宁愿自己矮， 也不愿让我高。
朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句，“给我换一个年轻的…”
医生说我有拖延症， 我说等会儿再治。
刚结婚小媳妇一名，那天跟自己老爸老妈在饭店吃饭。正吃着，接了一个陌生来电，那边说：“孩儿啊，我是你爸。” 我反应特快：“骗子吧！我爸坐我对面吃饭呢！” 然后就挂了。 挂完有一会，老妈淡淡地说了一句：“不会是你公公吧？” 我擦！！！！
1. A：“如果出了严重的车祸，只剩一口气，濒死前你拿起手机，会打给你的母亲还是你的老婆？” B：“我得先把里面的照片和短信删了。” 2. 飞碟越来越近，人群一阵骚动。 “老大，下去跟他们打个招呼吧！”飞碟里的外星人纷纷说道。 “等等，再看看。”显然，领导很谨慎，掏出望远镜继续观察。 “立即返航！”领导下命令。 “为什么啊？！”其他外星人大惑不解。 “底下有个老太太摔倒了，马上返航！” 3. 想换个iPhone 7，一次跟一女同学聊起此事。 我：“我想买苹果。” 她：“好啊，买甜的。” 我：“甜的？不是吃的，是用的。” 她：“啊？苹果又不是黄瓜，怎么用啊？”
考试结束之后点评试卷，老师问了我其中一道超简单的题，我当时就笑了，立马就说出了解题方法和答案。 老师点点头，接着说：“很好，坐下。既然这道题连白痴都会，我相信所有人都会了吧。下一题~”
上午去公墓上坟，烧纸钱，被熏到眼睛。然后我就边烧边揉眼睛。这时旁边祭拜的大妈教育她孩子：“你看这大哥哥多孝顺……”
在教室里跟暗恋的男生表白，说完“我喜欢你”以后扭头就跑，结果在教室门口跌了一跤，跌得特别惨，还露出了半截腰… 男神就坐在第一桌，看见了我跌跤又爬起来继续跑的整个过程… （这个场景是上课时脑补的，笑得我浑身肥肉乱颤）
一对很穷的夫妇来到海滨露营。 一连几天遭遇狂风暴雨，这对夫妇只好躲在帐篷里，而且害怕会被狂风吹走。 丈夫说：“为什么没有人根据空气动力学原理，设计出一种能够顶得住狂风的帐篷？” 妻子说：“有呀，那种帐篷叫做星级酒店。”
一个女人打电话给正在上班的丈夫。 丈夫说：“对不起，亲爱的，我今天工作忙。” 妻子回答：“可是我有一些好消息和一些坏消息要告诉你，亲爱的。” 丈夫说：“好吧，亲爱的，因为我时间不多，你就只把好消息告诉我吧。” “嗯，”妻子说，“汽车的安全气囊真的管用。”
以后上厕所也得刷校园卡。这样，如果你不冲厕所就想一走了之，冲水系统就会自动发出语音警报：“学号2011级01班XXX同学，你他妈的没有冲厕所！你他妈的没有冲厕所！”如此循环，直到你冲掉为止！ 音量要响彻整栋楼才可以。你就别想不冲！ 臭不要脸！！
有个懒人，懒得出奇。 妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。 他说：“不用借了，就在我背上切吧！” 妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？” 他说：“痛，我也懒得吱声。”
一天，一男的去寺庙里，他去请教禅师，问：“请问，我都30了都还是光棍，我该怎么做？” 禅师不语，指了指远处的大山。他恍然大悟：“这是要我心如大山平稳？” 禅师说：“平稳个头！我也是因为光棍才做禅师的。我是告诉你，那边还有个空位，快去吧！”
中午吃饭的时候，我妈对我说：“地球都找着另一半了，你咋还是单身呢！” 我放下了手中的筷子，说：“人地球谈个对象，全世界人帮着找！我谈个对象，得找遍全世界！能一样么。”
一对新婚夫妇到圣保罗去度蜜月，在闹市区的旅馆订了个房间。 到了晚上，新娘早早就换上了漂亮的真丝睡袍，躺到床上。可是，一个钟头过去了，新郎还是穿着整齐地看着窗外。新娘不耐烦地提醒他：“怎么还不上床来？” 他回答说：“你先睡吧，亲爱的！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以，现在我不想浪费哪怕是一分一秒的看夜景机会。”
瞬间觉得我多虑了。刚刚在车上，朋友给我说：“最近100块面值的好像假钞多了起来，要注意一下。” 我迅速拿出钱包打开一看！ 最大面值的也就20，其余的也就一块的。 我瞬间觉得我多虑了！
狮子感冒了，想要吃掉大熊猫。熊猫哭了说：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？” 狮子说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！”
这个时候就别问这个了。 有一次考试，题特别难，我愣是苦苦思索半天没写出来一个字。快收卷子的时候，我一姐们给我传来一张纸条，我当时那个激动啊，特小心地打开之后发现这样一行字：今天晚上吃什么？ 吃你麻痹啊！ 吃翔！
一个孩子哭着跟在一个孕妇后面，过了许久，孕妇不耐烦了，她问那个孩子：“你为什么一直跟着我？” 那个孩子答道：“我的气球不见了，是不是被你藏在肚子里了？”
甲：“女神怀孕了，问我借钱打胎，你说我该不该借？” 乙：“你跟她说，奔驰4S店不修宝马。”
小时候，发烧到40度， 我爸骑自行车送我去医院，一不小心就掉河里了。 我迷迷糊糊听到有人喊我爸： “先捞孩子啊，捞什么自行车啊！！！”
昨天大伯来我家做客，吃饭间大伯说要讲个笑话活跃下气氛： 昨天《金牌调解》讲了一个远嫁的女人，她男人衣来伸手饭来张口，懒到什么程度呢？懒到你把饭菜端到他跟前，忘记拿筷子了，他就能用手抓着吃！ 她老婆要跟他离婚… 说完，大家都停下夹菜的筷子，目光齐聚在我这个远嫁的人身上…
医生对一个病人说：“你恐怕只剩6个月的生命了。” 他怕病人情绪不好，就想说点鼓励的话，安慰道：“六个月，很快就过去了！”
哥接到一骗子电话，冒充我朋友问我借钱。我说好啊，发来卡号。工行，立马上网电子银行登录，卡片锁定。 然后告诉他自己工行卡放家里了，有其他没？ 骗子发来农行，再继续上网登陆。 又再告诉他，农行太远了，建行有没？ 继续建行。 然后骗子就不理我了…
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