一位研究西方社会的心理学家断言：“今天的年轻一代和我们这一代没有什么不同。他们也是逐渐懂事，也离家出走，也要结婚，也生孩子，只不过其顺序是倒过来的。”

女友胸小，如何安慰她？ A：你长得这么漂亮，胸大还了得！ B：平但真实。 C：你爸妈把你托付给我的时候还是和孩子一样，那我就把你亲手拉扯大吧！ D：伸出手来，拂过黑发，扫过耳垂，划过面颊，轻轻地托起下巴：“可你脸大呀！” E：是安慰它还是安慰你？

小时候听过的一个冷笑话！ 说一个小女孩很喜欢和邻居男孩攀比。 每次都赢！ 直到有一次，她哭着回家跟妈妈说：“邻居哥哥有小jj，为什么我没有。” 她妈哄她说：“你还小，长大了想有几根就有几根。” 当时我还想，她妈真会吹牛逼。 现在长大了，我终于理解了！ 她妈是个有故事的人。

下面开始，请看我手中的卡片。这上面画着一只猴子和一个人。我的第一个问题是，你能否用一句话说明人和猴子最根本的区别——请回答。 “猴子全身有毛，人只在几处有毛。” 回答正确，得分。下面我问第二个问题，还是这张卡片，这只猴子和这个人，是猴子的脸皮厚呢，还是人脸皮厚或是一样厚——请回答。 “人脸皮厚。” 回答错误——扣分。 没错。是人脸皮厚么？猴子的脸老是红的，而人几乎不红，明显厚于猴子。 ......

Looking very unhappy, a poor man entered a doctor's consulting-room. "Doctor," he said, "you must help me. I swallowed a penny about a month ago." "Good heavens, man!" said the doctor. "Why have you waited so long? Why don't you come to me on the day you swallowed it?" "To tell you the truth, Doctor," the poor man replied, "I didn't need the money so badly then." 一个看起来很难受的穷人走进大夫的诊室。 "大夫！"他说，"帮帮我！一个月前我吞了一分硬币！" "天哪，"大夫说，"早干嘛去了？你当时怎么不来看？" "实话告诉您吧，大夫，"穷人说，"我当时还不缺钱！"

记者采访一个小偷。 记者：“你为什么要当小偷？” 小偷：“因为有人当警察。” 记者：“？？”

被节目组选中，面对“爸爸去哪儿”节目组，一口否认，曾经高价邀请陶晶莹参加节目。陶晶莹愤然掏出手机举证，短信上赫然写着：“恭喜您的手机号已经被爸爸去哪儿节目组选中！”

起晚了，骑摩托往公司赶。 路上遇到同事正火急火燎地骑着自行车飞奔。 我说：“你骑自行车肯定会迟到的，我带你一程吧？” 他说：“那我车子咋办？” 我问：“你车子多少钱买的？” 他说：“二手市场，八十块买的。” 我说：“迟到扣全勤奖加工资一百一十块。” 他不假思索地把车往路边一推，坐上我摩托车走了。 然后…… 我们两个都迟到了……

相信自己，永不放弃！ 总有一天你会发现，这个世界上没有什么事儿是你搞不砸的～

有个小朋友，我叫他跳个舞，他弱弱的说了句“我不会”。 我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。 结果他嚣张的喊了一句“老子不会”。

有人出上联：“大旱三年，仓空，井空，仓井空” ，结果神人对出下联：“阴雨十日，屋烂，藤烂，屋藤烂” 。 现在缺横批…

孩子满眼泪水的质问：“妈，你究竟隐瞒着什么？为什么这么多年，你都不肯告诉我爸的名字？” 妈妈回答：“因为你爸做好事从不留名，所以我至今也不知道他的名字。”

