早上去面试应聘，为了面试成功，故意去吃了一碗面。 面试的时候，主考官足足盯了我一分多钟，然后问：“你早上吃得雪菜面吧。” 我慌了，难道牙齿上的雪菜出卖了我，亦或是…… 看我紧张的样子，主考官缓缓地说：“我早上也吃雪菜面，排你后面的……”

前男友跟别人打群架，我不知怎么就跟着去了，结果发现和敌方的大姐大是初中前后桌。 然后她问我：“你怎么找了个这么丑的男朋友？” 然后就不打了，就走了。 我站在原地，面对这场被自己化解的战争，沉默了…

农科院研究猕猴桃的专家是不是也可以叫奇异博士。

今天是我和老婆的结婚纪念日。我给老婆包了个520元红包后，附一句话：“我爱你”。没多久老婆回了个5.20元回礼，也附一句话：“我爱的比你还多一点。”一看到这，我也是佩服老婆机智了。

一哥们去取钱。 但是银行门口不让停车。他嘱托车里的兄弟说：“我就去取个钱，一会儿回来。来交警你喊我一声。” 进门没两分钟，只见车里的兄弟推门而入，嘴里喊着：“大哥，快跑，警察来了，快跑啊！” 然后不止是交警叔叔，各种保安大爷、警察叔叔都来了。

1. 早上幼儿园里，老师准备跟小朋友做游戏：“小朋友们，我们玩老鹰抓小鸡好不好？” 紧接着，一个小姑娘站了出来，哭着说：“老师，我没有小鸡……” 2. 儿子：“妈妈，开心是什么意思？” 妈妈：“开心就是很高兴。” 儿子：“那关心就是不高兴吧！” 3. 女儿三岁的时候很顽皮。 一次打碎了家里的插花瓶，她妈妈发火了：“再淘气，我就打死你！” 女儿吐吐舌头：“你打死我，你就没有女儿喽！” 妈妈严肃地说：“那就再生一个女儿！” 女儿咯咯笑得前仰后合：“那不还是我嘛！” 4. 舅舅对五岁的侄女说：“宝贝，来吃香蕉吧！” 她悠悠来了一句：“你好坏哦！” 我一愣：“怎么了？” 没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的。”

看到许多初高中的小姑娘两个结伴逛龙之梦，进的都是像Oliver des Oliver这种随便一件衣服五六百元的店，试的都是春季商品不打折。 穿上各个好清纯可人又乖巧的样子，买起单来特别利索。再看优衣库、H&M神马的，都是徐娘半老的苦逼上班族，拿着一团团衣物排着长队，试完以后还只挑了一件买，太凄凉了。

单位有个邋遢男，留着满脸的胡子，从来不爱刮。 娶了老婆以后，度完蜜月回来上班，大伙突然发现他把胡子剃得干干净净。 便问他：“怎么把胡子刮了啊？” 他淡定地回了一句：“我老婆说不刮胡子太扎大腿了。”

我：“老爸，我看你平时待我不薄，我这里有一张藏宝图，便宜点，500块卖给你。” 老爸：“你知道我们家是你妈当家，我都没钱的。” 我自言自语：“哎呀，我妈真是糊涂，床底下有宝藏都不知道。” 我爸听到这里脸色就变了，起身就准备往房间走。 我接着又说：“妈在房间睡午觉哦！” 然后我爸就黑着脸给了我500块。 当第二天我又去床底下看的时候，发现我爸藏的私房钱已经转移了。不说了，我又要开始新一轮的寻宝了。

上班没有功劳也有苦劳、辛劳、勤劳、耐劳、疲劳、徒劳、艰劳，就是没有相应的酬劳。

跟我家二货打电话的内容： 二货：我烫头了 我：不可能！你就不是舍得花那钱的人！ 二货：刚才洗头，水太烫了

我一同事小时候你说他傻到啥程度，有次在家玩不小心吸了颗生豌豆到鼻孔里，害怕被揍自己不敢说就这么瞒着，直到几天后豌豆发芽从鼻孔里钻出来才被奶奶发现…

lz痔疮刚做完手术。 今早在输液，一阵尿意袭来，就叫老婆举着液体，一瘸一拐地挪着去厕所。就在这艰难的路途中，一个逗逼从后面啪的一巴掌拍在lz屁股上：“哟，哥们儿，输液呢？” 就在lz忍着眼泪回过头的时候，四目相对，他说了一句：“不好意思，认错人了。”逗逼，你别跑，我保证不打死你。

