有位老大爷去银行取钱，直接走到窗口。大堂经理过来说：“老大爷，按号。”老大爷：“啥？”大堂经理：“按号。”老大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对经理说：“天王盖地虎。”大堂经理无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！
《屌丝男士》里的经典段子 在餐厅与网友首次约会时，大鹏听到对方手机来电铃声响起《最炫民族风》，就像是得了强迫症一样，必须得站起来随着音乐跳上一段。 在点歌时，他不解风情地想点一首《秋天是分手的季节》。而当他准备唱歌时，约会的美女竟然用跑了调的娃娃音一起和着唱出来，吓坏了男主角。 最令人无语的是买单时，此男生竟然装醉趴在桌子上，表示：“哎呀，不胜酒力你看！”充满了欢乐。
昨天在餐馆吃晚饭，一哥们点了猪头饭，另一哥们点了猪脚饭。 当服务员把饭端上桌时，一哥们急说：“错了，错了，他是猪脚，我是猪头。”
老婆准备用高压锅炖鸡汤，被他爸阻止了，说：“你别弄这个高压锅，电视上经常放高压锅爆炸伤人事件，要炖汤让你老公来。” 我当时就郁闷了：“老丈人您这么安排，敢情您觉得您女婿耐炸些？” （我老公也要耐炸）
晚上看电视，我：妮，给我拿瓶饮料。 女儿：自己的事情自己做！ 过了会，女儿想吃苹果，过来找我去洗。 我：你不是说自己的事情自己做的么？ 女儿：别人的事情要帮着做的呀！ 现在的小孩逆天了！
小明问小强：你觉得是爸爸厉害还是儿子厉害？ 小强：当然是儿子了，爱迪生不就比他爸爸厉害嘛！ 小明：错，爸爸厉害，没有爸爸哪里有爱迪生！ 小强：…
妈妈正在家做家务，孩子突然说：“爸爸你真厉害，我真佩服你。” 爸爸问：“为什么？” 孩子说：“娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能上班挣钱，长得又漂亮……”一顿好夸。 爸爸正得意呢，孩子抬头对妈妈说：“妈妈你就不行了，你看你嫁了个什么玩意儿……”
同事们在一起讨论哪个行业工资高，小玲突然说：“就小景老公挣钱多。” 小景听了马上反驳：“胡说，我老公虽然在银行工作，每天摸的钱多，可那都是别人的呀！” 小玲不屑地说：“你把别人家的猪肉放在自己家冰箱里，拿出来后冰箱里会不会有油。” 哈哈…… 大家被小玲的这句冷幽默逗得前仰后合。
前同事虽然离职，留给我最宝贵的财富就是三句话：我尽力了， 我就这水平了，不行您就找别人吧！
不要放弃治疗 看了苹果发布会之后，我准备把iPhone5送给我女朋友，然后再买个iPhone5s或者iPhone5C。跟朋友商量买哪个好，朋友说：“首先你没有iPhone5，第二，你没有女朋友，第三，你没钱，最后你赶紧滚回去躺好了，一会该吃药了，不要放弃治疗！” 我：“好的，医生！”
19岁时，家里人介绍了一个男朋友，离我上班的地方也近。 妈妈再三交代，不能随便去他租房那里，容易吃亏。 有次逛街碰到他，怎么都要叫我去他租房那里坐坐。妈妈说的一点都没错，我吃亏了，两元钱的瓜子最少被他吃了八毛钱的。
急于见效 一天，一个人走进药店，问道：“有治头疼的药吗？” 店主从药架上取下一个瓶子，放到买药人的鼻子下，然后拔下瓶塞。 强烈的药味呛得买药人眼泪直流。 “你这是干什么？”买药人恢复常态后愤怒地说。 店主说：“不过，这种药治好了你的头疼，不是吗？” “你这个笨蛋！”买药人说，“头疼的是我的老婆！”
女：“看什么？” 男：“你的眼睛。” 女：“好像不止一次了。” 男：“你知道这是为什么？” 女：（娇嗔地一笑）… 男：“因为你眼睛里有我！”
夏天挤公交，一小伙身边挨着的是位穿着暴露的女郎，女郎不时地用眼瞪小伙。 忽然一波力量又挤过来，小伙眼看要倒在女郎身上，着急地大喊：别挤啦，再挤把我挤成流氓啦！
柳下惠坐怀不乱的事情传开之后，朋友悄悄问他：“一个女孩子坐在你的怀里你都不为所动，你是怎么做到的？”柳下惠无奈地说道：“当时那女孩太胖，一下坐下来，压到我没有知觉了。”一听到这，大家都无语了。
和女朋友吵架，老提一些让人头疼的问题。 今天忍不住了，女朋友说：“既然不想在一起，那当初为什么要和我合影？” 我回答：“我再特么警告你一遍！能不能不拿毕业照说事！” 女友：“……”
我喜欢整我的二货朋友： 我：你喜欢看吉尼斯世界纪录不？ 朋友：还行，有时候看看。 我：昨天我看这节目，居然有世界最丑的人这一项目。 朋友：真的啊，长什么样？有图片不？ 我：嘻嘻！ 朋友：叫你发图给我，拿个镜子对着我干嘛？ 我！ 朋友：你给老子过来，保证给你个痛快的。
一人开车，不小心撞死了外国人的头驴，外国人很淡定：“两千块！” 外地人找了半天，只有一千五，外国人同意了。 外地人说：“既然给你赔了钱，驴我就拉走了。” GC来了，外国人十分气愤地吼着：“放屁！我把你爹撞死赔给你钱完事再把你爹拉走啊！” 你爹~~~巨汗~~~
和妻子一块看车展，看到那些年轻漂亮的车模，我就啧啧称叹。 老婆可就急了，悄声问我：“你看我做车模也不错吧？” 我笑道：“你做船模最合适！” 老婆不解，又问：“船模？什么船？” 我坏笑道：“航空母舰！” 说完，拔腿就跑……
老公：媳妇，我袜子破了一个洞。 老婆：剪指甲，太长了吧？ 老公：是啊，好久没剪指甲了。媳妇，我内裤也破了个洞。 老婆斜眼瞅了我一眼，道：那一定是屁崩的。
我问东北的朋友，我两个人一万的预算，能在东北玩一圈么？ 东北朋友说，你如果不吃东北虎的话，完全可以……
朋友的老婆怀孕了，发了朋友圈。我跟一群朋友商量说，我们一起发：“兄弟，我错了，是我对不起你。”他们都同意了。 最后，我发现就我一个人发了，他们都没发。我就想问问段友，如果我跟他解释说我QQ被盗了，你们说他会信吗？
约一妹纸。吃饱喝足，我坏笑说，走KFC去，妹纸皱皱眉头说：今天不行，人家亲戚来了！我这暴脾气：嫌我丑或者不想去你就直说，何必假装来亲戚呢？妹纸疑惑的说。你怎么知道我是装的？我冷笑道：难道你以为，刚才见面就给你买冰淇淋是白买的？你吃的可欢了……妹纸：……
20多万的车，雷总给你开车门 20块的外卖，东哥给你送到家 🥲🥲🥲
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