一男子进入餐厅，找座位坐好后说：“趁没打架之前，请上一壶好茶！” 餐厅老板疑惑着端上了一壶茶。 男子喝完茶后又说：“趁没打架之前，再来点下饭菜。” 餐厅老板又疑惑着做了几样拿手下饭菜。 男子吃完饭菜后又说：“趁没打架之前，再来些饭后水果什么的！” 这时，餐厅老板实在忍不住地问：“先生，您说的打架事件到底是怎么回事？您有预知能力，还是您知道什么内幕消息等下会有火拼事件？” 男子说：“没什么，只是等下的打架事件是咱们的事。” 餐厅老板：“？？？” 男子：“是这样的，我没钱买单。” 餐厅老板：“MD，你小子吃霸王餐，来呀！关门打狗……”

同学A：“你知道宅的最高境界是什么吗？” 同学B：“什么？” 同学A：“哥大四了，昨天还在学校迷路了。” 同学B：“……”

甲：兄弟，看你蛮开心的吗，有啥好事？ 乙：你知道的，我们班的女神。 甲：怎么了？ 乙：我们现在话越来越多了。 甲：是吗？看来她也喜欢你了？ 乙：以前跟她说，都一个字“滚”；聊了几天就两个字了“死滚”；现在都六个字了“有多远滚多远”！

天冷在公交站等车，这时一二十出头的美女用十分怪异的眼神注视着我。 完了还说什么：“流氓！” 我一听急了，就掏出裤裆里的手，一巴掌拍向她：“你说谁流氓！”

女孩：“我们分手吧！” 男孩：“我能问你最后一个问题吗？” 女孩：“爱过，没钱借你，蓝翔，不后悔，不知道安利，不知道鸽子为什么那么大，吃酸奶舔盖，吃薯片不舔手指，不约，此刻我对你的伤害造成你心里阴影部分的面积约9平方厘米。” 男孩：“不是这个，你淘宝上绑定的我的银行卡，解除了吗？”

新来一哥们，长的很帅气，到一公司才工作2个月就被提拔到总经理助理。 昨天他做痔疮手术，我们去看他。 说起工作，公司还给他了2个月的病假，而且医药费全部报销。 我们都羡慕不已。 然后无意间看到了他的报销单写的是：工伤。 我貌似明白了什么。

寝室一哥们儿口无遮拦，但经常被我们反驳。 他每次都气急败坏地说：“祝你们以后的女友都不是处女。” 都拿他没办法。 有次他又这么说，一个平时不爱说话的哥们儿开口了：“我祝你的女友永远都是处女。”

地铁上，一个小伙子坐着，对着手机骂：“你猪脑子呀，这点儿破事也费劲巴拉的，猪八戒活着都比你强！你跟那臭傻逼说……” 此时门开上来一批人，一个老太太站到他旁边。 小伙子抬头对着手机说：“你丫等会儿。”笑容可掬地让座给老太太。 然后接着对着手机骂……

亮子和妹子去吃面条，妹子很威武地点了大碗的，亮子有些吃不下就点了小碗。 面条上来啦，先上的小碗，亮子很自然地开吃了。 阿姨端来了一大碗面条，淡淡地犹豫：“小伙子，你们俩吃反了吧？” 妹子瞬间脸红了，亮子也脸红了。

有一个小伙从公交起点站坐车，售票员叫他买票，他说：“我没有零钱，是整钱，你找出开。” 售票员心想，等我多收点票子再叫他买。 又坐了几站后，小伙想下车了，售票员赶紧叫他补票。 小伙说：“我不是给你说了吗，没零钱，大票子，你找不开。” 售票员说：“是好大的票子，你拿出来，看我找得开找不开！” 小伙拿出一麻将牌，上面刻有“九万”，说：“我给你说找不开。” 这时公交车刚好到站，小伙嘻皮笑脸地一溜烟跑了…

理发店里，发型师正向一位顾客推销会员卡，顾客不肯办，可发型师还在喋喋不休，说会员不仅理发能打折，还能享受不少附加服务。 顾客烦得受不了，大声骂了发型师一句。 不料发型师对她说：“这位客人，你反感归反感，骂人就不对了。在我们店，只有会员才有资格骂人。”

小鱼问大鱼：“妈妈， 听说鱼的记忆只有七秒？” 大鱼说：“你刚刚说啥？” 小鱼说：“啥？” 大鱼说：“干啥啊？” 小鱼说：“咋的了！”