笑话段子

男人：“大师，我女友的她妈逼我分手，我很爱女友，该怎么办。” 大师手捂口鼻，递给男人一块沙琪玛… 男人一惊：“您让我暗里下手，杀其妈？” 大师怒喝：“滚远点！你特么口臭太厉害，我让你嚼点东西遮一下！”

语文考试刚结束，小明：“小华，你最后一题怎么填的？” ..小华：“哪个题？” ..小明：“就是端午节放假我们最应该感谢谁？” ..小华：“当然是屈原啊！端午就是为了纪念屈原的！” ..小明：“哎哟我去！我填的是校长！”

小姨从小就有洁癖，发誓以后一定要找个爱干净的老公。为此，她养成了个习惯，每次出去吃饭，都特意选靠卫生间的位置，就为了观察哪个男人讲卫生，上完厕所会洗手。终于有一天，她看到一个男人去趟卫生间，洗了十几次手。小姨觉得机会来了，主动上去搭讪。一来二去，两人后来成了夫妻。可婚后小姨发现老公特别邋遢，就生气地问：“当初你去趟卫生间能洗十遍手，现在怎么这样？”老公无奈地说：“那天是因为上厕所忘带纸，手上沾了东西，所以才一直洗。”

你才知道去楼下小店买棒棒糖，我问老板：有没有珠穆朗玛？店家愣了一下说：你要的是喜马拉雅吧。最后我俩看着阿尔卑斯，对视了几秒钟没说话。

本人驾校教练，今天遇到一极品女学员。在公路上开，眼看撞树上了，一般人都会打方向或者停车。 你猜她怎样？特么对着树猛按喇叭，我也是醉了！

结婚三年，高小姐一直不让八戒进门。 有一天，高小姐忽然说：“成亲这么多年，我觉得是时候生孩子了。”八戒大喜：“那娘子快开门放我进去。”高小姐：“你不用进来。”八戒：“呃，不进去怎么生孩子。”高小姐：“你跟唐僧上西天取经，路过女儿国时给我取点子母河水回来就行了。”八戒：......

为什么夏朝和周朝不连贯 因为有中间商

有一群孕妇建了一个群，名为：育儿交流群。 她们在里面只做一件事：骂自己老公。

从前，王家村有个王大嫂。 有一次，她丈夫外出回来，王大嫂就对王大哥说：“自从你出门以后，我在家里过日子可节省啦。” 王大哥问：“你是怎样节省的呢？” 王大嫂说：“我一天三顿剩下的饭菜，舍不得喂猪，也舍不得喂鸡，怕糟蹋了，就加上猪肉、鸡蛋、香油、葱花炒一炒，夜里再吃！” 王大哥听了说：“我在外边比你还节省哩！我怕穿坏了鞋，路上总是花钱坐车了！”

但丁在一次参加教学的仪式时，陷入了深深的沉思，以至在举起圣餐 时竟忘记跪下。 他的几个对头立刻跑到主教那里告状，说但丁有意亵渎神圣，要求予 以严惩。 在宗教统治的中世纪这一罪名可非同小可，何况他还是个反教皇 党人。 但丁被带到主教那里，他听过指控以后，辩解说：“主教大人，我想 他们是在诬篾。那些指挥我的人如果像我一样，把眼睛和心灵都朝着上帝 的话，他们就不会有心神东张西望，很显然，在整个仪式中，他们都心不 在焉的。”

老师：“丁一，你又违反课堂纪律，再次罚抄自己名字一百遍。你屡次不改，你看人家诸葛鑫鑫，罚一次就改过了。”

哪吒刚出生，李靖举剑便刺，哪吒惶恐发问：“父亲为何要杀孩儿？” 李靖：“逆子，你知道你母亲怀你这三年来为父是如何度过的？” 哪吒：“孩儿不知。” 李靖：“三年过去，劳资的手都能托塔了！” 说完，李靖当头刺下，却只听“当”的一声，宝剑应声而断。 哪吒仰天大笑：“原来还纳闷在母后肚里隔三差五被大棒杵头是怎么回事，原来是上天对我的磨练！” 这时，人群中的王将军握紧了双手，悄悄向门外退去...

