香港来的吧，火车上闻到一股脚臭，余光一瞟看见对面妹子脱了鞋…… 就听见我上铺喊了句：“大妹子啊。” 那女孩“啊”了一声。 听见上铺又说：“从城里来的吧？” 妹子说：“你怎么知道啊？” 上铺笑到：“一闻这味儿，怎么着也是香港的啊……”

某精神病院里面关了三位软件工程师，他们因为日以继夜与电脑为伍，以致精神恍惚，最后终于到了完全疯狂的地步。 有一天，医生巡房，看到第一位软件工程师穿着飞行员制服，他就问他：“你是谁？” “我是一位飞行员！” 然后他就回到电脑前玩模拟飞行。 后来，医生看到第二位软件工程师穿着花枝招展，他就问他：“你是谁？” “我是模特儿！” 然后就回到他的位置上猛做姿势。 最后，医生看到第三位软件工程师穿着白袍，手握手术刀，他就问他：“你是谁？” “噓！小声点，不要吓到我的实验动物！” 病人如是说，随后便小心翼翼地从笼子里面抓了一只白色的滑鼠出来…

1. 手机你想买iPhone，时尚、漂亮，找老婆也一样。 2. 老婆的脾气就像手机何时来电一样，让人捉摸不透。 3. 给手机美美容，会更惹人喜爱；老婆化化妆，更加靓丽可人。 4. 手机不交费，立刻罢工；老婆要是没钱花，你马上会饭没得吃，衣没人洗。 5. 打手机时间长了，口干舌燥，和老婆吵架也一样。 6. 看手机上的来电号码，便知道谁打的电话；看老婆脸色，你就知道她这会儿心情好坏程度。 7. 手机电量不足；老婆有忍耐限度。 8. 手机没电会自动关机，老婆生气了会跑回娘家，前者得回去充电，后者得去娘家把她请回来。 9. 手机要轻拿轻放，老婆要小心呵护，否则，她们都会要你好看。 10. 手机按时足额交费，你可以获得积分赠话费；工资每月足额上交，她会常常打赏你点小费。

我姨妈家的表弟，小时候可皮了！ 姨妈管得严，经常要揍他。 十多岁了，一次又和姨妈起冲突了，跑进厨房拿了一把菜刀就冲出来。我姨妈当时心慌了，十多岁的孩子，真打起来也打不赢了。 谁知表弟冲出来把刀撂在我姨妈面前，说：“我反正是你生的，也是你养的，现在你把我弄死算了！” “弄死了算了！”

七夕又到了，牛郎紧紧抓住织女的手，泪目哭诉：“织女，你可知道这一年来我有多想你么，我好想你啊好想你……” 织女挣脱牛郎，啪一耳光：“烦不烦啊，地上一年天上一天你不知道吗，我可是天天见面你不烦我烦啊，还每次都是这德行，你有病啊？！”

公司来了个帅哥，公司以前迷我的MM都迷他去了。他业务各方面也得到了领导的赏识，我嫉妒啊。于是一天我请他吃饭，吃到最后，我抓住他的手说：“其实我喜欢你很久了，我知道这种喜欢不对，你不会歧视同性恋吧？” 他惊恐地跑了。后来几天我一直对他很好，再后来他辞职了，我发现我太TM机智了！

老婆发来短信，短信写道： 尊敬的中国移动全球通客户，您好， 爱心小贴士温馨提醒您：“您已超过一小时没有给亲爱的莎莎发信息了...天干物燥，小心她闹！！！”

下班回家还没进家门，老远就听见老爸畅快的笑声，赶紧跑回去问老爸：“有什么喜事啊，这么高兴？”老爸摆摆手，“你弟跟你隔壁刘叔家的二丫头走一起去了，看样子能成，我能不高兴嘛～”话没说完，老爸突然瞟了我一眼，脸色一变，一声冷哼，然后拂袖而去，留下蒙逼的我…

老婆：“看，又打死了一只蚊子，这蚊子怎么喜欢盯在我身上一动不动？” 老公笑道：“它是在发呆，这么大一坨肥又嫩的肉，从哪里下口啊？” “滚……”

和女友分手了，说好老死不相往来。第二天我查手机包月，发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟。 于是给她发了一条短信：“咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢，要不咱再凑活一个月，下个月再分呗？” 女朋友说：“对，不能便宜了移动…”

5月的晚上，一位经验十足的少年紧挨着一位妩媚的少女坐在公园的长凳上幽会。最后，他终于鼓足了勇气，打破了长久的沉默，说：“亲爱的小姐，您愿不愿意有时候成为一个男子汉呢？” “不，永远不愿意，但是您呢？”

昨天寝室妹子在寝室讨论21号世界末日。 一妹子说：“我就不信世界会灭亡，人类这么强大，怎么说没就没呢。” 一开始大家在讨论着，忽然冒出一个幽幽的声音：“当年的恐龙也是这么想的。” 寝室瞬间无声。

