真正的好男人并不是不玩游戏。 而是他玩游戏的时候，只要你一个短信、一个电话或者一个QQ，他就会为你直接退出游戏，这叫男人。

丈夫上班前，妻子对他说：“请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁 边的皮鞋店修理一下好吗？” 丈夫没有用东西来包它，用手一提就出门走了。 一路上愉快地 吹着口哨上了公共汽车。 车里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天， 然后恍然大悟他说：“对呀！如果不想让太太乱跑，这种作法最有 效！”

一天深夜，有一对夫妻在吵架。 夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。 妻强辩道：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？ 争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！ 妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！ 夫：早说三更半夜何必挨打。

你昨天去应聘怎么样？ 我说错了一句话，结果搞砸了。 你说错了什么？ 招工的问我会不会做这种工作，我说这工作闭上眼睛都能做。 这话有什么错？ 人家招的是看门的。

考尼茨·里特伯格（1711—1794年）是奥地利的政治家和外交家，对东欧的外交起过支配作用。 女皇玛丽亚·特里萨对他极为信赖，但却不满意他的品行。 一次，她指责考尼茨·里特伯格竟然骑马带着情人在维也纳大街上招摇过市。 “夫人，我来这里是商讨您的大事的，不是我的小事。”

某空降兵部队搞了一次夜间空降。 为了让地面部队能够看清空降人员降落的准确位置，他们把空降兵身上全缠上了五颜六色的彩灯。空降命令一下，一个伞兵从飞机上跳了下来。由于当晚风太大，伞兵被吹到了邻村的一个老太太家的院子里去了。 当时这个老太太正在院子里看月亮。正在这时，突然从天上落下来一个人。 伞兵走过来问：“大娘，这是什么地方？” 老太太声音颤抖地说：“这是地球......”

—— 这位演员，整天跟人表演亲嘴，次数多了她不介意吗？ —— 肯定介意呀，你没看她最近把艺名都改成了「啵多也介意」。

老婆：“你就不能提早点回家么？” 老公：“好，一定。” 于是，老公下一次是提着油条豆浆回家的....…

和男友闹分手，我嚷嚷着要回家，开始收拾行李，毛衣毛裤啊、秋衣秋裤啊，这呀那呀的。 男友急了，抱着我那些衣服就往盆里塞，瞬间接上水，还说：“我看你怎么走……” 瞬间我无语了，然后就洗了一天的衣服。

妹妹特别爱吃肉，又担心自己会发胖。 这天，她忧心忡忡地对姐姐说：“我这么吃下去，会不会长得像头牛？” 姐姐说：“这是不可能的事，不管多胖，你都只有两条腿呀！”

有个好吃的洋人，从中国带了几个麻球回国去，逢人便说：“你们看中国的麻球，真稀奇！没有洞，豆沙是怎么放进去的？再说，你们看，这芝麻，一颗颗地贴，需要多少时间啊！”

有两个好朋友，平时形影不离，吃穿用戴也要一模一样，以表示友好。一日，两人来到饭馆吃饭，招待员端来两盘汤摆在他们面前，其中一盘里有个死苍蝇。一人感到很难为情，而另一人却对招待员喊道：“怎么两盘汤不一样？我们要一模一样的。”

大学时候宿舍四个人，宿舍舍长脚超臭。有一次他把铺盖洗了，因为天阴没晒干，就和他下铺的哥们凑合睡一晚。两人还说两个大男人一起睡太基情四射，就决定错开一个头对一个脚这么睡。第二天和他一起睡的哥们发烧了，去医院看医生，生病原因是：上呼吸道感染！

一朋友，巨能吃！ 朋友去吃自助餐，吃的老板一直瞪他，主要是他太能吃。 吃完后，临走时要拿两个橘子回去吃，服务员不准，说规定不让带出去！ 这货慢条斯理地问：不给是吧？再给我上4盘饺子！ 这时老板看不过去了，大吼：滚！让他拿着赶紧滚...

这个月的电话账单又高得惊人。 晚饭后，一家人开起家庭会议。 男人说：“简直无法忍受了。大家尽量少打电话，我从来不用家里的电话，我上班时打单位的电话。” 女人说：“我也一样，我只用单位的电话。” 儿子说：“我也只用公司里的电话。” 女佣说：“这到底是怎么了？我也只在上班时打电话。”

这是一个悲惨的故事！ 女神突然找我私聊，一直问我在不在… 我看到后就马上回她：在在在！ 然后她说：“你和XXX关系很好是吧，能帮我介绍下么？” 尼妹啊…

东北人爷俩的对话问答！ 孩子问：什么是勇敢？ 爹：唬呗！ 孩子问：什么是温柔？ 爹：贱呗！ 孩子问：什么是老实？ 爹：熊呗！ 孩子问：什么是积极？ 爹：得瑟呗！ 孩子问：什么是丢脸？ 爹：嗑碜呗！ 孩子问：什么是鲁莽？ 爹：彪呗！ 孩子问：什么是强壮？ 爹：膀呗！ 孩子问：什么是软弱？ 爹：面呗！ 孩子问：什么是节俭？ 爹：抠呗！ 孩子问：什么是浪费？ 爹：造呗！ 孩子问：什么是诬蔑？ 爹：埋汰呗！ 孩子问：什么是丢人？ 爹：掉价呗！ 孩子：“这些我怎么听不懂？” 爹：“二呗”

舍友生病去打点滴，因为赶时间，他加快了点滴的速度！ 医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了。 医生不要调快，但是他不听。医生吼道：“真赶时间，那你喝了吧！” 男友忧虑地说：“那不行！万一打开盖子再来一瓶怎么办？”

高中时候大扫除擦玻璃，我们组一女生懒得去水洗抹布，边往玻璃上吐唾沫边擦。 高处够不到，我们叫来一男生。他贴着刚刚的玻璃登上窗台，说：“怎么这玻璃这么臭啊！” 我们都沉默微笑。

有一对夫妻结婚多年都没有生小孩儿，就去咨询医生。医生一问，原来夫妻俩不知道如何爱爱，医生就想教会他们。 然后，医生把男人拉到一边说：“你用你最硬的那个地方去撞你妻子尿尿的地方，你们就能生出小孩啦！” 然后，那男人就死掉了，因为他用他的头去撞了马桶。

姐姐家小萝莉一枚。一天姐姐没空，让我去接。到学校后发现老师正在说没做完作业，需要做完才能走。等写完，问小萝莉为什么不写作业，她竟然来句：“知道你今天接我，故意没交，老师不错，给你们制造点机会！” 舅舅太喜欢你了。

我如果不矮的话 还是很高的

晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。 老贵了想想就心疼。

一群蚊子出去打工。 职介所的对它们说：“管吃管住，薪水一天一结。” 一只蚊子问：“管吃吃个啥？” 职介所的说：“响掌牌红血汁，特营养。” 另一只蚊子又问：“那，管住住个啥？” 职介所的又说：“蛛网牌钢丝床，特舒服。”