笑话段子

我看到村里一个小屁孩，把一截水管套在鸡鸡上尿尿！ 我问他：“你干嘛这样子尿尿？” 他答：“你笨啊，这样就不会尿到裤子，要不要借你用？”

晚上聚会，有人给我介绍了一位新朋友，说是炒股炒成了百万富翁。 厉害呀！ 佩服！ 熊市中遇牛人，相见恨晚。 他不是尚大人家亲戚，就是周大人家爹字辈。我移位坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀和内幕消息：“哥们什么时候抄底？” 他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀和内幕消息，我原来是亿万富翁。”

昨天，地理老师上课抽查，问一屌丝：“四大洋是哪四大洋？” 谁知他居然说：“喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊！” 老师说：“你怎么这么笨？” 他说：“羊儿的聪明难以想象。” 老师说：“你一天到晚都干嘛去了？” 他说：“每天都追赶太阳。” …

一天母亲看了看我的耳朵里面就说了一句：“儿子啊，你的耳屎怎么长的怎么快啊。” 我只说：“怪我咯。” 老妈立马给我一巴掌说：“拿勺子来，我给你挖。” 我：“汤勺，还是饭勺。”

小明在学校惹事了，班主任让他把家长叫来。 小明回到家，跟爸爸说：“爸爸，这个星期五你有时间吗？” 小明爸爸：“有时间呀，怎么了吗？” 小明：“学校要开小型家长会。” 爸爸：“有多小？” 小明：“只有班主任、你和我参加。”

今天39度。 路上一大爷不慎被车刮倒，大爷二话没说立马爬了起来。 围观众人议论纷纷： “大爷人不错！” “大爷素质真高！” “大爷身体可真好！” 大爷听后说：“拉JB倒吧！地上忒烫咧！”

早上，5岁的女儿忽然和他爸爸说：“爸爸，我觉得你应该和我结婚。” 爸爸问：“为什么呀？” 女儿说：“因为我比妈妈漂亮啊。” 我：原来最大的威胁在我身边啊…

有个学生请教爱因斯坦逻辑学有什么用。 爱因斯坦问他：“两个人从烟囱里爬出去，一个满脸烟灰，一个干干净净，你认为哪一个该去洗澡？” “当然是脏的那个。”学生说。 “不对。”爱因斯坦回答，“脏的那个看见对方干干净净，以为自己也不会脏，哪里会去洗澡？”

我同学是卖白酒的，自己家酿的纯粮小烧，可以先尝后买的那种。 他说：“有个奇葩，最近去我店里买酒，别人尝酒都是浅尝辄止，但是那个人几乎一口下去就是半斤。他做生意的又不好说啥。” 我俩就着这个话题把那人数落了一通。 后来才知道，那个尝酒尝半斤的是我爸。

情商低的人是指不会说话，不懂察言观色，永远分不清状况， 总在不合适的场景下说不合时宜的话，或使用不合适的手段， 把人伤得都TMD要翻脸了，还觉得自己萌萌哒。

拍照的时候，摄影师给你的指示往往能表现出你的性格弱点。比如，“头抬起来一点”，说明你不够自信。“笑，再笑，再笑”，说明你内向不善表达。 今天去照相，摄影师说：“脸上的杀气收一收……对……好……再收……非常好。O了。”

同事之间的关系很微妙 比如你会对他们的婚姻生活 婆媳关系、孩子成绩都了如指掌 但是你仍然不想在办公室以外的地方看到他们

有一个人去医院看病。 病人：医生，我的大脚趾绿了，你给看看。 医生：以我二十年的经验，你这是癌啊！必须切除。 没过几天这个人又来了，他的二脚趾也绿了。 医生说：以我二十年的经验，这是癌细胞转移啊！必须切除。 于是又切除了第二个。接下来一个一个的都切除了。 没过几天这个人又来了，他的整个脚都绿了。 医生说：以我二十年的经验，你这是袜子掉色了。

一哥们新买一车，未免朋友借，故在车上印“车和老婆不可借”。 我看到后，就加了个“只可租”。

昨天去相亲，刚和女方见面，对方就问我：“你有房吗？你有车吗？你有存款吗？” 我说：“我什么都没有。” 然后那女的说：“什么都没有，那我们一起赚吧！” 要不是我单身久了，看见200多斤的她，我肯定会拒绝的。

跟媳妇搞对象那会儿。 有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，把我也拽停，扯着我的衣服就往玉米地里钻。 我受宠若惊，吓得小心脏扑通扑通跳… 于是，在那个阳光明媚的上午，我就这样被媳妇拉着，羞涩地第一次在地里见了她的父母，并且帮他们掰了一上午的玉米棒子。

早上上班，路上被一骑三轮车的大爷刮了我小腿一下。 大爷下车看了看车，淡定地对我说：“小伙子，我没事，你走吧！” 走出多远，回头看看远去的老大爷，突然感觉好像哪里不对呀！

用户：“我刚买的奔腾计算机，老是什么动静也没有。我怀疑是不是你们卖的机器有毛病？” 工程师：“不可能吧？我们的计算机的信誉一直都不错。你能告诉我你的操作步骤吗？” 用户：“我的操作步骤绝对没有问题，我是按照说明书上写的步骤做的，先把计算机用线装好，再接上电源，对吧？” 工程师：“那你有没有把电源开关打开呢？” 用户：“当然打开了。可是我怎么接那个脚踏板好像也没有反应。” 工程师：“对不起，你说的脚踏板？” 用户：“是啊。” 工程师：“可是我们的计算机没有脚踏板啊。你是不是从展销会上买的？脚踏板是不是什么赠品？有什么特征？” 用户：“不是什么赠品，是一根线接到计算机上，是跟计算机一起的，上面还有两个按钮样的东西。” 工程师：“那不是脚踏板，那是鼠标！”

在美国加州的一所小学里，有不少学生正戴着不锈钢牙箍接受牙齿矫正手术。 有一天，一位教师试着引发学生回答什么是“反哺”，就举例问道：“你们的父母亲现在花了很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲年纪老了，你们就花钱替他们镶了假牙，这种情况叫什么？” 有位学生答道：“以牙还牙。”

老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。 老师：小明？ 老师：小明？？ 老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！ 小明：吱~

吃晚饭时，因为一些小事，我和我妈吵得越来越激烈。我爸插了几句话，也没人理。这时，我爸彻底怒了，大拍桌子喊道：“这个家到底谁做主了？” 说完，瞪了我一眼，笑眯眯朝我妈说：“媳妇，您发言吧！”

今天儿子问我：“爸爸，什么是女朋友？” “等你长大了，如果你是个好人，那么你就会有一个女朋友～” 儿子：“如果我是一个坏人呢？” “那你就会有几个甚至更多的女朋友”

一姑娘来面试，老板问她为啥选我们公司，这姑娘也实在，她说：“原来公司附近的饭馆都吃腻了，看你们公司周围吃的多，我就来了。” 老板…

真是怀念啊，珠穆玛朗峰，2024年，我一个人，没有夏尔巴人，没有团队，没有装备，没有报备，没有告诉家人，也没去