一个人带着一盆菊花上飞机，安检的时候被拦，说不能带菊花上飞机。乘客不解，工作人员回答：“菊花属于易爆品！”

高中时上课闲得蛋疼，窗上抓了一只蚊子，用透明胶带两面粘好，做成标本。随后又抓了一只苍蝇，也做成标本。 结果哥们纷纷效仿，教室里苍蝇蚊子明显不够用了。 东哥从家带了一条死鱼，碾碎，放到一个大塑料袋里，剪了一个矿泉水瓶子，大口冲外，挂在窗外。课间时候看里面爬满了各种苍蝇，这个SB上着课把袋子拽回来了，结果没掐住口，顿时教室里群魔乱舞了，嗡嗡嗡… 嗡嗡嗡… 害得我们几个站了一个星期的语文课…

昨天中午，老婆出差两天，刚回到家。在幼儿园上学的4岁的儿子被爷爷接回来了，一来到家就抱着我老婆，亲个没完没了。 我就讥讽他说：“臭小子，又抱我老婆了，你多大了，真是越来越不像话了。” 不料，儿子甩出一句话：“那有啥啊？我又没脱衣服。” 乐得一家人笑出了眼泪。

化学课上，老师对同学们说：“打雷时，空气中的氧气会化合生成有着难闻气味的气体——臭氧。” 一位信耶稣教的同学恍然大悟，说道：“怪不得人家说打雷是上帝在放屁，原来是真的啊！”

我老姐传授给我的经验： 妹妹，现在这年头，没几个前男友都不好意思说自己懂爱情。 分手的时候要像风一样迅速，等对方反应过来，你已经换了新的头像。 如果对方敢来找你麻烦，你就告诉他，是他先放手的。 这就是分手的艺术。 老姐的经验就分享到这里了。

1、现在的女人真是太娇气了！ 下午和老婆一起出门锻炼，才走了不到五百米，她就嚷嚷着累得不行了。 我只好从她背上下来自己走了。 2、暑假期间，去寺庙玩。 买票时被告知：佛祖面前众生平等，没有学生票！ 3、一哥们今天发表心情：早上那个妹子，真心感谢你！！ 要不是你走在我前面，那泡狗屎就得我踩了… 4、刚才发现地上有只蟑螂，不忍心把它踩死，于是…… 把它踩了个半死…… 5、一女顾客：“这墙纸真好看，能当衣料用吗？” 售货员：“是的，不过贴在墙上比穿在你身上要好看的多。” 6、A：你看我这身衣服够潮吗？ B：潮，潮得很，刚才下雨淋的吧？

我回到电脑前，发现电脑蓝屏了。 无可奈何地重启了，郁闷的是之前的工作都没存下来。 重启后，同事和我开玩笑说：“我把屏保设置成蓝屏的，逗你玩呢。”

我妈总是喜欢买长得有点不完美的水果。 比如今天她又买了每个上面都有疤的西红柿。 我说：“妈，为什么啊，为什么这样买啊？” 我妈说：“长得丑的水果，都会努力长得甜。”

我把钥匙弄丢了，叫老妈给我送钥匙。 老妈：你一大男人，连个东西都看不住， 满脑子装的驴粪蛋儿么？ … 嘴都不带停的，骂的我狗血淋头… 老妈把钥匙丢了：叫你回来送个钥匙磨叽个什么！！ 一大男人连这点都指望不上！！ 白养这么大了！！ 看看人家谁谁谁！！ 又是吧吧的停不下来，又被骂的狗血淋头…

2015年底最新微信搞笑段子 1、干了一年了，挣了一副对联。 上联:拆东墙补西墙，还是窟窿。 下联:借新帐还旧帐，都是欠条。 横批:年年都紧。 评论:今年特紧… 2、不离不弃纯属放屁… 海枯石烂纯属扯蛋！ 3、问:什么样的人最专一？？ 答:开火车的人。 问:为什么？ 答:因为出轨就得死。 世界上最不忠心的就是钱，说好一起出门，然后它就不跟你回来了， 最忠心的就是烟和酒，奶奶滴！ 怎么戒都戒不掉！ 最真心的就是骗子，因为骗子是真心骗你！！ 经典[强][强][强]

狗日的班主任滚了 上初中时，班主任很凶。有次午自习，班主任在屋里监督纪律，大家都闷头写作业，不敢抬头。一哥们抬头偷瞄老师，发现老师不见了，以为走了，大喊：“狗日的班主任滚了！”大家嗨起来！！ 然后就看见在讲台后系鞋带的老师幽幽地站了起来。 兄弟走好，我们会记住你的。

兄弟们以后别来了行不？ 一个真事儿，一朋友27岁，初中数学老师，喜欢LOL。他们学校附近有一个网吧，平时天天爆满，上机要排队。 一周末，我和他两个同事一起去那网吧开黑，那一下午一半机子都是空的。 网吧老板闲聊时得知是几个老师，立马拿了几瓶红牛过来，道：兄弟们以后别来了行不！