天祈祷：“让我穿越吧！我的要求不高，有处自己的房产，有份稳定的工作，有个貌美如花的妻子，有个能为我出生入死、武功高强的兄弟！” “嗖”的一下，他穿越了，发现自己躺在古代的床上。一美艳绝伦的少妇微笑着向他走来，手中端着一个碗，万分柔情地对他说道：“大郎，该起来吃药了！” .....

不要对牛弹琴，你很烦，牛很烦，琴也很烦，放过自己放过牛，放过琴。

接上幼儿园的儿子回家，路上步行，儿子说：“爸爸，你背我吧。” 爸爸说：“乖儿子，数到三，老爸就背你好吗？” 天真的儿子高兴地跳着说：“好！” 爸爸：“预备起！” 1，2，1。 1，2，1。 1，2，1。 …… 就这样，一直走回了家。

甲：“我的钱包好像切开的洋葱。” 乙：“什么意思？” 甲：“看一眼都叫我泪流满面。”

1. 让小侄子去帮我买点东西，他说：“跑腿费两块。” 给了他，补上一句：“跑快点。” 他答：“再加两块。” 我问：“为什么？” 他答：“特快和平邮能一个价么？” 2. 侄子上幼儿园，天天哭，哭了4天。第5天我问他你怎么不哭了，他说：“我不哭了，哭累了，哭也改变不了事实啊，唉...”

小强刚结婚的时候，每天跟朋友炫耀自己多么幸福。 过了很久以后，小强跟朋友说：“我现在算是理解什么叫‘有的人一转身就是一辈子’这句话了。” 朋友疑惑：“你咋了？” 小强说：“现在每次睡觉的时候，我老婆一转身就能卷走所有的被子。”

黑人跑100米具有统治力 ，但是跑4x100却不太行，因为只有第1棒开枪了。

哪有什么岁月静好，只是有耳机主动降噪。

老婆老是说减肥，但就是减不下来。 前天晚上，我发现她半夜溜下床去厨房，于是悄悄走到她背后，“汪” 的吼了一下，吓得她把鸡腿都甩飞了。 昨晚我喝了酒睡得比较沉。今早起床，发现她把狗的铃铛系在我脖子上。

今天爷爷过70大寿，村里大家都来祝贺。一家一直与我家关系不好的大叔道：“祝贺老爷子，希望能参加你80岁大寿……” 爷爷认真打量他半天，道：“小伙子，看你身体不错，你会有机会的，别怕……”

公婆与儿媳吵了一架，一气之下叫出差在外的儿子急速回来召开家庭会议。 儿子回来后，很为难地说：“爹是天，娘是地。” 父母一听，面露喜色，而妻子却气愤地瞪他一眼。 看着妻子气恨难消的神色，他接着说：“妻子是玉皇大帝。” 妻子一听丈夫把她比为可管天地的玉皇大帝，脸上顿时“阴转晴”，连连点头。 儿子接着又说：“宁可惊天动地，不可惊动玉皇大帝。” 父母……

课堂上，老师说：“在我的人生字典上没有‘失败’这两个字！”刚说完，底下传来本字典，小新同学说：“老师，我的借你！”

初中运动会，报了名跑800米，大概才跑200米我就摔倒了。当时我只有一个想法：“天啊！看台上有我暗恋的男生啊！让我死了算了。” 于是我没有站起来，就那样趴着一动不动装晕。 后来一个胖子把我抱到医务室。

卸了妆全是鬼 一女同事在办公室犯贱：“我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？” 我默默地把水杯的水泼在她的脸上。 女同事恍然大悟地说：“我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水……” 是吗？ 我告诉她：“美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！”

在老姐家串门，外甥拿着棍子说他是孙悟空，对着我脑袋“哐”就是一下。 我怒了，狠狠揍了他一顿，让他知道自己只是个凡人。 后来我离开，刚走到楼下，听到他在阳台喊：“快下雨淋他，不然我打上凌霄宝殿！”

楼主酷爱吃鸡蛋，煎蛋，煮蛋都爱吃。 有一天跟媳妇说：“我这样每天吃鸡蛋，下辈子会不会变成鸡蛋啊！” 二货媳妇看着我，幽幽的来了句：“不会的，你顶多变成一只母鸡，把这辈子吃的蛋再下出来。” 你回来，我保证不打屎你…

同一个小区里的邻居，他们家孩子六年级就开始上六年级的课了。我家的孩子三年级，还在学三年级的课。

初中时，同班两个男生打算在英语考试中作弊，用传纸条的方式。两人考试时坐在同一列，中间只隔了一个女生。两人要传纸条必须通过那个女生，女生提出帮他们传的条件是也给她看答案。两个男生都很讨厌那女生，但没办法只好答应。 最后，男生想出一个办法：如果选择题答案是A，他们在纸上就写B；是B，就写C，以此类推。最后，两个男生都考了100多分，女生考了17分～～妹子一脸无辜的样子，我记得太深刻了！！！