女：有公寓吗？ 有雅阁吗？ 男：没。 女：我有事先走了。 男：我有别墅，为啥要住公寓？开奔驰，难道要换成日本车？ 女回眸一笑，相亲继续。 男：我创业把别墅、车子全抵押了。 女：先走了。 男：还好拿到基金，公司上市了。 女：你好坏，老逗人家！ 穿白大褂的医生进来：小子，快回去吃药。

记得刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说，“给我两个包子”，结果说成“给我一个包子，还有……”，打饭的师傅就问我，还有什么，我接着说了一句：“还有一个包子”。师傅看我的眼神，哈哈，那叫一个复杂。

原唱：黄安 初会像那东流水，离我远去不可留。 中会乱我心好烦忧，高会永远念不懂，成会读也读不通。 审计这一科更难懂，由来只有老师笑，有谁听到学生哭。 会计这条路好辛苦，是要快快来转系，还是继续念下去。 下错了决定很伤心，看是个大好钱途，会计这一条路，可是谁能平平安安撑完四年。 初会中会，高会成会，老师都念不懂，叫学生怎么念。 不如自生自灭。

话说唐僧师徒经历了80难到雷音寺门口！ 观音说：你们还有一难没过！要补上才行，你们想在这80难再经历哪一难呢？ 唐僧他们说：随便！ 观音说：要不来个三打白骨精？ 悟空觉得这关简单，就同意了！ （这时候，画面一转）唐僧师徒前面出现了36个白骨精！

先劈腿，再撕破脸，最后分手，食人族厨师终于处理好了食材 。

‍‍朋友一边抽烟，一边咳。 我就劝他：“你就不能把烟戒掉？” 他说：“不能戒啊！戒了要出人命的。” 我：“你就那么嗜烟如命吗？” 他说：“不是，你嫂子说了，如果我这辈子能把烟戒了，她就去死。” 我：“……” ‍‍

晚上 下夜班，村里没有路灯。 比较黑，我比较害怕，正好碰到一个女孩步行往我家的方向走。 我心想正好有个伴，就跟在那女孩身后。她可能以为我是坏人吧，就开始跑，我也害怕，所以跟着她跑。 快到家门口的时候，我松了口气，终于不用跑了。 高潮来了，那女孩也不跑了，在我家门口大喊：“妈，我回来了！快给我开开门啊！” 想由此把我吓跑。那女的看我不走，喊得更卖力了。 我实在看不下去了，就告诉她：“姑娘，你在我家门口喊啥呢？” 姑娘当场就凌乱了，头也不回地走了……走了……

1、A：“你是一个很好奇的人。” B：“为什么这么说？” A：“你看你又问了。” 2、以前有个同学叫韩笑，后来踢球腿伤着了，走路一瘸一拐的。后来他得到了一个绝对响亮的外号：“含笑半步颠……” 3、几个朋友一起斗地主，一哥们四个二俩王输了，结果他暴怒，道：“人要是倒霉，拉屎都能塞牙缝！” 4、同学在QQ上向我抱怨自己刚出生5个月的孩子挑食，我问她：“挑左边的还是右边的……” 5、A：“七除以二等于多少？” B：“等于你的个性，不三不四！” 6、星星、月亮、太阳哪一个是哑巴？ 星星，因为“天上的星星不说话。” 7、问：嫦娥为什么善变？ 答：因为她叫change。 8、某女神发了一条微博：“男生最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心！”接着她把所有转这条微博的男性好友都删了。

刚才在公交车上,突然上来个老大爷，我想都没想果断的让座 ，老大爷感动至极，结果老大爷说小伙子你人不错，不如我们拜把子吧，我说老大爷你今年高寿，大爷说93，我说好吧，实在找不到拒绝的理由，大爷跪地上就说：不求同年同月同日生，我一听完这话，我去尼玛的吧，我可不跟你拜了，爱特么找谁找谁去吧。

上初中的时候，我们教室在五楼。我是特老实巴交的那种人，那时候班上有个比较厉害的人（就是班上的老大），老是欺负我，老是要我下楼去给他打水喝。 终于有一天我爆发了，打水的时候给他加点尿或者口水什么的。从那天起，我每次都是主动去给他打水…

有一天，老师问小蓟1+1 =？ 他说不知道，老师叫他回家问问， 回家后，他问妈妈，他妈说滚蛋，小蓟又问爸爸，爸爸正在看报纸说道克林敦，他又问哥哥，哥哥正在看球，说好爽，他又问姐姐，姐姐正在给男友打电话，说dear，老地方见，， 第2天，老师又问小蓟1+1 =？ 他说滚蛋，老师问谁告诉你的，他说克林敦，老师给他一个耳光，他说好爽，老师叫他下课后到办公室，他说，dear老地方见，

高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。 但奇怪的是，每次考试他都来，从来不旷考。 后来我们才发现，原来每次考试之前，班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试。