“老板你这瓜甜不？” “......” “你这卖瓜的怎么回事，这样的服务态度？问你瓜甜不，别人家的都包甜，你这要是不甜我就去买别家的了！” “......” “你这卖瓜的怎么不说话？” “滚！你有见过苦瓜是甜的吗？”

读高中那会儿，跟女友偷偷恋爱，不小心走漏了风声。我俩正搁小树林腻歪，被她爸爸堵个正着。 她爸爸一把揪着我领子，正要揍我，女友心疼我，扑通一声跪下了：“爸爸，别打他啊，我俩真心相爱的，你把他打死了，我肚子里的娃儿杂办呀？！” 我脑门嗡一下炸了，一把推开她爸爸，指着女友就骂，骗子，你个大骗子，我俩啥都没干，娃儿到底是谁的？是谁的啊？！

1、上网掉线——一窍不通 2、网上热恋——爱谁是谁 3、网上发帖子——敲来敲去 4、聊天室起名——别充大辈 5、网上胡侃——谁也不知道谁 6、网上美眉——屋里看花 7、上网死机——一切重来 8、网上恋爱——一往情深 9、网上配对儿——不是真夫妻 10、美眉喊mm——没两样 11、菜鸟上网——晕菜

做父亲的带小儿子到野外露营，要他体验简单生活。 父亲把两手伸入山涧，捧起水来时，孩子目瞪口呆喊道：“爹，你不会是要喝吧？” “当然要喝！” 父亲说着就把手里捧着的水咕噜喝下肚。 “哎呀，爹！” 孩子说，“我说的不是水，而是水里的蝌蚪。”

“为什么男人把女人弄到手态度就变了呢？” “你考完试还会复习吗？”

我弟比我小四岁，奇怪的是一直吃鸭肉，怎么逼他都不吃鸡肉。他七八岁的时候，我妈问他：“你怎么只吃鸭肉不吃鸡肉啊？” 我弟说：“鸡整天都不洗澡的，好脏，才不吃。” “鸭子都是在水里的，天天洗澡……”

【白手起家】 老婆又买了大包小包衣服。 我：老婆，你能不能不要太浪费？ 多少富翁都是省着省着才能白手起家！ 老婆连连点头说：对呀，不把这些钱花掉，你怎么白手起家呢？ 老公，我花钱是为了你好。

女同事桌上有泡腾片，一个别部门游手好闲的人进来，拿起泡腾片看了看，说：“葡萄味的。”就放嘴里一块。我问他好吃吗，他说：“还行，像吃跳跳糖一样。”我也不着急，就看着他。一会儿，他快坚持不住了，我才告诉他：“快吐了，别死我这儿。”

和几个朋友去羊肉粉馆吃粉。 前几个朋友有的要加肉，有的要加杂…… 最后一个朋友说：“老板，小碗，一样都不要。” （他的意思是不要加粉、不要加肉、不要加杂、不要加辣椒）我直接从消毒柜里拿了一个小碗递给他。 只见他气得我都有点心疼。

在超市，老李一如往常挤进了一个活动现场。 销售人员说：感谢您，请问有什么可以帮助到您呢？ 老李说：我是来参加试吃的。 销售人员：不好意思，我们是销售猪饲料的。

八岁的儿子天天看动画片，《喜羊羊与灰太狼》天天看。我说：“儿子，你要长大了娶了像红太狼那样的老婆，天天打你怎么办？” 过了一会儿，儿子悠悠地叹口气说：“能娶到老婆就不错了，我还要求哪样的。” 儿子啊，才八岁你就愁媳妇了……

一个神奇的发现，当你在读“除霾”这两个字的时候，无形之中你已经在唱《爱情买卖》了。

小伙子买家具，跟老板娘说：“如果沙发便宜，明天我再买床。” 老板娘将沙发以成本价卖给了年轻人。 第二天，小伙要求老板娘以昨天的折扣卖床。 老板娘听了大声道：“你真是贪得很！昨天你在沙发上占了我的便宜，今天又想在床上占我的便宜！”

1、女朋友抬起脚踢我的时候鞋带散了，我一生气，蹲下来嘀咕：哼，今天才不给你系蝴蝶结了呢！ 2、前几天我们这里发生大暴雨，房子都淹了。吓死我了，幸亏我媳妇救了我一命，如果当时她没充满气我就死定了。 3、“和暗恋的女生吵架，她很久没有理我了。” “那你去道歉啊！” “算了，已经十年了。”

小明被叫到办公室，老师摸着她的头：“小明，你爸爸搞公司是吗？” 小明点头。 老师：“咱们少先队要搞个活动，能让你爸支持一下吗？” 小明回家说了，父母叹气：“算了，给5000吧！” 第二天，小明回家：“老师说想把活动搞好点儿……” 父亲忽地站起：“什么，简直是绑架，我现在正赔钱呢！” 母亲连忙把父亲按住：“给吧，孩子在人家手里呢。”

这时，一对老年夫妻来取钱，插卡几次没有插进。老头通过防爆屏看到了里面的师傅，捅捅边上的老太太，很是得意地说：“看看，我说取款机里面有人数钱的吧！” 老太太凑近了看时，维修师傅冲外吼道：“今天累了，不营业！”

一般来说，考生填报志愿时更倾向于以本省命名的大学。据考生口述，北京考生更想考北大，浙江考生更想考浙大。 奇怪的是，福建的考生无一例外地倾向于湖大。

学校版 妹妹几时有，把酒问室友。 不知隔壁姑娘，可有男朋友？ 我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，疼坏我的手。 改用偷窥镜，那屋人已走；转楼梯，低头看，那某某，果不单身，她正挎住俊男肘。 人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。 此事古来有，但愿没多久，他俩就分手。 qq群版 妹妹几时有，把酒问群友。 不知群里姑娘，可有男朋友？ 我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，疼坏我的手。 改用偷窥镜，那屋人已走；转楼梯，低头看，那某某，果不单身，她正挎住俊男肘。 人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。 此事古来有，但愿没多久，他俩就分手。

午睡醒来，迷迷糊糊地听到客厅里宝宝正在苦口婆心地劝老公戒烟： 老师都说了，吸烟有害健康，你看，这个烟盒上都写着啊。 二货老公微微一笑： 你寒假作业上还印着寒假快乐呢！ 我还天天夸你妈是美女呢！ 尼妹，他几个意思？？？！！！

2个饺子结婚，当晚闹洞房。 送走客人后，公饺子回屋猛然发现床上有个肉丸子，而母饺子却不见了。 慌得他连忙叫到：“我的新娘子哪里去了？” 肉丸子嗔怪地说：“讨厌，人家脱了衣服你就不认识人家了？！”

有一次我问儿子：“如果我欠了别人很多钱，又还不上，你该怎么办？” 正在我期待着儿子说“父债子还”时，儿子说：“那咱们就搬家吧！！！”

初中时候升旗要穿校服，但是总有些人不穿校服或只穿裤子或者只穿衣服。每次升旗之前，校长都拿个扩音喇叭说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！”

和我妈一起去买东西，碰见了我妈的老朋友。 阿姨看着我说：真是女大十八变啊！ 小时候多漂亮的啊......阿姨，我有那么丑吗！

女：“我是一个简单的女生，对于婚姻没有过高的要求，只要有一个家，一个可以遮风挡雨的地方就知足了！” 男：“大姐，你说的那个东西是不是叫房子啊？”