真正的好男人并不是不玩游戏。 而是他玩游戏的时候,只要你一个短信、一个电话或者一个QQ,他就会为你直接退出游戏,这叫男人。
丈夫上班前,妻子对他说:“请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁 边的皮鞋店修理一下好吗?” 丈夫没有用东西来包它,用手一提就出门走了。 一路上愉快地 吹着口哨上了公共汽车。 车里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天, 然后恍然大悟他说:“对呀!如果不想让太太乱跑,这种作法最有 效!”
一天深夜,有一对夫妻在吵架。 夫:好了,别再闹了,三更半夜会吵到邻居。 妻强辩道:一夜五更,半夜明明是两更半,为何说三更? 争执了一会儿,夫认为妻无理取闹,怒掴妻一耳光! 妻大喊:救命啊,三更半夜打死人了! 夫:早说三更半夜何必挨打。
你昨天去应聘怎么样? 我说错了一句话,结果搞砸了。 你说错了什么? 招工的问我会不会做这种工作,我说这工作闭上眼睛都能做。 这话有什么错? 人家招的是看门的。
考尼茨·里特伯格(1711—1794年)是奥地利的政治家和外交家,对东欧的外交起过支配作用。 女皇玛丽亚·特里萨对他极为信赖,但却不满意他的品行。 一次,她指责考尼茨·里特伯格竟然骑马带着情人在维也纳大街上招摇过市。 “夫人,我来这里是商讨您的大事的,不是我的小事。”
某空降兵部队搞了一次夜间空降。 为了让地面部队能够看清空降人员降落的准确位置,他们把空降兵身上全缠上了五颜六色的彩灯。空降命令一下,一个伞兵从飞机上跳了下来。由于当晚风太大,伞兵被吹到了邻村的一个老太太家的院子里去了。 当时这个老太太正在院子里看月亮。正在这时,突然从天上落下来一个人。 伞兵走过来问:“大娘,这是什么地方?” 老太太声音颤抖地说:“这是地球......”
大学时候宿舍四个人,宿舍舍长脚超臭。有一次他把铺盖洗了,因为天阴没晒干,就和他下铺的哥们凑合睡一晚。两人还说两个大男人一起睡太基情四射,就决定错开一个头对一个脚这么睡。第二天和他一起睡的哥们发烧了,去医院看医生,生病原因是:上呼吸道感染!
一朋友,巨能吃! 朋友去吃自助餐,吃的老板一直瞪他,主要是他太能吃。 吃完后,临走时要拿两个橘子回去吃,服务员不准,说规定不让带出去! 这货慢条斯理地问:不给是吧?再给我上4盘饺子! 这时老板看不过去了,大吼:滚!让他拿着赶紧滚...
这个月的电话账单又高得惊人。 晚饭后,一家人开起家庭会议。 男人说:“简直无法忍受了。大家尽量少打电话,我从来不用家里的电话,我上班时打单位的电话。” 女人说:“我也一样,我只用单位的电话。” 儿子说:“我也只用公司里的电话。” 女佣说:“这到底是怎么了?我也只在上班时打电话。”
这是一个悲惨的故事! 女神突然找我私聊,一直问我在不在… 我看到后就马上回她:在在在! 然后她说:“你和XXX关系很好是吧,能帮我介绍下么?” 尼妹啊…
东北人爷俩的对话问答! 孩子问:什么是勇敢? 爹:唬呗! 孩子问:什么是温柔? 爹:贱呗! 孩子问:什么是老实? 爹:熊呗! 孩子问:什么是积极? 爹:得瑟呗! 孩子问:什么是丢脸? 爹:嗑碜呗! 孩子问:什么是鲁莽? 爹:彪呗! 孩子问:什么是强壮? 爹:膀呗! 孩子问:什么是软弱? 爹:面呗! 孩子问:什么是节俭? 爹:抠呗! 孩子问:什么是浪费? 爹:造呗! 孩子问:什么是诬蔑? 爹:埋汰呗! 孩子问:什么是丢人? 爹:掉价呗! 孩子:“这些我怎么听不懂?” 爹:“二呗”
舍友生病去打点滴,因为赶时间,他加快了点滴的速度! 医生看到了就调慢了,医生走了他又调快了。 医生不要调快,但是他不听。医生吼道:“真赶时间,那你喝了吧!” 男友忧虑地说:“那不行!万一打开盖子再来一瓶怎么办?”
高中时候大扫除擦玻璃,我们组一女生懒得去水洗抹布,边往玻璃上吐唾沫边擦。 高处够不到,我们叫来一男生。他贴着刚刚的玻璃登上窗台,说:“怎么这玻璃这么臭啊!” 我们都沉默微笑。
有一对夫妻结婚多年都没有生小孩儿,就去咨询医生。医生一问,原来夫妻俩不知道如何爱爱,医生就想教会他们。 然后,医生把男人拉到一边说:“你用你最硬的那个地方去撞你妻子尿尿的地方,你们就能生出小孩啦!” 然后,那男人就死掉了,因为他用他的头去撞了马桶。
姐姐家小萝莉一枚。一天姐姐没空,让我去接。到学校后发现老师正在说没做完作业,需要做完才能走。等写完,问小萝莉为什么不写作业,她竟然来句:“知道你今天接我,故意没交,老师不错,给你们制造点机会!” 舅舅太喜欢你了。
我如果不矮的话 还是很高的
晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡,结果现在怎么都睡不着觉了。 老贵了想想就心疼。
一群蚊子出去打工。 职介所的对它们说:“管吃管住,薪水一天一结。” 一只蚊子问:“管吃吃个啥?” 职介所的说:“响掌牌红血汁,特营养。” 另一只蚊子又问:“那,管住住个啥?” 职介所的又说:“蛛网牌钢丝床,特舒服。”