一天晚上，一个人走过一片坟地。 听见有凿壁的声音，越来越响，他很害怕。 他害怕地回过头，看见一个人在凿碑。 他松了一口气，问那人：“你在干什么？” 那人说：“没什么，只是他们把我的名字刻错了。”

真是烂泥扶不上墙！ ” 烂泥：“我说我要上墙？我求你扶我了？有病！ ”

1、一男子暴尸树上，死因不明。 元芳：大人，这尸体是自己吊上去的还是被人挂上去的？ 狄公：依你之见呢？ 元芳：小人认为，大唐盛世枯木逢春，应该是树上结的。 2、香蕉感冒了去看医生。医生说：把衣服脱了！ 香蕉撩开衣服。医生看后拍案而起：什么感冒，你分明是脊椎弯曲，去买背背佳！ 3、小玲：“现在的人愈来愈不老实了，借人家的书都不还，我的一本《红楼梦》不知流落何处了。” 阿琴：“不对吧！我那天明明在你家书架上看到一本。” 小玲：“那一本是别人的。” 4、一位年迈的太太到商场选购食品，售货小姐向她推荐一种新型果汁：“太太，它最有益于上了年纪的人，既不含防腐剂，又不加任何人造色素。” 老妇人答：“到了我这把年纪，最需要的就是那两种东西。”

几天前，一位长发披肩的女生来店里哭着说要剪成光头，原因是男友出轨了。这肯定是一时想不开，我便劝她：“姑娘，记住，会让你哭的男人永远不值得你爱，千万别用这么极端的方式惩罚自己。” 她问：“那我该怎么办？” 我笑了笑：“你可以多办几张会员卡来惩罚自己呀。”

大清早起来，习惯第一件事是上厕所，今早也是这样，碰巧二货媳妇也要去。 幸亏我抢先一步，先蹲在了马桶上。结果拉完后，发现厕所没纸了，于是给媳妇打电话：“媳妇儿，我上厕所忘记了一件非常重要的东西!” 媳妇：“咋啦，忘带餐具啦?”

最终还是压倒了

今天吃鱼，爸爸说以前我们家穷很少吃鱼，但是每次吃鱼你爷爷奶奶都是把鱼头吃了剩下鱼肉给我们吃。 所以这种传统在我这也不例外，爸爸一下子把整个鱼头夹走了。 但是我想问一下爷爷奶奶那时吃的也是剁椒鱼头么?

我有证据证明上帝是黑人，因为每个人都叫他父亲但是没人见过他

真正的环保企业，康师傅， 一年卖出一亿多份红烧牛肉面，只需要杀死一头牛。

大老板一天心血来潮巡视他的一家工厂，看见一员工埋头苦干，于是走过去拍了拍员工的肩膀：“好好干，我以前也和你一样。” 员工抬起头笑了笑，也拍了拍老板的肩膀说：“你也好好干吧，我以前也和你一样。”

Lz 女，学生，不解释。今天同桌对我竖中指，我立马机智地回答到：“干嘛给我看你男朋友？” 只见同桌一笑，伸出四根手指，合并到一起，对我说：“看！这才是我男朋友……” 哈哈哈哈哈哈…… 这个世界怎么了？

夏天的课堂上蚊子特多，坐我前面的男同学老是被蚊子咬，生气来了句：“一直咬你爹！！” 结果被我同桌听见了。一会儿蚊子咬我同桌，我同桌拍了下那个男同学说：“管管你家孩子，老是咬我！”

读初三那时。 一天，英语课，英语老师在黑板上写了半黑板ＡＢＣＤ，面带微笑说：大家对下考试答案，考的怎么样啊。 一同学：给力啊，就错２题啊。 老师说：不错嘛。 然后华丽的一转身，把黑板上的答案擦掉说：同学们愚人节快乐，下面我们来对下正确答案。我和我的小伙伴们都惊呆了！！

语文课上，老师问：“谁能解释‘班师回朝’是什么意思？” 小明举手马上答道：“我知道！是指打了败仗。” 语文老师满脸疑惑，问道：“你为什么这样说？” 小明理所当然地回答道：“都搬着尸体回去了，不是打了败仗是什么？” 语文老师：“太难教了这孩子……”

下辈子我能不能去澳大利亚当考拉每天睡醒就是吃两口有毒的叶子再给自己毒晕过去继续睡！

小时候给爸爸打了，然后就边哭边吃饭，硬是一碗白米饭和着眼泪吃完了，为了显示我的骨气，桌上的菜一筷子都没碰。 吃完后躲进房间委屈。突然爸妈吵架了，我悄悄趴门口听，就听见爸爸说：“你为什么不给她夹肉？！你为什么不给她夹肉？！”

一对男女在博物馆里观赏艺术作品。 眼睛近视的女友，站在一幅作品前对男友说：“你看，这是我生平看到的最丑的一幅画像。” 男友连忙拉过女友，小声说：“你过来吧，亲爱的，这不是画像，这是一面镜子。”

今天早上，12岁的妹妹坐在驾驶室里，一不小心脚踩了油门。 我灵机一动，把方向盘向左一转，于是车就在原地旋转起来了。 好不容易踩对了刹车，车停了，旁边还有观众叫好。 吓死我了，现在想想还有点那啥…

搞笑段子：姐妹，你知道的太多了吧！那天跟闺密逛街，逛到男士内衣店时就想给老公买条内裤，可是一看价格都好贵，就说算了，等下次再买吧。 这时闺密说：“你还下次，看你老公的内裤都破成啥样了…”

与朋友相约逛街，逛到街的最后一家商店，朋友感叹道：“真不明白，这条街上的商店怎么全是女人和小孩的世界，男人真可怜，一点地位都没有。” 商店老板听后，说：“你真拎不清，没看见现在的经济大权全掌握在女人手中吗？这就是潮流。”

一兄弟求我给他讲个笑话，我就随便给他讲了个段子。他马上跑回家讲给他老婆听，结果躺在床上的老婆没反应过来，一边的衣柜里传出了笑声。

闺蜜经常跟我嘚瑟，她男票对她多好，什么相识纪念日、相爱纪念日、牵手纪念日，各种纪念日都记得清清楚楚！ 有次一起吃饭，我就问她男票：“那么多纪念日，你是怎么记住的？” 他喝得满脸通红，得意洋洋地说：“这你就不懂了吧！” 每次惹她生气了，我就编个纪念日送礼物…… 那个，哥们，我救不了你了，自求多福吧……

小明初学军棋，爸爸问：“师长和旅长谁大？” 小明毫不迟疑答道：“师长大。” 爸爸好奇地问：“为什么师长比旅长大？” 小明得意洋洋地说：“因为狮子比驴大呀。所以狮长比驴长大。”

一犯人执行枪决，子弹是“某某县”生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪... 第三枪...... 这时犯人大哭：“你掐死我吧，太吓人了！”