上高中的时候，有次手机欠费了，但是没有给停机，趁着午休给10086客服打电话，‘你好，我手机都欠费一块两毛四了，怎么还没给我停机啊？ ’那边妹子明显愣了一下，‘可。。 可能是系统还没有发现，请及时充值’。 挂了电话没有五分钟，我电话停机了…

“汉斯，你为什么辞去军火厂的工作？” “他们算得太精确了。上次我在装火药的时候，火药爆炸了，我飞上半空后才掉下来。厂方却扣了我的奖金，说我有6秒钟在空中没干活。”

想起我在大学里交的第一个女朋友，之前一直觉得她太霸道了。不允许我在课堂上叫她亲爱的，也不能和她在校园里像别的情侣一样牵着手走来走去，更可恶的是，不允许我告诉同学们她是我的女朋友。 之前一直想不明白，现在慢慢地我也释怀了，毕竟她是我们班主任。

我一直都觉得手机的膜贴的相当专业，严丝合缝，都看不出来贴了膜，刚才路过胜利寻思换张膜，贴膜的哥们这顿抠啊，就是抠不下来。 最后那哥们默默的对我说，老弟啊你没贴膜啊？ 我现在非常纳闷，哪个王八蛋把我手机膜撕掉了！

现在的制药公司为了利润也是蛮拼了，取个名字都机关算尽，像三金西瓜霜，三金双黄莲，三精葡萄糖酸钙......遇到个耳朵背点的，一准三斤三斤的买。 不过和21金维他比起来，他们这也算是业界良心了。

小学三年级时，我们班长为了和其他班逃学的一起去游泳，跟班主任请假说：妈妈重病在床，他要回去照顾妈妈。 班主任立马批假。 这不是重点，重点是班主任上课上到一半心血来潮，带着全班同学去他家里看望，结果他妈架着二郎腿在打麻将……

马云因为最近的事心烦意乱，所以去求见一位德高望重的禅师。 禅师沉默不言，意味深长地拿出一个电热水袋充电，充满之后，突然爆炸。 马云若有所思地说：“禅师的意思是这次的难关会像这热水袋一样不攻自破？” 禅师摇摇头，说：“这是我在淘宝买的。”

1、探鱼器：我是钓鱼界有名的大“侦探”，有了我能让人们“鱼情”早知道。 2、钓竿：我身材修长，长相漂亮，经常现身河边，最期待钓友的爱抚。 3、钓线：只要我在“线”，就会天天有鱼，年年有鱼。 4、渔线轮：一次次“轮回”，为的是让有“线”的空间释放出无限的乐趣。 5、鱼钩：擅长水下作业，是鱼类疯狂的追求者。 6、浮漂：我虽然很“轻浮”，但很受人关注，是个小精灵，能在第一时间给主人提供水下的好消息。 7、鱼饵：我虽然是“水货”，但备受鱼儿们的欢迎，味道好就是吃得开。 8、铅坠：身负重任，长期潜伏在水中，为的就是保持平衡与稳定，保证每次任务的顺利完成。

安静的办公室，领导突然放了个屁。 我眼瞅表现的机会来了，为了不让领导难堪，主动站了出来：“对不起，领导，是我放的，我早上番薯吃多了。” 领导微微一笑：“你明天不用上班了，你说你没事装什么B呢，这办公室就我们俩个人。”

1. 妥了，开吃！ 2. 八十岁老太太买奶嘴，不为喝奶，就图个乐。 3. 认识我的各族人民都这么说。 4. 连进门的蚊子都是母的！ 5. 屁股再大，也坐不好乡长这个位置。 6. 说话有水平，一看就是上水村的。 7. 这是我名片，后面有我家的电话，没事别打。 8. 有钱人在当官的眼里就是个茄子，色再重到底也是个吃货。 9. 爱情中的玫瑰，整好了是动力，整不好是核动力。 10. 哪个成功的男人后面没有一个挨打的女人啊？

研究表明，汉字的顺序并不一定能影响阅读，比如当你看完这句话后，才发这现里的字都没有乱！