感冒了，女友千钰从药箱里找出来几颗感冒药，递给我，让我吃。 我左手握着药，右手端着水，心里一抽一抽的。 脑海里莫名浮现一句话：大郎，起来吃药了。

我要去当兵。 “我不适合当兵。” “为什么？” “头大，容易被爆头。”

昨天和奇葩老公去民政局登记结婚，出门时他还不忘回头问了一句：“下次办离婚也是这里吧？” …… 现在还在家跪搓衣板呢。

刚才一个老娘们儿堵在电梯口，我从她旁边挤出去了。她说：“你不会说话啊。” 我点点头，避免了一场腥风血雨。

早上抹了护肤品。 去公司路上，好多人都对我行注目礼。 我心中暗喜，这护肤品效果真好。 结果到了公司，才发现我早上在脸上点了五个点， 但是忘记涂开了……

说到春运，现在很多人在抱怨网上抢不到票什么的。记得08年刚来合肥上学的时候，一早起来到火车站买车票，买票的队伍排到站前路。好不容易排到你了，票没了，就算有票也没用，你也挤不上车。真特么坑爹。

老师：“请大家解释一下环境因素和遗传因素！” 小明：“长的像爸爸就是遗传因素，长的像邻居就是环境因素！” 老师：“老规矩……” 小明默默地站起来……

朋友说：“我家的狗很好色。” 我就逗狗玩，把它逗开心了，它就突然舔了一下我的手。 我一巴掌就拍过去：“特么我的女朋友你也敢舔。”

大林高度近视，却不愿戴眼镜。 女友没办法，只好硬拖着他去商场配隐形眼镜。 服务小姐很热情地询问了大林一些情况后，找了一副合适的给他试戴。 谁知大林对隐形眼镜过敏，折腾了好半天才勉强戴上，眼泪也流了不少。 服务小姐见他十分痛苦的样子，上前关切地问道：“还行吗？” 大林慢慢地睁开眼，定定神，突然一把抓住服务小姐的胳膊，很生气地说：“你又买了一套衣服？”

我想我应该是理解错了，肯定的。 上周本人出差，把心爱的狗狗交给男盆友看管，狗狗已怀孕。 一周后回来，男盆友说狗狗怀孕了。 我本想告诉他狗狗交给你之前就怀了，话还没说出口。 只听见他说：“我就和它睡了一晚上，一晚上。”

我在马路边捡到一元钱， 要不要交给警察蜀黍呢？

初中生烦的是考不上高中 ，考上了也很烦。 高中生烦的是考不上大学， 考上了也很烦 。大学生烦的是毕不了业找不到工作， 找到了也很烦。 明知前面是屎，但不吃不行真的很烦 。。

哥结婚叫我去换50张20的RMB发小红包用。拿了1k去银行换，SB态度极其不好地说：“没有，不能换给你。”态度实在恶劣啊。我十分凶恶地反问：“你再说一次。”这家伙很牛地说：“就是没有。”我说：“你等着。”SB说：“你威胁我啊？”我拿了身份证说：“开户，存1k。”结束了，我说：“再提20。”连着提了两次20。（这招狠）SB说：“侬啥意思啊？”（上海方言，指你啥意思？！）“CN闹钞票，闹50趟再销户不来三啊。”（CN，口头禅，同“他妈的”类似。意思是他奶奶的提钱，提50次再销户，然后不再来了）SB灰溜溜地换了50张擦刮里新的20元给我，贱!!!（擦刮里新，指全新的）

醪糟虽好，可不能贪哦。 小时候，家里常有醪糟，装在坛子里，芳香诱人… 有天我肚子饿，没忍住，就舀了一碗吃。甜甜的，略带酒味，好香啊… 家里的二货狗狗摇头摆尾，口水掉老长。我很大方，也给它舀了一碗倒在狗食盆里… 下午大人回来时，发现一人一狗，醉得一塌糊涂。我小脸通红，正搂着狗狗睡觉呢…

老师发现一个学生家长的教育方式有问题，总教那些很难学的东西。 于是就找学生家长谈话，道：“教育孩子，首先要从头开始……” 家长：“原先也从头开始，谁知一棍子就把他敲懵了。经验表明，还是从屁股入手好些……”

每天坐公车去上班的时候，都会遇到一个心动的妹子，然后就每天盯着她看。当四目相对，两人都微微一笑。 终于有一天，在下车的时候，她微笑着跟我说：“你每天都坐8路公车吗？” 我激动地说：“是啊，每天都是准时七点钟。” 然后再也没有在公车上遇见过那女孩。我想，她一定是换了工作，没来得及跟我说。

爸妈都是会计。 但是并没有给我遗传什么好东西。 十块钱买了三个一块钱一个的粽子嘻嘻。

不经历初恋就不知什么叫热血沸腾； 不经历失恋就不知什么叫掉进深坑； 不经历暗恋就不知什么叫魂牵梦绕； 不经历再恋就不知什么叫感情平衡； 不经历热恋就不知什么叫情深意浓； 不经历痴恋就不知什么叫无悔人生。

小时候放学回家被俩混混拦住，人多得吓到我腿软。焦急之际，忽然看到一个大胡子叔叔走过。 情急之下，我大喊道：“二叔，有人打我！” 谁知混混嚣张无比，连大人也不怕，结果把我俩都打了一顿。 后来混混走后，大叔气不过，又把我揍了一遍。呜呜呜……

一只京巴走到德牧身边，礼貌地问它：“汪汪汪，请问像我这样的小短腿四脚离地蹦蹦哒哒的到地铁站还得走多久啊？” 德牧没理它，京巴怅然若失地走开了。 走了几步之后，德牧在后面大喊：“以你的小短腿蹦跶 45 分钟左右就能到了，因为你不走起来我不知道你的速度，我们德国狗就是这么严谨，汪汪汪！”

小侄子跑过来：“姑姑，我没中奖。” 刚想安慰他，突然发现他手里挥舞的刮刮卡好眼熟！竟然是我的银行卡！ 死崽子，给我还刮得干干净净！！！！

我突然记起初中时候的事。 那时候教学楼下面就是小卖部，有卖热狗肠。我和同桌听说班上某人跟老板说：“来一根J*”，而买到了烤肠这件事感到传奇不已，还有些不信。 于是和同桌去试，当同桌对小卖部的老大爷说出清脆嘹亮的一声“来一根J*”的那一刻，我感到血脉贲张。然后在老大爷一脸淡定的给他穿了一根烤肠递给他后，我们离开不久，两人不由得被各自的笑声淹没。

上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍 下联：同事有主，同学有主，同龄似乎全都有主 横批：我是单身~！

小花对小英说：“我好佩服你呀！我的作文写‘妈妈’写的是妈妈好辛苦，我长大后要好好孝顺妈妈。” 你写的是：“妈妈好辛苦，我长大后要让我的儿女好好孝顺我。”